—    Pfffff!

—    Oh, vès l’ez dit, Tampir.

—    On s’a-n è tout d’mîme foutu plî la basâne!

—    On peut dère qu’on s’est rin rwâti. Wâtez, dj’â les boutons don couchu qui sant prètes à pèter...

—    Mi, coumme toudjous, j’a-n â inque qu’è lautchi su l’vate. I n’è m’ pèté, mâs djè n’va m’ el rèmette...

—    El combin ç’què dj’atans, anû?

—    Dj’atans djà l’deux, Grougn’resse...  Ça fât deux djous èt deux nûtis qu’j’atans touci.

—    Et dj’avans co bin à mîdgi pour deux d’pus’, à c’què dj’â vû.

—    Oyi, c’est vrâ. On è co l’pâté d’viande què v’ez amoûné.

—    Vès savez c’qui m’fât pus’ plâji?

—    Djè mett’rous ma mî au fû qu’c’est qu’ça va fâre dècauser les dgens!

—    Tout djusse!

—    Grougn’resse, djè crois qu’on doûrout n’aller penre eune douche.

—    Ben coummacez, dj’y verâ après.

—    Ben on peut bin la penre assène!

—    Djè n’â pus rin à m’ mette, Tampir. Vès doûrez n’aller m’quîre c’qu’i m’ faut tchûz mi...

—    Nez-a. Djè verâ bin v’quîre vos nippes après. Djè v’prèt’râ in pégnoir bin tchaud pou rawarder.

—    Mâs... vès s’rez dgentil, noum’ don!

—    Djè s’râ dgentil...

—    Âye, là, mi d’trop quand mîme...

...

—    Pouquoi c’què v’mettez trois torchons d’vant la douche?

—    Pasquè djè sais bin què v’foutez d’l’âwe partout quand vès soûrtez!

—    Niche pouchî d’menteur! D’aboûrd, coummat c’què vès l’sarins?

—    Nè m’dijez m’ què l’Alzheimer è rôté l’dârin côp d’vote mémoire!

—    Ooohhhh! C’est vrâ, djè n’m’a rappl’ous m’. Et quand dj’â ramassi l’âwe, vès n-n’ez pro...

—    Dèpîtchans nous, on va rater l’heûre dè l’apèro.

—    Ben, i-l est d’jà mîdi pètant...

...

—    Djè va v’quîre vos clicotes, Germaine.

—    Les dgens allant s’dèmander c’què v’allez fâre tchûz mi à in heûre èt d’mie...

—    Huh, s’i payant bin, djè loûs y racont’râ.

—    Dèpîtchez-v’! Dijez, est-c’ qu’on s’est dit bounne annâye?

—    Bin oyi, dèsous la douche!

—    Ah oui. Djè prèpare l’apèro, dèpîtchez-v’.

—    Vès v’lez qu’on sè l’rèdijiche co quand djè r’venrâ?

—    Foutez l’camp, nom di dj...

—    Pfffff!

—    Oh, vous l’avez dit, Tampir.

—    On s’en est tout de même mis plein la glotte!

— On peut dire qu’on ne s’est rien refusé. Regardez, les boutons de mon tablier sont prêts à sauter...

—    Moi, comme toujours, j’en ai un qui a lâché sur le ventre. Il n’a pas sauté, mais je ne vais pas le reboutonner...

—    Le quantième sommes-nous, aujourd’hui?

—    Nous sommes déjà le deux, Grougn’resse...  Ça fait deux jours et deux nuits que nous sommes ici.

—    Et nous avons encore à manger pour deux jours de plus au moins, à ce que j’ai vu.

—    Oui, c’est vrai. On a encore le pâté de viande que vous avez apporté.

—    Vous savez ce qui me fait le plus plaisir?

—    Je mettrais ma main au feu que c’est le fait que ça va faire jaser les gens!

—    Tout juste!

—    Grougn’resse, je crois qu’on devrait aller prendre une douche.

—    Bin commencez, j’irai après.

—    Bin, on peut bien la prendre ensemble!

—    Je n’ai plus rien à me mette, Tampir. Vous devrez aller me chercher ce qu’il me faut chez moi...

—    Venez. J’irai bien vous chercher vos vêtements après. Je vous prêterai un peignoir bien chaud pour patienter.

—    Mais, vous serez gentil, n’est-ce pas!

—    Je serai gentil...

—    Allons, pas trop quand même...

...

—    Pourquoi mettez-vous trois serpillières devant la douche?

—    Parce que je sais bien que vous mettez de l’eau partout quand vous sortez!

—    Pourceau de menteur! D’abord, comment pourriez-vous le savoir?

—    Ne me dites pas qu’Alzheimer a effacé la dernière fois de votre mémoire!

—    Ooohhhh! C’est vrai, je ne m’en souvenais pas. Et quand j’ai ramassé l’eau, vous en avez pro...

—    Dépêchons-nous, on va rater l’heure de l’apéro.

—    Ben, il est déjà midi pétant...

...

—    Je vais vous chercher vos vêtements, Germaine.

—    Les gens vont se demander ce que vous allez faire chez moi à une heure et demie...

—    Huh, s’ils paient bien, je leur raconterai...

—    Dépêchez-vous! Dites, est-ce qu’on s’est dit bonne année?

—    Ben oui, sous la douche!

—    Ah oui. Je prépare l’apéro, dépêchez-vous!

—    Vous voulez qu’on se le redise encore quand je reviendrai?

—    Foutez l’camp, nom de d...

—    Bondjou, père Tampir!

—    Bondjou, la mère, v’atez binâje aveu vote ordinateûr?

—    Oh mon djeu, Tampir, djè m’â d’jà ènervé deux-trois côps...

—    Djè v’l’avous dit : i n’faut m’ vouloir fâre tafât das les preumîs djous. I faut in paû d’pâtience! Djè sais bin qu’à nos âdges, on veut toudjous avoir fât avant d’coummaci...

—    Dè quoi, nos âdges, hein? Dè quoi, nos âdges? V’atez p’t-ête in vî houmme, mâs mi, djè sûs co lon d’ête vîe!

—    Vès grougnez pourtant tout l’taps coumme eune vîe feumme qui n’tint pus assène!

—    Dè quoi? Mi, grougni tout l’taps? Ben sacré lâd mouname què v’atez, tout djusse bon à m’dècalander don matin à la nût, en train dè m’fâre des niches èt i n’faûrout m’ grougni? Bin vès mèrit’rins qu’j’è v’foutiche eune berlafe aller èt r’tou, pûri vî canasson!

—    Bin merci! Djè n’fârâ qu’in commentaire : pou la commune, djè sûs deux ans moins vî qu’vous. Adon djè v’dois l’respect!

—    Vès p’lez l’wârder!

—    Djusqu’à mârdi?

—    Qu’est-ce qu’i gn’è, mârdi?

—    Vès v’nez fâre el rèveillon tchûz mi.

—    Djè n’y sûs m’ co!

—    Ah, nom des djeux d’vîe ganache, mîme si dj’dois n’aller v’quîre pa la pî des fesses, djè v’djeure bin què v’venrez!

—    Tchûz in grougnâ ainlà? Vès m’päyrins co!

—    Combin ç’què v’vèlez?...

—    ...

—    Vès venrez bin toute seûle, ou bin djè va v’quîre?

—    ...

—    Djè verâ v’quîre à 7 heûres. On fârait coumme tous ces dârins djous-ci : djè v’monterrâ deux-trois affaires su l’ordi avant qu’on a-n alliche.

—    Coumme vès voûrez. Vès fayez don bouillon, pou souper? Si v’za fayez, dj’îme mieux l’bouillon d’pouye què l’bouillon à la tchâ d’bu. Vè n’arez qu’à fâre des boutchîes à la reine avant l’plat principal...

—    Ma foi...

—    Si v’fayins in roti d’biche, dj’a s’rous binâje. Mi tro cût, ça d’vint raide, sinon.

—    Ça fât qu’ainlà, c’est mi qu’invite, mâs djè n’a rin à dère pou l’mènu! Bin a v’là co d’eune aveu les autes, là!

—    Djè v’baille des idées, c’est tout. Fayez c’què v’vèlez... Si cè n’est m’ à m’goût, vès l’voirez bin...

—    Dj’arous bin fât n’cercrôte dè la mer...

—    Dè la quoi?

—    Dè la mer, aveu don pèchon.

—    Bin v’ez tchû su la tîte? On v’è mastrôqué?

—    Djè n’ n’â mîdgi d’la fâmeuse à Trouville-sur-mer, èt dj’â wârdé la r’cette.

—    Trouville? Vès v’nez d’l’inventer? V’a n’atez d’jà in fâmeux, d’ trô! Et djè n’dèrâ m’ dè quoi!

—    Pou vote gouverne, c’est n’pètite ville el long d’la mer, à coté d’Deauville.

—    Deauville... Alors v’ez atu à Deauville?

—    Tout près.

—    Bin va pou n’cercrôte dè la mer. Mâs vès m’fârez don bouillon d’pouye ètou?

—    Bin sûr! On va co s’prèparer un bon rèveillon, Mère Grougn’resse.

—    Oyi, Tampir. Djè coummace d’jà à badîver...

—    Bonjour, père Tampir!

—    Bonjour, la mère, vous êtes contente de votre ordinateur ?

—    Oh mon dieu, Tampir, je me suis déjà énervée deux ou trois fois...

—    Je vous l’avais dit : il ne faut pas vouloir tout faire dès les premiers jours. Il faut un peu de patience! Je sais bien qu’à nos âges, on veut toujours avoir fini avant de commencer...

—    Quoi, nos âges, hein? Quoi, nos âges? Vous êtes peut-être un vieil homme, mais moi, je suis encore loin d’être vieille!

—    Vous grognez pourtant tout le temps comme une vieille femme qui ne tient plus ensemble!

—    Quoi? Moi, grogner tout le temps? Ben sacré sale type que vous êtes, tout juste bon à médire de moi du matin au soir, en train de me faire des mauvais coups et il faudrait ne pas grogner? Ben vous mériteriez que je vous fiche une claque aller-et-retour, vieux canasson pourri!

—    Ben merci! Je ne ferai qu’un commentaire : pour la commune, je suis deux ans moins vieux que vous. Je vous dois donc le respect!

—    Vous pouvez le garder!

—    Jusqu’à mardi?

—    Qu’est-ce qu’il y a, mardi?

—    Vous venez passer le réveillon chez moi.

—    Je n’y suis pas encore!

—    Ah, bon sang de vieille ganache, même si je dois aller vous chercher par la peau des fesses, je vous jure bien que vous viendrez!

—    Chez un tel grincheux? Vous ms paieriez!

—    Combien voulez-vous?...

—    ...

—    Vous viendrez bien toute seule, ou bien je vais vous chercher?

—    ...

—    J’irai vous chercher à 7 heures. On fera comme tous ces derniers jours : je vous montrerai deux ou trois choses sur l’ordi avant de partir.

—    Comme vous voudrez. Vous faites du bouillon, pour souper? Si vous en faites, je préfère le bouillon de poule au bouillon à la viande de bœuf. Vous n’aurez qu’à faire des bouchées à la reine avant le plat principal...

—    Ma foi...

—    Si vous faisiez un rôti de biche, j’en serais contente. Pas trop cuit, ça devient dur, sinon.

—    Alors, comme ça, c’est moi qui invite, mais je n’ai rien à dire pour le menu! Ben en voilà encore une surprenante!

—    Je vous donne des idées, c’est tout. Faites ce que vous voulez... Si ce n’est pas à mon goût, vous le verrez bien...

—    J’aurais aimé faire une choucroute de la mer...

—    De la quoi?

—    De la mer, avec du poisson.

—    Ben vous êtes tombé sur la tête? On vous a tapé dessus?

—    J’en ai mangé de la fameuse à Trouville-sur-mer, et j’ai gardé la recette.

—    Trouville? Vous venez de l’inventer? Vous en êtes déjà un fameux, de trou! Et je ne dirai pas de quoi!

—    Pour votre gouverne, c’est une petite ville le long de la mer, à côté de Deauville.

—    Deauville... Alors vous êtes allé à Deauville?

—    Tout près.

—    Ben va pour une choucroute de la mer. Mais vous me ferez aussi du bouillon de poule ?

—    Bien sûr! On va encore se préparer un bon réveillon, Mère Grougn’resse.

—    Oui, Tampir. Je commence déjà à trépigner...

—    Bondjou, père Tampir!

—    Bondjou, la mère, v’allez bin?

—    Em’ voisin vint dè m’montrer què v’passins à la tèlè.

—    À la tèlè?

—    Oyi, pou dère dès vœux à tous les Gaumais.

—    Bin, cè n’est m’ à la tèlè, c’est su l’internet...

—    À la tèlè, qu’ djè v’dis!

—    Wâye non.net, là! Ç’atout su l’ècran dè s-n’ ordinateûr...

—    À la tèlè : in ècran d’pus d’in mète accrotchi après l’meur!

—    Ah oyi, c’est bin possibe, on peut r’loyi l’internet au posse de tèlè...

—    C’est tout d’mîme in paû foûrt qu’i faut què ç’souche in voisin qui montère in film où c’què vès m’dijez vos vœux! C’est quand mîme à mi què v’les dijez en preumi, èt pa drî in ècran!

—    Bin vès n’allez m’ ev’ tracassi pou ça, mère Grougn’resse, vès savins bin qu’j’allous l’fâre «en direc», coumme on peut dère...

—    Vès n’avins qu’à coummaci pa l’direc!

—    Bon, n’a causans pus. Djè fârans l’rèveillon d’Nawé tchûz vous...

—    Ah bon? Vès v’invitez ainlà, vous! V’a-n avez don toupet!

—    Si vès m’lâyins causer, nom d’eune pipe en bos! Ainlà djè poûrra v’instâller vote cadeau! Et djè fârans la Saint-Sylvesse tchûz mi.

—    Qué cadeau?

—    Bin djè v’â dit qu’djè v’päy’rous in ordinâteûr pou les fîtes!

—    V’atins sèrieûx?

—    Dj’y sûs toudjous.

—    Et i r’pass’rant l’èmisson où c’què dijez les vœux?

—    Cè n’est m’ in èmission, c’est djusse in enrèdgistrèmat qu’dj’â fat su m’dinâteûr.

—    I gn’è n’camèra d’das?

—    Allèz, là, mère Grougn’resse, c’est djusse une photo qui s’anime aveu l’texe què dj’â enredgistré aveu in micro su n’pètite cârte...

—    V’atez co en train dè v’foute dè mi!

— Djè v’monterrâ tout ça au rèveillon, Grougn’resse. A moins què v’n’avinche quèqu’inque d’aute pou les fîtes.

—    Tampir, des fîtes què vès n’ s’rins m’ toulà, ça n’s’rout m’ dès fîtes...

—    Bonjour, père Tampir!

—    Bonjour, la mère, vous allez bien?

—    Mon voisin vient de me montrer que vous passiez à la télé.

—    À la télé?

— Oui, pour présenter des vœux à tous les Gaumais.

—    Ben, ce n’est pas à la télé, c’est sur internet...

—    À la télé, que je vous dis!

—    Ben non, hein! C’était sur l’écran de son ordinateur...

—    À la télé : un écran de plus d’un mètre accroché au mur!

—    Ah oui, c’est bien possible, on peut connecter internet téléviseur...

—    C’est quand même un peu fort qu’il faut que ce soit un voisin qui me montre un film où vous me présentez vos vœux! C’est quand même à moi que vous les présentez en premier, et derrière un écran!

—    Ben vous n’allez pas en prendre ombrage, mère Grougn’resse, vous saviez bien que j’allais le faire «en direct», comme on peut dire...

—    Vous n’aviez qu’à commencer par le direct!

—    Bon, n’en parlons plus. Nous ferons le réveillon de Noël chez vous...

—    Ah bon? Vous vous invitez comme cela, vous! Vous en avez, du culot!

—    Si vous me laissiez parler, nom d’une pipe en bois! Ainsi je pourrai vous installer votre cadeau! Et nous ferons la Saint-Sylvestre chez moi.

—    Quel cadeau?

—    Ben je vous ai dit que je vous offrirais un ordinateur pour les fêtes!

—    Vous étiez sérieux?

—    Je le suis toujours.

—    Et ils repasseront l’émission où vous présentez les vœux?

—    Ce n’est pas une émission, c’est juste un enregistrement que j’ai fait sur mon ordi.

—    Ii y a une caméra dedans?

—    Allez, donc, mère Grougn’resse, ce n’est qu’une photo qui s’anime avec le texte que j’ai enregistré avec un micro sur une petite carte...

—  Vous êtes encore en train de vous ficher de moi!

—    Je vous montrerai tout cela au réveillon, Grougn’resse. À moins que vous n’ayez quelqu’un d’autre pour les fêtes....

—    Tampir, des fêtes sans vous, ce ne serait pas des fêtes...

—    À la bonne heure! Je sens que nous allons passer une bonne fête de Noël...

—    Bin qui est-ce què v’là : note mère Grougn’resse! Ça vèrait?

—    Bondjou, Tampir. Qué pouchell’rie d’taps! Coumme si on atout en mîme taps à la Toussît pou l’vat èt la flotte, en mârs pou les dgiboulâyes èt co en hivîr pou les caberlâyes dè neidge!

—    On est in paû coumme das l’proverb’ breton : Si l’goéland s’dègale les radadas, on arait don mauvais taps; s’i s’dègale el cul, i n’fârait m’ bî non pus!

—    Cè n’est m’ l’èducâtion qui v’fârait crèver d’in maû d’panse!

—    Qui ç’qui cause! Alors, v’ez atu fâre vote noire sèmîne à Ma p’tite Èdition?

—    Noire sèmîne? Eç què c’est d’ça?

—    Bin vès savez bin, là, c’est in paû des soldes, dès bounnes rèductions su tafât, c’est c’qu’i hutchant, en anglais, el Black Friday.

—    El blaque fraïdèy? C’ qu’est c’est co d’ça?

—    Ça veut dère «venr’di noir», in djou qu’i fayant des rèductions su tafât das tous les magasins pa d’t’avaû...

—    Oho! On n’mè dit djamâs rin, à mi!

—    Vès n’ez m’ don atch’té des lîves ou des discs en patois tchûz l’Frego?

—    Djè n’â pont d’sous à foute voûye, mi. V’y ez atu, vous?

—    Djè n’â m’ dujette dè ça, dj’â d’jà tafât.

—    Mi, djè dis què l’patois, c’est trop molâji à lire, èt qu’i m’plât mieux dè l’choûter, aveu ou sans imâdges.

—    Bin vès n’ez qu’d’aller voir, i vade des CD èt des DVD en pus’ des lîves. Gn’a è mîme inque, das les DVD, qu’i-s avant mins la traduction en français en bas d’l’imâdge, pou les loûgnes qui n’compernant m’ el gaumais!

—    Oho! Ben ça, c’est n’bounne idée!

