—    Ah, vès v’là, mère Grougn’resse! Baillez-v’ d’awârde : ça glisse, anû!

—    Blè blè blè gna gna gna, lâd vara!

—    Ah bin a v’là co d’eune! Djè sûs dgentil aveu vous èt vès n’montrez què d’la malengrougne!

—    Pasquè v’ez vû ma margoulette!

—    Dj’arous don mau, v’ez l’air d’avoir perdu âque èt d’tchartci après d’vant vos pids tout l’long d’vote tchèmin.

—    Là, rwâtez bin, riez plî vote panse èt froumez vote gueûle!

—    Oh, nom di djo! V’avez insulté l’Cassius Clay don villadge?

—    Ha... ha... ha. Si vès v’lez m’fâre rire, faurè trouver âque d’aute!

—    Ben, djè counneus quèqu’inque qu’è dèvalé les escayis dè s’bûrau su s’cul, èt co, in pau d’travîs, mâs elle n’est m’ arrandgîte ainlà!

—    Djè m’â ramuj’lé d’vant l’èglije.

—    Ah, bin ça, el pètit Djésus sait bin qu’vès n’atrez wâ das sa mâjon, i v’è fât in crotche-pid! Et i n’ v’ è m’ raté!

—    Ça n’è rin à voir aveu ça, hé, loûgne! Gn’è in imbècile qui arrivout aveu s-n’auto, qui filout coumme el vat, maugré la glace èt la neidge. Dj’â fât in saut su l’coté, mâs dj’â l’pid qu’è boqué conte la premîre mârche.

—    Et v’ez fât la culbute! V’allins lon?

—    Dj’allous fâre des courses. I gn’è pus rin, tchûz mi, dèdpûs quèque taps.

—    Nez-a tchûz mi, Germaine, djè vèra fâre les coummissions. Pûs djè verâ r’mette el tchauffadge en veille tchûz vous èt penre les prècautions pour les conduites d’âwe.

—    Jules... Dj’â atu vîve, mâs dj’â si maû...

—    Èn’ v’a fayez m’ pou ça, Germaine. Mâs, djè s’rous d’vous, dj’a foutrous eune bounne su la margoulette don çoune qui v’è souhati n’bounne annâye el d’ârin!

—    Ah... nè m’fayez m’ rîre, ça m’fât co pus maû...

—    Faut fâre vènu l’docteur, Germaine. Vès n’atez m’ belle à voir!

—    Co pîre què d’habitude?

—    Dj’â bin manqué dè l’dère, mâs djè n’â m’ eû l’taps dè rwâti si v’avins in parapuie drî vote dos... Aïe!

—    Aïe.. Oûhhh! Djè crois qu’dj’â co pus maû d’bailli les côps qu’vous d’les ramassi!

—    Germaine, djè n’â qu’eune tchôse à dère : bin fât pour vous! Là d’sus, instâllez-v’, djè v’fâs n’jatte dè cafè èt djè vèrâ aux courses. Coumme djè m’doute bin qu’v’allez dère què vès n’sarins fâre à dîner, djè l’fârâ à r’vènant. Pûs djè vèrâ prèparer l’lit.

—    Vès m’mettrins bin das la tchambe d’amis...

—    Bin sûr què non! C’est co mi qui doûrous couri toute la nûti. Si v’atez près d’mi, djè n’arâ quà v’suquer d’in côp d’roûleau à pâte à tchaque côp qu’vès v’plîdrez...

—    V’atez mieux qu’in père, pour mi, Tampir!

—    Djè n’voûrous m’ surtout qu’les dgens racontinchent què dj’vâ mastrôqué!

—    Ah, vous voilà, mère Grougn’resse! Faites attention, : ça glisse, aujourd’hui!

—    Blè blè blè gna gna gna mauvais bien!

—    Ah ben en voilà encore une bonne! Je suis gentil avec vous et vous ne me montrez que de la mauvaise humeur!

—    Parce que vous avez vu ma binette!

—    J’aurais du ma, vous avez l’air d’avoir perdu quelque chose et de chercher après devant vos pieds tout le long de vote chemin.

—    Là, regardez bin, riez plein vote ventre et fermez vote gueule!

—    Oh, nom di djo! Vous avez insulté le Cassius Clay du village?

—    Ha... ha... ha. Si vos voulez me faire rire, faudra trouver autre chose!

— Ben, je connais quelqu’un qui a dévalé les esca-  liers de son bureau sur les fesses, et encore, un peu de travers, mais elle n’est pas arrangée comme cela!

—    j’ai fait une chute devant l’é église.

—    Ah, ben ça, le petit Jésus sait bien que vous n’entrez pas souvent dans sa maison, il vous a fait in croche-pied! Et il ne vous a pas raté!

—    Ça n’a rien à voir avec ça, hé, sot! Il y’z un imbécile qui arrivait avec sa voiture, qui filait comme le vent malgré la glace et la neige. J’ai fait un bond de côté, mais j’ai le pied qui cogné conte la première marche.

—    Et vous avez fait la une chute! Vous alliez loin?

—    J’allais faire des courses. Il n’y a plus rien chez moi, depuis quelque temps.

—    Venez chez moi, Germaine, je vais aller faire les courses. Puis j’irai remettre le chauffage en veille chez vous et prendre les précautions pour les conduites d’eau.

—    Jules... J’ai été vive, mais j’ai si mal...

—    Ne vous en faites pas pour ça, Germaine. Mais, à votre place, j’en collerais une bonne sur la figure du dernier qui vous a souhaité une bonne année!

—    Ah... ne me faites pas rire, ça me fait encore plus mal...

—    Il faut appeler le docteur, Germaine. Vous n’êtes pas belle à voir!

—    Encore pire que d’habitude?

—    J’ai failli le dire, mais je n’ai pas eu le temps de regarder si vous aviez un parapluie derrière votre dos... Aïe!

—    Aïe.. Oûhhh! Je crois que j’ai encore plus mal de donner les coups que vous de les recevoir!

—    Germaine, je n’ai qu’une chose à dire : bien fait pour vous! Là dessus, installez-vous, je vous fais une tasse de café et j’irai aux courses. Comme je me doute bien que vous allez dire que vous ne sauriez pas faire à dîner, je le ferai en  revenant. Puis j’irai préparer le lit.

—    Vous me mettriez bien dans la chambre d’amis...

—    Sûrement pas! C’est encore moi qui devrais courir toute la nuit. Si vous êtes à côté de moi, je n’aurai qu’à vous assommer d’un coup de rouleau à pâte à chaque fois que vous vous plaindrez...

—    Vous êtes mieux qu’un père pour moi, Tampir!

—    Je ne voudrais surtout pas que les gens racontent que je vous ai tapé dessus!

—    Dijez, Germaine, quand vès causez aveu l’Eulalie, tchûz l’boulagi, vès causez patois?

—    Non.net, hein, Jules, elle nè comprenrout m’. Djè lî cause français.

—    Dj’â bin peur què note gaumais n’souche vraimat en perdition.

—    Si on nè l’cause pus das les magasins, c’est qu’on n’troûve pus pachoûne qui l’counneut èt qui l’cause...

—    Bah, si on fugne in paû das l’villadge, on doit co trouver deux-trois vîs dgens qui fayant co bin la causette en gaumais...

—    Oyi, Germaine, mâs, coumme vès l’dijez, i faut fugni... I gn’è pus d’rèvue pou dècouvri des histoires en patois.

—    I gn’a-n è co eune, Jules

—    Pus pou longtaps, vès savez. I gn’è m’ la mîtan des abounnés qu’avant r’nouvlé zou abounn’mat pou 2021. Et pou ècri d’das, i gn’è pus wâ què l’Daniel qu’avoûye des texes.  Et resse dè la r’vue, c’est des vîes histoires.

—    Bin, dj’îme co bin d’les lîre.

—    Mi ètou, Germaine. Mâs c’est tout d’mîme malheûreûx qu’les patoisants qui d’meurant das nos campagnes èn’ sè mettant m’ à ècri zous souv’nances, ç’qu’i-s avant viqui das zoû jeunesse, pou qu’on n’perdiche mi nos traditions...

—    On troûve tout plî d’tchôses das des lîves en français.

—    Cè n’est m’ la mîme affaîre, Germaine, on n’raconte mi d’la mîme manière en gaumais. Das l’patois, on è des espressions qu’a valant vingt don français. El gaumais, c’est l’intimité. El français, c’est la vîe publique. Nos grands-parats v’dèrins coummat ç’qu’i fayint la touffâye ou les routsiquettes, ça s’rout aute tchôse què d’voir ça à la tèlè ou das in lîve dè cujine, mîme aveu des trois èt quate ètoiles!!

—    C’est vrâ. Djè sûs sûre què les dgens d’anû n’avant pus idée dè c’què c’est d’rassarsir des tchaussettes. I n’savant sûr rin dè c’qu’on fayout aveu in u en bos... Gn’a-n è mîme qui s’dèmandant c’qu’on peut bin fâre aveu in couchu ou n’bannette!

—    Tafât foute el camp, Germaine. Djè n’baille mi dije ans qu’on r’froumiche el dârin lîve en gaumais. Et dè d’touci 30 annâyes, on foutrait tous les CD èt les DVDs et co les cassettes en gaumais das les poubelles pasqueè pachoûne èn’ sarait pus comprenre èç qu’on y dit...

—    Vès savez quoi, Jules?

—    V’allez mè l’dère...

—    C’est l’heûre dè l’apèro. Djè va l’quîre. Mettez-nous n’ plaque aveu des tchansons en gaumais, dj’allans tchanter bin foût, i faut nous fâre oï!

—    Dites, Germaine, quand vous parlez avec l’Eulalie, chez le boulanger, vous parlez patois?

—    Non, hein, Jules, elle ne comprendrait pas. Je lui parle en français.

—    J’ai bien peur que notre gaumais ne soit vraiment en perdition.

—    Si on ne le parle plus dans les magasins, c’est qu’on ne trouve plus personne qui le connaît et qui le parle...

—    Bah, si on fouille un peu dans le village, on doit encore trouver deux ou trois personnes âgées qui font encore bien la causette en gaumais...

—    Oui, Germaine, mais, comme vous le dites, il faut fouiller... Il n’y a plus de revue pour découvrir des histoires en patois.

—    Il en reste une, Jules.

—    Plus pour longtemps, vous savez. Moins de la moitié des abonnés ont renouvelé leur abonnement pour 2021. Et pour écrire dedans, il ne reste guère que l’Daniel qui envoie des textes.  Le reste de la revue, c’est des anciennes histoires.

—    Ben, j’aime encore bien de les lire.

—    Moi aussi, Germaine. Mais c’est quand même malheureux que les patoisants qui restent dans nos campagnes ne se mettent pas à écrire leurs souvenirs, ce qu’ils ont vécu dans leur jeunesse, pour qu’on ne perde pas nos traditions...

—    On trouve beaucoup de choses dans des livres en français.

—    Ce n’est pas pareil,  Germaine, on ne raconte pas de la même manière en gaumais. Dans le patois, on a des expressions qui en valent vingt du français. Le gaumais, c’est l’intimité. Le français, c’est la vie publique. Nos grands-parents vous diraient comment ils faisaient la touffâye ou les routsiquettes, ça serait autre chose que de voir ça à la télé ou dans un livre de cuisine, même avec des trois et quatre étoiles!!

—  C’est vrai. Je suis sûre que les gens d’aujourd’hui n’ont plus idée de ce que c’est que ravauder des chaussettes. Ils ne savent sûrement rien de ce qu’on faisait avec un œuf en bois... Il y en a même qui se demandent ce qu’on peut bien faire avec un tablier ou un une bannette!

—    Tout fout le camp, Germaine. Je ne donne pas dix ans avant qu’on referme le dernier livre en gaumais. Et d’ici  30 années, on mettra tous les CD et les DVDs et aussi les cassettes en gaumais dans les poubelles parce que plus  personne ne comprendra plus ce qu’on y dit...

—    Vous savez quoi, Jules?

—    Vous allez me le dire...

—    C’est l’heure de l’apéro. Je vais le chercher. Mettez-nous un disque avec des chansons en gaumais, nous allons chanter bien fort, il faut nous faire entendre!

—    Et alors, Tampir, qué nouvelle?

—    I gn’è des djous qu’on n’è rin à dère, Germaine. On s’sate les pids in paû lon des godasses, et on è djusse envie dè s’târe.

—    Bin, mi qui v’nous v’ouhâter n’bounne annâye...

—    Djè l’avans d’jà fât au rèveillon, noume...

—    Bin sûr, mâs deux côps, ça vaut mieux qu’inque.

—    Djè sûs dènorté, Germaine. La fin d’l’annâye è étu pire què c’qu’on peut sondgi. Dj’â don maû d’m’a r’mette.

—    I v’manque âque, ou quèqu’inque, Tampir.

—    C’est bin possibe.

—    Dj’allans n’aller fâre in tou djusqu’au bos. V’ez dujette dè penre l’air.

—    Djè n’â m’ envie d’boudgi.

—    V’ez la pète dè v’adgealer?

—    Non.net, Germaine, djè n’â djamâs étu froûyot.

—    Alors, Jules, mettez vos grosses godasses èt vote paletot.

—    Qu’est-ce què dj’verans fâre dèvant l’huche? Hein?

—    On moûn’rè deux-trois tous d’ pî pou les djones. On choût’rè voir si on oûye des bîtes qui viquant maugré l’froid...

—    Et vès croyez bin sûr què ça va m’rèmette d’aplomb!

—    V’là vos solés. Et des grosses tchaussettes. Djè va quîre vote paletot.

...

—    A la bounne heûre, Jules. Vès v’lez què dj’loyiche vos lacets?

—    Ça vèrè, Germaine. I gn’è co des grînes das n’boîte en fer das l’bache dè la grande aumâre. On va les penre aveu.

—    Quand on r’venrè, Jules, vès s’rez binâje dè la balade. V’arez la tîte in paû moins noire qu’à c’t’heûre.

—    Allans-y, Germaine. On voirè bin. P’t-ête què l’annâye èn s’rè m’ si mauvaise, après tout, c’qu’on sarout dère.

—    Elle s’rè coumme on la fârè, Jules. Vès savez bin qu’el règârd peut toudjous fâre voir el sèlo où c’qu’i s’montère à poûne, mâs qu’i peut noirci l’tâbleau si on s’lâye n-aller.

—    Pernez la p’tite boutèle èt deux verres, Germaine. On s’assîrè su l’gros tronc près don ruché. On boirè n’pètite goutte toulà, même son on n’è m’ tchaud les fesses, èt on tchantrè n’tchanson pou mette dè la couleur...

—    Eh bien, Tampir, quelle nouvelle?

—    Il y a des jours où on n’a rien à dire, Germaine. On se sent les pieds à côté de ses godasses, et on a juste envie de se taire.

—    Ben, moi qui venais vous souhaiter une bonne année...

—    On l’a déjà fait au réveillon, non?...

—    Bien sûr, mais deux fois, ç’ est mieux qu’une.

—    Je suis à plat, Germaine. La fin de l’année a été pire que ce qu’on peut imaginer. J’ai du mal à m’en remettre.

—    Il vous manque quelque chose ou quelqu’un, Tampir.

—    C’est bien possible.

—    On va aller faire un tour jusqu’au bois. Vous avez besoin de prendre l’air.

—    Je n’ai pas envie de bouger.

—    Vous avez peur d’avoir froid?

—    Non, Germaine, je n’ai jamais été frileux.

—    Alors, Jules, mettez vos godillots et votre manteau.

—    Qu’est-ce qu’on ira faire dehors? Hein?

—    On portera deux ou trois tranches de pai pour les oiseaux. On écoutera si on entend des bêtes qui vivent malgré le froid...

—    Et vous croyez bien entendu que ça va me retaper!

—    Voilà vos chaussures. Et des grosses chaussettes. Je vais chercher vote manteau.

...

—    À la bonne heure, Jules. Vous voulez que j’attache vos lacets?

—    Ça ira, Germaine. Il y a encore des graines dans une boîte en fer dans le bas de la grande armoire. On va les emporter.

—    Quand on reviendra, Jules, vous serez content de la balade. Vous aurez les idées un peu moins noires que maintenant.

—    Allons-y, Germaine. On verra bien. Peut-être que l’année ne sera pas si mauvaise, après tout, qu’est-ce qu’on saurait dire...

—    Elle sera comme on la fera, Jules. Vous savez bien que le regard peut toujours faire voir le soleil où il se montre à peine, mais qu’il peut noircir le tableau si on se laisse aller.

—    Prenez la petite bouteille et deux verres, Germaine. On s’assiéra sur le gros tronc près du ruisseau. On boira une petite goutte là, même si on n’a pas chaud les fesses, et on chantera une chanson pour mette de la couleur...

—    Tampir, el rèveillon è ètu n’merveille!

—    C’est vrâ qu’on è fât ça coumme i faut, Germaine. Djè sûs sûr què si gn’avout in p’tit Jésus pou d’dbon, i-l arout étu binâje dè voir ça!

—    Qu’est-ce què v’savez si i n’ v’è m’ rèwâti don dèbut à la fin?

—    Allèz, Nawé, ça s’rè toudjous Nawé. Eune bounne occasion pou les familes.

—    V’ez tout d’mîme eu n’bounne idée aveu vos ravioles. Où c’què v’avez trouvé la r’cette aveu les escargots?

—    Ça fât longtaps qu’ça tcherbine là-d’das, Germaine. On mette èç qu’on veut, das ces affaîres-là.

—    Mâs on n’troûve mi toutes ces soûrtes-là das les magasins!

—    C’est pou ça què dj’les fâs mi-mîme, bin sûr. Djè vès l’dis, quand on les fât à la mâjon, tortellini ou ravioles – on peut co app’ler ça coumme on voûrè –, on lous-y baille la forme qu’on veut èt on y mette tout c’qu’on îme bin...

—    Mâs c’est d’la b’zougne, ça!

—    Germaine, quand on îme bin c’qu’on fât, c’est pus’ don plâji qu’ don travau. Èt c’est co in plâji d’les mîdgi. Djè n’mattatous m’ à âque d’aussi bon aveu les escargots pa d’das. Qué règâl, noume don?

—    Mâs on è d’la tchance què v’atez in pansârd, Jules, pasquè fâre des hatut’ries ainlà aveu les escargots èt des autes aveu don foie grâs èt des bèchamel qu’allant aveu pour toutes les soûrtes, c’est don vice dè pansârd, ça, pou l’plâji des dgens qu’avant la tchance d’ête à vote taûle.

—    Ça va co, Germaine, vès n’atins m’ co si nombreuse... Mâs i faut bin dère què v’ez mîdgi pou deux ou trois d’in côp. On dit bin qu’c’est mi l’pansârd, mâs...

—    Dj’arous dû m’rèt’nu, bin sûr!

—    Huh, vès n’arins sû, à m’n’avis. Et pûs, c’est aussi bin ainlà, sinon, djè v’arous poûssi èt v’arins co rèussi à rûter.

—    Et v’là co in autre rèveillon qu’arrive...

—    Djè m’dèmande c’què v’allez nous fâre coumme mènu.

—    Vès n’savez quoi, Jules?

—    Djè parîrous in dîner qu’v’allez mè l’dère...

—    Djè sarâ bin m’y prenre pou v’dècider à v’rèmette au fournî...

—    Oûûûûûh! Là, Germaine, v’atez optimisse. V’ez intèrêt à v’y mette tout d’chûte!

—    Eh bin nez-a, Jules, dj’allans fâre les embârdes! Et djè v’proumette des r’nos aveu in fû d’artifice!

—    Tampir, le réveillon a été une merveille!

—    C’est vrai qu’on a fait ça superbement, Germaine. Je suis sûr que s’il y avait réellement un petit Jésus, il aurait été content de voir ça!

—    Qu’est-ce que vous savez s’il ne vous a pas regardé de bout en bout?

—    Allez, Noël, ce sera toujours Noël. Une bonne occasion pour les familles.

—    Vous avez quand même eu une bonne idée avec vos ravioles. Où avez-vous trouvé la recette avec les escargots?

—    Ça fait longtemps que je rumine ça, Germaine. On mette ce qu’on veut, dans ces affaires-là.

—    Mais on ne trouve pas toutes ces sortes-là dans les magasins!

—    C’est pour cela que je les fais moi-même, bien sûr. Je vous le dis, quand on les fait à la maison, tortellini ou ravioles – on peut encore les appeler comme on veut –, on leur donne la forme qu’on veut et on y met tout ce qu’on aime bien...

—    Mais c’est du travail, ça!

—    Germaine, quand on aime bien ce qu’on fait, c’est plus du plaisir que du travail. Et c’est aussi un plaisir de les manger. Je ne m’attendais pas à quelque chose d’aussi bon avec les escargots. Quel régal, hein?

—    Mais on a de la chance que vous êtes un gourmand, Jules, parce que faire des machins comme cela avec les escargots et d’autres avec du foie gras et des béchamel qui vont avec pour toutes les sortes, c’est du vice de gourmand, ça, pour le plaisir de ceux qui ont la chance d’être à votre table.

—    Ça va encore, Germaine, vous n’étiez pas si nombreuse... Mais il faut reconnaître que vous avez mangé pour deux ou trois d’un coup. On dit bien que c’est moi le gourmand, mais...

—    J’aurais dû me retenir, pour sûr!

—    Huh, vous n’auriez pas su, à mon avis. Et puis, c’est aussi bien ainsi, sinon, je vous aurais poussée et vous auriez encore réussi à râler.

—    Et voilà un autre réveillon qui arrive...

—    Je me demande ce quel menu vous allez nous faire.

—    Vous ne savez quoi, Jules?

—    Je parierais un dîner que vous allez me le dire...

—    Je saurai bien m’y prendre pour vous décider à vous remettre au fourneau...

—    Oûûûûûh! Là, Germaine, vous êtes optimiste! Vous avez intérêt à vous y mettre tout de suite!

—    Eh bien venez, Jules, nous allons ouvrir les réjouissances! Et je vous promet une clôture avec feu d’artifice!

—    Tampir, vès n’arins m’ in timbe pour mi?

—    In ordinaire, ou bin in «prior», coumme i dijant.

—    Qué diffèrence qu’i gn’è?

—    Vingt centimes.

—    Ah. Et c’est tout?

—    Oyi. Quand i-s avant lanci l’timbe prior pour les lettes avoyîtes en Belgique, i-s avant prètadu què l’courrièr arriv’rout l’end’mî alors què l’ordinaîre mettrout in paû pus dè taps.

