—    Bondjou, Tampir...

—    Qué nouvelle, mère Grougn’resse?

—    V’ez vû qu’nos bibiothèques publiques allant avoir cent ans?

—    Oyi. Mâs vès savez, i gn’a-n è qui n’avant dujette dè l’dère, on l’voit bin à zoûs lîves, èt co pa des côps à zoûs bibiothècaires...

—    Jules, v’y allez tout d’mîme in paû foûrt! En Gaume, en tout cas, i gn’a-n è brâmat qu’ant atu r’mins en oûrde les dârintes annâyes!

—    Oyi, c’est vrâ. I faut mîme tèrer in côp d’tchapî aux bibilthècaires qui fayant in boulot souvat ingrat èt qui fayant des heûres brâmat d’pus qu’on loûs y en päye.

—    V’allez à la fîte das l’eune ou l’aute?

—    Djè n’râ m’ en Gaume anû, Germaine, mâs djè vèrâ tout d’mîme voir la çoune dè Bertrix.

—    Dè Bertrix? Qu’est-ç’ què v’fayez das ç’coin-là?

—    I faut savoir què c’est n’Gaumaise qu’è fât l’pus gros don boulot pou ç’bibiothèque-là, ène dè Vîrton.

—    La Jeannine, djè parîe!

—    Tout djusse. Elle mèrite bin qu’on alliche sout’nu s-n’ èquipe d’anû!

—    Djè vèra fâre in tou das la Gaume.

—    Vès comptez voir deux-trois bibiothèque su l’après-mîdi?

—    Bin bin sûr! la Gaume n’est m’ aussi grande què Bruxelles, tout d’mîme...

—    V’a profît’rez pou d’mander à voir el rayon des ouvradges en patois...

—    I-s a-n avant sûr des kyrielles, allez...

—    Vès v’fayez bin des illusions, Germaine. I-s avant p’t-ête deux trois vîs bouquins qui tcheujant a rûne, mâs c’est à paû près tout.

—    Allo, là, vès rigolez, bin sûr...

—    Fayez toudjous l’tou, vès voirez bin. A pârt Vîrton èt p’t-ête in paû Méche, vès s’rez d’vant des rayons qu’avant les mîmes annâyes què les bibiothèques, rin d’pus.

—   Bin on voirè bin, Jules. Bounne visite à Bertrix!

—    Amûsez-v’ bin en Gaume!

—    Bonjour, Tampir...

—    Quelle nouvelle, mère Grougn’resse?

—    Vous avez vu que nos bibliothèques publiques vont avoir cent ans?

—    Oui. Mais vous savez, il y en a qui n’ont pas besoin de le dire, on le voit bien à leurs livres, et aussi, parfois, à leurs bibliothécaires...

—    Jules, vous y allez quand même un peu fort! En Gaume, en tout cas, beaucoup ont été remises en ordre ces dernières années!

—    Oui, c’est vrai. Il faut même tirer in coup de chapeau aux bibliothécaires qui font in boulot souvent ingrat et qui font des heures bien plus qu’on ne leur en paye.

—    Vous allez à la fête de l’une ou l’autre?

—    Je ne serai pas en Gaume aujourd’hui, Germaine, mais j’irai quand même voir celle de Bertrix.

—    De Bertrix? Qu’est-ce que vous faites dans ce coin-là?

—    Il faut savoir que c’est une Gaumaise qui a fait le plus gros du travail pour cette bibliothèque, une de Virton.

—    La Jeannine, je parie!

—    Tout juste. Elle mérite bien qu’on aille soutenir son équipe d’aujourd’hui!

—    J’irai faire un tour dans la Gaume.

—    Vous comptez voir deux-trois bibliothèque sur l’après-midi?

—    Ben bien sûr! la Gaume n’est pas aussi grande que Bruxelles, quand même...

—    Vous en profiterez pour demander à voir le rayon des ouvrages en patois...

—    Ils en ont certainement une kyrielle, allez...

—    Vous vous faites bien des illusions, Germaine. Ils ont peut-être deux ou trois vieux bouquins qui tombent en ruine, mais c’est à peu près tout.

—    Allons, là, vous rigolez, bien sûr...

—    Faites toujours le tour, vous verrez bien. A part Virton et peut-être un peu Meix, vous serez devant des rayons qui ont les mêmes années que les bibliothèques, rien de plus.

—    Ben on verra bien, Jules. Bonne visite à Bertrix!

—    Amusez-vous bien en Gaume!

—    Bondjou, Tampir...

—    Salut, là, Germaine.

—    Où c’què v’courez ainla?

—    Tchûz l’Frego, pou l’âdi à prèparer ses caisses pou t’t-à l’heûre.

—    Où ç’qu’i va co don?

—    Bin à Ètaulle, pou l’salon don lîve...

—    Et v’y allez ètou?

—    Si ça n’vès dèrandge mi!

—    Djè comptous bin qu’on dîn’rout assène...

—    Nez-a à Ètaulle, I fayant d’la touffâye. On mîdg’erè assène...

—    Et... i gn’arè dès autes que l’Frego, tout d’mîme.

—    Bin sûr, mâs pour mi, I gn’è qu’ «ma p’tite Èdition» qui compte.

—    Vès n’croyez-m’ tout d’mîme què c’est ça qui va attirer les visiteûrs gaumais?

—    On voirè bin. C’est la soûrtie officielle don Dictionnaire français-gaumais èlectronique, aveu l’cinquîme volume dè «A m’pourmoûnant das mes souv’nances» don Daniel Hubert, des «Canl’resses» dè l’Albert Hinck et co d’tout plî d’autes publicâtions, DVD, CD, lîves...

—    Aha. In paû coumme à Vîrton, quoi...

—    Tout djusse! Èt ça s’rè l’occâsion d’avoi rel dico èlectronique à 16 euros à la place dè 18. Deux euros, c’est toudjous ça.

—    Mâs quoi ç’qu’i gn’arè d’aute?

—    El BernardDaussin venrè dèdicacer s’CD, el Djean-Claude Servais y s’rè, èt co tout plî d’auteurs aveu l’Service don Live luxembourgeois...

—    Bon, bin djè m’va z’y n-aller.

—    Vès plez v’nu aveu mi, ou bin on s’rètroûve là-bache.

—    Allans-y!

—    Bonjour, Tampir...

—    Salut, Germaine.

—    Où courez-vous comme cela?

—    Chez le Frego, pour l’aider à préparer ses caisses pou tout à l’heure.

—    Où va-t-il donc encore?

—    Ben à Étalle, pour le salon don livre...

—    Et vous y allez aussi?

—    Si ça ne vous dérange pas!

—    Je comptais bien qu’on dînerait ensemble...

—    Venez à Étalle, ils font de la touffâye. On mangera ensemble...

—    Et... il y en aura d’autres que le Frego, quand même.

—    Bien sûr, mais pour moi, il n’y a que «ma p’tite Édition» qui compte.

—    Vous ne croyez quand même pas que c’est ça qui va attirer les visiteurs gaumais?

—    On verra bien. C’est la sortie officielle du Dictionnaire français-gaumais électronique, avec le cinquième volume de «A m’pourmoûnant das mes souv’nances» de Daniel Hubert, des «Canl’resses» d’Albert Hinck et encore de bien d’autres publications, DVD, CD, livres...

—    Aha. Un peu comme à Virton, quoi...

—    Tout juste! Et ce sera l’occasion d’avoir le dico électronique à 16 euros au lieu de 18. Deux euros, c’est toujours ça.

—    Mais qu’est-ce qu’il y aura d’autre?

—    Bernard Daussin y dédicacera son CD, Jean-Claude Servais y sera, et aussi plein d’auteurs avec le Service du Livre luxembourgeois...

—    Bon, ben je vais y aller.

—    Vous pouvez venir avec moi, ou bien on se retrouve là-bas.

—    Allons-y!

—    Bondjou, là, Madame...

—    Bè... Bondjou, don, Tampir!

—    Ahâ... Germaine! Dèdpûs l’taps, djè n’v’avous r’counneu...

—    Bin djè n’â m’ tant vieilli su deux s’mînes, tout d’mîme! Sacré lâd...

—    C’est télmat qu’vez radjôni, qu’est-ce què v’ez fât pou ça?

—    C’est pt-ête dè n’mi v’avoir eû su l’paltot padat quinze djous...

—    Mouais... L’env’loppe est plâjante, mâs la gueûle resse aussi mauvaise...

—    Allèz, Jules, djè n’s’rains pus l’père Tampir èt la mère Grougn’resse si on n’sè bouffout pus l’nez!

—    V’a-n ez passé, don taps, à trimbâller les discs èt les lîves don gros Frego! Mi, djè n’â rin vû : dj’a étu malate...

—    Bah, ça v’è fât don bin, v’ez s’mé des kilos das les rigoles...

—    Oyi, mâs on dèrout bin què d’vote coté, v’ez passé vote taps à les ramassi!

—    Djè n’sais ç’què dj’va fâre.

—    A qué sudjet, don?

—    Djè n’sais si dj’va v’a coller n’bounne su la margoulette ou si dj’va v’inviter à l’apèro.

—    Djè propôse qu’on mettiche ça au vôte. Coumme djè sûs la prèsidente dè l’Associâtion pou la Protection des Feummes Mènacîtes pa in Malandrin, ma voix compt’rè doube.

—    Fârè noir où ç’què vès v’pîrdrez, vous! Et mi, coumme djè sûs l’prèsident d’ l’ Associâtion des...

—    Rin don tout, vès n’atez prèsident d’rin don tout, dj’allans à l’apèro èt pûs c’est tout!

—    Ah bon! Si c’est ainlà qu’ça va, djè va tout d’mîme èm’ fâre membe d’in truc ou l’aute... On n’sait djamâs.

—    Et pou dîner, Jules, djè v’a prèparé ène dè ces blanquettes què v’ma dèrez des nouvelles!

—    Aveu des frites?

—    Loûgne, va! Des frites aveu d’la blanquette à ç’t’heûre... V’arez co l’tchoix : crombîres ou don riz.

—    El riz vèrè pour mi!  V’ez r’fât vote lit?

—    Bin... on n’mîdge mi das la... Bon, c’est mi la loûgne, èç côp-ci.

—    Allèz, Germaine, soûrtez les glaçons, djè va quîre les boutèles!

—    Bonjour, Madame...

—    Bè... Bonjour, hein, Tampir!

—    Ahâ... Germaine! Depuis le temps, je ne vous avais pas reconnue...

—    Ben je n’ai pas tant vieilli sur deux semaines, quand même! Sacré vilain...

—    C’est tellement vous avez rajeuni, qu’est-ce que vous avez fait pour ça?

—    C’est peut-être de ne pas vous avoir eu dans les pieds pendant quinze jours...

—    Mouais... L’enveloppe est plaisante, mais la langue reste aussi mauvaise...

—    Allez, Jules, nous ne serions plus le père Tampir èt la mère Grougn’resse si on ne se bouffait plus le nez!

—    Vous en avez passé, du temps, à trimballer les disques et les livres du gros Frego! Moi, je n’ai rien vu : j’ai été malade...

—    Bah, ça vous a fait du bien, vous avez semé des kilos dans les rigoles...

—    Oui, mais on dirait bien que de votre côté, vous avez passé votre temps à les ramasser!

—    Je ne sais que j faire.

—    A quel sujet, donc?

—    Je ne sais pas si je vais vous en coller une bonne sur la figure ou si je vais vous inviter à l’apéro.

—    Je propose qu’on mette ça au vote. Comme je suis la présidente de l’Association pour la Protection des Femmes Menacées par un Malandrin, ma voix comptera double.

—    Fera noir où vous  vous perdrez, vous! Et moi, comme je suis le président de l’Association des...

—    Rien du tout, vous n’êtes président de rien du tout, nous allons à l’apéro et puis c’est tout!

—    Ah bon! Si c’est comme ça que ça va, je vais tout de même me faire membre d’in truc ou l’autre... On ne sait jamais.

—    Et pour dîner, Jules, je vous ai préparé une de ces blanquettes dont vous me direz des nouvelles!

—    Avec des frites?

—  Idiot, va! Des frites avec de la blanquette maintenant... Vous aurez même le choix : pommes de terre ou riz.

—    Le riz me convient bien! Vous avez refait votre lit?

—    Ben... on ne mange pas dans la... Bon, c’est mi l’andouille, cette fois.

—    Allez, Germaine, sortez les glaçons, je vais chercher les bouteilles!

—    Wâye, Tampir, v’ez mins la cravate, djè crois!

—    Aaaah! Vès n’avins co djamâs vû ça, noume?

—    Nè m’dijez m’ què c’est pou n’aller à la messe!

—    Vès n’mè croirins m’, dè toute manière. Non.net, Germaine, dj’a li quèqu’pârt qu’i gn’avout n’foire à Virton où ç’qu’on peut trouver tout plî d’affaires en gaumais, èt djè va z’y n’aller après-mîdi.

—    I m’sène què dj’a oï causer d’ça ètou... Dj’y vèrous bin aveu vous!

—    I t’int qu’à vous, Germaine. Pou z’avoir don taps, djè n’â m’ soûlmat fât à dîner. Djè mîdg’râ n’trapâye aveu in verre dè roudge.

—    Ene trapâye! I m’sène què ça fât si longtaps què dj’n’â m’ mîdgi n’bounne trapâye... V’ez assez d’pî pou nous deux?

—    Bin sûr, Germaine, mâs c’est don grîje pî, tchûz mi, vès l’savez bin...

—    Ça n’fât rin, Jules, djè l’îme co bin, surtout das la trapâye.

—    Dj’an co bin in paû l’taps. Djè m’va quîre el Ricard.

—    Vès n’ez pont d’porto? Ça m’plârout mieux, anû.

—    V’là note Germaine qui fat des caprices, à c’t’heûre! Vès n’ez m’ la bannette choufflâye, tout d’mîme?

—    Ah, bin ça s’rout in miraque! Ça s’rout l’cas d’dère què l’pus vî des carbeaux n’è co djamâs vû ça!

—    On n’sait djamâs... La science è fât mette au monde des afants pa des dgens qu’on n’arout djamâs cru ça!

—   Vès canlez, vès canlez, mâs, ça vint, ç’porto-là?

—    Ah bin alôrs, la v’là das tous ses ètats pasqu’elle dout rawarder n’miette! Et elle a roublî les conv’nances...

—    Bin merte! Vèla : s’i vous plât bin, èm’ pètit Jules adoré...

—    Dj’y cours, dj’y vole...

—    Bin wâtez toudjous dè n’mi v’ramuj’ler. Surtout a rèv’nant!

...

—    On n’va m’ trop vûdi, sinon on n’vèrè djamâs à la foire, Germaine!

—    Vès v’rapp’lez où ç’què v’avins li l’informâtion?

—    Su in papi qu’on è bailli on Paûl èchoi. Djè crois què dj’l’â d’jà foutu à la poubelle. Djè m’va voir.

—    C’est bin l’Tampir, là, ça!

—    Vèl’là, wa!

—    Oho... V’ez bin rwâti les dates?

—    Voir in paû... «L’automne du patois gaumais»... Ah! Merte alôrs! Les 25 èt 26! Oohhh! Coummat ç’què dj’â fât pou lâyi chapper ça!

—    R’mettez in paû d’porto das les verres...

—    R’mette... ah! Coumme djè vois, vè tâblez su deux soûrtes dè trapâyes...

—    Bè... Ah! Bin vous alôrs!

—    Ben, Tampir, vous avez mis la cravate, je crois!

—    Aaaah! Vous n’aviez encore jamais vu ça, n’est-ce pas?

—    Ne me dites pas que c’est pour aller à la messe!

—    Vous ne me croiriez pas, de toute manière. Non, Germaine, j’ai lu quelque part qu’il y avait une foire à Virton où on peut trouver plein de choses en gaumais, et je vais y aller ce après-midi.

—    Il me semble avoir entendu parler de cela aussi... J’irais bien avec vous!

—    Il ne tient qu’à vous, Germaine. Pour avoir le temps, je n’ai même pas fait à dîner. Je mangerai une trempinette avec un verre de rouge.

—   Une trempinette! Il me semble que ça fait si longtemps que jen’ai pas mangé une bonne trempinette... Vous avez assez de pain pour nous deux?

—    Bien sûr, Germaine, mais c’est du gris, chez moi, vous le savez bien...

—    Ça ne fait rien, Jules, je l’aime encore bien, surtout dans la trempinette.

—    On a encore un peu le temps. Je vais chercher le Ricard.

—    Vous n’avez pas de porto? J’aimerais mieux, aujourd’hui.

—    Voilà notre Germaine qui fait des caprices, à maintenant! Vous n’êtes pas enceinte, quand même?

—    Ah, ben ce serait un miracle! Ce serait le cas de dire que le plus vieux des corbeaux n’a encore jamais vu ça!

—    On ne sait jamais... La science a fait mettre au monde des enfants par des gens dont on n’aurait jamais cru ça!

—    Vous parlez, vous parlez, mais, ça vient, ce porto?

—    Ah ben alors, la voilà dans tous ses états parce qu’elle doit attendre un peu! Et elle en oublie les bonnes manières...

—    Ben merde! Voila : s’il vous plait bien, mon petit Jules adoré...

—    J’y cours, j’y vole...

—    Ben faites toujours attention de ne pas vous ramasser. Surtout en revenant!

...

—    On ne va pas trop verser, sinon on n’ira jamais à la foire, Germaine!

—    Vous vous rappelez où vous aviez lu l’information?

—    Sur un papier qu’on a donné à Paul hier. Je crois que je l’ai déjà jeté à la poubelle. Je vais voir.

—    C’est bien le Tampir, ça!

—    Le voilà, tenez!

—    Oho... Vous avez bien lu les dates?

—    Voir in peu... «L’automne du patois gaumais»... Ah! Merde alors! Les 25 èt 26! Oohhh! Comment j’ai pu rater ça!

—    Remettez un peu de porto dans les verres...

—    R’mette... Ah! Comme je vois, vous tablez sur deux sortes de trempinettes...

—    Bè... Ah! Ben vous alors!

—    Bondjou, Tampir, bondjou, bondjou!

—    Bondjou, Germaine. Vès doûrins mette in tchapî...

—    Wâye pouquoi, don, Jules?

—    Vès n’ez pus wâ l’habitude don s’lo, i v’fât don toûrt...

—    On n’arout pus l’droit d’ête tout plî d’bounne humeûr, à c’t’heûre?

—    Oh,si! Ça s’rout si bî si tout l’monde atout tout l’taps ainlà! Coumme djè vois, vès v’nez pou l’apèro...

—    A quoi ç’què v’ voyez ça, s’i vous plaît?

—    Au goulot d’la boutèle dè porto qui soûrte dè vote cabas.

—    V’ez toudjous l’œil su tafât, vous!

—    Dijans... su tout ç’qui peut m’intèressi...

—    In vrai pansard dè Gaumais, quoi. Èt pou la suite? Vès n’dèvin’rez djamâs!

—    Dj’allans pique-niquer près d’la fontîne, das l’bos!

—    V’atez devin, ou quoi?

—    Mi, quand on m’cause de vin, djè n’sondge qu’au verre pou l’mette dèdas.

—    Djè v’lous dère...

—    Dj’â bin saisi, allez, Germaine. Mâs i gn’è m’ dujette d’ête devin aveu vous : v’ez l’âyi vote grand pani d’vant l’huche, èt djè v’ â vu pa la f’nîte en train dè l’poser...

—    V’atez in-fer-nâl!

—    Vès croyez qu’i fât d’jà assez sètche su les hîrbes don bos?

—    Bah, on voirè bin! Si on è l’cul trapé pou ratrer, on sait bin ç’qu’i faut fâre pou l’sètchi!

—    Oho, là, Germaine, vès v’aventurez das les espressions qu’on n’sait coummat ç’qu’i faut les comprenre, à c’t’heûre!

—    Bè... Heu... Djè n’â rin vlu dère dè mi conv’nâbe, là, mi, esprit maû toûné!

—    Mi non pus, là, Germaine! Vès savez quoi? Djè va penre in grand plastique pou mette dèzous la grande nappe qu’on s’assîd d’sus. On voirè bin si on n-n è dujette ou non...

—    Vadu! Djè v’â prèparé des plats froids què v’m’a dèrez des nouvelles!

—    Assuez-v’ ène miette èt soûrtez vote porto avant qu’i n’atiche tchaud!

—    Vès n’vèlez m’ savoir èç qu’i gn’è das les plats?

