El
billet
don dîmatche (à lîre su Facebook (https://www.facebook.com/Fregaume) tous les dîmatches au matin) ![]() |
El 1î mai 2022. — Bondjou, mère Grougn’resse! — Ah! père Tampir! Coummat ç’què v’allez? — Bin, ma foi, djè crois qu’ça
vèrè. Djè v’a dèrâ pus’ el 15 dè mai. — Ah bon? Ç’qu’i gn’è, l’15 dè mai? — Ça s’rè l’ lond’mî don 14. — Ooooh! V’ez fât n’fâmeuse trouvaille toulà... — Vès n’savez d’jà pus ç’qu’i gnè
l’14? — Mi, das les 14, djè n’counneus
qu’févrî. — Ça n’m’ètounne mi d’vous! Vès n’sondgez qu’au plâji don... — Oyi, ça va! — Mi, c’est au plâji d’la langue
què... — V’atez co pus vicieux qu’djè
n’croyous! — Bin vès n-n’avez, don toupet! Mi, djè v’cause dè la langue gaumaise, dè note bon vî patois! — Ah! Euh... Bin... Èt v’allez causer gaumais l’14 dè mai? — Djè sais bin qu’aveu l’âdge, on
pîrde in pau d’mèmoire, mâs tout d’mîme! — Djè... Ah oyi! A Martche! La fîte aux langues dè Wallounie! — On y rawâ des cent mille dgens! — Vès plez d’jà sûr èr’tèrer les
mille! — Qué Èmile? — Mi l’Èmile, les mille! — Qu’est-ç’ què v’racontez toulà,
v’avez v’nu sotte? — C’est vous qui n’y atez pus! Des cent, mi des mille! — Aha! Bin on voirè bin, noume don? V’allez au cabaret l’6? — Oyi, sûr. I paraît què l’holi
d’Frego va z’y tchanter èt conter deux-troîs flauves. — I l’annonçant m’, pourtant. — I s’avant trompé d’nom. Mâs ça
n’fât rin, dj’y verâ! Qu’est ç’què v’fayez anû? Èt qu’est-ce què v’catchez dî vote dos? — Anû, dj’invite la mère
Grougn’resse, èt djè lî â amoûné don muguet. — Bin... Euh... Merci brâmat des
côps, Jules. Djè v’chû. — Djusse pou l’plâji d’la langue? — Nè m’fayez m’ roudgi, lâyez ça
pou les rôse don premî mai! | Le 1er mai 2022. — Bonjour, mère Grougn’resse! — Ah! père Tampir! Comment allez-vous? — Ben, ma foi, je crois que ça ira.
Je vous en dirai plus le 15 mai. — Ah bon? Qu’est-ce qu’il y a, le 15 mai? — Ce sera le lendemain du 14. — Ooooh! Vous avez fait là une sacrée trouvaille... — Vous ne savez déjà plus ce qu’il
y a le 14? — Moi, dans les 14, je ne connais
que février. — Ça ne m’étonne pas de vous! Vous ne pensez qu’au plaisir du... — Oui, ça va! — Moi, c’est au plaisir de la
langue que... — Vous êtes encore plus vicieux que
je ne croyais! — Ben vous en avez, du culot! Moi, je vous parle de la langue gaumaise, de notre bon vieux patois! — Ah! Euh... Ben... Et vous allez parler gaumais le 14 mai? — Je sais bien qu’avec l’âge, on
perd un peu la mémoire, mais quand même! — Je... Ah oui! À Marche! La fête aux langues de Wallonie! — On y attend des mille et des
cents personnes! — Vous pouvez déjà sûrement retirer
les mille! — Quel Émile? — Pas l’Émile, les mille! — Qu’est-ce que vous ’racontez là,
vous êtes devenue sotte? — C’est vous qui n’y êtes plus! Des cents, pas des mille! — Aha! Ben on verra bien, n’est-ce pas? Vous allez au cabaret le 6? — Oui, bien sûr. Il paraît que le
fada de Frego va y chanter et raconter deux ou trois blagues. — Ils ne l’annoncent pas, pourtant. — Ils se sont trompés de nom. Mais
ça ne fait rien, j’irai! Qu’est-ce que vous faites aujourd’hui? Et qu’est-ce que vous cachez derrière votre dos? — Aujourd’hui, j’invite la mère
Grougn’resse, et je lui ai apporté du muguet. — Ben... Euh... Merci beaucoup,
Jules. Je vous suis. — Juste pour le plaisir de la
langue? — Ne me faites pas rougir, laissez
ça pour les roses du premier mai! |
El 24 avri 2022. — Bondjou, mère Grougn’resse! — Bondjou, là, Tampir. — D’où ç’què v’allez aveu vote
cabas? — Djè m’va quîre in pî, Jules. — Vès l’fayins vous-même, i
m’sène... — Èm’ robot pou fâre la pâte est en
panne. — Èt v’ez dèv’nu trop fégnante pou
la fâre à la mîe... — C’est in paû ça, Jules. Cè n’est
m’ co si âji, wez-v’ bin. — Si v’vèlez, Germaine, dj’a fârâ
deux anû, djè v’a bârâ inque. — Qu’est-ç’ què v’y mettez coumme
grînes? — In paû d’pavot, don sèsâme èt in
paû d’grînes dè cahoûrte. — Ça m’va. Ainlà, djè peux ratrer
tout d’chûte. À quéle heûre què dj’peux v’nu l’quîre? — Èn’ vès tracassez m’, Germaine,
djè vès l’moûnrâ. — À l’heûre dè l’apèro d’la nût,
djè parîrous bin... — Ou don poûsse-cafè... — Mâs... Djè voûrous bin rwâti
l’film à la tèlè... — C’est aveu qui? — L’Ursuline Andresse, c’est d’jà
in vî film... — Ah bon! Dj’allous dère, paç’què l’Ursula, elle è sûr das les 80 ans! — Èt les vîes feummes, ça
n’v’intèresse pus, sacré lâd mama! — Ça dèpade in paû, hein,
Germaine... — Merci
brâmat des côps pou
l’complîmat qu’vès glissez d’zous les
pîds coumme ène pèlette dè banane! — Dijans què dj’n’â rin dit... On
peut rwâti l’film assène... — C’est ça. On prend l’apèro d’vant
l’huche, mâs on ratère mîdgi à la mâjon... — V’atez aussi pîre què mi,
Germaine... si mi co d’pus! — Vès venrez quand vès voûrez,
Jules. Quand l’pî s’rè frad... — C’est ça. A t’ t’à l’heûre... | Le 24 avril 2022. — Bonjour, mère Grougn’resse! — Bonjour, Tampir. — Vous allez où, avec votre cabas? — Je m’vais chercher un pain,
Jules. — Vous le faisiez vous-même, il me
semble... — Mon robot pour faire la pâte est
en panne. — Et vous êtes devenue trop
paresseuse pour la faire à la main... — C’est in peu ça, Jules. Ce n’est
pas si facile, voyez-vous. — Si vous voulez, Germaine, j’en
ferai deux aujourd’hui, je vous en donnerai un. — Qu’est-ce que vous y mettez comme
graines? — Un peu de pavot, du sésame et un
peu de graines de courge. — Ça me convient. Ainsi, je peux
rentrer tout de suite. Je peux venir le chercher à quelle heure? — Ne vous tracassez pas, Germaine,
je vous le porterai. — À l’heure de l’apéro du soir, je
parie... — Ou du pousse-café... — Mais... Je voudrais bien regarder
le film à la télé... — C’est avec qui? — L’Ursuline Angresse, c’est déjà
un vieux film... — Ah bon! J’allais dire, parce que l’Ursula, elle a sûrement dans les 80 ans! — Et les vielles femmes, ça ne vous
intéresse plus, sacré laid machin! — Ça dépend un peu, hein,
Germaine... — Merci beaucoup pour le compliment
que vous me glissez sous les pieds comme une peau de banane! — Disons que je n’ai rien dit... On
peut regarder le film ensemble... — C’est ça. On prend l’apéritif
dehors, mais on rentre manger à la maison... — Vous êtes aussi vicieuse que moi,
Germaine... si pas plus! — Vous viendrez quand vous voudrez,
Jules. Quand le pain sera froid... — C’est ça. À tout à l’heure... |
El 9 avri 2022. — Père Tampir, djè crois qu’v’allez
co rire dè mi... — Bondjou, Germaine. Ça n’fât rin,
dj’îme co bin, là, mi! — Oh bin oyi, dj’a sûs sûre! Mâs mi, ça n’mè fât m’ rire! — Qu’est-ce què v’ez co fât, don? — Djè m’â rafroumé das les cabinets
à 7 heûres au matin, èt djè vins d’a soûrti i gn’è dîje minutes! — C’est bin, ça. Djusse pou l’heûre
dè l’apèro. V’avins eune sacrée dèclitchette, don? — Rin
d’tout ça, Jules, djusse què
la cliche s’è démîtchi èt què
l’tchu dè d’hoûrs è tchu su
l’pavé, dè l’aute
coté! — Qui est-ce qui vous è monté ça
ainla? Pou la place, ç’atout toudjous in fâmeux traû don c... — Et pouquoi, don? On peut les monter autrèmat?
— C’est
bin ainla qu’elle atout.
Mâs dj’avous bî toûner èt toûner,
ça n’m’artchout m’ èt dj’atous
bel èt bin
rafroumâye! — Vès m’contez des aulûjes, là,
Germaine! Pouquoi qu’ ça n’allout m’? Cè n’est wâ possibe! — Bin pourtant siè, Jules, c’est
ainla. — Èt qu’est-ce què v’ez fât là-d’
das djusqu’à ç’t’heûre? — Djè m’â rassu pou rèflètchi. — V’ez co des côps d’l’idée... — Djè m’dèsespèrous. Bacâyi? Pachoûne n’arout rin oï. — Bon, bin dijez m’ coummat ç’què
v’ez rèussi à soûrti... Mi pa la bawette, tout d’mîme? — Bin sûr què non! — Gn’arout qu’la tîte qu’arout
passé... — Èt si ç’avout atu vous, i
gn’arout sûr què la bett’râve, aveu la grosse tîte què v’ez toudjous! — 1-1. Alôrs? — Quoi, 1-1? — Èn’ vès fayez m’ pus loûgne què
v’n’atez... djè v’â eû èt vès m’ez eû in côp... — Oyi, bon. In moumat, què djè
m’prèparous à fonci das l’huche... — Vès v’arins djusse fât maû... — Èm-n œil s’est fixé su la clé das
la serrure... — Vès n’allez m’ èm’ dère... — Djè n’sais quand ç’què dj’â fât
ça, Jules mâs i gn’avout pachoûne d’aute dans l’cabinet... adon c’est sûr mi
qu’è froumé à clé... — Èt in côp r’laûtchîte, vès v’ez
dit qu’coumme vès n’avins rin fât pou dîner, el Jules allout v’nûri... — Ma foi... — Djè va quîre l’apèro. Mâs avant,
dj’â co n’pètite tchôse à fâre. — Quoi? — Djè m’va r’tèrer la clé dè
m’cabinet! | Le 9 avril 2022. — Père Tampir, je crois que vous
allez encore rire de moi... — Bonjour, Germaine. Ça ne fait
rien, j’aime encore bien, moi! — Oh ben oui, j’en suis sûre! Mais moi, ça ne me fait pas rire! — Qu’est-ce que vous avez encore
fait, donc? — Je me suis renfermée dans les
toilettes à 7 heures du matin, et je viens d’en sortir il y a dix minutes! — C’est bien, ça. Juste pour
l’heure de l’apéro. Vous deviez avoir une sacrée diarrhée... — Rien de tout ça, Jules, juste que
la poignée s’est démanchée et que la partie de l’extérieur est tombée sur le
pavé, de l’autre côté! — Qui est-ce qui vous a monté ça
comme cela? Pour l’endroit, c’était en tout cas un fameux trou du c... — Et pourquoi, donc? On peut les monter autrement? — Ben, on laisse toujours à
l’intérieur de la pièce la partie avec le morceau qui passe au travers de la
porte, bien sûr. Ainsi, de l’intérieur on peut toujours tourner le mécanisme
pour ouvrir la porte! — C’est bien comme cela qu’elle
était. Mais j’avais beau tourner et tourner, ça ne fonctionnait pas et j’étais
bel et bien enfermée! — Vous me contez des craques, là,
Germaine! Pourquoi est-ce que ça n’allait pas? Ce n’est guère possible! — Ben pourtant, si, Jules, c’est
ainsi. — Et qu’est-ce que vous avez fait
là-dedans jusqu’à maintenant? — Je me suis rassise pour
réfléchir. — Vous avez encore parfois de
l’idée... — Je me désespérais. Crier? Personne n’aurait rien entendu. — Bon, ben dites-moi comment vous
avez réussi à sortir... Pas par la fenêtre, tout de même? — Bien sûr que non! — Seule la tête serait passée... — Et si ç’avait été vous, il n’y
aurait sûrement que le nez, avec la grosse tête que vous avez toujours! — 1-1. Alors? — Quoi, 1-1? — Ne vous faites pas plus bête que
vous n’êtes... je vous ai eue et vous m’avez eu une fois... — Oui, bon. Un moment, alors que je
me préparais à enfoncer la porte... — Vous vous seriez tout juste fait
mal... — Mon œil s’est fixé sur la clé
dans la serrure... — Vous n’allez pas me dire... — Je ne sais pas quand j’ai fait
ça, Jules mais il n’y avait personne d’autre dans les toilettes... c’est donc
assurément moi qui ai fermé à clé... — Et une fois libérée, vous vous
êtes dit que comme vous n’aviez rien fait pour dîner, le Jules allait vous
restaurer... — Ma foi... — Je vais chercher l’apéro. Mais
avant, j’ai encore une petite chose à faire. — Quoi? — Je vais retirer la clé de mes
toilettes! |
El 2 avri 2022. — Alors, Tampir? On penrè l’apèro d’vant l’huche? — Pour sûr, Germaine, on fârè
l’èconomie des glaçons! — Qu’est-ce qu’on è fât au bon dieu
pou mèriter ça, don? — Lâyez ç’ t’innocent-là
tranquille, Germaine, i n’è djamâs étu capâbe dè rin d’bon su la tîrre! — Nous v’là tout d’mîme en avri,
aveu d’la dgealâye coumme en fèvrièr! — Mâs i n’faut m’ tchartchi les
caûses bin lon, Germaine!
Tout ç’qui n’va m’ pou l’moumat,
c’est la caûse don Covid ou d’
l’Ukraine. À croire què toute note èconomie
atout fondâye su l’Ukraine ou su la
Russie. Cèrèales, pètrole, gâz èt
djè n’sais co d’tout quoi, tafât monte
dè
prix à cause dè ça! — On r’vint co aveu ça, Jules, mâs
les lobbys dècidant vraimat d’tafât! Les usines à pharmacie avant fât des milliards dè bènèfices su l’dos don
covid. Pou fâre quoi aveu ces sous-là? A r’vûdi n’bounne blosse das les potches des politicards qui les wârdant
grandes au lârdge pou qu’ça n’trelliche mi à coté! — C’est co la mîme tchôse aveu
l’pètrole èt l’gâz! On v’abatte les oreilles aveu les «pont d’dandgi d’manquer d’gâz, on è des provisions et in approvisionnemat
garantis. Et on n’sè dgîne mi pour fâre grimper les prix. — «Tafât èlectrique»,
qu’i bacâyant. I savant bin qu’les autos
èlèctriques, c’est d’la merte à
tous points d’vûe, mâs les lobbys fayant croire
què c’est ç’qu’i faut pou
tchessi la pollution des fossiles. Sauf què les All’mands
avant r’mins des
centrales à la houille en route pou z’avoir don courant
prope, vart! Qué foutadge dè gueûle! — Vès v’rapp’lez, das l’taps, on è
bacâyi qu’i volout mieux l’diesel què l’essence, què ça polluout moins. Mâs
coumme ç’atout meilleûr martchi, èt qu’les pètroleux n’vadint m’assez
d’essence, on è prètadu l’contraire! Bènèfice? Pou les pètroleux! — Bin
oyi... Vès v’rapp’lez qu’on è
fât supprimer les sacs en papi pou les coummerces, pasqu’ i
follout abatte trop
d’âbes. Follout rapli les potches des producteurs dè
plastique, adon dès
pètroleux. Pûs on è dit què
l’plastique, ça n’atout m’ prope, èt on
l’è fât
r’tèrer pou r’mette don papi à la place. On
arout trop d’âbes à
ç’t’heûre? Djè n’vès d’mande pus dè d’quî ç’qu’on s’foute! — P’t-ête qu’in djou dj’arans des
politiques qu’arant das zou mentalité d’dèfade les citoyens? — Ça m’ètounn’rout, là, ça!
