| El
billet
don dîmatche (à lîre su Facebook (https://www.facebook.com/Fregaume) tous les dîmatches au matin)  |
| 11 avri 2021. — Père Tampir... Hou-ou... V’allez bin? — Oyi, Germaine, nez-a, djè sûs das
l’bûreau. — Oufti! Qué n’installâtion! — Djè prèpare des enrèdgistremats. — Oho! Dè quoi? — Bin djè va tchanter des tchansons
en Gaumais, pou les mette su l’internet èt su CD. — Ah? C’est vrâ? C’est vous qui va
tchanter? — Pour sûr, Germaine. — Et v’accus’rez co l’Denis Collard
si i s’mette à plûre à drache! — V’avez
tout d’mîme ène langue dè
vipère, Mère Grougn’resse! Mâs v’ez co
n’belle voix. Tant qu’on n’fât pont
d’vidèo, vès tchantrins bin aveu mi! — Pouquoi, pont d’vi... Mauvais
bouc, va, qu’v’atez! — Djè v’propôse dè tchanter M’cousin
Ugène à deux voix. — Bin djè n’sarous, mi, djè n-n’â
qu’eune! — Mâs aveu la mienne, ça fât deux! — Si c’est co des histoires dè
pouchell’rie, allez v’fâre voir! — Bin non.nèt, hein, Germaine, on
tchante aveu vote voix èt la mienne, c’est tout! — Huh. Djè n’la counneux, mi, vote
tchanson! — Bin, on va l’apprenre. Cè n’est
m’ si molâji! — Est-c’ què v’n’atez m’ in paû
dèrandgi, pa des côps? — Mi, djè fâs les couplets, et vès
fayez l’rèfrain. — C’est qu’i va m’fâre tchanter pou
d’bon, là, el vara d’ torî... — Là, vès savez lire? — Dj’â ètu à l’icole! — Mâs dj’ècris maû! — Ah, bin... djè n’vès l’fâs m’
dère! Djè voûrous bin l’oï tout d’mîme complète, la tchanson. — Djè va v’la tchanter deux côps,
èt pûs on s’y mettrait. ... — V’atrez prête? — Vès plez y n’aller. ... — Bin... Djè n’ôs’râ djamâs mette
ça su l’net ni co su un CD... — V’atez in molâji! Mi, i m’sène
què cè n’atout m’ si mauvais qu’ça! — Djè n’dis m’ el contraire,
Germaine. Mâs vote voix, c’est in bounheûr pou les oreilles. La mienne n’è pont
d’allure à coté. — Choûtez,
Jules, djè l’sais bin,
què dj’â n’belle voix. Djè
m’dèmandous si in djou vès v’a radrins
compte. Dè
vote coté, aveu djusse in paû d’exercice, vès
n’atez m’ lon d’fâre in super
tènor. — Faurout trouver in professeur...
Ça m’fârout tant d’bin! — Vès croyez m’counneute, Jules,
mâs vès n’savez rin d’mi. Avant d’arriver touci, dj’atous prof dè tchant das
n’chorale. Das n’sèmîne, on fârè des duos pètants! — Coummat c’què v’nez m’ caûsé pus
vite, don! On s’rout en train d’prèpârer l’Olympia! — On tchant’rout d’jà n’veille ou
deux aux Èchos don Ton què dj’srous pus heûreûx qu’in roi! — La boutèle, Jules, i faut fîter
ça! | 11 avril 2021. — Père Tampir... Hou-ou... Vous allez bien? — Oui, Germaine, venez, je suis au
bureau. — Oufti! Quelle installation! — Je prépare des enregistrements. — Oho! De quoi? — Ben je vais chanter des chansons
en Gaumais, pour les mette su l’internet et su CD. — Ah? C’est vrai? C’est vous qui
allez chanter? — Pour sûr, Germaine. — Et vous accuserez encore Denis Collard
s’il se met à pleuvoir à verse! — Vous avez quand même une langue
de vipère, Mère Grougn’resse! Mais vous avez encore une belle voix. Tant qu’on
ne fait pas de vidéo, vous chanterez bien avec moi! — Pourquoi, pas de vi... Mauvais
bouc, que vous êtes! — Je vous propose de chanter Mon
cousin Eugène à deux voix. — Ben je ne saurais pas, moi, je
n’‘en ai qu’une! — Mais avec la mienne, ça fait
deux! — Si c’est encore des cochonneries,
allez vous faire voir! — Ben non, hein, Germaine, on
chante avec votre voix et la mienne, c’est tout! — Huh. Je ne la connais pas, moi,
vote chanson! — Ben, on va l’apprendre. Ce n’est
pas si difficile! — Est-ce que vous ne seriez pas un
peu cinglé, des fois? — Moi, je fais les couplets, et
vous faites les refrains. — C’est qu’il va vraiment me faire chanter
pou d’bon, ce sacré bonhomme... — Voilà, vous savez lire? — J’ai été à l’école! — Mais j’écris mal! — Ah, ben... je ne vous le fais pas
dire! Je voudrais tout de même bien entendre la chanson complète. — Je vais vous la chanter deux
fois, et puis on s’y mettra.