—    Djè l’voirâ bin su place, djè n’â m’dujette dè badîver in heûre à l’avance!

—    Bon, bin, djè froume ma boîte èt dj’douvîs la boutèle!

—    À la bounne heûre! V’là des verres, vûdez, dj’arrive.

...

—    Oooohhh! Jules! V’avins prèparé des p’tits amûse-gueûles! Ç’côp-ci, c’est d’trop, v’avins satu qu’dj’allous v’nu!

—    Sûr, Germaine! Èt pou saluer l’sèlo, dj’avous prèparé n’boutèle dè Zigomar! Ça s’rè pou la s’mîne qui vint.

—    Èt vès v’doutins qu’on vèrout mîdgi au bos?

—    Bin non.net, Germaine. Dj’avous décidé d’v’ inviter au restaûrant.

—    Ça s’rè pou la s’mîne qui vint...

—    Allèz, santé, Germaine!

—    Bonjour, Tampir, bonjour, bonjour!

—    Bonjour, Germaine. Vous devriez mettre un chapeau...

—    Pourquoi, donc, Jules?

—    Vous n’avez plus guère l’habitude du soleil, il vous fait du tort...

—    On n’a plus le droit d’être de toute bonne humeur, maintenant?

—    Oh, si! Ce serait tellement beau si tout le monde était tout le temps comme ça! Comme je vois, vous venez pour l’apéro...

—    À quoi voyez-vous ça, s’il vous plaît?

—    Au goulot de la bouteille de porto qui sort de vote sac.

—    Vous avez toujours l’œil sur tout, vous!

—    Disons... sur tout ce qui peut m’intéresser...

—    Un vrai gourmand de Gaumais, quoi. Et pou la suite? Vous ne devinerez jamais!

—    On va pique-niquer près de la fontaine, au bois!

—    Vous êtes devin, ou quoi?

—    Moi, quand on me parle de vin, je ne pense qu’au verre pour l’y mettre.

—    Je voulais dire...

—    J’ai bien compris, allez, Germaine. Mais nul besoin d’être devin avec vous : vous avez laissé votre grand panier dehors l’huche et par la fenêtre, je vous ai vue le déposer...

—    Vous êtes in-fer-nal!

—    Vous croyez qu’il fait déjà assez sec sur les herbes du bois?

—    Bah, on verra bien! Si on a le les fesses trempées pour rentrer, on sait ce qu’il faut faire pour les sécher!

—    Oho, là, Germaine, vous vous aventurez dans les expressions à double sens, maintenant!

—    Beh... Heu... Je n’ai rien voulu dire d’inconvenant, là, moi, esprit mal tourné!

—    Moi non plus, hein, Germaine! Vous savez quoi? Je vais prendre un grand plastique pour mettre sous la grande nappe où on s’assied. On verra bien si on en a besoin  ou non...

—    Vendu! Je vous ai préparé de ces plats froids dont vous me direz des nouvelles!

—    Asseyez-vous une minute et sortez votre porto avant qu’il ne soit chaud!

—    Vous ne voulez pas savoir ce qu’il y a dans les plats?

—    Je le verrai bien sur place, je n’ai pas besoin de saliver une heure à l’avance!

—    Bon, ben, je ferme ma boîte et j’ouvre la bouteille!

—    Parfait! Voilà des verres, servez, j’arrive.

...

—    Oooohhh! Jules! Vous aviez préparé des petits amuse-gueules! Cette fois, c’est trop, vous aviez senti que j’allais venir!

—    Sûr, Germaine! Et pour saluer le soleil, j’avais préparé une bouteille de Zigomar! Ce sera pour la semaine prochaine.

—    Et vous vous doutiez qu’on irait manger au bois?

—    Ben non, Germaine. J’avais décidé de vous inviter au restaurant.

—    Ce sera pour la semaine prochaine...

—    Allez, santé, Germaine!

—    Bin quoi, Germaine, où ç’què v’atins? V’atez toute pâle.

—    Ah, Tampir, djè sûs prête à tchûre touci...

—    N’allez m’ brâre, là... Qu’est-ce qui v’è arrivé, don?

—    Dj’atous rafroumâe das mes cabinets dèd’pûs èchoi au rez la nût!

—    Oh! Èt vès n’ez m’ bacâyi? Pachoûne èn’ v’è m’ oï?

—    A la nût, les dgens atant d’vant zoû tèlè, i n’oyant rin d’aute!

—    Bin oyi, mâs i n’y d’morant m’ toute la nûti!

—    Djè l’sais bin, Jules mâs après, dj’â sonré coumme ène vîe soquette djusqu’au matin!

—    Ah, ça, si vès l’fayez esprès...

—    Djè n’l’â m’ fât par en esprès, hé, loûgne!

—    Bin èn’ vès herrez m’ coumme in foûnet, djè n’y sûs pou rin, là, mi! Et au matin?

—    Les voisins sant à la messe, pûs c’est la dicasse, èt la musique è couvri mes bacâymats!

—    Et coummat ç’qu’è v’ez fat pou soûrti, alors?

—    Djè n-n’ôs’rous vès l’dère.

—    Bon, djè suppose què v’vez assîs das l’fond don pot èt qu’v’ez...

—   Imbècile! Foutez-v’ dè ma margoulette, allez-y!

—    Adon, v’z fât autrèmat.

—    Quand dj’â in paû sondgi à c’què dj’avous pu fâre, djè m’a dit qu’ç’atout impossibe què l’huche souche froumée dè d’l’aute coté...

—    Vès voyez, quand vès v’lez, vè tûsez co bin...

—    Mâs i gn’avout pont d’clé das la serrure, mille pètards!

—    Ça è dû v’paraite in sacré mystère!

—    Dj’atous tout abaubîe. Djusqu’au moumat où ç’què dj’â r’sondgi què quand djè froumous in huche, djè mettous la clé das ma potche.

—    Alors v’ez soûrti la clé d’vote potche, v’ez r’douvî l’huche èt vès v’là...

—    Oooohhhh, Jules, djè n’â rin mîdgi ni co rin bu dèd’pûs èchoi à la nût...

—    Das vos misîres, v’ez co d’la tchance, Germaine. Djè n’â m’ eû l’taps d’fâre à dîner anû, djè vas prèparer à souper, èt on mîdg’rait in paû pus tot...

—    Jules, v’atez in...

—    Oyi, bin on l’sarè! Co deux-troîs ans èt c’est vote grand-père, què dj’s’râ, à ç’tarif-là...

—    Djè nè l’dèrâ pus, Jules, dj’a fâs la proumesse!

—    N’a causans pus. Djè va v’prèparer in p’tit r’montant aveu in p’tit canapé aux thon èt in aute aux crèvettes, el tra qu’el souper souche prête.

—    Merci, Jules, v’atez...

—    Djè va v’foute à l’huche!

—    Tant pis pour mi... Et pour vous ètou!

—    Ben alors, Germaine, où étiez-vous? Vous êtes toute pâle.

—    Ah, Tampir, je suis prête à tomber ici...

—    Vous n’allez pas pleurer, tout de même... Qu’est-ce qui vous donc est arrivé?

—    J’étais enfermée dans mes toilettes depuis hier soir!

—    Oh! Et vous n’avez pas crié? Personne ne vous a entendue?

—    Au soir, les gens sont devant leur télé, ils n’entendent rien d’autre!

—    Ben oui, mais ils n’y restent pas toute la nuit!

—    Je sais bien, Jules mais après, j’ai dormi comme une vieille souche jusqu’au matin!

—    Ah, ça, si vous le faites exprès...

—    Je ne l’ai pas fait exprès, hé, lourdaud!

—    Ben ne montez pas sur vos grands chevaux, je n’y suis pour rien, moi! Et au matin?

—    Les voisins sont à la messe, puis c’est la fête et la musique a couvert mes cris!

—    Et comment êtes-vous sortie, alors?

—    Je n’oserais pas vous le dire.

—    Bon, je suppose que vous vous êtes assise au fond du pot et que vous avez...

— Imbécile! Foutez-vous de ma margoulette, allez-y!

—    Donc, vous avez fait autrement.

—    Quand j’ai réfléchi un peu à ce que j’avais pu faire, je me suis dit qu’il ’était impossible que la porte soit fermée de l’extérieur...

—    Vous voyez, quand vous voulez, vous raisonnez encore bien...

—    Mais il n’y avait pas de clé dans la serrure, mille pétards!

—    Ça a dû vous sembler bien mystérieux!

—    J’étais tout hébétée. Jusqu’au moment où je me suis rappelée que quand je fermais une porte, je mettais la clé dans ma poche.

—    Alors vous avez sorti la clé de votre poche, vous avez rouvert la porte et vous voilà...

—    Oooohhhh, Jules, jz n’ai rien mangé ni bu depuis hier soir...

—    Dans vos misères, vous avez encore de la chance, Germaine. Je n’ai pas eu le temps de faire à dîner aujourd’hui, je vais préparer à souper, et on mangera un peu plus tôt...

—    Jules, vous êtes un...

—    Oui, ben on le saura! D’ici deux ou trois ans, c’est vote grand-père, que je serai, à ce tarif-là...

—    Je ne le dirai plus, Jules, je le promets!

—    N’en parlons plus. Je vais vous préparer un petit remontant avec un petit canapé au thon et un aux crevettes, le temps que le souper soit prêt.

—    Merci, Jules, vous êtes...

—    Je vais vous jeter dehors!

—    Tant pis pour mi... Et pour vous aussi!

—    Bondjou, Tampir.

—    Salut, don, mère Grougn’resse. Vès n’ez m’ l’air dè v’tracassi pou la plaûve.

—    Jules, vès dèrez c’què v’vèlez, dj’avans passé n’quinzîne estra, mâs ça fât toudjous don bin dè s’rètrouver tchûz lu.

—    On s’rade vite compte qu’on è des habitudes qu’on n’sarout lâyi d’coté, noume don?

—    Oyi, mâs djè dèrâ qu’on a penrout vite des autes... Aveu les hôtels èt tchambes d’hôtes, on n’fât pus rin, on est tout l’taps dans les restaûrants, on n’ cujine pus... Et on d’venrout co vite fégnant!

—    C’est pou ça qu’i vaut mieux s’a-n aller deux côps quinze djous su l’annâye putot qu’in mois d’in côp.

—    Ou quate côps ène sèmîne...

—    V’ez râjon, Germaine. Djè crois qu’on vèrè en Alsace el protchain côp. Gn’è in hôtel conv’nabe à l’atrée d’Colmar. Dè d’toulà, on peut voir plît d’tchoses su n’sèmîne. Cè n’est m’ lon d’Sèlesta, ène belle pètite ville, dè Ribeauvillé où çqu’i gn’è des fleurs pa d’tavaû, dè la montagne dès sindges...

—    Aha, v’ez don d’la famille là-bache?

—    Djè sûs sûr qu’i-s îmrant bin voir eune guènon coumme vous!

—    Bon, dj’arous co mieux fât d’clore ma grande gueûle!

—    Gnè co ène montagne aveu des rapaces, i fayant des spectaques èt si on veut, in aigue peut v’nu s’pôser su vote avant bras.

—    C’est ça, èt si i sârre in pau trop les griffes, i m’broûyrè l’bras!

—    C’est des serres, mi des griffes, Germaine, èt pûs i sant habitués, èt tafât s’passe bin... Et pûs, c’est surtout les faucons, qui sant pus p’tits, qui v’nant s’poser su les çous qu’a v’lant. Et wâtez dè n’mi fâre el sindge aveu l’faucon, sinon, dj’arâ co n’rèponse in paû raide!

—    Djè m’tâs, Jules, djè m’tâs... Quand ç’qu’on a va?

—    Quand v’arez bin r’prins vos habitudes touci... Est-c’ qu’on n’avout m’ dit qu’ç’atout vous qui fayins à dîner anû?

—    Bin... Euh... Djè n’â djamâs oï caûser d’ça! Djè n’â rin prèvu...

—    Vès voyez qu’ v’atez co en vacances! Lâyez l’avion atterri au mîtan don villadge, sinon v’allez rattade el vat des Côtes d’Armor èt on n’vès r’voirè pus!

—    L’avion. Djè crois què dj’n’ôsr’â djamâs monter là-d’as.

—    Allans toudjous penre l’apèro tchûz la Mèlie, èt on a r’vèrè mîdji tchûz mi, van l’huche si i n’tchût rin, das la cujine si i plut!

—    V’ez fât à dîner pou d’bon?

—    Vès plânez co toudjous on n’sait d’où, djè l’â bin vû toute la s’mîne. Alors djè m’â bin  douté qu’ v’atins aveu rin pou dîner...

—    Vès savez quoi, Jules.

—    V’allez bin sûr mè l’dère...

—    Djè sondge pa des côps què dj’doûrous vade ma mâjon èt v’nu viqui aveu vous.

—    Et où ç’què v’ vèrins quand on s’disputrè?

—    Pouquoi ç’qu’on s’disputrout, Jules? On n’è m’ eû in mot pus haut qu’l’aute dè toutes les vacances. Ç’atout ma hantîse, mâs ça n’è m’ arrivé...

—    On n’è quâsi pont eû d’occasions, Germaine. Si on vique assène, on a-n arè trois quate par djou...

—    Dj’â djà d’moré pusieurs djous tchûz vous padat l’hivîr, i gn’è pont eû d’bisbille... Vès v’lez bin qu’on essayiche, Jules?

—    On va toudjous aller à l’apèro et mîdgi les crèpes bretonnes aveu in fâr què v’ma dèrez des nouvelles, tenre è bin sucré...

—    Baillez m’ la mîe èt allans-y.

—    Bonjour, Tampir.

—    Salut, mère Grougn’resse. Vous n’avez pas l’air de vous tracasser pour la pluie.

—    Jules, vous direz ce que vous voulez, nous avons passé une quinzaine extra, mais ça fait toujours du bien de se retrouver chez soi.

—    On se rend vite compte qu’on a des habitudes qu’on ne saurait laisser de coté, n’est-ce pas?

—    Oui, mais je dirai qu’on en prendrait vite des autres... Avec les hôtels et chambres d’hôtes, on ne fait plus rien, on est toujours dans les restaurants, on ne cuisine plus... Et on deviendrait vite fainéant!

—    C’est pour ça qu’il vaut mieux s’en aller deux fois quinze jours sur l’année plutôt qu’un mois complet.

—    Ou quatre fois une semaine...

—    Vous avez raison, Germaine. Je crois qu’on ira en Alsace la prochaine fois. Il y a un hôtel convenable à l’entrée de Colmar. De là, on peut voir plein de choses sur une semaine. Ce n’est pas loin de Sélesta, une belle petite ville, de Ribeauvillé où il y a des fleurs partout, de la Montagne des Singes...

—    Aha, vous avez donc de la famille là-bas?

—    Je suis sûr qu’ils aimeront voir une guenon comme vous!

—    Bon, j’aurais encore mieux fait de fermer ma grande gu...!

—    Il y a aussi une montagne avec des rapaces, ils font des spectacles et si on veut, un aigle peut venir se poser sur vote avant bras.

—    C’est ça, et si il serre in peu trop les griffes, il me cassera le bras!

—    C’est des serres, pas des griffes, Germaine, et puis il sont habitués, et tout se passe bien... Et c’est surtout les faucons, qui sont plus petits, qui viennent se poser su ceux qui veulent. Et tâchez de ne pas faire le singe avec le faucon, sinon, j’aurai encore une réponse un peu violente!

—    Je me tais, Jules, je me tais... Quand partons-nous?

—    Quand vous aurez bien repris vos habitudes ici... Est-ce qu’on n’avait pas dit que ç’était vous qui faisiez à dîner aujourd’hui?

—    Ben... Euh... Je n’ai jamais entendu parler de ça! Je n’ai rien prévu...

—    Vous voyez que vous êtes encore en vacances! Laissez l’avion atterrir au milieu du village, sinon vous allez attendre le vent des Côtes d’Armor et on ne vous reverra plus!

—    L’avion. Je crois que je n’oserai jamais monter là-dedans.

—    Allons toujours prendre l’apéro chez la Mélie, et on rentrera manger chez moi, dehors s’il ne tombe rien, à la cuisine s’ il pleut!

—    Vous avez vraiment fait à dîner?

—    Vous planez toujours on ne sait où, je l’ai bien vu toute la semaine. Alors je me suis bien  douté que vous n’aviez rien pour dîner...

—    Vous savez quoi, Jules.

—    Vous allez sûrement me le dire...

—    Je me dis parfois que je devrais vendre ma maison et venir vivre avec vous.

—    Et vous iriez où quand on se disputera?

—    Pourquoi nous disputerions-nous, Jules? On n’a pas eu un mot plus haut que l’autre de toutes les vacances. C’était ma hantise, mais ça n’est pas arrivé...

—    On n’a quasi pas eu d’occasions, Germaine. Si on vit ensemble, on en aura trois ou quatre par jour...

—    Je suis restée plusieurs jours chez vous pendant l’hiver, il n’y a pas eu de bisbrouille... Vous voulez bien qu’on essaye, Jules?

—    On va toujours aller à l’apéro et manger les crêpes bretonnes aveu in far dont vous me direz des nouvelles, tendre et bien sucré...

—    Donnez-moi la main et allons-y.

—    Alors, mère Grougn’resse, binâje d’ête ratrée?

—    Djè n’a sais co rin, Tampir. Djè sûs su les rotules, mâs qué plâji!

—    I va nous falloir ène bounne sèmîne pou nous r’mette!

—    Mâs v’avins râjon, Jules : i faut prenre el taps, èn’ mi couri, s’a foute plî les œils tranquill’mat... Quand dj’y r’sondge, djè m’dis qu’pa des côps, on è co atu trop vite.

—    On y r’vèrè, Germaine, mâs das deux-troîs annâyes. La çolle qui vint, on vèrè putot don coté don Vercors. Djè vèrans d’aboûrd à Sète, voir l’Espace Brassens. On dôn’rè das la règion, pûs on r’montrè su Saint-Jean-en-Royans èt La Chapelle en Vercors. On grimprè su Font d’Urle, Bouvante, aveu la montagne qu’on dèrout n’tîte l’aigue...

—    Vès voyez bin qu’v’atez co pîre què mi!

—    Pouquoi, don, Germaine?

—    V’là qu’on ratère èt v’atez d’jà r’voûye.

—    V’ez râjon, Germaine! Qu’est-ce què dj’allans mîdgi pou souper?

—    Rèpôs pou tafât, Jules : dj’â achté don pî èt dj’â ramoûné des rillettes, in camembert  èt dj’â co in djambon qui pade das l’escayi èt qui n’dèmande qu’à nous bailli deux-troîs librettes... Vès côp’rez bin d’das, noume don, Jules?

—    Bin dj’crois bin! Djè va d’aboûrd dèboûtchi don roudge.

—    Quand djè dijous rèpôs...

—    Alors, on n’mette rin su l’pî non pus!

—    Djè soûrte les verres.

—    C’est ça, vote pî? C’est d’la baguette, on est co in paû en vacances...

—    Et i fât si bon, Jules. On mîdg’rout bin d’vant l’huche...

—    C’est n’bounne idée, Germaine. On doûrout mîme fâre coumme in pique-nique, dèzous l’saû. Djè va z’y taper la nappe!

—    Vès n’croyez m’ què djè r’tcheujans afants?

—    Ça n’mè dgîne mi!

—    Bin non.net, allez, vès n’ez djamâs dèv’nu vraîmat grand, noume?

—    C’est vrâ, Germaine. I gn’a-n è qui dijant qu’ça âde à viqui pus longtaps.

—    Bin v’là n’nouvelle qu’elle est bounne!

—    Pouquoi, don?

—    Bin, après l’Vercors, on vèrè à La Rochelle, pûs on vèrè das l’Bordelais (Mmmmmhhhh!), èt après ça ça s’rè das l’Isère, don coté d’Grenôbe...

—    C’est tout? Vès roubliez la Suisse, Aoste, el Canada...

—    Et co...

—    Mîdgeans, el pî va sètchi!

— Alors, mère Grougn’resse, contente d’être rentrée?

—    Je ne sais pas encore, Tampir. Je suis sur les rotules, mais quel plaisir!

—    Il va nous falloir une bonne semaine pout nous remettre!

—    Mais vous aviez raison, Jules : il faut prendre le temps, ne pas courir, s’en mettre plein les yeux tranquillement... Quand j’y repense, je me dis que parfois on a encore été trop vite.