N’roubliez m’ à qué tarif qu’on
päye ces dgens-là. Les index, ça loûs-y
raplit les potches in pau d’pus’ qu’aux autes. Les
augmentâtions d’prix, ça
n’loûs-y fât rin, i n’voyant m’ la
diffèrence. Alors, les p’tites dgens, i
n’a-n avant rin à fâre. Et i n’a-n arant
djamâs rin à fâre. — Et
coumme i gn’a-n è m’ inque pou
rèl’ver l’aute, qu’on vôtiche d’in
coté ou d’ l’aute, c’est coumme si on
pètout
conte les ramparts dè Montmédy pou les abatte! — Ricard, mi. Ça m’fârè accroire
què l’sèlo va r’vènu! — Oyi, mâs lu, on sait bin qu’i
r’venrè... Santé! | Le 2 avril 2022. — Alors, Tampir? On prendra l’apéro dehors? — Pour sûr, Germaine, on fera
l’économie des glaçons! — Qu’est-ce qu’on a fait au bon
dieu pou mériter ça, don? — Laissez cet innocent tranquille,
Germaine, il n’a jamais été capable de rien de bon sur la terre! — Nous voilà tout de même en avril,
avec des gelées comme en février! — Mais il ne faut pas chercher les
causes bien loin, Germaine! Tout ce qui ne va pas pour le moment, c’est la faute au Covid ou à
l’Ukraine. À croire que toute notre économie était fondée sur l’Ukraine ou sur
la Russie. Céréales, pétrole, gaz et je ne te sais tout quoi, tous les prix
montent à cause de ça! — On revint encore avec ça, Jules,
mais les lobbys décidant vraiment de tout! Les usines à pharmacie ont fait des milliards de bénéfices sur le dos du
covid. Pour faire quoi avec cet argent-là? En reverser une bonne partie dans les poches des politicards qui les
gardent grandes ouvertes pour que ça ne tombe pas à coté! — C’est toujours la même chose avec
le pétrole et le gaz! On vous rebat les oreilles avec les «pas de danger de manquer de gaz, on a des provisions et un
approvisionnement garantis. Et on ne se gêne pas pour faire grimper les prix. — «Tout électrique», crient-ils. Ils savent bien que les autos électriques, c’est de la foutaise
à tous points de vue, mais les lobbys font croire que c’est ce qu’il faut pour
chasser la pollution des fossiles. Sauf que les Allemands ont remis des
centrales au charbon en route pour avoir du courant propre, vert! Comme on se paie notre tête! — Vous vous rappelez, autrefois, on
a prétendu qu’il valait mieux du diesel que de l’essence, que ça polluait
moins. Mais comme c’était moins cher, et que les pétroliers ne vendaient pas
assez d’essence, on a affirmé le contraire! Bénéfice? Pour les pétroliers! — Ben oui... Vous vous rappelez
qu’on a fait supprimer les sacs en papier dans les commerces, parce qu’ il
fallait abatte trop d’arbres. Fallait remplir les poches des producteurs de
plastique, donc des pétroliers. Puis on a dit que le plastique, ça n’était pas
propre, et on l’a fait retirer pour remettre du papier à la place. On aurait
trop d’arbres maintenant? Je ne vous demande plus de qui on se moque! — Peut-être un jour aurons-nous des
politiques qui auront dans leur mentalité de défendre les citoyens? — Ça m’étonnerait, ça! N’oubliez pas à quel tarif on paie ces gens-là. Les index, ça leur
remplit les poches in peu plus qu’aux autres. Les augmentations de prix, ça ne
leur fait rien, ils ne voient pas la différence. Alors, les petites gens, ils
n’en ont rien à cirer. Et ils n’en auront jamais rien à cirer. — Et comme il n’y en a pas un pour
relever l’autre, qu’on vote d’un côté ou de l’autre, c’est comme si on pétait
conte les remparts de Montmédy pour les abattre! — Ricard, moi. Ça me fera croire
que le soleil va revenir! — Oui, mais lui, on sait bien qu’il
reviendra... Santé! |
El 27 mârs 2022. — Germaine, on va co r’fâre in
barbacue, i nous r’proumettant des caberlâyes pou bintot. — Bounne
idée, Jules. Dj’â
djustèmat r’netti l’mienne, on dèrout
qu’on vint dè l’monter èt i
n’rawâ
qu’inque ou deux kilos d’houille dè bos. — Vès m’ez l’air en forme, anû...
Vès n’ez pus d’trâces dè vos ramujl’adges dè la s’mîne passâye... — Non-net, ça va brâmat mieux!
Djè vins d’passer tchûz l’Gaston, èt
dj’â tout plî d’tchâ bin tenre pou
mîdi. — Djè s’râ toulà pou moins l’quârt,
Germaine, aveu don Châblis pou l’atrée èt don
Nûti-St-Dgeordges pou l’principâl. — Haye, merte, djè n’â m’ sondgi à
in atrée... — Pont d’souci, Germaîne, elle est
d’jà quâsi prête. — Mâs vès n’mè dèrez m’ bin sûr
est-ç’ què c’est, noume? — Djè sais bin qu’v’adorez les
asperdges... — Dj’allans nous règâler! — V’ez vû passer l’camion pou
l’Ukraîne? — Oyi, dj’avous prèparé n’caîsse
aveu in paû d’tafât qu’i avaint dit qu’i z’a-n avaint dujette. — Das la mienne, dj’avous mins des
djûx èt des doûceurs pou les afants. C’est zoux qu’arant l’pus d’maû passer
oute dè tout ça... — On avout cru qu’au 21e sièque, on
n’voirout pus djamâs d’guîrre ainlà su note continent. — I n’faut qu’in mîtant braque qui
s’prend co pou in tsar pou foute la paix en l’air pa d’t’avau... — Vès croyez qu’ça poûrrout pèter
pus lon? Qu’ça poûrrout nous r’vènu su la margoulette? — On n’a sait rin, Germaine. Mâs
quand on voit les sous qu’tous nos pays r’mettant co das les armes èt les
armées, i gn’arout rin d’drole. A moins qu’on n’troûv’rout in volontaire pou
fâre sauter la tîte dè l’aradgi! — Ça, i n’faût m’ y compter. La guîrre,
coumme el resse, s’rout co bin das les mîs des lobbys. Quand c’est pou les
sous, ces salop’ries-là n’a-n ant rin à fâre don malheûr des populâtions. — C’est bin trisse. Fayans toudjous
note barbacue, on n’sait combin d’taps qu’on poûrrait co z’a profîter. | Le 27 mars 2022. — Germaine, on va refaire un
barbecue, ils nous promettent des averses pour bientôt. — Bonne idée, Jules. J’ai justement
renettoyé le mien, on dirait qu’on vient de le monter et il n’attend qu’un ou
deux kilos de charbon de bois. — Vous m’avez l’air en forme,
aujourd’hui... Vous n’avez plus de traces de vos chutes de la semaine
dernière... — Non, ça va beaucoup mieux! Je viens de passer chez le Gaston, et j’ai plein de viande bien tendre
pour midi. — Je serai là pour moins le quart,
Germaine, avec du Chablis pour l’entrée et du
Nuits-St-Georges pour le principal. — Ah, zut, je n’ai pas pensé à une
entrée... — Pas de problème, Germaine, elle
est déjà quasi prête. — Mais vous ne me direz évidemment
pas ce que c’est, hein? — Je sais bien que vous adorez les
asperges... — On va se régaler! — Vous avez vu passer le camion
pour l’Ukraine? — Oui, j’avais préparé une caisse
avec un peu de tout ce dont on avait dit qui manquait. — Dans la mienne, j’ai mis des jeux
et des friandises pour les enfants. C’est eux qui auront le plus de mal à
surmonter tout ça... — On avait cru qu’au 21e siècle, on
ne verrait plus jamais de ces guerres sur notre continent. — Il suffit d’un moitié fou qui se
prend encore pour un tsar pour anéantir la paix partout... — Vous croyez que ça pourrait péter
plus loin? Que ça pourrait nous retomber sur la figure? — On n’en sait rien, Germaine. Mais
quand on voit les sous que tous nos pays remettent dans les armes et les
armées, ce ne serait pas surprenant. A moins qu’on ne trouve un volontaire pour
faire sauter la tête de l’enragé! — Ça, il ne faut pas y compter. La
guerre, comme le reste, est probablement dans les mains des lobbys. Quand c’est
pour l’argent, ces saloperies-là n’en ont rien à faire, du malheur des
populations. — C’est bien triste. Faisons
toujours notre barbecue, on ne sait combien de temps on pourra encore en
profiter. |
El 20 mârs 2022. — Aaaah! Mère Grougn’resse, vès bronzez à vûe d’œil! — Foutez-v’ co d’mi, Tampir,
allez-y! — V’atez arrandgîte, qu’est-ç’ què
v’ez fât? — Djè
m’â ramuj’lé das les escayis
d’la câve. Djè m’â ècrasé
la margoulette su la martche don mîtan, don coté
gaûtche, èt dj’â fât l’aute
coté su la dârinte. — Et v’ez maû, Germaine? — Djè v’dèrous bin coumme l’aute :
soûlmat quand djè rigole! — Vès n’rîrez m’ sûr anû... maugré
l’sèlo. — El vat est co frisquet, Jules. In
paû d’trop pou mîdgi d’vant l’huche. — Nez-a, Germaine, djè fârâ les
grillâdes, mâs on mîdg’rè au pèle. — Djè va n-aller r’quîre... — Nez-a èt assuez-v’. Il n’ manque
rin pou note dîner. Vè n’ez m’ maû l’bras, djusse au d’sus don coude? — Coummat ç’què v’savez ça? — Djè m’dis qu’la tatche bin noire
qu’on voit su vote mîtchette s’rout co bin don sang... — Vès v’lez bin y rwâti? — On coummace pa n’jatte dè bon
cafè? — Oyi, Jules, s’i vous plât bin. — In suc, noume? — Oyi... — I va falloir dèsinfecter, la
pèlette è bin râyîte. — V’arriv’rez à la remette à sa
place? — Djè va penre la pince à èpiler... ... — Vès n’ez m’ brontchi, Germaine,
pourtant, ça è dû fâre maû... — Dj’â des lârmes plî la
margoulette, Jules, mâs djè crois qu’v’ez bin fât ça. — Dj’â des p’tites cot’lettes d’agnî,
don pouchî mariné èt don bu... Qu’est-ce què v’îmez mieux? — Haye,
pou in côp, on va passer
l’bu, on fârè bin aveu l’resse. Mâs
djè m’dèmande si dj’sarâ
m’rèlver don fautu
pou n’aller à la taûle... — Dj’allans
arrandgi ça, Germaine.
Si vès n’allez m’ à la taûle,
c’est la taûle qui venrè djusquè près
d’vous! Porto? — Ricard, va, putot, aveu l’sèlo.
Faut lî montrer qu’on è bin comprins qu’il atout toulà... — A vos douleûrs, pou qu’elle a-n
allinchent! | Le 20 mars 2022.
— Aaaah! Mère Grougn’resse, vous bronzez à vue d’œil! — Foutez-vous encore de moi,
Tampir, allez-y! — Vous êtes arrangée, qu’est-ce que
vous avez fait? — Je suis tombée dans les escaliers
de la cave. Je me suis écrasé la figure sur la marche du milieu, du côté
gauche, et j’ai fait l’autre côté sur la dernière. — Et vous avez mal, Germaine? — Je vous dirais bien comme l’autre
: seulement quand je ris! — Vous ne rirez sûr pas beaucoup
aujourd’hui... malgré le soleil. — Le vent est encore frisquet,
Jules. Un peu trop pou manger dehors. — Venez, Germaine, je ferai les
grillades, mais on mangera au pèle. — Je vais aller rechercher... — Venez et asseyez-vous. Il ne
manque rien pour notre dîner. Vous n’avez pas mal au bras, juste au-dessus du
coude? — Comment vous savez ça? — Je me dis que la tache bien noire
qu’on voit sur votre manchette serait bien du sang... — Vous voulez bien y regarder? — On commence par une tasse de bon
café? — Oui, Jules, s’il vous plait bien. — Un sucre? — Oui... — Il va falloir désinfecter, la
peau est bien arrachée. — Vous saurez la remettre à sa
place? — Je vais prendre la pince à
épiler... ... — Vous n’avez pas bronché,
Germaine, pourtant, ça a dû faire mal... — J’ai des larmes plein les joues,
Jules, mais je crois que vous avez bien fait ça. — J’ai des petites côtes d’agneau,
du porc mariné et du bœuf... Qu’est-ce que vous préférez? — Allons, pour une fois, on va
passer le bœuf, on fera bien avec le reste. Mais je me demande si je saurai me
relever du fauteuil pour aller à table... — On va arranger ça, Germaine. Si
vous n’allez pas à la table, c’est la table qui viendra jusqu’ à vous! Porto? — Ricard, va, plutôt, avec le
soleil. Faut lui montrer qu’on a bien compris qu’il était là... — À vos douleurs, pour qu’elles s’en
aillent! |
El 13 mârs 2022.
— Bondjou, Germaine. — V’ez l’air mou drole, anû. — I gn’è d’quoi, Germaine. El
gaumais, note patois, s’fât mèpriji d’la pus belle des manières. — Vès v’lez rigoler? — Les
Langues endogènes dè la
Coummunauté française avant r’fuseé
d’âdi à l’èdition d’in live don
Daniel
Hubert pasquè ça n’atout m’ ècri en
Feller. — Bin, gn’è pachoûne en Gaume qu’è
djamâs ècri ainlà! — Non.net. C’est d’la
discriminâtion, c’est arbitraire. On mèprije les particulârités. Et vès savez
qu’l’èditeûr vèlout mette su l’Net les ouvradges dè l’Albert Yande aveu les
lectures dè l’auteûr... — I-l è coummaci... — I-
è arrèté. In houmme qui s’dit
gaumais avout rèècri les textes de l’Albert Yande
en Feller. I-l a fât sa
proprièté èt interdit qu’on publiiche aute
tchôse que ses rèècriteures. Aveu
l’appui don conservateûr don Musée Gaumais (qui
s’catche padrî l’obligâtion
qu’lî fât la Socièté d’Langue
èt d’littèrature wallounnes dè
n’publîr don
gaumais qu’en Feller, socièté qui
lîe-mîme, à l’unanimité, vint
d’fâre savoir
qu’elle s’oppôsout au projet pou «Botré
d’rutlins». En fait, i cratchant su la
graphie gaumaise (confirmée pa bin des auteurs et pa
l’dico don Georges) a
bacâyant qu’on cratch’rout su n’graphie qui
vint d’Hoûte s’i plout, la zolle. — Qu’est-ce què ces dgens-là
counn’chant au gaumais? — Rin, Germaine. Rin dû tout. C’est
djusse dè la confiscâtion d’patrimoine. Alors anû, djè v’baille in texe don
Georges Bouillon, mins en gaumais pau Jean-Luc Geoffroy, èt mins en musique (en
français) pau Jean-Claude Wâtrin. Vès poûrrez sûr l’oï bintot touci... El gaumais n’sè lâyrè m’
fracassi pa des ètrandgis! Djè sûs Gaumais Ça fât qu’ i faûrout toudjous s’târe Bachi la tîte dèvant les gros! Djè n’sûs m’ esclâve ni co manant Èt djè s’râ toudjous mâte tchûz mi! Dj’n’â wâ d’ardgent èt co moins d’our Mâs tout plî d’gueûle, mon Djeu, merci! Djè caus’râ à qui ç’qui m’plârè Qu’est-ce què v’vèlez, djè sûs gaumais! Boulant, câgnou, èt
insoç’naûle, Toudjous grougnâ, coumme vès
dijez! Mâs djè n’dèrâ djmâs pont
d’mentes Sur ni a causant ni a
sondgeant, Djè breûle «Arrête!» aux grimanciens Èt «À v’là marre!» aux malins mâtes, Dj’ bacây’râ toudjous ç’qui
m’plârè Qu’es-ce què v’vèlez, djè sûs
gaumais! À vous, pèteux, qu’ant les pîds plats, Qui n’ramadgez qu’pou fâre don vat, Oyi, djè l’ dis en bon gaumais, Sas m’actchi èt co sas m’dgîner, Coumme on fât l’long d’la Vire, don Ton «Troîs côps merte èt pûs mîdgez-la!» Djè l’rèdèrâ tant qu’ça m’plârè! Qu’es-ce què v’vèlez, djè sûs gaumais! Envoi Wâtez tourtous dè l’bin v’rapp’ler : Gn’è qu’à Vîrton qu’on est si vrâ! Adon dj’caûs’râ coumme i m’plârè! Qu’es-ce què v’vèlez, djè sûs gaumais! |
Le 13 mars 2022. — Bonjour, Père Tampir. — Bonjour, Germaine. — Vous avez l’air bien bizarre,
aujourd’hui. — Il y a de quoi, Germaine. Le
gaumais, notre patois, se fait déjeter de la plus belle des manières. — Vous voulez rire? — Les Langues endogènes de la Communauté
française ont refusé d’aider à l’édition d’un livre de Daniel Hubert parce que
ça n’est pas écrit en Feller. — Ben, personne en Gaume n’a jamais
écrit de cette manière-là! — Non. C’est de la discrimination,
c’est arbitraire. On méprise les particularités. Et vous savez que l’éditeur
voulait mettre sur le Net les ouvrages de l’Albert Yande avec les lectures par
l’auteur... — Il a commencé... — Il a arrêté. Un homme qui se dit
gaumais avait réécrit les textes d’Albert Yande en Feller. Il en fait, de ces
textes, sa propriété et interdit qu’on publie autre chose que ses réécritures.
Avec l’appui du conservateur du Musée Gaumais (qui se retranche derrière
l’obligation que lui fait la Société de Langue et de Littérature wallonnes de
ne publier le gaumais qu’en Feller, société qui elle-même, à l’unanimité, vient
de faire savoir qu’elle s’opposait au projet pour les «Botrés d’rut’lins. En
fait, ils crachent sur la graphie gaumaise (confirmée par bien des auteurs et
par le dico de Georges Themelin) en criant qu’on cracherait sur une graphie qui
vient d’Hoûte s’i plout, la leur. — Qu’est-ce que ces gens-là
connaissent au gaumais? — Rien, Germaine. Rien du tout.
C’est juste de la confiscation de patrimoine. Alors aujourd’hui, je vous donne
un texte de Georges Bouillon, mis en gaumais par Jean-Luc Geoffroy, et mis en
musique (en français) par Jean-Claude Watrin. Vous pourrez sans doute
l’entendre ici bientôt... Le gaumais ne se laissera pas démolir
par des étrangers! Ainsi toujours faudrait se taire, Devant puissants toujours trembler!... Vassal ne puis, manant ne suis-je. Né libre et seigneur de nos bois, Peu d'argent ai-je et bien moins d'or, Mais grande gueule, à Dieu merci! Je veux parler à qui me plaît! Que voulez-vous! – Je suis Gaumais! Bouillant, rebelle, insociable, Mauvais coucheur, chantez-vous... Soit! Mais ami du vrai, aussi franc Sur les lèvres que dans le coeur, Aux tartufes je crie : «Assez!» Et aux petits tyrans : «Holà!» J'aime à crier ce qu'il me plaît! Que voulez-vous! – Je suis Gaumais! À vous les fats, pauvres pieds plats, Messieurs les rois du bla-bla-bla, Oui, je le dis en bon français, Sans feinte et sans la moindre gêne, Tel qu'on fait entre Vire et Ton : «Merde trois fois et
mangez-la!» Je redis ça quand il me plaît! Que voulez-vous! – Je suis Gaumais! Envoi Que toutes gens sachent ceci : Qu'il n'est vrai bec que Virtonnais! Je parle donc comme il me plaît! Que voulez-vous! – Je suis Gaumais! |
El 6 mârs 2022. — Bondjou, mère Grougn’resse. — Bondjou, Tampir. — Vès savez bin qué différence qu’i
gn’è atère el droit tchûz nous èt l’droit internationâl? — V’allez bin sûr mè l’dère... — Si djè v’foute in côp d’pougne su
la margoulette, on va m’condâmner, èt djè doûrâ v’payi des doummadges, èt co
sûr in amende. — Bin, ça n’s’rout qu’djustice. — Djè
n’vès l’fâs m’ dère. Èt si
djè v’foute in côp d’lame ou deux,
dj’arâ les mènottes èt on
m’mettrè à la
gayole. — Vès n’l’arins m’ volé! — Et si djè v’dècôpe a bouqueets,
djè sûs bon pou perpette. — Djè troûve ça normal, savez-v’,
mi! — Mi ètou, Germaine, mi ètou. En
internationâl, quand in macaque aveu in p’tit poiche das la tîte ès’ mette à
massacrer tout plî d’ dgens, dèmolit des villes a dijant qu’i n’tape què su des
cîbes militaires, bin on rwate à dijant «qué malheur».