—    Mieux qu’ça : el Frego è coummaci à mette su s’site des estraîts d’lîves, das les pâdges des ouvradges.

—    Djè v’dis qu’djè n’sarous lîre ça!

—    I l’sait bin, c’est pou ça qu’i mette el texe enrèdgistré aveu. I gn’a n’è co wâ pou l’moumat, mâs ça va v’nu djou après djou...

—    Ça, ç am’vèrout bin! Mâs... djè n’â pont d’ordinâteur. Et à m-n’âdge, djè n’sarous pus apprenre à m’servi d’ça!

—    Mère grougn’resse, djè v’fârâ cadeau d’in ordinâteur portâbe pou Nawé! Et djè v’appenrâs à v’a servi!

—    Vès fârins ça?

—    Coumme djè vès l’dis.

—    Bon, djè v’rèmercie tout plî. Quand djè sarâs coummat ç’qu’on fât, djè verâ voir la noire sèmîne don Frego.

—    Sauf què c’est fât l’16 décembe... Si vès v’lez vraimat fâre l’Harpagon, vès n’arez qu’à rawarder eune pètite annâye.... A rawardant, vès p’lez toudjous aller su l’site don Frego èt lire au fur-â-m’seure des estraîts a choûtant l’texe a mîme taps...

—    Ben qui voilà : notre mère Grougn’resse! Ça va?

—    Bonjour, Tampir. Quel temps de cochon! Comme si on était en même temps à la Toussaint pour le vent et la flotte, en mars pour les giboulées et aussi en hiver pour les averses de neige!

—    On est un peu comme dans le proverbe breton: Si le goéland se gratte le gland, il fera mauvais temps; s’il se gratte le cul, il ne fera pas beau  non plus!

—    Cz n’est pas la politesse qui vous fera mourir d’un mal de ventre!

—    Qui ç’est qui parle! Alors, vous avez été faire votre noire semaine à Ma p’tite Èdition?

—    Noire semaine? Qu’est-ce que c’est?

—    Ben, vous savez bien, c’est un peu des soldes, des bonnes réductions sur tout, c’est c’qu’ils appellent en anglais  le Black Friday.

—    Le blaque fraïdèy? Qu’est-ce que c’est pour quelque chose?

—    Ça veut dire «vendredi noir», un jour où ils font des réductions sur tout dans tous les magasins partout...

—    Oho! On ne me dit jamais rien, à moi!

—    Donc vous n’avez pas acheté des livres ou des disques en patois chez Frego?

—    Je n’ai pas de sous jeter, moi. Vous y êtes allé, vous?

—    Je n’ai pas besoin de ça, j’ai déjà tout.

—    Moi, je dis que le patois, c’est trop compliqué à lire, et que je préfère  l’écouter, avec ou sans images.

—    Ben vous n’avez qu’à aller voir, il vend des CD et des DVD en plus des livres. Il y en a même  un, dans les DVD, sous-titré en français, pour les gens qui ne comprennent pas le gaumais!

—    Oho! Ben ça, c’est une bonne idée!

—  Mieux que cela : Le Frego a commencé à mettre sur son site des extraits de livres, dans les pages des ouvrages.

—    Je vous dis que je ne saurais pas lire ça!

—    Il le sait bien, c’est pour ça qu’il met le texte enregistré avec. Il n’y en a pas encore beaucoup pour l’instant, mais cela viendra jour après jour...

— Ça, ça m’irait bien! Mais... je n’ai pas d’ordi- nateur. Et à mon âge, je ne saurais plus apprendre à me servir de ça!

—  Mère grougn’resse, je vous offirai un ordinateur portable pour Noël! Et je vous apprendrai à l’utiliser!

—    Vous feriez ça?

—    Comme je vous le dis.

—  Bon, je vous remercie beaucoup. Quand je saurai comment faire, j’irai voir la semaine noire du Frego.

—    Sauf que ce sera fini le16 décembre... Si vous voulez vraiment faire votre Harpagon, vous n’aurez qu’à attendre une petite année.... en attendant, vous pouvez toujours aller sur le site du Frego et lire au fur et à mesure les extraits en écoutant le texte en même temps...

—    Ohôôô! Bin, la mère Grougn’resse, vès v’là bin belle, bin èlègante!

—    Aha! Ça v’a boûtche in coin, noum’don! Djè sûs vitise coumme les feummes dè la haute don XIX^e sièque.

—    Dè l’annâye dè vote naissances, djè parie...

—    Vès n’atez qu’in goujat, Tampir.

—    Hé! Hé! Hé!... V’atez quand mîme bin belle, on dèrout n’marquise.

—    C’est bin ça. Djè m’â lâyi rèquisitionner pa l’thèâte don villadge. Djè va à la rèpètition.

—    V’ez in grand rôle?

—    Ça va co. Mâs djè sûs das les trois aques.

—    Bin dj’espère qu’i gn’è in bon choufflâ, sinon, on n’v’oûyrait wâ...

—    Dj’a apprins à causer haut, en l’vant la tîte!

—    V’ez co bî fâre, si v’ez roubli l’texe!

—    Bin pou qui qu’vès m’pernez, don? Djè sûs sûre què dj’â n’meilleûre mémoire què vous!

—    Bin fayans in essai, on va bin voir!

—    Mossieûr Tampire, djè n’â m’ el taps. On m’rawa su les plîtches...

—    Et v’allez djouer d’vant tout l’monde?

—    Oyi, Mossieûr, aveu tous les autes, dèvant note public!

—    Dijez, i gn’a-n è deux trois, d’ces marquises-là, qu’on lous-y è côpé la tîte... Vès n’atez m’ dans çolles-lates?

—    Non.nèt, Tampir, mi, djè wârde la mienne!

—    Ah! C’est doummadge... On n’sdait tchîdgi ça? L’auteur vique co?

—    Lâyez m’ passer, lâd mugî. Djè v’l’â dit, on m’rawâ, mi!

—    Mâs, Grougn’resse, si v’atez à l’heûre, i n’allant m’ èv’ rècounneute...

—    Dijez, v’ez fât dè m’dècalander ainlà?  Vès coummacez à m’ènerver, à la fin!

—    Bin, on n’vès r’counneut d’jà pus...  Ah! Mâs dj’y sûs! Cè n’est m’ in parapuie, qu’v’ez toulà, c’est eune ombrelle! Eune dè thèâte, co bin! Pond d’dandgi d’la ramasser su l’cabus! Donc, djè peux y n’aller tant què dj’veux!

—    Djè n’vès caûse pus. Lâd bouc, maûvais bin, aradgi!

—    N’a dijez m’ dè trop, Grougn’resse... Wâtez c’què dj’â drî m’dos dèdpûs què dj’causans : in parapuie presque tout nû!

—    Ça n’ s’rout m’ à mi, pa des côps?

—    Siè. Dj’allous vès l’ramoûner....

—    I m’sène qu’i gn’è n’tache, toulà, près don mîtche.

—    Djè n’vois rin, mi.

—    Baillez-m’ in paû ça, qu’djè rwâtiche dè près...

—    Aïe, aïe! Ouh la niche bîte, elle m’è co eû!

—    A c’t’heûre, djè vas à ma rèpètition. Vès p’lez wârder les tchus dè m’pèpin, djè v’a fâs cadeau

—    Ohôôô! Ben, la mère Grougn’resse, vous voilà bien belle, bien élégante!

—    Aha! Ça vous en bouche un coin, n’est-ce pas! Je suis habillée comme les femmes de la haute du XIX^e siècle.

—    De l’année de votre naissance, je parie...

—    Vous n’êtes qu’un goujat, Tampir.

—   Hé! Hé! Hé!... Vous êtes quand même bien belle, on dirait une marquise.

— C’est bien ça. Je me suis laissée réquisi- tionner par le théâtre du village. Je vais à la répétition.

—    Vous avez un grand rôle?

—  Ça va encore. Mais je suis dans les trois actes.

—    Ben j’espère qu’il y a un bon souffleur, sinon, on ne vous entendra guère...

—    J’ai appris à parler fort, en levant la tête!

—    Vous avez encore beau faire, si vous avez oublié le texte!

— Ben pour qui me prenez-vous, donc? Je suis sûre que j’ai une meilleure mémoire que vous!

—    Ben faisons un test, on va bien voir!

—    Mossieûr Tampire, je n’ai pas le temps. On m’attend sur les planches...

—    Et vous allez jouer devant tout le monde?

—   Oui, Mossieûr, avec tous les autres, devant notre public!

—    Dites, il y en a deux ou trois, de ces marquises-là, à qui on a coupé la tête... Vous n’êtes pas de celles-là?

—    Non, Tampir, moi, je garde la mienne!

—  Ah! C’est dommage... On ne sait pas changer ça? L’auteur vit toujours?

—    Laissez-moi passer, laid mufle. Je vous l’ai dit, on m’attend, moi!

—    Mais, Grougn’resse, si vous êtes à l’heure, ils ne vous reconnaîtront pas...

—    Dites, vous avez fini de me dénigrer ainsi?  Vous commencez à m’énerver, à la fin!

—    Ben, on ne vous reconnaît déjà plus...  Ah! Mais j’y suis! Ce n’est pas un parapluie, que vous avez là, c’est une ombrelle! Une de théâtre, en plus! Pas de danger de la ramasser sur la tête! Donc, je peux y aller tant que je veux!

—    Je ne vous parle plus. Laid bouc, mauvais bien, excité!

—    N’en dites pas trop, Grougn’resse... Regardez ce que j’ai derrière mon dos depuis que nous parlons : in parapluie presque tout neuf!

—    Il ne serait pas à moi, des fois?

—    Si. J’allais vous le reporter....

—    J’ai l’impression qu’il y a une tache, là, près du manche.

—    Je ne vois rien, moi.

—    Donnez un peu, que je regarde de près....

—    Aïe, aïe! Ouh la sale bête, elle m’a encore eu!

—    Maintenant, je vais à ma répétition. Vous pouvez garder les morceaux de mon parapluie, je vous en fais cadeau!

—    Bondjou, mère Grougn’resse! On è r’mins la grosse doudoune, coumme djè vois!

—    Bin, i coummace tout douç’mat à r’fâre pus froid! Bondjou, Tampir!

—    V’ez sondgi à r’catchi c’qui v’resse das l’méche?

—    Bah, i gn’è quasi pus rin. Mâs dj’â d’mandé au Polyte dè m’amoûner deux ballots d’paille pou les èchamp’ler su tafât.

—    Bounne idée, ça. Djè parie qu’i v’les èchampellerait quand i va v’les amoûner...

—    Heu... I m’è dit qu’i n’arout m’ el taps.

—    Quand c’qu’i v’les tape?

—    Dèmî à la nût.

—    Djè venrâ fâre ça mârdi das la matinâye, si ça v’ va.

—    Dj’â mins d’la tchâ à mariner èchoi. Djè fârâ les pâtés lundi à la nût. On fârait bin in sôrt à inque pou dîner.... Qu’est-ce què v’a dijez?

—    Qu’v’atez toudjous bin dgentîte aveu mi quand v’ez dujette d’âque, èt souvat mauvaise coumme eune teigne quand i n’vès faut rin...

—    Si vès m’tchârtchez misîre, djè fârâ l’èchampladge mi mîme, c’est tout!

—    Hâye, on n’va m’ co s’rèdisputer, m’pètit lapin en suc!

—    Vès n’atez dgentil aveu mi qu’quand v’atez sûr dè v’a mette plî l’vate.

—    Si c’est ainlà, dj’a r’verâ tchûz mi quand d’j’arâ fât d’èparpîr la paille! Dj’a mins traper d’la tchâ ètou, èt djè mîdg’râ aussi bin m’pâté què l’vote.

—    Nez-a.

—    D’où?

—    Tchûz mi.

—    Quoi fâre?

—    Vès l’voirez bin.

—    V’ez co n’fuite à in robinet? Eune machine en panne? Eune lampe qu’è pèté?

—    Vote batterie n’es m’ sûr en panne, pasque vote langue va bin! Assuez-v’.

—    V’avins dj’à mins les verres! N’r’roubliez m’ dè touilli in pau das la tchâ a-n allant quîre la boutèle.

—    Èt vès venrez mârdi èt vès mîd’grez m’pâté gaumais aveu mi, na!

—    Èt v’ez âque d’rî la hanette, dj’â bin comprins. Mercredi, ça s’rait à m’tou d’ratchauffi l’mienne pou dîner!

—    Èt wâtez toudjous qu’i souche bin aussi bon què l’mienne, pasque sinon...

—    Sinon quoi? Vès s’rins capâbe dè l’rècratchi?

—    Sûr què non! Dj’â d’l’èducâtion, mi!

—    Oho! V’ez atu r’penre des l’çons c’sèmîne-ci?

—    Tout djusse! Etv’là l’rèsultat!

—    Aïe, aïe!... Bin v’atez sotte, don! In tout nû parapuie!

—    Bonjour, mère Grougn’resse! On a remis la grosse doudoune, comme je vois!

—    Ben, il commence tout doucement à refaire plus froid! Bonjour, Tampir!

—    Vous avez pensé à recouvrir ce qui vous reste dans le jardin?

—    Bah, il n’y a quasi plus rien. Mais j’ai demandé au Polyte de m’apporter deux ballots de paille pour les étendre sur tout.

—    Bonne idée, ça. Je parie qu’il vous les épandra quand il va vous les amener...

—    Heu... Il m’a dit qu’il n’aurait pas le temps.

—    Quand vous les dépose-t-il?

—    Demain soir.

—    Je viendrai faire ça mardi dans la matinée, si ça va pour vous.

—    J’ai mis mariner de la viande hier. Je ferai les pâtés lundi soir. On ferait bien un sort à l’un d’eux pour dîner.... Qu’est-ce que vous en dites?

—    Que vous êtes toujours bien gentille avec moi quand vous avez besoin de quelque chose, et souvent méchante comme une teigne quand vous n’aviez besoin de rien...

—    Si vous me cherchez misère, je ferai l’épandage moi-même, c’est tout!

—    Allez, on ne va pas encore se redisputer, mon petit lapin en sucre!

—    Vous n’êtes gentil avec moi que quand vous êtes sûr de vous remplir le ventre.

—    Si c’est comme cela, je rentrerai chez moi quand j’aurai fini d’étaler la paille! J’ai moi aussi mis tremper de la viande, et je mangerai aussi bien mon pâté que le vôtre.

—    Venez.

—    Où?

—    Chez moi.

—    Quoi faire?

—    Vous le verrez bien.

—    Vous avez encore une fuite à un robinet? Une machine en panne? Une ampoule morte?

—    Votre batterie n’est sûrement pas en panne, parce que votre langue va bien! Asseyez-vous.

—    Vous aviez déjà mis les verres! N’oubliez pas de touiller un peu dan la viande en allant chercher la bouteille.

—    Et vous viendrez mardi et vous mangerez mon pâté gaumais avec moi, na!

—    Et vous avez quelque chose derrière la tête, j’ai bien compris. Mercredi, ça sera à mon tour de réchauffer le mien pour dîner!

—    Et tâchez qu’il soit au moins aussi bon que le mien, parce que sinon...

—    Sinon quoi? Vous seriez capable de le recracher?

—    Sûrement pas! J’ai  de l’éducation, moi!

—    Oho! Vous êtes allée rependre des leçons cette semaine?

—    Tout juste! Et voilà le résultat!

—    Aïe, aïe!... Ben vous êtes sotte, ma parole! Un parapluie tout neuf!

—    V’ez co l’air d’ête das tous vos ètats, mère Grougn’resse...

—    Bin i gn’è d’quoi! I loûs-y a-n è follu don taps pou m’ l’avoyi, mâs djè l’â eû au matin!

—    Si c’n’est m’ indiscret, on peut savoir dè quoi ç’ què v’causez?

—    Des contributions! Djè crois qu’i dèv’nant fous!

—    Ah? I-s allant v’rèbailli des sous?

—    Foutez-v’ dè mi! I n’pèlant maû! Djè doûrâs loûs-y a r’bailli, eune fâmeuse blosse!

—    Ah, ça, la mère, quand on guîgne dè trop, on sait bin qu’ça fât la convoitîse don gouvernemat!

—    Guîgni d’trop? Guîgni d’trop? Bin djè n’â qu’ma p’tite pension, rin d’aute!

—    Vès p’lez m’raconter ç’què v’voûrez, mi, ça n’mè rwâte mi. Mâs zoux, i savant mieux qu’vous ç’qui ratère das vote boûche.

—    I venrant bintot z’y pûji direc, à plînes mîs!

—    Nez-a, mère Grougn’resse. Allans-nous a boire eune jatte tchûz mi.

—    Cè n’est m’ sûr el cafè qui va m’calmer!

—    Quand vès voirez l’papi qu’les mîmes m’avant avoyi, vès s’rez rapâji. Djè m’dèmande mîme si ça n’va m’ èv’ fâre rîre!

—    Y a faurout d’jà n’bounne pou m’dèrider anû!

—    V’dèrider, v’dèrider... Faurout n’entreprîse dè raval’mat d’façâde, pou rèussir in chantièr ainlà.

—    Oh sacré lâd mounâme! V’ez d’la tchance què l’cafè n’est m’ co das les jattes, vès l’arins ramassi das la margoulette!

—    Assuez-v’. Djè coummace quand mîme pa l’cafè.

—    Il est bin bon, vote cafè.

—    Vès voyez qu’v’atez d’jà in paû moins hargnôle!

—    Quand mîme, v’ez vû c’qu’i m’rèclamant?

—    V’là l’mienne, dè papi. Qu’est-ce què v’a dijez?

—    Wâye, c’est pou rîre, bin sûr!

—    Quand djè ves l’dijou, qu’ v’allins rîre!

—    I v’lant nous foute su la paille!

—    Mère Grougn’resse, djè m’dèmande si on päyrout autant si on atout mariés.

—    I paraît qu’non. Mâs pou c’qui m’rèwâte, dj’îme co mieux päyi!

—    V’atez n’perle, mère Grougn’resse. Mâs djè crois qu’ v’ez râjon. C’qu’on guîgn’rout aux contributions, on l’rèpäyrout en vaisselle, en hôpitaux èt...

—    Èt en parapuies!

—    Djè v’rèmette eune jatte?

—    Djè n’dis-m’ non.net.

—    Aveu n’goutte?

—    Allans-y pou la goutte. Et pûs djè m’a r’verâ.

—    Vès rècupèrrez vote pèpin, qui trône toulà das l’coin dèdpûs deux mois!

—    Bounne idée. A moins qu’i n’souche a bouquets quand djè m’a r’verâ!

—    Vous semblez encore dans tous vos états, mère Grougn’resse...

—    Ben il y a de quoi! Il leur a fallu du temps pour me l’envoyer, mais je l’ai eue ce matin!

—    Si ce n’est pas indiscret, on peut savoir de vous parlez?

—    Des contributions! Je crois qu’ils deviennent fous!

—    Ah? Ils vont vous rendre des sous?