—    Ma foi, on peut toudjous fâre el tchoix! Mi, ça n’presse mi...

—    Dè toute manière, pou l’prior non pus. In côp qu’les dgens avant atu quîre des timbes  prior, la Posse è emmantchi tout l’monde a rigolant plî sa basâne : elle è dècidé qu’i gn’arout pus d’distribution qu’trois djous su la s’mîne. Ça fât què l’timbe què v’mettez su l’env’loppe n’è quasi pus d’impoûrtance.

—    Sauf si on sait què djou qu’on distribue, alors si vès ostez la veille, v’atez sûr què l’lend’mî vote lette arriv’rè...

—    Bin vès d’mand’rez l’guîde à la Posse, pasquè cè n’est m’ la mîme tchôse das toutes les communes!

—    Mâs... Bin... Est-ce qu’i n’sè foutrint m’in paû d’note gueûle, pa des côps.

—    Pa des côps? Non.nèt, Germaine, non.nèt. Tout l’taps, don premî d’l’an à la Saint-Sylvesse. Et i-s arrivant co à trouver drole què les dgens avoyant d’moins en moins d’lettes.

—    Dj’â oï dère qu’i s’rattrapint aveu les colis.

—    Sauf qu’i sant dèboûrdés, Germaine. I n’arrivant m’ à chûre. Co heûreûx qu’les facteurs èn’ fayant pu la tournâye aveu in vèlo, i faurout deux-trois ans pou qu’les colis arrivinchent...

—    I-s avant trouvé l’astuce ètou pou les colis. Et vès voirez qu’bintot ça s’rè la mîme tchôse pour les lettes : i faurè aller quîre tafât à la Posse. Et coumme on è froumé quâsi tous les bûreaux d’posse das nos villadges, bin les vîes dgens fârant tintin pour les colis èt co pou l’courrièr.

—    Das l’taps, ç’atout in service public.

—    Oyi, les transpôrts en commun ètou. Mâs à ç’t’heûre, vès päyez des contributions pou l’service public, mâs coumme i faut qu’ça souche en bènèfice, vès l’rèpayez in deuxîme côp. Èt si ça n’est m’ assez, bin on supprime.

—    Èt pouquoi ç’qu’on päye co des impôts, alors?

—    Bin pou päyi les minisses qui pernant les dècisions d’foute tous les services publics à la poubelle.

—    Qu’est-ce qu’on n’dèvint m’ inciviques, don, qu’est-ce qu’on n’dèvint m’ inciviques!

—    Oh, l’djou qu’la gamelle va dèboûrder, i la ramass’rant su la camisole, vès voirez...

—    Tampir, vous n’auriez pas un timbre pour moi?

—    Un ordinaire, ou bien un «prior», comme ils disent?

—    Quelle est la différence?

—    Vingt centimes.

—    Ah. Et c’est tout?

—    Oui. Quand ils ont lancé le timbre prior pour les lettres envoyées en Belgique, ils ont prétendu que le courrier arriverait le lendemain alors que l’ordinaire mettrait un peu plus de temps.

—    Ma foi, on peut toujours faire son choix! Moi, ça ne presse pas...

—    De toute manière, pour le prior non plus. Quand les gens ont été chercher des timbres  prior, la Poste a emmanché tout l’monde en  rigolant plein son ventre : elle a décidé qu’il n’y aurait plus de distribution que trois jours par semaine. Donc le timbre que vous mettez sur l’enveloppe n’a quasi plus d’importance.

—    Sauf si on sait quel jour on distribue, alors si vous postez la veille, vous êtes sûr que le lendemain votre lettre arrivera...

—    Ben demandez le guide à la Poste, parce que ce n’est pas la même chose dans toutes les communes!

—    Mais... Ben... Est-ce qu’ils ne se foutraient pas un peu de note gueule, des fois?

—    Des fois? Non, Germaine, non. Tout le temps, du 1^er janvier à la Saint-Sylvestre. Et ils arrivent encore à trouver drôle que les gens envoient de moins en moins de lettres.

—    On dit qu’ils se rattrapent avec les colis.

—    Sauf qu’ils sont débordés, Germaine. Ile n’arrivent pas à suivre. Encore heureux  que les facteurs ne font plus la tournée à vélo, il faudrait deux ou trois ans pour que les colis arrivent...

—    Ils ont trouvé l’astuce aussi pour les colis. Et vous verrez que bientôt ça sera la même chose pour les lettes : il faudra aller chercher tout à la Poste. Et comme on a fermé quasi tous les bureaux de poste dans nos villages, ben les personnes âgées feront tintin pour les colis t même pour le courrier.

—    Dans le temps, c’était un service public.

—    Oui, les transports en commun aussi. Mais maintenant, vous payez l’impôt pour le service public, mais comme il faut qu’il soit en bénéfice, vous le repayez une deuxième fois. Et si ce n’est pas assez, ben on supprime.

—    Et pourquoi paye-t-on encore des impôts, alors?

—    Ben pour payer les ministres qui prennent les décisions de foutre tous les services publics à la poubelle.

—    Que ne devient-on inciviques, donc, que ne devient-on inciviques!

—    Oh, le jour où la gamelle va déborder, ils la ramasseront sur la margoulette, vous verrez...

13 décembe 2020

—    Bondjou, père Tampir.

—    Bondjou, Germaine. V’ez bin sonré? I m’sène què vès v’levez bin tard, anû...

—    Non.net, djè n’â m’ sonré coumme i faut. Vès savez bin, là, das in d’mî-sommeil qu’on croit qu’on n’sonre mi èt qu’on è vraîmat l’impression au matin qu’on n’è m’ froumé l’œil dè la nûti.

—    V’ez âque qui v’tracasse?

—    Ça n’mè plât m’ dè trop, Jules, mâs i faut qu’dj’a ralliche tchûz mi deux-trois djous.

—    Vès voûrins qu’vote mâjon s’rout prope pou les fîtes, c’est ça?

—    Bin... Oyi, èt pûs la ratchauffi in paû ètou.

—    I gn’è rin qui dit qu’on peut n’aller nettîr el djou èt r’vènu touci à la nût.

—    Hah... Vès dijez bin, là, vous...

—    Djè vois c’qui v’tracasse. On y vèrè d’mî au matin. On fârè des târtines pou mîdgi à mîdi. Djè r’venrâ touci à 4 heûres pou fâre el souper. Ça v’va, ainlà?

—    Coummat c’qu’in houmme coumme vous est co cèlibataire, don?

—    Djè n’â djamâs trouvé la bounne tchaussure pou m’pid.

—    Combin qu’v’a-n avez essayi?

—    Deux, Germaine. Djè n’â m’ eû maû l’mîme pid aveu les deux, la preumière èm’ fayout maû les côrs, l’aute atout coumme in p’tit caillaû dèsous m’talon.

—    Et mi, Jules djè sûs das les deux?

—    V’atez bin curieûse, Germaine...

—    V’ez râjon, ça n’mè r’wâte mi, ça.

—    Èt pûs, qu’est-ce què v’arins à mette su la taûle?

—    Qu’est-ce què v’vèlez dère aveu ça?

—    Bin... Si dj’pernous n’feumme, faurout qu’elle amoûniche ène dot...

—    Qu’est-ce què v’racontez toulà? C’est bon à 20 ans, ces affaires-là!

—    C’est eune opinion. Aveu mi, pont d’dot, pont d’mariadge. C’est coumme l’aute : pont sous, pont d’bouc, ratrez, Martin!

—    Vès n’considèrez m’ tout d’mîme el mariadge coumme in contrat qu’on moûne la gaye à bouc, sacré mandrin!

—    Ça fât partie don djû, Germaine, c’est ainlà.

—    Et si djè mettous 50.000 euros èt co ma mâjon su la taûle, qu’est-ce què v’dirins?

—    Là, Germaine, vès toutchez l’pont l’pus sensibe dè m’n’amour!

—    Oyi, vote amour pou les sous! Djè wârde ma mâjon èt co mes liârds!

—    Dèmî, quand v’a r’vèrez tchûz vous, vès n’roublîrez m’ toutes vos clicottes...

—    Vès n’valez m’ tout d’mîme tripette, Jules.

—    Surtout quand djè v’fâs n’aller, noume don?

—    Dèmî, pou avoler nos târtines, on r’montrè n’bounne boutèle dè ma câve!

—    Bon, pusquè vès m’pèrnez pa les sentîmats, d’accôrd! Mâs... Djè crois què dj’n’a fârans m’ lourd après-mîdi...

—    Tant qu’v’atez ratré pour fâre el souper...

—    C’qui m’plât aveu nous deux, Germaine, c’est què djè n’atans djamâs en train d’calculer.

—    Bonjour, père Tampir.

—    Bonjour, Germaine. Vous avez bien dormi Il me semble que vous vous levez bien tard, aujourd’hui...

—    Non, je n’ai pas dormi comme il faut. Vous savez bien, là, dans un demi-sommeil où on croit qu’on ne dort pas et qui laisse vraiment l’impression, au matin, qu’on n’a pas fermé l’œil de la nuit.

—    Quelque chose vous tracasse?

—    Ça ne me plaît pas trop, Jules, mais il faut que je retourne chez moi deux ou trois jours.

—    Vous voudriez que votre maison soit propre pour les fêtes, c’est ça?

—    Ben... Oui, et puis la réchauffer un peu aussi.

—    Rien ne dit qu’on ne peut aller nettoyer le jour et revenir ici au soir.

—    Hah... Vous dites bien, là, vous...

—    Je vois ce qui vous tracasse. On ira demain matin. On fera des tartines pour midi. Je revendrai ici à 4 heures pour faire à souper. Ça vous va?

—    Comment un homme comme vous est-il encore célibataire, donc?

—    Je n’ai jamais trouvé la bonne chaussure pour mon pied.

—    Combien en avez essayé?

—    Deux, Germaine. Je n’ai pas eu mal au même pied avec les deux. la première me faisait mal aux cors, l’autre était comme un petit caillou sous mon talon.

—    Et moi, Jules je suis dans les deux?

—    Vous êtes bien curieuse, Germaine...

—    Vous avez raison, ça ne me regarde pas, ça.

—    Et puis, qu’est-ce que vous auriez à mette sur la table?

—    Qu’est-ce que vous voulez dire par là?

—    Ben... Si je prenais une femme, il faudrait qu’elle apporte une dot...

—    Qu’est-ce que vous racontez là? C’est bon à 20 ans, ces affaires-là!

—    C’est une opinion. Avec moi, pas de dot, pas de mariage. C’est comme l’autre : pas de sous, pas de bouc, rentrez, Martin!

—    Vous ne considérez quand même pas le mariage comme un contrat par lequel on conduit la chèvre au bouc, satané mandrin!

—    Ça fait partie du jeu, Germaine, c’est comme cela.

—    Et si je mettais 50.000 euros et aussi ma maison sur la table, qu’est-ce que vous diriez?

—    Là, Germaine, vous touchez le point le plus sensible de mon amour!

—    Oui, vote amour pour l’argent! Je garde ma maison et aussi mes billets!

—    Demain, quand vous repartirez chez vous, vous n’oublierez pas toute votre lingerie...

—    Vous ne valez quand même pas tripette, Jules.

—    Surtout quand je vous mène en bateau, hein?

—    Demain, pour avaler nos tartines, on remontera une bonne bouteille de ma cave!

—    Bon, puisque vous me prenez par les sentiments, d’accord! Mais... Je crois que nous n’en ferons pas lourd après-midi...

—    Tant que vous êtes rentré pour faire à souper...

—    Ce qui me plait, avec nous deux, Germaine, c’est que nous ne sommes pas sans cesse en train de calculer.

—    Tampir, v’ez vû vote culotte?

—    Qu’est-ce qu’elle è, ma culotte?

—    Vès l’ez chèré à la fesse. Vès v’avez co assis su la tchaise aveu l’pètit tchu d’clô qui dèpasse! Djè v’avous pourtant bin dit d’arrandgi ça!

—    Ah! Cent mille pètards! C’est vous la cause, Grougn’resse. C’est quand vès m’ez fât nettîre les z’haricots èchoi, qu’i vous les follout tout d’chûte èt gna gna gni èt gna gna gna!

—    Si v’avins rôté l’clô quand djè v’l’â montré, vote culotte s’rout co mettâbe.

—    Djè va aller quîre èç’ qu’i faut, vès n’arez qu’a r’fâre el trô.

—    Ah pasquè v’croyez qu’on r’fât ça aveu in agü èt in tchu d’fil? I faurout quâsi don fil de fer, aveu vous!

—    N’pernez toudjous pont d’barbelé pasquè djè verous tout d’chûte m’assir su vos dg’noux!

—    Maûvais, què v’atez!... Ben... Vès n’allez m’ èv’ dèviti das la cujine, tout d’mîme, èt d’vant la f’nîte, co bin!

—    I gn’è pachoûne das les ruâyes à c’t’heure-ci, Germaine, i gn’è pont d’affaire.

—    Pont d’affaire, c’est vite dit, mi djè les vois qui hollant!

—    Djè va v’touner l’cul, ainlà vès n’voirez pus rin.

—    Djusse la lune a plî djou!

—    Djè va quîre les patates pou dîner.

—    Bounne idée, èt vès les pèl’rez direc.

—    Mère Grougn’resse, i va falloir mette la situâtion au point.

—    À qué sudjet?

—    Touci, c’est la mâjon don père Tampir. Das sa mâjon, c’est l’Tampîr qu’est mâte èt qui dit c’qu’i faût fâre.

—    Bin si on d’vout v’rattade, on n’fârout rin d’la djournâye! Èt djè sûs bin béte dè r’fâre vote culotte, das in heûre, v’arez r’chèré l’aute fesse pasquè v’arez co roubli d’hatchi l’clô!

—    Grougn’resse, djè sate la moutârde qui m’monte das les narines!

—    Allez quîre les crombîres, ou bin on n’dîn’rè m’ co avant deûx heûres!

—    Djè m’dèmande pouquoi ç’què dj’wârde eune carne coumme vous dèzous m’toit!

—    R’mettez vote culotte, èt v’arez d’jà eune râjon! Mi, djè sais coûse, et vite, co bin!

—    V’la c’què l’virus m’è amoûné. C’qu’on hutche les dègâts collatèraux : djè n’â pus rin à dère tchûz mi!

—    Foutez-m’ à l’huche, noume, Tampir...

—    Vès ratèrrins pa la f’nîte!

—    Et les crombîres?

—    Ça va, c’est bon! Djè m’va à la câve.

—    N’a profîtez m’ pou r’lètchi in goulot ou l’aute!

—    Ça, djè vès l’lâye, Germaine. El dârin côp qu’v’ez dèchadu les escayis, v’ez r’monté aveu ène haloûne d’amaretto!

—    Lâd vî cramâ, què v’atez! V’a-n n’ez menti tout plî vote mauvaise gueûle!

—    Ah! La mau èduquâye grèluche! Djè r’monte el pastis ou l’guignolet?

—    Pernez l’pastis. Vès n’atez m’ capâbe dè r’monter aveu les crombîres èt co deux boutèles!

—    Pouquoi deux boutèles?

—    Bin l’guignolet èt l’kirsch, bin sûr!

—    Bon, va pou l’pastis!

—    Tampir, vous avez vu vote pantalon?

—    Qu’est-ce qu’in a, mon pantalon?

—    Vous l’avez déchiré à la fesse. Vous vous êtes encore assis sur la chaise avec le petit morceau de clou qui dépasse! Je vous avais pourtant bien dit d’arranger ça!

—    Ah! Cent mille pétards! C’est de votre faute, Grougn’resse. C’est quand vous m’avez fait nettoyer les haricots hier parce qu’il vous les fallait tout de suite et gna gna gni et gna gna gna!

—    Si vous aviez enlevé le clou quand je vous l’ai montré, votre pantalon serait toujours  metable.

—    Je vais aller cherche ce qu’ii faut, vous n’aurez qu’a réparer le trou.

—    Ah parce que vous croyez qu’on répare ça avec une aiguille et un bout de fil? Il faudrait quasi du fil de fer, avec vous!

—    Ne prenez toujours pas de barbelé parce que j’irais tout de suite m’asseoir sur vos genoux!

—    Méchant, que vous êtes!... Ben... Vous n’allez pas vous déshabiller dans la cuisine, quand même, et devant la fenêtre, en plus!

—    Il n’y a personne dans les rues à cette heure, Germaine, il n’y a pas d’affaire.

—    Pas d’affaire, c’est vite dit, moi, je les vois qui balancent!

—    Je vais vous tourner le dos, comme cela, vous ne verrez plus rien.

—    Seulement la lune en plein jour!

—    Je vais chercher les patates pour dîner.

—    Bonne idée, et vous les pèlerez aussitôt.

—    Mère Grougn’resse, il va falloir mettre la situation au point.

—    À quel sujet?

—    Ici, c’est la maison du père Tampir. Dans sa maison, c’est le Tampîr qui commande et qui dit ce qu’il faut faire.

—    Ben si on devait vous attendre, on ne ferait rien de la journée! Et je suis bien bête de réparer votre culotte, dans une heure, vous aurez redéchiré l’autre fesse parce que vous aurez encore oublié d’arracher le clou!

—    Grougn’resse, je sens la moutarde qui me monte au nez!

—    Allez chercher les pommes de terre, ou bien on ne dînera pas encore avant deux heures!

—    Je me demande pourquoi je garde une carne comme vous sous mon toit!

—    Remettez votre pantalon, et vous aurez déjà une raison! Moi, je sais coudre, et vite, par- dessus le marché!

—    Voilà ce que le virus m’a apporté. Ce qu’on appelle les dégâts collatéraux : je n’ai plus rien à dire chez moi!

—    Jetez-moi à la porte, donc, Tampir...

—    Vous rentreriez par la fenêtre!

—    Et les patates?

—    Ça va, c’est bon! Je vais à la cave.

—    N’en profitez pas pour lécher un goulot ou l’autre!

—    Ça, je vous le laisse, Germaine. La dernière fois que vous avez descendu les escaliers, vous êtes remontée avec une haleine d’amaretto!

—    Sale vieux grigou, que vous êtes! Vous en avez menti tout plein vote mauvaise gueule!

—    Ah! La greluche mal éduquée! Je remonte le pastis ou le guignolet?

—    Prenez le pastis. Vous n’êtes pas capable de remonter avec les patates et deux bouteilles!

—    Pourquoi deux bouteilles?

—    Ben le guignolet et le kirsch, évidemment!

—    Bon, va pour le pastis!

—    Jules, où ç’què v’atez co fourré, don?

—    Djè sûs au guerni, Germaine, djè tchârtche les guirlandes pou Nawé!

—    Des guirlandes? Tchûz vous? Bin vès n’atez m’ bin, là dè ç’coup-là! Vès n’croyez ni à djeu ni à djâbe!

—    Ça n’empîtche mi d’chûre des traditions!

—    Bin, vès n’ez pont d’sapin, su quoi ç’què v’allez mette vos guirlandes?

—    Mi autou d’vote langue, Grougn’resse, djè n’a-n â m’ assez, i m’a faûrout des kilomètes!

—    Ben vès p’lez caûser, i gn’è m’ pus raguette què vous!

—    Vènez putot m’âdi à les dèchade.

—    Vès n-n’ ez tant qu’ça?

—    I gn’a è sept, coumme les djous d’la s’mîne...

—    Et coumme les p’tits nains aveu la Blantche Neidge.

—    Vès counn’chez ça, vous, Germaine? V’arins tout d’mîme ètu in paû à l’icole?

—    Dj’â vû l’dessin allumé don Wallisnez.

—    Coummat c’què v’dijez?

—    En’ vès foutez m’ dè mi, dj’a rwâti l’dessin animé don Tchôse, là, l’Amèricain...

—    Ah! El Walt Disney, qu’è fât l’Mickey et les 101 daltoniens!

—    Dalmatiens, eh, loûgne!

—    Hé hé hé... Attrapez les premîs paquets...

—    Ben, c’est vrâ qu’i gn’a è 7, en pus’! Et toutes èlectriques! V’a mettez d’vant l’huche?

—    Djè l’a fât i gn’è deux annâyes. Quand djè m’â l’vé l’londmî, elles atint voûyes.

—    Et vès n’les avez djamâs r’vûes.

—    Siè, elles avint atu enl’vâyes pa deux gamins bin dgentils.

—    Ah bin si les voleurs sant bin dgentils, à c’t’heûre, où ç’ qu’on va!

—    I-s avant v’nu mè l’dère el djou mîme, Germaine. I-s avin tous les deux in copain qu’atout tout trisse dè n’mi avoir dè guirlande tchûz zoux. I-s a-n anvant bailli eune à tchaquin.

—    Et vès n’ez rin dit!

—    Djè lous y a fât la l’çon, Germaine. Djè loûs y a dit qu’i-s arint mieux fât d’les d’mander. Mâs i-s atint si contents d’voir les deux familles aveu in grand sourîre, pasqu’elles nè s’avint m’ dèmandé dè d’où ç’que les guirlandes vènint...

—    Tampir...

—    Oyi, Germaine?

—    Dj’a counneus trois, das ma ruâye qui n’avant pont d’guirlande pou fâre sourire zous afants.

—    Vès p’lez y n’aller, Germaine. Mâs fayez bin attention : masque èt co des gants, pou  bin fâre.

—    V’atez bin bon, Tampir. Anû, djè m’sate in paû coumme ène mère Nawé...

—    Dèpîtchez-v’, Germaine, on penrè l’apèro quand vès r’venrez. Mettez ça su vote tîte, i n’fât m’ tchaud.

—    In bonnet d’mère Nawé! Aaah! Djè v’rabrache, Jules...

—    Hôlà, doûçm’at, là... Sinon vès n’atez m’ prète d’a-n aller!

—    Jules, où êtes-vous encore fourré, donc?

—    Je suis au grenier, Germaine, je cherche les guirlandes pour Noël!

—    Des guirlandes? Chez vous? Ben vous n’êtes pas bien, là, cette fois! Vous ne croyez ni à dieu ni à diable!

—    Ça n’empêche pas de suivre des traditions!

—    Ben, vous n’avez pas de sapin, sur quoi allez-vous mette vos guirlandes?

—    Pas autout de votre langue, Grougn’resse, je n’en ai pas assez, il m’en faudrait des kilomètres!

—    Ben vous pouvez parler, il n’y a pas plus bavard que vous!

