—    Bondjou, Tampir!

—    Bondjou, là, mère mère Grougn’resse.

—    Èç’ què v’ez fât? V’atez trapé, èt i n’è m’ pleu d’ la s’mîne...

—    Foutez-v’ dè mi, vès p’lez co bin!

—    V’ez chèré la culotte, aveu ça!

—    Djè m’â ramujlé su la place, dj’a trèbutchi su l’boûrd don trottoir èt dj’â atterri la margoulette das la fontîne. Dj’a v’lu m’raccrotchi après la gargouille, mâs la mî è passé à coté èt djè m’â r’trouvé l’cul das la fontîne, à barboter coumme in vî canârd qui n’a peut pus...

—    V’allez ramassi la tousse, si vès n’fayez m’ attention!

—    Djè ratère à la mâjon tout d’chûte.

—    V’ez in sacré char à la culotte.

—    Oyi, èt co la pelette arrâyîte pa d’zous.

—    Montrez voir! Oyi, i faurait dèsinfecter. Allans tchûz mi, djè fârâ sètchi vos handîs èt djè v’sougn’râ la patte el tra d’ça.

—    Vès n’ s’rins m’ in paû vicioûse, pa des côps. Ça n’ mè plât m’ co d’trop dè m’rètrouver coumme in vîche dèvant vous.

—    Vès n’arez qu’à mette el can’son qu’ v’ez roubli l’aute côp. Djè l’â r’lavé.

—    Heum...

—    Allèz, nez-a.

...

—    Bon, à c’ t’ heûre què dj’â r’collé vote pèlette, djè m’va r’couse vote culotte.

—    Vès n’ mè r’fârins m’ in p’tit grog pou ête sûr què djè n’arâ m’ la rheume? Ça n’sèquît m’ co vite, les handîs...

—    C’est ça, après, vès s’rez mîtant rètamé èt v’allez co m’rèfâre des avances!

—    Oooooohhhhhh! Mi? Bin vè n’y atez m’, là... I gn’è m’ pus hounnîte què mi!

—    Djè v’counneus coumme si dj’ v’avous fât!

—    Ben ça n’fât rin, djè r’trouv’râ bin in aute aulûje pou v’n’u r’quîre èm can’son in aute côp...

—    V’là in verre d’âwe, c’est djusse èç’ qui v’faut!

—    Hu... Et c’est co in p’tit aveu ça!

—    C’est pou ête sûre què v’n’allez m’ tchûre dèdas!

—    Bonjour, Tampir!

—    Bonjour, mère mère Grougn’resse.

—    Qu’est-ce que vous avez fait? Vous êtes trempé, et il n’a pas plu de la semaine...

—  Moquez-vous  de moi, vous pouvez encore bien!

—   Vous avez déchiré votre pantalon, en plus!

—    Je me suis ramassé sur la place, j’ai trébuché contre le bord du trottoir et j’ai atterri la tête dans la fontaine. J’ai voulu me raccrocher à la gargouille, mais ma main est passée à côté et je me suis retrouvé le cul dans la fontaine, à barboter comme un vieux canard qui n’en peut plus...

—    Vous allez attraper le rhume, si vous ne faites pas attention!

—    Je rentre à la maison tout de suite.

—    Vous avez un bel accroc à votre pantalon.

—    Oui, et aussi la peau arrachée en dessous.

—    Montrez un peu!  Oui, il faudra désinfecter. Allons chez moi, je mettrai sécher vos vêtements et je vous soignerai la jambe pendant ce temps-là.

—    Vous ne seriez pas un rien vicieuse, des fois? Ça ne me plaît pas beaucoup de me retrouver comme un ver devant vous.

—    Vous n’aurez qu’à mettre le slip que vous avez oublié l’autre jour. Je l’ai relavé.

—    Heum...

—    Allez, venez.

...

—    Bon, à maintenant que j’ai recollé la peau, je vais recoudre votre pantalon.

—    Vous ne me referiez pas un petit grog pour être sûr que je n’aurai pas le rhume? Ça ne sèche pas vite, les vêtements...

—    C’est ça, après, vous serez à moitié beurré et vous allez encore me refaire des avances!

—    Oooooohhhhhh! Moi? Ben vous n’y êtes pas... Il n’y a pas plus honnête que moi!

—    Je vous connais comme si je vous avais fait!

—    Ben ça ne fait rien, je trouverai bien une autre entourloupe pour venir rechercher mon  slip un autre fois...

—    Voilà un verre d’eau, c’est juste ce qu’il vous faut!

—    Hu... Et c’est encore un petit, en plus!

—    C’est pour être sûre que vous n’allez pas tomber dedans!

—    Wâye èc què v’ez fât, Tampir?

—    Djusse èç’ qu’i faut pou fâre rire tout l’quartier!

—    On v’è fât des ponts d’soûdure?

—    Quate ponts d’suture. Su l’arcade. Et trois autes drî l’oreille.

—    Montrez-m’ in paû ça! Ah, vara, bin si v’ v’ez boqué su l’arcade èt co su l’dèri d’la hanette, v’ez sûr in sacré hassoi das la tîte! V’ez d’jà réussi à r’dèmeler tafât?

—    Mîme si dj’â ramassi des côps, i gn’è pus rin qui berloque das ma tîte. I gn’a-n è qui n’ n’ôs’raint a dère autant!

—    V’ez râjon, ça n’è rin tchîdgi, v’atez toudjous aussi pûri qu’avant!

—    Ah bin qui est-ce qui cause!

—    Coummat c’què v’ez fât vote compte?

—    Dj’avous douvî l’aumâre pou m’sorti n’jatte pour m’cafè. Pûs dj’â douvî l’aute porte pou sorti l’suc.

—    Et alors?

—    D’jâ rattrapé l’bocal dè suc, èt djè m’â r’toûné pou attraper la jatte. Djè m’â foutu la margoulette das l’uche qu’atout douvise. Don côp, dj’a eû in mouv’mat dè r’cul, et djè m’â tapé la hanette dans l’aute huche dè l’aumâre.

—    V’ez des aumâres en bèton?

—    Non.nèt, c’est don bos, mas don solide, don massif!

—    Coumme vote tîte, quoi!

—    Sauf què l’aumâre n’è rin eû èt qu’mi, il è follu m’rècouse dès deux cotés!

—    Vès v’lez in bon conseil, Tampir?

—    V’atez capâbe dè ça, Grougn’resse?

—    Vès doûrins mette ène librette de plomb autou des huches dè vote buffet.

—    Ben v’atez sotte, ma parole!

—    Non.nèt. Quand vès v’pètrez la heure conte, ça poûrrout put-ête èv’ foûrrer in paû d’plomb das la cervelle.

—    Wâtez dè v’crampounner à la vote!

—    Et pouquoi, don?

—    Aveu l’poids qu’elle fât, elle poûrrout co bin s’envoler!

—   Ben, qu’est-ce que vous avez fait, Tampir?

—  Juste ce qu’il faut pour faire rire tout l’quartier!

—    On vous a fait des points de soudure?

—    Quatre points de suture. Sur l’arcade. Et trois autres derrière l’oreille.

—    Montrez-moi un peu ça! Ah, bon sang, ben si vous vous êtes cogné sur l’arcade et aussi sur l’arrière de la caboche, vous avez sûrement un sacré fouillis dans la tête! Vous avez déjà réussi à redémêler tout?

—    Même si j’ai ramassé des coups, il n’y a plus rien qui bat la breloque dans ma tête. Il y en a qui n’oseraient pas en dire autant!

—    Vous avez raison, ça n’a rien changé, vous êtes toujours aussi pourri qu’avant!

—    Ah ben qui est-ce qui parle!

—    Comment avez-vous  fait votre compte?

—    J’avais ouvert l’armoire pour me sortir une tasse pour mon café. Puis j’ai ouvert l’autre porte pour sortir le sucre.

—    Et alors?

—   J’ai rattrapé le pot de sucre, et je me suis retourné pour attraper la tasse. Je me suis cogné la figure dans la porte qui était ouverte. Du coup, j’ai eu un mouvement de recul, et je me suis cogné la tête contre l’autre porte de l’armoire.

—    Vous avez des armoires en béton?

—    Non, c’est du bois, mai du solide, du massif!

—    Comme votre tête, quoi!

—    Sauf que l’armoire n’a rien eu et que moi, il a fallu me recoudre des deux côtés!

—    Vous voulez un bon conseil, Tampir?

—    Vous pourriez faire ça, Grougn’resse?

—    Vous devriez mettre une bordure de plomb autour des portes de votre buffet.

—    Ben vous êtes sotte, ma parole!

—    Non. Quand vous vous cognerez la tête contre, ça pourrait peut-être vous mettre un peu de plomb dans la cervelle.

—    Cramponnez-vous toujours à la vôtre!

—    Et pourquoi, don?

—    Avec son poids, elle pourrait encore bien s’envoler!

—    Tchès, wa! V’là la mère Grougn’resse!

—    V’atez co toulà, coumme djè vois.

—    V’ez atu en vacances?

—    Oyi, eune dîjîne dè djous.

—    Vès v’ez bin plâ?

—    C’est in interrogâtoire?

—    Qu’est-ce qui v’è l’pus’ manqué pa là-bas?

—    El sèlo. I-l è pleut la mîtan don taps.

—    Et qu’est-ce qui v’è l’pus’ plâ?

—    Dè n’mi v’avoir das les pattes.

—    Bin fât qu’i-l è pleu la mîtant don taps.

—    Vès n’ez m’ tchîdgi!

—    Mâs mi, dj’â l’avantadge què djè n’sûs m’ co pîre qu’avant!

—    Lâd mujî.

—    Djè m’prèparous à v’poûrter vote cabas qu’è l’air bin loûrd, mâs djè vins d’pîrde toute ma foûrce.

—    Pernez l’ quand mîme. Djè va aller dèfâre ma valise, djè v’â ramoûné âque.

—    Gn’è eû in moumat qu’v’atins berzingue?

—    V’ez tout d’mîme toudjous n’mauvaise gueule autant qu’avant!

—    V’atez in artisse pou atertènu les pîres affaires!

—    Djè va v’douvîr l’huche.

—    Co heûreûx.

—    Assuez-v’. El verre est prète, l’orval est su l’escayi d’la câve.

—    Peut-ête qu’in djou dj’arriv’râ à v’compenre.

...

—    C’est n’boutèle dè Pastis dè paysan. Vès fârez attention : c’est don 55 dègrés.

—    Bin...

—    Vès wâtrez d’mette in paû pus’ d’âwe èt in paû moins d’Pastis!

—    Djè v’remercie tout plî, mère Grougn’resse. Ça m’fât bin plâji.

—    Avant d’a r’aller, vès venrez voir d’rî la mâjon. Dj’a co n’goulette qui doûrout ète rèminche d’aplomb.

—    Ça m’rassure!

—    Ah bon? Et pouquoi, don?

—    Ça m’ètounnout qu’v’avins sondgi à mi das l’sûd...

—    Dj’arous mieux fât d’wârder la boutèle... C’est toulà, rwâ... Bin...

—    Dj’avous bin vû qu’elle hossout l’dârin côp qu’j’avans v’nu drî la mâjon. Dj’â v’nu la r’fâre lundi passé.

—    Adon dj’â bin fât d’ramoûner l’Pastis!

—    Dj’â prèparé d’la lotte aux p’tits lègumes aveu don riz èt dès èpinards. Vès v’nez? On goû’trait l’Pastis...

—    Tampir, inque dè ces djous, c’est mi qui v’dèmand’rais en mariadge!

—    V’ez co tout d’mîme des effoûrts à fâre pou què dj’dijiche oyi!

—    Ben ça alors! Voilà la mère Grougn’resse!

—    Vous êtes toujours là, comme je vois.

—    Vous avez été en vacances?

—    Oui, une dizaine de jours.

—    Vous vous êtes bien plu?

—    C’est un interrogatoire?

—    Qu’est-ce qui vous a le plus manqué par là-bas?

—    Le soleil. Il a plu la moitié du temps.

—    Et qu’est-ce qui vous a le mieux plu?

—    Ne pas vous avoir dans les pattes.

—    Bien fait qu’il a plu la moitié du temps.

—    Vous n’avez pas changé!

—    Mais moi, j’ai l’avantage de ne pas être encore pire qu’avant!

—    Laid mufle.

—    Je me préparais à porter votre cabas qui a l’air bien lourd, mais je viens de perdre toute ma force.

—    Prenez-le quand même. Je vais aller défaire ma valise, je vous ai rapporté quelque chose.

—    Vous avez eu un moment d’égarement?

—    Vous avez quand même toujours une mauvaise langue autant qu’avant!

—    Vous êtes une artiste pour entretenir les pires affaires!

—    Je vais vous ouvrir la porte.

—    Encore heureux.

—    Asseyez-vous. Le verre est prêt, l’Orval est sur l’escalier de la cave.

—    Peut-être qu’n jour, je réussirai à vous comprendre.

...

—    C’est une bouteille de Pastis de paysan. Vous ferez attention : c’est du 55 degrés.

—    Ben...

—    Vous veillerez à mettre un peu plus d’eau et un peu moins de Pastis!

—    Je vous remercie beaucoup, mère Grougn’resse. Ça me fait bien plaisir.

—    Avant de vous en retourner, vous viendrez voir derrière la maison. J’ai encore une descente d’eau qui devrait être remise d’aplomb.

—    Ça me rassure!

—    Ah bon? Et pourquoi donc?

—    Ça m’étonnait que vous aviez pensé à moi dans le sud...

—    J’aurais mieux fait de garder la bouteille... C’est là, regar... Ben...

—    J’avais bien vu qu’elle avait du jeu la dernière fois que nous sommes venus derrière la maison. Je suis venu la réparer lundi passé.

—    Donc j’ai bien fait de rapporter le Pastis!

—    J’ai préparé dé la lotte aux petits légumes avec du riz. Vous venez? On goûtera le Pastis...

—    Tampir, un de ces jours, c’est moi qui vous demanderai en mariage!

—    Il vous reste tout de même pas mal d’efforts à faire pour que je dise oui!

—    Tchès, wa! On dèrout bin qu’c’est la mère Grougn’resse qui bacâye. Qu’est-ce qu’elle è co fât, don?... Ça n’va m’, mère Grougn’resse? I v’è arrivé âque?

—    Ah, Tampir, vès tcheujez bin! Atrez vite!

—    Mi, djè veux bin, mâs l’huche èn veut m’ èm’ lâyi ratrer...

—    Ah! Nom d’in tchin! Pou in côp què dj’la froume, faut qu’ça m’arriviche.

—    Pou ça, mère Grougn’resse, djè sûs bin d’accoûrd aveu vous, pou c’qui s’rout d’la froumer, v’ez toudjous eû don maû...

—    Djè cause dè l’huche, hé, lâd mama!

—    Ha! Ha! Ha!... Djè va arrandgi ça. Vès m’avins dit què v’catchins toudjous n’clé pou si v’pîrdins celle què vès v’servez tout l’taps.

—    ...

—    V’atez moûrte? Vès sonrez?

—    ...

—    Djè n’â pus qu’à dèfonci l’huche, là, alors. Djè v’oûye èv’ plîde, v’ez maû?

—    Djè n’îme mi d’dère où c’què dj’mette ma clé. Mâs i faut bin, ç’côp-ci...

—    Sauf si v’îmez mieux d’morer coumme v’atez.

—    Dèzous la f’nîte don pèle, i gn’è des fleûrs. La clé èst zous la toquée des blues fleûrs.

—    Co bon qu’on n’est m’ en hivîr! Pont d’fleûrs, tîrre adgealâye...

—    Fayez douc’mat, si vès v’lez bin. Si v’terez en doûceûr, les fleûrs er’penrant tout d’chûte...

—    Dj’y va...

—    ...

—    Gn’avout n’pètite cheupe près des fleûrs. Djè l’â prins pou soul’ver la toquâye. On n’voit m’ soûlmat qu’elle è atu râyîte.

—    V’ez la clé? Ah, dj’oûye què v’atrez.

—    Bondjou, mère Grougn’resse. Oho. Cè n’est m’ bî à voir...

—    Djè n’â sû rabatte ma cotte, r’watez aute part!

—    Cè n’est m’ ça, Germaine, djè cause dè vote pid.

—    Vès n’sarins d’viner coumme ça fât maû, Jules.

—    I v’faut n’ambulance...

—    Vès v’lez rire! Rèl’vez-m’ èt djè vèrâ bin à pid tchûz l’docteur...

—    Djè va v’toûner pou què v’voyinche vote pid. On y va. Doûç’mat, accrothez-v’à m’bras...

—    Aaaahhh! Ouh, qué douleur! Ah, pètardies, djè crois bin qu’v’ez râjon... On voit passer l’os.

—    Djè va v’mette des coussins pou v’maint’nu... Ainlà, ça va?

—    V’atez tout d’mîme in brave houmme, savez-v’, Tampir.

—    Si j’avous tchû tchûz mi, mère Grougn’resse, vès n’arins m’ fât pareil què mi?

—    Sûr què non! Djè n’dône djamâs d’vote coté, djè n’tchartche mi à pouch’ler aveu vous, mi! Alors djè n’varous m’ oï

—    Dijez, mère Grougn’resse...

—    Quoi,, don?

—    Où c’què v’mettez vos parapuies?

—    Ben tiens! On dirait bien que c’est la mère Grougn’resse qui crie. Qu’est-ce qu’elle a encore fait?... Ça ne va pas, mère Grougn’ resse? Il vous est arrivé quelque chose?

—  Ah, Tampir, vous tombez bien! Entrez vite!

—    Moi, je veux bien, mais la porte ne veut pas me  laisser entrer...

—    Ah! Nom d’un chien! Pour une fois que je la ferme, il faut que ça me tombe dessus.

—    Pour ça, mère Grougn’resse, je suis bien d’accord avec vous, pour ce qui serait de la fermer, vous avez toujours eu du mal...

—    Je parle de la porte, hé, vilain coco!

—    Ha! Ha! Ha!... Je vais arranger ça. Vous m’aviez dit que vous cachiez toujours une clé pour si vous perdiez celle que vous utilisez tout le temps.

—    ...

—    Vous êtes morte? Vous dormez?

—    ...

—    Il ne me reste plus qu’à enfoncer la porte, alors. Je vous entends gémir, vous avez mal?

—    Je n’aime pas dire où je mets ma clé. Mais je n’ai pas le choix, cette fois...

—    Sauf si vous aimez mieux rester comme vous êtes.

—    Sous la fenêtre de la belle chambre, il y a des fleurs. La clé est sous la toquée de fleurs bleues.

—    Encore bien qu’on n’est pas en hiver! Pas de fleurs, terre gelée...

—    Faites doucement, si vous voulez bien. Si vous tirez en douceur, les fleurs reprendront tout de suite...

—    J’y vais...

—    ...

—    Il y avait une petite pelle près des fleurs. Je l’ai utilisée pour soulever la toquée. On ne voit même pas qu’elle a été arrachée.

—    Vous avez la clé? Ah, Je vous entends entrer.

—    Bonjour, mère Grougn’resse. Oho! Ce n’est pas beau à voir...

—    Je n’ai pas su rabattre ma robe, regardez ailleurs!

—    Ce n’est pas cela, Germaine, je parle de votre pied.

—    Vous n’imaginez pas comme c’est douloureux, Jules.

—    Il vous faut une ambulance...

—    Vous plaisantez! Relevez-moi et j’irai bien à pied chez le médecin...

—    Je vais vous tourner pour que vous puissiez voir votre pied. On y va. Doucement, accrochez-vous à mon bras...

—    Aaaahhh! Ouh, quelle douleur! Ah, pétardise, je crois bien que vous avez raison... On voit passer l’os.

—    Je vais vous mettre des coussins pour vous maintenir... Comme cela, ça va?

—    Vous êtes tout de même un brave homme, savez-vous, Tampir.

— Si j’étais tombé chez moi, mère Grougn’ resse, vous n’auriez pas fait comme moi?

—    Sûrement pas! Je ne rode jamais de votre côté, je ne cherche pas à faire des cochonneries avec vous, moi! Alors je ne vous aurais pas entendu...

—    Dites, mère Grougn’resse...

—    Quoi, donc?

—    Où est-ce que vous rangez vos parapluies?

—    Bondjou, la mère!

—    Salut.

—    C’est co bin voûye...

—    Si ça n’vès plât m’, vès n’ez què d’passer vote tchèmin.

—    Djè v’nous v’montrer des vîs photos d’quand dj’atous p’tit...

—    Èt v’atins d’jà aussi lâd vara qu’anû?

—    Djè l’sais bin, qu’d’jè n’sûs m’ bî, mâs djè n’voûrous m’ toudjous qu’on m’fayiche in cul aveu vote margoulette!

—    Sacré niche maû èduqué, qu’v’atez!

—    Bin vès n’ v’ez djamâs r’wâti das n’glace, don! Ben non.net, vès n’sarins, elles avant sûr pèté tourtoutes rin qu’à v’voir passer!

—    Èt maûvais, aveu ça!

—    Pasquè v’atez dgentîte, bin sûr? V’atez la pus doûce des sorcières don villadge?

—    Sorcière? Sorcière? V’ez d’la tchance què pou in côp, djè n’â pont d’pèpin aveu mi!

—    Bon, d’jallans nous calmer. R’wâtez, dj’â des sous, djè v’päye l’apèro.

—    Qu’est-ce què v’ez co drî la hanette, Tampir?