—    Fichez-vous  de moi! Ils ne peuvent ml! Je devrai leur repayer un belle somme!

—    Ah, ça, la mère, quand on gagne trop, on sait bien que ça fait la convoitise du gouvernement!

—    Gagner trop? Gagner trop? Ben je n’ai que ma petite pension, rien d’autre!

—    Vous pouvez me raconter ce que vous voudrez, moi, ça ne me regarde pas. Mais eux, ils savant mieux que vous ce qui rentre dans votre porte-monnaie.

—    Ils viendront bientôt y puiser directement, à pleines mains!

—    Venez, mère Grougn’resse. Allons-nous en boire une tasse de café chez moi.

—    Ce n’est sûr pas le  café qui va me calmer!

—    Quand vous verrez le papier que les mîmes m’ont envoyé, vous serez apaisée. Je me demande même si ça ne va pas vous faire rire!

—    Il en faudrait déjà une bonne pour me dérider aujourd’hui

—    Vous dérider, vous dérider... Il faudrait une entreprise de ravalement de façade, pour réussir un tel chantier.

—    Oh sacré sale bonhomme! Vous avez de la chance que le café n’est pas encore dans les tasses, vous l’auriez ramassé à la figure!

—    Asseyez-vous. Je commence quand même par le café.

—    Il est bien bon, votre café.

—    Vous voyez que vous êtes déjà un peu moins excitée!

—    Quand même, vous avez vu ce qu’ils me réclament?

—    Voilà le mien, de papier. Qu’est-ce que vous en dites?

—    Ben, c’est pour rire, sans doute!

— Quand je vous le disais, que vous alliez rire!

—    I veulent nous mettre sur la paille!

—    Mère Grougn’resse, je me demande si on payerait autant si on était mariés.

—    Il paraît que non. Mais en ce qui me concerne, j’aime préfère encore payer!

—    Vous êtes une perle, mère Grougn’resse. Mais je crois que vous avez raison. Ce qu’on gagnerait aux contributions, on le repayerait en vaisselle, en hôpitaux et...

—    Et en parapluies!

—    Je vous ressers une tasse?

—    Je ne dis pas non.

—    Avec une goutte?

—   Allons-y pou la goutte. Et puis je rentrerai.

—    Vous récupérerez votre pépin qui trône là, dans le coin, depuis deux mois!

—    Bonne idée. A moins qu’il ne soit en morceaux quand je repartirai!

—     Boun appétit, mère Grougn’resse!

—    A vous ètout, Tampir. Rin qu’la nodeur, on è l’estoumac qui bacâye pou qu’on lî avoyiche tafât!

—    Cè n’est djamâs qu’eune touffâye, mâs...

—    El Maurice m’è dit qu’v’avins atu tchûz lu quîre toutes les tchâs, l’lârd è co l’sayin. V’ez dû n’ n’avoir pou des euros, i n’est m’ sûr bon martchi!

—    Dj’â fât la comparaison, mère Grougn’resse. Dj’â d’jà atu quîre tafât tchûz l’gros Polyite, tchûz l’Armand, l’Fernand è co tchûz l’razoguet d’ l’Irma : i gn’a-n è m’ deux pou l’ègaler.

—    Mâs pou les crombîres, c’est in aute tchanson.

—    Ah, ça, i gtn’è què l’Dgermain pou les crombîres.

—    Elle est belle, en pus’, vote touffâye!

—    Les ugnons, c’est dè m’méche. L’ail è l’èchalote ètou.

—    Vès mettez d’l’èchalote?

—    Ene pètite èchalote pour in p’tit goût qui fât qu’on sait bin qu’c’est la touffâye don père Tampir!

—    Ha! Ha! V’atez in mârrant, aveu ça! Djè m’lance, djè n’sarous pus rattade!

—    Ça, c’est in bî complîmat!

—    Mmmm... Mmmm

—    Djè v’ lâye pateurer in paû... 

—    ...

—    Vès n’ez wâ dujette dè causer, Germaine, vos œils a dijant d’jà long!

—    V’ez mins aute tchôse dèdas, Jules. On sate in paû l’thym, mâs i gn’è âque què djè n’rècounneus. Vès n’ez pont mins d’dgin’, tout d’mîme?

—    Pont d’alcool, Germaine, djè n’îme mi trop ça das la cujine. Mâs (djè les â rôté avant d’amoûner l’plat à taûle, eune dèmi-douzîne dè boules dè genèvrier! Elle avant cût au mîtan des ugnons. Ma grand-mère el fayout d’jà...

—    Djè n’y arous m’ sondgi. Jules, djè vas m’târe diche minutes, el taps d’savourer la preumière assiettâye!

—    Au moins, dj’arâ trouvé in truc pour n’pus v’oï quèqu’ taps!

—    Ah, vès m’fayez sondgi qu’d’j’â roubli âque...

—    I gn’a-n è inque dans l’coin toulà, si c’est d’vote parapuie què v’causez...

—    ...

—    Bon, Orval ou Bourgueil?

—    Djè veux d’morer gaumaise, aveu n’touffâye ainlà : Orval, Jules.

—    Vèlà, à vote santé, Germaine. Dj’amoûne la casserole pou continuer...

—    Djè mè l’dijous, qu’ça avout atu prèparé das n’cass’role en fonte... Vès n’m’a voûrez m’, Jules, mâs djè va penre em’ taps pou mîdgi. C’est trop bon.

—    Dj’avans tout l’après-mîdi, Germaine. Mâs lâyez n’place pou l’dessert...

—    Si djè n’sais mîdgi l’dessert anû, djè r’venrâ d’mî!

—    Ben pernez pension, l’tra qu v’y atez!

—    Pou vote plâji, sûr!

—    Djè va r’quîre in Orval...

—    Bon appétit, mère Grougn’resse!

—    A vous également, Tampir. Rien que l’odeur, on a l’estomac qui rouspète pour qu’on lui envoie tout!

—    Ce n’est jamais qu’une touffâye, mais...

—    Le Maurice m’a dit que vous étiez allé chez lui chercher toutes les viandes, le lard et aussi le saindoux. Vous avez dû en avoir pour des euros, il n’est pas bon marché!

—    J’ai fait la comparaison, mère Grougn’resse. J’ai déjà été chercher tout chez l’gros Polyite, chez l’Armand, le Fernand et encore chez le petit raseur de l’Irma : il n’y en a pas deux pour l’égaler.

—    Mais pour les patates, c’est une autre chanson.

—    Ah, ça, il n’y a que le Germain, pour les patates.

—    Elle est belle, en plus, votre touffâye!

—    Les oignons, c’est de mon jardin. L’ail et l’échalote aussi.

—    Vous mettez de l’échalote?

—    Une petite échalote pour un petit goût qui fait qu’on sait bien que c’est la touffâye du père Tampir!

—    Ha! Ha! Vous êtes comique, en plus! Je me lance, je ne saurais plus attendre!

—    Ça, c’est un beau compliment!

—    Mmmm... Mmmm

—    Je vous  laisse manger un peu... 

—    ...

—    Vous n’avez guère besoin de parler, Germaine, vos yeux en disent déjà long!

—    Vous avez mis autre chose dedans, Jules. On goûte un peu le thym mais i y a quelque chose que je ne reconnais pas. Vous n’avez pas mis de gin, quand même?

—    Pas d’alcool, Germaine, je n’aime pas trop ça dans la cuisine. Mais (je les ai enlevées avant d’apporter le plat à table), une demi-douzaine de baies de genévrier! Elles ont cuit au milieu des oignons. Ma grand-mère le faisait déjà...

—    Je n’y aurais pas pensé. Jules, je vais me taire dix minutes, le temps de savourer la première assiette!

—    Au moins, j’aurai trouvé un truc pour ne plus vous entendre quelque temps!

—    Ah, vous me faites penser que j’ai oublié quelque chose...

—    Il y en a un dans le coin, là, si c’est de votre parapluie que vous parlez...

—    ...

—    Bon, Orval ou Bourgueil?

—    Je veux rester gaumaise, avec une touffâye comme celle-là : Orval, Jules.

—    Voilà, à votre santé, Germaine. J’amène la casserole pour la suite...

—    Je me le disais, que ça avait été préparé dans une casserole en fonte... Vous ne m’en voudrez pas, Jules, mais je vais prendre mon temps pour manger. C’est trop bon.

—    Nous avons tout l’après-midi, Germaine. Mais gardez une place pour le dessert...

—    Si je ne sais pas manger le dessert aujourd’hui, je reviendrai demain!

—  Ben prenez pension, le temps que vous y êtes!

—    Pour votre plaisir, pur sûr!

—    Je vais rechercher un Orval...

—    Salut, Tampir!

—    Bondjou, mère Grougn’resse!

—    Bin vès n-n’ez ratré, don bos!

—    L’hivîr èn’ s’rait m’ co si tchaud, Grougn’resse, i faurait bin tout ça!

—    Vès n’ez pont d’tchauffadge au mazout?

—    Djè calcule toudjous pou èquilibrer les comptes. I gn’ è des djous, pa des côps des s’mînes qu’i vaut mieux user don mazout, des autes où c’ què l’bos r’vint meilleur martchi.

—    Et coummat c’què v’savez ça, vous? Coummat c’què v’savez qu’anû i faut mette don bos, dèmî don mazout?

—    C’est in paû d’espèrience, in paû d’instinct.

—    Ça m’avance bin! Djè n’va m’ èv tèlèphoner tous les djous pou savoir èç què dj’dois fâre, quand mîme!

—    Heu... Les preumis djous, ça verout... mâs après, vès d’venrins n’sacrée peule-panse!

—    V’atez dgentil tout plî...

—    Et pûs, on n’è m’ la mîme mâjon ni les mîmes fournîs.

—    C’est vrâ, ça. Pus’ qu’i fât froid, pus’ què dj’ poûsse el thermostat.

—    Et pouquoi? Mi, djè l’lâye toudjous su 22. Si l’mazout n’arrive mi à tchauffi assez, djè r’mette in tchu d’bos das l’founî ou das l’fû douvî.

—    Ben oyi, c’est n’bounne manière, i m’sène.

—    Mâs v’ez don bos âji à attraper, vous, tout l’tra d’hivîr?

—    Bin sûr. Et pa des côps, si i fât bî in djou ou deux, djè vas a r’quîre das la rèserve.

—    V’ez bin d’la tchance. Ben djè fârâ pareil. Sûr què dj’troûv’râ bin in brâve houmme qui venrait mîme el fâre à ma place.

—    Oho! Coummat c’què v’savez ça, mère Grougn’resse?

—    C’est in paû d’espèrience, in paû d’instinct.

—    Salut, Tampir!

—    Bonjour, mère Grougn’resse!

—    Ben vous en avez rentré, du bois!

—    L’hiver ne sera pas encore si chaud, Grougn’resse, il faudra bien tout ça!

—    Vous n’avez pas de chauffage au mazout?

—    Je calcule toujours pour équilibrer les comptes. Il y a des jours, parfois des semaines Où il vaut mieux utiliser le mazout, d’autres où c’est le bois qui revient meilleur matché.

—    Et comment savez-vous ça, vous? Comment savez-vous qu’aujourd’hui il faut mette du bois, demain du mazout?

—    C’est un peu d’expérience, in peu d’instinct.

—    Ça m’avance bien! Je ne vais pas vous téléphoner tous les jours pour savoir ce que je dois faire, quand même!

—  Heu... Les premiers jours, ça irait... mais après, vous deviendriez une sacrée enqui- quineuse!

—    Vous êtes vraiment gentil...

—    Et puis, on n’a pas la même maison ni les mêmes fourneaux.

—    C’est vrai, ça. Plus il fait froid, plus je monte le thermostat.

—    Et pourquoi? Moi, je le laisse toujours sur 22. Si le mazout n’arrive pas à chauffer assez, je remets un morceau de bois dans le fourneau ou dans l’âtre.

— Ben oui, c’est une bonne manière, je trouve.

—    Mais vous avez du bois à portée de main, vous, tout l’hiver?

—    Bien sûr. Et parfois, s’il fait beau un jour ou deux, je vais en rechercher dans la réserve.

—    Vous avez bien de la chance. Ben je ferai comme vous. Sûr que je trouverai bien un brave homme qui viendra même le faire à ma place.

—    Oho! Comment savez-vous ça, mère Grougn’resse?

—    C’est un peu d’expérience, un peu d’instinct.

—    Vous avez vraiment tous les tours!

—    Bondjou, mère Grougn’resse!

—    Bondjou, Tampir. V’ez in nouvî tchapî?

—    Non.nèt. C’est l’bonnet què dj’mette pou catchi l’pans’mat.

—    Catchi l’pans’mat? Qu’est-ce què v’ez fât?

—    Vès n’mè croirez djamâs, Grougn’resse : i gn’è n’teigne dè feumme qui m’è foutu in grand côp d’parapuie sur la heure.

—    Bin cè n’est m’vrâ qu’v’ez atu maqué à c’point-là, bin sûr!

—    El docteûr m’è mins deux ponts d’suture.

—    Oh, mon djeu... Djè v’päy’râ l’mèd’cin, Tampir... Djè v’ramoûn’râ les sous t’à l’heûre.

—    Dj’a päyi 12 euros pou l’parapuie ètou...

—    Oho! Et pûs après, vès d’mand’rez des doummadges moraux?

—    Vès l’mèrit’rins!

—    Si v’n’avins m’ eû n’si mauvaise langue, ça n’arout m’ arrivé!

—    Aye, c’est bon! Wârdez vos sous.

—    I m’sène qu’i s’rout taps dè r’fâre vote sparadrap. Nez-a aveu mi.

—    V’ez c’qu’i faut pou fâre ça?

—    Bah, eune vîe loque, c’est d’jà bon!

—    Tant qu’vès n’ m’y foutez m’ eune vîe culotte douvîse...

—    Allèz, arrêtans, va. Vès v’lez n’pètite goutte?

—    V’ez co d’la grande mirâbelle?

—    Oï, elle est toulà. Assuez-v’ à la taûle. Djè v’rôte el bonnet. Dijez... Quand c’qu’on è fât c’pans’mat-là?

—    La s’mîne dârinte.

—    Et pachoûne n’y è rw’âti dèd’pûs?

—    V’atez la preumière assez curieuse pou ça.

—    Ça sate la macèrâtion. Vès n’ez m’ wârdé vote bonnet tout l’taps, tout d’mîme? Vès l’tèrins pou la nûti?

—    Ben non.nèt...

—    Tafât est collé assène. Djè va v’fâre mau.

—    Ça sate l’éther... Ça n’dèsinfèque mi, là, l’éther.

—    Djè l’sais bin, Tampir. Buvez in côp. L’éther, c’est pou nettir èt dècoller tafât. Pou l’infection, dj’â c’qu’i faut.

—    Djè n’â rin satu. V’ez d’jà tèrer tafât?

—    Wâtez m’ça, là, la pouchellerie. Djè m’dèmande s’in n’faurout m’ fâre vènu l’docteûr.

—    Bah... Vès fârez l’affaire. Ç’qui m’ètounne, c’est qu’v’atez la doûceur mîme. Ça n’vès r’sène mi!

—    Tâjez-v’. Èr’buvez in côp.

—    Djè m’sate in paû faibe. Djè crois qu’d’j’â fî.

—    Dj’arâ fât das deux minutes. El Français don tchu d’la ruâye fât in souper aux moûles anû. C’est mi qui règâle. On venrait r’penre el poûsse-cafè touci.

—    Ça m’va. Mâs vès pernez des risques!

—    Djamâs, Tampir. Wâtez, das l’coin, toulà... Prête à r’fâre in cran à coté d’l’aute si v’boudgez d’eune mauvaise patte! Allez, en route!

—    Bonjour, mère Grougn’resse!

—  Bonjour, Tampir. Vous avez un nouveau chapeau?

—    Non. C’est le bonnet que je porte pour cacher le pansement.

—    Cacher le pansement? Qu’avez-vous fait?

—    Vous ne me croirez jamais, Grougn’resse : il y a une teigne de femme qui m’a fichu un grand coup de parapluie sur la tête.

—    Ben ce n’est pas vrai que vous avez été sonné à ce point-là, bien sûr!

—  Le médecin m’a mis deux points de suture.

—  Oh, mon dieu... Je vous paierai le médecin, Tampir... Je vous rapporterai les sous tous à l’heure.

—   J’ai payé 12 euros aussi  pour le parapluie...

—  Oho! Et ensuite, vous demanderez des dommages moraux?

—    Vous le mériteriez!

—    Si vous n’aviez pas eu une si mauvaise langue, ça ne serait pas arrivé!

—    Allez, c’est bon! Gardez vos sous.

—    Il me semble qu’il serait temps de refaire votre pansement. Venez  avec moi.

—    Vous avez ce qu’il faut pour ça?

—    Bah, une vieille loque, c’est déjà bon!

—    Tant que vous ne m’y mettez pas une vieille culotte ouverte...

—    Allez, arrêtons, va. Vous voulez une petite goutte?

—  Vous avez toujours de la grande mirabelle?

—    Oui, elle est là. Asseyez-vous à table. Je vous enlève le bonnet. Dites... Quand a-t-on fait ce pansement-là?

—    La semaine dernière.

—    Et personne n’y a regardé depuis lors?

—    Vous êtes la première à être assez curieuse pour cela.

—    Ça sent la macération. Vous n’avez pas gardé votre bonnet tout le temps, tout de même? Vous l’enleviez pour la nuit?

—    Ben non...

—    Tout est collé ensemble. Je vais vous faire mal.

—    Ça sent l’éther... Ça ne désinfecte pas, vous savez, l’éther.

—    Je le sais bien, Tampir. Buvez un coup. L’éther, c’est pour nettoyer et décoller touât. Pour l’infection, j’ai ce qu’il faut.

— Je n’ai rien senti. Vous avez déjà tout enlevé?

—Regardez ça, la cochonnerie. Je me demande s’il ne faudrait pas faire venir le docteur.

—    Bah... Vous ferez l’affaire. Ce qui m’étonne, c’est que vous êtes la douceur même. Ça ne vous ressemble pas!

—    Taisez-vous. Buvez encore un coup.

—    Je me sens un peu faible. Je crois que j’ai faim.

—   J’aurai fini dans deux minutes. Le Français du bout de la rue fait un souper aux moules, aujourd’hui. C’est moi qui régale. On viendra prendre le pousse-café ici.

—    Ça me va. Mais vous prenez des risques!

—    Jamais, Tampir. Regardez, là, dans le coin... Prêt à refaire un cran à côté de l’autre si vous bougez d’une mauvaise patte! Allez, en route!

—    Bondjou, mère Grougn’resse!

—    Bondjou, Tampir.

—    Coummat ç’qu’i va, vote Bin’Amour?

—    I v’rawâ à 11 heûres pou l’apèro.

—    I n’est m’ co si béte què ça, vote Grison. Djè va co lî prèparer n’pètite surprîse pour sa cabane.