—    Venez plutôt m’aider à les descendre.

—    Vous en avez tant que ça?

—    Il y en a sept, comme les jours de la semaine...

—    Et comme les petits nains avec Blanche Neige.

—    Vous connaissez ça, vous, Germaine? Vous auriez tout de même été un peu à l’école?

—    J’ai vu le dessin allumé de Wallisnez.

—    Comment dites-vous?

—    Ne vous foutez pas de moi, j’ai regardé le dessin animé de Chose, là, l’Américain...

—    Ah! Walt Disney, qui a créé Mickey et les 101 daltoniens!

—    Dalmatiens, eh, idiot!

—    Hé hé hé... Attrapez les premiers paquets...

—    Ben, c’est vrai qu’il y en a 7, en plus! Et toutes électriques! Vous en mettez à l’extérieur?

—    Je l’ai fait il y a deux ans. Quand je me qui levé le lendemain, elles étaient parties.

—    Et vous ne les avez jamais revues.

—    Si, elles avaient été enlevées par deux gamins bien gentils.

—    Ah bein si les voleurs sont bien gentils, maintenant, où va-ton!

—    Ils sont venus me le dire le jour même, Germaine. Ils avaient tous les deux un copain tout triste de ne pas avoir de guirlande chez eux. Ils en ont donné une à chacun.

—    Et vous n’avez rien dit!

—    Je leur ai fait la leçon, Germaine. Je leur ai dit qu’ils auraient mieux fait de les demander. Mais ils étaient si contents de voir les deux familles avec un grand sourire, parce qu’elles ne s’étaient pas demandé d’où les guirlandes venaient...

—    Tampir...

—    Oui, Germaine?

—    J’en connais trois, dans ma rue, qui n’ont pas de guirlande pour faire sourire leurs enfants.

—    Vous pouvez y aller, Germaine. Mais faites bien attention : masque et aussi des gants, pour  bien faire.

—    Vous êtes bien bon, Tampir. Aujourd’hui, je me sent un peu comme une mère Noël...

—    Dépêchez-vous, Germaine, on prendra l’apéro quand vous reviendrez. Mettez ça sur votre tête, il ne fait pas chaud.

—    Un bonnet de mère Noël! Aaahh! Je vous embrasse, Jules...

—    Holà, doucement, ... Sinon vous n ‘êtes pas près de partir!

—     Ha! Ha!Ha!

—     Bin qu’est-c’ qui v’arrive, mère Grougn’resse?

—     Ha! Ha!...

—     Oyi, ça, djè l’â bin vû èt bin oï...

—     V’là qu’djè m’rade compte què Tampir, ça rime aveu crombîre! Ha! Ha! Ha!

—     Èt ça v’fât rire!

—     Oyi, pasquè v’ez d’jà in nez coumme eune patate...

—     Djè v’rèmercie tout plî...

—     Hay,e là, vès n’allez m’ èv courci pou ça!

—     Bin sûr què non. Surtout qu’ Grougn’resse, ça rime aveu mes fesses!

—     Ah! Sacré lâd vara...

—     Vès n’allez m’ èv’ courci pou ça, bin sûr!

—     Vès v’radez compte dè c’què v’dijez?

—     D’aboûrd, si in djou on d’vout s’marier, vès d’venrins mère Crombîre ètou!

—     Et vous vès... Ah bin non.net...

—     Vès v’lez n’pètite poiésie rin qu’pou vous toute seûle?

—     Ooooh! V’atez powète à vos heûres?

—     Oyi, choûtez bin

        C’est la Germaîne Grougn’resse

        Qu’è djusse ène tîte coumme mes fesses

        Et à tchaque côp qu’elle laûtche eune vesse

        On n’è qu’eune tchôse à dère : qué pesse!

—     Mauvais bouc, va. Vès v’croyez malin?

—     Djè n’â djamâs dit ça. Là d’sus, djè m’va coummaci à fâre el dîner.

—     Et qu’est-c’ qu’on mîdge?

—     Des bett’râves dè Tampir.

—     C’què c’est d’ça?

—     Bin des crombîre, bin sûr!

—     Ah, oyi, djè n’y atous d’jà pus... Vès v’lez qu’ dj’alliche les pèler?

—     Pour sûr. V’arez fât les deux, ainlà.

—     Qué deux, don?

—     V’arez pelé les crombîres èt co l’Tampir!

—     On arrête, Jules?

—     D’accoûrd, Germaine. El Ricard est toudjous à la mîme place.

—     Qu’est c’qu’i gn’è aveu les crombîres?

—     Des djoues d’pouchî aux quate lègumes : porette, chou râve, brantches dè cèlèri èt carottes. On peut co y mette des varts z’haricots si v’èlez.

—     Oyi, ça m’va. Djè fâs les apèros et djè vins v’âdi. Mâs vès bach’rez in paû l’tchauffadge à la cujine, il y fât pètant!

—     Vès n’arez qu’dè v’dèviti in paû pou n’mi avoir trop tchaud.

—     Huh! Dj’â fî, mi, djè voûrous bin mîdgi anu! Et pûs, deux soûrtes dè pouchî a mîme taps das la cujine, ça n’vèrout m’!

—     Mèfiez-v’, Germaine, el prochain côp, ça s’rè p’t-ête vos djoues qui s’rant das la cass’role!

—     Allèz, allans-y! Djè va mette in couchu pou catchi ma combinaîson!

—     Ha! Ha!Ha!

—     Ben qu’est-ce qui vous arrive, mère Grougn’resse?

—     Ha! Ha!...

—     Oui, ça, je l’ai bien vu et bien entendu...

—     Voilà que je me rends compte que Tampir, ça rime avec crombîre! Ha! Ha! Ha!

—     Et ça vous fait rire!

—   Oui, parce que vous avez déjà un nez comme une patate...

—     Un grand merci!

—     Allez, vous n’allez pas vous fâcher pour ça!

—     Bien sûr que non. Surtout que Grougn’resse, ça rime avec mes fesses!

—     Ah! Sacré vilain coco...

—     Vous n’allez pas vous fâcher pour ça, bien sûr!

—     Vous vous rendez compte de ce que vous dites?

—     D’abord, si un jour on devait se marier, vous deviendriez mère Crombîre aussi!

—     Et vous vès... Ah ben non...

—     Vous voulez une petite poésie rien que pour vous toute seule?

—     Ooooh! Vous êtes poète à vos heures?

—     Oui, écoutez bien :

        C’est la Germaîne Grougn’resse

        Qui a juste une tête comme mes fesses

        Et à chaque fois qu’elle lâche une vesse

        On ne peut dire qu’une chose : quelle peste!

—     Mauvais bouc, va. Vous vous croyez malin?

—     Je n’ai jamais dit ça. Là-dessus, je vais commencer à faire à dîner.

—     Et qu’est-ce qu’on mange?

—     Des betteraves de Tampir.

—     Qu’est-ce que c’est que ça?

—     Ben des patates, bien sûr!

—     Ah, oui, je n’y étais déjà plus... Vous voulez que j’aille les peler?

—     Bien sûr. Vous aurez fait les deux, comme cela.

—     Quels deux, donc?

—     Vous aurez pelé les patates et aussi le Tampir!

—     On arrête, Jules?

—     D’accord, Germaine. Le Ricard est toujours à la même place.

—     Qu’est-ce qu’il y a, avec les patates?

—     Des joues de porc aux quatre légumes : poireau, chou rave, branches de céleri et carottes. On peut aussi y mette des haricots verts, si vous voulez.

—     Oui, ça me convient. Je prépare les apéros et je vins vous aider. Mais vous baisserez un peu le chauffage à la cuisine, il y fait pétant!

—     Vous n’aurez qu’à vous déshabiller un peu pour ne pas avoir trop chaud.

—     Huh! J’ai faim, moi, je voudrais bien manger aujourd’hui! Et puis, deux sortes de cochons en même temps dans la cuisine, ça n’irait pas!

—     Méfiez-vous, Germaine, la prochaine fois, ce sera peut-être vos joues qui seront dans la casserole!

—     Allez, allons-y! Je vais mettre un tablier pour cacher ma combinaison!

—    Bondjou, Tampir.

—    Ah! V’là note mère Grougn’resse.

—    Vès savez quoi?

—    V’allez sûr mè l’dère...

—    I n’venrè m’ avant mercrèdi pou rapli ma cûve.

—    Bin v’allez v’adgealer les fesses, aveu pont d’fû...

—    Djè m’les ratchaûff’rous bin tchûz vous, Jules...

—    Aaah! Et vè v’lez v’nu coummat, en pension complète ou en d’mi-pension?

—    Qu’est-ce què ça veut dère?

—    Bin, l’tarif n’est m’ el mîme. En d’mi-pension, i gn’è què l’dèdjuner èt l’souper qu’atant prèvus...

—    Et vès m’lâyrins crèver d’fî à mîdi?

—    Bah... Sauf si on troûve in arrandg’mat...

—    Qué n’arrandg’mat, don?

—    Ça m’ètounne què v’ n’ez m’ daviné!

—    C’est... C’est... C’est ma mauvaîse sèmîne!

—    Ah! Bin a v’là eune bounne! Si dj’allous dère das l’villadge què la Germaine ès’ revoit, mîme les baudets èt les tch’vaux d’bos s’mettrint à pîter!

—    C’est bon. Djè va n’aller quîre quèqu’ lites de mazout à la pompe.

—    Vès poûrrez bin l’brûler das n’cass’role su vote cujinière, pasquè djè n’vès vois m’ aller  r’vûdi in p’tit bidon das vote cûve!

—    Djè troûv’râ bin quèqu’inque pou l’fâre à ma place! El Gaston Rabourou è toudjous ètu dgentil aveu mi, i venrè sûr sas rûter.

—    Il est dgentil aveu vous? Et v’atez dgentîte aveu lu, bin sûr...

—    Cè n’est qu’normal, noume!

—    Lu qu’est toudjous niche coumme in pouchî, qu’i lî soûrte dè la margoulette des mots à fâre roudgi m’cul!

—    Bin vès l’coun’chez bin maû!

—    Germaine, ratrez tchûz mi, èt vès n’a r’soûrtrez qu’mercrèdi!

—    Ves baillez des oûrdes, à c’t’heûre?

—    Allez, a v’là assez, ratrans, c’est l’heûre dè l’apèro.

—    Oyi, a v’là assez, bin sûr. Allans-y pou la pension complète!

—    Bonjour, Tampir.

—    Ah! Voilà notre mère Grougn’resse.

—    Vous savez quoi?

—    Vous allez sûrement me le dire...

—    Il ne viendra pas avant mercredi pour remplir ma citerne.

—    Ben vous allez vous geler les fesses, sans feu...

—    Je me les réchaufferais bien chez vous, Jules...

—    Aaah! Et vous voulez venir comment, en pension complète ou en demi-pension?

—    Qu’est-ce que ça veut dire?

— Ben, le tarif n’est pas le même. En demi-pension, seuls le déjeuner et le souper sont prévus...

—    Et vous me laisseriez mourir de faim à midi?

—    Bah... Sauf si on trouve un arrangement...

—    Quel arrangement, donc?

—    Ça m’étonne que vous n’avez pas deviné!

—    C’est... C’est... C’est ma mauvaise semaine!

—    Ah! Ben en voilà une bonne! Si j’allais dire dans le village que la Germaine se revoit, même les ânes et les chevaux de bois se mettraient à ruer!

—    C’est bon. Je vais aller chercher quelques litres de mazout à la pompe.

—    Vous pourrez bien le brûler dans une casserole sur votre cuisinière, parce que je ne vous vois pas aller vider un petit bidon dans votre citerne!

—    Je trouverai bien quelqu’un pour le faire pour moi! Le Gaston Rabourou a toujours été gentil avec moi, il viendra sûrement sans rechigner.

—    Il est gentil aveu vous? Et vous êtes gentille avec lui, sans doute...

—    Ce n’est que normal, n’est-ce pas!

—    Lui qui est toujours sale comme un cochon, qu’il lui sort de la margoulette des mots à faire rougir mon cul!

—    Ben vous le connaissez bien mal!

—    Germaine, rentrez chez moi, et vous n’en ressortirez que mercredi!

—    Vous donnez des ordres, maintenant?

—    Allez, en voilà assez, rentrons, c’est l’heure de l’apéro.

—    Oui, en voilà assez, bien sûr. Allons-y pour la pension complète!

—    Tampir, i faut qu’dj’a ralliche dèmî.

—    Vès n’vès plâjez pus touci, don, Germaine?

—    Cè n’est m’ ça, Jules, mâs i faut tout d’mîme èr’nettîr in paû la cassine, handler in paû...

—    Bin djè vèrâ v’âdi, si v’vèlez...

—    C’est n’bounne idée, ça.

—    Djè prenrâ ma grande saye, dj’â vû què v’n’avins rin d’aute què vote pètit machin à poûne pus grand qu’in cuberdon...

—    Vès savez bin qu’si v’atez foûrt coumme in bu, mi, djè n’a m’ des gros bras!

—    Ah, ça, i n’sant m’ aussi solides què vote langue...

—    Mèfiez-v’, Tampir, v’arins co bin in côp d’ramon su la caf’tière a-n arrivant!

—    Ah bin ça s’rout l’bouquet! Djè venrous pou travailli èt djè m’fârous co mastrôquer!

—    Vès n’ez qu’à v’montrer in paû plus dgentil!

—    Djè m’dèmande si n’vaurout m’ mieux què dj’dèmoriche touci pou v’fâre à dîner putot qu’d’aller risquer ma pèlette tchûz vous.

—    Ça, quand v’atez tout seûl, vès n’apouj’nez pachoûne!

—    Cè n’est m’ co si sûr, Grougn’resse, djè poûrrous co bin mette dè l’arsènic das vote dîner!

—    Vès n’sondgez qu’à harguigni les autes, èt pa des côps, quand les autes c’est toudjous mi, ça m’pèle la camisole!

—    Aha! Bin quand vès s’rez à la mâjon, vès rwâtrez tout d’mîme à vote citerne. L’hivîr va bintot arriver, èt v’arez dujette dè v’tchauffi...

—    Ça n’s’rout m’ eune manière dè m’foute à l’huche, ça, Tampir?

—    Huh... Vès l’mèrit’rins bin, pa des côps.

—    Bon. L’sèlo finit toudjous pa s’coûtchi. Èt on nè l’voit wâ anû.

—    Dj’â n’ surprise, Germaine. Djè wârdous ça dèd’pûs longtaps. Pou in djou qu’i gn’arout m’ assez d’sèlo d’vant l’huche.

—    Ah oï, c’est l’heûre dè l’apèro.

—    Qu’est-c’ què v’dijez d’ça?

—    Wâye, ça exisse co, ç’t’affaire-là? Don Bartissol!

—    Vès v’rapp’lez d’ la rèclame? «Agréable, velouté, riche de tout le soleil du Midi»

—    Ç’atout tout d’mîme bon, noume don! Èt c’est co mou bon anû...

—    Bin frais... Ah, ça ramoûne en arrière...

—    Vès venrez aveu mi, hein, Jules, dèmî...

—    Haye, on voirè bin. Djè m’va toudjous prèparer ma grande saye...

—    Oï, djè r’fârans bin l’lit après l’dîner. Santé!

—    Tampir, je dois retourner demain.

—    Vous ne vous plaisez plus ici, donc, Germaine?

—    Ce n’est pas ça, Jules, mais il faut tout de même renettoyer un peu la maison, ranger un peu...

—    Ben j’irai vous aider, si vous voulez...

—    C’est une bonne idée, ça.

—    Je prendrai mon grand seau, j’ai vu que vous n’aviez rien d’autre que vote petit machin à peine plus grand qu’un cuberdon...

—    Vous savez bien que si vous êtes fort comme un bœuf, moi, je n’ai pas des gros bras!

—    Ah, ça, ils ne sont pas aussi développés que votre langue...

—    Méfiez-vous, Tampir, vous auriez encore bien un coup de balai sur la cafetière en arrivant!

—    Ah ben ce serait le comble! Je viendrais pour travailler et je me ferais encore taper dessus!

—  Vous n’avez qu’à vous montrer un peu plus gentil!

—    Je me demande s’il ne vaudrait pas mieux que je reste ici pour vous faire à dîner plutôt que d’aller risquer ma peau chez vous.

—    Ça, quand vous êtes tout seul, vous n’empoisonnez personne!

—    Pas si sûr, Grougn’resse, je pourrais bien mettre de l’arsenic dans votre dîner!

—   Vous ne pensez qu’à enquiquiner les autres, et parfois, quand les autres c’est toujours moi, ça me pèse!

—    Aha! Ben quand vous serez chez vous, vous regarderez quand même à votre citerne. L’hiver va bientôt arriver, et vous aurez besoin de vous chauffer...

—    Ce ne serait pas une manière de me mettre dehors, ça, Tampir?

—    Huh... Vous le mériteriez bien, des fois.

—    Bon. Le soleil finir toujours par se coucher. Et on ne le voit guère, aujourd’hui.

—    J’ai une surprise, Germaine. Je gardais ça depuis longtemps. Pour un jour où il n’y aurait  pas assez de soleil dehors.

—    Ah oui, c’est l’heure de l’apéro.

—    Qu’est-ce que vous dites de ça?

—    Tiens, ça existe toujours, cette affaire-là? Du Bartissol!

—    Vous vous rappelez la rèclame? «Agréable, velouté, riche de tout le soleil du Midi»

—    C’était quand même bon, hein! Et c’est encore bien bon aujourd’hui...

—    Bien frais... Ah, ça rappelle des souvenirs...

—    Vous viendrez avec moi, hein, Jules, demain...

—    Bah, on verra bien. Je vais toujours préparer mon grand seau...

—    Oui, on  refera bien le lit après le dîner. Santé!

—    Tampir!

—    Quoi, don, Germaine?

—    Su combin d’degrés qu’ v’ez mins vote machine pou fâre la châwâye?

—    Oh, djè n’y rwâte mi, dj’â toudjous châwé ainlà...

—    Ah bin, pètardise, djè n’ratère pus das mes culottes!

—    V’atez sûre què c’est les culottes ou la châwâye la cause?

—    Qu’est-ce què v’vèlez dère aveu ça?

—    Bin... Vès n’a fayez m’ loûrd, vès mîdgez coumme quate...

—    Vès n’sondgez m’ tout d’mîme à insinuer qu’dj’â attrapé in gros cul tchûz vous!

—    Oh, djè n-n’ôs’rous... V’atins d’jà su la bounne voie a-n arrivant touci!

—    V’atez co pus mauvaise gueûle què djè n’ l’arous djamâs cru!

—    Germaine, djè n’vès fâs pont d’rèprotches! Mâs vès d’vez bin admette què djè n’dis qu’la vèrité!

—    Bin sacré lâd mounâme, què v’atez, vès n’ez m’ l’air dè v’plîde quand vès...

—    Djè n’mè plîde mi. C’est vous qui v’nez m’causer d’vos culottes au moumat qu’on va s’mette à taûle...

—    C’est tout! Djè n’dis pus rin. Djè n’â m’ dujette dè mîdgi anû. Djè viqu’râ bin su mes rèserves!

—    Vès n-n’ez bin pou la s’mîne...

—    Ah, la niche bîte! Djè m’a r’vas tchuz mi!

—    V’atez bounne pou z’y d’morer pus d’quate sèmînes...

—    Et pouquoi, s’i vous plaît?

—    Pasquè l’Alexandère l’è dit avant-èchoi.

—    Dè quoi, on r’confine?

—    Bin sûr. Dj’avans droit à un contac. Si v’a-n allez, vès d’mor’rez toute seûle. Mâs ça è in avantadge pour vous!

—    Djè m’dèmande bin l’quél!

—    Vès n’arez pus dujette dè culotte...

—    Vès n’a rat’rez m’eune anû! Mâs, wâtez ça, eune nûve culotte dè l’annâye passâye, on dèrout qu’c’est n’ nippe dè poupe!

—    Rèwâtez in paû la taille, Germaine.

—    La t... Ah... Bin merte alors, cè n’est m’ à mi ça!

—    Ça n’s’rout m’ ène de vote nièce qu’atout tchûz vous la s’mîne avant què v’vèninche touci?

—    Ça n’sarout ète què ça... Djè l’arâ r’tapé das mes clicotes sas fâre attention!

—    Et mi, djè m’fâs accuser dè n’mi savoir fâre ène châwâye! Fayez c’què v’vèlez, mi, djè va mîdgi.

—    Bin, tout compte fât, djè mîdg’rous bin ètout...

—    Allèz, allans-y, pusquè v’n’ez pus in si gros cul!

—    Mas vous, v’avez toudjous n’aussi grande gueûle!

—    Tampir!

—    Quoi, donc, Germaine?

—    Sur combien de degrés avez vous mis votre machine pour faire la lessive?

—    Oh, je n’y regarde pas, j’ai toujours lessivé comme cela...

—    Ah bzn, cré pétard, je ne rentre plus dans mes culottes!

—    Vous êtes sûre que les culottes ou la lessive y sont pour quelque chose?

—    Qu’est-ce que vous voulez dire par là?

—    Ben... Vous n’en faites pas lourd, vous mangez comme quatre...

—    Vous ne pensez tout de même pas à insinuer que j’ai attrapé un gros cul chez vous!

—    Oh, je n’oserais pas... Vous étiez déjà sur la bonne voie en arrivant ici!

—    Vous êtes encore plus mauvaise gueule que je nr l’aurais jamais cru!

— Germaine, je ne vous fais pas de reproches! Mais vous devez bien admettre que je ne dis que la vérité!

—    Ben sacré mauvais bien, que vous êtes, vous n’avez pas l’air de vous plaindre quand vous...

—    Je ne me plains pas. C’est vous qui venez me parler de vos culottes au moment de se mettre à table...

—  C’est tout! Je ne dis plus rien. Je n’ai pas besoin de manger aujourd’hui. Je vivrai bien sur mes réserves!

—    Vous en avez bien pour la semaine...

—    Ah, la sale bête! Je retourne chez moi!

—    Vous êtes bonne pour y rester plus de quatre semaines...

—    Et pourquoi, s’il vous plaît?

—    Parce que l’Alexander l’a dit avant-hier.

—    Comment, on reconfine?

—    Bien sûr. Nous avons droit à un contact. Si vous partez, vous resterez toute seule. Mais ça a un avantage pour vous!

—    Je me demande bien lequel!