— Vous pouvez y aller.
— Vous êtez un difficile! Moi, je
trouve que ce n’était pas si mauvais que ça! — Je ne dis pas le contraire,
Germaine. Mais vote voix, c’est un bonheur pour les oreilles. La mienne n’a pas
d’allure à côté. — Écoutez, Jules, je le sais bien,
que j’ai une belle voix. Je me demandais si in jour vous vous en rendriez compte. Dè votre côté, avec juste un
peu d’exercice, vous n’êtes pas loin de faire in super ténor. — Il faudrait trouver un
professeur... Ça me ferait tant de bien! — Vous croyez me connaître, Jules,
mais vous ne savez rien de moi. Avant d’arriver ici, j’étais prof de chant dans
une chorale. Dans une semaine, on fera des duos éclatants! — Comment n’avez vous pas parlé
plus vite, donc! On serait en train de préparer l’Olympia! — On chanterait déjà un ou deux
soirs Échos du Ton que je serais plus heureux qu’un roi! — La bouteille, Jules, il faut
fêter ça! |
| 4 avri 2021. — Bondjou, là, mère Grougn’resse! — Bondjou, Tampir. V’ez co l’air
bin gai. Vès v’foutez co d’mi, bin sûr! — Quand djè v’â vû djûdi matin
bisez coumme el vat, djè m’â dit : «Tchiès,
i gn’è m’ in quârt d’heûre
què l’facteur est passé, èt la Germaine
è d’jà li sa gazette, la v’là qui
court tchûz l’Alphonse Mèdoc, coumme on
hutche l’apothicaire...» — Bhèèèèè.... Et alôrs... qu’est-ce
què ça peut bin v’fâre? — Et il a-n avout, des rogneûres dè
cœur dè frajettî? — Lâyez-m’ tranquille aveu ça! — Quand djè v’â vû r’passer, aveu
in air d’a-n avoir deux, in oedil bin fèle èt l’aute mîtant hontoux, dj’â su
qu’v’avins avaûlé l’pèchon d’avri d’la gazette. — Vès n’vès fayez djamâs avoir,
don, vous, Tampir? — Ç’atout tout d’ mîme bin trouvé,
eç’ mîtan poûre-là, pou tchessi les fouillons. — Et bin, i-s espiquaint bin
coummat ç’qu’i follout fâre, èt ça m’sènout lodgique... — Vès v’rèprèsentez bin c’què ça
s’rout, don cœur dè frajetti? I-l a faurout d’jà, des frajettis pou rècupèrer 100 grammes dè cœur râpé! — Haye, c’est bon. — Eç’ qu’i-l è dit, l’Alphonse? — Il è atu bin dgentil, lu. Il è
mîme rèussi à m’fare rire dè mi... — Vès
savez, Germaine, on fât des
affaires ainlà djusse pou rire. Quand dj’atous gamin,
gn’avout in èquipe
d’ouvris qu’atint en train d’mette des pavés
pou fâre in trottoir don coté d’la
rûe d’la Momette à Vîrton. Dj’atous aveu
m’frère. I gn’a è inque qui nous è
d’mandé si on v’lou bin lî rade in p’tit
service. — V’avins d’jà l’cœur su la mî à
ç’t’èpoque-là, djè sûs sûre... — Coumme
on v’lout bin, i nous è
d’mandé d’aller qûire la chûle dè
paveurs qu’atout randgîte tchûz l’bouladgi.