—    Djè voûrous bin v’causer d’vote pâteure à l’aute tchu don villadge.

—    Djè n’â m’ l’intention dè l’vade.

—    Dj’â in ami qui voûrout bin l’ louer...

—    On peut z’a causer.

—    À la bounne heûre!

—    In Ricard èt n’Sûze câssis, s’i vous plaît.

—    Ah? Djè n’â m’ el choix...

—    V’allez m’dère què v’vèlins aute tchôse?

—    Non net. Djè v’dis merci.

—    Vès fayez vite des progrès... Sûr qu’après l’troisîme, vè s’rez amoureûse...

—    Impossibe. Djè n’a bois djamâs pus’ què deux, èt djè n’me vois m’ amoureuse dè vous, c’qu’i gn’è d’sûr.

—    Vès n’ez m’ toudjous dit ça!

—    Combin ç’qu’i-l est prèt’ à bailli pou la pâteure?

—    V’atez pus’ intèressâye pa les sous qu’pa les dgens!

—    Ça dèpade dè qué dgens qui sant d’lez mi. Combin?

—    Qu’est-ce què v’dèmandez, d’aboûrd, c’est ça, la bounne question!

—    Djè n’sûs m’ si rat qu’vès l’croyez.  S’i veut bin bailli 80 euros par annâye, c’est bon.

—    Bin c’est pour rin, ça!

—    A päyi l’dîj dè djanvî.

—    Vès päyez l’deusîme, là-d’sus?

—    V’arins trop bon! Vès m’ez montré vos sous. Gachon, in Ricard è eune Suze-câssis!

—    Ah bin à v’là co d’eune aveu les autes!

—    C’est lu qui rince, gachon, èt i-l è dit què v’wârdinche la m’noûye...

—    Coumme v’atez dgènèreuse, aveu les sous des autes!

—    Tâjez-v’, Tampir. Dj’â d’jà l’routche qui m’onte à la tîte. Buvans-l’ èt djè verans tchûz la Mèlina, elle è fât la touffâye. Toulà, c’est mi qui v’nûris.

—    M’ pètit pouyon d’Grougn’resse, djè n’vès comprenrâ djamâs.

—    Ça vaut co mieux. Vès v’sauv’rins d’toutes vos pattes! Vès m’monterrez vos photos...

—    Bonjour, la mère!

—    Salut.

—    C’est encore bien parti...

—    Si ça ne vous plaît pas, vous n’avez qu’à passer votre chemin.

—    Je venais vous montrer des vieilles photos de quand j’étais petit...

—  Et vous étiez déjà aussi laid que maintenant?

—    Je le sais bien, que je ne suis pas beau, mais je ne voudrais toujours pas qu’on me fasse un derrière avec votre figure!

—    Sacré sale mal éduqué, que vous êtes!

—    Ben vous ne vous êtes jamais regardé  dans une glace, donc! Ben non, vous ne sauriez pas, elles ont sûrement toutes éclaté rien qu’à vous voir passer!

—    Et méchant, avec ça!

—    Parce que vous êtes gentille, bien sûr? Vous êtes la plus douce des sorcières du village?

—    Sorcière? Sorcière? Vous avez de la chance que pour une fois, je n’ai pas de parapluie avec moi!

—    Bon, nous allons nous calmer. Regardez, j’ai des sous, je vous offre l’apéro.

—  Qu’est-ce que vous avez encore derrière la tête, Tampir?

—   Je voudrais bien vous parler de vote pâture à l’autre bout du village.

—    Je n’ai pas l’intention de le vendre.

—    J’ai un ami qui voudrait bien le louer...

—    On peut en parler.

—    À la bonne heure!

—  Un Ricard et une Suze cassis, s’il vous plaît.

—    Ah? Je n’ai pas le choix....

—    Vous allez me dire que vous vouliez autre chose?

—    Non. Je vous dis merci.

—   Vous faites vite des progrès... Sûr qu’après le troisième, vous serez amoureuse...

—    Impossible. Je n’en bois jamais plus que deux, et je ne me vois pas amoureuse de vous, c’qu’il y sa  de sûr.

—    Vous n’avez pas toujours dit ça!

—    Combien est-il prêt à donner pour le pré?

—    Vous êtes plus intéressée par les sous que par les gens!

—    Ça dépend de quelles personnes sont près de moi. Combien?

—    Qu’est-ce que vous demandez, d’abord, c’est ça, la bonne question!

—    Je ne suis pas si près de mes sous que vous le croyez.  S’il veut bien donner 80 euros par an, c’est bon.

—    Ben c’est pour rien, ça!

—    À payer le dix janvier.

—    Vous payez le deuxième, là-dessus?

—    Ça vous ferait trop plaisir! Vous m’avez montré vos sous. Garçon, un Ricard et une Suze-cassis!

—   Ah ben en voilà encore une avec les autres!

—   C’est lui qui rince, garçon, et il a dit que vous gardiez la monnaie...

—   Comme vous êtes généreuse, avec les sous des autres!

—   Taisez-vous, Tampir. J’ai déjà les rougeurs qui me montent à la tête. Buvons-le et nous irons chez la Mélina, elle a fait la touffâye. Là, c’est moi qui vous invite.

—    Mon  petit poussin de Grougn’resse, je ne vous comprendrai jamais.

— Ça vaut encore mieux. Vous vous sauveriez à toutes jambes! Vous md montrerez vos photos...

—    Wâye, mère Grougn’resse, vès n’atez m’ à la Foire agricole?

—    Vès n’allez m’ d’jà coummaci, bin sûr! Ça m’ètounne què v’atez co touci, hé, lâd pouchî!

—    Vès n’ez m’ li les gazettes ni choûté l’posse? Les pouchîs y sant interdits c’t’annâye-ci.

—    Vès v’foutez co d’mi, là! Pouquoi ç’qu’i s’raint interdits?

—    Ben à cause dè ppa.

—    Ppda? El Poiv’ d’Arvor arout à voir aveu les pouchîs?

—    Vès v’fârez mette in sonotone, Grougn’resse, dj’â dit ppa, mi ppda! La pesse porcine d’Afrique. I n’vèlant m’ què la maladie voyadgiche pa d’tavau.

—    Ah, les arûlés! Coumme si on allout contaminer l’monde!

—    Surtout qu’à paû près tous les produis transformés, coumme les djambons d’Ardenne, sant fât bin pus haut das l’pays, das les Flandes, où c’què la pesse n’è m’ atu dèpistâye.

—    Mi, m’djambon, djè l’achète tchûz m’boutchi. Et il est bon!

—    Qui ça, l’boutchi ou l’djambon?

—    Bin l’djambon, imbècile!

—    Oho... Mâs i n’est m’ sûr marqué «djambon d’Ardenne»!

—    Qu’est-ce què ça peut fâre? S’i-l est bon, djè m’foute bin dè s’nom!

—    V’ez râjon, mère Grougn’resse, mâs su l’plan don coummerce, pou les industriels, si on n’cause mi d’Ardenne, on n’ vade rin!

—    C’est tout d’mîme âque dè deur à avôler, coumme Burgo Ardenne en plîne Gaume!

—    Bah, vès savez, pour fâre des sous, i-s atant capabes dè tchir das n’boîte, d’y mette eune pastil’ à inque ou deux euros, èt d’app’ler ça Engrais don Trône dè Bislande.

—    Où c’qu’on va, ma mère, où c’qu’on va!

—    Bin, aveu l’traîté passé ces djous-ci pa l’Europe, on va v’vade dè la tchâ d’bu qui vint d’bin lon pa bateau (on l’arait bin sûr condg’lâye) meilleûr martchi qu’la tchâ des bus don cultivâteûr don villadge!

—    Bin oyi. El bu dè d’tchûz nous, i coute l’èlvadge, l’abattoir et les deux cents quarante-deux controles qu’on lous y fât passer avant d’les laûtchi su l’martchi. L’aute, i foute dè la pollution plî l’atmosphère aveu les moteurs puants des bateaux, mâs tout l’monde s’a foute!

—    On doûrout n’aller tourtous à la P’tite Foire de Semel, près d’Nûtchatî! Là, v’ez les producteûrs dè d’touci, les propes, qui n’v’avoûyant pont gaz das les narines, pont d’conservateûr dans l’estoumac, è qui vadant n’production aveu plî d’qualités.

—    Oyi, mâs, Nûtchatî, c’est co bin lon!

—    Aye tâjez v’, là, mère Grougn’resse. Dè d’touci en Gaume, c’est avant Librâmont!

—    Ben qu’est-ce qu’on rawât, don?

—    L’Victor nous y moûn’rait t’à l’heûre, après l’dîner. La Gisèle s’rait aveu.

—    Aha. Dj’espère qu’elle s’arait lavé. Sinon, on pûrait la vatche ètou à r’vènant.

—    Si vès v’lez, on v’loûyrait d’rî l’auto, vès n’arez qu’à couru, ça v’fârait d’l’exercice!

—    Vès m’rapp’lez âque, Tampir.

—    Ah bon? Et quoi?

—    Dè n’mi roublîr èm’ parapuie.

—    Ben alors, mère Grougn’resse, vous n’êtes pas à la Foire agricole?

—    Vous n’allez pas déjà commencer, bien sûr! Ça m’étounne que vous êtes encore ici, hé, laid pourceau!

—    Vous n’avez pas lu les gazettes ni écouté la radio? Les cochons y sont interdits cette année.

—    Vous vous foutez encore de moi, là! Pourquoi seraient-ils interdits?

—    Ben à cause de ppa.

—    Ppda? Poivre d’Arvor aurait quelque chose à voir avec les cochons?

—    Vous vous ferez placer un sonotone, Grougn’resse, j’ai dit ppa, pas ppda! La peste porcine africaine. Ils ne veulent pas que la maladie voyage partout.

—    Ah, les andouilles! Comme si on allait contaminer le monde!

—    Surtout qu’à peu près tous les produis transformés, comme le jambon d’Ardenne, sont faits bien plus haut dans le pays, dans les Flandres, où la peste n’a pas été dépistée.

—    Moi, mon jambon, je l’achète chez mon boucher. Et il est bon!

—    Qui ça, le boucher ou le jambon?

—    Ben le jambon, imbécile!

—    Oho... Mais il n’est sûrement pas estampillé «jambon d’Ardenne»!

—    Qu’est-ce que ça peut faire? S’i-l est bon, je me fiche pas mal de son nom!

—    Vous avez raison, mère Grougn’resse, mais sur le plan du commerce, pour les industriels, si on ne parle pas d’Ardenne, on ne vend rien!

—    C’est tout d’même quelque chose de dur à avaler, comme Burgo Ardenne en pleine Gaume!

—    Bah, vous savez, pour faire des sous, ils sont capables de faire dans une boîte, d’y mettre une pastille à un ou deux euros, et d’appeler ça Engrais du Trône de Bislande.

—    Où va-t-on, ma mère, où va-t-on!

—    Ben, avec le traité passé ces jours-ci par l’Europe, on va vous vendre de la viande de bœuf  qui vint de bien loin par bateau (on l’aura bien entendu congelé) moins cher que la viande des bœufs du fermier du village!

—    Ben oui. Le bœuf de chez nous, il coûte l’élevage, l’abattoir et les deux cents quarante-deux contrôles qu’on leur fait passer avant de les lâcher sur le marché. L’autre, il répand de la pollution plein l’atmosphère avec les moteurs puants des bateaux, mais tout le monde s’en fiche!

—    On devrait tous aller à la Petite Foire de Semel, près d’Neufchâteau! Là, vous avez les producteurs d’ici, les propres, qui ne vous envoient pas de gaz dans les narines, pas de conservateur dans l’estomac, et qui vendent une production pleine de qualités.

—    Oui, mais, Neufchâteau, c’est bien loin!

—    Allons donc, mère Grougn’resse. D’ici en Gaume, c’est avant Libramont!

—    Ben qu’est-ce qu’on attend, donc?

—    Le Victor nous y conduira tout à l’heure, après le dîner. La Gisèle sera avec lui.

—    Aha. J’espère qu’elle se sera lavée. Sinon, on puera la vache aussi en  revenant.

—    Si vous voulez, on vous attachera derrière l’auto, vous n’aurez qu’à courir, ça vous fera de l’exercice!

—    Vous me rappelez quelque chose, Tampir.

—    Ah bon? Et quoi?

—    De ne pas oublier mon parapluie.

—    Tampir, v’ez fât la fîte èchoi!

—    Non.net, mère Grougn’resse, djè peux v’assûrer què djè n’â pont fât d’fîte èchoi, foi d’Tampir.

—    Quand dj’â passé d’vant vote huche, djè v’â oï tchanter aveu vote guitâre.

—    Là, v’ez sûr râjon, djè n’dèra m’ el contraîre.

—    Lââ... Vès voyez bin qu’dj’â râjon!

—    Dijez m’, mère Grougn’resse, vès n’tchantez djamâs en d’hoûrs des fîtes, vous?

—    Ma foi, pa des côps, quand djè sûs d’bounne humeûr, djè m’laûtche co bin in paû.

—    Ça n’dout m’ ète souvat...

—    Vèr’là co vote mauvaise gueule!

—    Vès dèmarrez vraîmat au quart dè tou, là, la mère! Djè dijous ça pou v’fâre bisquer!

—    A qué occasion què v’tchantins, Tampir? Surtout aveu vote guitâre!

—    Ç’atout n’rèpètition. Dj’â dècidé d’tchanter deux-trois tchôses en gaumais pou n’fîte à v’nu.

—    Oho! Gn’arout n’fîte dè tcharité qu’on n’m’arout rin dit?

—    Tcharité? Wâye non.net, mère Grougn’resse. Enfin, mi coumme vès l’oyez à c’t’heûre.

—    Ah. Mâs, si vès n’vèlez rin m’dère, c’est bon ainlà.

—    Vès trînez toudjou vote gayine où c’qu’i n’faût m’. On n’sait pont v’fare dè surprise, nom des djeux.

—    Bin n’allez m’ èv’ fâtchi  coumme in rousse loup, don! Djè n’â rin dit ni fât d’maû, i m’sène...

—    Oh djè n’mè fâtche mi. Mâs vèlà, c’est ainlà.

—    Dj’a co mins les pids das l’mauvais plat? C’est bin ça?

—    On peut l’dère ainlà.

—    Et djè poûrrous fâre âque pou m’rattraper?

—    Aaaah... Peut-ête bin...

—    Èn rèvn’ez m’co aveu vos r’lètchadges, là!

—    Aaahh... Ça m’plârout pourtant bin!

—    Vès savez quoi, Tampir? Si c’est c’què v’velez, djè n’dèrâ m’ non.net, pou m’fâre pardounner.

—    Est-c’què v’ez choûté c’què dj’tchantous?

—    Djè n’oyous m’ bin...

—    Qu’est-ce qu’i gn’è d’particulièr la s’mîne qui vint?

—    Das l’pat’lin, rin.

—    Èt tchûz vous, mère Grougn’resse?

—    Bin, r... Euh... Vès n’y ez m’ sondgi, tout d’mîme?

—    Vès n’allez m’ brâre, hein?

—    Ça m’va lon, savez-v’...

—    Djè va v’dère tafât. I vaut mieux, surtout pou ç’djou-là. La fèye dè la Marie-Rose, coumme on l’app’lout das l’villadge, va v’nu pou l’occasion. Elle n’è m’ roubli qu’la mère dè la mère Grougn’resse avout catchi sa mère el tra d’la guîrre. Et v’avins organisé sa noce aveu in aute djuif qu’elle avout counneu das ç’monde fin fou d’la Deuxîme Guîrre. Allèz, Grougn’resse, assuez-v’ su l’banc’.

—    Mâs c’est âque dè privé, ça, ça n’fât m’ partie d’l’Histoire!

—    La vrâe histoire, mère Grougn’resse, c’est la çoune des dgens, des hoummes èt des feummes qu’avant souffri èt avant risqué gros pou les autes. V’oûyrez mes tchansons djûdi, la Commune èv’ mettrait su l’pavois.

—    La Commune? Dè qué n’avis?

—    Dj’â atu r’mette in paû d’fû zous la marmite des brâves dgens, mère Grougn’resse. Vès mèritez bin ça.

—    Nez- a aveu mi, Tampir. Dj’alans trinquer èt v’arez vote boutchette, djè n’sarous fâre autremat. Djè l’avans bin mèrité tous les deux!

—    Tampir, vous avez fait la fête hier!

—    Non, mère Grougn’resse, je peux vous assurer que je n’ai pas fait de fête hier, foi de Tampir.

—    Quand je suis passée devant votre porte, je vous ai entendu chanter avec votre guitare.

—    Là, vous avez certainement raison, je ne dirai pas le contraire.

—    Lââ... Vous voyez bien que j’ai raison!

—    Dites-moi, mère Grougn’resse, vous ne chantez jamais en dehors des fêtes, vous?

—    Ma foi, parfois, quand jz suis de bonne humeur, je me lâche encore bien un peu.

—    Ça ne doit pas arriver souvent...

—    revoilà encore votre mauvaise gueule!

—  Vous démarrez vraiment au quart de tour, hein, la mère! Je disais ça pour vous faire monter!

—    Pour quelle occasion chantiez-vous, Tampir? Surtout avec votre guitare!

—    C’était une répétition. J’ai décidé de chanter deux-trois choses en gaumais pour une fête prochaine.

—    Oho! Il y aurait une fête de charité dont on ne m’aurait rien dit?

—    Charité? Oh non, mère Grougn’resse. Enfin, pas comme vous l’entendez ici.

—    Ah. Mais, si vous ne voulez rien me dire, n’en parlons plus.

—    Vous êtes toujours fourrée où il ne faut pas. On ne peut pas vous faire de surprise, nom des dieux.

—    Ben vous n’allez pas vous fâcher comme un loup roux, non! Je n’ai rien dit ni fait de mal, il me semble...

—    Oh je ne me fâche pas. Mais voilà, c’est ainsi.

—    J’ai encore mis les pieds dans le mauvais plat? C’est bien cela?

—    On peut le dire comme cela.

—    Et je pourrais faire quelque chose pour me rattraper?

—    Aaaah... Peut-être bien...

—    Ne revenez pas encore avec vos mamours, là!

—    Aaahh... Ça me plairait pourtant bien!

—    Vous savez quoi, Tampir? Si c’est ce que vous voulez, je ne dirai  non  pour me faire pardonner.

—    Est-ce que vous avez écouté ce que je chantais?

—    Je n’entendais pas bien.

—    Qu’est-ce qu’il y a de particulier, la semaine prochaine?

—    Dans le village, rien.

—    Et chez vous, mère Grougn’resse?

—    Ben, r... Euh... Vous n’y avez pas pensé, tout de même?

—    Vous n’allez pas pleurer, hein?

—    Ça me va loin, vous savez...

—    Je vais tout vous dire. Il vaut mieux, surtout pour ce jour-là.

        La fille de la Marie-Rose, comme on l’appelait dans le village, va venir pour l’occasion. Elle n’a pas oublié que la mère de la mère Grougn’resse avait caché sa mère à elle le temps de la guerre. Et vous aviez organisé sa noce avec in autre juif qu’elle avait connu dans ce monde complètement fou de la Deuxième Guerre. Allez, Grougn’resse, asseyez-vous sur le banc.

—    Mais c’est du privé, ça, ça ne fait pas partie de l’Histoire!

—    La vraie histoire, mère Grougn’resse, c’est celle des gens, des hommes et des femmes qui ont souffert et ont risqué gros pour les autres. Vous entendrez mes chansons jeudi, la Commune vous rendra hommage.

—    La Commune? Et pourquoi?

—    Je suis allé remettre un peu le feu en)dessous de la marmite des braves gens, mère Grougn’resse. Vous méritez bine cela.

—    Venez avec moi, Tampir. Nous allons trinquer et vous aurez votre bisou, je ne pourrais pas faire autrement. Nous l’avons bien mérité tous les deux!

14 djulet 2019...

—    Tampir, v’ez fât la fîte èchoi!

—    Non.net, mère Grougn’resse, djè peux v’assûrer què djè n’â pont fât d’fîte èchoi, foi d’Tampir.

—    Quand dj’â passé d’vant vote huche, djè v’â oï tchanter aveu vote guitâre.

—    Là, v’ez sûr râjon, djè n’dèra m’ el contraîre.

—    Lââ... Vès voyez bin qu’dj’â râjon!

—    Dijez m’, mère Grougn’resse, vès n’tchantez djamâs en d’hoûrs des fîtes, vous?

—    Ma foi, pa des côps, quand djè sûs d’bounne humeûr, djè m’laûtche co bin in paû.

—    Ça n’dout m’ ète souvat...

—    Vèr’là co vote mauvaise gueule!

—    Vès dèmarrez vraîmat au quart dè tou, là, la mère! Djè dijous ça pou v’fâre bisquer!

—    A qué occasion què v’tchantins, Tampir? Surtout aveu vote guitâre!

—    Ç’atout n’rèpètition. Dj’â dècidé d’tchanter deux-trois tchôses en gaumais pou n’fîte à v’nu.

—    Oho! Gn’arout n’fîte dè tcharité qu’on n’m’arout rin dit?

—    Tcharité? Wâye non.net, mère Grougn’resse. Enfin, mi coumme vès l’oyez à c’t’heûre.

—    Ah. Mâs, si vès n’vèlez rin m’dère, c’est bon ainlà.

—    Vès trînez toudjou vote gayine où c’qu’i n’faût m’. On n’sait pont v’fare dè surprise, nom des djeux.