—    Vous n’aurez plus besoin de culotte...

—    Vous n’en raterez pas une aujourd’hui! Mais, regardez ça, une culotte toute neuve de l’année dernière, on dirait que c’est un vêtement de poupée!

—    Regardez un peu la taille, Germaine.

—    La t... Ah... Ben zut alors, ce n’est pas à moi ça!

—    Ce ne serait pas une culotte de votre nièce qui était chez vous la semaine avant que vous ne veniez ici?

—    Ça ne saurait être que ça... Je l’aurai mise dans mon linge par mégarde!

—    Et moi, je me fais accuser de ne pas savoir faire une lessive! Faites ce que vous voulez, moi, je vais manger.

—    Ben, tout compte fait, je mangerais bien aussi...

—    Allez, allons-y, puisque vous n’avez plus un si gros cul!

—    Mas vous, vous avez toujours une aussi grande langue!

—    Dijez, Tampir, qu’est-ce què v’fayez, das l’après-mîdi?

—    Djè crois qu’dj’ verâ m’pourmoûner in paû das l’bos, Germaine.

—    Djè vèrous bin aveu vous. Djè n’â m’peur non pus dè m’fâre cann’ter.

—    Djè vèrans pa la Grîdge au bos, djè dèchad’rans djusqu’à la Vierg’ Jâques.

—    Bounne idée. On daûn’rè in paû don coté d’ l’Arborètum pou s’souv’nu des dgenres d’âbes què dj’avans en Gaume.

—    Ben, pou ête franc, djè n’a counneus d’jà pus wâ, Germaine.

—    Dère qu’on apernout, dans nos icoles, à r’counneute tous les âbes pa zoûs feuilles èt pa zou ècorce! Anû, djè sûs sûre què mîme les profs èn’ sarint pus!

—    Ça n’fât pus partie des priorités...

—    Ma foi non. Rin dè c’qui n’mette mi des sous das la boûche n’è pus dujette d’exister, Jules. El monde est lâyi aux mîs d’imbèciles qui n’voyant què l’bènèfice dè tafât pou zoû potche!

—    C’est vrâ. On è l’impression qu’on mette pus dè sous dans les manières dè foute tafât à moûle, aveu missiles, bombes èt virus chimiques, què das les tchôses qui fârint don bin à l’humanité.

—    Djè m’dis pa des côps qu’les industries pharmaceûtiques inventant des salop’ries pou qu’on loû z’y bailliche co pus dè sous pou trouver l’rèmède.

—    Hum! On cause souvat d’malignes dgens, qui n’a-n avant m’ ène bounne à la panse. On n’troûve mi ça tchûz les bîtes, Germaine. On arè p’t-ête la tchance dè croiser l’eune ou l’aute bîte das l’bos. Dj’îm’rous bin causer in paû aveu zolles.

—    Dijez, Tampir, djè sondge à n’tchôse : est-ce què la tchesse n’est m’ douvrîte?

—    Ah merte! Co n’tchôse què les bîtes n’avant m’ co programmé : la tchesse aux humains!

—    Allèz, on voirè bin. On s’assîrè n’miette das in coin tranquille, èt on rawârdrè d’voir eune bîte ou in aute...

—    À dèfaût, Germaine, on s’rèwâtrè a s’dijant qu’on n’est m’ dè la pîre espèce...

—    Bin sûr. V’avez d’quoi fâre in bon grog a ratrant?

—    Sûr. Ça fât partie des p’tits avantadges que j’avans su les bîtes, noume?

—    Mâs i n’faut m’ a-n abûser!

—    C’est n’manière sècondaire dè s’ratchauffi!

—    Oyi, èt djè sais bin qu’v’îmez mieux l’aute, sacré vara!

—    Dites, Tampir, qu’est-ce que vous faites, après-midi?

—    Je crois que j’irai me promener un peu au bois, Germaine.

—    J’irais bien avec vous. Je n’ai pas peur non plus de me faire tremper.

—    Nous irons par la Grange-au-Bois, descendrons jusqu’à la Vierge Jaques.

—    Bonne idée. On traînera un peu du côté de l’Arboretum pour se rappeler les genres d’arbres que nous avons en Gaume.

—    Ben, pour être franc, je n’en connais déjà plus beaucoup, Germaine.

—    Dire qu’on apprenait, dans nos écoles, à reconnaître tous les arbres par leurs feuilles et par leur écorce! De nos jours, je suis sûre que même les profs ne sauraient plus!

—    Ça ne fait plus partie des priorités...

—    Ma foi non. Rien de ce qui ne met pas de sous dans la bourse n’a plus besoin d’exister, Jules. Le monde est laissé aux mains d’imbéciles qui ne voient que le bénéfice de tout pour leur poche!

—    C’est vrai. On a l’impression qu’on met plus d’argent dans les manières de tout démolir, avec missiles, bombes et virus chimiques, que dans les choses qui feraient du bien à l’humanité.

—    Je me dis parfois que les industries pharmaceutiques inventent des saloperies pour qu’on leur donne encore plus de sous pour trouver les remèdes.

—    Hum! On parle souvent de malignes gens, qui n’en ont pas une bonne. On ne trouve pas cela chez les animaux, Germaine. On aura peut-être la chance de croiser l’une ou l’autre bête dans le bois. J’aimerais bien parler un peu aveu elles.

—    Dites, Tampir, je pense à une chose : est-ce que la chasse n’est pas ouverte?

—    Ah zut! Encore une chose que les animaux n’ont pas encore programmée : la chasse aux humains!

—    Allez, on verra bien. On s’assiéra un moment dans un coin tranquille, et on attendra de voir une bête ou une autre...

—    À défaut, Germaine, on se regardera en se disant qu’on n’est pas de la pire espèce...

—    Bien sûr. Vous avez de quoi faire un bon grog en rentrant?

—    Sûr. Ça fait partie des petits avantages que nous avons sur les animaux, n’est-ce pas?

—    Mais il ne faut pas en abuser!

—    C’est une manière secondaire de se réchauffer!

—    Oui, et je sais bien que vous préférez l’autre, sacré bonhomme!

—    Qué s’mîne, Tampir, qué s’mîne! Djè n’a peux pus.

—    Bin, pourtant, djè n’avans m’ exadgèré, i m’sène!

—    Djè v’cause don cornard au virus!

—    C’est vrâ qu’la covid 19 coummace à nous les pèler in paû d’pus qu’on n’voûrout!

—    Et pouquoi qu’on è dit LA covid èt qu’on dit m’ EL covid?

—    Les savant ant sûr dècidé qu’les grandes calamités atint fèminines, hein, Germaine!

—    Bin c’est qu’i n’v ès counn’chant m’, Jules!

—    Tampir, tè vins d’cratchi en l’air èt ça t’è r’tchû su l’mujî...

—    Vès m’wârdez tout d’mîme co pou n’sèmîne?

—    Djè m’tâte, Germaine, djè m’tâte...

—    Coumme dit l’aute, pou ça, djè peux v’âdi...

—    Allez, alors, vès p’lez d’morer touci.

—    V’avins fât des bounnes carbounâdes, pou dîner. Dj’a fâs co pa des côps, mâs elles nè goutant m’ si bon qu’les votes.

—    D’habitude, djè les fâs en goulasch. Mâs dj’atans à la saison des cabus, alors djè n’m’a-n â m’ privé!

—    Mas vote tchou n’atout m’ trop cût, Jules, coummat c’què v’fayez?

—    Oh, c’est binâji, allez. Djè compte 45 minutes pou l’cabus. Adon, quand i n’resse què 45 minutes pour les carbounâdes, djè mette el cabus...

—    Et coummat...

—    Vès coummacez à m’raser, aveu vos questions! Djè goûte la tchâ tous les quarts d’heure après la premîre dèmi-heure.

—    V’ez in lîve aveu toutes vos r’cettes?

—    In lîve dè papi, sûr què non, mâs dj’â tout ça das l’fond d’ma tîte...

—    Bin, v’ez d’la tchance.

—    Alors on dijout qu’dèmî, ça s’rout vote tou d’fâre à mîdgi, noume don, Germaine.

—    Si ça v’va, coumme dj’ans eû eune pouille dè la Margot, djè fârâ in bon bouillon et des vol-au-vat.

—    V’ez âque pou mette el mèlandge?

—    Bin oyi, dj’â prins des vûdis d’pâte feuilletée.

—    Vès fayez des crombîres, aveu ça?

—    Ou don riz, c’est coumme vès v’lez.

—    Va pou l’riz. Vès savez qu’v’ez fât des effoûrts coumme djamâs, èç’ sèmine-ci?

—    Qué z’effoûrts, don?

—    Les deux parapuies qu’atint das l’couloir y sant toudjous, èt tous les deux d’eune pièce!

—    Oyi, bin, tâjez-v’. I gn’è co n’sèmîne...

—    Quelle  semaine, Tampir, quelle semaine! Je n’en peux plus.

—    Ben, pourtant, nous n’avons pas exagéré, il me semble!

—    Je vous parle du coronavirus!

—    C’est vrai que la covid 19 commence à nous les peler un peu plus qu’on ne le voudrait!

—    Et pourquoi a-t-on dit LA covid et pas LE covid?

—  Les savant ont sans doute décidé que les grandes calamités étaient féminines, hein, Germaine!

—    Ben c’est qu’ils ne vous connaissent pas, Jules!

—    Tampir, tu viens de cracher en l’air et ça t’est retombé sur le nez...

— Vous me gardez quand même pour une semaine?

—    Je me tâte, Germaine, je me tâte...

—   Comme dit l’autre, pour ça, je peux vous aider...

—    Allez, alors, vous pouvez rester.

—    Vous aviez fait des bonnes carbonades, pour dîner. J’en fais encore parfois, mais elles ne goûtent pas si bien que les vôtres.

—    D’habitude, je les fais en goulasch. Mais nous sommes à la saison des cabus, alors je ne m’en suis pas privé!

—    Mais votre chou n’était pas trop cuit, Jules, comment faites-vous?

—    Oh, c’est simple, allez. Je compte 45 minutes pour le cabus. Donc, quand il ne reste que 45 minutes pour les carbonades, je mets le cabus...

—    Et comment...

—    Vous commencez à me raser, avec vos questions! Je goûte la viande tous les quarts d’heure après la première demi-heure.

—    Vous avez un livre avec toutes vos recettes?

—    In livre de papier, sûrement pas, mais j’ai tout ça dans le fond de ma tête...

—    Ben, vous avez de la chance.

—    Alors on disait que demain     , ce serait à votre tour de faire à manger, n’est-ce pas, Germaine.

—    Si ça vous convient, comme nous avons eu une poule de la Margot, je ferai un bon bouillon et des vol-au-vent.

—    Vous avez quelque chose pour mettre le mélange?

—    Ben oui, j’ai pris des vidés en pâte feuilletée.

—    Vous faites des patates, avec ça?

—    Ou du riz, c’est comme vous voulez.

—    Va pour le riz. Vous savez qu’vous avez fait des efforts exceptionnels, cette semaine?

—    Quels efforts, donc?

—    Les deux parapluies qui étaient dans le couloir y sont toujours, et tous les deux en un morceau!

—  Oui, ben, taisez-vous. Il reste encore une semaine...

—    Dijez, Germaine, djè n’sais pus si c’est m’tou ou si c’est l’vote dè fâre la vaisselle...

—    Vès v’foutez d’mi, là, Tampir! Djè l’â d’jà fât èchoi à mîdi èt co à la nût!

—    Oh, à la nût, ça n’compte mi, i gn’è qu’deux coûtîs à r’nettîr...

—    Peut-ête, mâs cè n’est pus m’tou à c’t’heûre!

—    Djè v’fârâ r’marquer qu’c’est mi qui r’fâs l’lit tous les djous!

—    Pou c’què v’y fayez..., i gn’è qu’ça pou v’hoder!

—    Bin vès p’lez causer! V’atez à poune das la pounasse qu’on v’oûye sûr ronfler djusqu’au tchu d’la ruâye!

—    Bin djè sûs hodâye, mi! Djè n’arrête mi d’handler èt co dè r’nettîr vos pouchell’ries!

—    Bin a v’là co d’eune aveu les autes! Qui est-ce qu’è ravûchi l’lacî su la taûle, èchoi, qu’ça è dégouliné tout autou? Qui est-ce qui s’è assoqué das l’fauteuil aveu sa jatte dè cafè das la mîe, jatte qu’è tchû su l’pavé èt qu’è volé a cassons qu’i gn’avout don cafè djusquè pa d’zous la tèlè?

—    Ça n’v’arrive djamâs, à vous? Si djè n’dèvous m’fâre tafât touci, djè n’s’rous m’ si dranée!

—    Germaine, djè n’â m’ boudgi dè d’touci d’la djournâye èchoi èt hoûte dè ravûchi èt d’broyi, djè n’v’â rin vu fâre!

—    Oooohh! V’a-n n’ez, don toupet! Dj’a netti l’pavé su toute la surface, dj’a frotté vos cârreaux qu’on n’oyout caus’mat pus rin au travî èt...

—    Djusse pasque vès n’savins r’counneute les dgens qui passint, hé, cafîresse, què v’atez!

—    Haye, c’est bon. Djè va fâre la vaisselle. Vès mèrit’rins qu’djè n’fârous qu’la mienne!

—    V’a fârins n’pareille?

—    Sûr, ça! D’abord, v’allez l’voir!

—    Germaine, est-ce què v’n’avins m’ causé d’fâre eune siesse?

—    Oyi, djè vèra r’sonrer in heure. Ça m’fârè don bin!

—    Djè n’â m’ co r’fât l’lit. Djè m’vas-y. Mâs vès plez ête sûre què djè n’rèfârâ què m’coté!

—    Djè fârous mieux d’a r’aller tchûz mi.

—    V’ez oï les dârintes nouvalles : i v’faut in masque pou traverser l’villadge.

—    Vès n-n’ez pont en rèserve?

—    Siè, à deux euros cinquante la pièce.

—    Djè vès l’päy’râ d’mî, vès savez bin què dj’n’â m’ prins ma boûche pou v’nu touci.

—    Pont d’sous, pont d’masque! V’arez in procès à 250 euros.

—    V’atez in mauvais bouc, quand vès v’y mettez.

—    Allans toudjous r’fâre el lit, on voirè bin après.

—    C’est ça... Pûrri, qu’ v’atez, pus pûrri qu’vous c’est trop pûrri!

—    Bah, c’est djusse pou v’fâre fâre in paû d’èconomie...

—    Vè m’là das des bîs draps!

—    Mi co, Germaine, mâs djè sate què ça va v’nu...!

—    Dites, Germaine, je ne sais plus si c’est mon tour ou si c’est le vôtre de faire la vaisselle...

—    Vous vous foutez de moi, là, Tampir! Je l’ai déjà faite hier à midi et aussi le soir!

—    Oh, le soir, ça ne compte pas, il n’y a que deux couteaux à relaver...

— Peut-être, mais ce n’est plus mon tour, maintenant!

—    Je vous ferai remarquer que c’est moi qui refais le lit tous les jours!

—    Pour ce que vous y faites..., il n’y a que ça qui vous fatigue!

—    Ben vous pouvez parler! Vous êtes à peine dans le plumard qu’on vous entend  ronfler sûrement jusqu’au bout de la rue!

—    Ben je suis fatiguée, moi! Je n’arrête pas de ranger et de renettoyer vos cochonneries!

—    Ben en voilà encore une avec les autres! Qui a renversé le lait sur la table, hier, qu’il en a dégouliné tout autour? Qui s’est endormi dans le fauteuil avec sa tasse de café à la main, tasse qui est tombée par terre et qui a  volé a éclats, même qu’il y avait du café jusque sous la télé?

—    Ça ne vous arrive jamais, à vous? Si je ne devais pas faire tout ici, je ne serais pas si épuisée!

—    Germaine, je n’ai pas bougé d’ici de la journée hier et à part renverser et casser, je ne vous ai rien vu faire!

—    Oooohh! Vous en avez, du culot! J’ai nettoyé par terre sur toute la surface, j’ai fait vos carreaux qu’on ne voyait quasi plus rien au travers et...

—    Tout juste parce que vous ne saviez pas reconnaître les gens qui passaient, hé, curieuse, que vous êtes!

—    Allez, c’est bon. Je vais faire la vaisselle. Vous mériteriez que je ne fasse que la mienne!

—    Vous feriez ça??

—    Et comment! D’abord, vous allez le voir!

—    Germaine, est-ce quz vous n’aviez pas parlé de faire une sieste?

—    Oui, j’irai redormir une heure. Ça me fera du bien!

—    Je n’ai pas encore refait le lit. J’y vais. Mais vous pouvez être sûre que je ne referai que mon côté!

—    Je ferais mieux de rentrer chez moi.

—    Vous avez entendu les dernières nouvelles : il vous faut un masque pour traverser le village...

—    Vous n’en avez pas en réserve?

—    Si, à deux euros cinquante la pièce.

—    Je vous le paierai demain, vous savez bien que je n’ai pas pris mes sous pour venir ici.

—    Pas de sous, pad de masque! Vous aurez un procès à 250 euros.

—    Vous êtes un mauvais bouc, quand vous vous y mettez

—    Allons toujours refaire le lit, on verra bien après.

—    C’est ça... Pourri, que vous êtes, plus pourri que vous c’est trop pourri!

—    Bah, c’est juste pour vous faire faire un peu d’économie...

—    Me voilà dans des beaux draps!

—    Pas encore, Germaine, mais je sens que ça va venir... !

—    Bondjou, mère grougn’resse!

—    Ah, salut, Tampir!

—    Ça n’è wâ l’air d’aller!

—    Djè sûs adgealâye, Tampir...

—    Vote chaudière è co r’tchû en panne?

—    Pîre què ça, allez. Djè n’a m’ rèwâti à la cûve, èt djè n’â pus d’mazout!

—    Ahaïe! On è deux solutions, Germaine : ou bin djè v’moûne in bidon d’mazout, mâs on n’sait combin d’taps qu’ça deur’rait, ou bin vès d’morez touci.

—    Vès m’vèlez bin, Jules?

—    Vès savins bin qu’oyi, Germaine, sinon vès n’arins m’ vènu, v’arins tèlèphoné...

—    Jules djè n’y â m’ soûlmat sondgi!

—    Vès voyez... C’est ainlà, quand on è envie d’âque, on n’sondge mi au resse!

—    Et pour mi, à c’t’heûre, c’est coumme si i dgealout d’jà.

—    Allèz, nez-a d’lez l’fû. Djè vas v’fâre in grog bin tchaud.

—    Mi trop d’rhum, hein, Jules... Don miel, don lacî bin tchaud, èt n’pichette dè rhum.

—    Djè vas v’mette in paû d’thym das n’pètite saclette à infusion!

—    Hmmmm! Djè m’dèmande si gn’è co des dgens qui conn’chant les effets don thym!

—    Mi, Germaine, djè counneus co mieux les çounes don rhum!

—    Djè n’a doute mi! Tâchez d’y n’aller mollo aveu l’rhum!

—    Germaine, in grog, c’est in grog, sinon, ça n’vaut m’ la poûne.

—    Vès savez bin ç’qu’i dijant les docteurs, hein! Les grogs aveu pont d’alcool fayant co pus’ d’effet!

—    Wâye oyi, don! I dijant c’qu’i v’lant! I v’dijant dè n’mi feumer au moumat qu’i fruchant zou mègot das l’cendri! Don chou roussi aveu don djône bèdeau, ça v’vèrè pou souper?

—    Djè n’cours mi après l’bèdeau, mâs ça fât longtaps què dj’n’a-n â m’ mîdgi.

—    Djè mettrâ toudjous n’cot’lette dè pouchî aveu, si l’bèdeau n’passe mi, vè r’saut’rez sur la cot’lette!

—    R’sauter sur la cot’lette, v’là n’belle espression!

—    Oyi, in paû coumme in prèlûde...

—    Wâtez toudjous dè v’bin t’nu, là!

—    Oyi, don, ma p’tite canaille don dîmatche!

—    Nez-a m’ratchauffi, au lieu d’dèbiter des carabistouilles!

—    Là... Ainlà, ça vèrè, Germaine?

—    À la vote, Jules. Djè savous bin què dj’poûrous compter su vote hospitalité!

—    Djè n-n’ôs’rous fâre autrèmat, on n’v’arout lâyi ratrer das aucun aute cassine!

—    Mille pètardises, laûtchez m’, laûtchez m’, què djè v’dis

—    Où c’què v’allez?

—    Quîre in parapuie das l’couloir!

—    Bonjour, mère grougn’resse!

—    Ah, salut, Tampir!

—    Ça n’a pas l’air d’aller fort!

—    Je suis gelée, Tampir...

—    Votre chaudière est à nouveau tombée en panne?

—    Pire que ça, allez. Je n’ai pas regardé à la citerne et je n’ai plus de mazout!

—    Ohô! On a deux solutions, Germaine : ou bien je vous conduis un bidon de mazout, mais on ne sait pas ce que ça durera, ou bien vous restez ici.

—    Vous me voulez bien, Jules?

—    Vous saviez bien que oui, Germaine, sinon vous ne seriez pas venue, vous auriez téléphoné...

—    Jules je n’y ai même pas pensé!

—    Vous voyez... C’est comme cela, quand on a envie de quelque chose, on ne pense pas au reste!

—    Et pour moi, maintenant, c’est comme s’il gelait déjà.

—    Allez, venez près du feu. Je vais vous faire un grog bien chaud.

—    Pas trop de rhum, hein, Jules... Du miel, du lait bien chaud, et une lichette de rhum.

—    Je vais vous mettre un peu de thym dans un petit sachet à infusion!

—    Hmmmm! Je me demande s’il y a encore des gens qui connaissent les effets du thym!

—    Moi, Germaine, je connais bien mieux ceux du rhum!

—    Je n’en doute pas! Tâchez d’y aller mollo, avec le rhum!

—    Germaine, un grog, c’est un grog, sinon, ça ne vaut pas la peine.

—    Vous savez bien ce que disent les médecins, hein! Les grogs sans alcool font plus d’effet!

—    Ben oui, allez! Ils disent ce qu’ils veulent! Ils vous disent de ne pas fumer tout en écrasant leur mégot dans le cendrier! Du chou roussi avec de l’agneau, ça vous convient, pour souper?

—    Je ne suis guère friande de mouton, mais ça fait longtemps que je n’en ai pas mangé.