—    On y retournera, Germaine, mais dans deux ou trois ans. L’année prochaine, on ira plutôt du côté du Vercors. On ira d’abord à Sète, voir l’Espace Brassens. On flânera dans la région, puis on remontera sur Saint-Jean-en-Royans et La Chapelle en Vercors. On grimpera vers Font d’Urle, Bouvante, avec la montagne qui ressemble à une tête l’aigle...

—    Vous voyez bien que vous êtes pire que moi!

—    Pourquoi, donc, Germaine?

—   On est à peine rentrés que vous êtes déjà reparti.

—    Vous avez raison, Germaine! Qu’est-ce qu’on va manger pour souper?

—    Repos pour tout, Jules : j’ai acheté du pain et j’ai rapporté des rillettes, un camembert  et j’ai encore un jambon pendr dans l’escalier et qui ne demande qu’à nous donner quelques fines tranches... Vous les couperez bien, n’est-ce pas, Jules?

—    Ben je crois bien! Je vais d’abord déboucher du rouge.

—    Quand je disais repos...

—    Alors, on ne met rien sur le pain non plus!

—    Je sors les verres.

—    C’est ça, vote pain? C’est de la baguette, on est encore un peu en vacances...

— Et il fait si bon, Jules. On mangerait bien dehors...

—    C’est une bonne idée, Germaine. On devrait même faire comme un pique-nique, sous le saule. Je vais y mettre la nappe!

—    Vous ne croyez pas que nous retombons en enfance?

—    Ça ne me dérange pas!

—    Bsn non, allez, vous n’êtes jamais devenu vraiment adulte, n’est-ce pas?

—    C’est vrai, Germaine. Certains disent que ça aide à vivre plus longtemps.

—    Ben voilà une nouvelle qu’elle est bonne!

—    Pourquoi, donc?

—    Ben, après le Vercors, on ira à La Rochelle, puis dans le Bordelais (Mmmmmhhhh!), et après, ce sera dans l’Isère, du côté de Grenoble...

—    C’est tout? Vous oubliez la Suisse, Aoste, le Canada...

—    Et aussi...

—    Mangeons, le pain va sécher!

—    Ça vèrè, Germaine?

—    Oh bin sûr, Jules! Dj’avous d’jà oï causer don Pont d’la Normandie, mâs djè n’arous djamâs cru què dj’pass’rous d’sus in djou das ma vîe! Qu’à bî, noume don, dèzous l’sèlo.

—    Djè m’dèmande s’i n’è m’ lû à ç’moumat-là djusse pou vote plâji! Vlà la plaûve. Er’ dijez n’prière, vès voirez p’t-ête Honfleûr dèzous l’sèlo ètou...

—    Vès m’moûnez pou d’bon à Honfleûr?

—    À moins què d’fâre dèmî-tou au tchu don pont, on n’sarout wâ fâre autrèmat.

—    Ça s’rè sûr pus bî qu’Èl Hâve.

—    C’est n’perle das la France, là, Germaine.

—    Dj’allans mîdgi au boûrd dè l’âwe, el long don port?

—    On peut si vès l’vèlez, mâs ça n’y est m’ bon martchi èt c’est toudjous plî. I vaut mieux r’monter in paû das la ville.

—    Djè vèrâ où ç’què vès m’moûn’rez. Et vès voyez, Jules, vèr’là l’sèlo! Wâtez les r’flèts qu’ça baille su la ville èt l’port tout trapés! Vès doûrins prenre des photos!

—    Em-n appareil est das l’coffe...

—    C’est d’mî qu’on vèrè à Trouville?

—    V’atez coumme ène gamine, Germaine. Vès voûrins voir èt fâre tafât su n’djournâye.

—    À m-n’ âdge, Jules, on sondge qu’on n’arè djamâs l’taps pou tout c’qu’on voûrout voir èt fâre, wez-v’ bin...

—    I n’faut m’ aller trop vite, Germaine. Prenre el taps dè rwâti, dè bin rwâti. Prenre el taps d’fâre ène tchôse à la fois, èt d’la bin fâre. En’ mi s’hoder trop vite, sinon on n’a peut pus, èt on r’grette co dè n’mi avoir prins s’taps.

—    Djè n’â m’ co mîdgi la cerkraute dè la mer què dj’badîve djà après les crèpes don Conquet.

—    Aveu vous, cè n’est m’ ène auto, qu’i faurout, mâs in hèlicoptêre!

—    Ça m’fât sondgi à aute tchôse, Jules. Djè rêve co d’âque qu’on pourrout fâre l’annâye qui vint ou la çé d’après.

—    Dj’â d’jà la pette dè ç’què v’allez m’dère...

—    Ça m’plârout si bin d’fâre ène balade en ballon, en montgolfière.

—    Vès n’m’avez m’dit qu’v’avins l’vertige?

—    Quand on n’est m’ rèloyi à la tîrre, on n’è m’ el vertige, don, Jules. Su n’chûlle ou su in pont, vès plez l’avoir pasquè v’dèmorez en contac aveu l’sol.

—    Vès vîsez Hotton ou Chambley?

—    On n’y est m’ co, Jules. Et i gn’è quèqu’inque qui m’è dit i gn’è m’ longtaps qu’i follout fâre les tchôses eune par eune a pernant bin s’taps. Après d’mî, c’est Trouville, pûs quèques djous pus tard, ça s’rè l’Conquet. Dèmî, c’est in aute djou. 2022, c’est ène aute annâye...

—    À la bounne heûre. V’ez roubli qu’on passout pa l’Mont Saint-Michel èt pa Combourg...

—    I va nous falloir ène sèmîne dè pus pour ces vacances-ci!

—    Vès n’v’a plîdrins m’, noume?

—    Pour mi, Jules elles pèlant deurer tout l’resse dè la vîe...

—    Ça ira, Germaine?

—    Oh bien sûr, Jules! J’avais déjà entendu parler du Pont de Normandie, mais je n’aurais jamais cru que je passerais dessus un jour dans ma vie! Que c’est beau, hein, sous le soleil.

—    Je me demande s’il n’a pas brillé à ce moment juste pour votre plaisir! Voilà la pluie. Refaites une prière, vous verrez peut-être Honfleur sous le soleil aussi...

—    Vous me conduisez vraiment à Honfleur?

—    À moins de faire demi-tour au bout du pont, on pourrait difficilement faire autrement.

—    Ce sera sûrement plus beau que Le Havre.

—    C’est une perle en France, Germaine.

—    On mangera au bord de l’eau, le long du port?

—    On peut si vous voulez, mais ça n’y est pas bon marché et c’est toujours bourré. Il vaut mieux remonter un peu dans la ville.

—    J’irai où vous me conduirez. Et vous voyez, Jules, revoilà le soleil! Regardez les reflets que ça donne sur la ville et sur le port détrempés! Vous devriez prendre des photos!

—    Mon appareil est dans le coffre...

—    C’est demain, qu’on va à Trouville?

—    Vous êtes comme une gamine, Germaine. Vous voudriez voir et faire tout en un jour.

—    À mon âge, Jules, on se dit qu’on n’aura jamais assez de temps pour tout ce qu’on voudrait voir et faire, voyez-vous...

—    Il ne faut pas aller trop vite, Germaine. Prendre le temps de regarder, de bien regarder. Prendre le temps de faire une chose à la fois, et de bien la faire. Ne pas se fatiguer trop vite, sinon on n’en peut plus, et on regrette encore de ne pas avoir pris son temps.

—   Je n’ai pas encore mangé la choucroute de la mer que je voudrais déjà avaler les crêpes du Conquet.

—    Avec vous, ce n’est pas une voiture, qu’il faudrait, c’est un hélicoptère!

—    Ça me fait penser à autre chose, Jules. Je rêve aussi de quelque chose qu’on pourrait faire l’année prochaine ou celle d’après.

—    J’ai déjà peur de ce que vous allez me dire...

—    Ça me plairait tellement, de faire une balade en ballon, en montgolfière.

—  Ne m’avez-vous pas dit que vous aviez le vertige?

—   Quand on n’est pas relié à la terre, on n’a pas le vertige, Jules. Sur une échelle ou sur un pont, vous pouvez l’avoir parce que vous restez en contact avec le sol.

—    Vous visez Hotton ou Chambley?

—    On n’y est pas encore, Jules. Et quelqu’un m’a dit il n’y a pas longtemps qu’il fallait faire les choses une par une rn prenant bien son temps. Après demain, c’est Trouville, puis, quelques jours plus tard, ce sera le Conquet. Demain est un autre jour. 2022, c’est une autre année...

—    Parfait!. Vous avez oublié qu’on passe par le Mont Saint-Michel tt par Combourg...

—    Il va nous falloir une semaine de plus pour ces vacances-ci!

—    Vous ne vous en plaindriez pas, je crois?

—    Pour moi, Jules elles peuvent durer tout le reste de la vie...

—    Vès v’là d’jà, Jules!

—    Djè sûs à l’heûre, Germaine, dj’avous dit 7 heûres.

—    Bin oyi, les hoummes sant toudjous à l’heûre, zoux.

—    Vès n’atez m’ prête?

—    Djè v’rawardous... Djè n’â qu’à mette mes quatôrze valises das l’auto.

—    Quato...

—    Ha! Ha! Ha! V’ez eû la pètoche, hein!

—    Dj’arous atu r’quîre ma r’morque, èt aveu n’bâche dj’arous pu v’mette dèdas...

—    Ça coummace bin. Vaûrout p’t-ête mieux què dj’n’alliche mi aveu vous.

—    Amoûnez vote valîse, on la mett’rait bin das l’coffe.

—    Dj’a-n â tout d’mîme deux, là, Jules. Eune aveu mes p’tit utés et mes cosmètiques.

—    Aha! C’est la grande, alors?

—    Non.net, lâd vara, c’est la p’tite! Et gn’è co deux-trois handîs d’das aveu! Vès wâtrez dè n’mi m’fâre des affronts ainlà d’vant tout l’monde pasquè djè penrâ mes cliques èt mes claques èt djè r’venrâ au train!

—    Bah, ç’atout pou chiner, vès l’savez bin. Èt vès savez bin ètou qu’ djè n’vès fâs djamâs pont d’rèflexions d’vant les dgens. Djè sûs co bin in paû tchicânoux, mâs djè n’sûs m’ maûvais...

—    V’ez r’mins d’l’essence das l’auto? V’ez rwâti à la pression des pneus? V’ez r’mins d’l’âwe dans l’lave-cârreaux?

—    Bè... Què... Bin oyi, dj’â fât tout ça! On croirout oï m’gâragisse!

—    Et l’huîle, v’ez rwâti à l’huîle.

—    Continuez ainlà èt v’dèchadez direc dè l’auto!

—    Oho! Vès savez bin què dj’sûs co bin in paû tchicânoûse...

—    Mettez vote ceinture. Dj’y allans.

—    Rattadez n’miette! Dj’â lâyi m’poûrte-mènnoûye su la taûle dè la cujine!

—    Preumîère stâtion, el Jules s’arrête pou l’preumî côp...

—    Ben, i n’è m’ co dèmarré...

—    On n’est m’ co voûye...

—    Dj’a-n â pou deux minutes.

—    Cè n’est m’ ça què v’tchartchez?

—    Bin ça alors! Ç’qu’i fât das vote potche?

—    Dj’â sorti drî vous, Germaine, èt djè l’â rôté a passant.

—    Bin merci... On peut z’y n’aller.

—    Après in kilomète, djè n’m’arrête pus. Vès n’ez rin roubli d’aute?

—    Ma târtine dè dîx heûres das l’frigo!

—    Et co l’thermos d’cafè, bin sûr...

—    Tout djusse.

—    Pernez-les, Germaine. Mâs c’est les vacances, èt i gn’è tout plî dè stâtions pou s’arrêter, boire eune jatte èt mîdgi in croissant, in pistolet ou aute tchôse...

—    Djè n’avous m’ sondgi à ça, Jules. Djè n’â djamâs parti en vacances.

—    Djè vas les r’quîre, Germaine. Djè froum’râ vote huche en mîme taps, vès n’ l’ez m’ fât avant d’monter dans l’auto.

—    On s’va bin plâre, Jules. On n’ s’est djamâs occupé d’mi coumme vès l’fayez.

—    Tafât vèrè bin, Germaine. On y est, droit su la mer!

—    Zut, djè n’a m’ prins m’maillot!

—    V’y verez à cul tout nu!

—    Vous voilà déjà, Jules!

—    Je suis à l’heure, Germaine, j’avais dit 7 heures.

—    Ben oui, les hommes sont toujours à l’heure, eux.

—    Vous n’êtes pas prête?

—    Je vous attendais... Je n’ai qu’à mettre mes quatorze valises dans l’auto.

—    Quato...

—    Ha! Ha! Ha! Vous avez eu la trouille, hein!

—    J’aurais été rechercher ma remorque, et avec une bâche j’aurais pu vous y mettre...

—    Ça commence bien. Vaudrait peut-être mieux que je n’aille pas avec vous.

—    Amenez votre valise, on la mettra bien dans le coffre.

—    J’en ai quand même deux, Jules. Une avec mes petits accessoires et mes cosmétiques.

—    Aha! C’est la grande, alors?

—    Non, mauvais bien, c’est la petite! Et il y a encore quelques vêtements avec! Vous tâcherez de ne pas me faire de tels affronts devant tout le monde parce que je prendrai mes cliques et mes claques et je reviendrai au train!

—    Bah, c’était pour rigoler, vous le savez bien. Comme  vous savez bien que je ne vous fais jamais de réflexions en public. Je suis encore bien un peu taquin, mais je ne suis pas méchant...

—    Vous avez fais le plein de l’auto? Vous avez vérifié la pression des pneus? Vous avez remis de l’eau dans le lave-glace?

—    Ben... Que... Ben oui, j’ai fait tout ça! On croirait entendre mon garagiste!

—    Et l’huile, vous avez regardé à l’huile.

—    Continuez et vous descendez illico de la voiture!

—    Oho! Vous savez bien que je suis encore bien un peu taquine...

—    Mettez votre ceinture. On démarre.

—    Attendez un peu! J’ai laissé mon porte-monnaie sur la table de la cuisine!

—    Première station, Jules s’arrête pour la première fois...

—    Ben, il n’a pas encore démarré...

—    On n’est pas encore partis!

—    J’en ai pour deux minutes.

—    Ce n’est pas ceci que vous cherchez?

—    Ben ça alors! Qu’est-ce qu’il fait dans votre poche?

—    Je suis sorti derrière vous, Germaine, et je l’ai pris en passant.

—    Bien merci... On peut y aller.

—    Après un kilomètre, je ne m’arrête plus. Vous n’avez rien oublié d’autre?

—    Ma tartine de dix heures dans le frigo!

—    Et aussi le thermos de café, sans doute...

—    Tout juste.

—    Prenez-les, Germaine. Mais c’est les vacances, et il y a un tas de stations pour s’arrêter, boire une jatte et manger un croissant, un pistolet ou autre chose...

—    Je n’y avais pas pensé, Jules. Je ne qui jamais parti en vacances.

—    Je vais les chercher, Germaine. Je fermerai votre porte en même temps, vous ne l’avez pas fait avant de monter dans la voiture.

—    On va bien se plaire, Jules. On ne s’est jamais occupé de moi comme vous le faites.

—    Tout ira bien, Germaine. On y est, droit sur la mer!

—    Zut, je n’ai pas pris mon maillot!

—    Vous irez en tenue d’Êve!

—    Ooooooh!

—    Bondjou, Germaine! Coummat ç’què v’allez?

—    Bin l’bondjou, Jules. Djè va à pîd, coumme toudjous!

—    Rin d’tél pou s’ramuj’ler su les pavés.

—    Djè crois bin qu’v’atez coumme mi, Tampir, què v’allez toudjous a pîd das l’villadge!

—    Faurout d’jà ête arrandgi d’la cal’basse pour fâre autrèmat, la pus grande distance d’in tchu à l’aute, c’est à poûne in kilomète.

—    Et v’ez co n’auto qu’vès n’soûrtez qu’deux-troîs fois su l’annâye... El kilomète dout r’vènu tchér, aveu les assûrances, les taxes, les entretiens, l’essence...

—    Pou les entretiens, vès v’trompez, Germaine. Dj’a fâs fâre inque tous les deux ans pa prècaution, mâs à ç’t’heûre, on peut fâre plus d’trente mille kilomètes avant d’n’aller au gâradge. Mâs pou l’resse, v’ez râjon : là, dj’y sûs, arandgi d’la cal’basse!

—    Pouquoi ç’què v’la wârdez, alors?

—    Pasquè c’est d’indèpendance, Germaine. Et pûs... Djè...

—    Vès quoi? Allèz, dèbout’nez-v’!

—    Germaine, vès m’ez dit in djou què v’n’avains djamâs vû la mer.

—    C’est vrâ, Jules, èt djè voûrous bin y n’aller. Mâs djè n’sais si djè m’plârous bin à la côte beldge. Djè n’îme mi quand djè n’comprends m’ èç’qu’on raconte autou d’mi.

—    Si c’n’est qu’ça, Germaine, djè v’apprenrâ l’flamand!

—    Pasquè vès l’causez, bin sûr?

—    In paû, djusse eç’ qu’il faut pou n’mi s’fâre rembâller. Dj sûs en train d’prèparer, èt ça fât d’jà in p’tit taps, des vacances pou nous deux.

—    Bin... Djè... Jules, v’avez co toute vote tîte?

—    I nous resse quèques belles annâyes, Germaine. On n’va m’ les dèchèrer, tout d’mîme?

—    Dijez-m’ què c’est n’fârce, Jules...

—    On a verout d’abord su Honfleûr. Deux-troîs djous, el taps d’n’aller mîdgi n’cerkraûte dè la mer à Trouville.

—    Trouville? Vès v’nez d’l’inventer, là...

—    Non.net, Germaine, c’est en boûrd dè mer.

—    Èt d’la cerkraûte au mîtan d’l’èté, vès pîrdez la cârte!

—    Djè l’â fât i gn’è quèques annâyes, Germaine, c’est âque dè merveilleûx. Pûs on vèrout voir el Mont Saint-Michel. On peut mîme y n’aller d’das, mâs cè n’est pus qu’des attrape-tourisses, don coummerce.

—    Vès m’fayez brâre, Jules. In vrai réve...

—    On poûrrout après ça filer su la Bretagne, passer in pau d’taps das la sauvadg’rie des Côtes d’Armor...

—    Sauvadg’rie, Jules? Cè n’est m’ pour mi, ça!

—    Cè n’est qu’el long d’la mer, Germaine, mâs c’est merveilleux! Èt pûs i faut gouter les crèpes don pays...

—    Aveu trout plî d’suc?

—    I-s a fayant ètou, mâs les bretonnes sant plînes dè trouvailles dè toutes soûrtes. On pourrout n’aller fâre in tou au Conquet, in bî p’tit villadge à n’pointe à quèques dijînes dè kilomètes dè Brest.

—    Brest! Coumme ça dout ête bî! El pôrt dout ête fâmeux à voir!

—    La ville n’est m’co si maû, Mâs pou l’pôrt militaire, c’est la grisaille co pîre què les administrâtions. Pûs on vèrout don coté d’la Vendée, Germaine, aveu des plâges dè sâbe où ç’qu’on sait martchi si on n’è pont d’sèmelles aux pîds télmat qu’i-l est tchaud!

—    Gn’è in nom qui m’rèvint, mi, d’la Vendée : Les Sâbes d’Olonne! On dit qu’c’est si bî...

—    Ça s’rout l’dârin coin d’note pètite tournâye Germaine. Qu’a dijez-v’

—    On s’rè hodé, Jules, on n’sarout t’nu l’côp!

—    On a vèrè troîs s’mînes, Germaine. Ça doûrout n’aller... Dj’a vèrans l’prèmî don mois d’oute. On r’venrè l’22.

—    Jules, v’atez in père pour mi!

—    Oho. Djè n’mè satous m’ si vî qu’ça!

—    Bonjour, Germaine! Comment allez-vous?

—    Bien le bonjour, Jules. Je vais à pied, comme toujours!

—    Rien de tel pour se ramasser sur les pavés.

—    Je crois bien que vous êtes comme moi, Tampir, que vous allez toujours a pied dans le village!

—    Faudrait déjà être dérangé du ciboulot pour faire autrement, la plus grande distance d’un bout à l’autre, c’est à peine un kilomètre.

—    Et vous avez encore une voiture que vous ne sortez que deux ou trois fois par an... Le kilomètre doit revenir cher, avec les assurances, les taxes, les entretiens, l’essence...