—    Bin n’allez m’ èv’ fâtchi  coumme in rousse loup, don! Djè n’â rin dit ni fât d’maû, i m’sène...

—    Oh djè n’mè fâtche mi. Mâs vèlà, c’est ainlà.

—    Dj’a co mins les pids das l’mauvais plat? C’est bin ça?

—    On peut l’dère ainlà.

—    Et djè poûrrous fâre âque pou m’rattraper?

—    Aaaah... Peut-ête bin...

—    Èn rèvn’ez m’co aveu vos r’lètchadges, là!

—    Aaahh... Ça m’plârout pourtant bin!

—    Vès savez quoi, Tampir? Si c’est c’què v’velez, djè n’dèrâ m’ non.net, pou m’fâre pardounner.

—    Est-c’què v’ez choûté c’què dj’tchantous?

—    Djè n’oyous m’ bin...

—    Qu’est-ce qu’i gn’è d’particulièr la s’mîne qui vint?

—    Das l’pat’lin, rin.

—    Èt tchûz vous, mère Grougn’resse?

—    Bin, r... Euh... Vès n’y ez m’ sondgi, tout d’mîme?

—    Vès n’allez m’ brâre, hein?

—    Ça m’va lon, savez-v’...

—    Djè va v’dère tafât. I vaut mieux, surtout pou ç’djou-là. La fèye dè la Marie-Rose, coumme on l’app’lout das l’villadge, va v’nu pou l’occasion. Elle n’è m’ roubli qu’la mère dè la mère Grougn’resse avout catchi sa mère el tra d’la guîrre. Et v’avins organisé sa noce aveu in aute djuif qu’elle avout counneu das ç’monde fin fou d’la Deuxîme Guîrre. Allèz, Grougn’resse, assuez-v’ su l’banc’.

—    Mâs c’est âque dè privé, ça, ça n’fât m’ partie d’l’Histoire!

—    La vrâe histoire, mère Grougn’resse, c’est la çoune des dgens, des hoummes èt des feummes qu’avant souffri èt avant risqué gros pou les autes. V’oûyrez mes tchansons djûdi, la Commune èv’ mettrait su l’pavois.

—    La Commune? Dè qué n’avis?

—    Dj’â atu r’mette in paû d’fû zous la marmite des brâves dgens, mère Grougn’resse. Vès mèritez bin ça.

—    Nez- a aveu mi, Tampir. Dj’alans trinquer èt v’arez vote boutchette, djè n’sarous fâre autremat. Djè l’avans bin mèrité tous les deux!

—    Bondjou, mère Grougn’resse. V’atez bin pâle!

—    Bondjou, Tampir. Djè v’lous fâre crance què d’jallous bin, mâs aveu in pareil à vous, on est toudjous djondu!

—    Vès rèspirez couche, v’ez les œils coumme des rues d’tombreau...

—    Allans nous assîr, Tampir.

—    Nez-a au p’tit cafè, c’est djusse à coté. Là, doûç’mat. Èr’pernez-v’ à vote aise.

—    Dj’â eû n’belle trouîlle, allez.

—    A cause dè l’imbècille qu’è traversi l’villadge coumme in cinglé aveu sa p’tite auto d’course?

—    Djè n’â eû què l’taps dè m’lanci su l’coté qu’djè n’ n’â tchû su m’cul.

—    Djè v’â d’mandé in p’tit cognac, mère Grougn’resse. I v’faurait bin ça pou r’mette vote sang dans l’bon sens dè sa circulâtion...

—    Santé!

—    Cul sec, vous!

—    Gn’è qu’ça à fâre das ces cas-là.

—    Zûlma, v’a r’mettrez deux! Dijez, mère Grougn’resse, v’ès l’counn’chez, èç’ holli-là?

—    Non.net. Mâs djè crois qu’ ç’ est in afant d’la ruâye des Blantches Pouilles.

—    Oyi, c’est bin ça. C’est l’gachon d’la Nîni. Djè m’dèmande mîme si c’n’est m’co parat aveu vous.

—    Santé. Si c’est lu, djè verâ voir la mère, eune cousine don coté dè m’ père. C’est n’honte dè foute la pète ainlà aux brâves dgens!

—    Aux brâves dgens, djè n’sais... Mâs, en tout cas, i v’è bin eû!

—    Vès p’lez dère tout c’què v’vèlez, ça n’mè fât rin, anû.

—    Il è co d’la tchance què v’n’ez m’ anich’ré vote culotte dè c’côp-là!

—    Djè crois què dj’lî arous fât r’lètchi, cré nom d’in pètard!

—    Beurk! On è tout d’mîme des droles dè pratiques das vote famille!

—    Rigolez, allez-y, rigolez! C’est quand mîme toudjous ainlà : pou v’emmerder, les dgendârmes sant toudjous toulà. Mâs quand i faurout arrêter des arûlés qui s’raint prêtes à v’roûler d’sus, on n’les voit m’.

—    Vès p’lez aller au commissariat èt v’plîde, mère Grougn’resse. Gn’è sûr assez d’dgens qu’ant vû coummat ç’ què l’gaillard moûnout s’ n’auto dans les ruâyes, èt mi l’preumi!

—    Bin... C’est co tout d’mîme dè ma famille, Tampir. Ça n’sè fât m’...

—    Ah bon! V’atez prète à lî fâre rèlètchi âque qu’on n’ n’ôs’rout soûlmat y sondgi, mâs vès n’fârez rin! El côp d’après, i poûrrout tuer in houmme, eune feumme ou con in afant, pasquè v’arez lâyi la paix à c’niche vara-là!

—    Hâye, Tampir, n’a causans pus. Mâs i gn’è âque què v’pourrins fâre pour mi.

—    Ahâ! Si c’est in massadge dè la fesse què v’ez tchû d’sus, djè veux bin, mâs mi toutci!

—    Vî pouchî, qu’ v’atez!

—    T t t t t... V’ez dit què dj’poûrrous dère tout c’què dj’voûrous anû!!!

—    C’atout n’manière dè causer, Tampir!

—    Ratrans tchûz vous, Grougn’resse, vès voirez qu’dj’â n’mî d’espert!

—    Djè v’a foutrâ, mi! Dj’â broyi parapuie quand dj’â tchû, mâs dj’â n’rèserve à la mâjon!

—    Roubliez les pèpins, Grougn’resse, quand djè v’arâ massi in côp, v’a rdèmandrez!

—    Mâs quand v’arez eû in côp d’parapuie su la caf’tière, vès n’s’rez pus capâbe d’a r’dèmander ni co d’dèmander gâce!

—    Bonjour, mère Grougn’resse. Vous êtes bien pâle!

—    Bonjour, Tampir. Je voulais faire mine d’aller bien, mais avec un pareil à vous, on est toujours de la revue!

—    Votre respiration est courte, vous avez des yeux comme des roues de tombereau...

—    Allons nous asseoir, Tampir.

—    Venez au petit café, c’est juste à côté. Là, doucement. Reprenez-vous  à vote aise.

—    J’ai eu une sacrée peut, allez.

—    A cause de l’imbécile qui a traversé le village comme un fou avec sa petite auto de course?

—    Je n’ai eu que le temps de me jeter sur le côté, et j’en suis tombée sur mon derrière.

—    Je vous ai demandé un petit cognac, mère Grougn’resse. Il vous faudra bien ça pour remette vote sang dans le bon sens de circulation...

—    Santé!

—    Cul sec, vous!

—    Il n’y a que ça à faire dans ces cas-là.

—    Zûlma, vous en remettrez deux! Dites, mère Grougn’resse, vous le connaissez, cet olibrius-là?

—    Non. Mais je crois que c’est un enfant de la rue des Poules Blanches.

—    Oui, c’est bien cela. C’est le fils de la Nini. Je me demande même si ce n’est pas encore famille avec vous.

—    Santé. Si c’est lui, j’irai voir la mère, une cousine du côté de mon père. C’est une honte de faire peur comme ça aux braves gens!

—    Aux braves gens, je ne sais pas... Mais, en tout cas, il vous a bien eue!

—    Vous pouvez dire tout ce que vous  voulez, ça ne me fait rien, aujourd’hui.

—    Il a encore de la chance que vous n’ayez pas souillé votre culotte de ce coup-là!

—    Je crois que je lui aurais fait lécher, sacré nom d’un pétard!

—    Beurk! On a tout de même de drôles de pratiques dans votre famille!

—    Rigolez, allez-y, rigolez! C’est quand même toujours la même chose : pour vous emmerder, les gendarmes sont toujours là. Mais quand il faudrait arrêter des idiots qui seraient prêts à vous rouler dessus, on ne les voit pas.

—    Vous pouvez aller au commissariat et porter plainte, mère Grougn’resse. Il y a certainement assez de personnes qui ont vu comment le gaillard conduisait dans les rues, et moi le premier!

—    Ben... C’est encore tout de même de ma famille, Tampir. Ça ne se fait pas...

—    Ah bon! Vous êtes prête à lui faire lécher des choses auxquelles on n’oserait même pas penser, mais vous ne ferez rien! La  prochaine fois, il pourrait tuer un homme, une femme ou même un enfant parce que vous lui aurez laissé la paix, à ce crétin-là!

—    Hâye, Tampir, n’en parlons plus. Mais il y a quelque chose que vous pourriez faire pour moi.

—    Ahâ! Si c’est in massage de la fesse sur laquelle vous êtes tombée, je veux bien, mais pas ici!

—    Vieux pourceau, que vous êtes!

—    T t t t t... Vous avez dit que je pourrais dire tout ce que je voudrais aujourd’hui!!!

—    C’était une manière de parler, Tampir!

—    Rentrons chez vous, Grougn’resse, vous verrez que j’ai une main d’expert!

—    Je vais vous en donner,  moi! J’ai cassé mon parapluie quand je suis tombée, mais j’en ai une réserve à la maison!

—    Oubliez les pépins, Grougn’resse, quand je vous aurai massée une fois, vous en redemanderez!

—    Mais quand vous aurez reçu un coup de parapluie sur la tête, vous ne serez plus capable d’en redemander ni même de demander grâce!

—    Bondjou, Tampir.

—    Bondjou, mère Grougn’resse.

—    V’ez vû c’què dj’â vû?

—    Si dj’avans roîti la mîme tchose, i gn’è des tchances...

—    Vès n’sarins r’ponde pa oui ou pa non.nèt, ça s’rout trop molâji!

—    Ah, c’est in djû!

—    Insupportâbe, què v’atez!

—    Dj’â toudjous étu ainlà, vès n’allez m’ fâre l’èchaurée à c’t’heûre!

—    Ah, vara!

—    Qu’est-ce què v’ez vû èt qu’dj’arous dû voir si dj’avans roîti la mîme tchose?

—    Là, v’allez m’embroûilli!

—    Fayans simpe : qu’est-ce què v’ez vû?

—    I gn’è in cirque qui va v’nu s’instâller das les pateures don Pâquis.

—    Bin on n’sarout l’manquer, i gn’è eune tîte dè clown à tous les coins d’ruâyes.

—    Mi, c’què dj’n’îme mi, das les cirques, c’est l’maû qu’i fayant aux bîtes.

—    Est-c’ què v’sondgez vraîmat qu’i martyrisant les bîtes?

—    I gn’è pont d’doute. Pou loûs-y fâre fâre tous les tous qu’i fayant, i-s ant sûr été battus!

—    Les dgens ou les bîtes?

—    Imbècile, va! Les bîtes, bin sûr.  Quand on voit coummat ç’ què les tchins fayant l’sindge, cè n’est qu’aveu des côps su la chine ou mîme su la tîte qu’on peut y arriver.

—    Marc Metral, ça v’dit âque?

—    C’què c’est d’ça?

—    In artisse, in ventriloque français. I-l è in p’tit blanc tchin, è i l’fât causer èt tchanter su la scîne.

—    Vès m’pernez co pou n’dèmeurée, là?

—    Vès verrez t’à l’heûre au bistrot qui mette des ordinâteurs pour les clients. Vès v’fârez mette la vidèo su l’internet èt ves voirez l’houmme èt l’tchin. Quand on voit coummat l’tchin, lon d’la scîne, îme ès’ mâte èt coummat ç’què l’mâte îme ès pètit tchin, on comprend tout d’chûte què la bîte n’è djamâs pont ramassi d’dèguezine ni d’châwâye!

—    Les pus grosses bîtes, das les cirques, faut les mater, les dompter, coumme i dijant. On n’fât ça qu’aveu n’courdgie!

—    Vès v’lez a-n avoir èl cœur nette?

—    Djè voûrous bin.

—    Allez-v’ z’a d’mî v’prèsenter au directeûr don cirque, sûr qu’i v’penrait pou sa mènadg’rie pou la tournâye! Aïe, âââââïe!!!

—    Co in parapuie d’foutu.

—    Bonjour, Tampir.

—    Bonjour, mère Grougn’resse.

—    Vous avez vu ce que j’ai vu?

—    Si nous avons regardé la même chose, il y a des chances...

—    Vous ne sauriez pas répondre par oui ou par non, ça serait trop difficile!

—    Ah, c’est un jeu!

—    Insupportable, que vous êtes!

—    J’ai toujours été comme cela, vous n’allez pas faire l’étonnée aujourd’hui!

—    Ah, bête type!

—    Qu’est-ce que vous avez vu et que j’aurais dû voir si nous avons regardé la même chose?

—    Là, vous allez m’embrouiller!

—    Faisons simple : qu’est-ce que vous avez vu?

—    Un cirque va venir s’installer dans les prés du Paquis.

—    Ben, on ne saurait le manquer, il y a une tête de clown à tous les coins de rues.

—    Moi, ce que je n’aime pas, dans les cirques, c’est le mal qu’ils font aux animaux.

—    Vous pensez vraiment qu’ils martyrisent les animaux?

—    Ça ne fait aucun doute. Pour leur faire faire tous les tours qu’ils font, ils ont à coup sûr été battus!

—    Les gens ou les bêtes?

—    Imbécile, va! Les animaux, bien sûr.  Quand on voit comment les chiens font le singe, ce n’est qu’avec des coups sur l’échine ou même sur la tête qu’on peut y arriver.

—    Marc Metral, ça vous dit quelque chose?

—    Qu’est-ce que c’est?

—    In artiste, in ventriloque français. Il a un petit chien blanc et il le fait parler et chanter sur la scène.

—    Vous me prenez encore pour une demeurée, là?

—    Allez tout à l’heure au bistrot qui met des ordinateurs à la disposition des clients. Vous vous ferez mettre la vidéo sur l’internet et vous verrez l’homme et le chien. Quand on voit comment le chien, hors de la scène, aime son maître ét combien le maître aime son petit chien, on comprend tout de suite que l’animal n’a jamais pont pris de coups ni de raclée!

—    Les animaux plus gros, dans les cirques, il faut les mater, les dompter, comme ils disent. On ne fait cela qu’avec un fouet!

—    Vous voulez en avoir le cœur net?

—    Je voudrais bien.

—    Allez vous présenter demain au directeur du cirque, je suis sûr qu’il vous prendra pour sa ménagerie pour la tournée! Aïe, âââââïe!!!

—    Co in parapluie d’foutu!

—    Bondjou, Tampir.

—    Bondjou, mère Grougn’resse. Vès n’allez m’ co trop bin, i m’sène.

—    Vès venrins bin voir à m’n’appareil dè climatisâtion... I n’a veut pus.

—    I gn’a-n è des autes...

—    On n’è djamâs vû ça! Dj’allans cûre!

—    Ça s’rout doummadge : djè n’fârains què d’ la carne, pont d’bounne tchâ!

—    Coumme v’atez, don! Toudjous pou rigoler! Vès venrez voir ou bin vès n’vèlez m’?

—    V’ez randgi vote parapuie?

—    Djè l’wârde toudjous tout près. On n’sait djamâs. Et pûs, i sîrve pa des côps d’parasol das la ruâye...

—    Allans-y. V’atez sûre què v’ez mins la prîse?

—    Èn’ coummacez m’ à m’penre pou n’loûgne èt pou n’dèbîle, là!

—    Mettans què dj’n’â rin dit. Ah bin, v’ez râjon, il est bin brantchi. Vès n’ez m’ fât pèter l’plomb, v’ez roîti?

—    Ah non.nèt, djè n’y â m’ sondgi.

—    Djè v’dis ça pasquè si vès roîtez l’fil, on dèrout qu’i-l est mîtan côpé djusse conte la machine...

—    Ah bin merte, alors. I faurait z’a rach’ter eune nûve.

—    Bin nenni, là, mère Grougn’resse. Djè va l’ rèparer. I s’rait in paû pus couche de deux-trois centimètes, c’est aussi simpe què ça.

—    Djè va r’mette el plomb.

—    Rattadez qu’j’aviche fât, là...

—    Bon. Djè va mette el ventilateûr en route. Ça s’rait toudjous ça, mîme s’i n’avoûye què d’ l’air in paû tchaud!

—    Vès p’lez toudjous lî fâre avoyi d’l’air froid, mère Grougn’resse.

—    Ah bon? Coummat?

—    Vès n’ez pont d’congèlâteûr?

—    Si, mâs i n’ratèr’rait m’ dèdas!

—    Ha! ha! ha! Comique, què v’atez! Vès n’ez què d’mette eune boutèle en plastique plîne d’âwe à cond’gler. Quand elle est bin toute deure, vès trouvez in truc pou l’attatchi à la grile don ventilateûr, è i chouffèl’rait froid.

—    Vès m’fayez martchi, là...?

—    Ben non.nèt. C’est in truc qui sîrve dèdpûs longtaps.

—    Et la boutèle èn’ pète mi?

—    Vès pernez n’ boutèle d’âwe gâzeûse vûde, vès la raplichez d’âwe don robinet èt elle nè pèt’rait m’.

—    Djè m’va essayi ça.

—    Vote machine va r’dèmarer, mère Grougn’resse. Vès p’lez r’mette el plomb si c’est in automatique.

—    Dj’y va.

—    Eh bin, mère Grougn’resse, v’atez das mes dettes d’in apèreo.

—    Pa ç’taps-là?

—    V’èz don Ricard, noum’don? Vès croyez qu’das l’Mîdi i n’a buvant qu’en hivîr?

—    Djè n’y avous m’ sondgi. Vès v’lez deux ou trois glaçons?

—    Mettez-a plî la bieure d’âwe, on voirait bin. Èt on n’ è’m mèrité n’pètite boutchette, pou la réparâtion?

—    Continuez, èt v’arez d’ l’aute ouvradge!

—    Quoi, don?

—    Bonjour, Tampir.

—    Bonjour, mère Grougn’resse. Vous n’allez pas encore très bien, on dirait.

—    Vous viendriez bien regarder à mon appareil de climatisation... Il n’en veut plus.

—    Il y en a ²d’autres...

—    On n’a jamais vu ça! Nous allons cuire!

—    Ça serait dommage : nous ne donnerions que de la carne, pas de bonne viande!

—    Comme vous êtes, donc! Toujours pour rigoler! Vous viendrez voir ou bien vous ne voulez pas?

—    Vous avez rangé votre parapluie?

—    Je le garde toujours à portée de main. On ne sait jamais. Et puis, il sert parfois de parasol dans la rue...

—    Allons-y. Vous êtes sûre que vous avez mis la prise?

—    Ne commencez pas à me prendre pour une imbécile et pour une débile, hein!

—    Mettons que je n’ai rien dit. Ah ben, vous avez raison, il est bien branché. Vous n’avez pas fait sauter le fusible, vous avez vérifié?

—    Ah non, je n’y ai pas pensé.

—    Je vous dis ça parce que si vous regardez le fil, on dirait qu’il est à moitié coupé juste au bord de la machine...

—    Ah ben merde, alors. Il faudra en racheter une nouvelle.

—    Ben non, allez, mère Grougn’resse. Je vais le réparer. Il sera un peu plus court, de deux-trois centimètres, c’est aussi simple que ça.

—    Je vais remettre le fusible.

—    Attendez que j’aie fini...

—    Bon. Je vais mettre le ventilateur en route. Ça sera toujours ça, même s’il n’envoie que de l’air un peu chaud!

—    Vous pouvez toujours lui faire envoyer de l’air froid, mère Grougn’resse.

—    Ah bon? Comment?

—    Vous n’avez pas de congélateur?

—    Si, mais il n’entrera pas dedans!

—    Ha! ha! ha! Comique, que vous êtes! Vous n’avez qu’à mettre congeler une bouteille en plastique pleine d’eau. Quand elle est bien toute dure, vous trouvez un truc pour l’attacher à la grille du ventilateur, et il soufflera de l’air froid.

—    Vous me faites marcher, là...?

—    Ben non. C’est un truc qui sert depuis longtemps.

—    Et la bouteille n’éclate pas?

—    Vous prenez une bouteille d’eau gazeuse vide, vous la remplissez d’eau du robinet et elle n’éclatera pas.

—    Je vais essayer ça.

—    Vote machine va redémarrer, mère Grougn’resse. Vous pouvez remette le fusible si c’est in automatique.

—    J’y vais.

—    Eh bien, mère Grougn’resse, vous voilà dans mes dettes d’un apéro.

—    Par un temps pareil?

—    Vous avez du Ricard, n’est-ce pas? Vous croyez que dans le Midi ils n’en boivent qu’en hiver?

—    Je n’y avais pas pensé. Vous voulez deux ou trois glaçons?

—    Mettez-en plein la cruche d’eau, on verra bien. Et on n’a pas mérité un petit baiser, pour la réparation?

—    Continuez et vous aurez un autre travail!