—    Hé là... Vès savez bin qu’ c’est mi qui v’invite, tout d’mîme!

—    Ah? V’ez amènadgi das sa cabane?

—    Et pûs? Et si c’atout vrâ? Aveu lu près d’mi, djè n’arous djamâs froid les pis ni co l’resse.

—    Djè counneus un aute moyen, aussi efficace.

—    C’est ça! Si ves v’pernez pou in âne, v’ez râjon. Mâs dj’â bin assez d’inque!

—    In vrai plâji dè v’fâre plâji!

—    Les Boldet avant tué l’pouchî. Dj’â atu quîre deux trois tchus d’tchâ, don lard, don boudin... Et dj’â prèparé n’touffâye. Aveu don lârd coumme on n’a voit pus souvat. Et don sayin, don pûr coumme on n’a trouve pus.

—    V’ez douvî in restaûrant?

—    Vès m’baillez eune idée. A v’choûtant, djè m’dis què dj’doûrous v’fâre päyi l’assiette.

—    Vès n’valez m’ tripette, mère Grougn’resse, mâs mîme si djè dous päyi m’rèpas, djè sûs tout prète à v’nu. Vès fayez la meilleûre touffâye don pays. Alors, si en pus’ v’ez don pouchî des Bodlet, djè sûs prète à racouri!

—    Allans toujdous voir el Bin’Amour. Djè crois qu’i v’îme bin.

—    Ces bîtes-là îmant tout l’monde, Grougn’resse. C’est l’avantadge qu’i-s avant su les humains!

—    Wâtez coumme il est bin, Tampir.

—    Pètardise! Bin dj’veux bin l’croire! V’ez amènadgi la cahute coumme pou in prince. Et handlé bin prope, aveu ça.

—    On mettrout la taûle touci qu’on n’arout m’ l’appétit côpé, noum’ don?

—    Et coumme il è l’poil doux!

—    Il est bin bruchi. Et i-l îme bin ça!

—    Dj’â sondgi à li fâre eune belle mîdgeûre, su pid. Faut djusse voir à qué hauteur què dj’dous la fabriquer.

—    Wâtez coumme i mette sa tîte su vote cœur, Tampir. On dèrout qu’i comprend c’què v’dijez...

—    Et si v’compernin ètout, don, Grougn’resse...

—    Nez-a, c’est l’heûre dè l’apèro.

—    T’es d’la tchance, va, Bin’Amour. Tè s’rais bin, sais-t’ aveu la Germaine...

—    Què c’què v’dijez, d’rî m’dos?

—    C’est à l’aute bourrique, què dj’causous, Grougn’resse...

—    Vara d’Tampir, va. A la vote.

—    Dijez, mère Grougn’resse, combin ç’què vès m’compt’rez la touffâye?

—    Tâjez-v’ hé bétard. V’arez co in bon vî Orval aveu ça.

—    Dj’â fât la galette aux peummes èchoi. Aveu d’la crîme. On verrait marader tchûz mi!

—    C’est co des peummes dè l’annâye passâye?

—    Nenni, hein, mère Grougnéresse! Elles s’raint aussi ratchitchîtes què vous!  Aïe, Aaaahhh!

—    Djè pass’rans pa l’magasin, vès m’rach’trez in nouvî parapuie!

—    Bonjour, mère Grougn’resse!

—    Bonjour, Tampir.

—    Comment va votre Bin’Amour?

—    Il vous attend à 11 heures pour l’apéro.

—    Il n’est pas encore si bête, votre Grison. Je vais encore lui préparer une petite surprise pour sa cabane.

—    Hé là... Vous savez bien que c’est moi qui vous invite, tout dr même!

—    Ah? Vous avez aménagé dans sa cabane?

—    Et alors? Et si c’était vrai? Avec lui près dr moi, je n’aurais jamais froid aux pieds ni au reste.

—    Je connais un autre moyen, aussi efficace.

—    C’est ça! Si vous vous prenez pour un âne, vous avez raison. Mais j’ai bien assez d’un seul!

—    Un vrai plaisir de vous faire plaisir!

—    Les Boldet ont tué le cochon. Je suis allée chercher deux-trois morceaux de viande, du lard, du boudin... Et j’ai préparé une touffâye. Avec du lard comme on n’en voit plus souvent. Et du saindoux, du pur comme on n’en trouve plus.

—    Vous avez ouvert un restaurant?

—    Vous me donnez une idée. En vous écoutant, je me dis que je devrais vous faire payer l’assiette.

— Vous ne valez pas cher, mère Grougn’resse, mais même si je dois payer mon repas, je suis tout prêt à venir. Vous faites la meilleure touffâye du pays. Alors, si en plus vous avez du porc des Bodlet, je suis prête à accourir!

—    Allons toujours voir Bin’Amour. Je crois qu’il vous aime bien.

—    Ces bêtes-là aiment tout le monde, Grougn’resse. C’est l’avantage qu’ils ont sur les humains!

—    Regardez comme il est bien, Tampir.

—    Bon sang! Ben je veux bien croire! Vous avez aménagé la cabane comme pour un prince. Et nettoyé bien propre, en plus.

—    On mettrait la table ici qu’on n’aurait pas l’appétit coupé, hein?

—    Et comme il a le poil doux!

—    Il est bien brossé. Et il aime ça!

—    J’ai pensé lui faire une belle mangeoire, sur pied. Il faut juste voir à quelle hauteur je dois la fabriquer.

—    Regardez comme il pose sa tête sur votre cœur, Tampir. On dirait qu’il comprend ce que vous dites...

—    Et si vous compreniez aussi, donc, Grougn’resse...

—    Venez, c’est l’heure de l’apéro.

—    Tu as de la chance, va, Bin’Amour. Tu seras bien, tu sais, avec la Germaine...

—    Qu’est-ce que vous dites, derrière mon dos?

—    C’est à l’autre bourrique, que je parlais, Grougn’resse...

—    Maudit Tampir, va. A la vôtre.

—    Dites, mère Grougn’resse, combien allez-vous me compter la touffâye?

—    Taisez-vous, bêta. Vous aurez encore un bon vieil Orval, avec ça.

—    J’ai fait de la tarte aux pommes hier. Avec de la crème. On ira goûter chez moi!

—    C’est encore des pommes de l’an dernier?

—    Nenni, hein, mère Grougn’resse! Elles seraient aussi ratatinées que vous!  Aïe, Aaaahhh!

—    On passera par le magasin, vous m’achèterez un nouveau parapluie!

—    Bondjou, mère Grougn’resse!

—    Bondjou, père Tampir.

—    V’ez li les gazettes à propôs d’Nèthys?

—    Djè va v’dère, Tampir : jè n’m’intèresse mi aux grosses panses. Ça m’fât trop d’maux d’voir què ces dgens-là pûijant das les caisses publique pour boûrrer zoûs potches. Et qu’on loûs-y dit rin, rin èt co rin. Djè prenrous cent sous das la caisse dè n’impoûrte qui, on m’mettrout d’rî les bârreaux. Mâs ces dgens-là, on è co l’air dè s’escuser d’les enquiquiner. Djè m’foute dè tout ça, Tampir, djè n’sarous rin fâre alors djè toûne la tîte.

—    Ben oyi, c’est co p’t’ête ç’qu’i gn’è d’mieux à fâre...

—    V’ez passé pa les pateures don Gros Blanquet ces djous-ci?

—    Non.net. Pouquoi?

—    Dj’y a vû in bî p’tit gris, tout dgentil, tout doux.

—    Vès v’lez dère eune bourrique, in âne?

—    Tout djusse. Ça fât deux djous d’chûte què djè va m’assîre à coté d’lu. I s’coûtche près d’mi, djè lî cause èt djè l’caresse.

—    I v’prend p’t’ête pou quèqu’inque dè sa famille...

—    Vès plez dère èç’ què v’voûrez, Tampir. Quand djè vois l’monde dè çounes qu’on hutche «humains», djè m’sate heureuse près des bîtes. C’est vrâ qu’c’est in monde à part. La plupart ès’ servant d’la loi don pus foûrt, Tampir, mâs eune bîte, ça n’est m’ malhounnîte, ça n’vès fât pont d’misîres, ça n’tchârtche mi à v’voler, à v’roûler.

—    Vès n’allez m’ comparer les gugusses dè Nèthys à n’bourrique, quand mîme!

—    Sûr què non.net, Tampir. Djè n’voûrous m’ insulter l’grison.

—    Coumme djè vois, vès sondgez à n’nouvelle compagnie tchûz vous.

—    Vès m’fârins la cabane pou l’mette à l’abri?

—    Vès n’ez m’ co assez aveu vos pouyes, vos lapins èt vote gaïe?

—    Djè v’päy’râs c’qu’i faûrait, Tampir.

—    Vès n’allez m’ rach’ter l’grison don gros Blanquet, bin sûr?

—    El mienne ès hutch’rait Bin’amour. I doûrout ête tchûz mi dans quinze djous.

—    Djè m’mettrâ à l’ouvradge mercrèdi, mère Grougn’resse. Allans coummader c’qu’i faut!

—    V’atez in brâve, Tampir.

—    Dijez, mère Grougn’resse, on pourrout n’aller l’voir, vote Bin’amour?

—    Allans-y. I faut lî causer tout doûc’mat, Jules. I n’faut m’ l’èchaurer...

—    Djè lî caus’râ coumme à vous, Germaine, quand l’avri s’ vite d’in pau d’mai èt què l’sèlo coummace à ratchauffi tafât...

—    I va fâre bon viqui das l’arrière-campagne.

—    Bonjour, mère Grougn’resse!

—    Bonjour, père Tampir.

—  Vous avez lu les journaux à propos de Nethys?

—  Je vais vous dire, Tampir : je ne m’intéresse pas aux grosses panses. Ça me fait trop de mal de voir que ces gens-là puisent dans les caisses publique pour bourrer leurs poches. Et qu’on ne leur dit rien, rien et encore rien. Si je prenais cinq francs dans la caisse de n’importe qui, on me mettrait derrière les barreaux. Mais ces gens-là, on a encore l’air de s’excuser de les déranger. Je me fiche de tout ça, Tampir, je ne saurais rien faire alors je tourne la tête.

—    Ben oui, c’est encore peut-être ce qu’il y a de mieux à faire...

—    Vous êtes passé par les pâtures du Gros Blanquet ces jours-ci?

—    Non. Pourquoi?

—    J’y ai vu un beau petit gris, tout gentil, tout doux.

—    Vous voulez dire une bourrique, un âne?

—    Tout juste. Voilà deux jours de suite que je vais m’asseoir à coté de lui. Il se couche près de moi, je lui parle et je le caresse.

—    Il vous prend peut-être pour quelqu’un de sa famille...

—    Vous pouvez dire ce que  vous voudrez, Tampir. Quand jr vois lr monde de ceux qu’on appelle «humains», je me sens heureuse près des bêtes.  C’est vrai que c’est un monde à part. La plupart se servent de la loi du plus fort, Tampir, mais une bête, ça n’est pas malhonnête, ça ne vous fait pas de misère, ça ne cherche pas à vous voler, à vous rouler.

—    Vous n’allez pas comparer les gugusses de Nethys à une bourrique, quand même!

—    Sûrement pas, Tampir. Je ne voudrais pas insulter le grison.

—    Comme je vois, vous pensez à une nouvelle compagnie chez vous.

—    Vous me feriez la cabane pour le mette à l’abri?

—    Vous n’avez pas encore assez avec vos poules, vos lapins et votre chèvre?

—    Je vous paierai ce qu’il faudra, Tampir.

—    Vous n’allez pas racheter le grison du gros Blanquet, quand même?

—    Le mien s’appellera Bin’amour. Il devrait être chez moi dans quinze jours.

—  Je m'y mettrai mercredi, mère Grougn’ resse. Allons commander le nécessaire!

—    Vous êtes un brave, Tampir.

—    Dites, mère Grougn’resse, on pourrait aller voir votre Bin’amour?

—    Allons-y. Il faut lui parler tout en douceur, Jules. Il ne faut pas l’effrayer...

—    Je lui parlerai comme à vous, Germaine, quand l’avril s’habille d’un peu de mai et que le soleil commence à réchauffer tout...

—    Il va faire bon vivre dans la campagne reculée.

—    Bondjou, mère Greougn’resse!

—    Salut, Tampir.

—    Alors, v’atez binâje què les affaires Nethys èt compagnie atant règlâyes?

—    Ça, quand djè l’voirâ, djè l’croirâ.

—    I-s avant tout d’mîme remplacé les administrateûrs èt foutu l’grand patron à l’huche.

—    Oyi. Aveu 7 annâyes dè salaîre d’in directeur à la Province coumme rècompense.

—    Oooh! I n’les è m’ co!

—    Vès v’lez parier? Et les remplaçants, i v’nant pou toutchi la mîme tchôse quand on doûrait les foute à l’huche ètou?

—    Roublians ça! Èt què ç’què v’sondgez don nouvî duo pour préparer l’gouvernemat?

—    Pasquè v’y croyez, vous? I gn’a-n è d’jà inque dès deux qu’è bin dit qu’i n’avout m’ eune merte à dère et qu’on n’ dècid’rout rin tant qu’el tsar dè s’parti n’arout m’ ètu élu. In candidat, des millièrs d’militants qu’atant co in côp cocus. Rudimentaire...

—    C’est la mîme tchôse pou tous les partis, allo. Si gn’è qu’in candidat, on breûle què c’est in dictateûr qui s’baille tous les pouvoirs, èt si gn’a-n è d’trop, on dit «r’wâtez coumme les clans don parti s’dèchèrant.»

—    I s’foutant quand mîme bin d’note margoulette, mi, djè vès l’dis!

—    On dit mîme qu’on poûrrout n’aller r’vôter...

—    I plant toudjous compter d’sus!

—    Bin, cè n’est m’ nous autes qui decidans...

—    Là-d’das ètou, dj’atans cocus! Djè n’y r’vèrâ m’ toudjous.

—    Ben vès savez bin quand mîme qu’i gn’è des hoummes èt des feummes qu’avant mouri pou qu’on aviche el droit d’aller vôter!

—    Ces malheûreûx-là douvant bin s’rètoûner das zoû tombe! Si i voyant c’què les partis avant fât d’la dèmocratie, i douvant brâre coumme des fontînes èt r’gretter d’avoi bailli zoû vie pou ça! Pus pont d’dèmocratie : dè la particratie èt co, c’est deux trois barons d’chaque parti qui dècidant pou tout l’monde! Dè la grosspansocratie, oui! Qu’i-s allinchent ès’ fâre voir! Mi, djè n’mè boudg’râ pus.

—    C’est tout bènèfice pour les estrémisses, ça, vès l’savez bin!

—    S’i loûs-y faut ça pou comprenre, à ces guignols-là, tant pîre. Dj’avans co in côp noummé des câcgneux, des choûgnas èt des èclopés mentaux, à v’là assez!

—    Sondgez-i bin tout d’mîme.

—    C’est tout sondgi, Tampir : s’i loûs-y faut n’lèçon pou conprendre èç’ què dj’sondgeant d’zoux, tant pîre.

—    C’est quand mîme; sauf vote respect, eune lèçon in peu imbècile...

—    Au moins, i doûrint ète capabes dè la comprenre, c’est d’zoû niveau!

—    Bonjour, mère Greougn’resse!

—    Salut, Tampir.

—    Alors, vous êtes contente que les affaires Nethys et compagnie sont réglées?

—    Ça, quand je le verrai, je le croirai.

— Ils ont tout de même remplacé les adminis- trateurs et fichu le grand patron à la porte.

—    Oui. Avec 7 années de salaire d’un directeur à la Province comme récompense.

—    Oooh! Il ne les a pas encore!

—    Vous voulez parier? Et les remplaçants, ils viennent pour toucher la même chose quand on devra les jeter dehors aussi?

—    Oublions ça! Et que pensez-vous du nouveau duo pour préparer le gouvernement?

—    Parce que vous y croyez, vous? Il y en a déjà un des deux qui a bien dit qu’il n’avait pas rien du tout à dire et qu’on ne déciderait rien tant que le tsar de son parti n’aurait pas été élu. Un candidat, des milliers de militants encore une fois cocus. Rudimentaire...

—    C’est la même chose pour tous les partis, allons. S’il n’y a qu’un candidat, on hurle que c’est un dictateur qui se donne tous les pouvoirs, et s’il y en a trop, on dit «regardez comme les clans du parti se déchirent.»

—    Ils se fichent quand même bien de notre margoulette, moi, je vous le dis!

—    On dit même qu’on pourrait aller revoter...

—    Ils peuvent toujours compter dessus!

—    Ben, ce n’est pas nous autres qui décidons...

—    Là aussi, nous sommes cocus! Je n’y retournerai  toujours pas.

—    Ben vous savez bien quand même que des hommes et des femmes sont morts pour qu’on ait le droit d’aller voter!

—    Ces malheureux-là doivent bien se retourner dans leur tombe! S’ils voient ce que les partis ont fait de la démocratie, ils doivent pleurer comme des fontaines et regretter d’avoir donné leur vie pour ça! Plus de démocratie du tout : de la particratie et encore, c’est deux ou trois barons de chaque parti qui décident pour tout le monde! De la grosspansocratie, oui! Qu’ils aillent se faire voir! Moi, je ne me bougerai plus.

—    C’est tout bénéfice pour les extrémistes, ça, vous le savez bien!

—    S’il leur faut ça pour comprendre, à ces guignols, tant pis. Nous avons une fois de plus nommé des cagneux, des hypocrites et des éclopés mentaux, en voilà assez!

—    Réfléchissez-y  tout de même bien.

—    C’est tout réfléchi, Tampir : s’il leur faut une leçon pour comprendre ce que nous pensons d’eux, tant pis.

—    C’est quand même; sauf votre respect, une leçon un peu imbécile...

—    Au moins, ils devraient être capables de la comprendre, c’est de leur niveau!

—    Tampir, v’atez in vara d’houmme.

—    Wâye pouquoi, don, mère Grougn’resse?

—    V’ez co arrandgi la clôteure don méche pa d’où c’què les bîtes passaint pou v’nu à mes pouyes.

—    Bin, djè n’arous sû fâre autrèmat, v’atins toudjous en train d’accuser les dgens d’vote ruâye dè v’nu v’voler vos pouyons èt co vos us!

—    Bin si c’n’atout m’ça, qui ç’què ça s’rout?

—   Coumme tchuz vos voisins, Grougn’resse, c’est in r’naud qu’è fât l’coup!

—    Qu’est-ce qu’i-s a savant?

—    I-l avout pleut, la nûti, i gn’è deux djous. Les trâces atint bin claires dans la matinâye...

—    Dè toute manière, les Grulan èt les Hambru sant bin capâbes d’avoir avoyi zoûs jeûnes pou m’voler!

—    C’est les vacances dè Pâques, Grougn’resse, i sant tourtous voûyes aveu les scouts.

—    Djè n’y avous m’ sondgi...