—    Pour les entretiens, vous vous trompez, Germaine. J’en fais faire un tous les deux ans par précaution, mais aujourd’hui, on peut faire plus de trente mille kilomètres avant d’aller au garage. Mais pour le reste, vous avez raison : là, j’y suis, dérangé du ciboulot!

—    Pourquoi la gardez-vous, alors?

—    Parce que c’est d’indépendance, Germaine. Et puis... Je...

—    Vous quoi? Allez, accouchez!

—    Germaine, vous m’avez dit un jour que vous n’aviez jamais vu la mer...

—    C’est vrai, Jules, et je voudrais bien y aller. Mais je ne sais si je me plairais bien à la côte belge. Je n’aime pas quand je ne comprends pas ce qu’on dit autour de moi.

—    Si ce n’est que ça, Germaine, je vous apprendrai le flamand!

—    Parce que vous le parlez, bien sûr?

—    In peu, juste ce qu’il faut pour ne pas se faire remballer. Je suis en train de préparer, et ça fait déjà un petit temps, des vacances pour nous deux.

—    Ben... Je... Jules, vous avez encore toute votre tête?

—    I nous reste quelques belles années, Germaine. On ne va pas les gâcher, quand même?

—    Dites-moi que c’est une blague, Jules...

—    On partirait vers Honfleur. Deux ou trois jours, le temps d’aller manger une choucroute de la mer à Trouville.

—    Trouville? Vous venez de l’inventer, là...

—    Non, Germaine, c’est en bord de mer.

—    Et de la choucroute en plein été, vous perdez la raison!

—    Je l’ai fait voici quelques années, Germaine, c’est quelque chose de grandiose! Puis on irait voir le Mont Saint-Michel. On peut même y entrer, mais ce n’est plus que des attrape-touristes, du commercial.

—    Vous me faites pleurer, Jules. Un vrai rêve...

—    On pourrait filer ensuite vers la Bretagne, passer un peu de temps dans la sauvagerie des Côtes d’Armor...

—    Sauvagerie, Jules? C’est pas pour moi, ça!

—    Ce n’est que le long de la mer, Germaine, mais c’est merveilleux! Et puis il faut goûter les crêpes du pays...

—    Avec beaucoup de sucre?

—    Ils en font aussi, mais les bretonnes sont pleines de trouvailles de toutes sortes. On pourrait aller faire un tout au Conquet, un beau petit village à une pointe, à quelques dizaines de kilomètres de Brest.

—    Brest! Comme ça doit être beau! Le port doit être fameux à voir!

—    La ville n’est pas si mal, mais pour le port militaire, c’est la grisaille pire encore que les administrations. Puis on irait du côté de la Vendée, Germaine, avec des plages de sable où on sait marcher si on n’a pas de semelles aux pieds tellement il est chaud!

—    Je me souviens d’un nom, moi, de la Vendée : Les Sables d’Olonne! On dit qu’c’est si beau...

—    Ce serait la dernière étape de notre petite tournée Germaine. Qu’en dites-vous?

—    On sera fatigués, Jules, on ne pourra pas tenir le coup!

—    On partira trois semaines, Germaine. Ça devrait aller... On partira le premier août. On reviendra le 22.

—    Jules, vous êtes un père pour moi!

—    Oho. Je ne me sentais pas si vieux!

—    Bondjou, note Jules!

—    Bondjou, là, Germaine! V’ez mins vote bannière à la f’nîte?

—    Qué bannière, don?

—    Pou l’21, bin sûr!

—    Djè n’â djamâs pont eû d’ bannière!

—    Ça va co ête in dèfilé pimpant!

—    Djè nè l’rèwâte mi. On n’y montère què dès engins pou la guîrre!

—    Mi, Germaine, djè rêve d’in grand dèfilé qui gn’arout qu’des chars, toutplî d’chars.

—    Vès v’ez boqué la cal’basse? Vès v’ez trèmeulé toutes les tripes dè la heure?

—    Rin qu’des chars, pou montrer au travî don monde toute note foûrce.

—    Vès v’lez in cognac, in armagnac, in calva?

—    Toute la foûrce estraordinaire dè la paix...

—    Oho?

—    Coumme in corso, el preumî char s’rout l’çou d’l’amour, aveu des dgens d’tous les âdges, qui s’rèssârrant das la dignité. El çou dè d’padri s’rout l’char dè l’amitiè, cheuju pa l’çou d’la tolèrance.

—    Coumme ça s’rout bî!

—    Venrint après les chars aveu d’la musique dè pa d’tavau das l’monde, aveu don classique, don jazz èt toutes les musiques des coins perdus ou bin counneus... On y voirout les dgens d’tous les pays danser assène. Pa drî, ça s’rout les chars dè l’ècriture, aveu les poètes èt les romanciers, les dgens d’thèâte et tout plî d’autes. Pûs les arts visuels, coumme i dijant, aveu la peinture, les postures, tout c’qu’on peut fâre aveu ses mîs.

—    On s’rout des millions, à rwâti ça!

—    Tous les artisses araint zoû place das l’cortège, des clounes aux funambules, des danseûrs aux magiciens, des tchanteûrs aux acteûrs dè thèâte èt d’cinèma!

—    Ça fârout djà in sacré dèfilé, ça, Jules! I gn’a arout pou des heûres!

—    Et pachoûne nè s’plîdrout qu’ça deure trop longtaps. Venraint co tous les mètis qu’les dgens fayant co aveu zoûs mîs, toutes les cultures qu’on fât coumme la tîrre les baille. Tourtous tchantraint les tchansons d’zoû mèti, dè zoû règion.

—    Mâs, Jules, qui est-ce qui päyrout tout ça?

—    Ça n’fârout m’ autant d’frais qu’les avions pou mitrailler èt bombarder èt qu’tous les fusics èt canons èt compagnie. Et djè s’rous pus heûreux d’voir què mes impôts avant servi à ça putot qu’à fâre des trucs pou tuer.

—    Djè parie qu’padrî les mètis, i gn’arout les çounes qui passant zoû taps à sougni les autes.

—    Oyi, Germaine, èt i chant’raint ètou pou r’bailli in paû d’plâji aux malades. D’abôrd, tout l’monde s’rout d’bounne humeur, rèwâtrout les autes aveu binveillance, on âd’rout les vîs dgens à fâre zou part dè spectaque su les chars, les afants s’raint d’la partie...

—    Et au tchu don cortège, qu’es-ce què v’mettrains bin?

—    El pus bî d’tourtous, Germaine : el char dè la paix, què des dgens d’tous les pays tchantraint assène les hymes à la paix dè d’pa d’tavaû. On bârout n’belle leçon au monde, à tous les pays!

—    I comprenraint, vès croyez?

—    Djè mette ma mî au fû qu’on s’rout imité tout d’chûte pa n’sèrie d’contrées qui n’dèmandant qu’ça.

—    Què bounheûr, Jules! Mâs i gn’arout toudjous des halcotis pou prôner la guîrre!

—    I la fârint tout seûls, Germaine. Vès counn’chez des dgens d’la ruâye dans in pays qui  n’sondgeant qu’à taper su les autes, vous?

—    Djè crois qu’a voir note fîte nationâle, i nous tadraint la mî.

—    Et la paix s’instâll’rout fât à m’seure das l’monde entier... I gn’arout pus d’misîre, èt coummaçrint les bîs djous, comme dit l’Raymond Lèvesque das sa tchanson «Quand les hoummes viqu’rant d’amour...»

—    Djè sûs toute rètoûnée, Jules.

—    Nez-a, Germaine, dj’allans a boire eune èt djè continûrans à r’fâre el monde coumme on l’voûrout...

—    Bonjour, notre Jules!

—    Bonjour, Germaine! Vous avez mis votre drapeau à la fenêtre?

—    Quel drapeau, donc?

—    Pour le 21, bien sûr

—    Je n’ai jamais eu de drapeau!

—    Ça va encore être un défilé pimpant!

—    Je ne le regarde pas. On n’y montre que des engins pour la guerre!

—    Moi, Germaine, je rêve d’un grand défilé où il n’y aurait que des chars, plein de chars.

—    Vous vous êtes cogné la caboche? Vous vous êtes mélangé les boyaux de la tête?

—    Rien que des chars, pour montrer à travers le monde toute note puissance.

—    Vous voulez un cognac, un armagnac, un calva?

—    Toute la force extraordinaire de la paix...

—    Oho?

—    Comme in corso, le premier char serait celui de l’amour, avec des gens de tous âges qui se resserrent dans la dignité. Le suivant serait le char de l’amitié, suivi par celui  de la tolérance.

—    Comme ce serait beau!

—    Viendraient ensuite les chars aveu de la musique du monde entier, avec du classique, du jazz et toutes les musiques des coins perdus ou bien connus... On y verrait les gens de tous pays danser ensemble. Puis viendraient les chars de l’écriture, avec les poètes et les romanciers, les gens de théâtre et bien d’autres. Ensuite, les arts visuels, comme ils disent, avec la peinture, les sculptures, tout ce qu’on peut créer avec les mains.

—    On serait des millions, à regarder ça!

—    Tous les artistes auraient leur place dans le cortège, des clowns aux funambules, des danseurs aux magiciens, des chanteurs aux acteurs de théâtre et de cinéma!

—    Ça ferait déjà un sacré défilé, ça, Jules! Il y en aurait pour des heures!

—Et personne ne se plaindrait que ça dure trop long- temps. Viendraient aussi tous les métiers que les gens font encore avec leurs mains, toutes les cultures qu’on fait comme la terre les donne. Tous chanteraient les chansons de leur métier, de leur région.

—    Mais, Jules, qui paierait tout cela?

—    Ça ne causerait pas autant de frais que les avions pour mitrailler et bombarder et que tous les fusils et canons et compagnie. Et je serais plus heureux de voir que mes impôts ont servi à cela plutôt qu’à faire des trucs pour tuer.

—    Je parie que derrière les métiers, viendraient ceux qui passent leur temps à soigner les autres.

—    Oui, Germaine, et ils chanteraient aussi pour redonner un peu de plaisir aux malades. D’abord, tout le monde serait de bonne humeur, regarderait les autres avec bienveillance, on aiderait les personnes âgées à faire leur part du spectacle sur les chars, les enfants seraient de la partie...

—    Et au bout du cortège, qu’est-ce que vous mettriez bien?

—    Le plus beau de tous, Germaine : le char de la paix, où des gens de tous les pays chanteraient ensemble les hymnes à la paix de partout. On donnerait une belle leçon au monde, à tous les pays!

—    Ile comprendraient, vous croyez?

—    je mets ma main au feu qu’on serait imités tout de suite par une flopée  de contrées qui ne demandent que ça.

—    Quel bonheur, Jules! Mais il y aurait toujours des imbéciles pour prôner la guerre!

—    Ils la feraient tout seuls, Germaine. Vous connaissez des gens de la rue dans un pays qui  ne pensent qu’à taper su les autres, vous?

—    Je crois qu’a voir notre fête nationale, ils nous tendraient la main.

—    Et la paix s’installerait progressivement dans le monde entier... Il n’y aurait plus de misère, et commenceraient les beaux jours, comme dit Raymond Lévesque dans sa chanson «Quand les hommes vivront d’amour...»

—    Je suis toute retournée, Jules.

—    Venez, Germaine, nous allons en boire une et nous continuerons à refaire le monde comme on le voudrait...

—    Bondjou, Tampir!

—    Ah! Vès v’là, mère Grougn’resse! Bondjou, là...

—    On dèrout qu’dj’allans avoir in paû d’rèpit aveu la plaûve!

—    Nè l’dijez m’ trop vite, ça peut tchîdgi d’in moumat à l’aute. Assuez-v’ deux minutes, allez, penre in paû l’sèlo avant qu’i n’tapiche trop foût...

—    A m’n’avis, i n’est m’ co prête... Djè r’sondgeous, èchoi à la nût, comme on avout nos lettes das l’taps.

—    Ah oyi, ç’atout aute tchôse qu’à ç’t’heûre. Les facteurs avaint in paû l’taps... Anû, i garant l’auto, dèchadant aveu vote courrier qu’i mettant das la boîte, i r’montant das l’auto èt houp.. Voûye in paû pus lon...

—    On les counn’chout tourtous èt i nous counn’chaint tourtous ètou. I v’radaint des p’tits services, i v’amoûnaint des timbes quand i v’a follout, i pernaint vos lettes pou les mette à la grand-posse...

—    Quand dj’atous gosse, el tra des vacances (quand on atout à l’icole, on atout quâsi toudjous voûyes quand l’facteur passout), djè n’mè rappelle mi qu’on allout douvri la boîte aux lettes. El facteur (i gn’avout pont d’feummes, què dj’y sondge, das ç’taps-là) toquout ou bin sounnout à l’huche èt v’mettout les lettes das la mî à v’dijant bin bondjou èt co a v’racontant la dârinte bin bounne pa des côps.

—    Oyi, ç’atout ainlà. Les dgens s’causaint. Ç’atout ça, l’réseau social. Èt coumme l’houmme dè la posse fayout quâsi tout l’tou don villadge, ou au moins don quartièr, on avout à poûne dujette d’ène gazette pou avoir toutes les informâtions...

—  À ç’t’heûre, les réseaux sociaux, c’est su n’machine, in ècran, n’tâblette èt djè n’sais  d’tout quoi! Vès voirez què d’toutci cinquante annâyes, les dgens n’sarant pus causer, on vèrè au thèâte pou s’rappl’er coummat ç’què les dgens qui savant co fayant n’aller zoû langue pou qu’on oyiche zoû voix...

—    Quand in facteur atout malade, i gn’è m’ in foyer dans la moinde ruâye où ç’qu’on n’dèmandout pont d’nouvelles au çou qui pernout sa place el taps qu’il atiche guari. Anû, on a voit deux, troîs èt co pa des côps d’pus su la s’mîne, èt on n’a counneut pus aucun.

—    On n’troûve mi ça à note goût pasqu’on è counneu aute tchôse, Germaine. Mâs djè n’sûs m’sûr què travailli ainlà loûs-y fât plâji. I-s îm’raint mieux avoir in paû l’taps, èt co rade l’inque ou l’aute service à des dgens qu’a-n ant dujette. Mâs i sant pistés, èt si i trînant in paû d’trop, on les avoûye das in aute pat’lin.

—    Vès savez, Jules, on n’arè bintot pus dujette d’avoir eune lette en papi. Les vîs crètons qui n’ant m’ co internet es’ fayant pus râres djou après djou. Pou inque qui fât in gros effoûrt pou s’adapter à l’ordinâteur, i gn’a è dije qu’a-n allant das l’trô qu’i n’ant djamâs all’mé in ècran...

—    Bin oyi, Germaine. Et la posse, au lieu d’fâre des tarifs conv’nâbes les fât monter, coumme pou dècouradgi les dârins qu’ècrivant co. Mâs, mère Grougn’resse, quéle heure qu’il est?

—    Dj’allans su 11 h èt d’mie, djè crois, Jules.

—    Allèz, djè va sorti les glaçons!

—    Bounne idée! Èt ça, djè crois bin qu’c’est âque què l’facteur n’è djamâs amoûné!

—    Bonjour, Tampir!

—    Ah! Vous voilà, mère Grougn’resse! Bonjour, donc!

—    On dirait que nous allons avoir un peu de répit avec la pluie!

—    Ne le dites pas trop vite, ça peut changer d’un moment à l’autre. Asseyez-vous deux minutes, allez, prendre un peu le soleil avant qu’il nr tape trop fort...

—    A mon avis, li n’est pas encore prêt... Je repensais, hier soir, comment on recevait nos lettres dans le temps.

—    Ah oui, c’était autre chose que maintenant. Les facteurs avaient un peu le temps... Aujourd’hui, ils garent l’auto, descendent avec votre courrier qu’ils déposent dans la boîte, ils remontent dans l’auto et houp.. partis un peu plus loin...

—    On les connaissait tous et ils nous connaissaient tous aussi. Ils vous rendaient des menus services, ils vous apportaient des timbres quand li vous en fallait, ils prenaient vos lettres pour les mettre à la grand-poste...

—    Quand j’étais gosse, pendant les vacances (quand on allait à l’école, on était presque toujours partis quand le facteur passait), je ne me rappelle pas qu’on allait ouvrir la boîte aux lettes. Le facteur (il n’y avait pas de femmes, que j’y pense, à ce temps-là) frappait ou bin sonnait à la porte et vous remettait les lettes en main en vous disant bien bonjour et aussi en vous racontant la dernière bien bonne parfois.

—    Oui, c’était comme cela. Les gens se parlaient. C’était ça, le réseau social. Et comme l’homme de la poste faisait à peu près tout le tour du village, ou au moins du quartier, on avait à peine besoin d’un journal pour avoir toutes les informations...

—    Maintenant, les réseaux sociaux, c’est sur une machine, un écran, une tablette et je ne sais  tout quoi! Vous verrez que d’ici cinquante ans, les gens ne sauront plus parler, on ira au théâtre pour se rappeler comment les gens qui savent encore font aller leur langue pou qu’on entende leur voix...

—    Quand un facteur était malade, il n’y avait pas une maison dans la moindre rue où on ne demandait pas de nouvelles à celui qui prenait sa place le temps qu’il soit guéri. Maintenant, on en voit deux, trois et même parfois plus sur la semaine, et on n’en connaît plus aucun.

—    On ne trouve pas ça à note goût parce qu’on a connu autre chose, Germaine. Mais je ne suis pas sûr que travailler de cette manière leur fait plaisir. Ils aimeraient mieux avoir in peu le temps, et aussi rendre l’un ou l’autre service à des gens qui en ont besoin. Mais ils sont pistés, et si ils traînent un peu d’trop, on les envoie dans in autre village.

—    Vous savez, Jules, on n’aura bientôt plus besoin d’avoir une lettre en papier. Les vieux zombies qui n’ont pas encore internet se font plus rares de jour en jour. Pour un qui fait un gros effort pour s’adapter à l’ordinateur, il y en a dix qui s’en vont dans le trou sans avoir jamais allumé un écran...

—    Ben oui, Germaine. Et la poste, au lieu de pratiquer des tarifs convenables les fait monter, comme pour décourager les derniers qui continuent d’écrire. Mais, mère Grougn’resse, quelle heure est-il?

—    On va sur 11 h et demie, je crois, Jules.

—    Allez, je vais sortir les glaçons!

—    Bondjou, Tampir!

—    Ah! V’allez bin, mère Grougn’resse?

—    Ça peut co n’aller, Jules.

—    V’ez bin digèré la dèfaite?

—    Oh, ma foi, coumme eune fleûr.

—    Qu’est-ce què v’sondgez don match?

—    La victoire atout à prèvoir quand on è vû la preumière mî-taps.

—    Pouquoi, don?

—    En trois-quate passes, les Italiens atint d’vant l’Courtois, mâs les Beldges, i loûs-y follout cinq bounnes minutes d’in coté à l’aute, à r’courant pa drî, à r’vènant à gautche, pûs à droite, pûs on r’coummaçout...

—    I gn’è eû deux troîs ballons qu’avant atu propulsés à l’avant, tout d’mîme!

—    Souvat su in adversaire! V’ez compté combin d’passes qu’i fayint d’chaque coté? Nous autes, on perdout l’ballon après une ou deux. Les Italiens, ç’atout aute tchôse!

—    Vès r’vènez d’la messe?

—    Bin, Tampir, vès savez bin què... Bon, v’ez râjon, causans d’aute tchôse!

—    Si v’allez fâre deux-troîs coummissions, ramoûnez-nous des p’tites cot’lettes d’agnî  èt deux troîs saucisses à l’èchalote...

—    V’ez prèparé vote barbacu!

—    Fin prête, Germaine, coumme si ç’tout in nû. Et à troîs heûres, el Firmin èt la Lèa venrant pou djouer aux cârtes!

—    Vès savez bin qu’djè n’sais djouer qu’à la bataille, èt qu’aveu ma tchance, djè rèussis co à pîrde tout l’taps...

—    Dj’allans v’apprenre la belote èt l’couyon, èt pûs on v’apprenrè l’whisse.

—    In djû à la fois, Jules, c’est d’jà assez!

—    On coummaç’rè pa l’couyon, c’est co l’pus âji.

—    Vès m’lây’rez guîgni?

—    On y djoue deux conte deux... Si vès v’lez, djè s’rans assène...

—    Oyi, mâs djè v’counneus, quand on arè perdu deux troîs côps, vès m’tap’rez vos cârtes das la gueûle...