—    Quoi, donc?

—    In parapluie à remettre en état!

—    Tampir, nez-a touci!

—    Grougn’resse, djè venrâ quand vès m’arez dit bondjou!

—    Nè m’ pèlez m’ aveu vos simagrées, Tampir. Nez-a!

—    ...

—    Djè rawâ!

—    ...

—    Qu’est-ce què ça veut dère, ça? V’ez maû la tîte?

—    Mi, quand djè veux causer aveu quèqu’inque, djè lî dis d’aboûrd «Bondjou»!

—    Vès n’allez m’ bin sûr èm’ pèler la camisole aveu vos sindgeries!

—    ...

—    Bon, allèz, on y va : Bondjou, père Tampir!

—    Aaaaaah! Bondjou, mère Grougn’resse.

—    C’est âqu aveu vous, là, Tampir

—    Bin vès voyez, c’est binâji...

—    Djè peux causer, à c’t’heûre?

—    Vès n’fayez qu’ça!

—    Merte, Tampir! V’atez in niche peule panse!

—    Mâs, mi, djè sûs au moins bin’ alvé!

—    Oh, què v’dijez!

—    Mère Grougn’resse, vès mèrit’rins qu’on n’vès causiche pus!

—    Djè s’rous binâje! Surtout aveu des pareils à vous!

—    Salut, vîe grune!

—    Salut!

...

—    Bonjour, Madame.

—    Què c’què v’vèlez, vous?

—    Je cherche l’hôtel de Ville...

—    In Noir coumme vous? Bin vès p’lez bin tchartchi!

—    Ah... Excusez-moi, Madame...

—    On peut v’âdi, djone houmme?

—    Bonjour, Monsieur.

—    Bondjou, djone houmme.

—    Je cherche l’hôtel de ville.

—    Et si dj’â bin comprins, la mère Grougn’resse n’è m’ vèlu v’âdi!

—    Je ne saisis pas tout ce que vous dites, Monsieur.

—    Je dis que la dame n’a sans doute pas voulu vous renseigner...

—    Ben non, je crois qu’elle n’aime pas les Noirs. J’ai pourtant été poli et aimable...

—    Gamin, la feumme Grougn’resse est in paû spèciâle. Mâs, das l’fond, elle è pa des côps bon cœur... Vès n’ez qu’d’aller tout droit èt d’toûner à droite après l’èglije.

—    A droite après l’église... Merci beaucoup, Monsieur.

—    Bî effoûrt, djone houmme. Vès choûtez bin c’qu’on v’dit.  Bounne continuâtion!

...

—    Qu’est-ce qu’i v’lout?

—    Qu’est-ce què ça peut v’fâre, vès l’ez remballé coumme in mau prope!

—    Bin quoi, cè n’est qu’in Noir, tout d’mîme.

—    V’ez sur été alvée dans in ètaûle! Il est poli, lu, i dit bondjou, lu, i cause aveu douceur, lu, i d’mande dgentîmat, lu, i dit merci, lu, i...

—    Hé, ho! Ça va n’aller, oyi?

—    Pour mi, ça verrait.

—    On va penre in verre pou s’calmer?

—    Allez d’où c’què v’voûrez, mi, djè va päyi in Orval ou aute tchôse à c’gachon-là.

—    Hâye, c’est bon, djè va aveu vous èt djè règâl’râ.

—    Djè doûrous v’a foute eune bounne èt v’lâyi toulà!

—    Tampir, venez ici!

—    Grougn’resse, je viendrai quand vous m’aurez dit bonjour!

—    Ne me rasez pas avec vos simagrées, Tampir. Venez!

—    ...

—    J’attends!

—    ...

—    Qu’est-ce que ça veut dire, ça? Vous avez mal à la tête?

—    Moi, quand je veux parler avec quelqu’un, jr lui dis d’abord «Bonjour»!

—    Vous n’allez quand même pas m’embêter avec vos singeries!

—    ...

—    Bon, allez, on y va : Bonjour, père Tampir!

—    Aaaaaah! Bonjour, mère Grougn’resse.

—    C’est quelque chose avec vous, Tampir

—    Ben vous voyez, c’est facile...

—    Je peux parler, maintenant?

—    Vous ne faites que ça!

—    Merde, Tampir! Vous n’êtes qu’un emmerdeur!

—    Mais, moi, je suis au moins bien élevé!

—    Oh, que vous dites!

—    Mère Grougn’resse, vous mériteriez qu’on ne vous parle plus!

—    Je serais tranquille! Surtout avec des pareils à vous!

—    Salut, vieille grincheuse!

—    Salut!

...

—    Bonjour, Madame.

—    Qu’est-ce que vous voulez, vous?

—    Je cherche l’hôtel de Ville...

—    Un Noir comme vous? Ben vous pouvez bien chercher!

—    Ah... Excusez-moi, Madame...

...

—    On peut vous aider, jeune homme?

—    Bonjour, Monsieur.

—    Bonjour, jeune homme.

—    Je cherche l’hôtel de ville.

—    Et si j’ai bien compris, la mère Grougn’resse n’a pas voulu vous aider!

—    Je ne saisis pas tout ce que vous dites, Monsieur.

—    Je dis que la dame n’a sans doute pas voulu vous renseigner...

—    Ben non, je crois qu’elle n’aime pas les Noirs. J’ai pourtant été poli et aimable...

—    Gamin, la femme Grougn’resse est in peu spéciale. Mais, dans le fond, elle a parfois bon cœur... Vous n’avez qu’à aller tout droit et à tourner à droite après l’église.

—    A droite après l’église... Merci beaucoup, Monsieur.

—    Bel effort, jeune homme. Vous écoutez bien ce qu’on vous dit.  Bonne continuation!

...

—    Qu’est-ce qu’il voulait?

—    Qu’est-ce que ça peut vous faire, vous l’avez remballé comme in malpropre!

—    Ben quoi, ce n’est qu’un Noir, tout de même.

—    Vous avez sans doute été élevée dans une étable! Il est poli, lui, il dit bonjour, lui, il parle avec douceur, lui, il demande gentiment, lui, il dit merci, lui, i...

—    Hé, ho! Ça va aller, oui?

—    Pour moi, ça ira.

—    On va prendre un verre pour se calmer?

—    Allez où vous voudrez, moi, je vais payer un Orval ou autre chose à ce garçon.

—    Allons, c’est bon, je vais avec vous et je régalerai.

—    Je devrais vous en coller une bonne et vous laisser à!

—    Allez, allons rattraper ce gamin-là!

—    V’ez vû l’sèlo, mère Grougn’resse?

—    Vès m’ pernez pou eune aveûle?

—    Aha! On è co étu à vos pouilles!

—    On n’verrait djamâs aux votes, vès n’ez pont d’caractère!

—    Bin siè, allez, qu’dj’â in caractère! Mâs in bon, alors vès n’sarins l’voir!

—    Tèrez-v’ dè m’tchèmin, lâd bouc! Dj’â d’l’ouvradge à fâre, mi.

—    Wâye quoi, don? Rèparer vote goulette ou vote toiture?

—    Ça n’vès roîte mi!

—    Bin vè m’là bî... Djè v’nous pou v’inviter à dîner. Djè crois què dj’fârous mieux d’a raller tout d’chûte.

—    Èt pou quél’ occâsion què v’voûrins m’inviter, don?

—    Dèmî, lundi, c’est vote anniversaire. Nè m’dijez m’ què djè v’l’apprends!

—    B... Bin...

—    Alors, v’ez toudjou tant à fâre?

—    Coummat ç’què v’savez l’djou dè m’n’anniversaire? V’ez étu d’mander à la Commune?

—    I n’mè l’dèrins m’. La Commune èn’ baille pont d’informâtions sur les autes aux citoyens.

—    Ça n’mè dit m’ coummat ç’què v’ez apprins ça!

—    El djou qu’j’a étu fâre in p’tit travau tchûz vous, v’avins lâyi vote papi d’pension su l’buffet. Il atout bin ployi, mâs l’limèro nationâl atout djusse au-d’zus don pli.

—    Èt vous, curieûx pot d’chambe, v’ez roîti! Vès dourins ête hontoux!

—    Ç’atout pou la bonne cause, mère Grougn’resse. La preuve puisque dj’v’invite anû.

—    I n’faut m’ m’a vouloir, Tampir. Djè dous bin r’counneute què dj’atous dènorté dè m’rètrouver toute seule pou m’ n’anniversaire. On voûrout fâre croire qu’on s’en foute, mâs vèlà...

—    El Glaude nous rawâ pou in dîner pûr gaumais.

—    Qué Glaude, don?

—    Au coeur dè la Gaume, à Îthe. Dè la cujine familiale, mâs aveu rin qu’dès lègumes èt d’la tchâ dè d’tchûz nous!

—    Èt coummat ç’qu’on va z’y naller? Mi à pîds, toudjous!

—    Wâye non.net, don, mère Grougn’resse. Vèlà aveu quoi dj’allans fâre les quéqu’ kilomètes de route...

—    Oh, cè n’est m’ vrâ, bin sûr? Mon djeu, Tampir, V’atez don l’bon djeu!

—    Binâje què ça v’plâjiche, mère Grougn’resse. Djè sûs sûr què ça fât longtaps què v’n’ez m’ monté su n’câriole tèrée pa deux tch’vaux...

—    Vès m’baillez in des pus bîs djous d’ma vie, Tampir. Merci trente-six mille côps!

—    Èt v’ez dj’à étu, tchûz l’Glaude?

—    Djamâs, Tampir. Si c’est d’la mîme tènue què l’voyadge, djè vas pâmer.

—    Soûl’mat, counn’chant vote caractère, djè dous v’averti : èn’ lijez m’ el pètit panneau su l’huche qu’on ratère.

—    Wâye pouquoi, qu’est-ce qu’i dit, ç’panneau-là.

—    C’est eune ancienne fârme, èt on ratère pa l’ètaule. C’est marqué «entrée du bétail».

—    Ça n’fât rin, Tampir, djè dèrâs qu’ dj’amoûne ma bourrique!

—    Ça n’mè fât rin, Grougn’resse, èt djè sûs bin sûr què l’Glaude èv päyr’ait l’apèro, là-d’sus.

—    Djè vois... V’atez d’jà en train d’radiner...

—    Vès mèrit’rins qu’on fäyiche dèmî-tou!

—    Baillez m’ eune boutchette, Tampir. Djusse pou m’fâre arrèter d’rûter pou l’resse dè la djournâye.

—    Mmmmh... Co deux, troîs ou d’pus si vès v’lez, m’pètit lapin...

La mère Grougn’resse n’avout pont d’parapuie...

—    Vous avez vu le soleil, mère Grougn’resse?

—    Vous me prenez pour une aveugle?

—    Aha! On a encore été à vos poules!

—    On n’ira jamais aux vôtres, vous n’avez pas de caractère!

—    Ben si, allez, que j’ai un caractère! Mais un bon, alors vous ne sauriez pas le voir!

—    Tirez-vous de mon chemin, laid bouc! J’ai de l’ouvrage à faire, moi.

—    Mais  quoi, donc? Réparer vote goulette ou vote toiture?

—    Ça ne vous regarde pas!

—    Ben me voilà beau... Je venais pour vous inviter à dîner. Je crois que je ferais mieux de retourner chez moi tout de suite.

—    Et à quelle occasion voudriez-vous m’inviter, donc?

—    Demain, lundi, c’est votre anniversaire. Ne me dites pas que je vous l’apprends!

—    B... Ben...

—    Alors, vous avez toujours autant à faire?

—    Comment savez-vous le jour de mon anniversaire? Vous êtes allé le demander à la Commune?

—    Ils ne me le diraient pas. La Commune ne donne pas d’infos sur les autres aux citoyens.

—    Ça ne me dit pas comment vous avez appris ça!

—    Le jour où je suis allé faire un petit travail chez vous, vous aviez laissé votre papier de pension sur le buffet. Il était bien plié, mais le numéro national était juste au-dessus du pli.

—    Et vous, curieux pot de chambre, vous avez regardé! Vous devriez avoir honte!

—    C’était pour la bonne cause, mère Grougn’resse. La preuve puisque je vous invite aujourd’hui.

—    Il ne faut pas m’en vouloir, Tampir. Je dois bien admettre que j’étais perturbée de me retrouver toute seule pour mon anniversaire. On voudrait faire croire qu’on s’en fiche, mais voilà...

—    Le Claude nous attend pour un dîner purement gaumais.

—    Quel Claude?

—    Au cœur de la Gaume, à Êthe. De la cuisine familiale, mais avec rien que des légumes et de la viande de chez nous!

—    Et comment va-t-on y aller? Pas à pied, en tout cas!

—    Bien sûr que non, hein, mère Grougn’resse. Voilà aveu quoi nous allons faire les quelques kilomètres de route...

—    Oh, ce n’est pas vrai, bien sûr? Mon dieu, Tampir, Vous êtes le bon dieu!

—    Heureux que cela vous plaise, mère Grougn’resse. Je suis sûr que cela fait longtemps que vous n’êtes pas montée sur une carriole tirée par deux chevaux...

—    Vous m’offrez l’un des plus beaux jours de ma vie, Tampir. Merci trente-six mille fois!

—    Vous êtes déjà allée, chez le Claude?

—    Jamais, Tampir. Si c’est de la même veine que le voyage, je vais pâmer.

—    Seulement, connaissant votre caractère, je dois vous avertir : ne lisez pas le petit panneau sur la d’entrée.

—    Et pourquoi, qu’est-ce qu’il dit, ce panneau-là.

—    C’est une ancienne ferme, et on entre par l’étable. C’est marqué «entrée du bétail».

—    Ça n’fait rien, Tampir, je dirai que j’amène ma bourrique!

—    Ça n’me fait rien, Grougn’resse, et je suis bien certain que le Claude vous payera l’apéro, là-dessus.

—    Je vois... Vous êtes déjà en train de radiner...

—    Vous mériteriez qu’on fasse demi-tour!

—    Donnez-moi  un petit baiser, Tampir. Juste pour me faire arrêter de râler pour le reste de la journée.

—    Mmmmh... Encore deux, trois ou plus si vous voulez, mon petit lapin...

La mère Grougn’resse n’avait pas de parapluie...

—    Bondjou, Tampir! V’allez bin?

—  Pour sûr, mère Grougn’resse. Et djè n’vès d’mand’râ m’ si ça va d’vote coté, on l’voit bin!

—  Ah! Et à quoi ç’ què v’voyez ça, don, Tampir?

— Vès martchez in pau pus vite què d’habitude... èt vès m’dèmandez d’mes nouvelles. C’est putot râre, ça!

—  C’est ça, foutez m’ en rote, v’atez toudjous ainlà, sacré carcan d’Tampir.

—    Ah bin oyi, ça y est, dj’â co eû la langue dèvant les dats. Dj’arous mieux fât dè m’târe...

—    Ha! Ha! Ha! Djè v’â bin eû! Oyi, djè sûs d’bon poil, anû. I n’m’est rin arrivé d’mauvais, djè n’a pont eû d’problème aveu la mâjon, el facteur m’è amoûné la pension aveu eune augmentâtion, et djè vins d’penre in p’tit porto avant d’vènu pou la fîte.

—    Mmmmmh, vès nodez bon, ètou!

—  Ah bon? Pourtant, djè n’â pont mins d’sent-bon!

—    Cè n’est m’ ça, Grougn’resse, vès satez bon coumme eune qui va päyi in verre!

— Ah! Sacré vara! Nez-a, allans à la guinguette, èt dijez m’ èç què v’vèlez!

—    Grougn’resse, si v’atez ainlà toute la nût, djè v’dèmand’râ en mariadge!

—    Fayez-a n’pareille, v’allez voir! Co deux portos èt djè s’rous capabe dè dère oyi!

—    Cè n’est m’ la Francine, toulà, qui fât l’service?

—    Wâye siè, don, elle fât partie d’la socièté qu’organise el bazar!

—    Francine! Francine! Amoûne in paû n’boutèle dè porto, va.

—  Dj’arrive, père Tampir, das deux minutes.

—   Bin c’est pou rire, bin sûr? V’allez m’fâre laquer la boutèle?

—  On la boirait à deux, si v’vèlez bin. Dj’îme co bin ça ètou! Allans nous assîr à la taule là-bas, on arait eune belle vûe su l’bûtchi. In foût bî, c’t’annâye-ci. Et co assez lârdge.

—    A la vote, là, Tampir...

—    Vès n’ez m’ la pète dè d’morer toulà, mère Grougn’resse?

—  Wâye non.net, allez. Pouquoi qud’j’arous la troûille?

—    On est tout près don fû!

—    Èt alors?

—  Bin... c’est toulà qu’i brûlant les sorcières!

—   Ah nom dès djeux d’niche vara d’lâde bîte! Tchès, wa!

—   Aahhh! Elle n’atout’m co ni vûde ni päyite, èt la v’là a mille bouquets! Djè sîgne à la tîte èt ma tch’mîje est trapâye!

—    Vès n’arez qu’à d’mander la Francine en mariadge quand vès lî d’mandrez in aute boutèle pou in aute feumme!

—    Ah! La niche gaye!

—    Bonjour, Tampir! Vous allez bien?

—    Bien sûr, mère Grougn’resse. Et je ne vous demanderai pas si ça va de votre côté, on le voit bien!

—    Ah! Et à quoi voyez-vous ça, Tampir?

—    Vous marchez un peu plus vite que d’habitude... et vous me demandez de mes nouvelles. C’est plutôt rare, ça!

—    C’est ça, mettez-moi en rage, vous êtes toujours comme cela, bon sang de carcan de Tampir.

—    Ah ben oui, ça y est, j’ai encore parlé trop vite. J’aurais mieux fait de me taire...

—    Ha! Ha! Ha! Je vous ai bien eu! Oui, je suis de bonne humeur, aujourd’hui. Il ne m’est rien arrivé de contraire, je n’ai pas eu de problème avec la maison, le facteur m’a apporté la pension avec une augmentation, et je viens de prendre un petit porto avant de venir à la fête.

—    Mmmmmh, vous sentez bon, aussi!

—    Ah bon? Pourtant, je n’ai pas mis de parfum!

—    Ce n’est pas ça, Grougn’resse, vous sentez bon comme une qui va payer un verre!

—    Ah farceur! Venez, allons à la guinguette, et dites-moi ce que vous voulez!

—  Grougn’resse, si vous êtes comme ça toute la soirée, je vous demanderai en mariage!

—    Faites-en une pareille, vous allez voir! Encore deux portos et je serais capable de dire oui!

—    N’est-ce pas la Francine, là, qui fait le service?

—    Bin si, allez, elle fait partie de la société qui organise le bazar!

—    Francine! Francine! Apporte un peu une bouteille de porto, va.

—   J’arrive, père Tampir, dans deux minutes.

—    Ben c’est pour rire, sans doute? Vous allez me faire boire la bouteille?

—    On la boira à deux, si vous voulez bien. J’aime encore bien ça aussi! Allons nous asseoir à la table là-bas, on aura une belle vue sur le bûcher. In bien beau, cette année. Et encore assez grand.

—    A la vôtre, hein, Tampir...

—    Vous n’avez pas peur de rester là, mère Grougn’resse?

—    Bien sûr que non. Pourquoi aurais-je la pétoche?

—    On est tout près du feu!

—    Et alors?

— Ben... c’est là qu’ils brûlaient les sorcières!

—    Ah sacré pétard de sale bête! Tiens, bon sang!

—    Aahhh! Elle n’était encore ni vide ni payée, et la voilà en mille morceaux! Je saigne à la tête et ma chemise est trempée!

—    Vous n’aurez qu’à demander la Francine en mariage quand vous lui demanderez une autre bouteille pour une autre femme!

—    Ah! La mauvaise bique!

—    Bondjou, là, mère Grougn’resse! Ça vèrait?

—    Non.nèt.

—    Oho! A v’là eune dè bin catègorique!

—    C’est ainlà!

—    On sait bin qu’vîmez bin d’rouspèter su tafât, mâs anû, dj’avans don s’lo!

—    Oyi, pou ça, el climat s’mette in paû à djou.

—    C’est p’t’ête d’jà in effet des èlections...

—    Oyi, fayez coumme zoux, foutez-v’ don monde!

—    Coummat, ça?

—    I gn’è eû tout plî d’manifestâtions pou l’climat. I-s ant tourtous mins l’climat das zoû campagne èt das zoû programme.

—    Et i n’ant m’ bin fât?

—    Ôh siè! Mâs qué climat qu’i nous foutant à c’t’heûre das l’pays don coté d’la politique!

—    Bah, ça va s’arrandgi, allez...

—    Loûgne èt avûle, què v’atez! «Mi question d’aller aveu çoux-là pou nous autes» «Nous autes, si çoux-là y atant, on n’y va m’.» El pouvoir, zoû potches, rin d’aute. Les p’tits couyons d’èlecteurs? On s’assid d’sus èt on s’y lâye n’aller!

—    Hâye, là, mère Grougn’resse, rapâjez-v’ in paû, don...

—    Em’ rapâji? Pîres les inques què les autes! Rin, rin, qu’i volant!

—    Ben, dj’â li das la gazette qu’i gn’a n’avout qu’i r’bârint zou päye à la Coummune pasqu’i-s atant à la Règion...

—    Imbècile, què v’atez! El çoune qui n’sè bache mi pou ramassi n’pièce dè vingt sous, c’est qu’i sait bin qu’in paû pus long c’est n’pièce dè cent sous qu’i ramass’rait! Et qu’la fonction qu’i fârait «pou rin» lî  baillerait l’occasion d’rècupèrer des liards nets d’impôts!