—    Vès sautez toudjous su l’esplicâtion la pus âjîte, Grougn’resse, èt v’a fayez n’vèrité!

—    Bin, bin,...

—    I gn’è pont d’binbin! Les autes n’avant pus rin, zoux, ni us, ni pouyes!

—    I n’avaint què d’rèfâre zou clôteure...

—    Oyi, coumme c’ez r’fât la vote, bin sûr!

—    Qu’est-ce què v’ vèlez dère aveu ça?

—    Qu’i gn’è m’ in père Tampir pou tous les habitants d’la ruâye!

—    Tant pis pour zoux!

—    Pou r’fâre l’èquilibe dè la solidarité, djè va n’aller r’mette vote clôteure coumme elle atout i gn’è trois djous!

—    Hâye c’est bon, Tampir. V’ez guîgni. Djè m’a vas.

—    Pou n’aller où?

—    Dje va n’aller sorti les us èt les pouyes, les partadgi aveu les voisins qu’ant eû moins d’tchance.

—    C’est bin, ça, mère Grougn’resse. Djè va v’âdi...

—    Tampir, vous êtes un sacré bonhomme.

—  Ah, et pourquoi, donc, mère Grougn’resse?

—    Vous avez encore arrangé la clôture de mon jardin par où les bêtes passaient pour venir à mes poules.

—  Ben, je n’aurais pas su faire autrement, vous étiez toujours en train d’accuser les gens de votre rue de venir vous voler vos poulets et vos œufs!

—   Ben si ce n’était pas ça, qui l'aurait fait?

—    Comme chez vos voisins, Grougn’resse, c’est un renard, le coupable!

—    Qu’est-ce qu’ils en savent?

—    Il avait plu, la nuit, il y a deux jours. Les traces étaient bien nettes dans la matinée...

—    De toute manière, les Grulan et les Hambru sont bien capables d’avoir envoyé leurs enfants pour me voler!

— C’est les vacances de Pâques, Grougn’resse, ils sont tous partis avec les scouts.

—    Je n’y avais pas pensé...

—   Vous sautez toujours sur l’explication la plus facile, Grougn’resse, et vous en faites une vérité!

—    Ben, ben,...

—    Il n’y a  pas de benben! Les autres n’ont plus rien, eux, ni œufs, ni poules!

—    Ils n’avaient qu’a d’refaire leur clôture...

—    Oui, comme vous avez refait la vôtre, bien sûr!

—    Que voulez-vous dire par là?

—    Qu’il n’y a pas un père Tampir pour tous les habitants de la rue!

—    Tant pis pour eux!

—    Pour rétablir la solidarité, je vais aller remette votre clôture comme elle était il y a trois jours!

—    Allez, c’est bon, Tampir. Vous avez gagné. Je m’en vais.

—    Pour aller où?

—    Je vais aller sortir les œufs et les poules, les partager avec les voisins qui ont eu moins de chance.

—    C’est bien, ça, mère Grougn’resse. Je vais vous aider...

—    Aaaaah! El père Tampir s’è co tapé su l’doigt aveu in martî!

—    Non.nèt, mère Grougn’resse. C’est l’huche dè la cujine qui s’est r’clapé què dj’n’avous m’ co r’tèré tous les doigts.

—    Ben vès n’atez m’ la mîtan d’in loûgne, là, Tampir.

—    Wâtez toudjous dè v’mette à distance pour froumer vos huches, là, Grougn’resse. Tchûz vous, c’est sûr la langue qui s’rout fruchîte.

—    Ben là... Et c’est mi qu’on accuse d’avoir eune mauvaise gueûle! V’ez atu tchûz l’docteûr?

—    Pou quoi fâre? Dj’â aussi bin fât l’pan’smat qu’lu, i m’sène!

—    Montrez voir in paû... Mmmh. V’ez dèsinfecté, au moins?

—    Djè l’â passé d’zous l’robinet.

—    Ah oui, ça c’est in fâmeux dèsinfectant! Nez-a, djè va r’wâti à ça.

—    Cè n’est m’ la poûne, savez-v’, ça va n’aller...

—    Assuez-v’ èt tâjez-v’. R’wâtez ça : el sparadrap n’tint m’ soûl’mat! Et v’ez passé ça zous l’robinet? Vès n’ez pont d’savon, don? V’ez la patte toute niche!

—    Djè n’a m’ vèlu m’fâre maû...

—    Choûtez ça, l’doûillet! Vès mèritr’rins què dj’frottiche el doigt aveu la bruche à inglette!

—    Er’mettez-m èm pans’mat, Grougn’resse, djè m’a r’va!

—    V’allez d’morer touci èt djè va v’sougni. Dijez, v’ez vû l’tchu d’vote doigt?

—    Ah! Nè m’fayez m’ rèwâti ça... Dj’a s’rous malate!

—    I faut fâre sorti l’sang, sinon, ça v’fârait souffri longtaps!

—    Vès n’toutch’rez m’ à ça, foi d’Tampir!

—    V’ez bî catchi vote mî drî vote dos, djè v’sougn’râ maûgré vous!

—    Bon. Dj’allans fâre in martchi.

—    Pont d’martchi, on n’djoue m’ aveu la santé. Baillez vote mî! Allèz, èn’ fayez m’ l’afant!

—    In martchi. Ma mî conte eune goutte! Djusse pou m’âdi à souffri...

—    Cognac? Whisky? Mirâbelle?

—    Vès n’ez pont d’poire?

—    Siè. Allez, v’là n’poire d’Allondrelle.

—    Aaaah! Mère Grougn’resse, vès n’ez m’ prins les ramâtes! A v’là n’bounne râtion!

—    Là... Buvez in côp a m’baillant vote mî. Attention, djè va v’fâre maû, v’allez l’sate passer!

—    Wardez vote goutte, djè r’prens ma mî!

—    Attention, Tampir, vès tritchez : v’ez lampé la mîtan d’la goutte...

—    Bon... E’rmettez-a eune, èt v’arez guîgni.

—    Quand vès s’rez moûrt z’ive, dj’arâ pus âgi... Sifflez-a co n’goulâye...

—    Là, djè sûs prète, la mère. Aaaaaaaaahhhhhhh... Aaaaaahhhhhh!

—    Merte, el sang est bin soûrti, mâs ça m’è dèclitchi la margoulette!

—    Buvez l’resse dè m’verre...

—    Ça, c’est bin dgentil, Tampir, mâs il est vûde!

—    Oooh! Ben avant d’continuer, r’mettez-nous n’pèt’ hic pète.. Pètite goule... goutte.

—    Rin qu’pou l’pâji!

—    A la sotte... la note, là, Grougn’vresse... resse.

—    V’allez co avoir maû, dj’a netti aveu d’éther, mâs à c’t’heûre, djè dèsinfèque aveu d’la bètadine.

—    Grougn’resse... djè n’sate pus rin. Vès p’lez fâr tout c’qu’i gn’è à fâre pou m’doigt.

—    Djè mè l’dijous bin...

—    Djè m’dèmande si v’arains atu aussi vive si dj’m’avous pinci aute tchôse dans l’huche.

—    Atch’vez vote verre èt sonrez, Tampir. Vès v’pôs’rez des questions in aute côp!

—    Aaaaah! Le père Tampir s’est encore tapé sur le doigt avec un marteau!

—    Non, mère Grougn’resse. C’est la porte de la cuisine qui s’est claquée alors que je n’avais pas encore retiré tous mes doigts.

—    Ben vous n’êtes pas la moitié d’un maladroit, vous savez, Tampir.

—    faites toujours attention de vous mettre à distance pour fermer vos porte, hein, Grougn’resse. Chez vous, c’est sûrement la langue qui serait écrasée.

—    Ben voilà... Et c’est moi qu’on accuse d’avoir une mauvaise gueule! Vous avez été tchez le médecin?

—    Pouf quoi faire? J’ai aussi bien fait le pansement que lui, ce me semble!!

—    Montrez un peu... Mmmh. Vous avez désinfecté, au moins?

—    Je l’ai passé sous le robinet.

—    Ah oui, ça c’est un fameux désinfectant! Venez, je vais regarder à ça.

—    Ce n’est pas la peine, vous savez, ça va aller...

—    Asseyez-vous et taisez-vous. Regardez ça : le sparadrap ne tient même pas! Et voud avez passé ça sous le robinet? Vous n’avez pas de savon? Vous avez la patte toute sale!

—    Je n’ai pas voulu me faire mal...

—    Écoutez ça, le douillet! Vous mériteriez que je frotte votre doigt avec la brosse à ongle!

— Remettez-moi mon pansement, Grougn’ resse, je m’en retourne!

—   Vous allez rester ici et je vais vous soigner. Dites, vous avez vu le bout de votre doigt?

—    Ah! Ne me faites pas regarder ça... J’en serais malade!

—    Il faut faire sortir le sang, sinon, ça vous fera souffrir longtemps!

—   Vous ne toucherez pas à ça, foi de Tampir!

—   Vous avez beau cacher voter main derrière votre dos, je vous soignerai malgré vous!

—    Bon. Nous allons faire un marché.

—    Pas de marché, on ne joue pas avec la santé. Donnez votre main! Allez, ne faites pas l’enfant!

—    Un marché. Ma main contre une goutte! Juste pour m’aider à souffrir...

—    Cognac? Whisky? Mirabelle?

—    Vous n’avez pas de poire?

—    Si. Allez, voilà une poire d’Alondrelle.

—    Aaaah! Mère Grougn’resse, vous n’avez pas lésiné! En voilà une bonne ration!

—    Là... Buvez un coup en me donnant votre main. Attention, je vais vous faire mal, vous allez le sentir passer!

—   Gardez votre goutte, je reprends ma main!

—    Attention, Tampir, vous trichez : vous avez lampé la moitié de la goutte...

—  Bon... Remettez-en une, et vous aurez gagné.

—    Quand vous serez fin rond, j’aurai moins de difficultés... Sifflez-en encore une lampée...

—    Là, je suis prêt, la mère. Aaaaaaaaahhhhhhh... Aaaaaahhhhhh!

—    Merde, le sang est bien sorti, mais ça m’a éclaboussé la margoulette!

—    Buvez le reste de mon verre...

—    Ça, c’est bien gentil, Tampir, mais il est vide!

—    Oooh! Ben, avant de continuer, remettez-nous une pet’ hic peute.. Petite goule... goutte.

—    Rien que pour le plaisir!

—   À la sotte... la nôtre, hein, Grougn’vresse... resse.

—    Vous allez encore avoir mal, j’ai nettoyé avec de l’éther, mais maintenant, je désinfecte avec de la bétadine.

—    Grougn’resse... je ne sens plus rien. Vous pouvez faire tout ce qu’il y a à faire pour mon doigt.

—    Je me le disais bien...

—    Je me demande si vous auriez été aussi vive si j’m’étais pincé autre chose dans la porte.

—    Achevez votre verre et dormez, Tampir. Vous vous poserez des questions un autre jour!

—    Tampir, touci tout d’chûte.

—    ...

—    V’atez choûrd? Tout d’chûte, què dj’â dit.

—    ...

—    Sacré pètard, v’allez v’nu ou bin djè doûrâ aller v’quîre?

—    Ah, c’est à mi què v’causez, ma doûce pètite Germaine... À vote pètit Jules què v’îmez si tant foût...

—    Tâjez-v’, hé, loûgne! Djè v’a foutrâ, mi, des doûces pètites Germaines! V’a-n ez co fât des belles!

—    Allèz, nous y rev’là. Qu’est-ce què dj’â co fât, ç’côp-ci?

—    Vès l’savez bin, hé, gautchi des quate pattes èt co don mujî!

—    Grougn’resse, vès n’atez qu’eune grune maû èducâye, èt si vès n’atez m’ pus îmâbe aveu mi, djè v’a foutrâ eune su l’portrait!

—    Bin djè voûrous bin voir ça!

—    Vès n’ez què d’continuer su l’mîme ton, èt vès l’arez!

—    Ah, nom di...

—    Allèz, allez-y! Djè r’leuve djà mes mîtchettes!

—    C’est qu’i l’fârout, savez-v’, èç’ vara-là!

—    Djè va m’dgîner, p’t-ête! On r’coummace au dèbut!

—    Dj’â âque à v’dère!

—    Au dèbut, què dj’vins d’dère!

—    Bon.

—    V’arrivez, èt v’coummacez à causer.

—    On s’croirout au thèâte aveu l’metteu en scîne...

—    ...

—    Bondjou, père Tampir.

—    Bondjou, don, mère Grougn’resse. V’allez bin?

—    Ça poûrrout aller mieux. I m’a-n arrive eune belle!

—    Oho! Ça n’sarout ête dè ma faute, tout d’mîme, Germaine?

—    Djè crois bin qu’si, Jules.

—    La goulette què dj’â r’dressi s’est r’ployîte?

—    Pire què ça : dj’â l’pot d’cabinet qu’è dèbordé, èt i m’è follu deux heûres pou r’nettîr tafât.

—    Vès m’escus’rez, Germaine, mâs djè n’vois m’ coummat c’què ça s’rout d’ma faûte.

—    Djè sûs sûre què quand v’ez r’dressi la goulette, v’avez fât âque qu’è fruchi l’èvacuâtion don cabinet.

—    C’est d’aller voir direc.

...

—    Bin... mi, djè n’vois rin. Nez-a voir, mère Grougn’resse. La descente est bin à sa place.

—    Wâye oyi, c’est bin vrâ...

—    Quand dj’â v’nu r’dressi vote goulette – enfin, la çoune dè la mâjon... –, v’avins pertchi pa d’sus la chasse des boules dè grînes pou les djones... Elles n’y atant pus.

—    Merte! Dj’avous bin oï tchûre âque, mâs djè n’avous m’ vû c’què ç’atout!

—    Alors v’ez boûtchi vote cabinet èt v’accusez l’brâve Jules d’avoir saboté l’pot pou v’fâre tch...

—    V’a-n arins atu bin capâbe!

—    Et a c’t’heûre, qu’est-c’ qu’on dit à s’pètit Jules adoré?

—    Què si i continûe, i va co ramassi in côp d’parapuie!

—    Ah, Germaine, c’est in vraî plâji d’ vènu bricoler tchûz vous. Vûdez nous deux Ricards, èt v’nous fârez n’pètite am’lette aveu don lârd èt d’la civette!

—    Vès v’invitez, ainlà! Bin v’a-n avez, don toupet! Allèz, assuez-v’, djè va quîre la boutèle.

—    Tampir, ici tout de suite.

—    ...

—  Vous êtes sourd? Tout de suite, que j’ai dit.

—    ...

—    Sacré pétard, vous allez venir ou bien je dois aller vous chercher?

—    Ah, c’est à moi que vous parlez, ma douce petite Germaine... À vote petit Jules que vous aimez si tant fort...

—    Taisez-vous, hé, idiot! Je vous en donnerai, moi, des douces petites Germaines! Vous en avez encore fait des belles!

—    Allez, nous y revoilà. Qu’est-ce que j’ai encore fait, cette fois?

—    Vous le savez bien, hé, gaucher des quatre pattes et du museau!

—    Grougn’resse, vous n’êtes qu’une greluche mal éduquée, et si vous n’êtes pas plus aimable avec moi, je vous en collerai une sur le portrait!

—    Ben je voudrais bien voir ça!

—    Vous n’avez qu’à continuer sur le même ton, et vous l’aurez!

—    Ah, nom de...

—    Allez, allez-y! Je retrousse déjà mes manches!

—    C’est qu’il le ferait, vous savez, cet énergumène!

—    Je vais me gêner, peut-être! On recommence au début!

—    J’ai quelque chose à vous dire!

—    Au début, qu» je viens de dire!

—    Bon.

—   Vous arrivez, et vous commencez à parler.

—    On se croirait au théâtre avec le metteur en scène...

—    ...

—    Bonjour, père Tampir.

—    Bonjour, allez, mère Grougn’resse. Vous allez bien?

—    Ça pourrait aller mieux. Il m’en arrive une belle!

—    Oho! Ça ne saurait être de ma faute, tout de même, Germaine?

—    Je crois bien que si, Jules.

—    La goulette que j’ai redressée s’est repliée?

—    Pire que ça : j’ai le pot du w.c. qui a débordé, ét il m’a fallu deux heures pour renettoyer tout.

—    Vous me pardonnerez, Germaine, mais je ne vois pas comment ce serait de ma faute.

—    Je suis sûre que quand vous avez redressé la goulette, vous avez fait quelque chose qui a écrasé l’évacuation des toilettes.

—    C’est d’aller voir directement.

...

— Ben... moi, je ne vois rien. Venez voir, mère Grougn’resse. La descente est bien à sa place.

—    Ah ben oui, c’est bien vrai...

—  Quand je suis venu redresser vote descente d’eau – enfin, la celle de la maison... –, vous aviez, perché au-dessus de la chasse, des boules de graines pour les oiseaux... Elles n’y sont plus.

—    Merde! J’avais bien entendu tomber quelque chose, mais je n’avais pas vu ce que c’était!

—    Alors vous avez bouché vote toilette et vous accusez le brave Jules d’avoir saboté le pot pour vous faire ch...

—    Vous en auriez été bien capable!

—    Et maintenant, qu’est-ce qu’on dit à son petit Jules adoré?

—    Que s’il continue, il va encore ramasser un coup de parapluie!

—    Ah, Germaine, c’est un vrai plaisir de venir bricoler chez vous. Versez-nous deux Ricards, et vous nous ferez une petite omelette avec du lard et de la ciboulette!

—    Vous vous invitez, comme ça! Ben vous en avez, du culot! Allez, asseyez-vous, je vais chercher la bouteille.

—    Bondjou, Tampir!

—    Bondjou, là, mère mère Grougn’resse.

—    Èç’ què v’ez fât? V’atez trapé, èt i n’è m’ pleu d’ la s’mîne...

—    Foutez-v’ dè mi, vès p’lez co bin!

—    V’ez chèré la culotte, aveu ça!

—    Djè m’â ramujlé su la place, dj’a trèbutchi su l’boûrd don trottoir èt dj’â atterri la margoulette das la fontîne. Dj’a v’lu m’raccrotchi après la gargouille, mâs la mî è passé à coté èt djè m’â r’trouvé l’cul das la fontîne, à barboter coumme in vî canârd qui n’a peut pus...

—    V’allez ramassi la tousse, si vès n’fayez m’ attention!

—    Djè ratère à la mâjon tout d’chûte.

—    V’ez in sacré char à la culotte.

—    Oyi, èt co la pelette arrâyîte pa d’zous.

—    Montrez voir! Oyi, i faurait dèsinfecter. Allans tchûz mi, djè fârâ sètchi vos handîs èt djè v’sougn’râ la patte el tra d’ça.

—    Vès n’ s’rins m’ in paû vicioûse, pa des côps. Ça n’ mè plât m’ co d’trop dè m’rètrouver coumme in vîche dèvant vous.