—    Djamâs djè n’a fârous n’pareille, hein, Germaine, qu’est-ce què v’allez sondgi toulà, don?

—    On voirè bin. Allèz, à t-t’ à l’heûre. Djè ramoûn’râ n’galette pou marader!

—    Bounne idée, djè n’y avous m’ sondgi!

—    Djè m’dèmande pa des côps si i v’arrive dè sondgi à aute tchôse què...

—    Dè pîtchez-v’, on s’rè en r’târd pou l’apèro!

—    Gn’è des affaîres què vès n’pèlez maû d’y ête, en r’târd!

—    Bonjour, Tampir!

—    Ah! Vous allez bien, mère Grougn’resse?

—    Ça peut encore aller, Jules.

—    Vous avez bien digéré la défaite?

—    Oh, ma foi, comme une fleur.

—    Qu’est-ce que vous pensez du match?

—    La victoire était à prévoir quand on a vu la première mi-temps.

—    Pourquoi, donc?

—    En trois ou quatre passes, les Italiens étaient devant Courtois, mais les Belges, il leur fallait cinq bonnes minutes d’un côté à l’autre, en refilant vers l’arrière, en revenant à gauche puis à droite, puis on recommençait...

—    I y a eu quelques ballons propulsés vers l’avant, quand même!

—    Souvent sur un adversaire! Vous avez compté combien de passes ils faisaient de chaque côté? Nous autres, on perdait le ballon après une ou deux. Les Italiens, c’était autre chose!

—    Vous revenez de la messe?

—    Ben, Tampir, vous savez bien que... Bon, vous avez raison, parlons d’autre chose!

—    Si vous allez faire quelques courses, rapportez-nous des petites côtes d’agneau et quelques saucisses à l’échalote...

—    Vous avez préparé votre barbecue!

—    Fin prêt, Germaine, comme s’il était neuf. Et à trois heures, le Firmin et la Léa viennent pour jouer aux cartes!

—    Vous savez bien que je ne sais jouer qu’à la bataille, et qu’avec ma chance, je réussis encore à perde tout le temps...

—    Nous allons vous apprendre la belote et le couyon, et puis on vous apprendra le whist.

—    Un jeu à la fois, Jules, c’est déjà bien assez!

— On commencera par le couyon, c’est le plus facile.

—    Vous me lisserez gagner?

—    Ça se joue deux conte deux... Si vous voulez, nous ferons équipe...

—    Oui, mais je vous connais, quand on aura perdu deux ou trois fois, vous me taperez vos cartes à la figure...

—    Jamais je ne  ferais une chose pareille, hein, Germaine, qu’est-ce que vous allez imaginer là, donc?

—    On verra bien. Allez, à tout  à l’heure. Je rapporterai une tarte pour le goûter!

—    Bonne idée, je n’y avais pas pensé!

—    Je me demande parfois s’il vous arrive de penser à autre chose que...

—    Dépêchez-vous, on sera en retard pour l’apéro!

—    Il y a choses pour lesquelles vous ne pouvez mal d’y être, en retard!

—    Bondjou, Bounhoumme Tampir!

—    Ha! Ha! Ha! Bondjou, la bounne feumme Grougn’resse! V’atez d’bounne humeûr, coumme djè vois.

—    I faut viqui, Tampir, penre don bon taps tant qu’on est toulà!

—    Cè n’est m’ das vos habitudes, ça, Germaine. Qu’est-ce qui v’arrive?

—    Èchoi, on è moûné n’grande Dame de la Gaume à sa dârinte dèmeûre, à Ètaûlle.

—    Vès causez d’l’Irène? Tout l’monde l’îmout bin, note Irène. Toudjous prête à rire, mîme quand on la mettout don coté d’la risée. Frantche, elle n’avout m’ sa langue das sa potche.

—    Mâs elle nè fayout pont d’maû à pachoûne. Èt qu’est-ce què v’vèlez, là, Tampir, c’est la vie, èt dj’arans tchèquin note tou!

—    Djè l’v’rans note verre à sa mémoire à l’apèro.

—    Djè suppose què v’allez rwâti l’match à la nût...

—    Djè suppôse què v’venrez l’voir su m’grand ècran...

—    Vès lîjez dans mes idées coumme das in lîve!

—    C’est binâji, vès montrez la couvîrte èt vès toûnez les pâdges fât à m’seure!

—    On n’è què l’bin qu’on s’fât, noume don, Jules!

—    Ou putot l’çou qu’on s’fât fâre, Germaine!

—    Dj’â fât d’la bounne blanquette, djè venrâ pou 7 heûres, on arè fât d’souper pou l’dèbut don match.

—    Ça m’mette in paû la pète.

—    Oho, pouquoi, don, Tampir?

—    Si on fât d’jà n’troîsième mî-taps avant l’preumî côp d’choufflet, on n’srè pus d’attaque pou l’dârin quârt d’heûre...

—    Èn’ v’a fayez pont, djè v’rèmont’râ l’moral.

—    Djè v’crois su parole!

—    V’ez des cannettes pou la deurée don match?

—    Bin sûr. Dè la bière dè d’tchûz nous, qu’il est marqué «Bière belge» èt co «ne pas partager...»

—    Vès wârdrez tafât pour vous, alôrs, sacré pansard?

—    Vès n’mè lâyez m’ aller djusqu’au tchu! Ça, c’est c’qu’est marqué su les p’tites boutèles, vès savez bin, là, les chopes dè nains... qu’on n’è pus après deux goulâyes... Mâs su les pus grandes, c’est ècrit bin grand : à «partager».

—    Et v’ez prins les grandes, alors...

—    Les grandes pou l’Jules, les p’tites pou la Germaine.

—    Ah bin à v’là co d’eune!

—    C’est pou vote bin, Germaine. Mi, djè tins co longtaps, mâs aveu les grandes, v’allez pîrde trop don match a n’allant, sauf vote respect, èr’vûdi tafât...

—    Sacré vara d’trînâ! Djè tins co bin autant qu’vous!

—    Haye, c’est bon, on fârè l’partadge coumme vès voûrez...

—    Ben vès risquez dè n’mi avoir grand tchôse!

—    Ha! Ha!... Djè v’rassûre, Germaine, dj’â toudjous c’què dj’veux...

—    Bonjour, Bonhomme Tampir!

—    Ha! Ha! Ha! Bonjour, la bonne femme Grougn’resse! Vous êtes de bonne humeur, comme je vois.

—    Il faut vivre, Tampir, prendre du bon temps tant qu’on est là!

—    Ce n’est pas dans vos habitudes, ça, Germaine. Qu’est-ce qui vous arrive?

—    Hier, on a conduit une grande Dame de la Gaume à sa dernière demeure, à Étalle.

—    Vous parlez d’Irène? Tout le monde l’aimait bien, notre Irène. Toujours prête à rire, même quand on la mettait du côté de la risée. Franche, elle n’avait pas sa langue dans sa poche.

—    Mais elle ne faisait de mal à personne. Et que voulez-vous, hein, Tampir, c’est la vie, et nous aurons chacun notre tour!

—  Nous lèverons notre verre à sa mémoire à l’apéro.

—    Je suppose que vous allez regarder le match ce soir...

—    Je suppose que vous viendrez le voir sur mon grand écran...

—    Vous lisez dans mes idées comme dans un livre!

—    C’est pas compliqué, vous montrez la couverture et vous tournez les pages au fur et à mesure!

—    On n’a que le bien qu’on se fait, n’est-ce pas, Jules!

—    Ou plutôt celui qu’on se fait faire, Germaine!

—    J’ai  fait de la bonne blanquette, je viendrai pour 7 heures, on aura fini de souper pour le début du match.

—    Ça me fait un peu peur.

—    Oho, pourquoi, donc, Tampir?

—    Si on fait déjà une troisième mi-temps avant le premier coup de sifflet, on ne sera plus d’attaque pour le dernier quart d’heure...

— Ne vous en faites pas, je vous remonterai le moral.

—    Je vous crois sur parole!

—  Vous avez des cannettes pour le temps du match?

—    Bien sûr. De la bière de chez nous, marquée «Bière belge» et aussi «ne pas partager...»

—    Vous allez tout garder pour vous, alors, sacré goulu?

—    Vous ne me laissez pas achever! Ça, c’est ce qui est marqué sur les petites bouteilles, vous savez bien, là, les chopes de nains... qu’on n’a plus rien après deux gorgées... Mais sur les plus grandes, c’est écrit bien grand : «à partager».

—    Et vous avez pris les grandes, alors...

—    Les grandes pour le Jules, les petites pour la Germaine.

—    Ah, ben c’est la meilleure!

—    C’est pour votre bien, Germaine. Moi, je tiens encore longtemps, mais avec les grandes, vous allez perdre trop du match en allant, sauf vote respect, revider tout...

—    Sacré galopin! Je tiens encore bien autant que vous!

—    Allez, c’est bon, on fera le partage comme vous voudrez...

—    Ben vous risquez de ne pas avoir grand-chose!

—    Ha! Ha!... Je vous rassure, Germaine, j’ai toujours ce que je veux...

—    Bondjou, note mère Grougn’resse.

—    Salut, Tampir. Vès n’atez wâ patriote!

—    Èt pouquoi, don, Germaine?

—    Pont d’tchapî aveu des coûnes dè djâbe, pont d’oreilles noir-jaune-roudge, rin pou rapp’ler qu’dj’atans les meilleurs!

—    Et co, djè n’sûs m’ sus l’terrain, sinon, on guîgn’rout aveu toudjous troîs-quate buts d’ècârt!

—    Ha! Ha! Ha! Bin, dè ç’côp-là, v’ez la grosse tîte, là, Tampir, pus grosse qu’in ballon!

—    Bah... faut bin rigoler, noume! Ça fât bin sûr plâji d’voir qu’on n’est m’ si mauvais qu’ça à l’Euro, mâs cè n’est m’ ça qui mettrè l’bifteck das toutes les assiettes... Et aveu tous les sous qui roûlant pa là-d’das, on poûrrout nûrri tout l’monde en Belgique.

—    Vès n’atez qu’in rûtâ, Tampir. Vès rûtez quand on fât les commèmorâtions d’14 èt d’40 pasquè c’est toudjous rapp’ler les misîres, èt vès n’atez m’ content quand on fât des tchôses qu’allant bin, i faut qu’v’y r’mettinches la misîre aveu!

—    Allèz, Germaine, pou in côp, djè n’sarous v’bailli toûrt. On doûrout toudjous r’wâti les èvén’mats pa zoû bon coté. Surtout qu’on r’voit des dgens qui rigolant, qui r’vènant aux terrasses èt das les restos, on r’fât des spectacs èt tout l’bataclan.

—    Combin ç’què ça fât d’taps què dj’n’ans m’ atu mîdgi das in caboulot ou l’aute, Jules?

—    Ça fârè bintot deux ans, djè crois, Germaine...

—    On y vèrout bin anû...

—    V’ez toudjous l’tou pou v’fâre inviter, Germaine! Qu’est-ce què v’ez envîe d’mîdgi?

—    Rin èt tafât, Jules. Djè voirans bin ç’qui nous toqu’rè a lîjant les mènus aux d’vantures.

—    Mâs dè quoi ç’què dj’caus’rans pa d’zus la taûle?

—    Djè r’fârans l’monde, Jules, coumme d’habitude. On r’mettrè tout plî d’ètoiles das l’ciel, des fleûrs plî les ruâyes, aveu la bruche colle pou la tapiss’rie, djè r’mettrans les pus belles couleûrs su les meurs èt su les dgens, on r’mettrè des bans’tâyes dè sourires su les margoulettes dè çounes qui n’savaint pus ç’què c’est, on...

—    Vès vl’ez qu’on perniche pension complète, quoi...

—    Vès n’vèlez m’ qu’on fäyiche tout ça?

—    Putot deux côps qu’inque, Germaine. Et aveu l’sèlo, c’est brâmat pus âji d’réver.

—    Et après l’dîner, djè fârans coumme das la tchanson d’la Barbara, sauce Frego, «djè vèrans pitroler das les bos d’bicaûmont»...

—    La Barbara en gaumais?

—    Ben oyi... Djè n’mè rappelle mi tafât, mâs i coummace ainla : Combin ç’què ça fât d’jous, combin qu’ça fât d’nûtis, Combin ç’què ç afât d’taps qu’on n’t’è m’ rèvû touci, Tè m’avous dit à ç’t’heûre, c’est l’dârin côp qu’j’a va, Quand djè r’venrâ touci, dj’y d’môr’râ pou tout l’taps, Tè voirais aux pipettes, djè s’râ à la mâjon, l’printemps c’est l’bon moumat pou s’dère djè t’îme, noume don, djè rwâtrans les vitrines des ruâyes dè Vîrton Èt dj’vèrans pitroler das les bos d’Bicaûmont...

—    Bonjour, notre mère Grougn’resse.

—    Salut, Tampir. Vous n’êtes guère patriote!

—    Et pourquoi, donc, Germaine?

—    Pas de chapeau avec des cornes dr diable, pas d’oreilles noir-jaune-rouge, rien pour rappeler que nous sommes les meilleurs!

—    Et encore, je ne suis pas sur le terrain, sinon, on gagnerait toujours avec trois ou quatre buts d’écart!

—    Ha! Ha! Ha! Ben, ce coup-là, vous avez la grosse tête, là, Tampir, plus grosse qu’un ballon!

—    Bah... faut bien rigoler, allez! Ça fait bien sûr plaisir de voir qu’on n’est pas si mauvais que cela à l’Euro, mais ce n’est pas cela qui mettra le bifteck dans toutes les assiettes... Et avec tous les sous qui roulent là-dedans, on pourrait nourrir tout le monde en Belgique.

—    Vous n’êtes qu’un grincheux, Tampir. Vous râlez quand on fait les commémorations de 14 et de 40 parce que c’est toujours rappeler les misères, et vous n’êtes pas content quand on fait des choses qui vont bien, il faut que vous y remettiez la misère aussi!

—    Allez, Germaine, pour une fois, je ne peux vous donner tort. On devrait toujours regarder les événements par leur bon côté. Surtout qu’on revoit des gens qui rigolent, qui reviennent aux terrasses et dans les restos, on refait des spectacles t tout le bataclan.

—    Voilà combien de temps que nous n’avons pas mangé dans un caboulot ou l’autre, Jules?

—    Ça fera bientôt deux ans, je crois, Germaine...

—    On irait bin aujourd’hui...

—    Vous avez toujours l’art pour vous faire inviter, Germaine! Qu’est-ce que vous avez envie de manger?

—    Tout et rien, Jules. On verra bien ce qui nous fera envie en lisant les menus aux vitrines.

—    Mais de quoi allons-nous parler au-dessus de la table?

—    Nous referons le monde, Jules, comme d’habitude. On remettra des paquets d’étoiles dans le ciel, des fleurs plein les rues, avec la brosse à colle pour tapisser, nous remettrons les plus belles couleurs su les meurs et su les gens, on remettra des mannes de sourires sur les visages de ceux qui ne savaient plus ce que c’est, on...

—    Vous voulez qu’on prenne une pension complète, quoi...

—    Vous ne voulez pas qu’on fasse tout cela?

—    Plutôt deux fois qu’une, Germaine. Et avec le soleil, c’est bien plus facile de rêver.

—    Et après le dîner, nous ferons comme dans la chanson de Barbara, sauce Frego, «nous irons marcher dans les bois de Bicaumont»...

—    Barbara en gaumais?

—    Ben oui... Je ne me souviens pas de tout mais il commence comme ceci : Voilà combien de jours, voilà combien de nuits, Voilà combien de temps qu’on ne t’a pas revu ici, Tu m’avais dit maintenant, c’est la dernière fois que je pars, Quand je reviendrai, ce sera pour rester toujours, Tu verras aux jonquilles, je serai de retour, le printemps c’est le bon moment pour se dire je t’aime, n’est-ce pas, nous regarderons les vitrines des rues de Virton Et nous irons marcheras dans les bois de Bicaumont...

—    Bondjou, Tampir!

—    Mère Grougn’resse, djè va bin, merci, èt vous?

—    Aveu l’sèlo, djè m’sate coumme à vingt ans!

—    Ah, vara, ça va co ête gare!

—    Su qué grand ècran qu’vès rwâtez l’euro, Jules?

—    Su l’mienne, Germaine, tout bét’mat.

—    Coummat? Su vote vîe tèlè qu’on n’sait soûl’mat pus lire la marque à cause des annâyes?

—    Djè counneus des autes affaires qu’i faut n’lîve dè fond d’teint pou qu’on n’voyiche pus LES marques...

—    Oh! Sacré vî niche lâd mujî!

—    Vès m’ez tadu la pîrtche, hein, Germaine! Mâs ç’atout pou rire, noume, vès m’counn’chez bin, à ç’t’heûre!

—    Èt vès n’sarins passer hoûte!. Mâs vote tèlè, c’est tout d’mîme in paû couche...

—    Paçqu’on n’fât què d’causer d’ècran gèant èt qu’tout l’monde ès dit qu’on n’sarout pus rwâti in match su n’tèlè normâle. Coummerce, tout ça, Germaine, coummerce!

—    Mâs tout seûl, vès n’ez m’ l’ambiance, Jules! Vès v’radez compte? On peut rwâti in match quaus’mat coumme si on y atout, aveu tout plî d’monde...

—    El dârin côp qu’dj’â atu voir in match, dj’a r’vènu cann’té. Dj’atous au mîtan des supportèrs, èt quant on è marqué, i-s avant tourtous sauté d’plâji.

—    Èt alôrs?

—    I-s avint tourtous zoû chope das la mî, Germaine...

—    Ha! Ha! Ha! Dj’arous bin v’lu voir ça!

—    Èt c’est mi qui n’a-n è m’ ène bounne!

—    Djè sûs djusse coumme vous, Jules!

—    Èt pûs, Germaine, djè n’v’â rin dit, mâs djè n’â pus ma vîe tèlè. On m’l’è tchîdgie vant’èchoi. Vès v’lez voir?

—    Ma foi...

—    Èt pou les matches, on ratère pou rin! Èt on è co droit à deux-troîs chopes au même prix!

—    Elles sant fraîches, au moins?

—    Brâmat pus’ què....

—  C’est bin, Jules, vès v’avez arrêté djusse à taps...

—    Djè sans d’vant l’poûrte-paraplaûve...

—    Ah, vara! V’ez l’grand ècran das l’pèle, à ç’t’heûre! Combin ç’qu’i m’seure?

—    In paû pus d’in mète vingt dè lârdge. Co d’in paû on arout dû r’culer l’meur pou la mette!

—    Ahâ... Qu’est-ce què v’dijins, à propôs don coummerce?

—    Djè l’â ach’té au magasin qui proumette qu’i gn’arè in ècran qu’i r’bârant les sous après l’euro!

—    Èt vès v’lâyez co penre à ces aulûje-là, vous!

—    Bin... On n’sait djamâs...

—    Vès croyez co au père Nawé, coumme djè vois. Qué djou qu’dj’atans, don?

—    Bin dîmatche, hein, Germaine... Deux matches, anû!

—    Djè venrous co bin les rwâti aveu vous. Dj’amoûn’râ d’la bibine! Mâs vès n’mè causez m’ don match des Beldges d’èchoi!

—    Djè n’l’â m’ vû.

—    Hein? Bin coummat est-i possibe?

—    Djè n’â djamâs rèussi à all’mer l’posse èt l’machin qui baille l’imâdge. Djè n’â lis l’mode d’empoi qu’au matin.

—    Et v’tez sûr què ça va martchi?

—    Si ça n’va m’, on troûv’rè toudjous bin âque à fâre...

—    Bonjour, Tampir!

—    Mère Grougn’resse, je vais bien, merci, et vous?

—    Avec le soleil, je me sens comme à vingt ans!

—    Ah, crénom, ça va encore être gare!

—    Sur quel grand écran regardez-vous l’euro, Jules?

—    Sur le mien, Germaine, tout bêtement.

—    Comment? Sur votre vieille télé où on ne sait même plus lire la marque à cause des années?

—    Je connais d’ autres affaires où il faut une livre de fond de teint pour qu’on ne voie plus LES marques...

—    Oh! Satané sale vieux mufle!

—    Vous m’avez tendu la perche, hein, Germaine! Mais ‘était pour rire, hein, vous ms connaissez bien, maintenant!

—    Et vous ne pouvez vous en empêcher!. Mais votre télé, c’est quand même un peu court...