—    Je mettrai toujours une côtelette da porc avec, si l’agneau ne passe pas, vous resauterez sur la côtelette!

—    Resauter sur la côtelette, voilà une belle expression!

—    Oui, un peu comme un prélude...

—    Tâchez toujours de bien vous tenir, là!

—    Oui, donc, ma petite canaille du dimanche!

—    Venez  me réchauffer, au lieu de dire des bêtises!

—    Voilà... Comme cela, ça ira, Germaine?

—    À la vôtre, Jules. Je savais bien que je pourrais compter sur votre hospitalité!

—    Je n’oserais faire autrement, on ne vous aurait laissé entrer dans aucun autre maison!

—    Mille pétards, lâchez moi, lâchez moi, vous dis-je!

—    Où allez-vous?

—    Chercher un parapluie dans le couloir!

—    Bondjou, la mère Grougn’resse!

—    Bondjou, père Tampir. V’allez bin?

—    Ma foi, ça peut co n’aller.

—    V’avins ach’té n’provision d’masques, hein, i m’sène...

—    Oyi, dj’a-n n’â co n’cargaison...

—    Vès m’a r’vadrins bin deux troîs...

—    Pou quoi fâre, don, vès n’soûrtez m’ soulma in côp su la s’mîne

—    Bin... Djè va p’t-ête....

—    Ça n’mè rwâte mi, Germaine! Djè dijous ça djusse pou v’fâre bisquer. Nez-a, djè v’a bârâs n’douzîne.

—    Oh, aveu la mîtant dj’a-n arâ assez!

—    Oh, si i faut, djè v’les côp’râ a deux...

—    Arûlé, va, qu’v’atez!

—    Tènez, mâs après quatre heûres, i faut les foute voûye!

—    Ça n’fât rin, djè s’râ ratrée pour troîs heûres èt d’mie!

—    V’atez co pîre què mi!

—    Djè va aveu n’cousine fâre don shopping (coumme on dit à c’t’heûre) à Luxembourg. V’ez dujette d’âque?

—    Oh, si v’savez m’ramoûner n’grande boutèle dè Ricard, çè n’est m’ dè r’fus.

—    Oh, on dout bin trouver ça dans les grands magasins, va. Djè n’vès propose mi d’vènu aveu, elle è n’pètite auto dè sport qu’on n’sais s’mette qu’à deux d’das. Et d’toute manière, djè n’vès vois m’ trîner das les loques aveu deux feummes...

—    Dj’a counneus qui s’avant suicidé pou moins’ què ça!

—    Djè voûrous bin m’rènipper pou Nawé...

—    Bin v’ez co l’taps!

—    Peut-ête, mâs quand ça s’rait l’moumat, i gn’arait in monde fou das les boutiques, tandis qu’à c’t’heûre, cè n’est m’ lon d’ête el désert...

—    V’ez râjon, mâs si i n’douvrant qu’eune cabine su deux, faut tchûre au bon moumat!

—    Bah, dj’arans bin l’taps. Vès counn’chez bin les feummes, el tra qu’on rawâ, on trouve toudjous âque à raconter...

—    Mi, el tra d’ça, djè rwât’râ la nûve tèlè, TDBR.

—    Qu’est-ce què c’est d’ça?

—    Bin, vès l’savez bin : Tèlè Djà Bin Rwâti!

—    Vès v’mettez à ècri?

—    Mi co, mâs djè dis qu’toutes les vîes dgens coumme nous doûraint ècri zou histoire, zoû vîe. On est en train d’pîrde el patois èt note passé pasqu’on les lâye ès rèteinde das l’fond d’nos mémoires.

—    Bin mi, dj’â d’la polyastrid das les mîes, adon dj’a don mau d’ècri...

—    Bin pernez in p’tit enrèdgistreûr, vès troûv’rez bin in mounâme pou r’mette vos dijâyes su l’papi!

—    Vès fârins ça pour mi, pa des côps?

—    Si v’considèrez què dj’sûs in mounâme, djè veux bin.

—    Djè n’vèlous m’maû dère, Jules, c’est vous qu’avez mins l’mot su la taûle èt...

—    Gn’è rin aveu ça, don, Germaine. Amûsez-v’ bin à Luxembourg!

—    A d’mî à la nût, Jules.

—    Vès venrez souper aveu mi?

—    Oyi, la cousine n’arait m’ el taps, mâs mi, djè veux bin v’nu...

—    On fât ainlà, Germaine!... Ça va co ête gâre!

—    Bonjour, la mère Grougn’resse!

—    Bonjour, père Tampir. Vous allez bien?

—    Ma foi, ça peut encore aller.

—    Vous aviez acheté une provision de masques, hein, il me semble...

—    Oui, j’en ai toujours un tas...

—    Vous m’en revendriez bien deux-trois...

—    Pour quoi faire, donc, vous ne sortez même pas même une fois par semaine!

—    Ben... Je vais peut-être....

—    Ça ne me regarde pas, Germaine! Je disais ça juste pour vous taquiner. Venez, je vous en donnerai une douzaine.

—    Oh, avec la moitié j’en aurai assez!

—    Oh, s’il le faut, je vous les couperai en deux...

—    Sot, que vous êtes!

—    Tenez, mais après quatre heures, il faut les jeter!

—    Ça ne fait rien, je serai rentrée pour trois heures et demie!

—    Vous êtes encore pire que moi!

—    Je vais avec une cousine faire du shopping (comme on dit à maintenant) à Luxembourg. Vous avez besoin de quelque chose?

—    Oh, si vous pouvez me rapporter une grande bouteille de Ricard, ce n’est pas de refus.

—   Oh, on doit bien trouver ça dans les grands magasins, allez. Je ne vous propose pas de venir avec, elle a une petite auto de sport où on ne sait se mette qu’à deux. Et de toute manière, je ne vous vois pas traîner dans les loques avec deux femmes...

—    J’en connais qui se sont suicidés pour moins que ça!

—    Je voudrais bien me rhabiller pour Noël...

—    Ben vous avez encore le temps!

—    Peut-être, mais quand ce sera le moment, il y aura un monde fou dans les boutiques, tandis que maintenant, ce n’est pas loin d’être le désert...

—    Vous avez raison, mais s’ils n’ouvrent qu’une cabine su deux, il faut tomber au bon moment!

—    Bah, nous aurons bien le temps. Vous connaissez les femmes, le temps qu’on attend, on trouve toujours quelque chose à raconter...

—    Moi, pendant ce temps-là, je regarderai la nouvelle télé, TDBR.

—    Qu’est-ce que c’est que ça?

—    Ben, vous le savez bien : Tèlè Djà Bin Rwâti!

—    Vous commencez à écrire?

—    Pas encore, mais je dis que tous les vieux  comme nous devraient écrire leur histoire, leur vie. On est en train de perde le patois et notre passé parce qu’on les laisse s’éteindre dans le fond de nos mémoires.

—    Ben moi, j’ai de la polyarthrite  dans les mains, donc j’ai du mal d’ècri...

—    Ben prenez un petit enregistreur, vous trouverez bien un couillon pour remette vos propos sur papier!

—    Vous feriez ça pour mi, des fois?

—    Si vous considérez que je suis une andouille, je veux bien...

—    Je ne voulais pas mal parler, Jules, c’est vous qui avez mis le mot sur la table et...

—    C’est sans importance, allez, Germaine. Amûsez-vous bien à Luxembourg!

—    À demain soir, Jules.

—    Vous viendrez souper avec moi?

—    Oui, la cousine n’aura pas le temps, mas moi, je veux bien venir...

—    On fait comme cela, Germaine!... Ça va encore être gare!

—    Alors, Tampir, v’ez rwâti la tèlè?

—    Bondjou, mère Grougn’resse. Djè l’â rwâti, mâs djè n’â m’ apprins foût âque.

—    Ça n’m’ètounne mi, vès n’savez d’jà ècri en français, cè n’est m’ pou ècri en patois!

—    Tâjez-v’, mauvaise langue, què v’atez. Djè v’a r’monterrous d’bin dès manières!

—    Djè crois bin qu’ça va martchi. Su trois djous, on è r’wâti la vidèo pus d’deux cent-cinquante côps...

—    Haye, on voirait bin si la chûte s’rait don mîme tonnî!

—    Mâs on poûrrout co bin avoir in nouvî gouvernemat pou l’preumi octôbe!

—    A cause dè l’èmission d’la tèlè gaumaise?

—    Haye là, i n’faut m’ tout d’mîme poûssi!

—    On n’y est m’ co, mi, djè vès l’dis. I s’pernant pour l’pape, à coté d’ça!

—    Coummat, ça?

—    I n’arrêtant m’ dè fâre des bulles, pètites, pûs dès grosses mâs qu’i faut rètrèci après côp! Quand toutes ces bulles-là lous-y pètrant à la margoulette, on voirait bin c’qu’i-s allant fâre!

—    Vès n’allez m’ voir el fotballe? Toulà, cè n’est pus des bulles, mâs des montgolfières, èt co mîme des zepp’lins!

—    Pou n’aller voir qui? Vîrton? I-s avint n’bounne èquipe, i-s arint pu t’nu la rampe, mâs aveu les margailles das les dirigeants èt les sportifs, gn’è pus rin! Vès p’lez ête sûre què c’est co des histoires dè gros sous!

—    Bah... gn’è des autes èquipes, tout d’mîme!

—    Bin sûr, Germaine, mâs tant qu’Vîrton atout tout près don haut d’la chûle, les effets r’zombint su les pus p’tites èquipes. Le jeunes a v’lint, fayint pus d’effoûrts.

—    Qué malheur... Gn’è pus rin qui tint, à Vîrton.

—    Haye, là, Germaine! Gn’è tout plî d’tchôses quand mîme, là. Wâtez l’festival don cinèma, i fayant tout c’qu’i pl’ant pou l’tènu bin haut! Et pûs, la Gaume est raplie d’activités, i n’faut m’ macheurer l’imâdge pou l’plâji. Vès voirez, bintot, les dgens r’coummaç’rant à r’soûrti, èt on va dècouvri toutes les activités qu’on  è mins su pid!

—    Cè n’est m’ co toudjous d’mî au matin qu’les «Pèles don Glaude» ès’ mettrant en route!  El Frego è bî s’fâre malin à la tèlè, les dgens poireautant co!

—    Les annâyes èv’ fayant pîrde pâtience... Quand les dgens venrant en mârs, i-s arant djà r’travailli in pau zoû gaumais!

—    V’ez toudjous la pièce pou mette su l’trô! Nez-a mîdgi in tchu d’biscotin.

—    V’ez fât les galettes?

—    Ça m’è prins coumme la chite au vî.

—    Eh bin, allans-y. Dj’arans bin n’goutte après l’cafè?

—    Vès n’sondgez qu’à ça, vous, la goutte!

—    Bin... pa des côps, i gn’è l’après poûsse...

—    Après l’poûsse, djè v’poûss’râ à l’huche!

—    Alors, Tampir, vous avez regardé la télé?

—    Bonjour, mère Grougn’resse. Je l’ai regardée, mais je n’ai pas appris grand-chose.

—    Ça ne m’étonne pas, vous ne savez déjà pas écrire en français, ce n’est pas pour écrire en patois!

—    Taisez-vous, mauvaise langue. Je pourrais vous en remontrer de bien des manières!

—    Je crois bien que ça va marcher. Sur trois jours, la vidéo a été vue plus de deux cent-cinquante fois...

—    Allez, on verra bien si la suite sera du même tonneau!

—    Mais on pourrait encore bien avoir un nouveau gouvernement pour le premier octobre!

—    A cause de l’émission de la télé gaumaise?

—    Allons, il ne faut tout de même pas pousser!

—    On n’y est pas encore, moi, je vous le dis. Ils se prennent pour le pape, en plus!

—    Comment, ça?

—    Ils n’arrêtent pas de faire des bulles, petites, puis des grosses mais qu’il faut rétrécir après coup! Quand toutes ces bulles-là leur péteront à la figure, on verra bien ce qu’ils vont faire!

—    Vous n’allez pas au football? Là, ce n’est pus des bulles, mais des montgolfières, et  même des zeppelins!

—    Pour aller voir qui? Vîrton? Ils avaient une bonne équipe, ils auraient pu tenir la rampe, mais avec les querelles entre les dirigeants puis les sportifs, il ne reste rien! Vous pouvez être sûre que c’est encore des histoires de gros sous!

—    Bah... Il y a tout de même des autres équipes!

—    Bien sûr, Germaine, mais tant que Virton était tout près du haut de l’échelle, les effets retombaient sur les plus petites équipes. Le jeunes en voulaient, faisaient plus d’efforts.

—    Quel malheur... Il n’y a plus rien qui tient, à Virton.

—   Allons, Germaine! Il y a beaucoup de choses quand même, non? Regardez le festival du cinéma, ils font tout ce qu’il peuvent pour le porter bien haut! Et puis, la Gaume est pleine d’activités, il ne faut pas noircir l’image pour le plaisir. Vous verrez, bientôt, les gens recommenceront à sortir, et on va découvrir toutes les activités qui ont été mises sur pied!

—    Ce n’est toujours pas demain matin que les «Pèles don Glaude» débuteront!  Le Frego a beau se faire malin à la télé, les gens poireautent toujours!

—    Les années vous font perdre patience... Quand les gens viendront en mars, ils auront déjà retravaillé un peu leur gaumais!

—    Vous avez toujours la pièce pour mettre au trou! Venez manger un morceau de biscotin.

—    Vous avez fait les tares?

—    Ça m’a pris comme la diarrhée au veau.

—    Eh bien, allons-y. On aura bien une goutte après le café?

—    Vous ne pensez qu’à ça, vous, la goutte!

—    Ben... parfois, il y a l’après pousse...

—    Après l’pousse, je vous pousserai dehors!

—    A quoi c’què v’sondgez, Tampir?

—    Djè m’dijous qu’i-s allaint trouver âque pou remplaci l’«Pèle don Glaude» qu’i-s avant dû supprimer à cause des masques.

—    Aha. Djè m’dijous, à voir vote trougne, què l’Ricard n’atout m’ à vote goût...

—    Vès m’counn’chez trop bin pou n’mi l’fâre à m’goût! Et vès savez qu’ça m’plât bin d’voir el Ricard flotter au-d’zeûr dè l’âwe avant dè l’mèlandgi aveu ma quilli.

—    C’est toudjous m’plâji, dè voir la tîte dè çounes qui n’savant coummat c’qu’on fât ça, èt trouvant ça estraordinaire...

—    Mi, djè troûve què c’est bî à voir...

—    Vès nè l’savez m’ co p’t-ête, mâs i gn’arait bintot, su internet èt co su Facebook, des p’tites vidèos pou apprenre à ècri l’patois.

—    Qu’est-ce què vès m’racontez toulà?

—    Oyi, c’est la tèlèvision gaumaise qui va lanci ça.

—    Djè n’â djamâs oï causer d’tèlèvision gaumaise, mi!

—    Ah bin mi, dj’â atu voir. C’est l’Frego qui prèsente l’èmission.

—    Si c’est n’pètite tèlè locale, p’t-ête qu’on, n’y fârait pont d’publicité...

—    Pont d’illusions là-d’sus, Tampir. El Prodoc Folio è d’jà mins la mî su l’producteur, èt on raconte qu’i s’rait l’preumi (èt p’t-ête el seûl) à fâre la publicité pour ses produits pou apprenre el gaumais!

—    Bin à v’là co d’eune! Et quand ç’qu’i-s allant passer la preumîre èmission?

—    On n’a sait co rin. I wârdant bin l’sècret. Mâs das les coulisses, on cause dè mârdi ou d’mercrèdi.

—    Bin djè va sûr rèwâti ça!

—    Bin mi, djè n’sarous. Djè sûs co en panne aveu ma tèlè. Si v’ez in paû d’taps...

—    Djè verâ bin v’lati rwâti à ça, Germaine, mâs djûdi ou venr’di. Ainlà, vès n’arez qu’à v’nu rwâti l’èmission aveu mi à la nût.

—    Bin là. Si l’djâbe est pus malin qu’vous, c’est pasqu’il est pus vî!

—    Oooohhh! Qu’est-ce què v’allez sondgi toulà, coumme si dj’pèlous avoir in idée drî la hanette!

—    C’est bon, tâjez-v’! Dj’amoûn’râ n’bounne boutèle pou...

—    Ha! Si l’djâbe et pus...

—    Mîdgez vote soupe, elle rafradit!

—    Tant qu’i gn’è qu’lîe...

NDLR : l’info d’la Germaine n’est m’ ène carabistouille. En’ ratez m’ l’èmission zérô d’la tèlè gaumaise..

—    Vous pensez à quoi, Tampir?

—    Je me disais qu’ils allaient trouver quelque chose pour remplacer l’«Pèle don Glaude» qu’ils ont de annuler à cause des masques.

—    Aha. Je me disais, à voir vote trogne, que le Ricard n’était pas à votre goût...

—    Vous me connaissez trop bien pour ne pas le faire à mon goût! Et vous savez que ça m’amuse de voir le Ricard flotter sur l’eau avant  que je ne le mélange avec ma cuillère.

—    C’est toujours mon plaisir, de voir la tête de ceux qui ne savent comment on fait ça, et trouvent ça extraordinaire...

—    Moi, je trouve que c’est beau à voir...

—    Vous ne le savez peut-être pas encore, mais il y aura bientôt, sur internet et aussi sur Facebook, des petites vidéos pour apprendre à écrire le patois.

—    Qu’est-ce què vous me chantez là?

—  Oui, c’est la télévision gaumaise qui va lancer ça.

—    Je n’ai jamais entendu parler de télévision gaumaise, moi!

—    Ah ben moi, j’ai été voir. C’est le Frego qui présente l’émission.

—    Si c’est une petite télé locale, peut-être qu’on, n’y fera pas de publicité...

—    Pas d’illusions sur ce plan-là, Tampir. Le Prodoc Folio a déjà mis la main sur le producteur, et on raconte qu’il sera le premier (et peut-être le seul) à faire la publicité pour ses produits pour apprendre le gaumais!

—  Bin en voilà une bonne! Et quand vont-ils passer la première émission?

—  On n’en sait encore rien. Ils gardent bien le secret. Mais dans les coulisses, on parle de mardi ou de mercredi.

—    Ben je vais certainement regarder ça!

—    Ben moi, je ne saurais pas. Je  suis encore en panne avec ma télé. Si vous avez un peu de temps...

—    J’irai bien volontiers regarder à ça, Germaine, Mais jeudi ou vendredi. Comme cela, vous n’aurez qu’à venir regarder l’émission avec moi au soir.

—    Évidemment! Si le diable est plus malin qu’vous, c’est parce qu’il est plus vieux!

—    Oooohhh! Qu’est-ce que vous imaginez là, comme si je pouvais avoir une idée derrière la tête!

—    C’est bon, taisez-vous! J’apporterai une bonne bouteille pour...

—    Ha! Si le diable est plus...

—    Mangez votre soupe, elle refroidit!

—    Tant qu’il n’y a qu’elle...

 
NDLR : l’info de la Germaine n’est pas une blague. Ne ratez pas l’émission zéro de la télé gaumaise...

—    Qu’est-ce què v’fayez après l’dîner, Tampir?

—    La siesse, mère Grougn’resse, la siesse!

—    Djusqu’à quélle heûre?

—    Djè doûs tant qu’djè n’mè ravîs m’...

—    Ça, La Palisse a-n arout bin dit autant!

—    Què c’què v’voûrains què dj’fayiche pou v’fâre plâji?

—    Dj’avous coummandé des hatut’ries pou ma cujine èt figurez-v’ qu’i m’avant mins in djû d’cârtes das l’paquet!

—    Et vès vourains què dj’alliche les r’compter voir s’i gn’a è bin 52!

—    Bin, vès m’pernez pou n’andouille! Djè l’sais bin, qu’aveu les djokèrs, i gn’a-n è 54!

—    Bah, djè peux bin v’asticoter n’miette, non?

—    Gn’è si longtaps què dj’n’ â m’ djoué aux cârtes...

—    Djè venrâ à deux heûres èt d’mie!

—    Aaaah! Merci, Tampir, à t’ t’à l’heûre!

...

—    Què c’què ça va co bailli... Djè n’sais soûl’mat si elle counneut les mîmes djûx qu’mi! Et pûs, à quoi ç’ qu’on peut djouer à 2???

...

—    Assuez-v’, Tampir. Vès v’lez in Orval?

—    Est-c’ qu’on d’mande à in tchin s’i veut in tchu d’tchâ?

—    Dj’a-n â soûrti don frigo d’la câve i gn’è in heûre, i douvant ête bons à c’t’heûre.

—    C’es bin! Surtout qu’i fât pus trop tchaud.

—    C’est mi qui baille pou l’preumi tou?

—    Combin d’cârtes què v’baillez?

—    Bin, 26 tchaquin...

—    V’arrivez à t’nu autant d’cârtes què ça das vote mî?

—    Gn’è m’ dujette dè les t’nu das la mî, on djoue toudjous la çoune qu’est su l’dèssus don paquet...

—    Vès n’allez m’ èm’ dère que dj’allans djouer à la bataille, tout d’mîme?

—    Bin... Djè n’counneus rin d’aute...

—    Alors, c’est d’y n’aller...

—    2, 2, 4, 4, 6, 6, 8, 8, 10, 10...

—    26, el compte y est!

—    Oho, i m’a resse deux!

—    Ben oyi, si vès n’ez m’ tèré les jokèrs avant!

—    Merte...

—    Allèz, èr’pernez tafât èt vès n’avez pus qu’à r’coummaci.

—    2, 2, 4, 4, 6, 6...

—    Aïe... V’là qu’i m’a resse eune au lieu d’deux pour mi...

—    V’arez tèré n’bounne cârte ave in djokèr, allez...

—    Oyi, la v’là. Ç’atout in as, co bin! C’est pour mi.

—    Ben non.net, coumme i n’atout m’ das l’djû, vès n’sarains dère qui est-ce qui l’arout eû! I faut r’bailli!

—    Pffff... Dj’arâ des crampes, pou fini!

—    Si v’djouez coumme vès baillez, on n’est m’ co au tchu d’nos poûnes!

—    Tâjez-v’, djè les mette en oûrde...

—    Ah non.net, hein! C’est l’hasard qui dècide, là-d’das...

—    Ah, merte! Vès n’allez m’ èm dère qu’i faut co r’bailli in côp...

—    Ça n’srout què d’djusse. Et quand v’arez fât, dj’arâ fât m-n orval!