L’ONU, ène mascarade qui doûrout wârder la
paix das l’monde, èn’ veut
rin fâre. I gn’è m’ in pays
qu’arè les affaires où ç’qu’i
faut pour aller dère
à l’imbècile qu’i-l est taps
d’arrêter, l’OTAN prètade què ça
nè l’rèwâte mi (a
s’bâsant su l’«droit»
internationâl). Et l’pus bî das tout ça,
c’est qu’i n’avant qu’in mot à
la gueûle : solidarité. — Das qué monde què dj’viquans, don? — I
gn’è mîme in grand djudge don
tribunâl internationâl qu’è avanci
qu’i-l atout compètant pou estimer qu’l’aute
salopârd (qui bacâye què les Ukrainiens sant des
nouvîs nazis quand lu-mîme fât
aussi pîre què l’Hitler) fayout des crimes dè
guîrre. Mâs i faut d’aboûrd el
lâyi fâre, sinon, pont d’procès... su
l’dos tous les çounes qu’arant mouri. — C’est
mou bin ça. On rwâte, on
marque èç’ què l’aute fât,
èt on bacâye. Das l’droit internationâle, on
n’è m’
ècrit la «non-assistance à personne en danger». On breûle «salop», «assassin» et on n’fât rin. — On
n’ sarout rin fâre, pusquè
c’est ç’t’abruti-là qui moûne la
danse au Conseil dè sécurité, co n’grosse
flatte qui n’sîrve à rin. — Et qu’on päye à prix d’our,
coumme la pus grande qu’on hutche ONU. — Dj’atans
bin das in monde dè
pûrris, Germaine, où ç’què les
intèrêts des grosses panses à sous valant mieux
qu’la vie dès brâves dgens. Et tous les politiques,
tourtous autant qu’i sant,
mettant la tîte das l’sâbe. — Djè m’imadgine la scîne, èt djè
m’dis qu’on doûrout z’a profîter pou loûs-y botter l’cul! | Le 06 mars 2022. — Bonjour, mère Grougn’resse. — Bonjour, Tampir. — Vous savez bien quelle différence
il y a entre le droit chez nous et le droit international? — Vous allez sans doute me le
dire... — Si je vous fiche un coup de poing
sur la figure, on va me condamner, et je devrai vous payer des dommages, et
encore à coup sûr payer une amende. — Ben, ça ne serait que justice. — Je ne vous le fais pas dire. Et
si je vous donne un ou deux coups de couteau, j’aurai les menottes et on me
mettra en prison. — Vous ne l’auriez pas volé! — Et si je vous découpe en
morceaux, je suis bon pour la perpette. — Je trouve ça normal, vous savez,
moi! — Moi aussi, Germaine, moi aussi.
En international, quand un macaque avec un petit pois dans la tête se met à
massacrer plein de gens, démolit des villes en disant qu’il ne tape que sur des
objectifs militaires, ben on regarde en disant «quel malheur».
L’ONU, une mascarade qui devrait veiller au maintien de la paix
dans le
monde, ne veut rien faire. Il n’y a pas un pays qui aura ce
qu’il faut où il
faut pour aller dire à l’imbécile qu’il est
temps d’arrêter, l’OTAN prétend que
ça ne le regarde pas (en se basant sur le «droit» international). Et le plus beau, dans tout ça, c’est qu’ils n’ont qu’un
mot à la gueule : solidarité. — Dans quel monde vivons-nous, donc? — Il y a même un grand juge du
tribunal international qui a avancé qu’il était compétent pour estimer que
l’autre salopard (qui crie que les Ukrainiens sont des néo-nazis quand lui-même
fait aussi pire qu’Hitler) faisait des crimes de guerre. Mais il faut d’abord
le laisser faire, sinon, pas de procès... sur le dos de tous les ceux qui
seront morts. — C’est vraiment ça. On regarde, on
écrit ce que l’autre fait, et on hurle. Dans le droit international, on n’a pas
écrit la «non-assistance à personne en danger». On hurle «salaud», «assassin» et on ne fait rien. — On ne saurait rien faire, puisque
c’est cet abruti-là qui mène la danse au Conseil de sécurité, encore une grosse
flatte qui ne sert à rien. — Et qu’on paie à prix d’or, comme
la plus grande qu’on appelle ONU. — Nous sommes bien dans un monde de
pourris, Germaine, où les intérêts des grosses panses à à pognon valent mieux
que la vie des braves gens. Et tous les politiques, tous autant qu’ils sont,
mettent la tête dans le sable. — J’imagine la scène, et je me dis
qu’on devrait en profiter pour leur botter le cul! |
El 27 févrî 2022. — Mère Grougn’resse, djè v’dis bin
l’bondjou! — Père Tampir, el sèlo v’tape dédjà
su l’caillou! — Ah, bin, a v’là co d’eune! Djè v’dis bondjou, èt vous, vès dijez n’misîre! — Bondjou, Tampir! Coummat ç’qu’allez-v’bin? — C’est co nouvî, ène dijâye ainla? — Bah, c’est n’manière coumme in
aute dè vès l’dèmander, noume? — Si v’vèlez, ma foi! Bin alors, djè va bin bin. — Bin bin? Ç’què ça veut dère, ça? — Ooooh! V’atez co pîre anû qu’les autes djous, ma parole!
Vès m’dèmandez coummat ç’què
dj’va bin èt djè v’dis bin. Adon, djè
va bin
bin... — Si v’atez ainla toute la
djournâye, dj’arâ maû la tîte avant mîdi! — Aha.
Les autes côps, c’est après
l’troîsîme apèro, qu’i-l est djà
bin mîdi èt d’mie, què v’ez la
tîte qui
s’trèmeule les tripes... — Djè n’â djamâs vû n’si mauvaise
gueûle què la vote! — Et vès savez ç’qu’elle vès dit? — Hâye, là... Arrêtans-nous, Jules.
In si bî dîmatche, on n’va m’ el foute en l’air, tout d’mîme... — V’ez prèparé l’pani pou
l’pique-nique? — Oyi, i n’y manque pus grand
tchôse. Mâs, maugré l’sèlo, on n’arè m’ tchaud la couenne!!! — On s’fârè in p’tit fû, Germaine,
èt pûs i gn’è tout plî d’manières dè s’ratchauffi! — Oyi, djè v’vois v’nu!... — On mettrè don Bourgueil das
l’pani, i s’boit co bin in paû frais... — Vès n’savez soûl’mat ç’què dj’â
mins pou mîdgi! — V’ez
quate pètits bouquets d’pâté
d’tchâ, d’la salâde dè crombîres,
d’la salâde dè djambon, èt des tout
p’tits
pistolets qu’v’ez fât au matin. — Coummat ç’ què v’savez ça, Jules? V’ez v’nu rwâti pa ma f’nîte en doûce? — Bin nenni, hein, Germaine! C’est ç’què v’avins fât l’dârin côp! — V’atez sûr dè ça? Djè... Oyi, probâbe què v’ez râjon... Vès v’lez aute tchôse? — Wâye non.net, hein, Germaine, djè
m’a mettrâ plî la basâne aveu plâji! — Mâs, djè compte bin mette aute
tchôse aveu... — Don cafè, Germaine, don cafè,
c’est ç’qu’i gn’avout aveu l’dârin côp. — Sûr què l’Aloïs èn’ vès
ratchitchîme el cerveau, vous, nom des djos! — Ça fât au moins 50% d’chappé das
nous deux... — Si i n’vè l’ratchitchîme, c’est à
cause qu’i nè l’trouve mi! — Et tchûz vous, i n’è m’eû brâmat
d’ouvradge pour fâre dècanîr vos deux-troîs neurônes... — Ç’ qu’on fât, on continue
d’s’agûyi, ou on s’prèpare pour n’aller au bos? — I s’rè co taps d’dècider quand
djè s’rans l’long don ruchî... — Vès
n’a-n ez m’ ène bounne à la
camisole. Djè m’va mette el cafè en route.
Djè v’rawâ das n’dèmi-heûre pou
z’a-n aller. — Ça
m’va. Dj’amoûn’râ c’què
v’ez
roubli. Djè sûs mîme esbaûbi què
v’ n’y avez m’ co sondgi ç’côp-ci! — Dè quoi, don? — L’apèro, Germaine, l’apèro!!! | Le 20 février 2022. — Mère Grougn’resse, je vous dis
bien le bonjour! — Père Tampir, le soleil vous tape
déjà sur le caillou! — Ah, ben, en voilà encore une! Je vous dis bonjour, et vous, vous me dites une misère! — Bonjour, Tampir! Comment allez-vous bien? — C’est nouveau, une expression
pareille? — Bah, c’est une manière comme une
autre de vous le demander, non? — Si vous voulez, ma foi! Ben alors, je vais bien bien. — Bien bien? Qu’est-ce que ça veut dire, ça? — Ooooh! Vous êtes encore pire aujourd’hui que les autres jours, ma parole! Vous me demandez comment je vais bien et je vous dis bien. Donc, je vais
bien bien... — Si vous êtes comme cela toute la
journée, j’aurai mal au crâne avant midi! — Aha. Les autres fois, c’est après
le troisième apéro, qu’il est déjà bien midi et demi, que vous avez la tête qui
se mélange les boyaux... — Je n’ai jamais vu une aussi mauvaise
gueule que la vôtre! — Et vous savez ce qu’elle vous dit? — Allez, c’est bon...
Arrêtons-nous, Jules. Un si beau dimanche, on ne va pas le gâcher, quand
même... — Vous avez préparé le panier pour
le pique-nique? — Oui, il n’y manque plus grand
chose. Mais, malgré le soleil, on n’aura pas chaud la camisole!!! — On se fera in petit feu,
Germaine, et puis il y a tout de même beaucoup dx d’manières de se réchauffer! — Oui, je vous vois venir!... — On mettra du bourgueil dans le
panier, il se boit bien un peu frais... — Vous ne savez même pas ce que
j’ai mis pour manger! — Vous avez quatre petits morceaux
de pâté de viande, de la salade de pommes de terre, de la salade de jambon, et
des tout petits pistolets que vous avez faits ce matin. — Comment savez-vous ça, Jules? Vous êtes venu regarder par ma fenêtre en catimini? — Ben non, hein, Germaine! C’est ce que vous aviez fait la dernière fois! — Vosu en êtes sûr? Je... Oui, vous avez sans doute raison... Vous voulez autre chose? — Ben non, allez, Germaine, je m’en
mettrai plein derrière la cravate avec plaisir! — Mais, je compte bien mette autre
chose avec... — Du café, Germaine, du café, c’est
ce qu’il y avait avec la dernière fois. — L’Aloïs ne vous rabougrit pas le
cerveau, vous, nom des djos! — Ça fait au moins 50% de nous deux
qui y échappe... — Sil ne vous le rabougrit pas,
c’est parce qu’il ne le trouve pas! — Et chez vous, il n’a pas eu grand
ouvrage pour mettre vos deux ou trois neurones en déroute... — Qu’est-ce qu’on fait, on continue
de s’invectiver, ou on se prépare pour aller au bois? — Il sera toujours temps de décider
quand nous serons près du ruisseau... — Vous n’en avez pas une bonne dans
l’âme. Je vais mettre le café en route. Je vous attends dans une demi-heure
pour partir. — Ça me va. J’apporterai ce que
vous avez oublié. Je suis même ébahi que vous n’y ayez pas pensé une fois de
plus! — Quoi, donc? — L’apéro, Germaine, l’apéro!!! |
El 20 févrî 2022. — Bondjou, Tampir. — Mère Grougn’resse! Bin, v’atez à l’avance pou l’apèro! — Fayez-m’ passer pou n’saûlâye, el
taps qu’v’y atez! Cè n’est m’ pou ça què dj’vins. — V’ez co n’fuite à vote djoque,
vûdi vote citerne sas v’a rade compte, broyi in ampoule? — Non.net,
Tampir, c’est m’four
qu’è radu l’âme. Et dj’â deux
pâtés d’tchâ èt n’terrine
à cûre... — Aâââh...
mâs vès savez bin
qu’tout ç’qui cût das m’four,
c’est mi qui l’mîdge, èt vès
voûrins qu’on
fayiche ène esqueption pou anû... — In exception, Jules, in
exception. Dè toute manière, v’arez vote pârt, mîme si djè dous n’aller cûre
aute part... — Nez-a, Germaine, èn’ lâyez m’ la
pâte penre in côp d’froid! — V’atez bin dgentil, Jules. — V’ez d’la visite dèmî ou après? — Tout djusse. Djè n’vèlous m’ a
causer, mâs à ç’t’heûre... — In parat? Des vîs copains? — V’atez
bin curieux, Tampir. Cè
n’est m’ paç’què vès
m’prêtez vote four què dj’sûs
oblidgîte dè v’raconter ma
vie, èm’ n-intimité! — C’est bon, Germaine, djè n’veux
rin savoir. Vès counn’chez bin la cujine, djè v’lâye fâre! — Où ç’què v’allez? — V’atez bin curieûse... — Bin fât d’mè l’dère, Jules! Allez v’ z’a, djè m’dèbroûill’râ bin... ... — Ah!
Vès r’vèla... Wâye,
qu’est-ç’ què v’avez das vote cabas,
ça è l’air mou
loûrd! — Tout plî d’satches dè graines dè
curieûx, Germaine... — Hâye, ça m’est co bon! — Vos pâtés sant cûts? — Djè vins d’les sorti, vès nè
l’nodez m’? — On
n’sarout s’y tromper,
Germaine. I gn’è qu’vous pou les fâre
ainlà, on node vote assaisonn’mat dèdpûs
l’bache dè la ruâye. Quand ç’què
v’ez vos invités? — Mârdi, Jules. Enfin, si... — Bin, si v’n’atez m’ sûre, pouquoi
ç’què v’ez fât coumme si? — Dijez m’ èç què v’ez d’si pèsant
das vote cabas èt djè vès l’dèra! — Germaine, dj’atans deux varas
d’andouilles, noume?
On n’è rin à s’catchi, èt on fât
crance, rin qu’pou fâre bisquer l’aute!
Dj’â ramoûné à dîner pou nous
deux. Et n’boutèle dè roudge vin. Pusquè
v’ez soûrti vos pâtés, djè va
m’mette à la cujine. — Allans-y
à deux, Jules, ça s’rè
pus âji. Mi, djè n’sais co si dj’arâ bin
d’la visite mârdi paç’què djè
n’v’â
m’co d’mandé si v’atins d’accoûrd
pou v’nu souper aveu mi... — Djè va z’y rèflèchi, Germaine.
Djè v’dèrâ quoi mârdi au matin. — Vès n’atez qu’in lâd niche vara
d’puant bouc, Jules, mâs dj’â bin comprins què v’dijins oyi. Mi, c’est in
ricard, èt pûs dj’nous mettrans aux cass’roles! — Vès n’atez qu’ène pûrite bîte, in
afardèladge d’arantoiles, Germaine, mâs djè va m’y mette aveu vous. Santé! | Le 20 février 2022. — Bonjour, Tampir. — Mère Grougn’resse! Ben, vous êtes à l’avance pour l’apéro! — Faites-moi passer pour une
ivrogne, tant que vous y êtes! Ce n’est pas pour ça que je viens. — Vous avez encore une fuite à votre
W-C, vidé votre citerne sans vous en apercevoir, cassé une ampoule? — Non, Tampir, c’est mon four qui a
rendu l’âme. Et j’ai deux pâtés de viande et une terrine à cuire... — Aâââh... mais vous savez bien que
tout ce qui cuit dans mon four, c’est moi qui le mange, et vous voudriez qu’on
fasse une esqueption pour aujourd’hui… — Une exception, Jules, une
exception. De toute manière, vous aurez votre part, même si je dois aller cuire
ailleurs... — Venez, Germaine, ne laissez pas
la pâte prendre un coup de froid! — Vous êtes bien gentil, Jules. — Vous avez de la visite demain ou
après? — Tout juste. Je ne voulais pas en
parler, mais maintenant... — Un parent? Des vieux copains? — Vous êtes bien curieux, Tampir.
Ce n’est pas parce que vous me prêtez votre four que je suis forcée de vous
raconter ma vie privée! — C’est bon, Germaine, je ne veux
rien savoir. Vous connaissez bien la cuisine, je vous laisse faire! — Vous allez où? — Vous êtes bien curieuse... — Bien fait de me le dire, Jules! Allez-vous-en, je me débrouillerai bien...
— Plein de sachets de graines de
curieux, Germaine... — Et allez, c’est encore bien fait
pour moi! — Vos pâtés sont cuits? — Je viens de les sortir, vous ne
le sentez pas? — On ne saurait s’y tromper,
Germaine. Vous êtes la seule à les faire ainsi, on sent votre assaisonnement
depuis le bas de la rue. Quand est-ce que vous avez vos invités? — Mardi, Jules. Enfin, si... — Ben, si vous n’êtes pas sûre,
pourquoi faites-vous comme si? — Dites-moi ce que vous avez de si
lourd dans votre cabas et je vous le dirai! — Germaine, on est deux sacrées
andouilles, non? On n’a rien à se cacher, et on fait semblant, rien que pou faire bisquer
l’autre! J’ai rapporté à dîner pour nous deux. Et une bouteille de vin rouge.
Puisque vos pâtés sont sortis, je vais me mettre à la cuisine. — Allons-y à deux, Jules, ça sera
plus facile. Moi, je ne sais pas encore si j’aurai bien de la visite mardi
parce que je ne vous ai pas encore demandé si vous étiez d’accord pour venir
souper avec moi... — Je vais y réfléchir, Germaine. Je
vous dirai quoi mardi matin. — Vous n’êtes qu’un sale type de
bouc puant, Jules, mais j’ai bien compris que vous disiez oui. Moi, c’est un
Ricard, et puis nous nous mettrons aux casseroles! — Vous n’êtes qu’une pourrie bête,
un enchevêtrement de toiles d’araignées, Germaine, mais je vais m’y mettre avec
vous. Santé! |
El 13 févrî 2022. — Bondjou, Tampir — Bondjou, la mère! V’ez djà mins
vos godillots! — Ah, bin sûr! Après l’dîner, dj’a
verâ martchi djusqu’au bos! — V’allez bin n’ôsu y n’aller toute
seûle? — Bin, bin sûr, allez! — Et si vès v’pîrdins, si on
v’attaquout? — Em’ pîrde? Vès m’pernez co pou n’
mîtant dèbile? Em’ fâre attaquer? Djè n’â djamâs pont d’sous aveu mi! — Bin, des côps qu’on v’attaqu’rout
pou v’fâre subi les dârins outradges... — V’essayez dè v’rattraper aveu in
complîmat, ou vès v’foutez co d’ma poire? — Hâye, a v’là assez, on n’va m’ co
s’dègugni pou rin! Djè vèrâ aveu vous, c’est tout. — Ha, bin c’est soûlmat qu’j’arâ
n’belle troûille dè m’fâre... outradgi! — V’y allez vitîse ainlà? — Djè sûs coumme prête! — Alors,
vès n’ez m’ dujette dè
trabler, el taps qu’j’aviche fât dè
v’dèviti, el sèlo s’rout trop bache èt
djè
n’a poûrrous pus non pus! — Aha! Fégnant, aveu ça! — Hâye, là, nè m’mettez m’ au dèfi!