—    Vès n’allez m’ in paû trop lon, là, la mère?

—    Et pouquoi ç’qu’i n’lâyant-m la place à in aute? I croyant sûr qu’i gn’è pachoûne dè capabe coumme zoux? Nè m’fayez m’ rire, don! Pouvoir, el pouvoir, mâs mi pou la gestion don pays, dè la Règion, dè l’Ètat, mâs la gestion d’zoû patrimoine! Qué parti qu’impos’rout les grosses panses èt les grosses entreprises? I gn’a-n è pont dè çounes qu’ant atu au pouvoir jusqu’à c’t’heûre qui l’ant v’lu fâre! I-s avant tourtous la mî das la tir’lire, mâs la tir’lîre, cè n’est m’ les nantis, c’est nous autes!

—    Ça, c’est p’t’ête vrâ... Mâs coummat fâre?

—    Èt les sports? V’ez vû ça? I s’plîgnant qu’on n’baille mi assez d’sous au sport. On paye pou former les sportifs, èt pûs quand i guîgnant tout plî d’sous, i-s a-n allant dans les paradis fiscaux pou n’mi päyi d’impôts. C’est n’est m’ dè la fraude, ça? On päye des djoueûx à des mille èt des cents, èt on doûrout co päyi pour zoux ètou? Marre, Tampir, mi, dj’a-n â mârre!

—    Vès savez, mère Grougn’resse, on n’est m’ co sûr qu’on n’va m’ rèvôter...

—    Bin mi, i plant toudjous bin n’aller s’fâre voir! I n’mè r’voirant m’!

—    I v’foutrant eune amande, là

—    Oyi, pou rapli les caisses qu’i-s avant vûdi, bin sûr!

—    Ma foi...

—    Eh bin merte, Tampir, djè n’y vèra m’ èt djè n’päyrâ m’!

—    Vès pourrains bin n’aller au tribunâl...

—    Ooooooh! Qué plâji, Tampir! Ma voix, cè n’est m’ das la cadgeolette, qu’on fârait crance dè l’oï, mas en public qu’on pourrout bin r’gretter dè m’avoir imposé d’la fâre oï!

—    Bonjour, mère Grougn’resse! Ça va?

—    Non.

—    Oho! En voilà une de bien catégorique!

—    C’est comme cela!

—    On sait bien que vous aimez bien de rouspéter sur tout, mais aujourd’hui, nous avons du soleil!

—  Oui, pour ça, le climat se met un peu à jour.

—   C’est peut-être déjà un effet des élections...

—  Oui, faites comme eux, fichez-vous du monde!

—    Comment, ça?

—    Il y a eu plein de manifestations pour le climat. Ils ont tous mis le climat dans leur campagne et dans leur programme.

—    Et ils n’ont pas eu raison?

—    Oh si! Mais quel climat ils nous fourrent maintenant dans le pays sur le plan politique!

—    Bah, ça va s’arranger, allez...

—    Naïf et aveugle, que vous êtes! «Pas question d’aller avec ceux-là pour nous autres» «Nous autres, si ceux-là y sont, on n’y va pas.» Le pouvoir, leurs poches, rien d’autre. Les petits couillons d’électeurs? On s’assied dessus et on s’y laisse aller!

—    Allons, mère Grougn’resse, calmez-vous un peu, enfin...

—    Me calmer? Pires les uns, pires les autres! Rien, rien, qu’ils valent!

—    Ben, J’ai lu dans le journal qu’il y en avait qui rendaient leur paye à la Commune parce qu’ils sont à la Région...

—  Vous êtes un imbécile! Celui qui ne se baisse pas pour ramasser une pièce de vingt sous, c’est qu’il sait bien qu’un peu plus loin c’est une pièce de cent sous qu’il ramassera! Et que la fonction qu’il prestera «gratos» lui donnera l’occasion d'empocher des liards nets d’impôts!

—    Vous n’allez pas un peu loin, là, la mère?

—    Et pourquoi ne laissent-ils pas la place à un autre? Ils croient sans doute qu’il n’y a personne d’aussi capable qu’eux? Ne me faites pas rire, allons! Pouvoir, le pouvoir, mais pas pour la gestion de la Région, de l’État, de l’Europe, mais la gestion de leur patrimoine! Quel parti imposerait les gros et les grosses entreprises? Aucun de ceux qui ont été au pouvoir jusqu’à maintenant n’ont osé le faire! Ils ont tous la main dans la tirelire, mais la tirelire, ce n’est pas les nantis, c’est nous autres!

—    Ça, c’est peut- être vrai... Mais qu’y faire?

—    Et les sports? Vous avez vu ça? Ils se plaignent qu’on ne donne pas assez d’argent au sport. On paye pour former les sportifs, et quand ils gagnent plein d’argent, ils partent dans les paradis fiscaux pour ne pas payer d’impôts. C’est n’est pas de la fraude, ça? On paye des joueurs à des mille et des cents, et on devrait encore payer pour eux aussi? Marre, Tampir, moi, j’en ai marre!

—    Vous savez, mère Grougn’resse, on n’est pas encore sûrs qu’on ne va pas revoter...

—    Ben moi, ils peuvent toujours bien aller se faire voir! Ils ne me reverront pas!

—    Ils vous colleront une amande, là.

—    Oui, pour remplir les caisses qu’ils ont vidées, bien sûr!

—    Ma foi...

—    Eh bien merde, Tampir, je n’irai pas et je ne paierai pas!

—    Vous pourriez bien aller au tribunal...

—    Ooooooh! Quel plaisir, Tampir! Ma voix, ce n’est pas dans l’isoloir, qu’on fera semblant de l’écouter, mais en public qu’on pourrait bin regretter de m’avoir imposé de la faire entendre!

El père tampir èt la mère Grougn’resse das l’«bin»

—    Bin v’là la mère Grougn’resse! V’y éz étu?

—    Bin oyi, va, Tampir, què dj’y â étu!

—    Bin djè n’ v’y â m’ vû, là.

—    Bin c’est bin possibe, mâs i gn’avout don monde!

—    Et pûs on n’atout m’ put-ête das l’mîme coin...

—    Vès savins a-n arrivant pou qui est-ce què v’atins?

—    Bin dj’veux bin croire, là, Grougn’resse! Vès nè l’savins, vous?

—    Bin dj’avous co in paû d’hèsitâtion...

—    Bin cè n’est m’ vrâ, bin sûr!

—    C’est ainlà.

—    Mi, djè n’mè doutous m’ don rèsultat.

—    Mi, djè m’dijous qu’les varts allaint sûr guîgni, mâs qu’ça s’rout tout djusse.

—    Bin i-s atint tout d’mîme tchûz zoux, noum’ don!

—    I sant tchûz zoux pa d’tavau, là

—    Bin quand mîme, là, la mère, i voyadgeant souvat!

—    Què c’què v’vèlez dère aveu ça?

—    Bin qu’i-s allant co bin djusquè das les Flandes...

—    V’ez tchûz su la tîte, Tampir? Vès dèv’nez zinzin?

—    Bin non.nèt, là, mère Grougn’resse. V’atez sûr què v’y ez étu?

—    En dèfinitîve, dè quoi c’què v’causez, don? Das qué bûreau d’vôte què v’atins?

—    Bûreau d’vôte? Djè vès cause mi d’ces arûlés-là d’candidats, mi, djè v’cause don rèsultat d’Vîrton èchoi conte Tessenderloo!

—    Et qu’est-ce què les varts avant à fâre aveu ça?

—    Bin Vîrton, c’est bin les vart èt blanc, don!

—    Aha... Bin non.net, on n’atout m’ das l’mîme bûreau...

Le père Tampir et la mère Grougn’resse dans le «ben»

—    Ben voilà la mère Grougn’resse! Vous y êtes allée?

—    Ben oui, allez, Tampir, que j’y ai été!

—    Ben je ne vous y ai pas vue, ma foi.

—    Ben c’est bien possible, mais il y avait du monde!

—    Et puis on n’était peut-être pas dans le même coin...

—    Vous saviez en arrivant pour qui vous étiez?

—    Ben je veux bien croire, là, Grougn’resse! Vous ne le saviez pas, vous?

—    Ben j’avais encore un peu d’hésitation...

—    Ben ce n’est pas vrai, bien sûr!

—    C’est comme ça.

—    Moi, je ne me doutais pas du résultat.

—    Mi, je me disais que les verts allaient sûrement gagner, mas que ça serait tout juste.

—    Ben ils étaient tout de même chez eux, n’est-ce pas!

—    Ils sont chez eux partout, hein...

—    Ben quand même, dites, la mère, ils voyagent souvent!

—    Qu’est-ce que vous voulez dire par là?

—    Ben qu’ils vont encore bien jusque dans les Flandres...

—    Vous êtes tombé sur la tâte, Tampir? Vous devenez fou?

—    Ben non, bon sang, mère Grougn’resse. Vous êtes sûre que vous y êtes allée?

—    Mais enfin, de quoi parlez-vous, donc? Dans quel bureau de vote étiez-vous?

—    Bureau de vote? Je ne vous parle pas de ces délurés de candidats, moi, je vous parle du résultat de Virton hier contre Tessenderloo!

—    Et qu’est-ce que les verts ont à voir avec ça?

—    Ben, Virton, c’est bien les vert et blanc, nom d’un pétard!

—    Aha... Ben non, on n’était pas dans le même bureau...

—    Dijez, Tampir, c’est vrâ què vès n’vèrez m’ vôter?

—    Ça, mère Grougn’resse, c’est la grosse Lulu qui v’l’è dit!

—    Qu’est-ce què v’a savez?

—    Gnè qu’à lîe qu’dj’a-n â causé, djusse pou voir djusqu’où c’que l’informâtion allout n’aller...

—    Ben v’atez in sacré jocrisse, nom d’in pètard!

—    Das in villadge, c’est toudjous ainlà : gn’è toudjous n’gazette pou raconter les nouvelles à la vitesse d’eune loide.

—    Et qu’est-ce què ça v’amoûne, dè fâre couri n’fèque niouse ainlà?

—    Eune quoi?

—    Eune fèque niouse. Si dj’â bin comprins, ça veut dère eune nouvelle, eune informâtion qu’on fât croire què c’est la vèrité mâs cè n’est m’ vrâ!

—    Ah çà, on peut dère què v’espliquez bin, mère Grougn’resse. Vès doûrains fonder eune acadèmie pou ces machins-là. V’arains in nom tout trouvé...

—    Djè m’dèmande si dj’fâs bin dè v’dèmander c’què c’est...

—    La faique Aca...

—    Mêrte, dj’arou dû fâre coumme si dj’ n’avous rin oï.... Mâs vès n’ez m’ rèpondu : què c’què v’guîgnez à fâre ça?

—    I faut pa des côps ête in paû malin, wez’v bin. Dj’â dit ça mârdi au matin à la Lulu. Mârdi à la nût, dj’avou d’jà in candidat à la mâjon qui v’nout m’espliquer pouquoi ç’què dj’dèvous aller vôter, èt surtout pou qui : pou lu, bin entendu!

—    Et ça v’ fât plâji?

—    Vès n’y atez m’! Su les cinq qu’avant v’nu pou rattraper l’bèdeau pèrdu, i gn’a-n è quate qui n’m’ant djamâs roîti das les œils. I n’faut m’ dèmander les mentes qu’i dijint!

—    V’allez vôter pou l’cinquîme, alors!

—    Ça s’rout co pîre : il è réussi m’dère six mentes su dîj minutes, tchaque côp à m’rèoîtant bin en face, l’air dè m’prenre pou in imbècile qu’avôlout ses couleuves.

—    Djè v’l’avous bin dit : i sant tourtous pûrris, pires les inques què les autes.

—    Et pou l’Europe, v’a counn’chez, vous, des candidats? Mi, i gn’a-n è bin deux trois què dj’counneus zoûs noms, mâs...

—    Bin v’ez sûr li d’travî! Gn’a-n è tout plî qu’on è assez vu touci, alors, pou loû z’y dère merci, on les fourre das la fosse à pognon pou qu’i frouminchent zoû boîte.

—    Dijez-m’ coummat ç’qu’i faut vôter, alors!

—    Aveu l’crayon qu’i mettant su la tâblette!

—    Gna gna gna gna gna gna...

—    Vès r’marqu’rez quand mîme qu’i l’mettant toudjous d’la mîme couleûr, el crayon : roudge!

—    C’est bin sûr pou ça qu’en Wallonie, i gn’è toudjous plî d’dgens qui baillant pou les socialisses, i croyant qu’c’est in djû d’où c’qu’i faut mette les mîmes couleurs assène!

—    Co eune ainlà, èt djè m’roûl’râ par tîrre... Mâs vous, qu’est-ce què v’sondgez?

—    Vîrton è guigni èchoi conte Deinze, mère Grougn’resse. Djè va loû z’y montrer què dj’sûs in houmme responsâbe dèvant la cadgeloette : djè ter’râ au soûrt, vart ou blanc!

—    Dère què c’est aveu des pareils à ça qu’on voûrout rèl’ver l’niveau!

—    Dites, Tampir, c’est vrai que vous n’irez pas voter?

—    Ça, mère Grougn’resse, c’est la grosse Lulu qui vous l’a dit!

—    Qu’est-ce que vous en savez?

—    Je n’en ai parlé qu’à elle, juste pour voir jusqu’où l’information allait se propager...

—    Ben vous êtes un sacré jocrisse, nom d’in pétard!

—    Dans un village, c’est toujours comme ça : il y a toujours une gazette pour faire circuler les nouvelles à la vitesse de l’éclair.

—    Et qu’est-ce que ça vous apporte, de faire courir une fèque niouse comme celle-là?

—    Une quoi?

—    Une fèque niouse. Si j’ai bien compris, ça veut dire une nouvelle, une information qu’on fait croire que c’est la vérité mais ce n’est pas vrai!

—    Ah çà, on peut dire que vous expliquez bien, mère Grougn’resse. Vous devriez fonder une académie pour ces machins-là. Vous auriez un nom tout trouvé...

—    Je me demande si je fais bien de vous demander ce que c’est...

—    La fèque Aca...

—    Merde, j’aurais dû faire comme si je n’avais rien entendu... Mais vous ne m’avez pas répondu : qu’est-ce que vous gagnez à faire ça?

—    Il faut parfois être un peu malin, voyez-vous. J’ai dit ça mardi matin à la Lulu. Mardi soir, j’avais déjà un candidat à la maison qui venait m’expliquer pourquoi je devais aller voter et surtout pour qui : pour lui, bien entendu!

—    Et ça vous amuse?

—    Vous n’y êtes pas! Sur les cinq qui sont venus pour rattraper la brebis égarée, quatre ne m’ont jamais regardé dans les yeux. Il ne faut pas demander les mensonges qu’ils disaient!

—    Vous allez voter pour le cinquième, alors!

—    Ce serait pire encore : il a réussi à me dire six mensonges sur dix minutes, chaque fois en me regardant bien en face, l’air de me prendre pour in imbécile qui avalait ses couleuvres.

—    Je vous l’avais bien dit : ils sont tous pourris, pires les uns que les autres.

—    Et pour l’Europe, vous en connaissez, vous, des candidats? Moi, il y en bien deux ou trois dont je connais le nom, mais...

—    Ben vous avez sûrement lu de travers! Il y en a un paquet qu’on a assez vus ici, alors, pour les remercier, on les fourre dans la fosse à pognon pour qu’ils ferment leur boîte.

—    Dites-moi  comment il faut voter, alors!

—    Avec le crayon qu’ils mettent sur la tablette!

—    Gna gna gna gna gna gna...

—    Vous remarquerez quand même qu’ils le mettent toujours de la même couleur, le crayon : rouge!

—    C’est bien entendu pour cela qu’en Wallonie, il y a toujours plein de gens qui votent pour les socialistes, ils croient que c’est un jeu où il faut associer les couleurs!

—    Encore une comme celle-là, et je me roule par terre... Mais vous, qu’est-ce que vous pensez?

—    Virton a gagné hier contre Deinze, mère Grougn’resse. Je vais leur montrer que je suis un homme responsable devant l’isoloir : je tirerai au sort, vert ou blanc!

—    Dire que c’est avec des pareils à ça qu’on voudrait relever le niveau!

—     Bondjou, Tampir!

—     Bin l’bondjou, mère Grougn’resse. Ça fât plâji dè v’voir dè bounne humeûr!

—     C’est bin normal, va, c’est la fîte des mères.

—     Aha. I m’sènout què v’n’avins pont d’afants.

—     Mâs, dj’â eû n’mère, coumme tout l’monde!

—     Et elle vique co?

—     Bin non.nèt, hein, Tampir!

—     Et c’est ça qui v’mette dè bounne humeûr?

—     En’ dijez pont d’connerie, là! Mâs c’atout plâjant, ven’rdi, dè voir tant d’afants r’vènu d’l’icole aveu zoû p’tit cadeau pou zoû mère!

—     C’est vrâ qu’ç’atout bî à voir. Et co à oï. I riaint tant èt pus!

—     Gn’a n’avout qu’inque qu’avout l’air malheûreûx aveu s’pètit bricoladge dans les mîs.

—     C’n’est m’ vrâ, bin sûr!

—     Siè. In p’tit Marocain qu’sa mère n’est m’ arrivée viquante touci.

—     Coummat c’què vès l’savez?

—     Djè l’â huchi. I-l atout tout seûl au mîtant d’la route. I-l è v’nu près d’mi èt djè lî â d’mandé pouquoi c’qu’i n’riout m’ aveu les autes. I m’è dit qu’pour lu, cè n’atout m’ eune vraie fîte. Qu’i n’savout à qui bailli s’pètit cadeau.

—     Bin merte alors. Qu’est-ce què v’ez fât, là-d’sus?

—     Coumme i m’dijout qu’il allout ratrer à la mâjon où c’qu’i gn’avout pachoûne, djè l’â fât v’nu tchûz mi. Djè li â fât n’jatte dè cacao èt il è mîdgi deux trois p’tits gâteaux aveu.

—     V’atez pa des côps n’sacrée rosse, Grougn’resse, mâs djè l’â toudjous dit : v’ez don cœur.

—     I m’è raconté qu’ç’atout sa sœur qui s’occupout d’lu, qu’elle allout à la grande icole èt qu’elle allout ratrer au dèbut d’la soirée pou fâre à mîdgi.

—     Cè n’est m’ âji das toutes les familles, mère Grougn’resse.

—     A z’a rallant, i roubliout s’pètit cadeau.

—     Et vès l’ez wârdé?

—     Vès n’y atez m’ là, Tampir. Djè lî a r’mins dans les mîs. Aveu n’pètite lârme das les œils, i m’è dit qu’i n’avout pus d’mère pou lî bailli, què dj’pèlous l’wârder. Djè lî a dit qu’si sa sœur remplaçout in pau la mère à la mâjon, elle mèritout bin l’cadeau.

—     Et qu’est-ce qu’i-l è fât, là-d’sus?

—     V’arins dit què l’sèlo v’nout d’atrer das sa tîte è lî illuminout la face èt l’règard. Pûs i m’è rabrachi, m’è dit merci èt il è couru voûye.

—     V’ez fât vote B.A., quoi, mère Grougn’resse. V’arins sûr étu n’bounne mère.

—     On nè l’sarait djamâs...

—     Djè l’catche dèrî m’dos dèd’pûs què dj’causans, mère Grougn’resse. Cè n’est qu’in p’tit doquet, mâs i vint don cœur...

—     I gn’è des djous qu’dj’ profît’rous pou v’dère què v’n’atez qu’il niche pouchî, Tampir. Mi in djou coumme anû. Vènez, dj’allans prendre l’apèro èt on voirait bin après.

—     C’est in bî djou, mère Grougn’resse. V’arez fât deux heûreûx su trois djous. Vès battez vote rècord!

—     Ah! En’ coummacez m’ là! Sinon djè va r’quîre èm’ parapuie!

—     Bonjour, Tampir!

—   Bien le bonjour, mère Grougn’resse. Ça fait plaisir de vous voir de bonne humeur!

—     C’est bien normal, allez, c’est la fête des mères.

—  Aha. Il me semblait que vous n’aviez pas d’enfants.

—     Mais, j’ai eu une mère, comme tout l’monde!

—     Et elle vit encore?

—     Ben non, hein, Tampir!

—     Et c’est ça qui vous met de bonne humeur?

—     Ne dites pas de bêtises, donc! Mais c’était agréable, vendredi, de voir tant d’enfants revenir de l’école avec leur petit cadeau pour leur mère!

—     C’est vrai que c’était beau à voir. Et aussi à entendre. Ils riaient tant et plus!

—     Il n’y en avait qu’une qui avait l’air malheureux avec son petit bricolage dans les mains.

—     Ce n’est pas vrai, bien sûr!

—     Si. Un petit Marocain dont la mère n’est pas arrivée vivante ici.

—     Comment le savez-vous?

—     Je l’ai appelé. Il était tout seul au milieu de la route. Il est venu près de moi et je lui ai demandé pourquoi il ne riait pas comme les autres. Il m’a dit que pour lui, ce n’était pas une vraie fête. Qu’il ne savait à qui donner son petit cadeau.

—     Ben zut alors. Qu’est-ce que vous avez fait, là-dessus?

—     Comme il me disait qu’il allait rentrer à la maison où il n’y avait personne, je l’ai fait entrer chez moi. Je lui ai fait une tasse de cacao et il a mangé deux trois petits gâteaux avec.