—    2, 2, 4, 4, 6 ,6, 8, 8...

—    Là... èt on pôse les paquets d’vant nous autes.

—    Djè va v’rèquîre in Orval.

—    Bounne idée. Mâs coumme dj’â dit, si v’djouez coumme vès baillez, amoûnez l’casièr direc!

—    V’atez prête, Tampir?

—    Bin sûr. Et djè sûs co sûr què dj’va guîgni!

—    Aaah? Et coummat qu’vès l’savez?

—    Dj’â les 4 as...

—    V’ez rwâti vos cârtes?  Cè n’est don djû, ça!

—    Djè n’â m’ eû dujette dè les rwâti, vès les l’vains tél’mat haut a les distribuant què dj’a vû tou c’què v’ baillains, à mi autant qu’à vous!

—    Djè r’prends tafât, èt djè r’mette tafât das la boîte. Djè m’a vas au méche.

—    Et mi, djè m’vas vûdi m-n Orval bin pâjèle! A t’tà l’heûre!

— Qu’est-ce que vous faites après le dîner, Tampir?

—    La sieste, mère Grougn’resse, la sieste!

—    jusqu’à quelle heure?

—    Je dors jusqu’au moment où je me réveille...

—    Ça, La Palisse en aurait bien dit autant!

—    Que voudriez-vous que je fasse pour vous faire plaisir?

—    J’avais commandé des babioles pour ma cuisine et figurez-vous qu’ils m’ont mis un jeu de cartes dans le paquet!

—    Et vous voudriez que j’aille les recompter pour voir s’il y en a bien 52!

—    Ben, vous me prenez pour une andouille! Je le sais bien, qu’avec les jokers, il y en a 54!

—    Bah, je peux bien vous asticoter un peu, non?

—    Ça fait si longtemps que je n’ ai pas joué aux cartes...

—    Je viendrai à deux heures et demie!

—    Aaaah! Merci, Tampir, à tous à l’heure!

...

—    Qu’est ce que ça va encore donner... Je ne sais même pas si elle connaît les mêmes jeux que moi! Et puis, à quoi peut-on jouer à 2???

...

—    Asseyez-vous, Tampir. Vous voulez un Orval?

—    Est-ce qu’on demande à un chien s’il veut un bout de viande?

—    J’en ai sorti du frigo de la cave il y a une heure, ils doivent être bons, maintenant.

—    C’es bien! Surtout qu’il ne fait plus trop chaud.

—    C’est moi qui donne pour le premier tour?

—    Combien de cartes donnez-vous?

—    Ben, 26 chacun...

—    Vous arrivez à tenir autant de cartes dans votre main?

—    Pas besoin de les tenir dans la main, on joue toujours celle qui est sur le dessus du paquet...

—    Vous n’allez pas me dire qu’ on va jouer à la bataille, quand même?

—    Ben... Je ne connais rien d’autre...

—    Alors, c’est d’y aller...

—    2, 2, 4, 4, 6, 6, 8, 8, 10, 10...

—    26, le compte y est!

—    Oho, il m’en reste deux!

—    Ben oui, si vous n’avez pas enlevé les jokers avant!

—    Merde...

—    Allez, reprenez tout et vous n’avez plus qu’à recommencer.

—    2, 2, 4, 4, 6, 6... Aïe... Voilà qu’il m’en reste une au lieu de deux pour moi...

—    Vous aurez retiré une bonne carte avec un joker, allez...

—    Oui, la voilà. C’était un as, en plus! C’est pour moi.

—    Ben non, comme il n’était pas dans le jeu, vous ne sauriez pas dire qui l’aurait eu! I faut redonner!

—    Pffff... J’aurai des crampes, pour finir!

—    Si vous jouez comme vous donnez, on n’est pas au bout de nos peines!

—    Taisez-vous, je les arrange...

—    Ah non, hein! C’est le hasard qui décide, là-dedans...

—    Ah, merde! Vous n’allez pas me dire qu’il faut encore redonner...

—    Ce ne serait que juste. Et quand vous aurez fini, j’aurai fini mon Orval!

—    2, 2, 4, 4, 6 ,6, 8, 8...

—    Voilà... et on pose les paquets devant nous.

—    Je vais vous rechercher un Orval.

—    Bonne idée. Mais comme je l’ai dit, si vous jouez comme vous donnez, apportez tout de suite le casier!

—    Vous êtes prêt, Tampir?

—    Bien sûr. Et je suis aussi sûr que je vais gagner!

—    Aaah? Et comment le savez-vous?

—    J’ai les 4 as...

—    Vous avez regardé vos cartes?  Ce n’est pas de jeu, ça!

—    Je n’ai pas eu besoin de les regarder, vous les leviez si haut en les distribuant que j’ai vu tout ce que vous donniez, à moi autant qu’à vous!

—    Je reprends tout, et je remets tout dans la boîte. Je m’en vais au jardin.

—    Et moi, je vais vider mon Orval bien tranquille! A tout à l’heure!

—    Ah! Tampir, v’atez toulà, anû!

—    Bin oyi, mère Grougn’resse!

—    Où c’què v’atins, la s’mîne passâye? Dj’â berloqué à vote huche au moins trois côps su in heûre!

—    Ah, bin oyi, dj’avous roubli d’vès l’dère : dj’atous à in anniversaire. Et coumme djè n’â m’ el don d’uquibibi... d’ibutiqui... d’utiquibi...

—    Vès n’savez ète à deux places en mîme taps, quoi!

—    Dj’allous l’dère! Mâs vès n’avins què d’dèmander on Zorino, i l’savout bin, lu, i v’l’arout dit.

—    Eç’ là gros mujî-là! Dj’îme co mieux n’rin savoir què è l’rèwâti, soûlmat!

—    Bin, mère Grougn’resse, i n’est m’ co si hargnôle què ça, pourtant.

—    In lâd niche pouchî, v’là c’qu’il est! El djou qu’i r’coummaçrait, il arait ma mîe das la gueûle èt co in côp d’pid das l’cul!

—    Bin vè m’là bin saisi! Mi qui lî baill’rous l’paradis aveu mîme pont d’confession...

—    Mâs v’atez in houmme, vous!

—    Bin, vous ètou... Enfin, djè...

—    Djè, djè, djè quoi? Hein? Vès v’lez què dj’coummaciche pa vote gueûle et vote cul?

—    Vès dèv’nez mau éduquâye, Grougn’resse, djè n’vès r’counneus pus!

—    Rin qu’d’y sondgi, ça m’rèfoute en rote!

—    Qu’est-ce qu’i v’è fât, don, m’voisin?

—    On lî avout dit qu’dj’avins atu vû assène su l’tchèmin don bos...

—    Et alôrs, djè n’nous catchans m’, noume don?

—    Lâyez-m’ continuer! Alors èç marlou-là è crû qu’i poûrrout avoir ès’ tou!

—    Bah, vès counn’chez bin les hoummes, mère Grougn’resse! I sant co souvat à la tchesse...

—    Mâs c’mandrin-là, i-l è coummaci pa mette eune mîe d’où c’qu’i n’faut m’! Djè m’â r’toûné pou lî a foute eune, mâs djè n’a m’ eû l’taps, i m’è fât pouet pouet aveu ses deux mîes!

—    Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

—    Et ça v’fât rire, ça!

—    Ha! Ha!... Djè n’va m’ brâre, tout d’mîme!

—    Mèfîez-v’, Tampir, si la radge èm’ monte, v’allez v’a souv’nu!

—    Et qu’est-ce què v’ez fât, là-d’sus?

—    Dj’â atu rach’ter in nû parapuie. Et lu, i n’est m’ soûrti dè d’tchûz lu d’la s’mîne qui cheujout. I n’vèlout m’ qu’on voyiche ès-n œil au noir bûre ni co l’mercurochrome qui lî avout dègouliné d’la hanette quand i s’è fât sougni!

—    Bin là, Grougn’resse, vès m’a contez n’fâmeûse... Vès v’nez penre l’apèro?

—    Djè n’dis m’ non.net.

—    Allez, alors...

—    Ah! Sacré nich’rou! Vès n’allez m’ coummaci, hein!

—    Bah, Germaine, djusse ène mî... djè n’va m’ n’aller jusqu’au pouet pouet... Dèvant l’huche, en tout cas..

—    Ah! Tampir, vous êtes là, aujourd’hui!

—    Ben oui, mère Grougn’resse!

—    Vous étiez où, la semaine dernière? J’ai tambouriné à votre porte au moins trois fois en une heure!

—    Ah, ben oui, j’avais oublié de vous le dire : j’étais à un anniversaire. Et comme je n’ai pas le don d’uquibibi... d’ibutiqui... d’utiquibi...

—    Vous ne savez pas être à deux places en même temps, quoi!

—    J’allais le dire! Mais vous n’aviez qu’a demander à Zorino, il le savait bien, lui, il vous l’aurait dit.

—    Ce gros laid mufle-là! J’aime encore mieux ne rien savoir que de même le regarder!

—    Ben, mère Grougn’resse, il n’est pas si grincheux que ça, pourtant.

—    Un sale laid cochon, voilà ce qu’il est! Le jour où il recommencera, il aura ma main sur la figure et un coup de pied au cul!

—    Ben me voilà bien surpris! Moi qui lui donnerais le paradis sans confession...

—    Mais vous êtes un homme, vous!

—    Ben, vous aussi... Enfin, je...

—    Je, je, je quoi? Hein? Vous voulez que je commence par votre figure et votre cul?

—    Vous devenez grossière, Grougn’resse, je ne vous reconnais plus!

—    Rien que d’y penser, ça me remet en colère!

—    Qu’est-ce qu’il vous a fait, donc, mon voisin?

—    On lui avait dit que nous avions été vus ensemble sur le chemin du bois...

—    Et alors, nous ne nous cachons pas, n’est-ce pas?

—    Laissez-m’ continuer! Alors ce vicieux-là a cru qu’il pourrait avoir son tour!

—    Bah, vous connaissez bien les hommes, mère Grougn’resse! Ils sont encore souvent un peu chasseurs...

—    Mais ce vaurien-là, il a commencé par mette une main où il ne faut pas! Je me suis retournée pour lui en coller une, mais je n’ai pas eu le temps, il m’a fait pouet pouet avec ses deux mains!

—    Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

—    Et ça vous fait rire, ça!

—    Ha! Ha!... Je ne vais quand même pas pleurer!

—    Attention, Tampir, si la rage me monte, vous allez vous en souvenir!

—    Et qu’est-ce que vous avez fait, là-dessus?

—    J’ai été racheter un nouveau parapluie. Et lui, il n’est pas sorti de chez lui toute la semaine qui a suivi. Il ne voulait pas qu’on voie son œil au beurre noir ni le mercurochrome qui lui avait dégouliné de la tête quand il s’est fait soigner!

—    Ben là, Grougn’resse, vous m’en contez une belle... Vous venez prendre l’apéro?

—    Je ne dis pas non.

—    Allez, alors...

—    Ah! Sacré saligot! Vous n’allez pas commencer, hein!

—    Bah, Germaine, juste une main,... je ne vais pas aller jusqu’au pouet pouet... Dehors, en tout cas...

—    Ah, tout d’mîme, v’atez toulà, mère Grougn’resse! Où c’què v’atins, don?

—    Das l’frigo. Et dj’avous bin r’clô l’huche!

—    Das l’frigo? Bin cè n’est m’ vrâ, bin sûr!

—    Bin nenni, allez... Mâs djè d’meure das les câves. Gn’è toudjous à fâre, pa là-d’das. Et aveu in pareil taps, i m’sène qu’on y est si bin!

—    Ah, ça, vès p’lez l’dère! Vl’à qu’djè r’monte ètou. Mâs, djè n’sais coummat qu’ça s’est fât, v’là qu’dj’avous la boutèle dè Ricard das la mî a-n arrivant en haut d’l’escayi.

—    Fayez tout d’mîme bin attention, là, Tampir. I-s avant co r’dit das l’posse dè tèlèvision qu’i n’follout pont boire d’alcool quand i fât trop tchaud.

—    V’arins dû fâre in controle-ballon au çoune qu’a-n è soûrti n’pareille, djè sûs sûr qu’i n’arout pus d’permis à c’t’heûre!

—    C’est co toudjous vote boutèle d’in lite èt d’mi?

—    Bin oyi!

—    Doummadge què c’est si loûrd, v’arins pu v’nu aveu djusqu’à ma mâjon...

—    Oh, vès savez, elle n’est d’jà pus si pèsante què quand elle atout plîne...

—    Bin i m’sène què v’éz n’sacrée dèvolâye!

—    Ça fât deux mois què dj’l’â ramoûnée don Luxembourg!

—    Haye, vènez m’montrer ça, què djè m’fayiche in idée!

—    V’montrez ça, v’montrer ça, fayez tout d’mîme in paû attention à c’què v’dijez, là, mère Grougn’resse!

—    N’fayez m’ el bèdeau, dijez! Djè soûrte les olîves èt les cacahouètes, djè v’rawâ.

—    Bin ma foi, exècution! Djè prenrâ m’dîner aveu, on n’arait qu’à l’partadgi.

—    Et qu’et-c’què v’avez fât?

—    Oh, rin d’râre, dè la salade dè crombîre, in p’tit mèlandge dè lègumes, deux trois us deurs...

—    Das vote mèlandge, gn’è sûr des poiches èt des fayots?

—    On n’peut rin v’catchi.

—    Des us deurs aveu ça... V’a r’vèrez d’bounne heure, què l’concert èn’ rèss’niche mi à un concours. Aveu la tchaleur qu’i fât, on farout co bin esplôser la baraque...

—    Dj’â co des p’tites tomates, vès savez, là, djusse in pau pus grosses què les olîves...

—    Vès savez bin qu’ça m’foute la court-vite!

—    Bin djustèmat, vès n’ n’ôs’rez djouer concert!

—    Vès n’valez vraîmat fin rin!

—    C’est sûr pou ça què v’m’îmez bin, noume don!

—    Huh! Et dère qu’i fât trop tchaud pou les côps d’pèpin!

—    Ah, quand même, vous êtes là, mère Grougn’resse! Où étiez-vous donc?

—    Dans le frigo. Et j’avais bien refermé la porte!

—    Dans le frigo? Ben ce n’est pas vrai, bien sûr!

—    Ben nenni, allez... Mais je reste dans les caves. Y a  toujours à faire, là-dedans. Et avec un temps pareil, je trouve qu’on y est si bien!

—    Ah, ça, vous pouvez le dire! Voilà que je remonte aussi. Mais, je ne sais comment c’est arrivé, voilà que j’avais la bouteille de Ricard dans la main en arrivant en haut de l’escalier.

—    Faites quand même bien attention, hein, Tampir. Ils ont encore répété à la télévision qu’il ne fallait pas boire d’alcool quand il fait trop chaud.

—    Si vous aviez dû faire un contrôle-ballon à celui qui en a sorti une pareille, je sui sûr qu’il n’aurait plus de permis maintenant!

—    C’est encore votre bouteille d’un litre et demi?

—    Ben oui!

—    Dommage que c’est si lourd, vous auriez pu venir avec jusque chez moi...

—    Oh, vous savez, elle n’est déjà plus si lourde que quand elle était pleine...

—  Ben il me semble que vous avez une sacrée descente!

—  Voilà deux mois que je l’ai rapportée du Luxembourg!

—    Allez, venez me montrer ça, que je me fasse une idée!

—    Vous montrer ça, vous montrer ça, faites quand même un peu attention à ce que vous dites, allons, mère Grougn’resse!

—    Ne faites pas l’andouille, donc! Je sors les olives et les cacahuètes, je vous attends.

—    Ben ma foi, exécution! Je prendrai mon dîner avec, on n’aura qu’à le partager.

—    Et qu’est-ce que vous avez fait?

—    Oh, rien de rare, de la salade de pommes de terre, une petite macédoine de légumes, deux- trois œufs durs...

—    Dans votre macédoine, il y a sans doute des petits pois et des haricots?

—    On ne peut rien vous cacher.

—    Des œufs durs avec ça... Vous retournerez de bonne heure, que le concert ne ressemble pas à un concours. Avec la chaleur qu’il fait, on ferait encore bien sauter la maison...

—    J’ai aussi des petites tomates-cerises, vous savez, juste un peu plus grosses que les olives...

—    Vous savez bien que ça me donne la courante!

—    Ben justement, vous n’oserez pas jouer concert!

—    Vous ne valez vraiment fin rien!

—    C’est probablement pour ça que vous m’aimez bien, n’est-ce pas!

—    Huh! Et dire qu’il fait trop chaud pour les coups de parapluie!

—    Bondjou, mère Grougn’resse!

—    Bondjou, père Tampir. V’ez l’air bin gai, anû.

—    Alors, v’atins à la mer èchoi!

—    Coummat c’què vès l’savez? Djè n’vès l’avous m’ dit!

—    Djè v’â vû su Fècebouc.

—    Coummat c’què v’m’arins vû su Fècebouc? Vès v’foutez d’mi, là?

—    Mi? Non.net, djè n-n’ôs’rous, mâs l’çoune qu’è mins la vidèyo su sa pâdge, sûr què si!

—    Allèz, èn’ m’ènervez m’, dijez m’ èç’ què v’ez vû...

—    Sûr què vès n’l’ez m’ vû en train d’filmer quand v’ez eû in problème!

—    Qué problème, don? Qu’est-ce qu’il è filmé, c’t’imbècile-là?

—    V’atez roudge coumme in coqu’licot, Germaine, vès savez bin c’què dj’veux dère...

—    Bè... Bè... I n’è m’ montré ça, tout d’mîme?

—    I-l allout s’dgîner, p’t-ête! Et il è co montré tous les badauds autou d’vous qu’atint ployis à deux télmat qu’i s’hossint la boudlette!

—    Si c’est vrâ, djè va porter plainte!

—    Mâs dijez, coummat c’què v’ez fât vote compte? C’est l’attatche qu’è laûtchi?

—    Ça n’vès rwâte mi!

—    À vote âdge, Germaine, on n’mette pus d’bikini!

—    Quoi, à m-n âdge, hein, quoi, à m-n âdge? Djè n’sûs m’ si mau foutûte què ça, pou m-n âdge!

—    Peut-ête, mâs quand el dessus è laûtchi, i faut bin dère què vote margoulette volout qu’on la rwâtiche! Djè n’sais si les dgens riaint d’voir el tâbleau ou si ç’atout d’voir vote figure!

—    V’allez v’târe, maûvais bouc! Et djè suppose què v’ez rigolé aveu quand v’ez vû la vidèyo!

—    Djè n’arous sû fâre autrèmat, Germaine! Ça valout l’côp, là, dè c’côp-là!

—    Vès n’atez qu’in vî vicieûx, in carcan d’houmme!

—    Et djè va co v’dère, Germaine, djè n’mè rapp’lous m’ qu’i dèchadint si bache...

       PAF!

—    Foutez-m’ el camp! Djè n’vès cause pus!

—    Mâs... Mâs... Vès m’ez foutu n’baffe!

—    V’a rarez co eune si vès n’vès tâjez m’!

—    En tout cas, vès n’ôs’rez pus sorti dans l’villadge, i-s avant tourtous vû la vidèyo...

—    Aveu vote pètit sourire en coin, v’atez en train dè m’fâre eune fârce!

—    Bin oyi, allez, i gn’è djamâs pont eû d’vidèyo su Fècebouc. Co heûreûx!

—    V’ez causé aveu la Francine èt elle v’è raconté l’affaire! Djè lî avous bin dit d’wârdez ça pour lie! V’ez quand mîme bin mèrité n’baffe! Vès v’nez à l’apèro?

—    Si c’est pou z’a-n avoir eune deuxîme, dj’îme mieux d’morer touci!

—    Djè n’â pont d’rancune, don. On peut mîme fâre in barbecue pou dîner, dj’a tout c’qu’i faut.

—    Bounne idée. Djè m’mettrâ en maillot d’bain èt v’mettrez vote bikini!

—    C’est ça! Et dj’a fârâ co pou in parapuie!

—    Bonjour, mère Grougn’resse!

—    Bonjour, père Tampir. Vous avez l’air bien gai, aujourd’hui.

—    Alors, vous étiez à la mer hier!

— Comment le savez-vous? Je ne vous avais rien dit!

—    Je vous ai vue sur Facebook.

— Comment auriez-vous pu me voir sur Facebook? Vous vous fichez de moi, là?

—    Moi? Non, je n’oserais pas, mais celui qui a mis la vidéo sur sa page, luji, c’est sûr!

—    Allez, ne m’énervez pas, dites moi ce que vous avez vu...

—    Vous ne l’avez sûrement pas vu en train de filmer quand vous avez eu un problème!

—    Quel problème, donc? Qu’est-ce qu’il a filmé, cet imbécile?

— Vous êtes rouge comme un coquelicot, Germaine, vous savez bien ce que je veux dire...

—    Bè... Bè... Il n’a pas montré ça, quand même?

—    Il allait se gêner, peut-être! Et il a aussi montré tous les badauds autour de vous qui étaient pliés en deux tellement ils rigolaient!

—    Si c’est vrai, je vais porter plainte!

—    Mais dites-moi, comment avez-vous fait votre compte? C’est l’attache qui  lâché?

—    Ça ne vous regarde pas!

—   À votre âge, Germaine, on ne porte plus de bikini!

—    Quoi, à mon âge, hein, quoi, à mon âge? Je ne suis pas si mal, pour mon âge!

—    Peut-être, mais quand le dessus a lâché, il faut bien dire que votre tronche valait qu’on la regarde! Je ne sais si les gens riaient de voir le tableau ou si c’était de voir votre tête!

—    Allez-vous vous taire, mauvais bouc! Et je suppose que vous avez aussi rigolé quand vous avez vu la vidéo!

—    Je n’aurais pu faire autrement, Germaine! Ça valait la peine, hein, de ce coup-là!

—    Vous n’êtes qu’un vieux vicieux, un carcan d’homme!

—    Et je vais aussi vous dire, Germaine, je ne me rappelais pas qu’ils descendaient aussi bas...

       PAF!

—    Fichez-moi le camp! Je ne vous parle plus!

—    Mais... Mais... Vous m’avez collé une claque!

—  Vous en aurez  une autre si vous ne vous taisez pas !

—    En tout cas, vous n’oserez plus sortir dans le village, tout le monde a vu la vidéo...

—    Avec votre petit sourire en coin, vous êtes en train de me faire une blague!