— Què ç’què v’mîdgez, pou dîner,
Tampir? — Anû, dj’â fât des tortellinis. — Vès les pernez au Sarma ou au
Courthèoux? — Vès
r’târdez d’eune guîrre, là,
Germaine. Mi, djè les fâs mi-mîme. Dj’ â
fât la pâte èchoi à la nût et
dj’â fât
les tortellinis au matin. — Pansârd coumme v’atez, vès n-n’
ez fât qu’jusse pou inque! — Mauvaise gueûle coumme v’atez,
vès mèritrins qu’djè v’dijique què c’est bin ça! — Qu’est-ce què v’mettez d’das? — Djè n-n’â fât aveu don foie grâs,
des autes aveu n’mixture dè blanc djambon, èpinârds èt ricotta. — Bin djè l’rèdis co in côp :
pansârd! — C’est mi l’pansârd, mâs vès bavez
plî vote caraco a causant! — Vès m’vèlez bin à vote taûle anû,
noume, èm’ pètit Jules! — V’atez sûre què v’sarez co
martchi a z’a rallant? — Bah... tant qu’on peut
s’dèpensi... — Apèro à 11 heûres èt d’mie. Dîner
à mîdi, dessert, cafè, pousse-cafè èt n’pètite siesse. — Et faut päyi pou ratrer? — On päye après l’poûsse-cafè. — Vès n’ratez m’ in occâsion! — Et a causant d’occâsion, v’a-n
atez n’fâmeûse! — Ah, mille djeux lâd mujî! | Le 13 février 2022. — Bonjour, Tampir. — Bonjour, donc, la mère! Vous avez
déjà mis vos bottines! — Ah, bien sûr! Après le dîner,
j’irai marcher jusqu’au bois! — Vous allez bien oser y aller
toute seule? — Bien, bien sûr, allez! — Et si vous vous perdiez, si on vous
attaquait? — Me perdre? Vous me prenez encore
pour une demi-débile? Me faire attaquer? Je n’ai jamais d’argent sur moi! — Ben, des fois qu’on vous
attaquerait pour vous faire subir les derniers outrages... — Vous essayez de vous rattraper
avec un com- pliment, ou vous vous foutez encore de ma poire? — Allons, en voilà assez, on ne va
pas encore se chamailler pour rien! J’irai avec vous, c’est tout. — Ha, ben c’est seulement que
j’aurai une sacrée peur de me faire... outrager! — Vous y allez habillée comme cela? — Je suis quasi prête! — Alors, vous n’avez pas besoin de
trembler, le temps que j’aie fini de vous déshabiller, le soleil serait trop
bas et je n’en pourrais plus non plus! — Aha! Fainéant, par-dessus le
marché! — Allez, là, ne me mettez pas au
défi! — Qu’est-ce que vous mangez, pour
dîner, Tampir? — Aujourd’hui, j’ai fait des
tortellinis. — Vous les achetez au Sarma ou au
Courthéoux? — Vous retardez d’une guerre,
Germaine. Moi, je les fais moi-même. J’ai fait la pâte hier soir et j’ai fait
les tortellinis ce matin. — Goulu comme vous l’êtes, vous
n’en avez fait que pour une personne! — Mauvaise langue comme vous
l’êtes, vous mériteriez que je confirme! — Qu’est-ce que vous mettez dedans? — J’en ai fait avec du foie gras,
des autres avec une mixture de jambon blanc, d’épinards et de ricotta. — Ben je le répète encore : goulu! — C’est moi le gourmand, mais vous
bavez plein votre corsage en parlant! — Vous me voulez bine à vote table
aujourd’hui, n’est-ce pas, mon petit
Jules! — Vous êtes sûre que vous saurez
encore marcher en retournant? — Bah... tant qu’on peut se
dépenser... — Apéro à 11 heures et demie. Dîner
à midi, dessert, café, pousse-café et une petite sieste. — Et l’entrée est payante? — On paye après le pousse-café. — Vous ne ratez pas une occasion! — Et en parlant d’occasion, vous en
êtes une fameuse! — Ah, bon sang d’laid mufle! |
El 6 févrî 2022. — Mère Grougn’resse, djè v’la
souhâte bounne èt heûreûse! — V’ez d’jà étu à la boutèle,
Tampir? La nûve annâye, ç’atout gn’è pus’ qu’in mois! — Vès savez bin qu’djè n’bois
djamâs avant l’preumî verre, Germaine! — C’est ça... Èt l’preumî, vès
l’pernez quand? — Toudjous avant l’çou d’après! — Si v’atez co en ètat d’moûner, on
vèrout bin mîdgi n’touffâye tchûz l’Glaude? — Moûner ou flûter, i n’faut m’
hèsiter! — Èt? — On s’mettrè en route à mîdi moins
l’quârt. — Qu’est-ce qui fât qu’v’atez d’si
bounne humeûr anû? — Djè
n’a sais trop rin. Djè crois
què la fin d’l’hivîr est toulà...
Djè n’vès dèra m’ coummat
ç’què djè l’sate. — Non.net, n’dijez rin, surtout.
Aveu vous, on sait toudjous à qué niveau qu’ça s’passe! — Bin, a v’là eune, d’opinion! Qu’est-ce què v’vèlez dère aveu ça? — Rin, allez v’ z’ a mette des
solés, on n’va m’au resto aveu des vîes savates trawâyes. — Dj’a si bin les pîds d’das! — Et en pus’, pou moûner, i faut
des godasses qui t’nant bin aux pîds! — Madâme s’rout n’spèciâlisse don
volant? — Dj’espère bin què v’n’allez m’
tènu l’volant aveu les pîds! — Oh, djè veux bin essayi, mâs
faurè qu’vès v’mettinche à quate pattes pou fâre n’aller les pèdâles! — Gn’è co rin à fâre aveu vous anû,
quoi!
In côp què l’dèconophone est brantchi,
gn’è pachoûne qu’arrive à tèrer
la
prîse! — Allez-v’ z’ a randgi vote
bannette, on n’va m’ au resto aveu in niche couchu su l’dos. — Niche? Niche? Il est probâbe pus prope què vote margoulette! — Ça, ça vaut n’saûcisse en moins
das vote touffâye! — Bin, cè n’est m’ à vous d’dècider
dè ç’què l’Glaude mettrè das m-n assiette, tout d’mîme!
Èt pûs vès savez bin qu’djè
v’baille toudjous n’saucisse paçquè
l’Glaude
mette des bounnes assiettâyes! — Quand vès vèrez tèrer vote
couchu, vès sondg’rez à penre vote poûrte-mènnoûye. — Ça veut dère què c’est mi qui
päye, alors! V’atez sûr què c’est m’tou? — Vès savez bin qu’aveu mi, c’est
l’preûmi qui cause don resto qui päye el compte! — Ramageol! Mougne-à-fât! — Pou vote plâji, Germaine! Vès n’voûrins m’ qu’on y alliche à pîd? Mi, djè päye el transport. Èt quand on voit l’prix des carburants anû, ça
d’vint in sacré luxe! — Vès l’ez dit! Djè l’dèmande mîme si c’est bin raisounnâbe d’aller tchûz l’Glaude... — Pîtchez-v’ d’aller v’viti prope! Dj’avous rèservé n’taûle èchoi, èt i nous rawâd pou mîdi! — Èchoi? Âh? Bin alors, djè n’â m’ dujette dè penre des sous... — Mêêêêrte! Anû, c’est mi qu’è raté l’occâsion d’froumer ma grande gueûle! | Le 6 février 2022. — Mère Grougn’resse, je vous la
souhaite bonne et heureuse! — Vous avez déjà été à la
bouteille, Tampir? Le nouvel an, c’était il y a plus d’un mois! — Vous savez bien que je ne bois
jamais avant le premier verre, Germaine! — C’est ça... Et le premier, vous
le prenez quand? — Toujours avant le suivant! — Si vous êtes encore en état de
conduire, on irait bien manger une touffâye chez le Glaude? — Piloter ou picoler, il ne faut
pas hésiter! — Et? — On se mettra en route à midi
moins le quart. — Qu’est-ce qui vous met de si bonne
humeur aujourd’hui? — Je ne sais pas trop. Je crois que
le printemps arrive... Je ne vous dis pas comment je le sens. — Non, ne dites rien, surtout. Avec
vous, on sait toujours à quel niveau ça se passe! — Ben, en voilà une, d’opinion! Que voulez-vous dire avec ça? — Rien, allez mettre des
chaussures, on ne va pas au resto avec des veilles savates trouées. — J’ai si bien les pieds dedans! — Et en outre, pour conduire, il
faut des godasses qui tiennent bien aux pieds! — Madâme serait une spécialiste du
volant? — J’espère bien que vous n’allez
pas tenir le volant avec les pieds! — Oh, je veux bien essayer, mais il
faudra que vous vous mettiez à quatre pattes pour manœuvrer les pédales! — Il n’y a encore rien à faire avec
vous aujourd’hui, quoi! Une fois le dèconophone branché, personne n’arrive à enlever la prise! — Allez ranger votre bannette, on
ne va pas au resto avec un tablier sale sur le dos. — Sale? Sale? Il est probablement plus propre que vote figure! — Ça, ça vaut une saucisse en moins
dans votre touffâye! — Ben, ce n’est pas à vous de
décider de ce que le Glaude mettra dans mon assiette, quand même! Et puis vous savez bien que je vous donne toujours une saucisse parce que
le Glaude donne de bonnes assiettées! — Quand vous irez enlever votre tablier,
vous penserez à prendre votre porte-monnaie. — Ça veut dire que c’est moi qui
paye, alors! Vous êtes sûr que c’est mon tour? — Vous savez bien qu’avec moi,
c’est le premier qui parle du resto qui paye la note! — Hâbleur! Bouffe-tout! — Pour vote plaisir, Germaine! Vous ne voudriez pas qu’on y aille à pied? Moi, je paie le transport. Et quand on voit le prix des carburants
aujourd’hui, ça devient un sacré luxe! — Vous l’avez dit! Je me demande même si c’est bien raisonnable d’aller chez le Glaude... — Dépêchez-vous d’aller vous
habiller! J’avais réservé une table hier, et il nous attend pour midi! — Hier? Âh? Ben alors, je n’ai pas besoin de prendre des sous... — Mêêêêrde! Aujourd’hui, c’est moi qui ai raté l’occasion de fermer ma grande gueule! |
El 30 djanvî 2022. — Bondjou, là, mère Grougn’resse! — Bondjou, don, père Tapir! Qu’est-ce què v’avez à la mî? Ene grosse mitraillette pou fâre in hold-uppe? — Ça, la mère, ça s’hutche ène
guitâre. In instrûment en bos aveu 6 coûrdes! — Djè sais bin ç’què c’est d’ène
guitâre, nè m’pernez m’ co in côp pou pus loûgne què djè n’sûs! — C’est vrâ qu’c’est d’jà bin assez
ainlà... — Gna gna gna gna gna gna gna! — Coumme vès dijez. — Qu’est-ce què v’allez fâre aveu
ça, la vade su l’martchi? — Non.net, Madâme, djè va rèpèter
pou n’soirée qu’on bârè à Marbehan au mois d’mârs. — Bin vès coummacez tot assez, vès
s’rez sûr prête! — Vès savez, Germaine, à m-n âdge,
i faut rèpèter in paûd’pus’ qu’avant si on veut bin travailli la mémoire! — Mâs què ç’què v’fayez, vès djouez
don classique? Vès n’allez m’ èm dère què v’bélez a v’gratouillant la boudlette! — Djè tchante, Madâââme. Et djè
n’mè dégale mi la boudlette, djè gratte les coûrdes. — Et les dgens n’sè sauvant m’? — Continuez ainlà, èt si vès n’ves
sauvez m’, djè v’foute la heure plî d’bosse. — Ouf, dj’â eû la pette què ves
n’me mènacinche dè tchanter touci! — Djè n’vès cause pus, vès n’atez
qu’ène grune, ène tchitchiteûse. — Merte. Mi qui v’nous v’dère què
l’dîmatche qui vint, djè fârâ la fîte tchûz nous èt... — Et què v’espèrez bin què dj’venrâ
tchanter deux trois tchansons en patois. — Euh... Bin... Djè n’sais si... — Quand Madââme fât des complîmats,
elle va djusqu’au tchu! Wârdez vote fîte, djè wârdrâ mes tchansons. Et djè d’morrâ tchûz mi! Quoi, co? Qu’est-ce què v’chinez vote gayine en doûce? — Vès
m’a fayez in bî, Jules. Si
vès n’ v’avins m’ foutu d’mi aveu vote
guitâre, djè v’nous v’dèpôser m-n
invitâtion. Djè v’â djà oï
rèpèter deux trois côps, èt
r’wâtez ç’què dj’â
marqué... — ... Vès m’ez co bin eû ç’côp-ci, quoi... Qui
est-ce qui s’rè toulà? — On s’rè trois coupes, nous autes,
el Victor èt la Zûlma èt pûs l’Polyte aveu la Bertha. — Ohô! C’est qu’elle est co bin, la Bertha, aveu l’caraco co bin plî, èt des
cuisses qui montant djusqu’aux fesse... — C’est co r’voûye. V’allez co
m’mette das n’belle radge si v’continuez. — Ping-pong... C’est vrâ qu’elle
n’est m’ trop maû fâte, mâs elle sate tout d’mîme in paûla gaye... — Vès n’ez m’dujette d-n aller
mette vote nez si près! Et quoi, vès tchant’rez? — Hâye oyi, allez. Rin qu’pou
v’fâre plâji. — Haye don là... Mi, c’est in
Ricard! | Le 30 janvier 2022. — Bonjour, mère Grougn’resse! — Bonjour, père Tapir! Qu’est-ce que vous avez à la main? Une grosse mitraillette pour faire un hold-up? — Ça, la mère, ça s’appelle une
guitare. Un instrument en bois avec 6 cordes! — Je sais bien ce qu’est une
guitare, ne me prenez pas une fois de plus pour plus bête que je ne suis! — C’est vrai que c’est déjà bien
assez comme cela... — Gna gna gna gna gna gna gna! — Comme vous dites. — Qu’est-ce que vous allez en
faire, la vendre au marcher? — Non, Madâme, je vais répéter pour
une soirée qu’on donne à Marbehan au mois de mars. — Ben vous commencez assez tôt,
vous serez sûrement prêt! — Vous savez, Germaine, à mon âge,
il faut répéter un peu plus qu’avant si on veut bien travailler la mémoire! — Mais vous faites quoi, vous jouez
du classique? Vous n’allez pas me dire que vous bêlez en vous gratouillant le nombril! — Je chante, Madâââme. Et je ne me
gratte pas le nombril, c’est les cordes, que je gratte. — Et les gens ne se sauvent pas? — Continuez, et si vous ne vous
sauvez pas, je vous fais des bosses plein la tête. — Ouf, j’ai eu peur que vous ne me
menaciez de chanter ici! — Je ne vous parle plus, vous
n’êtes qu’une grincheuse, une pétroleuse. — Merde. Moi qui venais vous dire
que dimanche prochain, je fais la fête chez moi et... — Et que vous espérez bien que je
viendrai chanter deux trois chansons en patois. — Euh... Ben... Je ne sais pas
si... — Quand Madââme fait des
compliments, elle va jusqu’au bout! Gardez votre fête, je garderai mes chansons. Et je resterai chez moi! Quoi, encore? Qu’est-ce que vous avez à rire sous cape? — Vous m’en faites un beau, Jules.
Si vous ne vous étiez pas payé ma tête avec votre guitare, je venais vous
déposer mon invitation. Je vous ai déjà entendu répéter deux ou trois fois, et
regardez ce que j’ai marqué... — ... Vous m’avez encore bien eu, quoi... Qui sera
là? — On sera trois couples, nous
autres, le Victor et la Zûlma et puis le Polyte avec la Bertha. — Ohô! C’est qu’elle est encore bien, la Bertha, avec le corsage toujours bien
rempli, et des cuisses qui montent jusqu’aux fesse... — C’est reparti! Vous allez encore me mette dans une belle rage, si vous continuez! — Ping-pong... C’est vrai qu’elle
n’est pas trop mal fichue, mais elle sent tout de même un peu la chèvre... — Vous n’avez pas besoin d’aller
mettre votre nez si près! Et quoi, vous chanterez? — Allez, oui, allez. Rien que pour
vous faire plaisir. — Parfait, alors... Moi, c’est un
Ricard! |
El 23 djanvî 2022. — Wâye, mère Grougn’resse, qué
nouvelle? V’atez bin matinâle! — Bin oyi, Tampir, i n’fât m’ trop
lâd anû èt djè crois bin qu’on doûrout r’coummaci à n’aller martchi! — Bin, ça v’prend coumme la chite
aux vîs! — Dj’â co prins in kilo... — Èt pouquoi ç’què, paç’què v’ez
prins in kilo, djè doûrous n’aller martchi, mi? — Pou vote santé! D’aboûrd, v’ez prins des lîves ètou! — Èt à quoi ç’què v’voyez ça,
Germaine? — Nè
m’pernez m’ pou n’dèmeûrée :
v’ez étu oblidgi dè r’fâre in trô
d’pus’ à vote ceinture, ça s’voit bin! — Merte! Dj’â toudjous dit què dj’doûrous mette des bertales! — N’a pernez m’ des èlastiques, si
vès v’mettez à couri, vote culotte fârè des bonds et quand elle s’rè das
l’bache, on voirout les horreûrs dè la guîrre! — Aha! In paû coumme vos lance-pierres, quoi! Das les escayis, v’éz toudjous les nènès en r’târd ou en avance d’ène
martche! — Allèz, dj’â co raté n’occâsion dè
m’târe... — À part ça, Germaine, où ç’qu’on
va n’aller? — On
vèrout bin don coté des
Zigomars, i gn’è des belles proum’nâdes
à fâre, mîme s’i gn’è wâ
d’verdure à
ç’t’heûre. On fârè attention
dè n’mi martchi das la boulasse... — C’est n’bounne idée, ça. Surtout
qu’pou l’moumat, les bos sant co sûrs... — Ç’què ça veut dère, ça? — Cè n’est m’ co des tempèrâtures
pour n’aller batifoler... — Pètard! Bin sûr què non.net!!! Dè toutes manières, c’est martchi, qu’on va fâre! — Rin d’aute à espèrer, Germaine.