—    Parce qu’on parle sans cesse d’écran géant et que tout le monde se dit qu’on ne pourrait plus regarder un match sur une télé normale. Commerce, tout ça, Germaine, commerce!

—    Mais tout seul, vous n’avez pas l’ambiance, Jules! Vous vous rendez compte? On peut regarde un match presque comme si on y était, avec plein de monde...

—    La dernière fois que j’ai été voir un match, je suis rentré trempé. J’étais au milieu des supporters, et quant on a marqué, ils ont tous sauté de joie.

—    Et alors?

—    Ils avaient tous leur chope à la main, Germaine...

—    Ha! Ha! Ha! J’aurais bien voulu voir ça!

—    Et c’est moi qui n’en ai pas une bonne!

—    Je suis juste comme vous, Jules!

—    Et puis, Germaine, je ne vous ai rien dit, mais je n’ai plus ma vieille télé. On me l’a remplacée avant hier. Vous voulez voir?

—    Ma foi...

—    Et pou les matches, on entre à l’œil! Et on a même droit à deux-trois chopes au même prix!

—    Elles sont fraîches, au moins?

—    Bien plus que....

—    C’est bien, Jules, vous vou êtes arrêté juste à temps...

—    Nous sommes devant le porte-parapluie...

—    Ah, pétard! Vous avez le grand écran au pèle, maintenant! Combien mesure-t-il?

—    Un peu plus d’un mètre vingt de large. A un rien près, on aurait dû reculer le mur pour la placer!

—    Ahâ... Qu’est-ce que vous disiez, à propos de commerce?

—    Je l’ai achetée au magasin qui promet qu’il y aura un écran remboursé après l’euro!

—    Et vous vous laissez encore prendre à ces histoire!

—    Ben... On ne sait jamais...

—    Vous croyez encore au père Noël, comme je vois. Quel jour sommes-nous? donc?

—    Ben dimanche, hein, Germaine... Deux matches, aujourd’hui!

—    Je viendrais bien les regarder avec vous. J’apporterai de la bibine! Mais, vous ne me dites rien du match des Belges d’hier!

—    Je ne l’ai pas vu.

—    Hein? Ben comment est-ce possible?

—    Je n’ai jamais réussi à allumer le poste et le décodeur. Je n’ai lu le mode d’emploi que ce matin.

—    Et vous êtes sûr que ça va marcher?

—    Si ça ne va pas, on trouvera toujours bien quelque chose à faire...

—    Bondjou, Tampir!

—    Mère Grougn’resse, v’allez bin?

—    Qué malheûr, èç’ taps-là...

—    Bin, n’vès plîdez m’, el bon djeu nous è bailli deux-troîs djous d’sèlo!

—    Pou ç’qu’on a-n è eû!

—    Èt pûs, si c’est lu, il è vite fât dè r’prendre d’ène mî ç’qu’i v’nout d’bailli d’l’aûte!

—    Hoooo... V’atez tout d’mîme in sacré vara d’mècrèant!

—    Ça n’sarout p’t-ête ête vote cas, Germaine?

—    Hâye, là, on n’va m’ coummaci, vès savez bin qu’dj’atans les deux mîmes!

—    V’ez oï les disputes don tchu don villadge?

—    I m’sène què dj’â oï causé d’âque, mâs djè n’â m’ fât foût attention.

—    El Djoseuph don Verger d’èpines est aradgi, i s’hère coumme in foûnet sitot qu’on lî cause dè l’affaire.

—    In houmme si pâjèle? Bin, ça m’ètounne.

—    C’est tchûz lu qu’v’allez quîre vos us ètou?

—    Bin sûr! Et djè continûrâs d’y n’aller!

—    Tant qu’i-l arè des pouilles!

—    I n’è m’ l’air dè vouloir arrêter...

—    Si i n’sait r’nouv’ler ses pouilles, i-l arè bintot fât!

—    Èt pouquoi ç’qu’i n’ sarout pus les tchîdgi?

—    Les nouvîs voisins avant porté plainte.

—    Conte les pouilles?

—    Non.net, hein, Germaine. Conte el coq! I bacâye trop tot pou les dgens qui v’nant d’la ville. On loûs-y foute des sirènes dè police, d’ambulances èt co d’pompièrs djou èt nûti tchûz zoux, mâs l’coq, ça, c’est don chahut qu’i n’pouvant souffri. Pus d’coq, pus d’poussins, pus d’pouilles!

—    Bin cè n’est m’ vrâ, tout d’mîme! Èt note Djoseuph, qu’est-ce qu’i dit d’ça?

—    Pou lu, c’est bin simpe, si on lî fât tuer s’coq, il è averti qu’tout au matin, djusse après l’heûre dè fin don tapadge nocture, coumme i dijant, i sourt’rè aveu sa pus grande péle à frire èt sa pus grande quilli à pot pou taper tant qu’i poûrrè. Èt si l’houmme dè la ville vint gueûler, il arè d’la péle à frire su la margoulette.

—    Tampir, djè m’sate capâbe d’aller toulà, près d’lu, aveu ma grande péle ètou.

—    Djè sûs prête à n’aller aveu, Germaine. Les potiches dè la ville n’ant qu’à bin s’tènu! El Gaston Martaque, qu’est das la police, è dit qu’tant qu’on rest’rout das les lois, i n’p’lout maû d’intervenu.

—    V’atez sûr què ç’n’est m’ in fabriquant d’péles, l’asticot d’la capitâle?

—    Wâye pouquoi, don, Germaine?

—    I fât p’t-ête ça pou vade sa martchandîse...

—    Bonjour, Tampir!

—    Mère Grougn’resse, vous allez bien?

—    Quel malheur, ce temps-là...

—    Ben, ne vous plaignez pas, le bon dieu nous a donné deux-trois jours de soleil!

—    Pour ce qu’on en a eu!

—    Et puis, si c’est lui, il a vite fait de reprendre d’une main ce qu’il venait de donner de l’autre!

—    Hoooo... Vous êtes tout de même un fichu mécréant!

— Ça ne saurait peut-être pas être votre cas, Germaine?

—    Allons, on ne va pas commencer, vous savez bien que nous sommes les deux mêmes!

— Vous avez entendu les disputes du bout du village?

—    Il me semble que j’ai entendu parler de quelque chose, mais je n’ai pas fait très attention.

—    Le Joseph du Verger d’épines est enragé, il bout comme une marmite dès qu’on lui parle de l’affaire. (I se lance comme un frelon.)

—    Un homme si paisible? Ben, ça m’étonne.

—   C’est chez lui que vous allez chercher vos œufs aussi?

—    Bien sûr! Et je continuerai d’y aller!

—    Tant qu’il aura des poules!

—    Il n’a pas l’air de vouloir cesser...

—    S’il ne sait pas renouveler sa basse-cour, il aura bientôt fini!

—    Et pourquoi ne pourrait-il plus la renouveler?

—    Les nouveaux voisins ont porté plainte.

—    Contre les poules?

—    Non, hein, Germaine. Contre le coq! I chante trop tôt pour les gens qui viennent de la ville. On leur fiche des sirènes de police, d’ambulances et aussi de pompiers jour et nuit chez eux, mais le coq, ça, c’est du chahut qu’ils ne peuvent supporter. Plus d’coq, plus de poussins, plus de poules!

—    Ben ce n’est pas vrai, quand même! Et notre Joseph, qu’est-ce qu’il en dit?

—    Pour lu, c’est bien simple, si on lui fait tuer son coq, il a averti que tout au matin, juste après l’heure de fin du tapage nocturne, comme ils disent, il sortira avec sa plus grande poêle à frire et sa plus grande cuillère à pot pour taper tant qu’il pourra. Et si l’homme de la ville vient crier, il aura de la poêle à frire su la figure.

—    Tampir, je me sens capable d’aller là-bas près de lui avec ma grande poêle aussi.

—    Je suis prêt à y aller aussi, Germaine. Les potiches de la ville n’ont qu’à bien se tenir! Le Gaston Martaque, qui est dans la police, a dit que tant qu’on resterait dans les lois, il ne pouvait mal d’intervenir.

—    Vous êtes sûr que ce n’est pas un fabriquant de poêles, l’asticot de la capitale?

—    Mais pourquoi, donc, Germaine?

—    Il fait peut-être ça pour vendre sa marchandise...

—    Bondjou, Tampir!

—    Bin, v’là note Germaine! Qué nouvelles?

—    Les v’là toutes, Jules.

—    Djè vois qu’v’ez amoûné l’sèlo!

—    Bin, i-l atout taps. Djè m’dèmandous si dj’atins das l’pays d’la grisaille èt si les dgens n’coummaçint m’ à dèv’nu grijes ètou.

—    Mâs i fât co frais, au matin. Et ça v’baille des couleûrs! A moins què v’n’arins d’jà prins l’apèro avant d’vènu...

—    Hoooo! Bin vès n’voûrins m’, tout d’mîme! On n’a-n est m’ co à ç’point-là!

—    Mâs i manque co âque.

—    Quoi, don?

—    Quand on croise les dgens, on n’sait si on è droit à in sourire, à n’grimace ou à rin don tout!

—    Pa des côps, c’est p’t-ête mieux ainlà, Jules, vès n’croyez m’.

—    Mi, ç’qui m’foute la pète, c’est d’voir arriver l’djou qu’on poûrrè foute les masques à la poubelle.

—    Pouquoi, Jules?

—    Vès v’imaginez? Les dgens qu’on n’è pus vû zoû margoulette ded’pûs deux ans, èt qu’on s’rètrouve tout d’in côp d’vant l’tâbleau viquant d’zoû portrait? Djè m’y vois d’jà...

       —    Bondjou, là, Madame!

               —   Bondjou, don, Tampir! V’là qu’vès m’hutchez Madame, à ç’t’heûre, mi, la Fernande don Guastâve!

               —   Oh, s’cusez m’, don, Fernande, dj’â roubli mes lunettes, èt...

               —   Ah, vès mettez des lunettes, à ç’t’heûre?

       Èt dè m’sondgi das mi-mîme : vingt djeux, cè n’est m’ bin sûr possible què l’masque lî è ratatiné la pelette ainlà su deux ans... On dèrout n’feumme dè 80 ans!

—    Tampir, v’atez tout d’mîme maû arrandgi don ciboulot, savez-v’. Elle a-n è 82. V’atez sûr què vès n’mettez m’ vote masque su vote tîte?

—    Su ma... Bin c’est dgentil, ça, Germaine. Djè v’rèmercie tout plî.

—    Vès trouvez qu’dj’â foût vieilli dèd’pûs l’virus?

—    Djè n’a sais rin. Vous, djè vois vote binette assez souvat sans masque. Trop souvat, mîme, après c’què dj’vins d’oï.

—    Hâye, là, Jules! On peut co bin rigoler, tout d’mîme... Tchès, v’là l’Lèon. Il è roubli s’masque! Vès trouvez qu’il è foût tchîdgi?

—    Djè n’a sais rin : djè n’â m’ mes lunettes!

—    Allez-a d’mî voir in oculisse. I s’rout p’t-ête taps d’a mette, des lunettes.

—    Continuez ainlà, èt dj’a mettrâ des noires èt djè prenrâ n’blantche canne. Ça s’rè in plâji dè n’pus v’voir passer!

—    Allèz, Jules, si v’y voyez co assez, nez-a in paû avant mîdi. On mîdg’rè d’la bounne roustiquette aveu don boudin don grand Borelle, in paû d’compote què djè n’y mette pont d’suc, èt n’bounne salade dè pichalits qu’dj’â queudu à la fraîche.

—    Aha. Là, djè coummace à v’rècounneute...

—    C’est pasquè v’ez roubli vote masque ètou, coumme el Lèon. Ça v’è ranâré l’ciboulot!

—    Ah! La vie sorcière! Où ç’qu’il est, m’paraplaûve?

—    Bonjour, Tampir!

—    Ben, voilà notre Germaine! Quelles nouvelles?

—    Les voilà toutes, Jules.

—    Je vois que vous avez amené le soleil!

—    Ben, il était temps. Je me demandais si nous étions au pays de la grisaille et si les gens ne commençaient pas à devenir gris eux aussi.

—    Mais il fait encore frais, le matin. Et ça vous donne des couleurs! À moins que vous n’ayez déjà pris l’apéro avant de venir...

—    Hoooo! Ben vous ne voudriez pas, quand même! On n’en est pas encore à ce point-là!

—    Mais il manque encore quelque chose.

—    Quoi, donc?

—    Quand on croise les gens, on ne sait si on a droit à un sourire, à une grimace ou à rien du tout!

—    Parfois, c’est peut-être mieux comme cela, Jules, vous ne croyez pas?

—    Moi, ce qui me fait peur, c’est de voir arriver le jour où on pourra jeter les masques à la poubelle.

—    Pourquoi, Jules?

—    Vous vous imaginez? Les gens dont on n’a plus vu la figure depuis deux ans, et qu’on retrouve tout à coup à visage pleinement découvert? Je m’y vois déjà...

       —    Bonjour, Madame!

               —   Bonjour, donc, Tampir! Voilà que vous me donnez du «Madame», maintenant, à moi, la Fernande du Guastave!

       — Oh, excusez-moi, Fernande, j’ai oublié mes

             lunettes, et...

       —    Ah, vous portez des lunettes, maintenant?

       Et de penser en moi-même : vingt dieux, ce n’est pas possible que le masque lui ait ratatiné la peau à ce point-là en deux ans... On dirait une femme de 80 ans!

—    Tampir, vous avez tout de même le ciboulot salement arrangé, vous savez. Elle en a 82. Vous êtes sûr que vous ne mettez pas votre masque sur la tête?

—    Sur la... Ben c’est gentil, ça, Germaine. Je vous remercie vivement!

—    Vous trouvez que j’ai beaucoup vieilli depuis le confinement?

—    Je n’en sais rien. Vous, je vois votre figure assez souvent sans masque. Trop souvent, même, après ce que je viens d’entendre.

—    Allons, Jules! On peut encore rigoler, quand même... Tiens, voilà le Léon. Il a oublié son masque! Vous trouvez qu’il a beaucoup changé?

—    Je n’en sais rien : je n’ai pas mes lunettes!

—    Allez demain voir un oculiste. Il serait peut-être temps d’en porter, des lunettes!

—    Continuez comme cela, et j’en mettrai des noires et je prendrai une canne blanche. Ça sera un plaisir de ne plus vous voir passer!

—    Allez, Jules, si vous y voyez encore assez, venez un peu avant midi. On mangera de la bonne roustiquette avec du boudin du grand Borelle, in peu de compote sans sucre, et une bonne salade de pissenlits que j’ai ramassée à l’aube.

—    Aha. Là, je commence à vous reconnaître...

—    C’est parce que vous avez oublié votre masque aussi, comme le Léon. Ça vous a aéré le cerveau!

—    Ah! La vieille sorcière! Où est mon parapluie?

—    Bondjou, Tampir! On voit à poûne el sèlo deux minutes èt vès v’là en train d’tchanter!

—    Ah! Germaine, bondjou! Bin oyi, allez! Si on rwâte el bî coté, on voit l’sèlo. Si on n’sondge qu’à rûter su ç’qui n’v m’, on voit la plaûve èt les misîres!

—    Vès n’atez m’bin, Jules?

—    Germaine, mîme si des annâyes, c’è étu difficile, i gn’è toudjous eû d’la belle saison après l’hivîr, don bî taps après la plaûve. A chûre in tunnel, on finit toudjous pa arriver au tchu.

—    Vès venrez dîner aveu mi, ç’côp-ci, Jules. V’arez n’surprîse après.

—    Quand djè vès l’dijous, qu’les bîs djous finichint toudjous pa s’lèver!

—    Âque què v’imez bin. Das m’méche. Aveu des autes invités qu’v’îmez bin ètou!

—    Oho! Djè s’râs quoi, mi, la carotte? El navet? Les p’tit poiches? Les...

—    Ah, vara d’trînâ d’loûgne! Vès n’ez rin d’in lègume!

—    Ça m’fât plâji d’l’oï!

—    Qu’est-ce qu’i v’fârout plâji das m’méche, pa d’lez les rôsis, au mîtant d’la p’loûse?

—    Ben, au mîtant des invités, djè n’vois m’. Si djè n’atins qu’nous deux, dj’arous bin deux ou troîs manières dè m’bin plâre...

—    Djè fârâ coumme si djè n’avous rin oï. Mîme si djè... euh... Rin!

—    Combin ç’qu’i gn,’arè d’musiciens?

—    Là... V’atez moins loûgne què djè n’croyous! I s’rant à 5.

—    Et quand i va plûre, Germaine, v’y ez sondgi?

—    El quartièr est fâmeux, tchûz mi. El Paul è fât v’nu in abri qu’è ètu monté èchoi.

—    Djè m’l’avous dit quand dj’â vû passer l’camion!

—    On s’va bin plâre, Jules.

—    V’ez co bin in paû d’cannelle?

—    Pou l’vin tchaud? Djè n’a sûs m’ sûre. Mâs v’a-n avez probâbe pou fâre el compte!

—    Bin entendu! Et des verres à Orval, v’a-n avez assez?

—    Dj’a dit aux autes dè prenre tchacun zoû verre, aveu n’rèmarque pou n’mi l’pîrde.

—    El Martiâl m’avout d’mandé si djè savous pou quoi fâre què v’avins ach’té des colsons d’toutes les couleûrs...

—    Ça, c’est l’villadge. Vès laûtchez n’vesse à 8 heûres, tout l’villadge el sait pour la d’mie èt s’dèmande pouquoi ç’què v’mettez autant d’unions das vote boustifaille...

—    Hum... Clarinette, soprano, trompette...

—    In quatuôr aveu cinq musiciens!

—    Oho! Ben i n’arant qu’dè s’sârrer in paû...

—    Hâye, in quinquette si vès v’lez!

—    C’est ça, Germaine, c’est ça.

—    Don bî monde, en tout cas. Aveu l’Joël Favreau èt l’Pierre Nicolâs...

—    Bin c’est d’y n’aller. Les copains d’aboûrd!

—    Oyi, mâs quand i s’rant voûyes, gare au gorille!

—    Bonjour, Tampir! On voit à peine le soleil deux minutes  èt vous voilà en train de chanter!

—   Ah! Germaine, bonjour! Ben oui, allez! Si on regarde le beau côté, on voit le soleil. Si on ne pense qu’à râler sur ce qui ne va pas, on voit la pluie et les misères!

—    Vous n’êtes pas bien, Jules?

—    Germaine, même si certaines années, cela a été difficile, il y a toujours eu de la belle saison après l’hiver, du beau temps après la pluie. À suivre un tunnel, on finit toujours par arriver à son extrémité.

—    Vous viendrez dîner avec moi, cette fois, Jules. Vous aurez une surprise après.

—    Quand je vous le disais, que les beaux jours finissaient toujours par se lever!

—    Quelque chose que vous aimez bien. Dans mon jardin. Avec des autres invités que vous aimez bien aussi!

—    Oho! Je serai quoi, moi, la carotte? Le navet? Les petit pois? Les...

—    Ah, sacré grand nigaud! Vous n’avez rien d’un légume!

—    Ça me fait plaisir de l’entendre!

—    Qu’est-ce qu’i vous ferait plaisir dans mon jardin, près des rosiers, au milieu de la pelouse?

—    Ben, au milieu des invités, je ne vois pas. Si nous n’étions que nous deux, j’aurais bien deux ou trois manières de bien me plaire...

—    Je ferai comme si je n’avais rien entendu. Même si je... euh... Rien!

—    Combien y aura-t-il de musiciens?

—    Là... Vous êtes moins nul que je ne croyais! Ils seront 5.

—    Et quand il va pleuvoir, Germaine, vous y avez pensé?

—    Le quartier est extra, chez moi. Le Paul a fait venir un abri qu’on a monté hier.

—    Je me l’étais dit quand j’ai vu passer le camion!

—    On va bien se plaire, Jules.

—    Vous aurez un peu de cannelle?

—    Pour le vin chaud? Je n’en suis pas sûre. Mais vous en avez sans doute our faire l’appoint...

—    Évidemment! Et des verres à Orval, vous en avez assez?

—    J’ai dit aux autres de prendre chacun son verre, avec une remarque pour ne pas le perdre.

—    Le Martial m’avait demandé si je savais pour quel usage vous aviez acheté des colsons de toutes les couleurs...

—    Ça, c’est le village. Vous lâchez une vesse à 8 heures, tout le village le sait pour la demie et se demande pourquoi vous mettez autant d’oignons dans votre nourriture...

—    Hum... Clarinette, soprano, trompette...