—    Ben oui, allez, il n’y a jamais eu dr vidéo sur Facebook. Encore heureux!

—    Vous avez parlé avec la Francine et elle vous a raconté l’histoire! Je lui avais bien dit de garder ça pour elle! Vous avez quand même bien mérité la gifle! Vous venez à l’apéro?

—    Si c’est pour en avoir une deuxième, je préfère rester ici!

—    Je ne suis pas rancunière. On peut même faire un barbecue pour dîner, j’ai tout ce qu’il faut.

—    Bonne idée. Je me mettrai en maillot de bain et vous mettrez votre bikini!

—   Bien sûr! Et j’en ferai encore pour un parapluie!

—    Bondjou, Tampir.

—    Tchiès, wa! V’là note Germaine. Bondjou, savez-v’.

—    Vès v’rapp’lez bin d’la Marie Chèrrâye dè Vîrton?

—    Ben oyi, allez. Mâs cè n’atout m’ ès nom, ça! Si elle v’oûye dè d’là-haut, v’allez ramassi n’caberlâye su la margoulette avant d’mî!

—    Vès v’rapp’lez bin qu’elle avout fât v’nu les dgendârmes à r’vènant d’ène quinzîne dè djous d’vacances tchûz sa fèye...

—    Oyi, mâs i m’sène que ç’atout tchûz n’nièce. Djè n’mè rappelle-mi qu’elle avout atu mariâye èt co moins’, bin sûr, qu’elle avout eû des afants.

—    V’ez p’t-ête râjon, mâs ça n’tchîdge rin. Elle avout accusé sa voisine d’en face dè lî avoir barboté ses èconomîes... Et on è perquisitiounné tchûz ç’brâve feumme là.

—    Djè m’a rappelle foût bin! Mîme si ça fât d’jà des annâyes!

—    La Lèona don Rabigaine vint d’fâre à pau près pareil. On n’sait d’où c’qu’i sant ses sous, mâs la police vint d’fouilli la mâjon d’la Zûlma Gègè...

—    Vès n’ez rin dit?

—    Djè n’â n’osu! Si djamâs elle è fourré ses sous à in aute place, djè s’rous co bin rwâtie d’travîs coumme si dj’avous volé la Lèona!

—    La police est co toulà?

—    Oyi, mâs s’i vous plait, n’loûs y causez m’ dè mi.

—    Pont d’dandgi, Germaine. Djè m’vas-y.

...

—    Alors, Jules, i-s avant touvé?

—    Bin oyi, allez. Quand dj’â raconté coummat qu’in dgendârme qu’avout tèré les rideaux tchûz la Marie avout trouvé qu’les tentures atint bin fârce, aveu in ourlet ma foi foût èpais, et qu’c’est ainlà qu’on avout r’trouvé les sous cousus pas la Marie das ces ourlets-là, la Lèona è v’nue toute pâle... Après deux-trois minutes, elle è dit : «Mossieu l’policier, djè sûs bin dènortée. Djè m’rappelle à c’t’heûre què dj’avous catchi mes sous ètou...

—    Et où c’qu’elle les avout foûrrés, lîe?

—    Vès savez bin qu’elle è tout plî d’rèproduction d’tâbleaux en câdes aveu in verre dèssus?  Eh bin elle avout ètalé ses billets atère les r’productions èt l’dos des câdes!

—    Elle dèvout avoir l’air bin béte! Et la Zûlma n’est m’ co prête dè lî r’causer!

—    Bin siè, Germaine, elle restant copines. La lèona è d’mandé aux agents d’aller quîre la Zûlma, è quand elle è mins l’pid das la mâjon, aveu in air aradgi, la Lèona lî è d’mandé pârdon, pûs elle lî è dit d’tchoisi in câde qui lî plâjout bin. La Zûlma s’est in paû dègrougni, què c’n’atout m’ aveu in imâdge qu’on pouvout la lober.

—    Et elle è foutu l’camp!

—    Elle allout l’fâre. Mâs in agent lî è dit qu’elle doûrout tchoisi in câde. Radoûcie, elle è prins in tâbleau don Magritte. Ç’atout in p’tit format. La Lèona s’est avancîte, èt lî è d’mandé si elle îmout bin l’Magritte. L’aute è r’pondu qu’elle l’adorout. «Bin pernez-a in aute aveu», qu’elle è dit la Lèona. «C’t’ilate èm plât bin ètou...»

—    Bin, elle atout gènèreuse, la Lèona!

—    C’est n’bounne feumme, vès savez. Elle atout vraimat trisse dè la situâtion. Et i gn’è in plocier qui lî est dit (pasqu’elle nè savout rin à propôs des sous!) : « Madame, djè dous v’montrer âque. Dèposez l’pètit câde touci. Djè va l’dèmonter.»

—    Combin c’qu’i gn’avout padrî l’imâdge?

—    Djè n’a sais rin, Germaine. Mâs djè peux v’dère què la Zûlma è sauté das les bras d’la Lèona. Et elles s’avant r’minche copines pou d’bon...

—    Dijez, Tampir...

—    Djè v’choûte, Germaine...

—    Das quinze djous, djè va m’a-n aller pour trois s’mînes.

—    Djè v’vois v’nu...

—    Vès venrez voir où c’què dj’arâ catchi mes sous? Mâs, vès n’dèrez rin à pachoûne!

—    Vès p’lez compter d’sus, Germaine. Mâs si v’ez roubli tafât a r’vènant, djè v’garantis què dj’s’râ l’preumi à fâre el tout d’ la cassine!

—    Vès causez coumme in lâd bouc, mâs djè n’vès crois m’ èt djè v’fâs confiance.

—    Ah, Germaine, vès m’coun’chez bin! N’dèmeurez m’ trop longtaps voûye...

—    Bonjour, Tampir.

—    Tiens! Voilà notre Germaine. Bonjour, savez-vous.

—    Vous vous rappelez la Marie Chèrrâye de Virton?

—    Ben oui, allez. Mais ce n’était pas son nom, ça! Si elle vous entend de là-haut, vous allez ramasser une drache sur la figure avant demain!

—    Vous vous rappelez qu’elle avait fait venir les gendarmes en revenant d’une quinzaine de jours de vacances chez sa fille...

—   Oui, mais il me semble que c’était chez une nièce. Je ne me rappelle pas qu’elle avait été mariée et encore moins, bien sûr, qu’elle avait eu des enfants.

—    Vous avez peut-être être raison, mais ça ne change rien. Elle avait accusé sa voisine d’en face de lui avoir dérobé ses économies... Et on a perquisitionné chez cette brave femme.

—    Je m’en souviens fort bien! Même si ça fait déjà des années!

—   La Léona du Rabigaine vient de faire à peu près pareil. On ne sait où sont ses sous, mais la police vient de fouiller la maison de la Zulma Gègè...

—    Vous n’avez rien dit?

—    Je n’ai pas osé! Si jamais elle a fourré ses sous à un autre endroit, je serais encore bien regardée de travers, comme si j’avais volé la Léona!

—    La police est encore là?

—    Oui, mais s’il vous plaît, ne leur parlez pas de moi.

—    Pas de danger, Germaine. J’y vais.

...

—    Alors, Jules, ils ont trouvé?

—   Ben oui, allez. Quand j’ai raconté comment un gendarme qui avait tiré les rideaux chez la Marie avait trouvé que les tentures étaient bien bizarres, avec un ourlet ma foi fort épais, et qu’c’est comme cela qu’on avait retrouvé les sous cousus par la marie dans ces ourlets-là, la Léona est devenue toute pâle... Après deux ou trois minutes, elle a dit : «Monsieur le policier, je suis bien désolée. Je me rappelle maintenant que j’avais moi aussi caché mes sous...

—    Et où les avait-elle fourrés, elle?

—   Vous savez qu’elle a beaucoup de reproductions de tableaux en sous-verres?  Eh bien elle avait étalé ses billets entre les reproductions et le dos des cadres!

—    Elle devait avoir l’air bien bête! Et la Zûlma n’est pas près de lui reparler!

—    Ben si, Germaine, elle restent copines. La Léona a demandé aux agents d’aller chercher la Zûlma, et quand elle a mis le pied dans la maison, avec l’ai enragé, la Léona lui a demandé pardon, puis elle lui a dit de choisir un sous-verre qui lui plaisait bien. La Zûlma a un peu maugréé, que ce n’était pas avec une image qu’on pouvait la flatter.

—    Et elle s’en est allée!

—    Elle allait le faire. Mais un agent lui a dit qu’elle devrait choisir un cadre. Radoucie, elle a pris un tableau de Magritte. Ç’était un petit format. La Léona s’est avancée, et lui a demandé si elle aimait bien Magritte. L’autre a répondu qu’elle l’adorait. «Ben prenez-en un autre en plus», a dit la Léona. «Celui-là me plaît bien aussi...»

—    Ben, elle était généreuse, la Léona!

—    C’est une bonne femme, vous savez. Elle était vraiment triste de la situation. Et un policier lui a dit (parce qu’elle ne savait rien à propos des sous!) : «Madame, je dois vous montrer quelque chose. Déposez le petit cadre ici. Je vais le démonter.»

—    Combien y avait-il derrière l’image?

—    Je n’en sais rien, Germaine. Mais je peux vous dire que la Zûlma a sauté dans les bras de la Léona. Et elles sont redevenues copines pour de bon...

—    Dites, Tampir...

—    je vous écoute, Germaine...

—    Dans quinze jours, je vais m’en aller pour trois semaines.

—    Je vous vois venir...

—    Vous viendrez voir où j’aurai caché mes sous? Mais vous ne direz rien à personne!

—    Vès pouvez compter dessus, Germaine. Mais si vous avez out oublié en revenant, je vous garantis que je serai le premier à faire le tour de la maison!

—    Vous parlez comme un laid bouc, mais je ne vous crois pas et je vous fais confiance.

—    Ah, Germaine, vous me connaissez bien! Ne restez pas trop longtemps partie...

—    Bondjou, Germaine! V’allez bin?

—    Qu’est-ce què ça peut bin v’fâre? V’atez docteûr?

—    Non.nèt : vètèrinaire. Djè peux v’âdi?

—    Nè m’tchârtchez m’ co des misîres, hein, Tampir!

—    Cè n’est m’ mi qu’è coummaci!

—    A v’là assez! Lâyez-m’ passer!

—    Cè n’est m’ co la politesse ni la dgentillesse qui v’fârant crèver d’in maû d’vate anû!

—    Maû èduqué vous-mîme!

—    Gn’è vote cabas qu’est trawé, èt vote lapin passe les pattes hoûte.

—    Dè quoi? Ah, nom des djeux, djè l’avous pourtant bin rassarsi!

—    Si v’ez fât ça aveu don fil blanc, mi ètounnant qu’c’è laûtchi!

—    Vî loûgne, què v’atez! Vès m’pernez pou n’gamine?

—    Oh, ça, gn’è pont d’dandgi! Aveu n’trougne ainlà, on n’è pont d’hèsitâtion!

—    Gn’è des djous qu’on n’doûrout m’ ès’ croiser!

—    Apèro?

—    Quoi, apèro?

—    On s’va penre l’apèro?

—    Hm. C’est co eune dè vos manigances, ça...

—    D’ordinaire, ça rèussit à v’calmer...

—    Djè dous mette èm’ lapin au frais!

—    V’là n’manière originâle dè dire què c’est tchûz vous qu’on l’ p’enrait!

—    Vès toûnez toudjous tafât à vote manière èt à vote avantadge!

—    Allèz, allans-y. Baillez-m’ vote cabas, djè vès l’poûrt’râ djusqu’à la mâjon.

—    C’est ça... I fârait noir où c’què vès v’pîrdrez!

—    Allèz, Germaîne, baillez m’ eune pètite boutchette, ça r’mettrait tafât en oûrde...

—    Hâye, assians-nous deux minutes su l’banc toulà.

—    El lapin n’va m’ avoir trop tchaud?

—    Vès n’ez què d’tèrer vote pal’tot. Ah... L’aute, què v’vèlins dère... Djè.. Mmmhmmmhmhmmh...

(ndlr : dj’a-n’ â-n’allé avant d’voir s’i gn’avout in parapuie das l’quartier...)

—    Bonjour, Germaine! Vous allez bien?

—    Qu’est-ce que ça peut bien vous faire? Vous êtes docteur?

—    Non : vétérinaire. Je peux vous aider?

—    Ne me cherchez pas encore misère, hein, Tampir!

—    Ce n’est pas moi qui ai commencé!

—    En voilà assez! Laissez-moi passer!

— Ce n’est encore ni la politesse ni la gentillesse qui vous feront mourir d’un mal de ventre aujourd’hui!

—    Mal éduqué vous-même!

—    Votre cabas est troué, et votre lapin passe les pattes par le trou.

—    Comment? Ah, nom des dieux, je l’avais pourtant bien raccommodé!

—    Si vous avez fait ça avec du fil blanc, pas étonnant que ça ait lâché!

—    Vieil idiot, va! Vous me prenez pour une gamine?

—    Oh, ça, aucun risquei! Avec une trogne pareille, on n’a aucune hésitation!

—    Il y a des jours où on ne devrait pas se croiser!

—    Apéro?

—    Quoi, apéro?

—    On va se prendre un apéro?

—    Hm. C’est encore une de vos manigances, ça...

—    D’ordinaire, ça réussit à vous calmer...

—    Je dois mette mon lapin au frais!

—    Voilà une manière originale de dire que c’est chez vous qu’on le prendra!

—    Vous tournez toujours tout à votre façon et à votre avantage!

—    Allons, allons-y. Donnez-moi  vote cabas, je le porterai jusque chez vous.

—    C’est ça... Il fera noir où vous vous perdrez!

—    Allez, Germaîne, donnez-mois un petite baiser, ça remettra tout en place...

—    Bon, asseyons-nous deux minutes su ce banc-là.

—    Le lapin ne va pas avoir trop chaud?

—    Vous n’avez qu’à enlever votre Veste... Ah... L’autre, que vous vouliez dire... Je... Mmmhmmmhmhmmh...

(ndlr : Je suis parti avant de voir s’ii y avait un parapluie dans les environs...)

—    Tchantans, tchantans eune tchanson pour nous autes, tchantans bin foût...

—    Wâye, mère Grougn’resse, v’atez d’mou bounne humeûr, anû!

—    Bondjou, Tampir!

—    Qu’est-ce qui v’mette d’aussi bon poil?

—    Ben à c’t’heûre, Tampir, deux tchôses!

—    Aha. La preumière?

—    El patois gaumais fât in tabac pou l’moumat! V’ez vû la vidèo don Bernard Daussin?

—    Et la deuxîme?

—    Vès n’ez m’ atu assez mauvais pou fâre eune rèflexion su l’taps pasquè djè tchantous!

—    Mi dujette, dj’â roîti la mètèo à la tèlè, èt i plûrait tout d’mîme.

—    C’est ça... Vès l’ez vû, la vidèo don slam?

—    Mère Grougn’resse, djè l’â roîti au moins sîje côps!

—    Et vès compernez tafât?

—    Faurout djà ête loûgne, i mettant l’texe pa d’zous. Mâs djè n’â m’ dujette dè ça. El Bernard è n’bounne diction, èt on l’comprend bin au preumi côp!

—    Mâs cè n’est m’ el patois què v’causez, ça.

—    Vès n’allez m’ fâre coumme deux trois arûlés qui trouvant què cè n’est pus don gaumais quand on l’cause coumme das in aute villadge, tout d’mîme!

—    Non, bin sûr. Mi, i p’lant causer l’gaumais d’Mussy ou d’Habâ, dè Mûnô ou d’Tôrgny, djè les comprends tourtous.

—    Pasquè v’atez n’vraie gaumaise, Germaîne, aveu in cœur de Gaume das la poitrine!

—    Dj’â v’nu au monde touci, Jules, èt à part in grand flandrin coumme vous, djè n’mè dispute djamâs aveu in Gaumais.

—    In aute djou, djè v’arous d’mandé si v’savins bin c’qu’i v’dit, l’flandrin. Mâs anû, djè v’invite putot à l’apèro, on roîtrait co la vidèo assène.

—    Bounne idée, ça!

—    Est-ce què v’savez bin qu’un CD aveu n’chiée d’ tchansons don Bernard doûrout sorti avant la fin d’l’annâye?

—    Mi possibe!

—    Ben si, Germaîne, el travau est en train dè s’fâre.

—    Bin il est d’aboûrd taps, on m’è dit qu’il avout enrèdgistré ça i gn’è pus d’in an...

—    Et bin ça va v’nu. In Ricard?

—    Oyi, mâs n’mettez m’ trop d’âwe... mâs tou pli d’glaçons!

—    À la vote!

—    Tchantans, tchantans eune tchanson pour nous autes, tchantans bin foût...

—    Eh bien, mère Grougn’resse, vous êtes de bien bonne humeur, aujourd’hui!

—    Bonjour, Tampir!

—    Qu’est-ce qui vous met d’aussi bon poil?

—    Ben maintenant, Tampir, deux choses!

—    Aha. La première?

—  Le patois gaumais fait un tabac pour le moment! Vous avez vu la vidéo de Bernard Daussin?

—    Et la deuxième?

—    Vous n’avez pas eu la méchanceté de me faire une réflexion sur le temps parce que je chantais!

—    Pas besoin, j’ai regardé la météo à la télé, et il pleuvra de toute manière.

—    C’est ça... Vous l’avez vue, la vidéo du slam?

—    Mère Grougn’resse, je l’ai regardée au moins six fois!

—    Et vous comprenez tout?

—    Faudrait déjà être bête, ils mettent le texte en bas de l’écran. Mais je n’ai pas besoin de ça. Bernard a une bonne diction, et on le comprend bien au premier coup!

—    Mais ce n’est pas le patois que vous parlez, ça.

—   Vous n’allez pas faire comme deux trois abrutis qui trouvent que ce n’est plus du gaumais quand on le parle comme dans un autre village, quand même!

—    Non, bien sûr. Moi, ils peuvent parler le gaumais de Mussy ou d’Habay, de Muno ou de Torgny, jr les comprends tous.

—    Pace que vous êtes une vraie gaumaise, Germaine, avec un cœur de Gaume dans la poitrine!

—    Je suis née ici, Jules, et à part in grand flandrin comme vous, je ne me dispute jamais avec un Gaumais.

—    Un autre jour, je vous aurais demandé si vous saviez ce qu’il vous dit, le flandrin. Mais aujourd’hui, je vous invite plutôt à l’apéro, on regardera encore la vidéo ensemble.

—    Bonne idée, ça!

—    Est-ce que vous savez bien qu’un CD avec une volée de chansons de Bernard devrait sortir avant la fin de l’année?

—    Pas possible!

—    Ben si, Germaine, le travail est en train de se faire.

—    Ben il est bientôt temps, on m’a dit qu’il avait enregistré ça il y a plus d’un an...

—    Eh bien ça va venir. Un Ricard?

—    Oui, mais ne mettez pas trop d’eau... mais beaucoup de glaçons!

—    À la vôtre!

—    Bin où ç’què v’atins, Tampir, ça fât bin deux heûres què djè v’rawâ!

—    Bondjou, mère Grougn’resse. Djè v’fâs tout plî d’escûses. Dj’â essayi dè v’tèlèphouner, mâs v’atins d’jà sûr voûye...

—    Bin dj’â ètu fâre deux-trois coummissions avant dè v’nu v’rattade touci...

—    Djè m’a trèmelé dans les heûres, Germaine, èt djè vins soûlmat d’soûrti m’pî don four.

—    Ça vaut co la poûne dè l’fare à c’t’heûre? Pou vous tout seûl... Qu’est’ce què v’a mîdgez su n’sèmîne?

—    Inque, pa de côps in pau d’pus.

—    Mâs, si vès comptez l’courant pou vote four, vès päyez pus’ tchûz vous qu’thûz l’bouladgi, non.nèt?

—    Djè fâs tout d’mîme deux pîs à tchaque côp, là, Germaîne. Pûs quand i sant rafradis, dj’a côpe inque, èt djè l’mette au condgèlâteur.

—    Ah? La croûte èn’ s’a va m’ quand v’pernez des tranches dècondg’lâyes?

—    Mi si v’avez côpé l’pî avant, hein, mère Grougn’resse. Mâs si vès v’lez l’côper quand il est dècondg’lé, bondjou les dègâts...

—    C’est ça qu’v’atez si en r’târd, v’ez rawardé qu’i souche rafradi!

—    Ben non.nèt, va! Djè l’côp’râ a ratrant, i s’rait co taps!

—    Mi, djè n’a fâs pus. Djè n’â djamâs rèussi à l’fâre lèver coumme i faut.

—    Bin, i faut bin qu’les bouladgis viquinchent ètou...

—    Vès savez, Tampir, i gn’a è pus wâ qui queujant l’pî zoux-mîmes. I l’fayant v’nu pa camions...

—    In venrait in djou què l’pî n’s’rait pus qu’ène souv’nance. I nous fârant des pilules aveu tout c’què l’coûrps è dujette, èt on s’rait tranquille.

—    C’est toulà qu’on thârtch’rait après les bons restaûrants!

—    Bin vès n’y atez m’, là, Germaine! Quand v’arez prins les pilules deux trois mois d’affilée, vès n’arez pus d’estoumac, vès n’sarez pus mîdgi d’tchâ, d’frites ou co d’macaronis!

—    Bin zous pilules, i n’arant qu’à s’ les mette où c’què dj’sondge!

—    Oh, èn vès fayez pont d’illusions : vès n’arez m’ el tchoix!

—    Bin alors, qu’est-ce qu’on arait co d’ bon su la tîrre à nos âdges, Jules, djè vès l’dèmande! Mi qui qu’ îme tant d’fâre in bon p’tit gueûl’ton!

—    I restrait l’dessert, ène pètite pilule seucrâye. Et pûs l’cafè, trois gouttes das in p’tit potiquet coumme les lacîs qu’on v’baille das les cafès...

—    Mon djeu, mon djeu... Vès m’foutez la pètoche!

—    Et pûs i restrait les après poûsse-cafès, noum’ don... Coumme on mîdg’rait en cinq sècondes, on arait sûr pus’ dè taps pour l’resse...

—    Vès n’sondgez vraîment qu’à ça, don, Jules?

—    Et on y guîgn’rait co autremat : on s’rait moins lourds, aveu l’vate plî d’eune ou deux pilules!

—    Dijez, Jules, vès croyez qu’c’est pou bintot?