Ni ampoûnes, ni frambâjes! Mîme pont d’muguet. — Ça s’rout in miraque! — Djè mette mes godasses èt
m’pal’tot èt on y va! — Vos godasses... Les noires? — Oyi, lez çounes pou martchi. — V’ez don couradge, Jules! — Pouquoi, dj’â bin les pîds d’das,
dèdpûs l’taps què dj’les mette! — El dârin côp què dj’â vû aveu,
vès d’vins les moûner à r’fâre! — Ah merte, c’es vrâ! Elle pûjant, à ç’t’heure... Et djè n-n â pont d’autes... — Alors? — Djè penrâ l’apèro à vote santé,
Germaine. En’ martchez m’ trop longtaps, el premî côp, on est co vite hodé... — Ah bin... Hé... I m’è r’clôs
l’huche au nez, l’vara! Bin tant pis, allans-y... | Le 23 janvier 2022.
— Ha, mère Grougn’resse, quelles
nouvelles? Vous êtes bien matinale! — Ben oui, Tampir, il ne fait pas
trop mauvais aujourd’hui et je crois bien qu’on devrait recommencer à aller
marcher! — Ben, ça vous prend comme la chite
aux veaux! — J’ai encore pris un kilo... — Et pourquoi, parce que vous avez
pris in kilo, devrais-je aller marcher, moi? — Pour votre santé! D’abord, vous avez pris des livres aussi! — Et à quoi voyez-vous ça, Germaine? — Ne me prenez pas pour une
demeurée : vous avez dû refaire un trou de plus à votre ceinture, ça se voit
bien! — Merde! J’ai toujours dit que je devrais mettre des bretelles! — N’en prenez pas des élastiques,
si vous vous mettez à courir, votre culotte fera des bonds et quand elle sera
en bas, on verrait les horreurs de la guerre! — Aha! Un peu comme vos soutien-gorge, quoi! Dans les escaliers, vous avez toujours les seins en retard ou en avance
d’une marche! — Allez, j’ai encore raté une
occasion de me taire... — À part ça, Germaine, où va-t-on
aller? — On irait bien du côté des
Zigomars, il y a de belles promenades à faire, même s’il n’y a guère de verdure
actuellement. On fera attention de ne pas marcher dans la boue... — C’est n’bonne idée, ça. Surtout
que pour le moment, les bois sont encore sûrs... — Que voulez-vous dire? — Pn n’a pas encore des
températures pour aller regarder les feuilles à l’envers... — Pétard! Bien sûr que non!!! De toutes manières, c’est marcher, qu’on va faire! — Rien d’autre à espérer, Germaine.
Ni framboises, ni myrtilles! Même pas de muguet. — Ça serait in miracle! — Je mets mes chaussures et mon
manteau et on y va! — Vos chaussures... Les noires? — Oui, celles pour marcher. — Vous êtes courageux, Jules! — Pourquoi, j’ai bien les pieds
dedans, depuis le temps que je les mets! — La dernière fois que je vous ai
vu avec, vous deviez les porter à réparer! — Ah merde, c’est vrai! Elles sont trouées, maintenant... Et je n’en ai pas d’autres... — Alors? — Je prendrai l’apéro à votre
santé, Germaine. Ne marchez pas trop longtemps, la première fois, on fatigue
vite... — Ah ben... Hé... Il m’a fermé la
porte au nez, le bougre! Ben tant pis, allons-y... |
El 16 djanvî 2022. — Qué belle mîtan d’sèmîne, Tampir,
qué belle mîtant d’sèmîne! — Dj’îme co bin dè v’contredère,
Germaine, mâs touci, djè n’sarous! — S’fâre câgnoux djusse pou ête
câgnoux, ça n’vaut rin! Vès p’lez toudjous essayi d’ête dgentil, ça v’tchîdg’rout! — Quand
on sait qu’on va sûr avoir
la rèciproque, on n’hèsite mi, mâs aveu
n’grune coumme vous, ça n’sîrve à rin! — Camp-volant, vaurin, halcoti,
arûlé, trô don cul! — V’là qui n’sarout soûrti qu’d’ène
gueûle, mi d’ène boutche! — Ène gueûle qui v’dit merte! — Bin oyi, pusqu’elle rèssène à in
cul! — Là, ça fât don bin! Gn’avout longtaps! — Les dgens nous oûyrint, i
s’dèmand’rint si djè n’atans m’ in paû cinglés! — Vès n’savez quoi? Dj’a v’nu pasquè dj’â nodu qu’v’avins fât âque dè bon! — Vès v’lez causer des crèpes au
sirop d’èrâbe et au Sortilèdge? — Non.net, Jules, el pâté gaumais! — Hé, là, n’allez m’a dère ène
pareille, là!
Djè n’â pont d’hostie à mette
dèssus, on n’peut m’ li bailli
ç’nom-là! — Wâyz siè, allez, vès nè l’vadez
m’, alors vès l’hutchez coumme vès v’lez! — Djè n’è l’vade mi, djè nè l’vade
mi, c’est vous qui l’dijez! Dj’a-n n’â fât quate è i gn’a-n è deux d’vadus... — Alors, c’est dè d’tchûz vous
qu’elle sortout la Mèlina don Baveux, aveu ses deux bîs pâtés! — Bin, bacâyez l’co pus foût, ainlà
tout l’monde el sarè èt on venrè m’ette à la gayole! — Ah... Ça v’fârout don bin... Mâs
on n’va m’ lâyi pûrri les deux autes, noume! — V’arins dû mette in couchu,
v’atez en train d’baver su vote casavec! — Tâjez-v’, hé, fârceûr dè Bujn’ô! C’est pou d’mî ou pou mârdi? — Gn’
a-n è inque què dj’lî a chèré
l’cul à l’soûrtant d’la platine. On peut
lî fâre ès’ n’affaire anû pou
souper.
À moins qu’ça n’ v’alliche mi dè
v’nu tchûz in camp-volant, in halcoti èt djè
n’sais d’tout quoi! — Oooh! Ç’què v’allez sondgi toulà, Jules?
Djè n’sarous n’aller conte èm’ vate,
noume don, djè s’râ toulà, èt à
l’heûre, aveu ça! — Coumme djè dis co bin, Germaine,
mi, djè sondge èt vous, v’pansez... — C’est la mîme tchôse, i m’sène... — Ça dè pade coummat ç’què
v’l’ècrivez... | Le 16 janvier 2022. — Quelle belle moitié de semaine,
Tampir, quelle belle moitié de semaine! — J’aime encore bien de vous
contredire, Germaine, mais ici, je ne peux pas! — Se montrer grincheux juste pour
être grincheux, c’est nul! Vous pouvez toujours essayer d’être gentil, ça vous changerait! — Quand on sait qu’on n’aura la
réciproque, on n’hésite pas, mais avec une râleuse comme vous, ça ne sert à
rien! — Camp-volant, vaurien, bon à rien,
mal foutu, trou du cul! — Voilà qui ne saurait sortie que
d’une gueule, pas d’une bouche! — Une gueule qui vous dit merde! — Ben oui, puisqu’elle ressemble à
un cul! — Voilà, ça fait du bien! Ça faisait longtemps! — Si les gens nous entendaient, ils
se deman- deraient si on n’est pas un peu cinglés! — Vous savez quoi? Je suis venue parce que j’ai senti que vous aviez fait quelque chose de
bon! — Vous voulez parler des crêpes au
sirop d’arable et au Sortilège? — Non, Jules, le pâté gaumais! — Hé, là, n’allez pas en dire une
pareille, là! Je n’ai pas d’hostie à mettre dessus, on ne peut pas lui donner ce nom-là! — Ben si, allez, vous ne le vendez
pas, alors vous l’appelez comme vous voulez! — Je ne le vends pas, je ne le
vends pas, c’est vous qui le dites! J’en ai fait quatre et il y en a deux de vendus... — Alors, c’est de chez vous qu’elle
sortait, la Mèlina du Baveux, avec ses deux beaux pâtés! — Ben, criez-le encore plus fort,
comme cela tout le monde le saura et on viendra me mettre en prison! — Ah... Ça vous ferait du bien...
Mais on ne va pas laisser pourrir les deux autres, n’est-ce pas? — Vous auriez dû mettre un tablier,
vous êtes en train de baver sur votre chemisier! — Taisez-vous, hé, farceur de
Buzenol! C’est pour demain ou pour mardi? — J’ai déchiré le fond d’un en le
sortant de la platine. On peut lui faire un sort aujourd’hui pour souper. À
moins que ça ne vous dérange de venir chez un camp-volant, un bon à rien et je
ne sais tout quoi! — Oooh! Qu’est-ce que vous allez penser là, Jules? Je ne saurais aller contre mon estomac, hein, je serai là, et à l’heure,
en plus! — Comme je dis parfois, Germaine,
moi, je réfléchis et vous, vous pansez... — C’est la même chose, il me
semble... — Ça dépend comment vous
l’écrivez... |
El 9 djanvî 2022. — Tampir, dj’a-n â d’jà mârre. — Hâye, là, Germaine, co in paû
d’effôrts, là... — Djè comptous qu’aveu
l’rètchauff’mat djè n’arins pus eû d’neidge! — Bah, vès n’arez m’ à pell’ter
tant qu’ça, allez. À poûne sîj mètes cârrés... — Èt coummat qu’ça s’fât qu’i gn’è
pont d’neidge dèvant tchûz vous, su l’pavé, tout l’long d’vote mâjon? — Bin dj’â prins mes prècaûtions,
hein, Germaine : dj’a s’mé don sé... — Mi, djè n-n â pus qu’in fond
d’posson, alôrs djè l’wârde. — Dè toutes manières, si v’comptez
fâre fonde la neidge aveu don sé d’cujine, vès p’lez bin rawarder qu’l’hivî
s’a-n alliche! — Bin pouquoi? Don sé, c’est don sé, i m’sène! — Bin
sûr, Germaine. Vès penrez in
paû d’sé qu’on mette sur les routes pou
cûre vos crombîres, èt vès m’a
dèrez
des nouvelles si v’viquez co après... — C’est vrâ? Cè n’est m’ el mîme? — Ça n’vès fârout m’ put-ête mouri
aveu n’pètite quantité, mâs i n’faûrout m’ a-n abûser... — V’arins bin n’jatte dè sé pou la
neidge à m’bailli? — Gn’a
faut tout d’mîme in paû
d’pus’ qu’ène jatte, là, Germaine. I
gn’è pont d’salière pour les d’vants
d’huches! — Bon. Vès venrez aveu ç’qu’i faut
après-mîdi. Djè fârâ don cafè aveu d’la galette aux blosses. — Aux peummes. — Vès n’îmez m’ les blosses? — Vès lâyez esprès des nuyaux d’das
pou qu’on s’broyiche les dats! — Mi, djè fâs in paû attention, èt
djè n’m’â djamâs broyi d’dats. — Aux peummes. — Djè penrâ in biscotin, pont
d’nuyaux, pont d’pèpins. — Madââme fât des vers,
biscottin-pèpin, v’là n’belle rime! — Bon, mi, anû, ça s’rè in porto. — Aveu, ou sans nuyaux? — Foutez-v’ dè mi, là, foutez-v’ dè
mi! — Djè n-n ôs’rous! — V’allez v’dgîner, p’t-ête? — Sûr! Vès croyez què dj’sûs avûle? — Quoi, don? — Cè n’est m’ put-ête in
paraplaûve, putot in paraneidge què v’ez drî l’dos, mâs djè n’veux m’ el
ramassi su la margoulette. — Porto! | Le 9 janvier 2022.
— Tampir, j’en ai déjà marre. — Allons, Germaine, encore un peu
d’efforts... — J’espérais qu’avec le
réchauffement nous n’aurions plus eu de neige! — Bah, vous n’aurez pas à pelleter
tant que ça, allez. À peine sis mètres carrés... — Et comment se fait-il qu’il n’y
ait pas de neige devant chez vous, sur le trottoir, tout le long de votre
maison? — Ben, j’ai pris mes précautions,
hein, Germaine : j’ai semé du sel... — Moi, je n’en ai plus qu’un fond
de pot, alors je le garde. — De toutes manières, si vous
comptez faire fondre la neige avec du sel de cuisine, vous pouvez bien attendre
le printemps! —Ben pourquoi? Du sel, c’est du sel, ce me semble! — Bien sûr, Germaine. Vous prendrez
un peu de sel qu’on met sur les routes pout cuire vos pommes de terre, et vous
m’en direz des nouvelles si vous êtes toujours vivante... — C’est vrai? Ce n’est pas le même? — Ça ne vous ferait peut-être pas
mourir avec une petite quantité, mais il ne faudrait pas en abuser... — Vous auriez une jatte de sel pour
la neige à me donner? — Il en faut tout de même un peu
plus qu’une jatte, Germaine. Il n’y a pas de salière pour les devants de portes! — Bon. Vous viendrez avec ce qu’il
faut après-midi. Je ferai du café avec de la tarte aux prunes. — Aux pommes. — Vous n’aimez pas les prunes? — Vous laissez exprès des noyaux
dedans pour qu’on se casse les dents! — Moi, je fais un peu attention, et
je ne me suis jamais cassé de dents. — Aux pommes. — Je prendrai un biscotin, pas de
noyaux, pas de pépins. — Madââme fait des vers,
biscotin-pépin, voilà une belle rime! — Bon, moi, aujourd’hui, ce sera un
porto. — Avec, ou sans noyaux? — Fichez-vous de moi, allez, fichez-vous
de moi! — Je n’oserais pas! — Vous allez vous gêner, peut-être? — Bien sûr! Vous me croyez aveugle? — Quoi, donc? — Ce n’est peut-être pas un parapluie,
plutôt un paraneige que vous avez derrière le dos, mais je ne veux pas le
ramasser sur la binette. — Porto! |
El 2 djanvî 2022.
— Eh bin ça y est, Tampir, dj’y
atans, en 2022. — Oyi, Germaine, dj’y atans bin
sûr... — Ça n’vès fâs m’ plâji? Vès rûtez
co in affaire ou l’aute? — Su les deux dârins mois d’ 21,
dj’â trois amis qui sant voûyes, Germaine. — Oyi, Jules. Les deux Georges, què
dj’â bin counneu, mâs pou l’troîsième, djè n’sais... — On
è monté sus les mîmes plîtches
fin des annâyes 70 èt dèbut des 80. On a-n è
eû, don plâji, aveu l’Yvan. I-l
avout l’chic pou fâre rîre... ène grimace, in
dgesse, in mot... toudjous das la
bounne mèsure, pont d’exagèrâtion coumme i
gn’a-n è qui savant l’fâre, toudjous
l’ton djusse, in vrai comèdien... — Djè m’rappelle bin, dj’allous co
bin voir la Battardelle à Saint-Mâd ou das in villadge ou l’aute quand djè
n’savous n’aller à Saint-Mâd. — On peut dère merci au Cerque
culturel dè Saint-Mâd, èt on Dany Berque qu’a-n è fât, des heures, pou les
spectaques èt l’èdition des cassettes. Et à toute l’èquipe qui toûnout aveu pou
l’plâji. — Ç’atout
la grande èpoque don
patois. A ç’t’ heûre, quand vès
l’causez, c’est tout si on n’vès rwâte
mi
d’travîs. — Pou v’raconter in histoire, i-l
atout capâbe d’inventer tout plîs d’affaires pou l’embâller, costumes,
accessoires... C’est bin simpe, i n’atout m’ co su la scîne què les dgens
riaint d’jà coumme des bossus. — Djè l’vois co, aveu l’mîtche dè
bruche pour remplaci s’bras (mâs on nè l’savout qu’à la fin don sketch!), fâre
crance dè djouer don violon et co d’tènu s-n archet aveu ç’qu’on arout pu penre
pou... — I-l a-n è fât, pour sûr. Il atout
exigent pour lu, souvat pus’ què pou les autes. Les çounes qui l’avant counneu
das les coulisses savant à qué point qu’il atout adorâbe. Mâs i-l avout don
caractère : i n’follout pont lî fâre dè niches. Les fârces, i djouout l’djû.
Mâs i n’follout m’ n’aller pus long. Mîme si la rancune n’avout pont d’place
das s-n esprit èt co moins das s’cœur... — Pouquoi ç’què v’avez arrêté les
soirées gaumaises? — Les ètudes, l’armée, el mariadge
et les mètis qui v’moûnant lon don pays... On atout n’sacrée bande, tourtous co
assez djônes, tout plî d’entrain... — On dèrout qu’v’ez in paû
d’nostalgie... — On n’sarout dère el contraîre,
Germaine. On n’rèviqu’rait djamâs ces plâjis-là. — Nez-a,
Jules. Dj’â don pâté gaumais.
Don vrai, mi d’la michtrole aveu n’pastille qui n’dit
qu’des mentes. Djè
l’mîdg’rans a r’causant don passé,
èt on boirè in bon côp à la mémoire
dè
l’Yvan. — Merci, Germaine, djè v’chûs... | Le 2 janvier 2022. — Eh bien ça y est, Tampir, nous y
sommes, en 2022. — Oui, Germaine, nous y sommes bien
sûr... — Ça ne vous fait pas plaisir ?
Vous ruminez encore une chose ou l’autre ? — Sur les deux derniers mois de 21,
trois de mes amis sont partis, Germaine. — Oui, Jules. Les deux Georges, que
j’ai bien connus, mais pour le troisième, je ne sais... — On est montés sur les mêmes
planches fin des années 70 et début des 80. On en a eu, du plaisir, avec
l’Yvan. Il avait l’art de faire rire... une grimace, un geste, un mot...
toujours dans la bonne mesure, pas d’exagération comme d’aucuns savent le
faire, toujours le ton juste, un vrai comédien... — Je me souviens bien, j’allais
souvent voir la Battardelle à Saint-Mard ou dans un village ou l’autre quand je
ne savais aller à Saint-Mard. — On peut dire merci au Cercle
culturel de Saint-Mard, et au Dany Berque qui en a fait, des heures, pour les
spectacles et l’édition des cassettes. Et à toute l’équipe qui tournait aveu,
pour le plaisir. — C’était la grande époque du patois.