—  Vous êtes parfois une sacrée rosse, Grougn’resse, mais je l’ai toujours dit : vous avez du cœur.

—     Il m’a raconté que c’était sa sœur qui s’occupait de lui, qu’elle allait à la grande école et qu’elle allait rentrer au début de la soirée pour faire à manger.

—     Ce n’est pas facile dans toutes les familles, mère Grougn’resse.

—     En s’en allant, li oubliait son petit cadeau.

—     Et vous l’avez gardé?

—     Vous n’y êtes pas, Tampir. Je lui ai remis dans les mains. Avec une petite larme dans les yeux, il m’a dit qu’il n’avait plus de maman à qui le donner, que je pouvais le garder. Je lui ai dit que si sa sœur remplaçait un peu la mère à la maison, elle méritait bien le cadeau.

—     Et qu’est-ce qu’il a fait, là-dessus?

—     Vous auriez dit que le soleil  venait d’entrer dans sa tête et lui illuminait la face et le regard. Puis il m’a embrassée, m’a dit merci et il est parti en courant.

—     Vous avez fait votre B.A., quoi, mère Grougn’resse. Vous auriez sûrement  été une bonne mère.

—     On ne le saura jamais...

—     Je le cache derrière mon dos depuis que nous parlons, mère Grougn’resse. Ce n’est qu’un petit bouquet, mais il vient du cœur...

—     Il y a des jours où j’en profiterais pour vous traiter de sale cochon, Tampir. Pas un jour comme celui-ci. Venez, nous allons prendre l’apéro et on verra bien après.

—     C’est un beau jour, mère Grougn’resse. Vous aurez fait deux heureux sur trois jours. Vous battez votre record!

—     Ah! Ne commencez pas, hein! Sinon je vais rechercher mon  parapluie!

—    Bondjou, mère Grougn’resse!

—    Bondjou, Tampir.

—    Alors, què c’què v’ sondgez d’la campagne èlectorâle?

— Campagne èlectorâle? Campagne èlectorâle? Campagne dèfectorâle, què v’vèlez dère!

—    Ouuuhhhh! Mère Grougn’resse, v’ez co choûté la tchanson don Wâtrin, El mimile è les èlections! Dj’â bin peûr dè savoir où c’què v’mettrez l’bull’tin quand vè s’rez das la cadgeolette...

—    C’est c’qu’on doûrout fâre tourtous!

—    Et pouquoi, don, mère Grougn’resse?

—    V’ez li la gazette?

—    Oyi, èt co choûté l’posse.

—    Alors v’ez bin du voir què l’preumi parti va taper conte el deuxîme, què l’deuxîme va taper conte in troisîme qui, lu, va taper conte les deux autes et on r’coummace el cirque aveu l’quatrîme èt co l’cinquîme!

—    Bin, c’est d’pus en pus souvat ainlà...

—    La mèdiocrité, Tampir, cè n’est pus qu’ça.

—    Coummat, ça? Dijez-m’ in paû...

—    I sant trop loûgnes pou fâre des prodjets pour gèrer, pou fâre avanci l’èconomie, pou servi la populâtion. Alors i passant zoû taps à dèhutchi les autes. I n’sè radant mîme pus compte qu’on n’ sè fât djamâs grand a-n ècrasant les autes.

—    Ça, c’est bin vrâ. Mâs dè quoi c’què ça vint, ça?

—    Les çounes qu’atant au pouvoir vèlant protédgi zoû potche, zoû compte! Et les autes, qui les accusant, vouraint bin qu’les sous tchuginchent das zoû prope tir’lire!

—    Vès croyez qu’i-s a sant toulà?

—    El çoune qui n’est pus bon à rin à l’État s’a va à l’Europe, pou guîgni co in paû d’pus.  Quand i gnè pont d’candidat capabe dè ramoûner assez d’voix, on mette en haut d’la lisse in baron qu’è d’jà  in aute mandat (et qui dit a s’foutant bin d’vote gueû le qu’i n’ penrait m’ la place, mîme si g’na è tout plî qu’ant bailli pour lu) pou fâre avanci l’parti.

—    Cè n’est m’ ainlà pa d’tavaû, là, mère Grougn’resse!

—    Non.net : quand i n’ savant pus quoi, i mettant n’belle gueule qu’on è vû à la tèlè, dijant la gazette ou racontant la mètèo.

—    Cè n’est m’ nouvî non pus, là, ça!

—    Non.net, mâs quand l’Coluche avout atu candidat pèsident d’la France, ça avout dècahoté tous les partis! Touci, les partis v’lant s’mette en avant aveu ces dgens-là

—    I dijant pourtant tourtous qu’il faut fâre dè la politique autremat!

—    Oyi, tourtous! Mâs à condition d’fâre djusse pareil qu’avant!

—    I gn’a-n è qu’ant tout d’mîme mins tout plîs d’djône dgens su zoû lisse!

—    Oyi, bin moûnés pa les vîs badernes qui les bridant èt profîtant d’zous!

—    Vès n’croyez pus à rin, coumme djè vois.

—    Bin faurout dj’à ête bin loûgne pou co croire à zoû s ment’ries! Djè tchîdg’râ d’avis quand djè voirâ des dgens esposer zoû s projets en dètâil, espiquant coummat c’qu’i comptant trouver les sous et à dijant qué bin qu’ça fârait à la populâtion. Et qu’arant c’què dj’sondge où c’ qu’i faut pou réaliser zoû s plans. Là, i m’voirant aveu l’crayon à la mî.

—    Bin, mère Grougn’resse, djè peux v’dère què vn’arez pont d’crampe das les doigts avant bin longtaps.

—    Sûr què mes ochés arant djà bin sètchi è co les çounes dè trois-quate gènèrâtions drî mi!

—    Bonjour, mère Grougn’resse!

—    Bonjour, Tampir.

—    Alors, que pensez-vous de la campagne électorale?

— Campagne électorale? Campagne électorale? Campagne défectorale, vous voulez dire!

—    Ouuuhhhh! Mère Grougn’resse, vous avez encore écouté la chanson de Watrin, El mimile è les èlections! J’ai bien peur de savoir où vous mettrez le bulletin quand vous serez dans l’isoloir...

—    C’est ce qu’on devrait tous faire!

—    Et pourquoi, don, mère Grougn’resse?

—    Vous avez lu la gazette?

—    Oui, et aussi écouté la radio.

—  Alors vous avez bien dû voir que le premier parti va s’en prendre au deuxième, que le deuxième va attaquer un troisième qui, lui, va démolir les deux autres et on recommence le cirque avec le quatrième et encore le cinquième!

—  Ben, c’est de plus en plus souvent comme ça...

— La médiocrité, Tampir, ce n’est plus que ça.

—    Comment, ça? Dites-moi  in peu...

—    Ils sont trop veules pour construire des projets pour gérer, pour faire avancer l’économie, pour servir la population. Alors ils passent leur temps à dire du mal les autres. I ne se rendent même plus compte qu’on ne se grandit jamais en écrasant les autres.

—    Ça, c’est bien vrai. Mais qu’est-ce qui provoque ça?

—    Ceux qui sont au pouvoir veulent protéger leur poche, leur compte! Et les autres, qui les accusent, voudraient bien que les sous tombent dans leur propre tirelire!

—    Vous croyez qu’ils en sont là?

—    Celui qui n’est plus bon à rien à l’État s’en va à l’Europe, pour gagner encore un peu plus.  Quand il n’y a pas de candidat capable de ramener assez de voix, on met en haut de la liste un baron qui a déjà un autre mandat (et qui dit en se fichant bien de vote poire qu’il ne prendra pas la place, même s’il a beaucoup de voix) pour faire avancer le parti.

—    Ce n’est pas comme cela partout, hein, mère Grougn’resse!

—    Non : quand ils n’ont plus de ressources, ils mettant une belle tête qu’on a vue à la télé, qui présente le journal ou la météo.

—    Ce n’est pas nouveau non plus, ça!

—    Non, mais quand Coluche avait été candidat à la présidence de la France, ça avait secoué  tous les partis! Ici, les partis veulent se mettre en avant aveu ces gens-là.

—    Ils disent pourtant tous qu’il faut faire la politique autrement!

—    Oui, tous! Mais à condition de faire exactement comme avant!

—    Il y en a que ont tout de même mis beaucoup de jeunes sur leur liste!

—    Oui, bien drillés par les vieux barbons qui les bridant et profîtent d’eux!

—    Vous ne croyez plus à rien, comme je vois.

—    Ben il faudrait déjà être bien niais pour croire encore à leurs mensonges! Je changerai d’avis quand je verrai des gens exposer leurs projets en détail, expliquant comment ils comptent trouver les moyens et en disant quel bénéfice la population en tirera. Et qui auront ce que je pense où il faut pour réaliser leurs projets. Là, ils me verront le crayon à la main.

—    Ben, mère Grougn’resse, je peux vous dire que vous n’êtes pas prête à avoir des crampes dans les doigts.

—    Sûr que mes os seront déjà bien blanchis et ceux de trois-quatre générations après moi aussi!

—    Ah bondjou, là, mère Grougn’resse!

—    Aaaaa! Tampir! Bondjou! V’éz vû c’qu’i v’ant d’mette su l’martchi das note bounne vîe Gaume?

—    Vès n’allez m’ bin sûr v’y mette aveu les autes! Vès n’allez m’ causer don soi-disant breuvadge magique qui v’fât appenre el gaumais sas rin fâre!

—    Roîtez, Tampir! Dj’a-n’â eû in bidon d’tchaque soûrte.

—    V’atez co pus sotte què djè n’croyous! Èv’ lâyi amîtchi ainlà pa l’Frego! Vès v’ez fât dèhossi la hanette ces djous-ci?

—    Dijez, in pau d’calme, hein, vi cramâ maû èduqué! C’est âque d’efficace, il è dit qu’ça avout atu testé!

—    Oyi, bin sûr, èt v’ez avôlé ça coumme dè l’âwe bènite! I-l è tout djusse rèussi à foute la chite à la gamine dè l’Ardennais qu’habit à coté dè d’tchûz lu!

—    C’est qu’elle è dépassé la «dose indiquée», coumme on dit.

—    A causant d’ dose, vès n-n’avez n’fâmeûse, en tout cas!

—    Vès n’atez m’ en train dè m’dère què dj’sûs eune imbécile mîtant dèbîle, tout d’mîme!

—    A mîtant, sûr què non : vès n’fayez djamâs rin à mîtant!

—    V’atez in malin, hein, vous! On n’vès roûle mi à propos d’rin!

—    Djè n’mè lâye mi toudjou penre à des attrape-loûgnes ainlà!

—    Et pouquoi qu’ça n’martchrout m’, Mossieur l’sait-tafât!

—    Pasquè cè n’est m’ possibe. Qu’est-ce qu’i mettrout das s’breuvadge pou ça?

—    S’breuvadge, coumme vès dijez, c’est d’la soupe.

—    C’est djà n’bounne tchôse.

—    Et elle èst fâte aveu des produits dè d’tchûz nous.

—    C’est co mieux! Mâs cè n’est m’ aveu la pourette ou l’cèlèri d’nos méches qu’on apprend l’gaumais!

—    Ah non? Djè va v’a bailli in lite. Vès m’a dèrez des nouvelles!

—    Bin c’est sûr què ça n’sarout fâre èl moinde effet sur mi!

—    Èt pouquoi, s’i vous plait?

—    Pasquè l’gaumais, djè l’cause dèd’pûs què dj’sûs gamin!

—    Vès l’caus’rez co mieux. Tènez, pernez-a d’jà n’goulâye.

—    Allez, djusse pou v’ fâre plâji... Glouglouglou...  Vès n’m’ez m’ toudjous dit c’qu’i mettout das ses soupes pou appenre!

—    I-l y mette des p’tites lettes qu’on mette das l’bouillon, na! Alors, ça fât d’l’effet?

—    Well, I’m not sure if it really works or not, but I speak another dialect!

—    Merte, alors! I s’est sûr trompé d’ pâtes! Djè va l’ ramoûner, mi, c’ bidon-là, èt on va mè l’ rèpayi!

—    Aaaah bin ç’côp-là, la mère, v’atez co pîre qu’irrècupèrâbe.

—    Ah bonjour, mère Grougn’resse!

—    Aaaaa! Tampir! Bonjour! Vous avez vu ce qu’ils viennent de mette sur le marché dans notre bonne vieille Gaume?

—    Vous n’allez bien sûr pas vous y mettre avec les autres! Vous n’allez pas parler du soi-disant breuvage magique qui vous fait apprendre le gaumais sans rien faire!

—    Regardez, Tampir! J’en ai eu un bidon de chaque sorte.

—    Vous êtes encore plus sotte que je ne croyais! Vous laisser embobiner de cette manière par le Frego! On vous a secoué la tête ces jours-ci?

—    Dites, un peu de calme, hein, vieux machin mal éduqué! C’est quelque chose d’efficace, il a dit que ça avait été testé!

—    Oui, bien sûr, et vous avez avalé ça comme de l’eau bénite! Il a tout juste réussi à donner la diarrhée à la gamine de l’Ardennais qui habite à côté de chez lui!

—    C’est qu’elle a dépassé la «dose indiquée», comme on dit, elle a voulu apprendre trop vite.

—    En parlant de dose, vous en avez une fameuse, en tout cas!

—    Vous n’êtes tout de même pas en train de me dire que je suis une imbécile à moitié débile!

—    A moitié, sûr que non : vous ne faites jamais rien à moitié!

—    Vous êtes un malin, hein, vous! On ne vous roule à propos de rien!

—    Je ne me laisse en tout cas pas prendre à des attrape-nigauds de cet acabit!

—    Et pourquoi que ça ne marcherait pas, Monsieur qui sait tout?

—    Parce que ce n’est pas possible. Qu’est-ce qu’il mettrait dans sa potion pour ça?

—    Sa potion, comme vous dites, c’est de la soupe.

—    C’est déjà une bonne chose.

—    Et elle est faite avec des produits de chez nous.

—    C’est encore mieux! Mais ce n’est pas le poireau ou le céleri de nos jardins qui apprendra le gaumais!

—    Ah non? Je vais vous en donner un litre. Vous m’en direz des nouvelles!

—    Ben c’est sûr que ça ne saurait faire le moindre effet sur moi!

—    Et pourquoi, s’il vous plaît?

—    Parce que le gaumais, je le parle depuis que je suis gamin!

—    Vous le parlerez encore mieux. Tenez, prenez-en déjà une rasade!

—    Allez, juste pour vous faire plaisir... Glouglouglou... Vous ne m’avez pas encore dit ce qu’il met dans ses soupes pour apprendre!

—    Il y met des petites lettres qu’on met dans le bouillon, na! Alors, ça fait de l’effet?

—    Well, I’m not sure it really works or not, but I speak another dialect!

—    Zut, alors! Il s’est sûrement trompé de pâtes! Vais le reporter, moi, ce bidon, et on va me le rembourser!

—    Aaaah ben cette fois, la mère, vous êtes encore pire qu’irrécupérable.

—    Tampir, nez-a in paû...

—    Qu’est-ce qu’i gn’è, mère Grougn’resse?

—    Après la messe – djè suppose qu’on n’vy voirait m’ –, djè v’invite à l’apèro.

—    V’atez malate?

—    Èn’ coummacez m’ d’jà, là. C’est djusse pasquè l’occasion est toulà d’passer n’djournâye sas s’dèchèrer...

—    Oho. C’est què... Dj’ â d’jà mins la taûle tchûz mi. Les deux couverts rawardant...

—    Ah. V’ez d’la visite. Bin ma foi ça s’rait pou in aute côp. Vote cousine, bin sûr?

—    Bin non.net, Grougn’resse. Elle est r’voûye das l’sûd dè la France tchûz sa sœur.

—    Ah. V’ez don r’trouvé quèqu’inque...

—    Mi co. Cè n’est m’ si âji qu’on nè l’croit.

—    Bin, si vès v’lez bin, vènez quand mîme penre l’apèro tchûz mi. V’amoûn’rez vote... vote... vote convîve.

—    Ben ça, c’est dgentil, mère Grougn’resse. Ça s’rout aveu plâji, mâs djè n’sûs m’ sûr qu’elle voûrait bin...

—    Vès savez, Tampir, c’est pa des côps bin deur dè viki toute seûle. In djou d’Pâques, dj’avous sondgi qu’on poûrrout n’mi s’dèhutchi, passer n’djournâye pajèle...

—    Bin, pouquoi c’què vès n’venrins m’tchûz mi, don? Ça v’fârout bin sûr ène djournâye bin tranquile!

—    Djè n’îme mi trop dè m’ meuler à n’pâre de dgens qu’ant put-ête âque à s’dère ou à fâre qui m’mè roîte mi... Vès r’mettrins n’assiette pour mi? Ça v’fârout don combat en pus’...

—    Et bin non.net, mère Grougn’resse. S’i gn’è deux assiettes su ma taule, c’est eune pour mi (ça s’rout malheureux!), mâs la deuxîme, c’est la vote.

—    ...

—    Vès n’dijez rin? V’ez l’air toute rètoûnâye...

—    Alors, v’ez eû la mîme idée qu’mi...

—    Dj’â mins l’champagne au frais. Don brut, mâs coumme v’îmez mieux in paû pus doux, dj’â d’la liqueûr dè mirâbelle èt djè v’a mettrâ n’lichette das l’verre...

—    C’est què... Dj’â d’jà prèparé tafât ètou...

—    Mettez tafât au frais, mère Grougn’resse. Dèmî, lundi d’Pâques, c’est co la fîte. Djè verâ tchuz vous...

—    Eh bin fayans ainlà, Tampir.

...

—    À la vote, Grougn’resse!

—    À la vote, Tampir! Et ça note bin bon. Qu’est-ce què v’ez prèparé?

—    V’arez in velouté d’asperdges aveu don persin dè m’ méche.

—    Aveu in Mâcon blanc?

—    Non.net, aveu don Crozes-Hermitage blanc. C’est co meilleûr... Pûs dj’â prèparé in tournedos Rossini coumme vès n-n’ez djamâs pont mîdgi. Aveu in Saint-Èmilion, in Premî cru d’2010. In Tchatî Canon...

—    Nom d’in pètard, où c’què v’l’lez eû?

—    In cadeau qu’on m’è fât, Germaine. In bî cadeau.

—    Djè crois qu’djè m’va bin plâre, Jules. À la vote!

—    Tampir, venez un peu...

—    Qu’y a-t-il, mère Grougn’resse?

—    Après la messe – je suppose qu’on ne vous y verra pas –, je vous ’invite à l’apéro.

—    Vous êtes malade?

—    Ne commencez déjà pas. C’est juste parce que l’occasion est là de passer une journée sans se chamailler...

—    Oho. C’est que... J’ai déjà mis la table chez moi. Les deux couverts attendent...

—    Ah. Vous avez de la visite. Ben ma foi ce sera pour une autre fois. Votre cousine, sans doute?

—    Ben non, Grougn’resse. Elle est retournée dans le sud de la France chez sa sœur.

—    Ah. Vous avez donc retrouvé quelqu’un...

—    Pas encore. Ce n’est pas si facile qu’on ne le croit.

—    Ben, si vous voulez bien, venez quand même prendre l’apéro chez moi. Vous amènerez votre... votre... vote convive.

—    Ben ça, c’est gentil, mère Grougn’resse. Ce serait avec plaisir, mais je ne suis pas sûr qu’elle acceptera...

—    Vous savez, Tampir, c’est parfois bien difficile de vivre toute seule. Un jour de Pâques, j’avais songé qu’on pourrait ne pas se disputer, passer une journée tranquille...

—    Ben, pourquoi ne viendriez-vous pas chez moi? Ça vous ferait bien sûr une journée bin calme!

—    Je n’aime pas trop me  mêler à une paire de personnes qui ont peut-être quelque chose à se dire ou à faire qui ne me regarde pas... Vous remettriez une assiette pour moi? Ça vous ferait du travail en plus...

—    Et bien non, mère Grougn’resse. S’il y a deux assiettes sur ma table, c’est une pour moi (ça serait malheureux!), mais la deuxième, c’est la vôtre.

—    ...

—    Vous ne dites rien? Vous avez l’air toute retournée...

—    Alors, vous avez eu la même idée que moi...

—    J’ai  mis le champagne au frais. Du brut, mais comme vous aimez mieux in peu plus doux, j’ai de la liqueur de mirabelle et je vous en mettrai un peu dans le verre...

—    C’est que... J’ai moi aussi déjà tout préparé...

—    Mettez tout au frais, mère Grougn’resse. Demaîn, lundi de Pâques, c’est encore la fête. J’irai chez vous...

—    Eh bien faisons comme cela, Tampir.

 ...

 —    À la vôtre, Grougn’resse!

—    À la vôtre, Tampir! Et ça sent bien bon. Qu’est-ce que vous avez préparé?

—    Vous aurez un velouté d’asperges avec du persil de mon jardin.

—    Avec in Mâcon blanc?

—    Non, aveu du Crozes-Hermitage blanc. C’est encore meilleur... Puis j’ai préparé un tournedos Rossini comme vous n’en avez jamais mangé. Avec in Saint-Èmilion, un Premier cru de 2010. Un château Canon...

—    Nom d’un pétard, où l’avez-vous eu?

—    Un cadeau que j’ai reçu, Germaine. Un beau cadeau.

—    Je crois que je vais bien me plaire, Jules. À la vôtre!