—    Un quatuor avec cinq musiciens!

—    Oho! Ben ils n’auront qu’à se serrer un peu...

—    Allez, un quinquette si vous voulez!

—    C’est ça, Germaine, c’est ça.

—    Du beau monde, en tout cas. Avec le Joël Favreau et le Pierre Nicolas...

—    Ben c’est d’y aller. Les copains d’abord!

—    Oui, mais quand ils seront repartis, gare au gorille!

—    Bondjou, Tampir! On peut dère qu’ène sèmîne n’est m’ l’aute!

—    Bondjou, Germaine. Ça, vès plez l’dère. On s’dèmande èç qu’on è fât au bon dieu!

—    Vès n’ez què d’lî d’mander!

—    Ça fât longtaps qu’on n’sè cause pus!

—    Bin vès pl’ez ête sûr què c’est ça la cause!

—    Vès n’savez quoi, Germaine, djè vins dè r’fâre ène bounne soupe à la tchâ d’bu!

—    Vès n’m’ètounnez m’. Dj’a counneus qu’ant mîme rèfât d’la cercraûte.

—    Mi, m’plâji, c’est d’fâre ène bounne persillade aveu l’jarret bin cût. Djè m’fâs n’vinaîgrette aveu n’bounne quillie d’moutârde bin foûrte et tout plî d’persin totu fin.

—    V’atez co n’fine gueûle, hein, Jules! Vès n’mettez pont d’vinaîgue?

—    Pou la platernâye dè tchâ qu’dj’â anû, 6 quillies d’huîle d’olîve, èt 7 ou 8 de vinaîgue. Et aveu ça ène èchalote toute fine ètou... Èt on y dècharpate la tchâ bin tchaude.

—    Aveu quoi ç’què v’moulinez ça?

—    Aveu in pèleu pour l’èchalote, mîme què des côps, gn’è in paû pus’ dè tchâ qu’prèvu si dj’lâye trîner in doigt d’vant la lame, èt pou l’persin, djè l’mette das in verre èt djè l’dècôpe aveu des ciseaux.

—    Vès n’ez pont d’pètit moulin aveu n’mècanique, don?

—    Djè l’â foutu voûye, Germaine. Ça n’fât qu’dèchèrer l’persin èt ça lî enleuve la mîtant dè s’bon goût.

—    Quand djè v’oûye, hein, Jules, djè m’dis qu’ça n’est m’ si mauvais qu’ça d’ête in paû pansârd...

—    N’allez m’ el dère au boutchi, mâs dj’â eû la tchâ tchûz l’Gaston d’en Haut, i-l è abattu  n’bîte en doûce.

—    Bin, v’arins bin du sondgi à mi!

—    I v’rawâ après quatre heûres pour tchoisi vos bouquets.

—    Mmmmhh Jules, djè v’rabrachrous bin!

—    Èn vès dgînez m’, don! Mâs vès voyez bin qu’ dj’â bin sondgi : question d’ête pansârd, vès m’ valez bin!

—    Èt attrape, Picard! Èt qu’est-ce què dj’allans mîdgi, après la soupe?

—    Vès v’invitez ainlà, vous?

—    Vès m’ez mins l’âwe à la boutche, vez m’ez dèhutchi d’pansârde, èt vès voûrins qu’dj’a ralliche mîdgi ma minute soupe aux asperdges? El Ricard est toudjous à la mîme place?

—    Tampir, tè vins dè t’fâre avoir. Bin fât pou ta margoulette, tè n’avous qu’à la froumer!

—    Alors, c’est pou anû?

—    Dj’arrive! Èt djè mè l’dis pou mi-mîme : gâre après l’poûsse-cafè!

—    Bonjour, Tampir! On peut dire qu’une semaine n’est pas l’autre!

—    Bonjour, Germaine. Ça, vous pouvez le dire. On se demande ce qu’on a fait au bon Dieu!

—    Vous n’avez qu’a lui demander!

—    Ça fait longtemps qu’on ne se parle plus!

—   Ben vous pouvez être sûr que c’est à cause de cela!

—    Vous savez quoi, Germaine, je vins de refaire un bon bouillon de bœuf.

—    Vous ne m’étonnez pas. J’en connais qui ont même refait de la choucroute.

—    Moi, mon plaisir, c’est de préparer une bonne persillade avec le jarret bien cuit. Je me fais une vinaigrette avec une bonne cuillerée de moutarde bien forte et beaucoup de persil tout fin.

—    Vous êtes une fine gueule, hein, Jules! Vous ne mettez pas de vinaigre?

—    Pour la quantité de viande que j’ai aujourd’hui, 6 cuillères d’huile d’olive, et 7 ou 8 de vinaigre. Et puis une échalote toute fine... Et on y découpe la viande bien chaude!

—    Aveu quoi moulinez-vous tout ça?

—    Avec un petit couteau à éplucher pour l’échalote, même que parfois il y a un peu plus de viande que prévu si je laisse traîner un doigt devant la lame, et pour le persil, je le met dans un verre et je le découpe avec des ciseaux.

—    Vous n’avez pas de petit moulin avec une manivelle, donc?

—    Je m’en suis débarrassé, Germaine. Ça ne fait que déchirer le persil et ça lui enlève la moitié de son bon goût.

—    Quand je vous entends, hein, Jules, je me dis que ce n’est pas si mauvais que cela, d’être un peu gourmand...

—    N’allez pas le dire au boucher, mais j’ai eu la viande chez le Gaston du haut du village, il a abattu une bête en douce.

—    Ben, vous auriez bien dû penser à moi!

—    Il vous attend après quatre heures pour choisir vos morceaux.

—    Mmmmhh Jules, je vous embrasserais bien!

—    Ne vous gênez donc pas! Mais vous voyez bien que j’ai été logique : question d’être gourmand, vous me valez bien!

—    Et attrape, Picard! Et qu’est-ce que nous allons manger, après la soupe?

—    Vous vous invitez comme ça, vous?

—    Vous m’avez mis l’eau à la bouche, vous m’avez traitée de gourmande, et vous voudriez que je retourne manger ma minute soupe aux asperges? Le Ricard est toujours à la même place?

—    Tampir, tu viens de te faire avoir. Bien fait pour ta binette, tu n’avais qu’à la fermer!

—    Alors, c’est pour aujourd’hui ou pour demain?

—    J’arrive! Et je me le dis pour moi-même : gare après l’pousse-café!

—    Bondjou, mère Grougn’resse. El sèlo fât l’sindge pa padrî les nuadges, mâs i fât tout d’mîme bin bon!

—    In plâji, Tampir, in vrâ plâji. V’allez d’jà pourmoûner à c’t’heure?

—    Djè va fâre in tou au çoum’tière, pûs djè pass’râ dlez la Josèphine «La Marguerite».

—    La fleurisse dè la ruâye don Doquet Lilas?

—    Tout djusse. Djè n’va m’ tout d’mîme v’inviter au premî barbecu d’l’annâye sas v’offri deux-troîs rôses, noume, surtout in djou coumme anû...

—    Jules, djè... I fau... mâs...

—    Tchantez-l’ Germaine, djè va l’dansi!

—    Djè n’sais quoi dère, Jules.

—    Deux blantches, deux djaunes èt troîs roudges.

—    Coummat ç’què v’counnchez mes gouts?

—    Les deux côps qu’dj’â vû des rôses tchûz vous, à des moumats què v’n’avins m’ sûr eû d’visites, c’est c’què dj’â vû su vote buffet.

—    Ohoo... Alors, djè sais p’t’ête bin ç’què v’allez mette su l’fû... Côte à l’os èt côte d’agnî...

—    Dj’avous co in doute, mâs c’est bin ça qu’dj’â prèparé. Aveu in Montrachet d’2011.

—    C’est là qu’on s’dit aveu in p’tit sourîre què dj’atans tout d’mîme deux sacrés pansards...

—    Et pou l’dessert, vès d’vinez quoi, bin sûr...

—    Nè m’dijez m’ què v’allez m’fâre mîdgi d’l’italien...

—    In cœur. Et l’Bertrand y è mins trois rôses qu’i fât aveu don massepain.

—    Eune blantche, eune jaune, eune roudge...

—    Dj’allans nous fâre eune belle fîte, noume, Germaine...

—    Ça fât bin longtaps qu’on n’è m’ eû l’occâsion d’a fâre eune.

—    Et on la fârè d’van l’huche!

—    Vès n’ez m’ peur què l’vat n’envoliche la nappe?

—    Dj’â mins n’palissade don coté qu’i chouffèle...

—    Vès m’invitez au paradis, Jules.

—    Et quand dj’y s’rans, djè v’hutch’râ «mon ange»...

—    Bonjour, mère Grougn’resse. Le soleil fait des grimaces derrière les nuages, mais il fait quand même bien bon!

—    Un plaisir, Tampir, un vrai plaisir. Vous allez déjà vous promener maintenant?

—    Je vais faire un tout au cimetière, puis je passerai chez la Joséphine «La Marguerite».

—    La fleuriste de la rue du Bouquet Lilas?

—    Tout juste. Je ne vais tout de même pas vous inviter au premier barbecue de l’année sans vous offrir deux ou trois roses, hein, surtout un jour comme celui-ci...

—    Jules, Je... Il fau... mais...

—    Chantez-le, Germaine, je vais le danser!

—    Je ne sais quoi dire, Jules.

—    Deux blanches, deux jaunes et trois rouges.

—    Comment connaissez-vous mes goûts?

—    Les deux fois où j’ai vu des roses chez vous, à des moments où vous n’aviez sûrement pas eu de visites, c’est ce que j’ai vu sur votre buffet.

—   Ohoo... Alors, je sais peut-être ce que vous allez mette sur la grille... Côte à l’os et côte d’agneau...

—    J’avais encore un doute, mais c’est bien ce que j’ai préparé. Avec un Montrachet 2011.

—    C’est là qu’on se dit avec un petit sourire qu’on est quand même deux sacrés pansards...

—  Et comme dessert, vous devinez quoi, bien sûr...

—    Ne me dites pas que vous allez me faire manger de l’italien...

—    Un cœur. Et le Bertrand y a mis trois roses qu’il fait avec du massepain.

—    Une blanche, une jaune, une rouge...

—   Nous allons nous faire une belle fête, hein, Germaine...

— Ça fait bien longtemps qu’on n’a pas eu l’occasion d’en faire.

—    Et on la fera dehors!

—    Vous n’avez pas peur que le vent n’emporte la nappe?

—    J’ai mis une palissade du côté où il souffle...

—    Vous m’invitez au paradis, Jules.

—    Et quand nous y serons, je vous appellerai «mon ange»...

—    Alôrs, Tampir, v’ez atu manifester pou l’premî d’mai?

—    Bin vès n’voûrins m’, bin sûr!

—    Pouquoi, pasquè vès n’fayez pus rin èt qu’v’atez à la r’traîte?

—    Djè n’â m’ soûlmat rwâti si gn’avout des manifs. Et pûs, vès savez, mi, aller choûter des grâs pouchîs qui quîquant qu’i v’lant qu’trourtous avinchent à mîdgi, èt qui à poûne el dos toûné rigolant coumme des bossus des bounnes aujûges qu’i v’nant d’servi aux âmens qui l’vaint l’pougne t’a choûtant, ça n’ m’amûse pus!

—    Bin v’ez n’sacrée idée d’zoux!

—    V’ez d’jà vû âque qui chîjout après zous breûl’ries? Mi, djamâs.

—    Mâs, el premî d’mai, c’est à tout l’monde...

—    C’est vrâ qu’tous les partis avant rècupèré l’affaîre. A part qu’i n’lèvant m’ el mîme pougne èt mi co don mîme coté, c’est tourtous les mîmes, i bacâyant qu’ça va tchîdgi. Les mîmes baratins annâye après annâye, èt i gn’è co des loûgnes qu’ avalant les couleûves à grosses gavâyes... Et à pârt el climat qui dèpèrit d’pus en pus, i gn’è rin qui tchîdge pou la populâtion, rin! Bin sûr, toudjous d’la faûte des autes...

—    Nez-a dîner aveu mi, dj’a n’côte à l’os què v’m’a dèrez des nouvelles!

—    V’atez d’zoû coté?

—    Pouquoi ç’què v’dijez ça?

—    Bin, la côte, c’est d’la tchâ...  roudge!

—    Ah, trînâ! Vès n’a sondgez pont d’aute!

—    Tâjez-v’, i s’rint bin capabe, les counn’chant, d’fâre la promôtion d’la roudge tchâ pou fâre croire què c’est bon pou l’peupe!

—    Oyi. Faut co pouvoir la päyi! L’ouvri qu’è deux-trois afants, i n’sait sûr mette dè la tchâ d’bu das toutes les assiettes deux djous su la s’mîne!

—    Bin i plant toudjou dèv’nu vègans, ça coute moins tcher...

—    Et où ç’qu’i vèrant tchârtchi l’ènerdgie pou l’boulot?

—    I gn’è in paû d’suc das les bett’râves, et sûrmat ç’qu’i faut d’aute dans les pichalits, les panais èt les topinambours!

—    A v’là assez, Tampir! El Ricard va ratchauffi èt la côte èn s’rait m’ cûte pou in heûre.

—    V’ez co d’la chabounette pour all’mer l’fû?

—    Dj’â tout c’qu’i faut. Dj’allans all’mer a-n arrivant.

—    V’là co in bî dîmatche. Pourvu qu’i n’pleuviche mi!

—    Ça n’fârout rin, vès s’rez à l’abri, dj’â bin arrandgi tafât.

—    Ahaaaa! Alors, c’est ça, c’est mi l’cuistot!

—    Èn vès dègrougnez m’, v’îmez bin ça! Santé!

—    Alors, Tampir, vous êtes allé manifester pour le premier mai?

—    Ben vous ne voudriez pas, bien sûr!

—    Pourquoi, parce que vous ne faites plus rien et que vous êtes à la retraite?

—    Je n’ai même pas regardé s’il y avait des manifs. Et puis, vous savez, moi, aller écouter des nantis qui gueule qu’il veulent que tous aient à manger, et qui, à peine le dos tourné, rigolent comme des bossus des bonnes blague qu’ils viennent de servir aux benêts qui levaient le poing en écoutant, ça ne m’amuse plus!

—    Ben vous avez une sacrée idée d’eux!

—    Vous avez déjà vu changer quelque chose après leurs hauts cris? Moi, jamais.

—    Mais, le premier mai, c’est à tout le monde...

—  C’est vrai que tous les partis ont récupéré l’affaire. À part qu’ils ne lèvent pas le même poing et encore, pas du même côté, c’est tous les mêmes, ils hurlent que ça va changer. Les mêmes baratins année après année, et il y a encore des naïfs qui avalent les couleuvres à grandes bouchées... Et a part lz climat qui dépérit de plus en plus, rien ne change pour la population, rien! Évidemment, toujours de la faute des autres...

—    Venez dîner avec moi, j’ai une côte à l’os dont vous me direz des nouvelles!

—    Vous êtes de leur côté?

—    Pourquoi dites-vous ça?

—    Ben, la côte, c’est de la viande...  rouge!

—    Ah, brigand! Vous n’en rêvez pas d’autre!

— Taisez-vous , ils seraient bien capable, les con- naissant, de faire la promotion de la viande rouge pour faire accroire que c’est bon pour le peuple!

—    Oui. Faut encore pouvoir la payer! L’ouvrier qui a deux ou trois enfants, ne peut sûrement pas mettre de la viande de bœuf dans toutes les assiettes deux jours par semaine!

—    Ben ils peuvent toujours devenir végans, ça coûte moins cher...

—    Et où iraient-ils chercher l’énergie pour le travail?

—    Il y a un peu de sucre dans les betteraves, et sûrement ce qu’il faut d’autre dans les pissenlits, les panais et les topinambours!

—    En voilà assez, Tampir! Le Ricard va chauffer et la côte ne sera pas cuite pour une heure.

—    Vous avez encore de la charbonnette pour allumer le feu?

—    J’ai tout ce qu’il faut. Nous allons allumer en arrivant.

—    Voilà encore un beau dimanche. Pourvu qu’il ne pleuve pas!

—    Ça ne serait rien, vous serez à l’abri, j’ai bien arrangé tout.

—    Ahaaaa! Alors, c’est ça, c’est moi le cuistot!

—    Ne protestez pas, vous adorez ça! Santé!

—    Tchès, wa! V’là la Germaine!

—    Bondjou, Jules! V’allez bin?

—    Pour sûr, aveu in taps ainlà!

—    Faurout d’la plaûve.

—    Aye, là, vès n’allez m’ coummaci, tout d’mîme!

—    C’est d’jà sètche, vès savez.

—    Bin oyi, mâs on a-n annonce!

—    La mètèo, c’est coumme el gouvernemat : on v’annonce què tafât va n’aller bin. Dèmî. Mâs c’est toudjous d’mî!

—    Allèz, cè n’est m’ co l’moumat dè s’tracassi, nome? V’a-n n’ez, des cornets d’papi!

—    Oyi, djè r’vins dè d’tchûz la baronne.

—    Qui est-ce ça?

—    L’èpicière, la Grosse Bertha. Maugré s’nom, cè n’est m’ in canon!

—    Coummat, ça? Vès v’lez dère qu’elle n’è m’ des roploplos coumme des ôbus?

—    Tâjez-v’, hé, loûgne! Djè n’vès cause mi des canons la baronne, mâs djè v’dis qu’elle est lâde coumme in péché mortel!

—    Si c’est vous qui l’dijez... Et vès lî avez ach’té des cornets?

—    On v’nout d’lî amoûner deux caisses dè satches dè papi. Djè lî â djusse dit qu’ça a fayout n’sacrée bans’tâye. Elle m’è r’pondu «Pernez-a n’pougnie si ça peut v’fâre plâji».

—    V’y ez atu bin ferme! Elle n’è rin dit?

—    Siè, mâs djè n’â m’ saisi c’qu’elle vèlout dère. Elle m’è dit aveu in air ahuri «V’ez des sacrées grandes mîes!»

—    Djè veux bin croire! Eç’ què v’allez fâre aveu tout ça?

—    Djè va z’y mette dè la grîne dè curieux...

—    Attrape, Picard, el protchain côp tè wâtrè dè t’târe...

—    Oh, djè peux bin vès l’dère, va. C’est pou fâre des poubelles. Pou les resses qui p’lant ête mins das les sacs à dèchets mènadgis. Pusqu’on n’peut pus y mette don plastique...

—    Et pûs, i coutant moins tchér què les satches en plastique ètou!

—    Djè vèrans martchi in paû après l’dîner?

—    Bounne idée, Germaine. Djè pass’râ in paû avant troîs heûres.

—    Tiens! Voilà la Germaine!

—    Bonjour, Jules! Vous allez bien?

—    Bien sûr, avec un temps pareil!

—    Faudrait de la pluie.

— Allons, vous n’allez pas commencer, quand même!

—    C’est déjà sec, vous savez.

—    Ben oui, mais on en annonce!

—    La météo, c’est comme le gouvernement : on vous annonce que tout va aller bien. Demain. Mais c’est toujours demain!

—  Allez, ce n’est pas encore le moment de se tracasser, n’est-ce pas? Vous en avez, des sacs en papier!

—    Oui, je reviens de chez la baronne.

—    Qui est-ce?

—    L’épicière, la Grosse Bertha. Malgré son nom, ce n’est pas un canon!

—    Comment, ça? Vous voulez dire qu’elle n’a pas des roploplos comme des obus?

—    Taisez-vous, hé, sot! Je ne vous cause pas des canons la baronne, mais je vous dis qu’elle est laide comme un péché mortel!

—    Si c’est vous qui le dites... Et vous lui avez acheté des cornets?

—    On venait de lui apporter deux caisses de sacs en papier. Je lui ai juste dit que ça en faisait un sacré paquet. Elle m’a répondu «Prenez-en une poignée si ça peut vous faire plaisir».

—    Vous n’y avez pas été de main morte! Elle n’a rien dit?

—    Si, mais je n’ai pas bien compris ce qu’elle a voulu dire. Elle m’a dit avec un air hébété «Vous avez des sacrées grandes mains!»

—    Je veux bien croire! Qu’est-ce que vous allez faire avec tout ça?

—    Je vais y mettre de la graine de curieux...

—    Attrape, Picard, La prochaine fois tu te tairas...

—    Oh, je peux bien vous le dire, allez. C’est pour faire des poubelles. Pour les restes qui peuvent être mis dans les sacs à déchets ménagers. Puisqu’on ne peut plus y mettre du plastique...