Maintenant, quand vous le parlez, c’est tout si on ne vous regarde pas de
travers. — Pour raconter une histoire, il
était capable d’inventer plein d’effets pour l’emballer, costumes,
accessoires... C’est bien simple, il était à peine en scène que les gens
riaient déjà comme des bossus. — Je le vois encore, avec le manche
de brosse pour remplacer son bras (mais on ne le savait qu’à la fin du sketch !),
faire semblant de jouer du violon et de tenir son archet avec ce qu’on aurait
pu prendre pour... — Il en a fait, c’est certain. Il
était exigeant pour lui, souvent plus que pour les autres. Ceux qui l’ont connu
dans les coulisses savent à quel point il était adorable. Mais il avait du
caractère : il ne fallait pas lui faire de mauvaises farces. Les farces, il
jouait le jeu. Mais il ne fallait pas aller au-delà. Même si la rancune n’avait
droit de cité dans son esprit ni dans son cœur... — Pourquoi avez-vous arrêté les
soirées gaumaises? — Les études, l’armée, le mariage
et les métiers qui vous éloignent du pays... On était une sacrée bande, tous
encore assez jeunes, pleins de fougue... — On dirait que vous avez un peu
de nostalgie... — On ne pourrait dire le contraire,
Germaine. On ne revivra jamais ces plaisirs-là. — Venez, Jules. J’ai du pâté
gaumais. Du vrai, pas de la vulgaire pâtée avec une pastille qui ne dit que des
mensonges. Nous le mangerons rn reparlant du passé, rt on boira in bon coup à
la mémoire de l’Yvan. — Merci, Germaine, je vous suis... |
El 26 décembe 2021.
— Tampir, v’ez les œils à couvisse! — La faute à qui, Mme la mère
Grougn’resse? — V’ez des r’grets? — Vès rigolez? Viv’mat l’prochain rèveillon! — Vès v’lez in aspirine? — Dj’arâ assez aveu n’jatte dè cafè
aveu don lacî èt in paû d’suc. — Djè m’a doutous bin, Jules, dj’â
d’jà dècôpé don pî pou vote trapâye. — Èt pou la vote! V’ez atu rèl’ver l’courrièr? — Bin sûr! — I g’avout rin? — C’est sam’di, anû, Jules... — Ah bin oyi, c’est vrâ, pont
d’courrièr l’sam’di. — Èt pûs, c’est fîte anû! — Bin non.net, la fîte, ç’atout èchoi! — Ç’atout l’rèveillon, èchoi. Èt
anû, què djou qu’j’atans? — Bin sam’di, vès v’nez dè l’dère. — Qué sam’di, Jules? — Bin l’çou dè ç’sèmîne-ci, i
gn’a-n è qu’inque su n’sèmine. — V’atez co lon d’ête bin ravi,
coumme djè vois. Què date què dj’atans? — Djè n’vois m’ el calendrièr dè
d’touci... — C’est l’25, Jules. El 25 dè
décêmbe... Ça n’vès dit rin? — Aââhhh bin oyi, Germaine, ça y
est. I n’faurè m’ roublir, là, anû! — Roublir quoi, don Jules? Qu’est-ce què v’allez co inventer? — D’mette el pètit Jésus das la
créche! — C’est ça. Bin djè voûrous bin
l’voir, là, anû! — Vûdez-m’ el cafè, Germaine, on
voirè bin t’ t’à l’heure. — Vès n’la fayez m’ belle tout
d’mîme, savez-v’ — Dj’â in paû maû la tîte. C’est à
cause don posse, bachez in paû l’son, allez... — Vès savez bin què l’posse n’y est
pou rin... — Èt ça s’rout co mieux si vès
v’tâjins ètou. — Djè
m’va n’aller voir si tafât va
bin das ma mâjon. Djè s’râ bin curieûse
dè v’voir quand djè r’venrâ... — Hoûûû... Coumme dj’â maû la
tîte... — P’t-ête què l’pètit Jésus va v’nu
au monde pa ène dè vos oreilles! Rin qu’pou voir la créche! — En’ mè pernez-m’ pou
n’Gargamelle, allez-v’ z’a! |
Le 26 décembre 2021. — Tampir, vous avez des petits yeux! — La faute à qui, Mme la mère
Grougn’resse? — Vous avez des regrets? —Vous voulez rire? Vivement le prochain réveillon! — Vous voulez in aspirine? — Une jatte de café avec du lait et
un peu de sucre me suffira. — Je le pensais bien, Jules, j’ai
déjà découpé du pain pour votre trempinette. — Et pour la vôtre! Vous avez relevé le courrier? — Bien sûr! — Il n’y avait rien? — C’est samedi, aujourd’hui, Jules... — Ah ben oui, c’est vrai, pas de
courrier le samedi. — Et puis, c’est fête aujourd’hui! — Ben non, la fête, c’était hier! — C’était le réveillon, hier. Et
aujourd’hui, quel jour sommes-nous? — Ben, samedi, vous venez de le
dire. — Quel samedi, Jules? — Ben celui de cette semaine, il
n’y en a qu’un sur par semaine. — Vous êtes encore loin d’être bien
réveillé, comme je vois. Quelle date, aujourd’hui? — D’ici, je ne vois pas le
calendrier... — C’est le 25, Jules. Le 25
décembre... Ça ne vous dit rien? — Aââhhh ben oui, Germaine, ça y
est. Il ne faudra pas oublier, là, aujourd’hui! — Oublier quoi, donc, Jules? Qu’est-ce que vous allez encore inventer? — De mettre le petit Jésus dans la
crèche! — C’est ça. Ben je voudrais bien le
voir, là, aujourd’hui! — Servez-moi le café, Germaine, on
verra bien tout à l’heure. — Vous ne la faites quand même pas
belle, vous savez... — J’ai un peu mal à la tête. C’est
à cause de la radio, baissez un peu le son, allez... — Vous savez bien que la radio n’y
est pour rien... — Et ce serait encore mieux si vous
vous taisiez aussi. — Je vais aller voir si tout va
bien dans ma maison. Je serai curieuse dr vous voir quand je reviendrai... — Hoûûû... Comme j’ai mal à la
tête... — Peut-être que le petit Jésus va
venir au monde par une de vos oreilles! Rien que pour voir la crèche! — Ne me prenez pas pour une
Gargamelle, allez-vous-en! |
El 19 décembe 2021. — Qué belle djournâye, Tampir! Qué merveille, èchoi! — Oyi, Germaine, mâs i gn’è des
places què l’broûillârd è couvri don matin djusqu’à la nût. — Bah, ça n’fât rin, on n’y atout
m’! — N’allez m’ tout d’mîme croire què
la belle saison va coummaçi, là! On ratère das l’hivîr, on est co lon d’la soûrtie! — Et nous autes, Jules, on n’est
pus tout djônes. Combin d’ètés qu’on è co d’vant nous? — Germaines, on n’a sait rin. I
n’faut m’ sondgi à ça... — Vès dijez bin, Jules! Vès dijez tout l’taps qu’i n’faut m’ rèwâti pa dri, mâs toudjous en
avant. Va v’nu l’moumat qu’on n’arè pus wâ à voir a rwâtant ainla... — C’est
sûr, Germaine, qu’i gn’arè
bin in djou qu’on poûrrè r’tèrer les
lunettes pour ç’qui d’meûr’rè
à voir. Mâs
on nè l’sarè sûr d’avance! — Djè crois qu’on n’a profîte mi co
assez, Jules. — Faut viqui a baillant l’pus possibe
dè plâji èt d’bounheûr aux autes, Germaine. Cè n’est qu’ainla qu’on est
heûreûx. — Oyi, Jules. On s’fât d’jà bin
assez pûrri la vie pa des lâds mounâmes qui v’lant tafât pou zoux-mîmes a
pûjant djusquè das les potches des çounes qui n’avant d’jà quâsi rin pou viqui. — Et
à coté d’ça, si v’ez bailli
quate sous à ène associâtion ou l’aute,
v’atez harcelé pa les d’mandes, su
l’ordinâteur ou das la boîte aux lettes. On
v’radrout responsâbe dè toutes les
misîres don monde qu’on poûrrout arrandgi si on
n’baillout m’ des millions
d’euros dè ç’qu’on fât passer pou
don salaîre à des dgens qui n’a fayant m’si
loûrd què ça. Et à des minisses èt
à des patrons qui s’grachant les pattes èt
l’poûrtemènnoûye su l’dos des autes. — C’est bin malheureux, allez.
Gn’a-n è qui n’a-n avant djamâs assez. Et qui lâraint mouri les autes pou
loûs-y penre el rin qu’i-s avant. — Tous
ça, Germaine, on nè
l’tchîdg’rè m’ aveu les polichinelles
qu’atant das les gouvernements don monde,
pa d’t’avaû les continents. Et c’est pourtant
zoux qui doûraint fâre zoû
travail. Dj’atans das note villadge, èt i
gn’è wâ d’misîre. Et si
l’mâre èt s-n
èquipe voûraint bin la catchi, les dgens d’toutes
les ruâyes fayant c’qu’i
plant pou âdi à la fâre disparaite. — Jules, dj’allans fâre disparaîte
note malengrougne dè tout ça aveu in apèro. — V’ez râjon, Germaine. Djè n’a
peûr què d’ène tchôse... — Quoi, don, Jules? — Qu’in bî djou les dgens n’ nous
hutchaingent el père Pèro èt la mère Pèrote! | Le 19 décembre 2021. — Quelle belle journée, Tampir! Quelle merveille, hier! — Oui, Germaine, mais par endroits,
le brouillard a tout couvert du matin jusqu’au soir. — Bah, ça ne fait rien, on n’y
était pas! — N’allez tout de même pas croire
que le printemps va commencer, là! On entre dans l’hiver, on est encore loin de la fin! — Et nous autres, Jules, on n’est
plus tout jeunes. Combien d’étés avons-nous encore devant nous? — Germaines, on n’en sait rien. Il
ne faut pas penser à ça... — Vous dites bien, Jules! Vous dites toujours qu’il ne faut pas regarder vers l’arrière, mais
toujours vers l’avant. Va venir le temps où il ne restera plus grand–chose à voir
en regardant comme cela... — C’est certain, Germaine, que
viendra un jour où on pourra enlever les lunettes pour ce qui restera à voir.
Mais on ne le saura sans doute pas d’avance! —Je crois qu’on n’en profite pas
encore assez, Jules. — Faut vivre en donnant le plus
possible de plaisir et de bonheur aux autres, Germaine. Ce n’est que comme cela
qu’on est heureux. — Oui, Jules. On se fait déjà bien
assez pourrir la vie par des malotrus qui veulent tout pour eux-mêmes en
puisant jusque dans les poches de ceux qui n’ont déjà presque rien pour vivre. — Et à côté de cela, si vous avez
donné quelques sous à une association ou l’autre, vous êtes harcelé par les
demandes, sur l’ordinateur ou dans la boîte aux lettres. On vous rendrait
responsable de toutes les misères du monde qu’on pourrait arranger si on ne
donnait pas des millions d’euros de ce qu’on fait passer pour un salaire à des
gens qui n’en font pas si lourd que ça. Et à des ministres et à des patrons qui
se graissent les pattes et le porte-monnaie sur le dos des autres. — C’est bien malheureux, allez.
Certains n’en ont jamais assez. Et qui laisseraient mourir les autres pour leur
pendre le peu qu’ils ont. — Tous ça, Germaine, on ne le
changera pas aveu les polichinelles qui sont dans les gouvernements du monde,
partout sur les continents. Et c’est pourtant eux qui devraient faire leur
travail. Nous sommes dans notre village, et il n’y a pas beaucoup dr misère. Et
si le maire et son équipe voudraient bien la cacher, les gens de toutes les rues
font ce qu’ils peuvent pour aider à la faire disparaître. — Jules, nous allons faire
disparaître notre rouspétance sur tout cela avec un apéro. — Vous avez raison, Germaine. Je ne
crains qu’une chose... — Quoi, donc, Jules? — Qu’un beau jour les gens ne nous
appellent le père Apéro et la mère Apérote! |
El 12 décembe 2021. — V’ez étu skier, Germaine? — Nè v’foutez m’ co d’mi, là,
Jules. À
note âdge, on d’meure tran’quille! Èt pûs à c’t’heûre, la neidge èn’ deure pus assez longtaps... — Où ç’què v’allez, pou l’rèveillon
d’Nawé? — Djè
n’a sais co rin, Jules. Les
autes annâyes, djè va tchûz l’père
Tampir, mâs i n’m’è co rin dit. On
voirè
bin, ma foi. — Bin mi, les autes annâyes, dj’â la
mère Grougn’resse, mâs djè n’lî â m’ co dit d’vènu... — Èt au 31, tchûz mi? — L’idée n’est m’ mauvaise. V’atez
tout d’mîme ène maline, Germaine. — Ah bon? Djè n’vois m’ pouquoi... — Vès pernez toudjous l’deuxîme
rèveillon. Ainla, si on s’dispute au premî, v’atez quitte dè prèparer l’aute! — En français, on dèrout qu’ vès
m’fayez in «procès d’intention»; das note bon vî patois, on hutche ça ène sacrée mauvaise gueûle. Vès
v’lez qu’on fayiche el contraire èç’ t’annâye-ci?
Vès s’rins co capâbe dè trouver exprès
ène râjon d’dispute pou n’mi fâre
el nouvel an! — Coumme quoi, à mauvaise gueûle,
mauvaise gueûle èt d’mie! — Djè n’valans fin rin, Jules, mâs
on s’annoûy’rout d’belle si dj’atins autrèmat. — Djè crois qu’ v’ez râjon. V’ îmez
toudjous bin les huîtes gratinâyes? — Bin sûr! Et dj’â trouvé n’rècette qui doûrout v’plâre ètou. — Si c’est aveu don citron, djè n’a
veut pont. — Pont d’citron, Jules djusse don
champagne, don blanc d’pourette, dè l’èchalote, dè la crîme èt don froumadge
rapé. Èt on peut co y rajouter in pau d’persin avant d’servi. — Vadu,
Germaine, on les fârè
ainla. Èt après ça, ène super soupe
à le tchâ d’bu coumme on n’a fât pus. Et
pûs quoi, après? Don dgibi? — Djamâs d’la vie, vès l’savez bin,
èt djè vois bin què f’chignez vote gayinne a mè l’dijant. — Dj’â
rèservé in èpaule dè
pouch’lon, Germaine. Djè sais bin qu’ça
fât tout djusse in pau d’trop pou nous
deux, mâs l’djou d’Nawé, i gn’è
n’collecte dè boustifaille pou les dgens qui
n’avant pont d’mâjon. Djè loû z-î
a proumins d’prèparer n’dîjîne
d’assiettes
pou zoûs protédgis. — On prèpar’rè ça nous deux, Jules.
Èt on loû z-î poûrtrè nous deux ètou. — Y fayant n’tournâye, Germaine, i
pass’rant touci su l’côp d’onze heûres èt d’mie. — Bin on arè bin l’taps d’prèparer
ça! — Bin l’taps, bin l’taps... Si on
n’est m’ trop hodés! — Cè n’est m’ si hodant qu’ça, don,
d’mîdgi. — Ah bin sûr, dè mîdgi, non,... — Hâye, ça s’rè quand mîme Nawé pou
nous autes èt pou quèqu’ z’autes aveu! — In paû d’bounheûr, ma foi! | Le 12 décembre 2021. — Vous avez été skier, Germaine? — Ne vous foutez pas encore de moi,
là, Jules. À
notre âge, on reste tranquille! Et puis maintenant, la neige ne dure plus assez longtemps... — Où allez-vous, pour le réveillon
de Noël? — Je n’a sais encore rien, Jules.
Les autres années, je vais chez le père Tampir, mais il ne m’a encore rien dit.
On verra bien, ma foi. — Ben moi, les autres années, jai
la mère Grougn’ resse, mais je ne lui ai pas encore dit de venir... — Et le 31, chez moi? — L’idée n’est pas mauvaise. Vous
êtes quand même une maligne, Germaine. — Ah bon? Je ne vois pas pourquoi... — Vous prenez toujours le deuxième
réveillon. Alors, si on se dispute au premier, vous êtes quitte de préparer
l’autre! — En français, on dirait que vous
me faites un «procès d’intention»; dans notre bon vieux patois, on appelle ça une sacrée mauvaise gueule.
Vous voulez qu’on fasse le contraire cette année? Vous seriez encore capable de trouver exprès un sujet de dispute pour ne
pas faire le nouvel an! — Comme quoi, à mauvaise gueule,
mauvaise gueule et demie! — On ne vaut vraiment rien, Jules, mais on
s’ennuierait tellement, si nous étions autrement. — Je crois aussi. Vous aimez
toujours bien les huîtres gratinées? — Évidemment! Et j’ai trouvé une recette qui devrait vous plaire. — Si c’est avec du citron, je n’en
veux pas. — Pas de citron, Jules juste du
champagne, du blanc de poireau, de l’échalote, de la crème et du fromage râpé.
Et on peut aussi y ajouter un peu de persil avant de servir. — Vendu, Germaine, on les fera
comme cela. Et après ça, un super bouillon de bœuf comme on n’en fait plus. Et
pour suivre? Du gibier? — Jamais de la vie, vous le savez
bien, et je vois bien que vous bidonnez en douce en me le disant. — J’ai réservé une épaule de cochon
de lait, Germaine. Je sais bien que ça fait tout juste in peu trop pour nous
deux, mais le jour de Noël, il y a une collecte de nourriture pour les sans abri. Je leur ai promis de
préparer une dizaine d’assiettes pour leurs protégés. — On préparera ça nous deux, Jules.
Et on leur portera nous deux également. — Ils font une tournée, Germaine,
ils passeront ici sut lt coup d’ onze heures et demie. — Ben on aura bien le temps de
préparer ça! — Bien le temps, bien le temps...
Si on n’est pas trop fatigués! — Ce n’est pas si épuisant que ça,
quand même, de manger. — Ah bien sûr, manger, non, ... — Allons, ce sera quand même Noël
pour nous et pour quelques autres aussi! — In peu de bonheur, ma foi |
El 5 décembe 2021. — Bondjou, Madame Grougn’resse. — Bondjou, Mossieûr Tampir. — V’atez in paû moins rûijôle què
la s’mîne passâye? — Et vous, v’atez in paû moins
aradgi? — Aha! V’ez d’jà la margoulette moins rafrougnie! — Vès savez ç’qu’elle vès dit, ma
margoulette? — Djè n’sais si dj’â bin oï, mâs
dj’â comprins : «Djè v’invite à prenre l’apèro aveu mi tchûz la Grosse Zûlma à condition
qu’vès l’payinches» — V’ez co d’l’imaginâtion! — Et dj’â co oï, aveu ça : «Pûs
vès venrez dîner aveu mi das ma p’tite mâjon
toute doûillette, què dj’â
fât d’la bounne soupe à la tchâ d’bu
èt in bî gros pouillon aux tchampignons,
què dj’â mîme soûrti ma friteûse
pou in côp dans l’annâye...» — Coummat ç’què v’savez tout ça? Èt d’aboûrd, qui est-ce qu v’dit qu’ç’est pou in arsouille coumme vous,
tout ça, hein? — A moins què v’n’arins trouvé in
marlou au coin d’ène ruâye, djè n’vois m’ qui est-ce qui das l’villadge fârout
vote affaire... — Ah, qué maûvaise gu... — Dj’y allans, Germaine, tchûz la
Grosse Zûlma? — Ou bin on prend l’apèro tchûz
vous, Jules, c’est la mîme tchôse... — On n’va m’ trop trîner, sinon
l’pouillon s’rè tout noir! — Dj’y sondge, Jules, quand on s’rè
tchûz mi, vès m’rèmettrez n’ampoule das l’collidor? — Bah... Èt si djè v’fayous la
chûle dè voleûr... Ça s’rout bin ètou, ça... — Djè v’vois arriver! V’atez tout d’mîme in sacré vara, hein, vès farins n’impoûrte quoi pou
rwâti d’zous les cottes d’ène feumme! — Sauf
vote respect, Germaine, èt
sas dère don maû, ç’qu’i
gn’è pa d’zous vos cottes, djè
l’counneus d’jà par
cœur! — Dj’â soûrti l’escabelle. — Djè m’a doutous bin, allez.