—    Bondjou, là, mère Grougn’resse.

—    ...

—    Vès m’fayez la gueule? Vès n’mè causez pus?

—    ...

—    Aha! Coumme djè vois, dj’a atu à vos pouilles!

—    V’ez la mémoire courte!

—    Ah bon? Pouquoi, don?

—    Vès m’ez comparé à n’clotche èt vès m’ez avoyi à Rome, djè vès l’rappelle!

—    Bin, cè n’est m’ si grâve, allez! Ç’atout manière dè chigni! Mi d’v’insulter, vès l’savez bin, noum’ don!

—    Ah? Vès trouvez ça drole! Bin mi, djè sondge què ça mèrit’rout des escûses!

—    Allo, là, mère Grougn’resse, dijez-m’ què v’fayez crance d’ète aradgîte pou ça!

—    Vès l’pernez coumme vès v’lez!

—    Bin a v’là n’bounne! Vès n’dijez djamâs rin, put-ète, vous?

—    Djè n’sûs m’ ène lâde bîte qui fârout passer quèqu’inque pou in imbècile, mi, mîm si djè n’arous pont d’mau à l’fâre pou in pûri vara!

—    Pûri vara! Et djè suppôse què c’est d’mi què v’causez.

—    Si vès n’ez pont d’merte das les œils, vès douvez bin voir qu’i gn’è pachoûne d’aute das tout l’quartier!

—    Bin djè m’a souvenrâ, dès fîtes dè Pâques dè c’t’annâye-ci!

—    Mi co assez!

—    Èt i gn’è pont d’moyen d’fâre la paix?

—    Fâre la paix? Fâre la paix? Bin vès n’voûrins m’, bin sûr! Vès m’pernez pou moins’ què rin èt vès voûrins co v’nu m’lober? Bin c’côp-ci, vès n’ez m’ co saisi qu’la mère Grougn’resse ravoûye toudjous la balle dè d’où c’qu’elle vint! Vès n’pîrdez rin pou rattade, Tampir, rin, c’est mi qui vès l’dis!

—    Bin, ma foi, à r’voir, mère Grougn’resse. V’ez atu trop lon das la mauvais’té.

—    Alors vès n’atez m’ dècidé à m’fâre des escûses!

—    Bah, si n’vès faut qu’ça!

—    Djè v’choûte...

—    Djè fâs toutes mes escûses aux malheureuses chlotches què dj’les a comparé n’pîre què zolles aveu n’sacrée effront’rie qu’on n’sarout soûlmat s’fâre pardounner!

—    Tchès, mille djeux!

—    Aaaaaaah!

—    Djè l’catchous bin, mâs djè l’avous, c’côp-ci, m’parapuie!

—    Bonjour, mère Grougn’resse.

—    ...

—    Vous me faites la tête? Vous ne me parlez plus?

—    ...

—    Aha! Comme je vois, j’ai été à vos poules!

—    Vous avez la mémoire courte!

—    Ah bon? Pourquoi, donc?

—    Vous m’avez comparée à une cloche et vous m’avez envoyé à Rome, je vous le rappelle!

—    Ben, ce n’est pas si grave, allez! Ç’était manière de rigoler! Pas de vous insulter, vous le savez bien, n’est-ce pas!

—    Ah? Vous trouvez ça drôle! Ben moi, je pense que ça mériterait des excuses!

—    Allons, mère Grougn’resse, dites-moi que vous faites semblant d’être en colère pour cela!

—    Vous le prenez comme vous voulez!

—    Ben en voilà une bonne! Vous ne dites jamais rien, peut-être, vous?

—    Je ne suis pas une sale bête qui ferait passer quelqu’un pour un imbécile, moi, même si je n’aurais aucune difficulté à le faire pour un individu pourri!

—    Individu pourri! Et je suppose que c’est de moi que vous parlez.

—    Si vous n’avez pas de crase dans les yeux, vous devez bien voir qu’il n’y a personne d’autre dans tout le quartier!

—    Ben je m’en souviendrai,  des fêtes de Pâques de cette année!

—    Pas encore assez!

—    Et il n’y a aucune possibilité de faire la paix?

—    Faire la paix? Faire la paix? Ben vous ne voudriez pas, bien sûr! Vous me prenez pour moins que rien et vous voudriez encore venir m’embobiner? Ben pour le coup, vous n’avez pas encore compris que la mère Grougn’resse renvoie toujours la balle là d’où elle vient! Vous ne perdez rien pour attendre, Tampir, rien, c’est moi qui vous le dis!

—   Ben, ma foi, au revoir, mère Grougn’resse. Vous avez été trop loin dans la méchanceté.

—    Alors vous n’êtes pas décidé à me faire des excuses!

—    Bah, s’il ne vous faut que ça!

—    Je vous écoute...

— Je fais toutes mes excuses aux malheu- reuses cloches que j’ai comparées à une pire qu’elles avec une énorme effronterie qu’on ne pourrait en aucun cas se faire pardonner!

—    Tiens, mille dieux!

—    Aaaaaaah!

—    Je le cachais bien, mais je l’avais, cette fois, mon parapluie!

—    Ah bondjou, là, mère Grougn’resse.

—    Bondjou.

—    Hâye, vès rûtez co, coumme djè vois!

—    Non.net, Tampir. Djè crois qu’el monde dèvint fou.

—    Ça, cè n’est m’ d’anû, là, mère Grougn’resse. Qu’est-ce qui v’tracasse?

—    C’est bintot Pâques. On n’voit pus qu’des us pa d’tavau.

—    Bin, i m’sènout què v’les îmins bin, les çoux des pouilles èt co les autes en tchôcolât.

—    Djè n’dis m’ el contraire. Mâs si vès roîtez bin das les vitrines, qu’est-ce què v’y voyez?

—    In pau d’tafât, des us d’toutes les couleûrs èt tout l’bataclan d’Pâques.

—    Oyi. Mâs c’què djè n’comprends m’, c’est les bîtes qu’i mettant aveu.

—    Des bîtes? Djè n’vois m’ èç què v’vèlez dère...

—    Si vès roîtez la vitrine don bouladgi, la f’nîte dè gautche...

—    C’est plî d’us, dè pouillons en pluche èt des couleûrs à v’foute la naûsée...

—    Et au mîtant des us, qu’est-ce qu’i gn’è coumme animau?

—    Djè n’m’a rappelle mi.

—    In lapin, in bî gros lapin.

—    Et ça n’vès plât m’?

—    Cè n’est m’ ça! V’ez djà vû in lapin ponre dès us, vous? I s’foutant d’note gueule, cè n’est m’ possibe!

—    Bin, Grougn’resse, ça fât longtaps qu’el lapin, c’est in paû l’symbole dè la fîte dè Pâques!

—    Cè n’est m’ normal! I n’pounant m’ èt on n’è m’ dujette d’essayi d’fâre croire qu’i nous baillant des us!

—    Bin... V’ez p’t’ête râjon... Dijez, qu’est c’què fayez, venr’di en 8, v’a-n’allez aveu les autes?

—    N’aller d’où, don? Et aveu qui?

—    Bin à Rome...

—    A Rome?

—    Bin oyi, ça s’rait l’venr’di saint, èt toutes les clotches a-n’allant s’fâre béni à Rome!

—    Ah, nom dès djeux d’lâd niche pouchî d’vara, v’atez co en train dè v’foute dè mi!

—    Djè n’sondjous qu’à vote èducâtion, mère Grougn’resse...

—    Djè va v’a foute, mi, d’l’èducâtion! Vènu m’penre pou n’clotche! Ah, malandrin, qu’v’atez!

—    Djè n’sondjous m’ à maû, mère Grougn’resse, mâs à n’allant à Rome aveu zolles, v’arins sû coummat c’què les us d’Pâques arrivant pou les afants!

—    Ben, ç’côp-ci, v’atez co pus niche carcan qu’djè n’croyous! Vès m’dèhutchez pou n’clotche, èt vès venrins co dère pa d’zus l’martchi qu’c’est les cloches qui pounant èt què dj’ sûs prète à ponre ètou!

—    Mâs non, hé, loûgne, les clotches ramoûnant djusse les us deurs èt les us en tchôcolât pou les afants! Mas èt co, si v’pounins, mîme des us en chôcolât, djè n’a voûrou m’ toudjou z’a mîdgi!

—    Djè voûrous qu’i plûrout tout l’taps, cré milliard!

—    Et pouquoi, don, la mère?

—    Au moins dj’arous m’parapuie èt djè poûrrous vès l’ broyi su la caf’tière!

—    C’est ça, vès m’fârins la tîte coumme in u d’Pâques!

—    Ah bonjour, mère Grougn’resse.

—    Bonjour.

—    Eh bien, vous râlez encore, comme je vois!

—    Non, Tampir. Je crois que le monde devient fou.

—    Ça, ça ne date pas d’aujourd’hui, mère Grougn’resse. Qu’est-ce qui vous tracasse?

—    C’est bientôt Pâques. On ne voit plus que des œufs  partout.

—    Ben, il me semblait que vous les aimiez, bien, ceux des poules et aussi les autres en chocolat.

—    Je ne dis pas le contraire. Mais si vous regardez bien dans les vitrines, qu’est-ce que vous y voyez?

—    Un peu de tout, des œufs de toutes les couleurs et toutes les choses rituelles de Pâques.

—    Oui. Mais ce que je ne comprends pas, c’est les bêtes qu’ils mettent avec.

—    Des bêtes? Je ne vois pas ce que vous voulez dire...

—    Si vous regardez la vitrine du boulanger, celle de gauche...

—    C’est plein d’œufs, de poussins en peluche et des couleurs à vous donner la nausée...

—    Et au milieu des œufs, qu’est-ce qu’il y a comme animal?

—    Je ne m’en souviens pas.

—    Un lapin, un beau gros lapin.

—    Et ça ne vous plaît pas?

—    Ce n’est pas ça! Vous avez déjà vu un lapin pondre des œufs, vous? Ils se fichent de notre tête, ce n’est pas possible!

—    Ben, Grougn’resse, ça fait longtemps que le lapin, c’est in peu le symbole de la fête de Pâques!

—    Ce n’est pas normal! Ils ne pondent pas et on n’a pas besoin d’essayer de faire croire qu’ils nous donnent des œufs!

—    Ben... Vous avez peut-être raison... Dites, qu’est-ce que vous faites, vendredi en 8, vous partez avec les autres?

—    Partir où, donc? Et avec qui?

—    Ben à Rome...

—    À Rome?

—    Ben oui, on sera le vendredi saint, et toutes les cloches vont se faire bénir à Rome!

—    Ah, nom des dieux de mauvais bougre, vous êtes encore en train de vous ficher de moi!

—    Je ne pensais qu’à votre éducation, mère Grougn’resse...

—    Je vais vous en donner, moi, de l’éducation! Venir me prendre pour une cloche! Ah, malandrin, que vous êtes!

—    Je ne pensais pas à mal, mère Grougn’resse, mais en allant à Rome avec elles, vous auriez su comment les œufs de Pâques arrivent pour les enfants!

—    Ben, ce coup-ci, vous êtes encore plus grave carcan que je ne croyais! Vous me traitez de cloche et vous viendriez encore dire pae dessus le marché que c’est les cloches qui pondent et que je suis prête à pondre moi aussi!

—    Mais non, hé, andouille, les cloches ramènent juste les œufs durs et les œufs en chocolat pour les enfants! Mais voilà, si vous pondiez, même des œufs en chocolat, je ne voudrais toujours pas en manger!

—    Je voudrais qu’il pleuve tout le temps, sacré milliard!

—    Et pourquoi donc, la mère?

—    Au moins j’aurais mon parapluie et je pourrais vous le casser sur la cafetière!

—    C’est ça, vous me feriez la tête comme un œuf de Pâques!

—    Bondjou, Tampir!

—    Bondjou, là, mère Grougn’resse.

—    Où c’què v’atins, èchoi?

—    Ben qu’est-ce què ça peut v’fâre, où c’què dj’atous?

—    Dj’â essayi dè v’tèlèphouner au moins vingt côps su la djournâye!

—    Èt alors? Djè n’â m’ èl droit dè n’mi ète tchûz mi?

—    Vès n’m’avins-m’ dit qu’v’a-n’allins!

—    Èt qu’est-ce què v’ vèlins?

—    Si v’avins atu toulà, vès l’sarins!

—    Ben, ma foi, c’est què ç’n’atout m’ impoûrtant.

—    Ça y atout èchoi. Mâs vès n’atins m’ toulà.

—    Mère Grougn’resse, djè n’atans m’ marié, èt co heureux, alors djè fâs co c’qui m’plât d’mes djournâyes. Et ça n’vès roîte mi!

—    Mi la poûne dè v’nu mauvais, Tampir. Mettans què dj’n’â rin dit.

—    Rin dit? Pou qu’vès n’dijinches rin, faurout què v’srins das la tombe!

—    Ooooohh! Vès m’souhâtez don moûrte!

—    Djè n’â rin dit d’pareil, Grougn’resse, mâs vès coummacez tout d’mîme à m’taper su l’système. V’ez dujette d’âque, ou bin vès n’ez pus dujette dè rin?

—    Djè n’sûs pus sûre dè rin...

—    N’a causans pus. Ratrez tchûz vous èt a v’là assez.

—    Djè m’a va. Djè n’ratère mi à la mâjon à c’t’heûre.

—    Èt où c’que v’allez, don?

—    Ça n’vès roîte mi non pus, nom di djo! Vès s’rez toulà d’mî?

—    Ça dèpade pou qui èt pou quoi.

—    Si v’atins toulà su l’coup d’trois heûres, ça m’arrandg’rout bin.

—    C’est bon, dj’arans fât d’dîner èt co d’fâre la vaisselle.

—    V’ez d’la visite?

—    Peut-ète.

—    Ène feumme?

—    V’atez bin curieûse! Vès n’allez m’ èm’ fâre croire què v’s’rins djaloûse, tout d’mîme!

—    Mi? Ah bin ça s’rout l’bouquet! Pou qui est-ce què vès m’pernez?

—    Pou n’vîe curieûse èt ène ahalîe d’preumière!

—    Ah ben merci! A v’là, d’l’amabilité!

—    Si v’atez in pau moins hatch’rôle dèmî, on voirait bin.

—    Dj’â m’cabinet qu’est boûtchi.

—    Bin on voirait d’mî, quand ma cousine s’rait r’voûye. A rawardant, vîe sorcière, vès plez n’aller à la merde!

—    Lèa! Vote cousine Lèa! C’est tchûz lie qu’v’atins èchoi!

—    Oyi, Grougn’resse, tout djusse!

—    Vès plez d’morer tchûz vous d’mî, Tampir. Em’ cabinet n’est djamâs atu boûtchi.

—    Ah! la vîe rosse! C’atout djusse pou savoir où c’què dj’atous! Foutez l’camp ou djè v’a foute eune!

—    Djè n’a counneus pont d’aussi loûgne què vous, Tampir. Mi dujette d’èpincettes pou v’tèrer les vîche don nez!

—    Bonjour, mère Grougn’resse.

—    Où étiez-vous hier?

—    Ben qu’est-ce que ça peut vous faire, où j’étais?

—    J’ai essayé de vous téléphoner au moins vingt fois sur la journée!

—    Et alors? Je n’ai pas le droit de ne pas être chez moi?

—    Vous ne m’aviez pas dit que vous partiez!

—    Et qu’est-ce que vous  vouliez?

—    Si vous aviez été là, vous le sauriez!

—   Ben, ma foi, c’est que ce n’était pas important.

—    Ça l’était hier. Mais vous n’étiez pas là.

—    Mère Grougn’resse, Nous ne sommes pas mariés, encore heureux, alors je fais encore ce qui me plaît de mes journées. Et ça ne vous regarde pas!

—    Pas la peine de vous faire méchant, Tampir. Mettons que je n’ai rien dit.

—    Rien dit? Pour que vous ne disiez rien, faudrait que vous soyez dans la tombe!

—    Ooooohh! Alors vous me souhaitez morte!

—    Je n’ai rien dit de tel, Grougn’resse, mais vous commencez tout de même à me taper sur le système. Vous avez besoin de quelque chose, ou bien vous n’avez plus besoin de rien?

—    Je ne suis plus sûre de rien...

—    N’en parlons plus. Rentrez chez vous et en voilà assez.

—    Je m’en vais. Je ne rentre pas à la maison maintenant.

—    Et où allez-vous, donc?

—    Ça ne vous regarde pas non plus, nom de dieu! Vous serez là demain?

—    Ça dépend pour qui et pourquoi.

—    Si vous étiez là sur le coup de trois heures, ça m’arrangerait bien.

—    C’est bon, nous aurons fini de dîner et même de faire la vaisselle.

—    Vous avez de la visite?

—    Peut-être.

—    Une femme?

—    Vous êtes bien curieuse! Vous n’allez pas me faire croire que vous seriez jalouse, tout de même!

—    Moi? Ah ben ça serait le bouquet! Pour qui me prenez-vous?

—    Pour une vieille curieuse et un boulet de première!

—    Ah ben merci! En voilà de l’amabilité!

—    Si vous êtes un peu moins hargneuse demain, on verra bien.

—    Mon WC est bouché.

—    Ben on verra demain, quand ma cousine sera retournée. En attendant, vieille sorcière, vous pouvez aller à la m...!

—    Léa! Votre cousine Léa! C’est chez elle que vous étiez hier!

—    Oui, Grougn’resse, tout juste!

—    Vous pouvez rester chez vous demain, Tampir. Mon WC n’a jamais été bouché.

—    Ah! la vieille rosse! C’était juste pour savoir où j’étais! Foutez le camp ou je vous en colle une!

—    Je ne connais personne d’aussi bête que vous, Tampir. Pas besoin de pince à épiler pour vous tirer les vers du nez!

—    Oust! Oust! Ou je vais chercher mon fusil!

—    Mère Grougn’resse! Mère Grougn’resse! Où c’què v’atez, don?

—    Drî la mâjon, das l’méche! Aïe... Aïe!

—    Dj’arrive, Mère Grougn’resse, èn’ boudgez m’.

—    Djè l’voûrous qu’djè n’sarous!

—    Mon djeu, mère Grougn’resse, qu’est-ce què v’ez fât?

—    Djè m’â ramujlé das les chaûdures. Dj’avous lâyi tchûre ma clé das l’hîrbe èt djè v’lous la ramassi, mâs dj’â tchû la margoulette en avant!

—    Merte, dj’â raté ça! Djè va v’rel’ver. Vès v’lez bin r’coummaci pou m’fâre rîre in paû?

—    Maûvais, què v’atez! Vès n’savez c’què c’est!

—    Allo, ratadez n’miette. Djè va v’soul’ver, mâs vès d’vez l’ver in paû les bras. Djè v’penrâ pa d’zous.

—    N’a profpitez m’,  hein, nich’rou!

—    Profîter d’quoi, don? Allans-y. Djè compte djusqu’à deux èt on fât l’effoûrt!

—    Vès n’savez compter pus lon qu’deux?

—    Continuez ainlà èt djè m’a r’va!

—    Allèz, comptez djusquè d’où c’què v’savez...

—    On n’y est m’ co! A troîs, on y va!

—    Troîs, à c’t’heure! Vès fayez des progrès!

—    Inque, deux, troîs!

—    Ooooohhh.... Ah! V’atez in mâte, Tampir. Djè n’sondgeous m’ què v’atins capâbe dè m’rèl’ver tou seûl.

—    Mon djeu, Grougn’resse, les chaudures èn’ v’ant m’ raté!

—    Si vès savins coumme ça m’pique, coumme ça fât maû...

—    Djè n’â djamâs essayi d’nadgi dans les chaudures, mère Grougn’resse, mâs djè counneus tout d’mîme l’effet qu’ça fât! Nez-a, dj’allans arrandgi ça.

—    On s’ait rin fâre conte les piqûres dè chaudures!

—    Bin djè va vès l’montrer, mi! Enfin, si vès v’lez bin qu’ dj’ratriche tchûz vous...

—    Nez-a, Tampir. Et vès penrez d’aboûrd ène bounne goutte.

—    On voirait ça t’ t’à l’heûre. I faut passer d’lâwe fraiche su toutes les piqûres.

—    Bon, djè l’fâs.

—    Bin. V’éz don lârdge papi collant?

—    Pou quoi fâre?

—    Les chaudures lâyant toudjous des poils su la pî.

—    Des poils?

—    Oyi, piqués das la pèlette, èt ça fât sate qu’on vique!

—    Das l’tèran à gautche.

—    Làààààà, vès v’là à mîtant garîte.

—    Mâs dj’â co maû!

—    V’ez d’l’aloès vera?

—    Don quoi d’verrat?

—    Bon. Vès n’n’ez sûr pont. V’ez don bicarbonâte?

—    Toulà, das la pharmacie.

—    Djè fâs n’pâte aveu d’l’âwe èt on placarde.

—    Vès v’foutez co d’mi! Vès v’lez rîre ène bounne gavâye su m’dos.

—    Djè v’mettrâs la pâte dè bicarbonâte su la margoulette èt su les mîs. Quand ça s’rait sètche, on rinç’rait tafât èt vès n’y sondg’rez mîme pus!

—    Sûr?

—    Coumme djè vès l’dis.

...

—    Tampir, v’atez in houmme coumme on n’a fât pus. Djè v’îme bin, savez-v’!

—    Quand v’ez dujette dè mi! Sinon, djè sûs bon pou les côps d’parapuie!