—    Vès n’arez qu’à mette el can’son qu’ v’ez roubli l’aute côp. Djè l’â r’lavé.

—    Heum...

—    Allèz, nez-a.

...

—    Bon, à c’ t’ heûre què dj’â r’collé vote pèlette, djè m’va r’couse vote culotte.

—    Vès n’ mè r’fârins m’ in p’tit grog pou ête sûr què djè n’arâ m’ la rheume? Ça n’sèquît m’ co vite, les handîs...

—    C’est ça, après, vès s’rez mîtant rètamé èt v’allez co m’rèfâre des avances!

—    Oooooohhhhhh! Mi? Bin vè n’y atez m’, là... I gn’è m’ pus hounnîte què mi!

—    Djè v’counneus coumme si dj’ v’avous fât!

—    Ben ça n’fât rin, djè r’trouv’râ bin in aute aulûje pou v’n’u r’quîre èm can’son in aute côp...

—    V’là in verre d’âwe, c’est djusse èç’ qui v’faut!

—    Hu... Et c’est co in p’tit aveu ça!

—    C’est pou ête sûre què v’n’allez m’ tchûre dèdas!

—    Bonjour, Tampir!

—    Bonjour, mère mère Grougn’resse.

—    Qu’est-ce que vous avez fait? Vous êtes trempé, et il n’a pas plu de la semaine...

—  Moquez-vous  de moi, vous pouvez encore bien!

—   Vous avez déchiré votre pantalon, en plus!

—    Je me suis ramassé sur la place, j’ai trébuché contre le bord du trottoir et j’ai atterri la tête dans la fontaine. J’ai voulu me raccrocher à la gargouille, mais ma main est passée à côté et je me suis retrouvé le cul dans la fontaine, à barboter comme un vieux canard qui n’en peut plus...

—    Vous allez attraper le rhume, si vous ne faites pas attention!

—    Je rentre à la maison tout de suite.

—    Vous avez un bel accroc à votre pantalon.

—    Oui, et aussi la peau arrachée en dessous.

—    Montrez un peu!  Oui, il faudra désinfecter. Allons chez moi, je mettrai sécher vos vêtements et je vous soignerai la jambe pendant ce temps-là.

—    Vous ne seriez pas un rien vicieuse, des fois? Ça ne me plaît pas beaucoup de me retrouver comme un ver devant vous.

—    Vous n’aurez qu’à mettre le slip que vous avez oublié l’autre jour. Je l’ai relavé.

—    Heum...

—    Allez, venez.

...

—    Bon, à maintenant que j’ai recollé la peau, je vais recoudre votre pantalon.

—    Vous ne me referiez pas un petit grog pour être sûr que je n’aurai pas le rhume? Ça ne sèche pas vite, les vêtements...

—    C’est ça, après, vous serez à moitié beurré et vous allez encore me refaire des avances!

—    Oooooohhhhhh! Moi? Ben vous n’y êtes pas... Il n’y a pas plus honnête que moi!

—    Je vous connais comme si je vous avais fait!

—    Ben ça ne fait rien, je trouverai bien une autre entourloupe pour venir rechercher mon  slip un autre fois...

—    Voilà un verre d’eau, c’est juste ce qu’il vous faut!

—    Hu... Et c’est encore un petit, en plus!

—    C’est pour être sûre que vous n’allez pas tomber dedans!

—    Wâye èc què v’ez fât, Tampir?

—    Djusse èç’ qu’i faut pou fâre rire tout l’quartier!

—    On v’è fât des ponts d’soûdure?

—    Quate ponts d’suture. Su l’arcade. Et trois autes drî l’oreille.

—    Montrez-m’ in paû ça! Ah, vara, bin si v’ v’ez boqué su l’arcade èt co su l’dèri d’la hanette, v’ez sûr in sacré hassoi das la tîte! V’ez d’jà réussi à r’dèmeler tafât?

—    Mîme si dj’â ramassi des côps, i gn’è pus rin qui berloque das ma tîte. I gn’a-n è qui n’ n’ôs’raint a dère autant!

—    V’ez râjon, ça n’è rin tchîdgi, v’atez toudjous aussi pûri qu’avant!

—    Ah bin qui est-ce qui cause!

—    Coummat c’què v’ez fât vote compte?

—    Dj’avous douvî l’aumâre pou m’sorti n’jatte pour m’cafè. Pûs dj’â douvî l’aute porte pou sorti l’suc.

—    Et alors?

—    D’jâ rattrapé l’bocal dè suc, èt djè m’â r’toûné pou attraper la jatte. Djè m’â foutu la margoulette das l’uche qu’atout douvise. Don côp, dj’a eû in mouv’mat dè r’cul, et djè m’â tapé la hanette dans l’aute huche dè l’aumâre.

—    V’ez des aumâres en bèton?

—    Non.nèt, c’est don bos, mas don solide, don massif!

—    Coumme vote tîte, quoi!

—    Sauf què l’aumâre n’è rin eû èt qu’mi, il è follu m’rècouse dès deux cotés!

—    Vès v’lez in bon conseil, Tampir?

—    V’atez capâbe dè ça, Grougn’resse?

—    Vès doûrins mette ène librette de plomb autou des huches dè vote buffet.

—    Ben v’atez sotte, ma parole!

—    Non.nèt. Quand vès v’pètrez la heure conte, ça poûrrout put-ête èv’ foûrrer in paû d’plomb das la cervelle.

—    Wâtez dè v’crampounner à la vote!

—    Et pouquoi, don?

—    Aveu l’poids qu’elle fât, elle poûrrout co bin s’envoler!

—   Ben, qu’est-ce que vous avez fait, Tampir?

—  Juste ce qu’il faut pour faire rire tout l’quartier!

—    On vous a fait des points de soudure?

—    Quatre points de suture. Sur l’arcade. Et trois autres derrière l’oreille.

—    Montrez-moi un peu ça! Ah, bon sang, ben si vous vous êtes cogné sur l’arcade et aussi sur l’arrière de la caboche, vous avez sûrement un sacré fouillis dans la tête! Vous avez déjà réussi à redémêler tout?

—    Même si j’ai ramassé des coups, il n’y a plus rien qui bat la breloque dans ma tête. Il y en a qui n’oseraient pas en dire autant!

—    Vous avez raison, ça n’a rien changé, vous êtes toujours aussi pourri qu’avant!

—    Ah ben qui est-ce qui parle!

—    Comment avez-vous  fait votre compte?

—    J’avais ouvert l’armoire pour me sortir une tasse pour mon café. Puis j’ai ouvert l’autre porte pour sortir le sucre.

—    Et alors?

—   J’ai rattrapé le pot de sucre, et je me suis retourné pour attraper la tasse. Je me suis cogné la figure dans la porte qui était ouverte. Du coup, j’ai eu un mouvement de recul, et je me suis cogné la tête contre l’autre porte de l’armoire.

—    Vous avez des armoires en béton?

—    Non, c’est du bois, mai du solide, du massif!

—    Comme votre tête, quoi!

—    Sauf que l’armoire n’a rien eu et que moi, il a fallu me recoudre des deux côtés!

—    Vous voulez un bon conseil, Tampir?

—    Vous pourriez faire ça, Grougn’resse?

—    Vous devriez mettre une bordure de plomb autour des portes de votre buffet.

—    Ben vous êtes sotte, ma parole!

—    Non. Quand vous vous cognerez la tête contre, ça pourrait peut-être vous mettre un peu de plomb dans la cervelle.

—    Cramponnez-vous toujours à la vôtre!

—    Et pourquoi, don?

—    Avec son poids, elle pourrait encore bien s’envoler!

—    Tchès, wa! V’là la mère Grougn’resse!

—    V’atez co toulà, coumme djè vois.

—    V’ez atu en vacances?

—    Oyi, eune dîjîne dè djous.

—    Vès v’ez bin plâ?

—    C’est in interrogâtoire?

—    Qu’est-ce qui v’è l’pus’ manqué pa là-bas?

—    El sèlo. I-l è pleut la mîtan don taps.

—    Et qu’est-ce qui v’è l’pus’ plâ?

—    Dè n’mi v’avoir das les pattes.

—    Bin fât qu’i-l è pleu la mîtant don taps.

—    Vès n’ez m’ tchîdgi!

—    Mâs mi, dj’â l’avantadge què djè n’sûs m’ co pîre qu’avant!

—    Lâd mujî.

—    Djè m’prèparous à v’poûrter vote cabas qu’è l’air bin loûrd, mâs djè vins d’pîrde toute ma foûrce.

—    Pernez l’ quand mîme. Djè va aller dèfâre ma valise, djè v’â ramoûné âque.

—    Gn’è eû in moumat qu’v’atins berzingue?

—    V’ez tout d’mîme toudjous n’mauvaise gueule autant qu’avant!

—    V’atez in artisse pou atertènu les pîres affaires!

—    Djè va v’douvîr l’huche.

—    Co heûreûx.

—    Assuez-v’. El verre est prète, l’orval est su l’escayi d’la câve.

—    Peut-ête qu’in djou dj’arriv’râ à v’compenre.

...

—    C’est n’boutèle dè Pastis dè paysan. Vès fârez attention : c’est don 55 dègrés.

—    Bin...

—    Vès wâtrez d’mette in paû pus’ d’âwe èt in paû moins d’Pastis!

—    Djè v’remercie tout plî, mère Grougn’resse. Ça m’fât bin plâji.

—    Avant d’a r’aller, vès venrez voir d’rî la mâjon. Dj’a co n’goulette qui doûrout ète rèminche d’aplomb.

—    Ça m’rassure!

—    Ah bon? Et pouquoi, don?

—    Ça m’ètounnout qu’v’avins sondgi à mi das l’sûd...

—    Dj’arous mieux fât d’wârder la boutèle... C’est toulà, rwâ... Bin...

—    Dj’avous bin vû qu’elle hossout l’dârin côp qu’j’avans v’nu drî la mâjon. Dj’â v’nu la r’fâre lundi passé.

—    Adon dj’â bin fât d’ramoûner l’Pastis!

—    Dj’â prèparé d’la lotte aux p’tits lègumes aveu don riz èt dès èpinards. Vès v’nez? On goû’trait l’Pastis...

—    Tampir, inque dè ces djous, c’est mi qui v’dèmand’rais en mariadge!

—    V’ez co tout d’mîme des effoûrts à fâre pou què dj’dijiche oyi!

—    Ben ça alors! Voilà la mère Grougn’resse!

—    Vous êtes toujours là, comme je vois.

—    Vous avez été en vacances?

—    Oui, une dizaine de jours.

—    Vous vous êtes bien plu?

—    C’est un interrogatoire?

—    Qu’est-ce qui vous a le plus manqué par là-bas?

—    Le soleil. Il a plu la moitié du temps.

—    Et qu’est-ce qui vous a le mieux plu?

—    Ne pas vous avoir dans les pattes.

—    Bien fait qu’il a plu la moitié du temps.

—    Vous n’avez pas changé!

—    Mais moi, j’ai l’avantage de ne pas être encore pire qu’avant!

—    Laid mufle.

—    Je me préparais à porter votre cabas qui a l’air bien lourd, mais je viens de perdre toute ma force.

—    Prenez-le quand même. Je vais aller défaire ma valise, je vous ai rapporté quelque chose.

—    Vous avez eu un moment d’égarement?

—    Vous avez quand même toujours une mauvaise langue autant qu’avant!

—    Vous êtes une artiste pour entretenir les pires affaires!

—    Je vais vous ouvrir la porte.

—    Encore heureux.

—    Asseyez-vous. Le verre est prêt, l’Orval est sur l’escalier de la cave.

—    Peut-être qu’n jour, je réussirai à vous comprendre.

...

—    C’est une bouteille de Pastis de paysan. Vous ferez attention : c’est du 55 degrés.

—    Ben...

—    Vous veillerez à mettre un peu plus d’eau et un peu moins de Pastis!

—    Je vous remercie beaucoup, mère Grougn’resse. Ça me fait bien plaisir.

—    Avant de vous en retourner, vous viendrez voir derrière la maison. J’ai encore une descente d’eau qui devrait être remise d’aplomb.

—    Ça me rassure!

—    Ah bon? Et pourquoi donc?

—    Ça m’étonnait que vous aviez pensé à moi dans le sud...

—    J’aurais mieux fait de garder la bouteille... C’est là, regar... Ben...

—    J’avais bien vu qu’elle avait du jeu la dernière fois que nous sommes venus derrière la maison. Je suis venu la réparer lundi passé.

—    Donc j’ai bien fait de rapporter le Pastis!

—    J’ai préparé dé la lotte aux petits légumes avec du riz. Vous venez? On goûtera le Pastis...

—    Tampir, un de ces jours, c’est moi qui vous demanderai en mariage!

—    Il vous reste tout de même pas mal d’efforts à faire pour que je dise oui!

—    Tchès, wa! On dèrout bin qu’c’est la mère Grougn’resse qui bacâye. Qu’est-ce qu’elle è co fât, don?... Ça n’va m’, mère Grougn’resse? I v’è arrivé âque?

—    Ah, Tampir, vès tcheujez bin! Atrez vite!

—    Mi, djè veux bin, mâs l’huche èn veut m’ èm’ lâyi ratrer...

—    Ah! Nom d’in tchin! Pou in côp què dj’la froume, faut qu’ça m’arriviche.

—    Pou ça, mère Grougn’resse, djè sûs bin d’accoûrd aveu vous, pou c’qui s’rout d’la froumer, v’ez toudjous eû don maû...

—    Djè cause dè l’huche, hé, lâd mama!

—    Ha! Ha! Ha!... Djè va arrandgi ça. Vès m’avins dit què v’catchins toudjous n’clé pou si v’pîrdins celle què vès v’servez tout l’taps.

—    ...

—    V’atez moûrte? Vès sonrez?

—    ...

—    Djè n’â pus qu’à dèfonci l’huche, là, alors. Djè v’oûye èv’ plîde, v’ez maû?

—    Djè n’îme mi d’dère où c’què dj’mette ma clé. Mâs i faut bin, ç’côp-ci...

—    Sauf si v’îmez mieux d’morer coumme v’atez.

—    Dèzous la f’nîte don pèle, i gn’è des fleûrs. La clé èst zous la toquée des blues fleûrs.

—    Co bon qu’on n’est m’ en hivîr! Pont d’fleûrs, tîrre adgealâye...

—    Fayez douc’mat, si vès v’lez bin. Si v’terez en doûceûr, les fleûrs er’penrant tout d’chûte...

—    Dj’y va...

—    ...

—    Gn’avout n’pètite cheupe près des fleûrs. Djè l’â prins pou soul’ver la toquâye. On n’voit m’ soûlmat qu’elle è atu râyîte.

—    V’ez la clé? Ah, dj’oûye què v’atrez.

—    Bondjou, mère Grougn’resse. Oho. Cè n’est m’ bî à voir...

—    Djè n’â sû rabatte ma cotte, r’watez aute part!

—    Cè n’est m’ ça, Germaine, djè cause dè vote pid.

—    Vès n’sarins d’viner coumme ça fât maû, Jules.

—    I v’faut n’ambulance...

—    Vès v’lez rire! Rèl’vez-m’ èt djè vèrâ bin à pid tchûz l’docteur...

—    Djè va v’toûner pou què v’voyinche vote pid. On y va. Doûç’mat, accrothez-v’à m’bras...

—    Aaaahhh! Ouh, qué douleur! Ah, pètardies, djè crois bin qu’v’ez râjon... On voit passer l’os.

—    Djè va v’mette des coussins pou v’maint’nu... Ainlà, ça va?

—    V’atez tout d’mîme in brave houmme, savez-v’, Tampir.

—    Si j’avous tchû tchûz mi, mère Grougn’resse, vès n’arins m’ fât pareil què mi?

—    Sûr què non! Djè n’dône djamâs d’vote coté, djè n’tchartche mi à pouch’ler aveu vous, mi! Alors djè n’varous m’ oï

—    Dijez, mère Grougn’resse...

—    Quoi,, don?

—    Où c’què v’mettez vos parapuies?

—    Ben tiens! On dirait bien que c’est la mère Grougn’resse qui crie. Qu’est-ce qu’elle a encore fait?... Ça ne va pas, mère Grougn’ resse? Il vous est arrivé quelque chose?

—  Ah, Tampir, vous tombez bien! Entrez vite!

—    Moi, je veux bien, mais la porte ne veut pas me  laisser entrer...

—    Ah! Nom d’un chien! Pour une fois que je la ferme, il faut que ça me tombe dessus.

—    Pour ça, mère Grougn’resse, je suis bien d’accord avec vous, pour ce qui serait de la fermer, vous avez toujours eu du mal...

—    Je parle de la porte, hé, vilain coco!

—    Ha! Ha! Ha!... Je vais arranger ça. Vous m’aviez dit que vous cachiez toujours une clé pour si vous perdiez celle que vous utilisez tout le temps.

—    ...

—    Vous êtes morte? Vous dormez?

—    ...

—    Il ne me reste plus qu’à enfoncer la porte, alors. Je vous entends gémir, vous avez mal?

—    Je n’aime pas dire où je mets ma clé. Mais je n’ai pas le choix, cette fois...

—    Sauf si vous aimez mieux rester comme vous êtes.

—    Sous la fenêtre de la belle chambre, il y a des fleurs. La clé est sous la toquée de fleurs bleues.

—    Encore bien qu’on n’est pas en hiver! Pas de fleurs, terre gelée...

—    Faites doucement, si vous voulez bien. Si vous tirez en douceur, les fleurs reprendront tout de suite...

—    J’y vais...

—    ...

—    Il y avait une petite pelle près des fleurs. Je l’ai utilisée pour soulever la toquée. On ne voit même pas qu’elle a été arrachée.

—    Vous avez la clé? Ah, Je vous entends entrer.

—    Bonjour, mère Grougn’resse. Oho! Ce n’est pas beau à voir...

—    Je n’ai pas su rabattre ma robe, regardez ailleurs!

—    Ce n’est pas cela, Germaine, je parle de votre pied.

—    Vous n’imaginez pas comme c’est douloureux, Jules.

—    Il vous faut une ambulance...

—    Vous plaisantez! Relevez-moi et j’irai bien à pied chez le médecin...

—    Je vais vous tourner pour que vous puissiez voir votre pied. On y va. Doucement, accrochez-vous à mon bras...

—    Aaaahhh! Ouh, quelle douleur! Ah, pétardise, je crois bien que vous avez raison... On voit passer l’os.

—    Je vais vous mettre des coussins pour vous maintenir... Comme cela, ça va?

—    Vous êtes tout de même un brave homme, savez-vous, Tampir.

— Si j’étais tombé chez moi, mère Grougn’ resse, vous n’auriez pas fait comme moi?

—    Sûrement pas! Je ne rode jamais de votre côté, je ne cherche pas à faire des cochonneries avec vous, moi! Alors je ne vous aurais pas entendu...

—    Dites, mère Grougn’resse...

—    Quoi, donc?