Saint-Èmilion, aveu l’pouillon? — V’a troûv’rez co? — Câve dè gautche, troisième
plîtche à droite, à paû près au mîtan... — Coumme djè vois, vès counn’chez
mieux ma câve què mi! — Ça m’rappelle qu’in djou, j’y
avans rwâti les fuilles à l’envîers, coumme on dit das l’bon langadge. — Et pouquoi ç’qu’è vès r’sondgez à
ça? — Paç’qu’i faurè què dj’perniche
èue bruche aveu, pou l’paquet d’arantoiles qu’i gn’è au plafond! — Vès savez bin què jdè n’... — C’est pou v’fâre aller, hein,
Germaine. Santé. — Santé, Jules. Djè m’sate bin, tchûz
vous. — Oyi, Germaine, mâs c’est tchûz vous què l’pouillon cût! | Le 5 décembre 2021. — Bonjour, Madame Grougn’resse. — Bonjour, Monsieur Tampir. — Vous êtes un peu moins grincheuse
que la semaine dernière? — Et vous, vous êtes un peu moins
coléreux? — Aha! Vous avez déjà la margoulette moins renfrognée! — Vous savez ce qu’elle vous dit,
ma margoulette? — Je ne sais pas si j’ai bien
entendu, mais j’ai compris : «Je vous invite à prendre l’apéro avec moi chez la Grosse Zûlma à condition
que vous le payiez» — Vous avez encore de l’imagination! — Et j’ai aussi entendu, en plus :
«Puis vous viendrez dîner avec moi dans ma petite maison toute douillette,
j’ai fait du bon bouillon et un beau gros poulet aux champignons, et j’ai même
sorti ma friteuse pour une fois sur l’année...» — Comment savez-vous tout ça? Et d’abord, qui vous dit que c’est pour une arsouille comme vous, tout
ça, hein? — À moins que vous n’ayez trouvé un
amant au coin d’une rue, je ne vois pas qui, dans le village, ferait votre
affaire... — Ah, quelle mauvaise gu... — On y va, Germaine, chez la Grosse
Zûlma? — Ou bien on prend l’apéro chez
vous, Jules, c’est la même chose... — On ne va pas trop traîner, sinon
le poulet sera tout noir! — J’y pense, Jules, quand on sera
chez moi, vous me remettrez une ampoule dans le corridor? — Bah... Et si je vous faisais la
courte-échelle... Ce serait bien aussi, ça... — Je vous vois arriver! Vous êtes quand même un sacré filou, hein, vous feriez n’importe quoi
pour regarder sous les robes d’une femme! — Sauf votre respect, Germaine, et
sans médire, ce qu’il y a sous vos robes, je le connais déjà par cœur! — J’ai sorti l’escabelle. — Je m’en doutais, allez.
Saint-Émilion, avec le poulet? — Vous en trouverez encore? — Cave de gauche, troisième planche
à droite, vers le milieu... — Comme je vois, vous connaissez
mieux ma cave que moi! — Ça me rappelle qu’un jour, nous y
avons regardé les feuilles à l’envers, comme on dit dans le bon langage. — Et pourquoi vous repensez à ça? — Parce qu’il faudra que j’emporte
un balai, pour le paquet de toiles d’araignées qu’il y a au plafond! — Vous savez bien que je n’... — C’est pour vous taquiner, hein,
Germaine. Santé. — Santé, Jules. Je me sens bien,
chez vous. — Oui, Germaine, mais c’est chez vous que le poulet est en train de cuire! |
El 28 nôvembe 2021.
— ... — Où ç’què v’aztez, don, Tampir? — Djè sûs touci, Grougn’resse,
qu’est-ce qui n’va m’ co? — Dèpîtcheze-v’! — Bin quoi, Germaine, vès v’ez d’jà
ramujlé su les preumis flocons? — Tâjez-v’ Tampir, c’est pus
emmerdant qu’ça! — Bondjou, Germaine. Vote
tchauffadge è co tchû en panne? — Pusquè djè v’dis qu’c’est pire! — Aha. Vote cabinet est co boûtchi,
bin sûr! — Nom des djeux, Tampir, lâyez-m’
causer! — Ma p’tite Germaine, ma fleûr dè
lotus, èm’ pètâle dè rôse, ma fleûr dè camamine... — V’allez m’choûter, oyi ou non!!! — Djè m’tâs, Germaine, mâs vès
m’dèrez pouquoi ç’què v’atez aveu des savates das la neidge! — Djustèmat, v’ez vû l’taps? — Non.net, Germaine, djè n’rèwâte
mi la tèlè èt djè n’choûte mi l’posse... — Bin allez-y, foutez’v co d’mi! — Vès l’ez bin tchârtchi! — Djè m’a r’va, djè n’cause mi aveu
in colâs coumme vous! — Bin
à r’voir, mère Grougn’resse.
Djè n’sarâ djamâs pouquoi
ç’què v’ez v’nu m’ pèler
la camisole, què dj’atous en
train d’travailli das ma câve! — Alôrs, vès v’a foutez bin
qu’dj’aviche âque qui n’va m’! — V’ez sûr âque qui n’va m’ das la
tîte, èt vès doûrins vûdi ça! — Qu’est-ç què v’èlez dère aveu ça? — 1. Quand on appelle au s’cours,
on n’breûle mi das la mâjon d’in ami. 2. Quand l’ami n’rèponde mi
tout d’chûte, c’est qu’i-l est en train d’fâre âque. 3. Si vote tchauffadge est co
en panne, i faut tchîdgi d’rèparâteur. Ça vèrè? V’atez prète à ête polie èt aîmâbe? — Dj’â perdu n’bâgue. — Dè ma faûte. — Das la neidge. — Dè ma faute. — Ah nom dès djeux, arrêtez aveu ça! Bin sûr què non, què ç’n’est-m’ dè vote faute! — Alors dijez-m’ ça bin dgentîmat,
èt dijez-m’ què v’voûrins què dj’v’âdiche à tchârtchi... — Ma bâgue è eune valeur què vès
n’plez comprenre. — Paix su la tîrre aux loûgnes dè
bounne volonté. — Vès d’vez m’âdi à la r’trouver! — Bah, gn’arè in après l’hivîr, la
neidge fônrè, èt vès r’troûv’rez vote bâgue! — Lâd mujî! On n’peut pus compter su vous pou rin, alôrs? — Mi quand on d’mande aveu in martî
èt n’courdgie. — Hm. Djè... Euh... — Ç’qu’i gn’è? — Jules, dj’â pèrdu n’bâgue qui
m’tint à cœur. Vès v’lez bin m’âdi à la tchârtchi? — C’est mieux. Èt où ç’què v’lez
perdue? — Bin,
si djè l’savous, sacré lâd
niche vara d’loûgne, djè l’arous
d’jà r’trouvé èt djè
n’arous m’ dujette dè
vous! — Dj’a r’va das mes câves. Èr’
foutez l’camp tchûz vous! — Ah! Sacré niche vara d’torî d’niche goret d’lâd potrî! — C’est ça... Vîv’mat l’mois
d’mârs... | Le 21 novembre 2021. — Tampir! Où êtes-vous? — ... — Où êtes-vous donc, Tampir? — Je suis ici, Grougn’resse,
qu’est-ce qui va encore de travers? — Dépêchez-vous! — Ben quoi, Germaine, vous êtes
déjà tombée sur les premiers flocons? — Taisez-vous Tampir, c’est plus
embêtant que ça! — Bonjour, Germaine. Votre
chauffage est encore tombé en panne? — Puisque je vous dis que c’est
pire! — Aha. Votre toilette est encore
bouchée, bien sûr! — Nom des dieux, Tampir,
laissez-moi parler! — Ma petite Germaine, ma fleur de
lotus, mon pétale de rose, ma fleur de camomille... — Vous allez m’écouter, oui ou non!!! — Je me tais, Germaine, mais vous
me direz pourquoi vous êtes en savates dans la neige! — Justement, vous avez vu le temps? — Non, Germaine, je ne regarde pas
la télé et je n’écoute pas la radio... — Ben allez-y, foutez-vous encore
de moi! — Vous l’avez bien cherché! — Je m’en retourne, je ne parle pas
avec un individu comme vous! — Ben au revoir, mère Grougn’resse.
Je ne saurai jamais pourquoi êtes venue me déranger alors que j’étais en train
de travailler dans ma cave! — Alors, vous vous enfichez
éperdument qu’il y ait quelque chose qui ne va pas pour moi! — Il y a sûrement quelque chose qui
ne va pas dans votre tête, et vous devriez vider ça! — Qu’est-ce que vous voulez dire
par là? — 1. Quand on appelle au secours,
on ne hurle pas dans la maison d’un ami. 2. Quand l’ami ne répond pas
tout de suite, c’est qu’il est occupé. 3. Si votre chauffage est
encore en panne, il faut changer de réparateur. Ça va aller? Vous êtes prête à être polie et
aimable? — J’ai perdu une bague. — De ma faute. — Dans la neige. — De ma faute. — Ah nom de dieu, arrêtez avec ça! Bien sûr que non, que ce n’est pas de votre faute! — Alors dites-moi ça bien
gentiment, et dites- moi que vous voudriez que je vous aide à la chercher... — Ma bague a une valeur qua vous ne
pouvez pas comprendre. — Paix sur la terre aux bêtas de
bonne volonté. — Vous devez m’aider à la retrouver! — Bah, il y aura un «après l’hiver», la neige fondra, et vous retrouverez vote bague! — Sale grincheux! On ne peut plus compter sur vous pour rien, alors? — Pas quand on demande avec un
marteau et un fouet. — Hm. Je... Euh... — Qu’est-ce qu’il y a? — Jules, j’ai perdu une bague qui
me tient à cœur. Vous voulez bien m’aider à la chercher? — C’est mieux. Et l’avez-vous
perdue? — Ben, si je le savais, sacré vieux
barbon débile, je l’aurais déjà retrouvée et je n’aurais pas besoin de vous! — Je redescend dans mes caves.
Fichez le camp et rentrez chez vous! — Ah! Sacré mauvais bien de camp-volant! — C’est ça... Vivement le mois de
mars... |
El 21 nôvembe 2021. — Bondjou, mère Grougn’resse. Après
quoi ç’què v’ez chèré vote cote? — Chèré ma cote, Tampir, wâye dè
qué coté? — Ma foi, Germaine, c’est djusse
das la roûye... — Et coummat ç’què v’ez vû ça, vous? — Cè n’atout m’ molâji. V’ez tadu
vote dèrri a ramassant l’billet qu’ v’avins lâyi tchûre... — V’ez toudjous l’œil où ç’qu’ i
n’faut m’! — Si v’îmez mieux v’pourmoûner aveu
les fesses à l’air, c’est co vote droit, djè n’dèrâ pus rin. — Djè n’ôs’râ pus traverser les ruâyes, à ç’t’heûre. Qu’est ç’ què dj’va fâre? Hein, qu’est ç’ què dj’va fâre??? — Vès n’ez qu’d’atrer tchûz mi,
v’atez d’vant m-n’huche. Djè v’rècoûs’râ ça en deux minutes. — Djusse pou m’ voir dèvitîse, bin
sûr, sacré nich’rou! — Djè peux bin r’couse vote cote
ainlà, vès n’ez m’dujette dè l’enl’ver... — Pou m’piquer das les fesses èt
m’fâre breûler? Bin sûr que non, rin d’tout ça! — Bin
vès p’lez bin z’a raller la
roûye à l’air, mi, ça n’ mè
fât rin. Mîme què si gn’è in bon
côp d’vat, i
n’sarout pus v’soul’ver l’gadin, aveu in
trô ainlà, i-l è d’quoi
s’èvâcuer sas
maû... — Ratrez, èt allez quîre vote agûe
èt vote fil! — I faut dère in p’tit mot magique,
Ma bounne Germaine... — Quoi, don? — On n’v’è m’ apprins à dère «s’i vous plaît», das vote djône taps? — S’i vous plaît. Dj’â roubli,
c’est tout. — Bin oyi, allez, dèd’pûs si
longtaps... — Vès v’pernez pou in gamin? — Djè n’ vèra m’ djusquè d’toulà,
mâs v’ez tout d’mîme quèques annâyes dè pus’ què mi... — Tâjez-v’! Où ç’què djè m’ mette? — Djè va m’assîre su l’divan,
noume, èt ves v’mettrez à plat vate (enfin, plat, si v’y arrivez) en travî
d’mes mutés qu’j’aviche ène vû panôramique dè vote dèrrî! — V’ez
d’la tchance què ma cote est
trawâye èt qu’j’â dujette dè
vous, v’arins d’jà eû deux berlafes sur
l’mujî! — Âaaattention, Germaine, c’est mi
qu’è l’agüe... — Rwâtez où ç’què v’piquez! — Pont
d’affaîre, Germaine, djè fâs
bin attention. Djè n’voûrou m’ v’oï
m’dère què la troîsième berlafe est en
route. — Ça avance? — Oyi. Dijez, v’èz n’potche padrî? Qu’est-ç’ què c’est d’ça? — Vara d’pouchî, c’est ma fesse!!! Tèrez vos mîs ou... — Bin djè va m’dgîner! Quitte à risquer la quatrième! Vèlà, Germaine, c’est fât. — Djè voûrous bin voir ça! — Faut tèrer la cote. — Oyi, tâjez èt pûs co quoi? Vès n’ez ène pètite glace, djè r’wâtrous d’vant vote aumâre aveu la
grande glace... — Aveu la p’tite glace què dj’â,
vès n’voirins m’ soûlmat la mîtan d’eune dè vos fesses. — Tchès, tchès!
Aveu vos deux œils au beurre noir, à
ç’t’heûre, vès n’voirez pus rin
dû
tout, vous! — Ah, la vîe cavale! Allez, là vous, rade service à n’sorcière! — Merci tout d’mîme dè m’avoir
boûtchi l’trô! — C’est bin l’dârin côp, c’est mi
qui vès l’dis! | Le 21 novembre 2021. — Bonjour, mère Grougn’resse. Après
quoi avez-vous déchiré vote robe? — Déchiré ma robe, Tampir, mais de
quel côté? — Ma foi, Germaine, c’est juste
dans la raie... — Et comment avez-vous vu ça, vous? — Ce n’était pas difficile. Vous
avez tendu votre derrière en ramassant le billet que vous aviez laissé
tomber... — Vous avez toujours les yeux où il
ne faut pas! — Si vous aimez mieux vous promener
avec les fesses à l’air, c’est encore votre droit, je ne dirai plus rien. — Je n’oserai plus traverser les
rues, maintenant. Qu’est-ce que je vais faire? Hein, qu’est-ce que je vais faire??? — Vous n’avez qu’à entrer chez moi,
vous êtes à ma porte. Je vous recoudrai ça en deux minutes. — Juste pour me voir déshabillée,
bien sûr, sacré saligaud! — Je peux bien recoudre votre robe
comme ça, vous n’avez pas besoin de l’enlever... — Pour me piquer dans les fesses et
me faire hurler? Bien sûr que non, rien de tout ça! — Ben vous pouvez bien vous en
aller la raie à l’air, moi, ça n’e me fait rien. Même que s’il y a un bon coup
de vent, il ne saurait plus vous soulever les jupes, avec un trou comme
celui-là, il a de quoi s’évacuer à l’aise... — Rentrez, allez chercher votre
aiguille et votre fil! — Il faut dire un petit mot
magique, ma bonne Germaine... — Quoi, donc? — On ne vous a pas appris à dire «s’il vous plaît», dans vote jeune temps? — S’il vous plaît. J’ai oublié,
c’est tout. — Ben oui, allez, depuis si
longtemps... — Vous vous prenez pour un gamin? — Je n’irai pas jusque-là, mais
vous avez tout de même quelques années de plus que moi... — Taisez-vous! Je me mets où? — Je vais m’asseoir sur le divan,
et vous vous mettrez à plat ventre (enfin, plat, si vous y arrivez) en travers
de mes genoux, que j’aie une vue panoramique de vote derrière! — Vous avez de la chance que ma
robe est trouée et que j’ai besoin de vous, vous auriez déjà eu deux baffes sur
le museau! — Aaaattention, Germaine, c’est moi
qui ai l’aiguille... — Regardez où vous piquez! — Pas de risque, Germaine, je fais
bien attention. Je ne voudrais pas vous entendre me dire que la troisième baffe
est en route. — Ça avance? — Oui. Dites, vous avez une poche
derrière? Qu’est-ce que c’est de ça? — Sacré pourceau, c’est ma fesse!!! Tirez vos mains ou... — Ben je vais me gêner! Quitte à risquer la quatrième! Voilà, Germaine, c’est terminé. — Je voudrais bien voir ça! — Faut enlever la robe. — Oui, donc, et quoi encore? Vous n’avez pas une petite glace, je regarderais devant votre armoire
avec le grand miroir... — Avec la petite glace que j’ai,
vous ne verriez même pas la moitié d’une de vos fesses. — Tiens, tiens! Avec vos deux yeux au beurre noir, maintenant, vous ne verrez plus rien
du tout, vous! — Ah, la vieille cavale! Allez, là vous, rendre service à une sorcière! — Merci quand même de m’avoir
bouché le trou! — C’est bien la dernière fois,
c’est moi qui vous le dis! |
El 14 nôvembe 2021. — Alors, mère Grougn’resse, v’allez
fâre vote dârin barbacue d’l’annâye? — Bin, vès v’foutez d’mi! In barbaplaûve, oyi! — L’èté est drî nous, là, Germaine! — L’èté?
I n’sarout ête drî nous, pusqu’on
n’l’è m’ vû
ç’t’annâye-ci! — Ah! Bin v’là n’parole d’optimisse!