—    Et puis, ils coûtent moins cher que les sacs en plastique aussi!

—    On ira marcher un peu après le dîner?

—    Bonne idée, Germaine. Je passerai un peu avant trois heures.

—    Allez, alors, à tout à l’heure!

—    Hè bin, Germaine, dj’avans bin fât d’profîter d’la djournâye d’èchoi, anû, on n’arout m’ atu sûr d’ête tranquilles!

—    Qué plâji, noume don! À croire què tous les djones atint d’soûrtie! Qué concert! Et les pinsons des âbes, qui v’nint quasi mîdgi das note pani!

—    Quand l’sèlo est là, tafât va bin, Germaine. Et pûs, pont d’tèlè, pont d’posse pou v’pèler la camisole aveu les mîmes ramadg’ries dèdpûs 14 mois!

—    Et vès savez où ç’qu’on en est aveu ç’trouillerie-là?

—    Djè n’âm’ dujette dè l’savoir, Germaine. Quand vès voyez la tîte des dgens, v’ez comprins. I gn’è qu’les çounes qui s’foutant d’tout ça qu’avant in bî sourire qu’on d’vine au travî des tchus d’loques, qui v’dijant bondjou, què v’oyez mûser l’long des ruâyes.

—    Vès causez coumme la Marie don Baptisse. Tchûz zoux, c’est toudjous la bounne humeur. Vès sondgez què l’confin’mat est trop deur?

—    Dj’y atans dèdpûs in an, èt ça n’me fât trop rin. Quand on è d’l’occupâtion, des passions, on n’s’annoûye mi. Vènez, dj’allans choûter n’dèmi-heûre dè Wâtrin.

—    Vès savez, Jules, djè n’crois m’ qu’à Bruxelles ou à Lîdge, les dgens choûtant note Djean-Glaude!

—    I gn’a-n è des autes das toutes les règions, non? Vès croyez qu’ça n’intèresse pus pachoûne?

—    Què c’què v’fayez, vous, pou passer vote taps?

—    Dè la musique (dj’â pusieurs instrûmats), djè choûte des discs (dj’a-n â djà n’sacré banstâye!) èt djè fâs in paû d’èdition en patois. Et pûs dj’â quèqu’inque qui m’prend in paû d’taps ètou...

—    C’est d’mi què v’causez?

—    Bin sûr. On s’counneut in paû mieux dèd’pûs què dj’v’â racaladgie, noume don?

—    C’est vrâ, Jules. Dj’avans passé au travî d’tout ça sas nous rade compte qu’i nous manquout âque. Et, co in côp, qué plâji, èchoi!

—    Djè penrans nos prècaûtions, dj’allans dîner, èt djè vèrans co fâre in tou das les bos. Si vès v’lez bin, quoi!

—    Si dj’â bin saisi, vès v’nez d’m’inviter???

—    V’ez bin saisi, Germaine. Dj’â prèparé n’pâte à pizza, èt vès mettrez c’què v’voûrez sur la vote.

—    C’est bin, ça. Mâs djè plîde les djones èt la nateure après-mîdi! V’allez co sûr mette tout plî d’unions su la vote...

—    Bin, djè v’rappell’râ qu’l’annâye passâye, i gn’a-n è inque, dè ces niches djones-là qu’è tchi su m’tchapî! Djè n’ n’â djamâs fât autant, mi!

—    Què c’què v’savez... Ç’atout djà p’t-ête eune vendgeance...

—    Mettez l’disc en route ! Santé, dj’aplatis la pâte!

—    Hé bien, Germaine, nous avons bien fait de profiter de la journée d’hier, aujourd’hui, on n’aurait pas été sûr d’être tranquilles!

—    Quel plaisir, hein! À croire que tous les oiseaux étaient de sortie! Quel concert! Et les pinsons des arbres, qui venaient quasi manger dans notre panier!

—    Quand le soleil est là, tout va bien, Germaine. Et puis, pas de télé, pas de radio pour vous peler le haricot avec les mêmes rengaines depuis 14 mois!

—    Et vous savez où on en est aveu cette saloperie-là?

—    Je n’ai pas besoin de le savoir, Germaine. Quand vous voyez la tête des gens, vous avez compris. Il  n’y a que ceux qui se fichent de tout ça qui ont un beau sourire qu’on devine à travers les bout de loques, qui vous disent bonjour, que vous entendez muser au long des rues.

—    Vous parlez comme la Marie du Baptiste. Chez eux, c’est toujours la bonne humeur. Vous pensez que le confinement est trop dur?

—    On y est depuis un an, et ça ne me fait trop rien. Quand on a de l’occupation, des passions, on n’s’ennuie pas. Venez, nous allons écouter une demi-heure de Watrin.

—    Vous savez, Jules, je ne crois pas qu’à Bruxelles ou à Liège, les gens écoutent notre Jean-Claude!

—    Il y en a des autres dans toutes les régions, non? Vous croyez que ça n’intéresse plus personne?

—    Que faites-vous, cous, pour passer votre temps?

—   De la musique (j’ai plusieurs instruments), j’écoute des disques (j’en ai déjà une sacrée flopée!) et je fais un peu d’édition en patois. Et puis j’ai quelqu’un qui me prend un peu de temps également.

—    C’est de moi que vous parlez?

—    Bien sûr. On se connaît un peu mieux depuis que je vous ai logée en dépannage, n’est-ce pas?

—    C’est vrai, Jules. Nous sommes passés au travers de tout ça sans nous rendre compte qu’il nous manquait quelque chose. Et, encore une fois, que bonheur, hier!

—    Nous prendrons nos précautions, nous allons dîner, et nous irons à nouveau faire un tour dans les bois. Si vous voulez ben, en tout cas!

—    Si j’ai bien compris, vous venez de m’inviter???

—    Vous avez bien compris, Germaine. J’ai préparé une pâte à pizza, et vous mettrez ce que vous voudrez sur la votre.

—    C’est bien, ça. Mais je plains les oiseaux et la nature après-midi! Vous allez encore sûrement mettre plein d’oignons sur la vôtre...

—    Ben, je vous rappellerai que l’année dernière, il y en a un, de ces sales oiseaux-là qui s’est lâché sur mon chapeau! Je n’en ai jamais fait autant, moi!

—   Qu’en savez-vous... C’était déjà peut-être une vengeance...

— Mettez le disque en route! Santé, j’abaisse la pâte!

—    Père Tampir... Hou-ou... V’allez bin?

—    Oyi, Germaine, nez-a, djè sûs das l’bûreau.

—    Oufti! Qué n’installâtion!

—    Djè prèpare des enrèdgistremats.

—    Oho! Dè quoi?

—    Bin djè va tchanter des tchansons en Gaumais, pou les mette su l’internet èt su CD.

—    Ah? C’est vrâ? C’est vous qui va tchanter?

—    Pour sûr, Germaine.

—    Et v’accus’rez co l’Denis Collard si i s’mette à plûre à drache!

—    V’avez tout d’mîme ène langue dè vipère, Mère Grougn’resse! Mâs v’ez co n’belle voix. Tant qu’on n’fât pont d’vidèo, vès tchantrins bin aveu mi!

—    Pouquoi, pont d’vi... Mauvais bouc, va, qu’v’atez!

—    Djè v’propôse dè tchanter M’cousin Ugène à deux voix.

—    Bin djè n’sarous, mi, djè n-n’â qu’eune!

—    Mâs aveu la mienne, ça fât deux!

—    Si c’est co des histoires dè pouchell’rie, allez v’fâre voir!

—    Bin non.nèt, hein, Germaine, on tchante aveu vote voix èt la mienne, c’est tout!

—    Huh. Djè n’la counneux, mi, vote tchanson!

—    Bin, on va l’apprenre. Cè n’est m’ si molâji!

—    Est-c’ què v’n’atez m’ in paû dèrandgi, pa des côps?

—    Mi, djè fâs les couplets, et vès fayez l’rèfrain.

—    C’est qu’i va m’fâre tchanter pou d’bon, là, el vara d’ torî...

—    Là, vès savez lire?

—    Dj’â ètu à l’icole!

—    Mâs dj’ècris maû!

—    Ah, bin... djè n’vès l’fâs m’ dère! Djè voûrous bin l’oï tout d’mîme complète, la tchanson.

—    Djè va v’la tchanter deux côps, èt pûs on s’y mettrait.

...

—    V’atrez prête?

—    Vès plez y n’aller.

...

—    Bin... Djè n’ôs’râ djamâs mette ça su l’net ni co su un CD...

—    V’atez in molâji! Mi, i m’sène què cè n’atout m’ si mauvais qu’ça!

—    Djè n’dis m’ el contraire, Germaine. Mâs vote voix, c’est in bounheûr pou les oreilles. La mienne n’è pont d’allure à coté.

—    Choûtez, Jules, djè l’sais bin, què dj’â n’belle voix. Djè m’dèmandous si in djou vès v’a radrins compte. Dè vote coté, aveu djusse in paû d’exercice, vès n’atez m’ lon d’fâre in super tènor.

—    Faurout trouver in professeur... Ça m’fârout tant d’bin!

—    Vès croyez m’counneute, Jules, mâs vès n’savez rin d’mi. Avant d’arriver touci, dj’atous prof dè tchant das n’chorale. Das n’sèmîne, on fârè des duos pètants!

—    Coummat c’què v’nez m’ caûsé pus vite, don! On s’rout en train d’prèpârer l’Olympia!

—    On tchant’rout d’jà n’veille ou deux aux Èchos don Ton què dj’srous pus heûreûx qu’in roi!

—    La boutèle, Jules, i faut fîter ça!

—    Père Tampir... Hou-ou... Vous allez bien?

—    Oui, Germaine, venez, je suis au bureau.

—    Oufti! Quelle installation!

—    Je prépare des enregistrements.

—    Oho! De quoi?

—    Ben je vais chanter des chansons en Gaumais, pour les mette su l’internet et su CD.

—    Ah? C’est vrai? C’est vous qui allez chanter?

—    Pour sûr, Germaine.

—    Et vous accuserez encore Denis Collard s’il se met à pleuvoir à verse!

—    Vous avez quand même une langue de vipère, Mère Grougn’resse! Mais vous avez encore une belle voix. Tant qu’on ne fait pas de vidéo, vous chanterez bien avec moi!

—    Pourquoi, pas de vi... Mauvais bouc, que vous êtes!

—    Je vous propose de chanter Mon cousin Eugène à deux voix.

—    Ben je ne saurais pas, moi, je n’‘en ai qu’une!

—    Mais avec la mienne, ça fait deux!

—    Si c’est encore des cochonneries, allez vous faire voir!

—    Ben non, hein, Germaine, on chante avec votre voix et la mienne, c’est tout!

—    Huh. Je ne la connais pas, moi, vote chanson!

—    Ben, on va l’apprendre. Ce n’est pas si difficile!

—    Est-ce que vous ne seriez pas un peu cinglé, des fois?

—    Moi, je fais les couplets, et vous faites les refrains.

—    C’est qu’il va vraiment me faire chanter pou d’bon, ce sacré bonhomme...

—    Voilà, vous savez lire?

—    J’ai été à l’école!

—    Mais j’écris mal!

—    Ah, ben... je ne vous le fais pas dire! Je voudrais tout de même bien entendre la chanson complète.

—    Je vais vous la chanter deux fois, et puis on s’y mettra.

 
...

 
—    Vous êtes prête?

—    Vous pouvez y aller.

 
...

 
—    Ben... je n’oserai jamais mettre ça sur le Net ni sur CD...

—    Vous êtez un difficile! Moi, je trouve que ce n’était pas si mauvais que ça!

—    Je ne dis pas le contraire, Germaine. Mais vote voix, c’est un bonheur pour les oreilles. La mienne n’a pas d’allure à côté.

—    Écoutez, Jules, je le sais bien, que j’ai une belle voix. Je me demandais si in jour vous vous en  rendriez compte. Dè votre côté, avec juste un peu d’exercice, vous n’êtes pas loin de faire in super ténor.

—    Il faudrait trouver un professeur... Ça me ferait tant de bien!

—    Vous croyez me connaître, Jules, mais vous ne savez rien de moi. Avant d’arriver ici, j’étais prof de chant dans une chorale. Dans une semaine, on fera des duos éclatants!

—    Comment n’avez vous pas parlé plus vite, donc! On serait en train de préparer l’Olympia!

—    On chanterait déjà un ou deux soirs Échos du Ton que je serais plus heureux qu’un roi!

—    La bouteille, Jules, il faut fêter ça!

—    Bondjou, là, mère Grougn’resse!

—    Bondjou, Tampir. V’ez co l’air bin gai. Vès v’foutez co d’mi, bin sûr!

—    Quand djè v’â vû djûdi matin bisez coumme el vat, djè m’â dit : «Tchiès, i gn’è m’ in quârt d’heûre què l’facteur est passé, èt la Germaine è d’jà li sa gazette, la v’là qui court tchûz l’Alphonse Mèdoc, coumme on hutche l’apothicaire...»

—    Bhèèèèè.... Et alôrs... qu’est-ce què ça peut bin v’fâre?

—    Et il a-n avout, des rogneûres dè cœur dè frajettî?

—    Lâyez-m’ tranquille aveu ça!

—    Quand djè v’â vû r’passer, aveu in air d’a-n avoir deux, in oedil bin fèle èt l’aute mîtant hontoux, dj’â su qu’v’avins avaûlé l’pèchon d’avri d’la gazette.

—    Vès n’vès fayez djamâs avoir, don, vous, Tampir?

—    Ç’atout tout d’ mîme bin trouvé, eç’ mîtan poûre-là, pou tchessi les fouillons.

—    Et bin, i-s espiquaint bin coummat ç’qu’i follout fâre, èt ça m’sènout lodgique...

—    Vès v’rèprèsentez bin c’què ça s’rout, don cœur dè frajetti? I-l a faurout d’jà, des frajettis pou rècupèrer 100 grammes dè cœur râpé!

—    Haye, c’est bon.

—    Eç’ qu’i-l è dit, l’Alphonse?

—    Il è atu bin dgentil, lu. Il è mîme rèussi à m’fare rire dè mi...

—    Vès savez, Germaine, on fât des affaires ainlà djusse pou rire. Quand dj’atous gamin, gn’avout in èquipe d’ouvris qu’atint en train d’mette des pavés pou fâre in trottoir don coté d’la rûe d’la Momette à Vîrton. Dj’atous aveu m’frère. I gn’a è inque qui nous è d’mandé si on v’lou bin lî rade in p’tit service.

—    V’avins d’jà l’cœur su la mî à ç’t’èpoque-là, djè sûs sûre...

—    Coumme on v’lout bin, i nous è d’mandé d’aller qûire la chûle dè paveurs qu’atout randgîte tchûz l’bouladgi. Ç’atout la feumme qu’atout au comptoir. Elle è pouffé d’rire, pûs elle nous è espiqué pouquoi c’què ça n’existout m’. Et pûs elle nous è montré l’calendrièr... Dj’atins l’preumi d’avri... Et dj’ans eû tchèquin in bonbon!

—    Vè n’ez m’ atu dèhugni l’ouvri?

—    Vès sondgez bin, Germaine, què dj’avans fât l’tou pa in aute coté pou qu’l’ouvri n’sè foutiche mi d’nous autes!

—    V’ez raconté m-n’ histoire das la ruâye?

—    Non.nèt, Germaine, c’est co bin meilleur quand on s’hosse la boudlette tout seul, à s’a fâre maû les cot’lettes!

—    C’est vrâ qu’sus l’côp, on n’sondge mi à la fârce, on fonce...

—    Foncez tchûz mi, Germaine, c’est l’heûre dè l’apèro!

—    Bounne idée. L’preumi d’avri est drî nous, èt dj’espère qu’i gn’è pon d’prolongâtions!

—    Aveu mi, on n’sait djamâs. Mâs, si vès v’lez bin, vès lâyrez vote pèpin  das l’collidor!

—    Bonjour, mère Grougn’resse!

—    Bonjour, Tampir. Vous avez encore l’air bien gai. Vous vous moquez encore de moi, pour sûr!

—    Quand je vous ai vue jeudi matin filer comme le vent, je me suis dit : «Tiens, ça ne fait pas un quart d’heure que le facteur est passé, et la Germaine a déjà lu son journal, la voilà qui court chez l’Alphonse Mèdoc, comme on appelle le pharmacien...»

—    Bhèèèèè.... Et alors... qu’est-ce que ça peut bien vous faire?

—    Et il en avait, des rognures de cœur de fraisier?

—    Laissez-moi tranquille avec ça!

—   Quand je vous ai vue repasser, avec un air d’en avoir deux, in œil bien fier et l’autre moitié honteux, j’ai su que vous aviez avalé le poisson d’avril de la gazette.

—    Vous ne vous faites jamais avoir, donc, vous, Tampir?

—    C’était quand même bien trouvé, cette espèce de poudre-là, pour chasser les taupes.

—    Et bien, ils expliquaient bien comment faire, et ça me paraissait logique...

—    Vous vous représentez bien ce que ça serait, du cœur de fraisier? Il en faudrait déjà, des fraisiers pour en récupérer 100 grammes de cœur râpé!

—    Allez, c’est bon!

—    Qu’est-ce qu’il a dit, l’Alphonse?

—    Il a été bien gentil, lui. Il a même réussi à me faire rire de moi...

—    Vous savez, Germaine, on fait ce genre de blague juste pour rire. Quand j’étais gamin, une équipe d’ouvriers étaient en train de poser des pavés pour faire un trottoir du côté de la rue de la Momette à Vîrton. J’étais avec mon frère. L’un d’eux nous a demandé si on voulait bien lui rendre un petit service.

—    Vous aviez déjà le cœur su la main à cette époque-là, je suis sûre...

—    Comme on voulait bien, il nous a demandé d’aller chercher l’échelle des paveurs rangée chez le boulanger. C’est la femme qui était au comptoir. Elle a pouffé de rire, puis elle nous a expliqué pourquoi ça n’existait pas. Et puis elle nous a montré le calendrier...On était le premier avril... Et nous avons reçu un bonbon chacun!

—    Vè n’êtes pas allé engueuler l’ouvrier?

—    Vous pensez bien, Germaine, que nous avons fait le tour par un autre côté pour que l’ouvrier ne se foute pas de nous!

—    Vous avez raconté mon histoire dans la rue?

—    Non, Germaine, c’est encore bien meilleur quand on se pâme tout seul, à s’en faire mal aux côtes!

—    C’est vrai que sur le coup, on ne pense pas à la farce, on fonce...

—    Foncez chez mi, Germaine, c’est l’heure de l’apéro!

—    Bonne idée. Le premier avril est derrière nous, et j’espère qu’il n’y a pas de prolongations!

—    Avec moi, on ne sait jamais. Mais, si vous voulez bien, vous laisserez votre parapluie dans le couloir

—    Père Tampir...!Père Tampir...! V’atez toulà?

—    Non.nèt. Djè sûs voûye au bos!

—    V’ez bin râjon, atère deux caberlâyes, i n’fât m’ co si mauvais...

—    Qué nouvelles, Germaine?

—    Les vl’à tourtoutes, Jules. Vès prèparez Pâques?

—    Oh, mi, vès l’savez bin, les histoires dè bon djeu, cè n’est m’ ça qui va m’animer...

—    V’ez quèqu’inque qui vint tchûz vous? V’allez das d’la famille?

—    Rin d’tout ça, Germaine. Dj’allous passer v’voir pou dècider dè c’qu’on poûrrout fâre.

—    I gn’è co in mois dè d’touci, djè m’dijous qu’on allout s’taper in bon resto! Macache! Tafât s’rè co froumé!

—    Bin dj’allans tèrer à la buchette voir si on fât Pâques tchûz vous ou tchûz mi...

—    Allèz, djè prends la pus couche...

—    Là, qui est-ce qui tère el premi?

—    Mi.

—    Ah bon?

—    Bin, bin sûr, si c’est vous qui t’nez les buchettes, vès savez bin où ç’qu’elle est la pus couche!

—    Bin ça n’fât rin, pisquè dj’a tchoisi la pus longue! Enfin, tchoisi, c’est manière dè causer...

—    V’essayez co d’tritchi! C’est mi qui tère èt pûs c’est tout!

—    C’est bon, c’est bon!

—    Là... Dj’a guîgni, elle est bin couche, c’tî-cite! Hé là!

—    Quoi, don? Vès voyez bin qu’la çoune qui resse est pus couche!

—    Dj’â bin oï què v’ la boyins en doûce