—    Où est-ce que vous rangez vos parapluies?

—    Bondjou, la mère!

—    Salut.

—    C’est co bin voûye...

—    Si ça n’vès plât m’, vès n’ez què d’passer vote tchèmin.

—    Djè v’nous v’montrer des vîs photos d’quand dj’atous p’tit...

—    Èt v’atins d’jà aussi lâd vara qu’anû?

—    Djè l’sais bin, qu’d’jè n’sûs m’ bî, mâs djè n’voûrous m’ toudjous qu’on m’fayiche in cul aveu vote margoulette!

—    Sacré niche maû èduqué, qu’v’atez!

—    Bin vès n’ v’ez djamâs r’wâti das n’glace, don! Ben non.net, vès n’sarins, elles avant sûr pèté tourtoutes rin qu’à v’voir passer!

—    Èt maûvais, aveu ça!

—    Pasquè v’atez dgentîte, bin sûr? V’atez la pus doûce des sorcières don villadge?

—    Sorcière? Sorcière? V’ez d’la tchance què pou in côp, djè n’â pont d’pèpin aveu mi!

—    Bon, d’jallans nous calmer. R’wâtez, dj’â des sous, djè v’päye l’apèro.

—    Qu’est-ce què v’ez co drî la hanette, Tampir?

—    Djè voûrous bin v’causer d’vote pâteure à l’aute tchu don villadge.

—    Djè n’â m’ l’intention dè l’vade.

—    Dj’â in ami qui voûrout bin l’ louer...

—    On peut z’a causer.

—    À la bounne heûre!

—    In Ricard èt n’Sûze câssis, s’i vous plaît.

—    Ah? Djè n’â m’ el choix...

—    V’allez m’dère què v’vèlins aute tchôse?

—    Non net. Djè v’dis merci.

—    Vès fayez vite des progrès... Sûr qu’après l’troisîme, vè s’rez amoureûse...

—    Impossibe. Djè n’a bois djamâs pus’ què deux, èt djè n’me vois m’ amoureuse dè vous, c’qu’i gn’è d’sûr.

—    Vès n’ez m’ toudjous dit ça!

—    Combin ç’qu’i-l est prèt’ à bailli pou la pâteure?

—    V’atez pus’ intèressâye pa les sous qu’pa les dgens!

—    Ça dèpade dè qué dgens qui sant d’lez mi. Combin?

—    Qu’est-ce què v’dèmandez, d’aboûrd, c’est ça, la bounne question!

—    Djè n’sûs m’ si rat qu’vès l’croyez.  S’i veut bin bailli 80 euros par annâye, c’est bon.

—    Bin c’est pour rin, ça!

—    A päyi l’dîj dè djanvî.

—    Vès päyez l’deusîme, là-d’sus?

—    V’arins trop bon! Vès m’ez montré vos sous. Gachon, in Ricard è eune Suze-câssis!

—    Ah bin à v’là co d’eune aveu les autes!

—    C’est lu qui rince, gachon, èt i-l è dit què v’wârdinche la m’noûye...

—    Coumme v’atez dgènèreuse, aveu les sous des autes!

—    Tâjez-v’, Tampir. Dj’â d’jà l’routche qui m’onte à la tîte. Buvans-l’ èt djè verans tchûz la Mèlina, elle è fât la touffâye. Toulà, c’est mi qui v’nûris.

—    M’ pètit pouyon d’Grougn’resse, djè n’vès comprenrâ djamâs.

—    Ça vaut co mieux. Vès v’sauv’rins d’toutes vos pattes! Vès m’monterrez vos photos...

—    Bonjour, la mère!

—    Salut.

—    C’est encore bien parti...

—    Si ça ne vous plaît pas, vous n’avez qu’à passer votre chemin.

—    Je venais vous montrer des vieilles photos de quand j’étais petit...

—  Et vous étiez déjà aussi laid que maintenant?

—    Je le sais bien, que je ne suis pas beau, mais je ne voudrais toujours pas qu’on me fasse un derrière avec votre figure!

—    Sacré sale mal éduqué, que vous êtes!

—    Ben vous ne vous êtes jamais regardé  dans une glace, donc! Ben non, vous ne sauriez pas, elles ont sûrement toutes éclaté rien qu’à vous voir passer!

—    Et méchant, avec ça!

—    Parce que vous êtes gentille, bien sûr? Vous êtes la plus douce des sorcières du village?

—    Sorcière? Sorcière? Vous avez de la chance que pour une fois, je n’ai pas de parapluie avec moi!

—    Bon, nous allons nous calmer. Regardez, j’ai des sous, je vous offre l’apéro.

—  Qu’est-ce que vous avez encore derrière la tête, Tampir?

—   Je voudrais bien vous parler de vote pâture à l’autre bout du village.

—    Je n’ai pas l’intention de le vendre.

—    J’ai un ami qui voudrait bien le louer...

—    On peut en parler.

—    À la bonne heure!

—  Un Ricard et une Suze cassis, s’il vous plaît.

—    Ah? Je n’ai pas le choix....

—    Vous allez me dire que vous vouliez autre chose?

—    Non. Je vous dis merci.

—   Vous faites vite des progrès... Sûr qu’après le troisième, vous serez amoureuse...

—    Impossible. Je n’en bois jamais plus que deux, et je ne me vois pas amoureuse de vous, c’qu’il y sa  de sûr.

—    Vous n’avez pas toujours dit ça!

—    Combien est-il prêt à donner pour le pré?

—    Vous êtes plus intéressée par les sous que par les gens!

—    Ça dépend de quelles personnes sont près de moi. Combien?

—    Qu’est-ce que vous demandez, d’abord, c’est ça, la bonne question!

—    Je ne suis pas si près de mes sous que vous le croyez.  S’il veut bien donner 80 euros par an, c’est bon.

—    Ben c’est pour rien, ça!

—    À payer le dix janvier.

—    Vous payez le deuxième, là-dessus?

—    Ça vous ferait trop plaisir! Vous m’avez montré vos sous. Garçon, un Ricard et une Suze-cassis!

—   Ah ben en voilà encore une avec les autres!

—   C’est lui qui rince, garçon, et il a dit que vous gardiez la monnaie...

—   Comme vous êtes généreuse, avec les sous des autres!

—   Taisez-vous, Tampir. J’ai déjà les rougeurs qui me montent à la tête. Buvons-le et nous irons chez la Mélina, elle a fait la touffâye. Là, c’est moi qui vous invite.

—    Mon  petit poussin de Grougn’resse, je ne vous comprendrai jamais.

— Ça vaut encore mieux. Vous vous sauveriez à toutes jambes! Vous md montrerez vos photos...

—    Wâye, mère Grougn’resse, vès n’atez m’ à la Foire agricole?

—    Vès n’allez m’ d’jà coummaci, bin sûr! Ça m’ètounne què v’atez co touci, hé, lâd pouchî!

—    Vès n’ez m’ li les gazettes ni choûté l’posse? Les pouchîs y sant interdits c’t’annâye-ci.

—    Vès v’foutez co d’mi, là! Pouquoi ç’qu’i s’raint interdits?

—    Ben à cause dè ppa.

—    Ppda? El Poiv’ d’Arvor arout à voir aveu les pouchîs?

—    Vès v’fârez mette in sonotone, Grougn’resse, dj’â dit ppa, mi ppda! La pesse porcine d’Afrique. I n’vèlant m’ què la maladie voyadgiche pa d’tavau.

—    Ah, les arûlés! Coumme si on allout contaminer l’monde!

—    Surtout qu’à paû près tous les produis transformés, coumme les djambons d’Ardenne, sant fât bin pus haut das l’pays, das les Flandes, où c’què la pesse n’è m’ atu dèpistâye.

—    Mi, m’djambon, djè l’achète tchûz m’boutchi. Et il est bon!

—    Qui ça, l’boutchi ou l’djambon?

—    Bin l’djambon, imbècile!

—    Oho... Mâs i n’est m’ sûr marqué «djambon d’Ardenne»!

—    Qu’est-ce què ça peut fâre? S’i-l est bon, djè m’foute bin dè s’nom!

—    V’ez râjon, mère Grougn’resse, mâs su l’plan don coummerce, pou les industriels, si on n’cause mi d’Ardenne, on n’ vade rin!

—    C’est tout d’mîme âque dè deur à avôler, coumme Burgo Ardenne en plîne Gaume!

—    Bah, vès savez, pour fâre des sous, i-s atant capabes dè tchir das n’boîte, d’y mette eune pastil’ à inque ou deux euros, èt d’app’ler ça Engrais don Trône dè Bislande.

—    Où c’qu’on va, ma mère, où c’qu’on va!

—    Bin, aveu l’traîté passé ces djous-ci pa l’Europe, on va v’vade dè la tchâ d’bu qui vint d’bin lon pa bateau (on l’arait bin sûr condg’lâye) meilleûr martchi qu’la tchâ des bus don cultivâteûr don villadge!

—    Bin oyi. El bu dè d’tchûz nous, i coute l’èlvadge, l’abattoir et les deux cents quarante-deux controles qu’on lous y fât passer avant d’les laûtchi su l’martchi. L’aute, i foute dè la pollution plî l’atmosphère aveu les moteurs puants des bateaux, mâs tout l’monde s’a foute!

—    On doûrout n’aller tourtous à la P’tite Foire de Semel, près d’Nûtchatî! Là, v’ez les producteûrs dè d’touci, les propes, qui n’v’avoûyant pont gaz das les narines, pont d’conservateûr dans l’estoumac, è qui vadant n’production aveu plî d’qualités.

—    Oyi, mâs, Nûtchatî, c’est co bin lon!

—    Aye tâjez v’, là, mère Grougn’resse. Dè d’touci en Gaume, c’est avant Librâmont!

—    Ben qu’est-ce qu’on rawât, don?

—    L’Victor nous y moûn’rait t’à l’heûre, après l’dîner. La Gisèle s’rait aveu.

—    Aha. Dj’espère qu’elle s’arait lavé. Sinon, on pûrait la vatche ètou à r’vènant.

—    Si vès v’lez, on v’loûyrait d’rî l’auto, vès n’arez qu’à couru, ça v’fârait d’l’exercice!

—    Vès m’rapp’lez âque, Tampir.

—    Ah bon? Et quoi?

—    Dè n’mi roublîr èm’ parapuie.

—    Ben alors, mère Grougn’resse, vous n’êtes pas à la Foire agricole?

—    Vous n’allez pas déjà commencer, bien sûr! Ça m’étounne que vous êtes encore ici, hé, laid pourceau!

—    Vous n’avez pas lu les gazettes ni écouté la radio? Les cochons y sont interdits cette année.

—    Vous vous foutez encore de moi, là! Pourquoi seraient-ils interdits?

—    Ben à cause de ppa.

—    Ppda? Poivre d’Arvor aurait quelque chose à voir avec les cochons?

—    Vous vous ferez placer un sonotone, Grougn’resse, j’ai dit ppa, pas ppda! La peste porcine africaine. Ils ne veulent pas que la maladie voyage partout.

—    Ah, les andouilles! Comme si on allait contaminer le monde!

—    Surtout qu’à peu près tous les produis transformés, comme le jambon d’Ardenne, sont faits bien plus haut dans le pays, dans les Flandres, où la peste n’a pas été dépistée.

—    Moi, mon jambon, je l’achète chez mon boucher. Et il est bon!

—    Qui ça, le boucher ou le jambon?

—    Ben le jambon, imbécile!

—    Oho... Mais il n’est sûrement pas estampillé «jambon d’Ardenne»!

—    Qu’est-ce que ça peut faire? S’i-l est bon, je me fiche pas mal de son nom!

—    Vous avez raison, mère Grougn’resse, mais sur le plan du commerce, pour les industriels, si on ne parle pas d’Ardenne, on ne vend rien!

—    C’est tout d’même quelque chose de dur à avaler, comme Burgo Ardenne en pleine Gaume!

—    Bah, vous savez, pour faire des sous, ils sont capables de faire dans une boîte, d’y mettre une pastille à un ou deux euros, et d’appeler ça Engrais du Trône de Bislande.

—    Où va-t-on, ma mère, où va-t-on!

—    Ben, avec le traité passé ces jours-ci par l’Europe, on va vous vendre de la viande de bœuf  qui vint de bien loin par bateau (on l’aura bien entendu congelé) moins cher que la viande des bœufs du fermier du village!

—    Ben oui. Le bœuf de chez nous, il coûte l’élevage, l’abattoir et les deux cents quarante-deux contrôles qu’on leur fait passer avant de les lâcher sur le marché. L’autre, il répand de la pollution plein l’atmosphère avec les moteurs puants des bateaux, mais tout le monde s’en fiche!

—    On devrait tous aller à la Petite Foire de Semel, près d’Neufchâteau! Là, vous avez les producteurs d’ici, les propres, qui ne vous envoient pas de gaz dans les narines, pas de conservateur dans l’estomac, et qui vendent une production pleine de qualités.

—    Oui, mais, Neufchâteau, c’est bien loin!

—    Allons donc, mère Grougn’resse. D’ici en Gaume, c’est avant Libramont!

—    Ben qu’est-ce qu’on attend, donc?

—    Le Victor nous y conduira tout à l’heure, après le dîner. La Gisèle sera avec lui.

—    Aha. J’espère qu’elle se sera lavée. Sinon, on puera la vache aussi en  revenant.

—    Si vous voulez, on vous attachera derrière l’auto, vous n’aurez qu’à courir, ça vous fera de l’exercice!

—    Vous me rappelez quelque chose, Tampir.

—    Ah bon? Et quoi?

—    De ne pas oublier mon parapluie.

—    Tampir, v’ez fât la fîte èchoi!

—    Non.net, mère Grougn’resse, djè peux v’assûrer què djè n’â pont fât d’fîte èchoi, foi d’Tampir.

—    Quand dj’â passé d’vant vote huche, djè v’â oï tchanter aveu vote guitâre.

—    Là, v’ez sûr râjon, djè n’dèra m’ el contraîre.

—    Lââ... Vès voyez bin qu’dj’â râjon!

—    Dijez m’, mère Grougn’resse, vès n’tchantez djamâs en d’hoûrs des fîtes, vous?

—    Ma foi, pa des côps, quand djè sûs d’bounne humeûr, djè m’laûtche co bin in paû.

—    Ça n’dout m’ ète souvat...

—    Vèr’là co vote mauvaise gueule!

—    Vès dèmarrez vraîmat au quart dè tou, là, la mère! Djè dijous ça pou v’fâre bisquer!

—    A qué occasion què v’tchantins, Tampir? Surtout aveu vote guitâre!

—    Ç’atout n’rèpètition. Dj’â dècidé d’tchanter deux-trois tchôses en gaumais pou n’fîte à v’nu.

—    Oho! Gn’arout n’fîte dè tcharité qu’on n’m’arout rin dit?

—    Tcharité? Wâye non.net, mère Grougn’resse. Enfin, mi coumme vès l’oyez à c’t’heûre.

—    Ah. Mâs, si vès n’vèlez rin m’dère, c’est bon ainlà.

—    Vès trînez toudjou vote gayine où c’qu’i n’faût m’. On n’sait pont v’fare dè surprise, nom des djeux.

—    Bin n’allez m’ èv’ fâtchi  coumme in rousse loup, don! Djè n’â rin dit ni fât d’maû, i m’sène...

—    Oh djè n’mè fâtche mi. Mâs vèlà, c’est ainlà.

—    Dj’a co mins les pids das l’mauvais plat? C’est bin ça?

—    On peut l’dère ainlà.

—    Et djè poûrrous fâre âque pou m’rattraper?

—    Aaaah... Peut-ête bin...

—    Èn rèvn’ez m’co aveu vos r’lètchadges, là!

—    Aaahh... Ça m’plârout pourtant bin!

—    Vès savez quoi, Tampir? Si c’est c’què v’velez, djè n’dèrâ m’ non.net, pou m’fâre pardounner.

—    Est-c’què v’ez choûté c’què dj’tchantous?

—    Djè n’oyous m’ bin...

—    Qu’est-ce qu’i gn’è d’particulièr la s’mîne qui vint?

—    Das l’pat’lin, rin.

—    Èt tchûz vous, mère Grougn’resse?

—    Bin, r... Euh... Vès n’y ez m’ sondgi, tout d’mîme?

—    Vès n’allez m’ brâre, hein?

—    Ça m’va lon, savez-v’...

—    Djè va v’dère tafât. I vaut mieux, surtout pou ç’djou-là. La fèye dè la Marie-Rose, coumme on l’app’lout das l’villadge, va v’nu pou l’occasion. Elle n’è m’ roubli qu’la mère dè la mère Grougn’resse avout catchi sa mère el tra d’la guîrre. Et v’avins organisé sa noce aveu in aute djuif qu’elle avout counneu das ç’monde fin fou d’la Deuxîme Guîrre. Allèz, Grougn’resse, assuez-v’ su l’banc’.

—    Mâs c’est âque dè privé, ça, ça n’fât m’ partie d’l’Histoire!

—    La vrâe histoire, mère Grougn’resse, c’est la çoune des dgens, des hoummes èt des feummes qu’avant souffri èt avant risqué gros pou les autes. V’oûyrez mes tchansons djûdi, la Commune èv’ mettrait su l’pavois.

—    La Commune? Dè qué n’avis?

—    Dj’â atu r’mette in paû d’fû zous la marmite des brâves dgens, mère Grougn’resse. Vès mèritez bin ça.

—    Nez- a aveu mi, Tampir. Dj’alans trinquer èt v’arez vote boutchette, djè n’sarous fâre autremat. Djè l’avans bin mèrité tous les deux!

—    Tampir, vous avez fait la fête hier!

—    Non, mère Grougn’resse, je peux vous assurer que je n’ai pas fait de fête hier, foi de Tampir.

—    Quand je suis passée devant votre porte, je vous ai entendu chanter avec votre guitare.

—    Là, vous avez certainement raison, je ne dirai pas le contraire.

—    Lââ... Vous voyez bien que j’ai raison!

—    Dites-moi, mère Grougn’resse, vous ne chantez jamais en dehors des fêtes, vous?

—    Ma foi, parfois, quand jz suis de bonne humeur, je me lâche encore bien un peu.

—    Ça ne doit pas arriver souvent...

—    revoilà encore votre mauvaise gueule!

—  Vous démarrez vraiment au quart de tour, hein, la mère! Je disais ça pour vous faire monter!

—    Pour quelle occasion chantiez-vous, Tampir? Surtout avec votre guitare!

—    C’était une répétition. J’ai décidé de chanter deux-trois choses en gaumais pour une fête prochaine.

—    Oho! Il y aurait une fête de charité dont on ne m’aurait rien dit?

—    Charité? Oh non, mère Grougn’resse. Enfin, pas comme vous l’entendez ici.

—    Ah. Mais, si vous ne voulez rien me dire, n’en parlons plus.

—    Vous êtes toujours fourrée où il ne faut pas. On ne peut pas vous faire de surprise, nom des dieux.