Ça veut dère què si i n’est m’
padrî nous, i n’sarout ête què pa d’vant! — Vès révez, Jules!
I-l è passé su l’coté èt, à
m’n’avis, i-l a fârè co autant
l’annâye qui
vint! — Wâye non.nèt, allez! La Cop 24 ou 36 ou djè n’sais qué limèrô
va nous arrandgi ça!
— Hum... I causant d’pus en pus’ dè
fâre ratrer des citoyens das l’parlement... — On
rîrout bin si ça s’fayout. Les
citoyens s’fârint r’toûner coumme des
crêpes èt n’arint m’pus’ à
dère que les
politicards! — Dè
toute manière, i n’arriv’rant
djamâs à s’mette d’accoûrd su la
dèsignâtion des citoyens. Gn’è toudjous
n’cambûse politique qui troûv’rè
qu’l’aute est mieux r’prèsentée
qu’la sienne.
Et au lieu d’fâre mîme semblant d’fâre
dè la gestion, i pass’rant zoû taps à
s’agûyi don matin à la nût. — Pour les çounes qui s’rant
toulà... I gn’è des côps qu’i n’sant wâ nombreux das l’hèmicyc. — Et on rarè co des papis pou
macheurer des p’tits ronds! Si on y va, on n’vôt’rè qu’pou des guignols, èt si on n’y va m’, ça
r’venrè au mîme, c’est ces guignols-là qui s’fârant noummer. — Bah, dj’arans tout d’mîme in papi
en moins! — Ah bon? Et d’qué n’avés? — Tâs-t’ bin sûr qu’i n-n’ôs’rant
m’ nous r’foûrer in bull’tin pou les carcasses vûdes des provinces! — I-s a sant co bin capâbes! I gn’arè co des loûgnes pou n’aller candidats au ridicule, èt des autes
loûgnes pour vôter pour zoux! — Vès m’baillez la nausée... Allèz,
dj’allans vôter, nous deux! — Vôter pou quoi, don, Germaine? — Ricard, ou Orval? — Vès n’ez m’ dujette dè prèparer
l’bull’tin, on dècid’rè su place! — Oyi, pernans l’bounheûr su place el tra qu’i nous lâyant co fâre in paû! | Le 14 novembre 2021. — Alors, mère Grougn’resse, vous
allez faire votre dernier barbecue de l’année? — Ben, vous vous foutez de moi! Un barbepluie, oui! — L’été est derrière nous, hein,
Germaine! — L’été? Il ne saurait pas être derrière nous, puisqu’on ne l’a pas vu cette année! — Ah! Ben voilà une parole d’optimiste! Ça veut dire que s’il n’est pas derrière nous, i ne saurait être que
devant! — Vous rêvez, Jules! Il est passé sur le côté et, à mon avis, il en fera autant l’année
prochaine! — Oh! non, allez! La Cop 24 ou 36 ou je ne sais quel numéro va nous arranger ça! — Ben vous voulez rire, donc! Depuis des années, les politiciens ne sont plus que des polichinelles qui
n’ont pas ce que je pense où je pense. Quand les grosses boîtes et les lobbys
disent «blanc», ils disent «blanc» en faisant allez la tête de haut en bas, comme les bourriques. Mêmes les
gens (si on peut encore appeler ça des gens) de chez nous ne sont pas capables
de s’arranger et de parler de la même manière parce qu’ils ne sont pas menés
par le bout du nez par les mêmes grosses légumes... — Hum... Ils parlent de plus en
plus de faire entrer des citoyens au parlement... — On rirait bien si ça se faisait.
Les citoyens se feraient retourner comme des crêpes et n’auraient pas plus à
dire que les politicards! — De toute manière, ils
n’arriveront jamais à se mettre d’accord su la désignation des citoyens. Il y
aura toujours une clique politique qui trouvera que l’autre est mieux
représentée que la sienne. Et au lieu de même faire semblant de faire de la
gestion, ils passeront leur temps à se disputer du matin au soir. — Pour ceux qui seront présents...
Il arrive parfois qu’ils ne soient guère nombreux dans l’hémicycle. — Et on aura de nouveau des papiers
pour noircir des petits ronds! Si on y va, on ne votera que pour des guignols, et si on n’y va pas, ça
reviendra au même, c’est ces guignols-là qui seront désignés. — Bah, on aura quand même un
papier en moins! — Ah bon? Et pourquoi cela? — Ils ne vont tout de même pas oser
nous refourguer un bulletin pour les carcasses vides des provinces! — Ils en sont bien capables! Il y aura encore des andouilles pour se porter candidats au ridicule, et
d’autres andouilles pour voter pour eux! — Vous me donnez la nausée...
Allez, nous allons voter, nous deux! — Voter pour quoi, donc, Germaine? — Ricard, ou Orval? — Vous n’avez pas besoin de
préparer le bulletin, on décidera sur place! — Oui, prenons le bonheur sur place
tant qu’ils nous laissent encore faire un peu! |
El 7 nôvembe 2021. — Bondjou, Tampir! Est-ç’ què v’ n’atains m’ en train d’tchanter? — Bondjou, Germaine! Djè vois qu’oyez bin quand vès v’lez... Hop!!! Èn’ vès mettez m’ djà en rote, là... Nez-a putot tchanter aveu mi. — Allèz, vès n’atez què l’dârin des
dârins, mâs v’ez co des bons cotés... Qu’est-ç’ què v’tchantez? — Des r’frains gaumais, bin sûr! — V’a counn’chez tant qu’ça? — Bin, Germaine, i gn’a-n è des
tchartâyes!
Mâs dj’atous en train d’choûter (aveu mes
oreillettes, c’est pou ça què
v’ès n’l’ez m’ oï) el CD
d’où ç’què l’Georges Déom
tchante l’Albert Yande. I
gn’a-nè ène qui deure longtaps, «C’est la dicasse tchûz les Marchau», èt djè l’îme co bin. — Ça m’ plâjout bin d’v’ècoûter
ètou. I gn’a-n è des autes? — Djè les îme bin tourtoutes,
Germaine. Èt su l’aute CD qui va aveu, el Bernard Daussin, què v’ez vû pus d’in
côp à la tèle aveu ses slams, c’est pareil, elles sant tourtoutes bin
plâjantes, mâs l’rèfrain qui m’ chût toudjous, c’est «pateure tavaû». — Bah, si c’est soûrti su CD, toute
la Gaume les tchante sûrmat, à ç’t’heûre... — Ho ho!!! Bin v’atez d’la bounne annâye, ma pauve Germaine! Djè n’atans m’ vingt à avoir el CD, alors vès sondgez bin... — Coummat qu’ça s’fât?
I gn’è eû n’prèsentâtion à
Îthe, ène foire à Vîrton, in Salon à
Étaûlle... Les gazettes a-n ant causé... Tout
l’monde doûrout l’avoir! Djè n’l’a m’ co choûté, mâs i-l est su m’lecteur... — I paraît què l’CD est moût,
Germaine. Su les ordinâteûrs, en tout cas, les informatiqueurs avant dècidé
qu’ç’atout fât, qu’o n’a mettrout pus. — Co des lobbys qui dècidant pou
tourtous... — Mâs à coté d’ça, on poûrrout dère
què l’Gaumais, c’est in pau l’Ècossais don patois. Tant qu’ç’est pou rin, i-l
îme bin, mâs i-l adôre ès’ patois, terrib! Mâs si i faut soûrti in sou, on nè l’voit pus... Pou l’patois das tous
les cas... — Ça n’v’empîtche mi dè l’tchanter,
note patois! — Ça n’m’a-n apîtchrè djamâs. — V’ez vû l’dictionnaire don
Jean-Louis Laurent? — Djè l’â coummandé, Germaine, djè
l’rawâ. — Mîme si c’est ècrit en Feller? — C’est
don gaumais, Germaine. I
m’faûrè in paû pus’ dè taps pour
l’lîre, mâs tant pîre. Après autant
d’annâyes,
c’est in fâmeux boulot, ça mèrite el respect. — V’ez vû l’heûre, Tampir? — Oyi, Germaine. Djè v’invite à
l’apèro : don Dicomar! — Èt c’est don Zigomar aveu quoi
d’das? — Dj’â eû la r’cette pa l’Frego,
mâs aveu la proumesse don s’cret... — Pou âque d’aussi bon, ça
n’m’ètounne mi! Djè leuve èm’ verre à la tchanson en gaumais! | Le 7 novembre 2021. — Bonjour, Tampir! Est-ce que vous n’étiez pas en train de chanter? — Bonjour, Germaine! Je vois que vous entendez bien, quand vous voulez... Hop!!! Ne vous mettez pas en colère... venez plutôt chanter avec moi. — Allez, vous n’êtes que le dernier
des vauriens, mais vous avez encore des bons côtés... Qu’est-ce que vous
chantez? — Des refrains gaumais, pardi! — Vous en connaissez tant que ça? — Ben, Germaine, i y en a des
tonnes! Mais j’étais en train d’écouter (avec mes oreillettes, c’est pour cela
que vous ne l’avez pas entendu) le CD où Georges Déom chante Albert Yande. Il y
en a une longue, «C’est la dicasse tchûz les Marchau», et je l’aime encore bien. — Ça me plaisait bien de vous
écouter aussi. Il y en a d’autres? — Je les aime bien toutes,
Germaine. Et sur l’autre CD qui va avec, Bernard Daussin, que vous avez vu plus
d’une fois à la télé avec ses slams, c’est pareil, elles sont toutes bien
agréables, mais le refrain qui me poursuit toujours, c’est «pateure tavaû». — Bah, si c’est sorti sur CD, toute
la Gaume les chante sûrement, maintenant... — Ho ho!!! Ben vous êtes de la bonne année, ma pauvre Germaine! nous ne sommes pas vingt à avoir le CD, alors vous pensez bien... — Comment ça se fait? Il y a eu une présentation à Ethe, une foire à Virton, un Salon à
Étalle... Les gazettes en ont causé... Tout le monde devrait l’avoir! Je ne l’ai pas encore écouté, mais il est sur mon lecteur... — Il paraît que le CD est mort,
Germaine. Sur les ordinateurs, en tout cas, les informatiqueurs ont décidé que
c’était terminé, qu’o n’en mettrait plus. — encore des lobbys qui décident
pour tous... — Mais à coté de cela, on pourrait
dire que le Gaumais, c’est un peu l’Écossais du patois. Tant qu’ c’est pou rin,
il aime bien, mais i-l adore son patois, terrible! Mais s’il faut sortir un sou, on
ne le voit plus... Pour tout ce qui est en patois, en tout cas... — Ça ne vous empêche pas de le
chanter, notre patois! — Ça ne m’en empêchera jamais. — Vous avez vu le dico de
Jean-Louis Laurent? — Je l’ai commandé, Germaine, je
l’attends. — Même si c’est écrit en Feller? — C’est du gaumais, Germaine. Il me
faudra un peu plus de temps pour le lire, mais tant pis. Après autant d’années,
c’est in sacré travail, ça mérite le respect. — Vous avez vu l’heure, Tampir? — Oui, Germaine. Je vous invite à
l’apéro : du Dicomar! — Et c’est du Zigomar avec quoi
dedans? — J’ai eu la recette par Frego,
mais avec la promesse du secret... — Pour quelque chose d’aussi bon,
ça ne m’étonne pas! Je lève mon verre à la chanson en gaumais! |
El 31 octôbe 2021. — Bondjou, Tampir... — Bondjou, là, mère Grougn’resse. — V’ez atu dère à r’voir à note
Georges, alors... — Oyi, Germaine. À r’voir pou
l’bon. On atout dèv’nu des amis, ma foi. Èt c’est inque des dârins grands
dèfenseurs don patois qui s’a va. — I gn’a d’more tout d’mîme des
autes! — Mi
tant qu’ça, Germaine. Mi d’la
mîme manière. El Georges lâye des utés
padrî lu. Les autes, mîme si c’è d’
l’impoûrtance ètou, lâyrant des
souv’nances, des bons moumats das les mémoires,
mâs tout ça, ça s’efface aveu l’taps
èt aveu les dgens qu’a-n allant... — Vès n’atez m’ foût optimisse, i
m’sène. — Pus’
qu’on avance, moins’ qu’i
gn’è d’Gaumais qui causant co zoû patois.
Èt mîme qui l’compernant co in paû.
C’est ainla, Germaine. Mâs vès savez, quand on voit
coummat c’què l’anglais
s’installe tchûz nous, on arè la mîme
situâtion pou l’français das deux-trois
gènèrâtions. Les djournalisses èn’
savant pus ècri deux lignes sas v’foûrer des
mots d’anglais. I gn’è d’jà quâsi
pus pachoûne pou ècri in live d’èconomie ou
d’science en français, i faut les èditer en anglais
si on veut a vade assez. — Bin v’là n’belle situâtion! Qu’est-ce qu’on y fârout co? On doûrout motiver les politiques! — Qu’est-ce què v’dijez toulà?
Das l’taps, on avout la dèmocratie. Elle è mouri
tranquil’mat sans qu’on
s’a radiche compte, pou lâyi sa place à la
particratie. On r’tape ène pell’tâye
dè tîrre dèssus tout les djous, à
ç’t’heûre qu’elle è radu
l’âme ètout pou lâyi
la place à la lobbycratie. Èt pou v’fâre
accroire què v’ez co âque à dère, on
v’foute des bull’tins à rallondge pou n’aller
vôter. Don papi tout djusse bon à
s’tortchi l’... — V’atez dèpressif, djè crois,
Tampir. — I gn’è d’quoi, non, Germaine? — I gn’è deux r’mèdes à ça :
l’apèro (orval ou ricard) èt in bon dîner. — Èt pa ç’taps-là, on n’sarout mîme
pus s’règâler à n’terrasse! — Sacré vara d’torî, torî d’vara,
vara d’bu! V’allez tchîdgi d’ton, èt on va fâre la fîte! — Oyi, la Toussî, pûs la fîte des
moûts! — Sacré pètard, allans-y, tchûz la
grosse Bertha, c’est mi qu’invite èt djè veux v’oï rigoler tout l’taps qu’on y
s’rè. — Allans-y,
Germaine. V’ez sûrmat
râjon. Viquans tant qu’on peut. Ène djournâye
qu’on n’è m’ ri, c’est n’
djournâye dè foutue! | Le 31 octobre 2021. — Bonjour, Tampir... — Bonjour, donc, mère Grougn’resse. — Vous êtes allé dire au revoir à
notre Georges... — Oui, Germaine. Au revoir pour de
bon. On était devenus des amis, ma foi. Et c’est l’un des derniers grands
défenseurs du patois qui s’en va. — Il en reste quand même d’autres! — Pas tant que ça, Germaine. Pas de
la même manière. Le Georges laisse des outils derrière lui. Les autres, même si
cela a de l’importance aussi, laisseront des souvenirs, des bons moments dans
les mémoires, mais tout ça, ça s’efface avec le temps et avec les gens qui
disparaissent... — Vous n’êtes guère optimiste, ce
me semble. — Plus on avance, moins il reste de
Gaumais qui parlent encore leur patois. Et même qui le comprennent encore un
peu. C’est comme cela, Germaine. Mais vous savez, quand on voit comment
l’anglais s’installe chez nous, on aura la même situation pour le français dans
deux ou trois générations. Les journalistes ne savent plus écrire deux lignes
sans y fourrer des mots d’anglais. Il n’y a déjà quasi plus personne pour
écrire un livre d’économie ou de science en français, il faut les éditer en
anglais si on veut en vendre assez. — Ben voilà une belle situation! Et qu’est-ce qu’on y ferait encore? On devrait motiver les politiques! — Qu’est-ce que vous dites là? Autrefois, on avait la démocratie. Elle est morte tranquillement sans
qu’on s’en rende compte, pour laisser sa place à la particratie. On retape une
pelletée de terre dessus tous les jours, maintenant qu’elle a rendu l’âme elle
aussi pour abandonner la place à la lobbycratie. Et pour vous faire accroire
que vous avez encore quelque chose à dire, on vous fourgue des bulletins à
rallonge pour aller vôter. Du papier tout juste bon à s’essuyer le... — Vous êtes dépressif, je crois,
Tampir. — Il y a de quoi, non, Germaine? — Il y a deux remèdes à ça :
l’apéro (orval ou ricard) et un bon dîner. — Et de ce temps-là, on ne saurait
même plus se régaler à une terrasse! — Sacré vara d’torî, torî d’vara,
vara d’bu - (chacun traduira à sa
manière!) -! Vous allez changer de ton, et on va faire la fête! — Oui, la Toussaint, puis la fête
des morts! — Sacré pétard, allons-y, chez la
grosse Bertha, c’est moi qui invite et je veux vous entendre rigoler tout le
temps qu’on y sera! — Allons-y, Germaine. Vous avez
sûrement raison. Vivons tant qu’on peut. Une journée où on n’a pas ri, c’est
une journée perdue! |
El 24 octôbe 2021. — Bondjou, Tampir... — Salut, la mère Grougn’resse! — V’ez atu à Bertrix coumme vès
l’avins dit? — Oyi, pour sûr! — V’ez d’mandé à voir el secteur
dialectal? — Non.net,
Germaine. Les Ardennais
fayant ç’qu’i v’lant, djè n’
sûs m’ à tch’vau su l’wallon...
Mâs dj’â r’trouvé
aveu plâji des amis qu’djè n’voyous pus! Et d’vote coté, v’ez vû tout plî d’ouvradges en gaumais? — Les bibliothècaires n’a v’lant
m’. I dijant qu’i n’ant m’ el droit d’coummander hoûrs dè la convention aveu
les grosses boîtes dè diffusion. — L’argument qui doûrout tuer...
Mâs tout l’monde sait bin qu’i gn’è toudjous des possibilités das la comptabilité.
I-s îmant mieux voir disparaîte el gaumais què d’fâre èç qu’i faut pour
n-n’avoir das les rayons. — D’après zoux, i gn’è pont
d’dèmande das les lecteûrs. — Mâs i savant bin qu’on n’dèmande
djamâs ç’qu’on n’voit djamâs... — Èt... Ma p’tite Èdition? — Bin c’est la mîme tchôse, bin sûr! On n’la voit m’, on n’sarout la d’mander... — Pouquoi ç’què l’èditeur n’a mette
mi dans les librairies? — I gn’a-n è deux-trois qu’avant dit oyi, su Vîrton èt Sî-Mâd. Toutes les autes avant fât coumme si ça n’existout m’. Vès l’ez li quèqu’part, bin sûr : i gn’è m’ ène seûle bibliothèque en Gaume (ni co aute pârt) qui s’est djamâs abounné à la r’vue «Vès l’compernez co?» Mi ène! Su les 8 coummunes gaumaise, i gn’è qu’Vîrton èt Rouvroy qu’avant r’pondu quand on è soûrti l’dictionnaire «papi |