—    Anû, c’est n’bounne goutte qui v’rawâd. V’ez atu prope don dèbut djusqu’à la fin.

—    Bin, qu’est-ce què dj’arous pu fâre d’aute?

—    Mi, djè l’sais bin. Djè vas fâre à dîner, vès d’mor’rez aveu mi.

—    Bin...

—    Allez-v’z’a quîre l’apèro à la câve, èt vès r’mont’rez n’boutèle dè vin. Pernez-a eune su la gautche, c’est les bounnes.

—    Grougn’resse, gnè des côps qu’djè m’dèmande si vès n’atez m’ ène bounne femme.

—    El djou què dj’dèrâ qu’v’atez in houmme coumme i faut, vès compenrez...

—    Mère Grougn’resse! Mère Grougn’resse! Où êtes-vous, donc?

—    Derrière la maison, dans le jardin! Aïe... Aïe!

—    J’arrive, Mère Grougn’resse, ne  bougez pas.

—    Je voudrais que je ne saurais pas!

—    Mon dieu, mère Grougn’resse, qu’est-ce que vous avez fait?

—    Je suis tombée dans les orties. J’avais laissé tomber ma clé dans l’herbe et je voulais la ramasser, mais je suis tombée en avant!

—    Merde, j’ai raté ça! Je vais vous relever. Vous voumlez bien recommencer pour me faire rire un peu?

—    Méchant, que vous êtes! Vous ne savez pas ce que c’est!

—    Allons, attendez un peu. Je vais vous soulever, mais vous devez lever un peu les bras. Je vous prendrai en-dessous.

—    N’en profitez pas,  hein, saligaud!

—    Profiter d’quoi, donc? Allons-y. Je compte jusqu’à deux et on fait l’effort!

—    Vous ne savez pas compter plus loin que deux?

—    Continuez comme cela et je m’en vais!

—    Allez, comptez jusqu’ où vous savez...

—    On n’y est pas encore! À trois, on y va!

—    Trois, maintenant! Vous faites des progrès!

—    Un, deux, trois!

—    Ooooohhh.... Ah! Vous êtes un chef, Tampir. Je ne pensais pas que vous étiez capable de me relever tout seul.

—    Mon dieu, Grougn’resse, les orties ne vous ont pas ratée!

—    Si vous saviez comme ça me pique, comme ça fait mal...

—    Je n’ai jamais essayé de nager dans les orties, mère Grougn’resse, mais je sais quand même l’effet que ça fait! Venez, on va arranger ça.

—    On ne sait rien faire contre les piqûres d’orties!

—    Ben je vais vous le montrer, moi! Enfin, si vous voulez bien que j’entre chez vous...

—    Venez, Tampir. Et vous prendrez d’abord une bonne goutte.

—    On verra ça tous à l’heure. Il faut passer de l’eau fraîche sur toutes les piqûres.

—    Bon, je le fais.

—    Bien. Vous avez du papier collant large?

—    Pour quoi faire?

—    Les orties laissent toujours des poils su la peau.

—    Des poils?

—    Oui, piqués dans la peau, et ça fait sentir qu’on vit!

—    Dans le tiroir à gauche.

—    Làààààà, vous voilà à moitié guérie.

—    Mais j’ai toujours mal!

—    Vous avez de l’aloès vera?

—    Du  quoi de verrat?

—    Bon. Vous n’en avez certainement pas. Vous avez du bicarbonate?

—    Là, dans la pharmacie.

—    Je fais une pâte avec de l’eau et on étale.

—    Vous vous fichez encore de moi! Vous voulez rire un bon coup à mes dépens.

—    Je vous étalerai la pâte de bicarbonate sur la figure et sur les mains. Quand ça sera sec, on rincera tout et vous n’y songerez même plus!

—    Sûr?

—    Comme je vous le dis.

...

—    Tampir, vous êtes un homme comme on n’en fait plus. Je vous aime bien, vous savez!

—    Quand vous avez besoin de moi! Sinon, je suis bon pour les coups de parapluie!

—    Aujourd’hui, c’est une bonne goutte qui vous attend. Vous avez été convenable du début jusqu’à la fin.

—    Ben, qu’est-ce que j’aurais pu faire d’autre?

—    Moi, je le sais bien. Je vais faire à dîner, vous resterez avec moi.

—    Ben...

—    Allez chercher l’apéro à la cave, et vous remonterez une bouteille de vin. Prenez-en une sur la gauche, c’est les bonnes.

—    Grougn’resse, Je me demande parfois si vous n’êtes pas une bonne femme.

—    Le jour où je dirai que vous êtes un homme comme il faut, vous comprendrez...

—    Salut, Tampir.

—    Bin l’bondjou, mère Grougn’resse. I gn’è bin longtaps què v’n’avins m’ toqué à m’ n’huche! Qu’est-ce què dj’peux fâre pou v’âdi?

—    Dj’â n’fuite.

—    Bin, c’est què... djè n’â pont Pampers à la mâjon...

—    Imbècile, què v’atez!

—    Ooooh! Et c’est ainlà qu’on traîte in brave houmme qu’on vint lî d’mander d’ v’âdi!

—    A la câve, què dj’â n’fuite. Mâs djè n’vois m’ où ç’què c’est. On dèrout qu’ça vint don meur.

—    Et quand c’què v’ez vû qu’ça pichout?

—    Dèd’pûs èchoi à la nût. Dj’â tèré tout c’qui n’peut ête trapé.

—    Et vès n’voyez m’ el tuyau qu’est traoué?

—    Gn’è pont d’tuyau toulà. I gn’è pont d’robinet, d’abord.

—    Nez-a, mère Grougn’resse, dj’allans voir ça.

—    Bè... vès n’pernez pont d’utés?

—    Bin djè voirâ bin su place èç’ qu’i faurait. Djè n’va m’ penre ène foreuse si n’mè faut qu’in martî, tout d’mîme.

—    Djè n’â djamâs vû qu’on r’boûtchout in trô aveu n’foreuse, là, mi!

—    Cè n’atout qu’in exempe, hé, loûgne!

—    C’est ça, foutez-v’ co d’mi!

—    C’què v’arins pu penre aveu, c’est in parapuie, nom dès djos. Dj’allans ête cann’tés.

—    Ça v’fârait don bin, ça va v’rafraîtchi les idées!

—    C’n’ est m’ toudjous vote tîte qui fârait d’la vapeur dè plôve! À moins què v’ n’arins 42 d’fiève!

—    V’allez arrêter, oui! V’ez d’la tchance què dj’n’â pont d’pèpin! Vès l’arins d’jà eû su la margoulette, mauvais bouc!

—    Djè m’dèmande si djè n’va m’ fâre dèmî tou. Djè crois qu’c’est co c’què dj’â mieux à fâre si dj’veux d’morer viquant!

—    C’est bon, là, Tampir! Dj’ atans tout près d’ma mâjon.

—    Oyi, nous y v’là. Dijez, mère Grougn’resse, la câve qu’i gn’è n’fuite, c’est touci pa d’vant, dèzous vote cujine?

—    Euh... Oyi, i m’sène que c’est bin ça.

—    Mi dujette d’aller pus lon, mère Grougn’resse.

—    Vès n’allez m’ èm’ lâyi das la merte, hein, Tampir?

—    Mi pus’ què das l’âwe. Roitez vote goulette, toulà. Vès plez ête sûre qu’i gn’è in holli qui v’l’è raplatîte aveu s’n’auto. Dè ç’côp-là, elle piche après l’meur, èt l’âwe ratère das vote câve in paû pus bache.

—    Qu’est-ce qu’on peut fâre à ça?

—    Djè va la r’dressi aveu n’pince èt n’triquoiche. Mâs in faurait la fâre rèmette d’aplomb pa in mâte ouvri...

—    V’allez r’quîre vos utés?

—    Dj’â ç’qu’i faut das ma potche. I gn’a-n è pou deux minutes.

—    Aaaaah, Tampir, djè v’rabrachrou bin!

—    N’approtchez m’, mère Grougn’resse, ou djè v’pûje aveu m’toûn’viche!

—    Ha! ha! ha! Vès l’broûyrins avant qu’i n’atriche das ma basâne, hé vaurin! Djè ratère, quand v’arez fât, vès venrez boire eune jatte dè cafè aveu n’goutte.

—    Eh bin! Merci, la mère! Djè lâyras l’toûn’viche dèvant l’huche, ainlà vès poûrrez m’rabrachi tout d’mîme!

—    En’ roubliez m’ que dj’a toudjous m’pèpin padu das la cujine!

—    Salut, Tampir.

—    Bien le bonjour, mère Grougn’resse. Il y a bien longtemps que vous n’aviez pas frappé à ma porte! Qu’est-ce que je peux faire pour vous aider?

—    J’au une fuite.

—    Ben, c’est que... je n’ai pas de Pampers à la maison...

—    Imbécile, que vous êtes!

—   Ooooh! Et voilà comme on traite un brave homme à qui on vient demander de l’aide!

—  À la cave, que j’ai une fuite. Mais je ne vois pas où c’est. On dirait que ça vient du mur.

—    Et quand avez-vous vu que ça coulait?

—    Depuis hier soir. J’ai enlevé tout ce qui ne peut être mouillé.

— Et vous ne voyez pas le tuyau qui est troué?

—    Il n’y a pas de tuyau là. D’ailleurs, il n’y a pas de robinet.

—    Venez, mère Grougn’resse, nous allons voir ça.

—    Bè... vous ne prenez pas d’outils?

—    Ben je verrai bien sur place ce qu’il faudra. Je ne vais pas prendre une foreuse s’il ne me faut qu’un marteau, tout de même.

—    Je n’ai jamais vu qu’on rebouchait un trou avec une foreuse, moi!

—    Ce n’était qu’un exemple, niquedouille!

—    C’est ça, fichez-vous encore de moi!

—    Ce que vous auriez pu emmener, c’est in parapluie, nom des djos. Nous allons être trempés.

—    Ça vous fera du bien, ça va vous rafraîchir les idées!

—    Ce n’est en tout cas pas votre tête qui fera de la vapeur de pluie! À moins que vous n’ayez 42 de fièvre!

—    Vous allez arrêter, oui! Vous avez de la chance que je n’aie pas de pépin! Vous l’auriez déjà eu sur la figure, méchant bouc!

—    Je me demande si je ne vais pas faire demi-tour. Je crois que c’est encore ce que j’ai de mieux à faire si je veux rester vivant!

—    C’est bon, Tampir! Nous sommes tout près de ma maison.

—    Oui, nous y voilà. Dites, mère Grougn’resse, la cave où il y a une fuite, c’est ici sur le  devant, sous votre cuisine?

—    Euh... Oui, il me semble que c’est bien ça.

—    Pas besoin d’aller plus loin, mère Grougn’resse.

—    Vous n’allez pas me laisser dans la merde, hein, Tampir?

—    Pas plus que dans l’eau. Regardez vote descente d’eau, là. Vous pouvez être sûre qu’il y a un con qui vous l’a aplatie avec sa voiture. De ce fait, elle arrose le mur, et elle rentre dans votre cave un peu plus bas.

—    Qu’est-ce qu’on peut faire à cela?

—    Je vais la redresser avec une pince et des tenailles. Mais il faudra la faire remettre en état par un maître ouvrier...

—    Vous allez rechercher vos outils?

—    J’ai ce qu’il faut dans ma poche. Il y en a pour deux minutes.

—    Aaaaah, Tampir, je vous embrasserais bien!

—    N’approchez pas, mère Grougn’resse, ou je vous troue le ventre avec mon tournevis!

—    Ha! ha! ha! Vous le casseriez avant qu’il n’entre dans ma peau, hé vaurien! Je rentre, quand vous aurez fini, vous viendrez boire une tasse de café avec une goutte.

—    Eh bien! Merci, la mère! Je laisserai le tournevis dehors, comme cela vous pourrez quand même m’embrasser!

—    N’oubliez pas que j’ai toujours mon pépin pendu dans la cuisine!

—   Bondjou, mère Grougn’resse. Wâye, v’a-n’ n’ez achté, don papi à cul!

—   Bondjou, Tampir. Dj’a attrapé la coulante.

—    Oho! V’ez mîdgi âque dè camoussi?

—    Non.nèt.

—   Vès doûrins fâre attention, là, èt n’aller aux l’çons d’cujine, on v’bârout des conseils pou n’mi v’foute la dèclitchette ainlà.

—   Qu’est-ce què v’croyez, don, lâd mounâme! Dj’a counneus d’pus qu’vous su la manière dè bin fâre à mîdgi!

—    Ah, là, vès m’lancez in dèfi!

—    On peut fâre in concours, v’atez battu d’avance!

—    On va z’a r’causer. Qu’est-c’ qui v’ fât dèclitchi, alors?

—    Vès n’ez m’ dujette dè l’savoir!

—    Bon. Où c’qu’on va fâre note concours?

—    Prèparez c’què v’voûrez tchûz vous, èt v’nez tchûz mi aveu l’rèsultat!

—    A quélle heure qu’on s’rèunit?

—    Dijans 7 heûres, on arait fî èt on s’rait prête.

—    Ça m’va. Mâs dj’arâs pus d’taps pour travailli qu’vous!

—    Et pouquoi, don?

—    Ben mi, djè n’vèrâ m’ on p’tit coin toutes les cinq minutes!

—    C’est ça, profitez-a co pou v’foute dè mi!

—    Bah, mi, djè dis ça èt djè n’dis rin!

—    Ben froumez-la, alors! A t’ t’à l’heûre!

e

 ....

e

 —    Ratrez, Tampir, dèpîtchez-v’.

—    Oho, v’allez co couri r’vûdi l’trop-plî?

—    Djè v’dèrous bin l’mot d’Cambronne, mâs vès toûn’rins co l’affaire à la rigolâde.

—    Hè ! hè !... Dj’â amoûné ma marmite.

—    La mienne est prète ètou.

—    Allans-y, d’aboûrd. Djè v’chû...

—    Aaaahhhhh! La r’vèlà co bin!

—   Wâye, mère Tampir, qu’est-ce qui s’passe? Heu... Djè crois qu’v’ez fât in affront à vote culotte!

—   Hiiiiii! Elle est toulà, das l’coin! Aaaahhhh!

—  Ooooh! La vl’à, la cause dè vote dèclitchette... Eune pauve pètite souris! Et n’dèvesse dè tous les djâbes !

—    Fayez âque, Tampir, vite! Djè fârâs tout c’què v’ voûrez!

—   Cè n’est m’ el moumat, mère Grougn’resse, djè v’fârâ cadeau dè m’dèvoûmat!

—    Tout c’què v’vèlez, Tampir, mâs vite, vite!

—    Vèlà, mère Tampir. In côp d’sabot su la hanette èt elle est cafîte.

—    Merci, Tampir. Djè vas r’vènu, mâs djè dous aller...

—    V’laver, mère Grougn’resse... Fayez à vote aise...

e

...

e

 —    Djè sûs hontouse, Tampir. Dj’espère que vès n’ m’a voûrez m’ èt qu’vès n’vèrez m’ raconter ça das tout l’villadge.

—    I n’ s’est rin passé, mère Grougn’resse. On roubli tafât.

—    Qu’est c’què v’ez prèparé, Tampir?

—    Dj’â fât don riz. Djè n’y â pont mins d’ugnons, pou vote respect...

—    Djè v’â fât des moûles à la crîme èt à l’ail pasquè djè sais bin qu’v’îmez bin l’ail...

—    Ça m’fât plâgi, mère Grougn’resse. Mettans-nous à taûle.

—    V’atez pa des côps in brâve houmme, Tampir. Vès n’ez m’ l’air dè tchartchi à profîter d’la situation pou m’rabachi.

—    Wâye non.net, allez, mère Grougn’resse. Ça s’rout l’bouquet. Boun’ appétit.

—    Boun’ appétit, Tampir.

—    Bonjour, mère Grougn’resse. Ben, vous en avez acheté, du papier hygiénique!

—    Bonjour, Tampir. J’ai  attrapé la diarrhée.

—    Oho! Vous avez mangé quelque chose de moisi?

—    Non.

—    Vous devriez faire attention, et aller aux cours de cuisine, on vous donnerait des conseils pour ne pas vous provoquer de la diarrhée.

—    Qu’est-ce que vous croyez, donc, laid bonhomme! J’en connais plus que vous sur la manière de bien faire à manger!

—    Ah, là, vous me lancez un défi!

—    On peut faire un concours, vous êtes battu d’avance!

—    On va en  reparler. Qu’est-ce qui vous a provoqué votre diarrhée, alors?

—    Vous n’avez pas besoin de le savoir!

—    Bon. Où va-t-on  faire notre concours?

—    Préparez ce que vous voudrez chez vous, et venez chez moi avec le résultat!

—    A quelle heure qu’on se retrouve-t-on?

—    Disons 7 heures, on aura faim et on sera prêts.

—    Ça me va. Mais j’aurai plus de temps pour travailler que vous!

—    Et pourquoi, donc?

—    Ben moi, je n’irai pas au petit coin toutes les cinq minutes!

—    C’est ça, profitez-en encore pour vous foutre de moi!

—    Bah, moi, je dis ça et je ne dis rien!

—    Ben fermez-la, alors! À tout à l’heure!

 ....

 —    Entrez, Tampir, dépêchez-vous.

—    Oho, vous allez encore courir vider le trop-plein?

—    Je vous dirais bien le mot de Cambronne, mais vous tourneriez encore l’affaire à la rigolade.

—    Hé ! hé !... J’ai apporté ma marmite.

—    La mienne est prête aussi.

—    Allons-y, d’abord. Je vous suis...

—    Aaaahhhhh! La revoilà encore bien!

—    Eh bien, mère Tampir, qu’est-ce qui s’passe? Heu... Je crois que vous avez fait un affront à votre culotte!

—    Hiiiiii! Elle est là, dans le coin! Aaaahhhh!

—    Ooooh! La voilà, la cause de votre diarrhée... Une pauvre petite souris! Et une peur de tous les diables !

—    Faites quelque chose, Tampir, vite! Je ferai tout ce que  vous  voudrez!

—    Ce n’est pas le moment, mère Grougn’resse, je vous ferai cadeau de mon dévouement!

—    Tout ce que vous voulez, Tampir, mais vite, vite!

—    Voilà, mère Tampir. Un coup de sabot sur la tête et elle est fichue.

—    Merci, Tampir. Je vais revenir, mais je dois aller...

—    Vous laver, mère Grougn’resse... Faites à vote aise...

 ...

 —    Je suis honteuse, Tampir. J’espère que vous ne m’en voudrez pas et que vous n’irez pas raconter ça dans tout le village.

—    Il ne s’est rien passé, mère Grougn’resse. On oublie tout.

—    Qu’est c’que vous avez préparé, Tampir?

—    J’ai fait du riz. Je n’y ai pas mis d’oignons, pour votre respect...

—    Je vous ai fait des moules à la crème et à l’ail parce que je sais bien que vous aimez bien l’ail...

—    Ça me fait plaisir, mère Grougn’resse. Mettons-nous à table.

—    Vous êtes parfois un brave homme, Tampir. Vous n’avez pas l’air de chercher à profiter de la situation pour me rabaisser.

—    Ben non, allez, mère Grougn’resse. Ce serait le bouquet. Bon appétit.

—    Bon appétit, Tampir.

—    Bondjou, mère Grougn’resse.

—    ...

—    Oho! V’atez co d’bon poil anû!

—    ...

—    Vès v’prèparez pou thé vouace?

—    Què c’què v’vèlez dère aveu ça?

—    Pou qu’on aviche dè la flotte ainlà, sûr què v’ vez mins à tchanter!

—    Sacré lâd bouc, què v’atez! Djè n’a peux rin si i plut!

—    Ha! Ha! Ha! Djè parîrous pourtant bin qu’pou qu’on aviche des draches ainlà, èl bon djeu n’è sû fâre autremat quand i v’è oyi!

—    Gnè gnè gnè blè blè blè èt allez v’fâre voir!

—    Âye, là, n’allez m’ co v’mette das des ètats mi possibes! Djè v’fâs n’aller, c’est pou rîre!

—    Hin! Hin! Hin!... Pou ète rigolô, c’est bin rigolô! V’atez toudjous en train dè v’foute dè mi! Dj’arous mieux fât d’tchîdgi d’trottoir!

—    Djè mè l’dijou! Surtout qu’dj’avous vû la grande flaque au mîtant d’la route... Djè chignou d’jà das mes moustaches...

—    Bin vès n-n’éz m’eune bounne à la calisole, don! Eune pauve pètite feumme coumme mi, qui n’è djamâs pont fât d’mau à pachoûne!

—    Et don bin co bin moins’!

—    Lâyez m’ tran’quille! Vès voyez bin qu’ dj’â âque à fâre!

—    Tout c’ qu’on peut voir, c’est qu’v’atez aradgîte èt prète à moûrde coumme in vî tchin qu’on arout campoûssi!

—    Djè v’dèrous bin âque, mauvais bin qu’v’atez.

—    Bah, èn’ vès dgînez m’, allez, on counneut tourtous vote langadge bin poli!

—    Djè sûs pressâye pasquè dj’a n’atrée d’âwe das ma tchambe pa in trô don ch’neau djusse au d’zeur dè ma f’nîte.

—    Et v’allez à la piscine pou apprenre à nadgi...

—    Vès n’atez qu’in niche pûri, Tampir. In crapuleûx!

—    Bin... Vès n’allez m’ èv’ mette à brâre, tout d’mîme, mère Grougn’resse...