—    A voir vote vate, c’est sûr pou das deux-troîs s’mînes...

—    Sacré camp–volant, v’ez d’la tchance què dj’nâ pont d’parapuie!

—    Ben où étiez-vous, Tampir, ça fait bien deux heures que je vous attends!

—    Bonjour, mère Grougn’resse. Je vous fais toutes mes excuses. J’ai essayé de vous téléphoner, mais vous étiez sans doute déjà partie...

—    Ben j’ai fait deux-trois courses avant de venir vous attendre ici...

—    Je me suis emmêlé dans les heures, Germaine, et je viens seulement de sortir mon pain du four.

—    Ça vaut encore la peine de le faire maintenant? Pour vous tout seul... Combien en mangez-vous sur une semaine?

—    Un, parfois un peu plus.

—    Mais si vous comptez l’électricité pour votre four, vous payez plus chez vous que chez le boulanger, non?

—    Je fais quand même deux pains chaque fois, Germaine. Puis quand il sont refroidis, j’en découpe un et je le mets au congélateur.

—    Ah? La croûte ne s’en va pas quand vous prenez des tranches décongelées?

—    Pas si vous avez coupé le pain avant, hein, mère Grougn’resse. Mais si vous voulez ls couper quand il est décongelé, bonjour les dégâts...

—    C’est ça que vous êtes si en retard, vous avez attendu qu’il soit froid!

—    Ben non, allez! Je le couperai en rentrant, il sera encore temps!

—    Moi, je n’en fais plus. Je n’ai jamais réussi à le faire lever convenablement.

—    Ben, il faut bien que les boulangers vivent aussi...

—    Vous savez, Tampir, il n’y en a plus guère qui cuisent leur pain. Il le font livrer par camions...

—    In viendra un jour où le pain ne sera plus qu’un souvenir. On nous fera des pilules avec tout ce dont le corps a besoin, et on sera tranquille.

—    C’est alors qu’on cherchera les bons restaurants!

—    Ben vous n’y êtes pas, Germaine! Quand vous aurez pris les pilules deux trois mois d’affilée, vous n’aurez plus d’estomac, vous ne pourrez plus manger de viande, de frites ou même de pâtes!

—    Ben leurs pilules, ils n’auront qu’à se les mette où je pense!

—    Oh, ne vous faites pas d’illusions : vous n’aurez pas le choix!

—    Ben alors, qu’est-ce qu’on aura encore de bon sur la terre à nos âges, Jules, je vous le demande! Moi qui qui aime tant faire un bon petit gueuleton!

—    Il restera le dessert, une petite pilule sucrée. Et puis le café, trois gouttes dans un petit pot comme les laits qu’on vous donne dans les cafés...

—    Mon dieu, mon dieu... Vous me faites peur!

—    Et puis il restera les après pousse-cafés, n’est-ce pas... Comme on mangera en cinq secondes, on aura certainement plus de temps pour le reste...

—    Vous ne pensez vraiment qu’à ça, donc, Jules?

— Et on y gagnera encore autrement : on sera moins lourds, avec dans le ventre une ou deux pilules!

—    Dites, Jules, vous croyez que c’est pour bientôt?

—    À voir vote ventre, c’est probablement pour dans deux ou trois semaines...

—    Sacré vagabond, vous avez de la chance que je n’aie pas de parapluie!

—    Pardon, Madame, ai-je l’honneur et le plaisir de m’adresser à Madame Germaine Grougneresse?

—    Pou causer ainlà, Tampir, faut qu’v’atinche moûrt z’ive. Djè va quîre èm-n accessoire tout d’chûte!

—    Djè l’savous bin : causer coumme i faut à n’sorcière, ça n’amoûne què des côps d’parapuie!

—    Vès n’allez m’ èm’ dère què v’atez normâl pou m’causer ainlà, tout d’mîme!

—    Tâjez-v’, mère Grougn’resse, djè coummace à chûre dès l’çons d’maintien...

—    Ah! Pasqu’i gn’è co âque à maint’nu tchûz vous?

—    V’atez co pus mauvaise gueûle què djè n’croyous, là, dè c’côp-là! Djè cause dè s’bin t’nu das l’monde. Et cè n’est m’ aveu ces l’çons-là qui’ v’appenrins c’qu’i faut pou n’mi v’pèter la rotule si vès v’lins v’dèfini a v’tèrant n’bâlle pas d’zous l’nènet gaûtche!

—    En tout cas, pou c’qu’est d’ l’èducâtion, i-s avant don pî su la plîtche aveu in pareil à vous! Les profs arant sûr prins zou r’traîte dèdpûs longtaps qu’è v’n’arez m’ co saisi la preumîre lèçon!

—    Co eune pâre ainlà, èt pûs djè n’arâ pus dujette dè pîrde èm taps à l’icole.

—    Ah bon? Et pouquoi, sivouplé?

—    Djè s’râ à la gayole pou v’avoir nèttise au mîtant don trottoir!

—    Vès n’a fârins m’ eue pareille tout d’mîme!

—    Mi avant d’avoir ramassi mes utés das vote câve à buâye, bin sûr..

—    V’avins fât autou don robinet? C’est vrâ què dj’n’â pus vu couler d’âwe das tous les coins. Djè sûs bin contente. V’ez bin travailli. Nez-a r’quîre vos utés, c’est l’heûre dè l’apèro!

—    Mais certainement, Madame, avec plaisir, et je reste votre obligé. J’en profiterai pour vous présenter mes hommages.

—    Oblidgi? Oblidgi d’quoi fâre, don? Et vès wâtrez d’rester conv’nâbe, là, n’vènez m’ èm montrer c’qu’i n’faut m’!... Ah... dj’y sûs, c’est co vote langadge dè maint’nance...

—    I faut bin què dj’m’entrîniche in paû...

—    Après l’apèro, vès mîd’grez n’târtine aveu mi?

—    Bin ma foi, c’est aussi bon. Pûs on vèrait fâre in tou das l’bos, djè counneus n’bounne place.

—    V’ez co des envies d’fâre des pouchèl’ries, vous!

—    Djè v’lous dère què dj’sais bin où c’qu’i gn’è tout plî d’frambâjes, èt qu’on fârait n’bounne galette pou la nût!

—    Aha. Bin djè verans voir ça! Dj’â co n’belle grande saye. Vès fârez la pâte, Jules?

—    Si vès v’lez.

—    Djè n’sais djamâs c’qu’i faut mette pou avoir eune pâte conv’nâbe

—    I faut d’aboûrd bin pèser tafât...

—    Et v’sarins dère ainlà c’qu’i faût?

—    Bin sûr : Farine, bûre, lacî, suc, sé, lèvure, èt in u par lîve dè farine.

—    Bon. Djè marqu’râ tout ça fât à m’seure què v’ pès’rez...

—    Qué djou qu’dj’atans, anû?

—    Bin, dîmatche, bin sûr!

—    Ouf! C’est condgi!

—    Mossieur m’eût-il misérablement délaissée pour s’en aller retrouver la clâsse?

—    Bin merte, alors! Vès causez coumme les aristos!

—    Et djè n’a m’ dujette dè l’çons, mi! Dj’a-n n’â, d’l’èducâtion èt co d’l’instruction!

—    Ah! Parce qu’il il y a encore quelque chose à maintenir chez vous?

—    Vous êtes encore plus mauvaise gueule que je ne croyais, cette fois! Je parle de bien se tenir dans le monde. Et cd n’est pas avec ces leçons-là que vous apprendriez ce qu’il faut pour ne pas vous fracasser la rotule si vous voliez vous suicider en vous tirant ene balle sous le sein gauche!

—    En tout cas, en ce qui concerne l’éducation, ils ont du pain sur la planche avec un pareil à vous! Les profs auront à coup sûr pris leur retraite depuis longtemps que vous n’aurez pas encore assimilé la première leçon!

—    Encore une ou deux comme cela et je n’aurai plus besoin de perdre mon temps à l’école.

—    Ah bon? Et pourquoi, s’il vous plaît?

—    Je serai en prison pour vous avoir démolie au à même le trottoir!

—    Vous n’en feriez pas une pareille, Quand même!

—    Pas avant d’avoir récupéré mes outils dans votre buanderie, bien sûr..

—    Vous en aviez fini avec le robinet? C’est vrai que je n’ai plus vu couler d’eau dans tous les coins. Je suis bien contente. Vous avez bien travaillé. Venez reprendre vos outils, c’est l’heure de l’apéro!

—    Mais certainement, Madame, avec plaisir, et je reste votre obligé. J’en profiterai pour vous présenter mes hommages.

—    Obligé? Obligé de faire quoi? Et vous êtes prié de rester convenable, hein, ne venez pas me montrer ce qu’il ne faut pas!... Ah... j’y suis, c’est encore votre langage de maintenance...

—    Il faut bien que je m’entraîne un peu...

—    Après l’apéro, vous mangerez une tartine avec moi?

—    Ben ma foi, c’est aussi bon. Puis on ira faire un tour dans le bois, jr connais un bon endroit.

—    Vous avez encore envie de faire des cochonneries, vous!

—    Je voulais dire que je sais où  il y a beaucoup de myrtilles, et qu’on fera une bonne tarte pour le soir!

—    Aha. Ben nous irons voir ça! J’ai encore un beau grand seau. Vous ferez la pâte, Jules?

—    Si vous voulez.

—    Je ne sais jamais ce qu’il faut mettre pour avoir une pâte convenable

—    Il faut d’abord bien tout peser...

—    Et vous pourriez dire comme cela ce qu’il faut?

—    Évidemment : farine, beurre, lait, sucre, sel, levure, et un œuf par livre de farine.

—    Bon. Je marquerai tout ça à mesure que vous  pèserez...

—    Quel jour sommes-nous?

—    Ben, dimanche, bien sûr!

—    Ouf! C’est congé!

—    Mossieur m’eût-il misérablement délaissée pour s’en aller retrouver la clâsse?

—    Ben flûte, alors! Vous parlez comme les aristos!

—    Et je n’ai pas besoin de leçons, moi! J’en ai, de l’éducation et aussi de l’instruction!

—    Tampir, vès n’atez qu’in holle crotte!

—    Bondjou, mère Grougn’resse. V’atez co bin pâjèle anu!

—    El robinet què v’ m’ez soi-disant r’fât i gn’è quéque taps...

—    Vès l’ez dj’à r’dèbrôlé?

—    Si v’l’avins r’fât coumme i faut, i s’rout co d’action!

—    Bin là, mère Grougn’resse, v’ez prononcé n’belle phrâse.

—    Ah, vès trouvez, vous?

—    Combin c’què v’avins päyi la rèparâtion d’vote antiquité d’robinet?

—    Vès n’avins rin d’mandé!

—    Bin à c’t’heûre, app’lez l’plombièr èt vès voirez si i va l’rèparer ou s’i faurait l’remplacer, èt si ifârait l’travail pou rin!

—    L’remplacer? L’remplacer? I n’lî manque rin, à m’robinet, djusse in djoint ou âque ainlà!

—    Quand v’arez autant d’fuites què lu, vès vèrez dère au docteûr qu’i gn’è qu’in djoint à remplaci!

—    Bin vès m’a fayez in bî, d’docteûr! Dj’â r’netti la baraque deux côps dèd’pûs l’matin!

—    Oho! Ou bin l’robinet baille dè la niche âwe ou bin i fât bin niche tchûz vous!

—    Vès n’ez m’ l’air dècidé à v’nu voir!

—    Bin djè n’sûs m’ fou! Djè v’avous dit qu’ç’atout n’rèparâtion d’fortune èt qu’i faurout sûr remplaci l’robinet!

—    Et qu’est-ce què v’rawardez?

—    Mère Grougn’resse, djè n’vès counneus pus. Pernez l’bottin, hutchez in instâllâteur èt qu’i v’ mettiche in nû robinet, mâs mi, djè n’y tout’chrâ pus!

—    In dîmatche! Vès m’lâyez das la merte in dîmatche! Bin djè m’a souvenrâ!

—    Sacrée grune, djè n’ vès lâye mi das la merde, djusse das l’âwe! Vès v’nez m’engêuler pasquè vès n’ez m’ atu capabe dè fâre remplacer c’truc-là, coumme si c’atout mi la faute!

—    Haye, c’est in paû vrâ... Qu’est-ce qu’i faûrout fâre?

—    Remplaci l’robinet.

—    Et pou arrêter la fuite?

—    Côper l’âwe.

—    Vès n’arriv’rins à rin, quoi!

—    Rawardez n’miette : djè va quîre ma tronçounneuse.

—    Vote tronçounneuse?... Bin...

...

—    Allans-y!

—    Qu’est-ce què v’avez das ç’boîte-là?

—    In robinet. Djè m’doutous bin què v’ n’allins m’ èm’ choûter l’dârin côp èt què v’ n’allins m’ fâre les frais d’in nû robinet.

—    Et v’allez l’mette tchûz mi?

—    Oh bin non.net, va, djè l’tap’râs das la preumière poubelle què dj’voirans.

—    Tampir...

—    Quoi, don, mère Grougn’resse?

—    Djè finirâ pa croire què c’est l’bon dieu qui v’è mins su m’tchèmin...

—    Bin sûr! Su la tîrre, c’est toudjous ainlà. L’bon djeu mette toudjous les bounne dgens su l’tchèmin dès grougnâs, èt l’djâbe foute des grougnâs das les pattes des bounne dgens!

—    Mîme si dj’avous in parapuie, Tampir, djè n’vès l’broûy’rou m’ su la margoulette.

—    C’est bin, ça, mère Grougn’resse. Dj’allans tèrer n’saye d’âwe, èt vès fârez à dîner l’tra qu’djè r’mette el nouvî robinet.

—    Dj’y va. Mâs djè va d’aboûrd èr’fâre el lit!

—    Tampir, vous n’êtes qu’un bon à rien!

—    Bonjour, mère Grougn’resse. Vous êtes encore bien cool aujourd’hui!

—    Le robinet que vous m’avez soi-disant réparé il y a quelque temps...

—    Vous l’avez déjà redémoli?

—    Si vois l’aviez réparé convenablement, il serait toujours utilisable!

—    Ben là, mère Grougn’resse, vous avez prononcé une belle phrase.

—    Ah, vous trouvez, vous?

—    Combien aviez-vous payé la réparation de votre antiquité de robinet?

—    Vous n’aviez rien demandé!

—    Ben maintenant, appelez le plombier et vous verrez si il va lr réparer ou s’il faudra le remplacer et si il fera le travail à l’œil!

—    Le remplacer? Le remplacer? Il n’y manque rien, à mon robinet, juste un joint ou quelque chose comme cela!

—   Quand vous aurez autant de fuites que lui, vous irez dire au docteur qu’il n’y a qu’un joint à remplacer!

—    Ben vous m’en faites un beau, de docteur! J’ai renettoyé la maison deux fois depuis le matin!

—    Oho! Ou bien le robinet donne de l’au sale ou bien il fait bien sale chez vous!

—    Vous n’avez pas l’air décidé à venir voir!

—    Ben je ne suis pas fou! Je vous avais dit que c’était une réparation de fortune et qu’il faudrait certainement remplacer le robinet!

—    Et qu’est-ce que vous attendez?

—    Mère Grougn’resse, je ne vous connais lpus. Prenez le bottin, appelez un installateur et qu’il vous mette un nouveau robinet, mais moi, je n’y toucherai plus!

—    Un dimanche! Vous me laissez dans la merde un dimanche! Ben je m’e souviendrai!

—    Sacrée grincheue, je ne vous laisse pas dans la merde, juste dans l’eau! Vous venez m’engueuler parce que vous n’avez pas été capable de faire remplacer ce truc-là, comme si c’était ma faute!

—    Haye, c’est un peu vrai... Qu’est-ce qu’il faudrait faire?

—    Remplacer le robinet.

—    Et pour arrêter la fuite?

—    Couper l’eau.

—    Vous n’arriveriez à rien, quoi!

—    Attendez un peu : je vais chercher ma tronçonneuse.

—    Votre tronçonneuse?... Ben...

...

—    Allons-y!

—    Qu’est-ce que vous avez dans cette boîte-là?

—    Un robinet. Je me doutais bien que vous n’alliez pas m’ écouter la dernière fois et que vous n’alliez pas faire les frais d’in nouveau robinet.

—    Et vous allez le mette chez moi?

—    Oh ben non, va, je le taperai dans la première poubelle que nous croiserons.

—    Tampir...

—    Quoi, donc, mère Grougn’resse?

—    Je finirai par croire que c’est le bon dieu qui vous a mis sur mon chemin...

—    Bien sûr! Sur la terre, c’est toujours comme cela. Le bon dieu met toujours les bonnes gens sur lev chemin des grincheux, et le diable met des grincheux dans les pattes des bonnes gens!

—    Même si j’avais un parapluie, Tampir, je ne vous le casserais pas sur la tête.

—    C’est bien, ça, mère Grougn’resse. Nous allons tirer un seau d’eau, et vous ferez à dîner pendant que je place le nouveau robinet.

—    J’y vais. Mais je vais d’abord refaire le lit!

—    Bondjou, Mère Grougn’resse. Où c’què v’allez?

—    Salut, Tampir. I paraît qu’i-s avant rouvri les piscines!

—    Alors, v’allez z’y naller?

—    Bin sûr! Dj’îme co bin dè m’traper das l’âwe!

—    Oyi, mâs toulà, i-s îmant bin d’la wârder prope!

—    Elle y rest’rait tant què v’n’y vèrez m’ y taper vos pattes!

—    Attrape, Mèdard! Et v’ez in maillot?

—    Et in nu, co bin! Vès n’ mè voyez m’ tout d’mîme das la piscine aveu rin su l’dos!

—    Ça dèpade dè c’què v’ vèlez. Si vès v’lez l’espace pou vous toute seûle, c’est la solution...

—    Vès n’valez fin rin tout d’mîme, sacré vî crèton! Vès n-n’ ôs’rins m’ soûlmat v’y montrer, mîme aveu in maillot!

—    Wâtez l’çou qu’dj’â ach’té èchoi! Cè n’est m’ des belles teintes, ça?

—    Bin v’arez l’air fin là d’das! C’est bon pou les djônes, ça!

—    La djônesse, Grougn’resse, on l’è das l’cœur. C’est sûr pou ça qu’v’ez dèvnu n’vîe gaye!

—    V’là l’mienne, vî bouc! Qu’est-ce què v’a dijez?

—Bin djè dous r’counneute què dj’avous n’mauvaise gueule, mère Grougn’resse. V’ez co bin tchoisi. Mâs pou la taille..., v’atez sûre què v’mettrez tafât das n’si p’tite loque?

—    On voit bin què v’ n’y counn’chez rin, Tampir. Ça s’ètade!

—    Et ça n’a profîte mi pou rètrèci l’cont’nu, pa des côps?

—    El vote, c’est c’qu’il è sur fât, quand on voit c’qu’i resse dèdas...

—    V’atez en plîne forme, coumme djè vois. Et si on allout au p’tit lac, das l’bos? Aveu la tempèrâture qu’on è anû, l’âwe y s’rait sûr bounne.

—    Frade, sûrmat. Mâsd’accoûrd, allans-y.

—    Djè m’fârâ in plâji d’v’âdi à mette vote maillot.

—    I faut d’aboûrd qu’on r’passiche à la mâjon.

—    Pou quoi fâre don?

—    R’quîre n’pince à djargôgô..

—    Bin v’atez in paû sotte ou quoi? Qu’est-ce què v’voûrins fare aveu ça au boûrd dè l’âwe?

—    Cè n’est m’ pour mi! Mâs quand vès soûrtrez d’l’âwe frade, i v’faurait bin ça pou r’trouver l’histoire si v’ez envie d’pichi!

—    Et gna gna gna gna gna....

—    Bonjour, Mère Grougn’resse. Où allez-vous?

—    Salut, Tampir. Il paraît qu’ils ont rouvert les piscines!

—    Alors, vous allez y aller?

— Bien sûr! J’aime encore bien me tremper dans l’eau!

—    Oui, mais là, ils aiment bien la garder propre!

—    Elle y restera tant que vous n’irez pas y mettre vos pattes!

—    Attrape, Médard! Et vous avez un maillot?

—   Et un nouveau, en plus! Vous ne me voyez tout de même pas dans la piscine sans rien sur le dos!

—Ça dépend de ce que vous  voulez. Si vous voulez l’espace pour vous toute seule, c’est la solution...

—    Vous ne valez fin rien tout de même, sacré vieux décrépit! Vous n’ oseriez même pas vous y montrer, même avec un maillot!

—    Regardez celui que j’ai acheté hier! Ce ne sont pas des belles couleurs, ça?

—    Ben vous aurez l’air fin là-dedans! C’est bon pou les jeunes, ça!

—    La jeunesse, Grougn’resse, on l’a dans le cœur. C’est sans doute pour ça que vous êtes devenue une vieille bique!

—    Voilà le mien, vieux bouc! Qu’est-ce que vous en dites?

—    Ben je dois reconnaître que j’ai été mauvaise langue, mère Grougn’resse. Vous avez aussi bien choisi. Mais pou la taille..., vous êtes sûre que vous mettrez toutt dans une si petite loque?

—    On voit bien que vous n’y connaissez rien, Tampir. Ça s’étend!

—    Et ça n’en profite pas pour rétrécir le contenu, des fois?

—    Le vôtre, c’est sans doute ce qu’il a fait, quand on voit ce qui reste dedans...

—    Vous êtes en pleine forme, comme je vois. Et si on allait au petit lac, dans la forêt? Avec la température qu’on a aujourd’hui, l’eau devrait y être bonne.

—    Froide, sûrement. Mais d’accord, allons-y.

—    Je me ferai n plaisir de vous aider à mette votre maillot.

—    Ii faut qu’on repasse d’abord à la maison.

—    Pou quoi faire?

—    Prendre une pince à escargot.

—    Ben vous êtes un peu sotte, ou quoi? Qu’est-ce que feriez avec ça au bord de l’eau?

—    Ce n’est pas pour moi! Mais quand vous sortirez de l’eau froide, il vous faudra bien ça pour retrouver l’histoire si vous avez envie de faire pipi!

—    Et gna gna gna gna gna....

—    Tampir, on y s’rait bintot!

—    Où ça, don, mère Grougn’resse?

—    On poûrrait bintot n’aller r’mîdgi n’bounne touffâye tchûz la Dodore ou bin tchûz l’gros Lèyon.