—    Ben vous n’allez pas vous fâcher comme un loup roux, non! Je n’ai rien dit ni fait de mal, il me semble...

—    Oh je ne me fâche pas. Mais voilà, c’est ainsi.

—    J’ai encore mis les pieds dans le mauvais plat? C’est bien cela?

—    On peut le dire comme cela.

—    Et je pourrais faire quelque chose pour me rattraper?

—    Aaaah... Peut-être bien...

—    Ne revenez pas encore avec vos mamours, là!

—    Aaahh... Ça me plairait pourtant bien!

—    Vous savez quoi, Tampir? Si c’est ce que vous voulez, je ne dirai  non  pour me faire pardonner.

—    Est-ce que vous avez écouté ce que je chantais?

—    Je n’entendais pas bien.

—    Qu’est-ce qu’il y a de particulier, la semaine prochaine?

—    Dans le village, rien.

—    Et chez vous, mère Grougn’resse?

—    Ben, r... Euh... Vous n’y avez pas pensé, tout de même?

—    Vous n’allez pas pleurer, hein?

—    Ça me va loin, vous savez...

—    Je vais tout vous dire. Il vaut mieux, surtout pour ce jour-là.

        La fille de la Marie-Rose, comme on l’appelait dans le village, va venir pour l’occasion. Elle n’a pas oublié que la mère de la mère Grougn’resse avait caché sa mère à elle le temps de la guerre. Et vous aviez organisé sa noce avec in autre juif qu’elle avait connu dans ce monde complètement fou de la Deuxième Guerre. Allez, Grougn’resse, asseyez-vous sur le banc.

—    Mais c’est du privé, ça, ça ne fait pas partie de l’Histoire!

—    La vraie histoire, mère Grougn’resse, c’est celle des gens, des hommes et des femmes qui ont souffert et ont risqué gros pour les autres. Vous entendrez mes chansons jeudi, la Commune vous rendra hommage.

—    La Commune? Et pourquoi?

—    Je suis allé remettre un peu le feu en)dessous de la marmite des braves gens, mère Grougn’resse. Vous méritez bine cela.

—    Venez avec moi, Tampir. Nous allons trinquer et vous aurez votre bisou, je ne pourrais pas faire autrement. Nous l’avons bien mérité tous les deux!

14 djulet 2019...

—    Tampir, v’ez fât la fîte èchoi!

—    Non.net, mère Grougn’resse, djè peux v’assûrer què djè n’â pont fât d’fîte èchoi, foi d’Tampir.

—    Quand dj’â passé d’vant vote huche, djè v’â oï tchanter aveu vote guitâre.

—    Là, v’ez sûr râjon, djè n’dèra m’ el contraîre.

—    Lââ... Vès voyez bin qu’dj’â râjon!

—    Dijez m’, mère Grougn’resse, vès n’tchantez djamâs en d’hoûrs des fîtes, vous?

—    Ma foi, pa des côps, quand djè sûs d’bounne humeûr, djè m’laûtche co bin in paû.

—    Ça n’dout m’ ète souvat...

—    Vèr’là co vote mauvaise gueule!

—    Vès dèmarrez vraîmat au quart dè tou, là, la mère! Djè dijous ça pou v’fâre bisquer!

—    A qué occasion què v’tchantins, Tampir? Surtout aveu vote guitâre!

—    Ç’atout n’rèpètition. Dj’â dècidé d’tchanter deux-trois tchôses en gaumais pou n’fîte à v’nu.

—    Oho! Gn’arout n’fîte dè tcharité qu’on n’m’arout rin dit?

—    Tcharité? Wâye non.net, mère Grougn’resse. Enfin, mi coumme vès l’oyez à c’t’heûre.

—    Ah. Mâs, si vès n’vèlez rin m’dère, c’est bon ainlà.

—    Vès trînez toudjou vote gayine où c’qu’i n’faût m’. On n’sait pont v’fare dè surprise, nom des djeux.

—    Bin n’allez m’ èv’ fâtchi  coumme in rousse loup, don! Djè n’â rin dit ni fât d’maû, i m’sène...

—    Oh djè n’mè fâtche mi. Mâs vèlà, c’est ainlà.

—    Dj’a co mins les pids das l’mauvais plat? C’est bin ça?

—    On peut l’dère ainlà.

—    Et djè poûrrous fâre âque pou m’rattraper?

—    Aaaah... Peut-ête bin...

—    Èn rèvn’ez m’co aveu vos r’lètchadges, là!

—    Aaahh... Ça m’plârout pourtant bin!

—    Vès savez quoi, Tampir? Si c’est c’què v’velez, djè n’dèrâ m’ non.net, pou m’fâre pardounner.

—    Est-c’què v’ez choûté c’què dj’tchantous?

—    Djè n’oyous m’ bin...

—    Qu’est-ce qu’i gn’è d’particulièr la s’mîne qui vint?

—    Das l’pat’lin, rin.

—    Èt tchûz vous, mère Grougn’resse?

—    Bin, r... Euh... Vès n’y ez m’ sondgi, tout d’mîme?

—    Vès n’allez m’ brâre, hein?

—    Ça m’va lon, savez-v’...

—    Djè va v’dère tafât. I vaut mieux, surtout pou ç’djou-là. La fèye dè la Marie-Rose, coumme on l’app’lout das l’villadge, va v’nu pou l’occasion. Elle n’è m’ roubli qu’la mère dè la mère Grougn’resse avout catchi sa mère el tra d’la guîrre. Et v’avins organisé sa noce aveu in aute djuif qu’elle avout counneu das ç’monde fin fou d’la Deuxîme Guîrre. Allèz, Grougn’resse, assuez-v’ su l’banc’.

—    Mâs c’est âque dè privé, ça, ça n’fât m’ partie d’l’Histoire!

—    La vrâe histoire, mère Grougn’resse, c’est la çoune des dgens, des hoummes èt des feummes qu’avant souffri èt avant risqué gros pou les autes. V’oûyrez mes tchansons djûdi, la Commune èv’ mettrait su l’pavois.

—    La Commune? Dè qué n’avis?

—    Dj’â atu r’mette in paû d’fû zous la marmite des brâves dgens, mère Grougn’resse. Vès mèritez bin ça.

—    Nez- a aveu mi, Tampir. Dj’alans trinquer èt v’arez vote boutchette, djè n’sarous fâre autremat. Djè l’avans bin mèrité tous les deux!

—    Bondjou, mère Grougn’resse. V’atez bin pâle!

—    Bondjou, Tampir. Djè v’lous fâre crance què d’jallous bin, mâs aveu in pareil à vous, on est toudjous djondu!

—    Vès rèspirez couche, v’ez les œils coumme des rues d’tombreau...

—    Allans nous assîr, Tampir.

—    Nez-a au p’tit cafè, c’est djusse à coté. Là, doûç’mat. Èr’pernez-v’ à vote aise.

—    Dj’â eû n’belle trouîlle, allez.

—    A cause dè l’imbècille qu’è traversi l’villadge coumme in cinglé aveu sa p’tite auto d’course?

—    Djè n’â eû què l’taps dè m’lanci su l’coté qu’djè n’ n’â tchû su m’cul.

—    Djè v’â d’mandé in p’tit cognac, mère Grougn’resse. I v’faurait bin ça pou r’mette vote sang dans l’bon sens dè sa circulâtion...

—    Santé!

—    Cul sec, vous!

—    Gn’è qu’ça à fâre das ces cas-là.

—    Zûlma, v’a r’mettrez deux! Dijez, mère Grougn’resse, v’ès l’counn’chez, èç’ holli-là?

—    Non.net. Mâs djè crois qu’ ç’ est in afant d’la ruâye des Blantches Pouilles.

—    Oyi, c’est bin ça. C’est l’gachon d’la Nîni. Djè m’dèmande mîme si c’n’est m’co parat aveu vous.

—    Santé. Si c’est lu, djè verâ voir la mère, eune cousine don coté dè m’ père. C’est n’honte dè foute la pète ainlà aux brâves dgens!

—    Aux brâves dgens, djè n’sais... Mâs, en tout cas, i v’è bin eû!

—    Vès p’lez dère tout c’què v’vèlez, ça n’mè fât rin, anû.

—    Il è co d’la tchance què v’n’ez m’ anich’ré vote culotte dè c’côp-là!

—    Djè crois què dj’lî arous fât r’lètchi, cré nom d’in pètard!

—    Beurk! On è tout d’mîme des droles dè pratiques das vote famille!

—    Rigolez, allez-y, rigolez! C’est quand mîme toudjous ainlà : pou v’emmerder, les dgendârmes sant toudjous toulà. Mâs quand i faurout arrêter des arûlés qui s’raint prêtes à v’roûler d’sus, on n’les voit m’.

—    Vès p’lez aller au commissariat èt v’plîde, mère Grougn’resse. Gn’è sûr assez d’dgens qu’ant vû coummat ç’ què l’gaillard moûnout s’ n’auto dans les ruâyes, èt mi l’preumi!

—    Bin... C’est co tout d’mîme dè ma famille, Tampir. Ça n’sè fât m’...

—    Ah bon! V’atez prète à lî fâre rèlètchi âque qu’on n’ n’ôs’rout soûlmat y sondgi, mâs vès n’fârez rin! El côp d’après, i poûrrout tuer in houmme, eune feumme ou con in afant, pasquè v’arez lâyi la paix à c’niche vara-là!

—    Hâye, Tampir, n’a causans pus. Mâs i gn’è âque què v’pourrins fâre pour mi.

—    Ahâ! Si c’est in massadge dè la fesse què v’ez tchû d’sus, djè veux bin, mâs mi toutci!

—    Vî pouchî, qu’ v’atez!

—    T t t t t... V’ez dit què dj’poûrrous dère tout c’què dj’voûrous anû!!!

—    C’atout n’manière dè causer, Tampir!

—    Ratrans tchûz vous, Grougn’resse, vès voirez qu’dj’â n’mî d’espert!

—    Djè v’a foutrâ, mi! Dj’â broyi parapuie quand dj’â tchû, mâs dj’â n’rèserve à la mâjon!

—    Roubliez les pèpins, Grougn’resse, quand djè v’arâ massi in côp, v’a rdèmandrez!

—    Mâs quand v’arez eû in côp d’parapuie su la caf’tière, vès n’s’rez pus capâbe d’a r’dèmander ni co d’dèmander gâce!

—    Bonjour, mère Grougn’resse. Vous êtes bien pâle!

—    Bonjour, Tampir. Je voulais faire mine d’aller bien, mais avec un pareil à vous, on est toujours de la revue!

—    Votre respiration est courte, vous avez des yeux comme des roues de tombereau...

—    Allons nous asseoir, Tampir.

—    Venez au petit café, c’est juste à côté. Là, doucement. Reprenez-vous  à vote aise.

—    J’ai eu une sacrée peut, allez.

—    A cause de l’imbécile qui a traversé le village comme un fou avec sa petite auto de course?

—    Je n’ai eu que le temps de me jeter sur le côté, et j’en suis tombée sur mon derrière.

—    Je vous ai demandé un petit cognac, mère Grougn’resse. Il vous faudra bien ça pour remette vote sang dans le bon sens de circulation...

—    Santé!

—    Cul sec, vous!

—    Il n’y a que ça à faire dans ces cas-là.

—    Zûlma, vous en remettrez deux! Dites, mère Grougn’resse, vous le connaissez, cet olibrius-là?

—    Non. Mais je crois que c’est un enfant de la rue des Poules Blanches.

—    Oui, c’est bien cela. C’est le fils de la Nini. Je me demande même si ce n’est pas encore famille avec vous.

—    Santé. Si c’est lui, j’irai voir la mère, une cousine du côté de mon père. C’est une honte de faire peur comme ça aux braves gens!

—    Aux braves gens, je ne sais pas... Mais, en tout cas, il vous a bien eue!

—    Vous pouvez dire tout ce que vous  voulez, ça ne me fait rien, aujourd’hui.

—    Il a encore de la chance que vous n’ayez pas souillé votre culotte de ce coup-là!

—    Je crois que je lui aurais fait lécher, sacré nom d’un pétard!

—    Beurk! On a tout de même de drôles de pratiques dans votre famille!

—    Rigolez, allez-y, rigolez! C’est quand même toujours la même chose : pour vous emmerder, les gendarmes sont toujours là. Mais quand il faudrait arrêter des idiots qui seraient prêts à vous rouler dessus, on ne les voit pas.

—    Vous pouvez aller au commissariat et porter plainte, mère Grougn’resse. Il y a certainement assez de personnes qui ont vu comment le gaillard conduisait dans les rues, et moi le premier!

—    Ben... C’est encore tout de même de ma famille, Tampir. Ça ne se fait pas...

—    Ah bon! Vous êtes prête à lui faire lécher des choses auxquelles on n’oserait même pas penser, mais vous ne ferez rien! La  prochaine fois, il pourrait tuer un homme, une femme ou même un enfant parce que vous lui aurez laissé la paix, à ce crétin-là!

—    Hâye, Tampir, n’en parlons plus. Mais il y a quelque chose que vous pourriez faire pour moi.

—    Ahâ! Si c’est in massage de la fesse sur laquelle vous êtes tombée, je veux bien, mais pas ici!

—    Vieux pourceau, que vous êtes!

—    T t t t t... Vous avez dit que je pourrais dire tout ce que je voudrais aujourd’hui!!!

—    C’était une manière de parler, Tampir!

—    Rentrons chez vous, Grougn’resse, vous verrez que j’ai une main d’expert!

—    Je vais vous en donner,  moi! J’ai cassé mon parapluie quand je suis tombée, mais j’en ai une réserve à la maison!

—    Oubliez les pépins, Grougn’resse, quand je vous aurai massée une fois, vous en redemanderez!

—    Mais quand vous aurez reçu un coup de parapluie sur la tête, vous ne serez plus capable d’en redemander ni même de demander grâce!

—    Bondjou, Tampir.

—    Bondjou, mère Grougn’resse.

—    V’ez vû c’què dj’â vû?

—    Si dj’avans roîti la mîme tchose, i gn’è des tchances...

—    Vès n’sarins r’ponde pa oui ou pa non.nèt, ça s’rout trop molâji!

—    Ah, c’est in djû!

—    Insupportâbe, què v’atez!

—    Dj’â toudjous étu ainlà, vès n’allez m’ fâre l’èchaurée à c’t’heûre!

—    Ah, vara!

—    Qu’est-ce què v’ez vû èt qu’dj’arous dû voir si dj’avans roîti la mîme tchose?

—    Là, v’allez m’embroûilli!

—    Fayans simpe : qu’est-ce què v’ez vû?

—    I gn’è in cirque qui va v’nu s’instâller das les pateures don Pâquis.

—    Bin on n’sarout l’manquer, i gn’è eune tîte dè clown à tous les coins d’ruâyes.

—    Mi, c’què dj’n’îme mi, das les cirques, c’est l’maû qu’i fayant aux bîtes.

—    Est-c’ què v’sondgez vraîmat qu’i martyrisant les bîtes?

—    I gn’è pont d’doute. Pou loûs-y fâre fâre tous les tous qu’i fayant, i-s ant sûr été battus!

—    Les dgens ou les bîtes?

—    Imbècile, va! Les bîtes, bin sûr.  Quand on voit coummat ç’ què les tchins fayant l’sindge, cè n’est qu’aveu des côps su la chine ou mîme su la tîte qu’on peut y arriver.

—    Marc Metral, ça v’dit âque?

—    C’què c’est d’ça?

—    In artisse, in ventriloque français. I-l è in p’tit blanc tchin, è i l’fât causer èt tchanter su la scîne.

—    Vès m’pernez co pou n’dèmeurée, là?

—    Vès verrez t’à l’heûre au bistrot qui mette des ordinâteurs pour les clients. Vès v’fârez mette la vidèo su l’internet èt ves voirez l’houmme èt l’tchin. Quand on voit coummat l’tchin, lon d’la scîne, îme ès’ mâte èt coummat ç’què l’mâte îme ès pètit tchin, on comprend tout d’chûte què la bîte n’è djamâs pont ramassi d’dèguezine ni d’châwâye!

—    Les pus grosses bîtes, das les cirques, faut les mater, les dompter, coumme i dijant. On n’fât ça qu’aveu n’courdgie!

—    Vès v’lez a-n avoir èl cœur nette?

—    Djè voûrous bin.

—    Allez-v’ z’a d’mî v’prèsenter au directeûr don cirque, sûr qu’i v’penrait pou sa mènadg’rie pou la tournâye! Aïe, âââââïe!!!

—    Co in parapuie d’foutu.

—    Bonjour, Tampir.

—    Bonjour, mère Grougn’resse.

—    Vous avez vu ce que j’ai vu?

—    Si nous avons regardé la même chose, il y a des chances...

—    Vous ne sauriez pas répondre par oui ou par non, ça serait trop difficile!

—    Ah, c’est un jeu!

—    Insupportable, que vous êtes!

—    J’ai toujours été comme cela, vous n’allez pas faire l’étonnée aujourd’hui!

—    Ah, bête type!

—    Qu’est-ce que vous avez vu et que j’aurais dû voir si nous avons regardé la même chose?

—    Là, vous allez m’embrouiller!

—    Faisons simple : qu’est-ce que vous avez vu?

—    Un cirque va venir s’installer dans les prés du Paquis.

—    Ben, on ne saurait le manquer, il y a une tête de clown à tous les coins de rues.

—    Moi, ce que je n’aime pas, dans les cirques, c’est le mal qu’ils font aux animaux.

—    Vous pensez vraiment qu’ils martyrisent les animaux?

—    Ça ne fait aucun doute. Pour leur faire faire tous les tours qu’ils font, ils ont à coup sûr été battus!

—    Les gens ou les bêtes?

—    Imbécile, va! Les animaux, bien sûr.  Quand on voit comment les chiens font le singe, ce n’est qu’avec des coups sur l’échine ou même sur la tête qu’on peut y arriver.

—    Marc Metral, ça vous dit quelque chose?

—    Qu’est-ce que c’est?

—    In artiste, in ventriloque français. Il a un petit chien blanc et il le fait parler et chanter sur la scène.

—    Vous me prenez encore pour une demeurée, là?

—    Allez tout à l’heure au bistrot qui met des ordinateurs à la disposition des clients. Vous vous ferez mettre la vidéo sur l’internet et vous verrez l’homme et le chien. Quand on voit comment le chien, hors de la scène, aime son maître ét combien le maître aime son petit chien, on comprend tout de suite que l’animal n’a jamais pont pris de coups ni de raclée!

—    Les animaux plus gros, dans les cirques, il faut les mater, les dompter, comme ils disent. On ne fait cela qu’avec un fouet!

—    Vous voulez en avoir le cœur net?

—    Je voudrais bien.

—    Allez vous présenter demain au directeur du cirque, je suis sûr qu’il vous prendra pour sa ménagerie pour la tournée! Aïe, âââââïe!!!

—    Co in parapluie d’foutu!