Ç’atout la feumme qu’atout au comptoir. Elle
è pouffé d’rire, pûs elle nous è
espiqué pouquoi c’què ça n’existout
m’. Et pûs elle nous è montré
l’calendrièr... Dj’atins l’preumi
d’avri... Et dj’ans eû tchèquin in bonbon! — Vè n’ez m’ atu dèhugni l’ouvri? — Vès
sondgez bin, Germaine, què
dj’avans fât l’tou pa in aute coté pou
qu’l’ouvri n’sè foutiche mi d’nous autes! — V’ez raconté m-n’ histoire das la
ruâye? — Non.nèt, Germaine, c’est co bin
meilleur quand on s’hosse la boudlette tout seul, à s’a fâre maû les cot’lettes! — C’est vrâ qu’sus l’côp, on
n’sondge mi à la fârce, on fonce... — Foncez tchûz mi, Germaine, c’est
l’heûre dè l’apèro! — Bounne idée. L’preumi d’avri est
drî nous, èt dj’espère qu’i gn’è pon d’prolongâtions! — Aveu mi, on n’sait djamâs. Mâs, si vès v’lez bin, vès lâyrez vote pèpin das l’collidor! | 4 avril 2021. — Bonjour, mère Grougn’resse! — Bonjour, Tampir. Vous avez encore
l’air bien gai. Vous vous moquez encore de moi, pour sûr! — Quand je vous ai vue jeudi matin
filer comme le vent, je me suis dit : «Tiens, ça ne fait pas un quart d’heure que le facteur est passé, et la
Germaine a déjà lu son journal, la voilà qui court chez l’Alphonse Mèdoc, comme
on appelle le pharmacien...» — Bhèèèèè.... Et alors... qu’est-ce
que ça peut bien vous faire? — Et il en avait, des rognures de
cœur de fraisier? — Laissez-moi tranquille avec ça! — Quand je vous ai vue repasser,
avec un air d’en avoir deux, in œil bien fier et l’autre moitié honteux, j’ai
su que vous aviez avalé le poisson d’avril de la gazette. — Vous ne vous faites jamais avoir,
donc, vous, Tampir? — C’était quand même bien trouvé,
cette espèce de poudre-là, pour chasser les taupes. — Et bien, ils expliquaient bien
comment faire, et ça me paraissait logique... — Vous vous représentez bien ce que
ça serait, du cœur de fraisier? Il en faudrait déjà, des fraisiers pour en récupérer 100 grammes de cœur
râpé! — Allez, c’est bon! — Qu’est-ce qu’il a dit, l’Alphonse? — Il a été bien gentil, lui. Il a
même réussi à me faire rire de moi... — Vous savez, Germaine, on fait ce
genre de blague juste pour rire. Quand j’étais gamin, une équipe d’ouvriers
étaient en train de poser des pavés pour faire un trottoir du côté de la rue de
la Momette à Vîrton. J’étais avec mon frère. L’un d’eux nous a demandé si on
voulait bien lui rendre un petit service. — Vous aviez déjà le cœur su la
main à cette époque-là, je suis sûre... — Comme on voulait bien, il nous a
demandé d’aller chercher l’échelle des paveurs rangée chez le boulanger. C’est
la femme qui était au comptoir. Elle a pouffé de rire, puis elle nous a
expliqué pourquoi ça n’existait pas. Et puis elle nous a montré le
calendrier...On était le premier avril... Et nous avons reçu un bonbon chacun! — Vè n’êtes pas allé engueuler
l’ouvrier? — Vous pensez bien, Germaine, que
nous avons fait le tour par un autre côté pour que l’ouvrier ne se foute pas de
nous! — Vous avez raconté mon histoire
dans la rue? — Non, Germaine, c’est encore bien
meilleur quand on se pâme tout seul, à s’en faire mal aux côtes! — C’est vrai que sur le coup, on ne
pense pas à la farce, on fonce... — Foncez chez mi, Germaine, c’est
l’heure de l’apéro! — Bonne idée. Le premier avril est
derrière nous, et j’espère qu’il n’y a pas de prolongations! — Avec moi, on ne sait jamais.
Mais, si vous voulez bien, vous laisserez votre parapluie dans le couloir |
| 28 mârs 2021. — Père Tampir...!Père Tampir...! V’atez toulà? — Non.nèt. Djè sûs voûye au bos! — V’ez bin râjon, atère deux
caberlâyes, i n’fât m’ co si mauvais... — Qué nouvelles, Germaine? — Les vl’à tourtoutes, Jules. Vès
prèparez Pâques? — Oh, mi, vès l’savez bin, les
histoires dè bon djeu, cè n’est m’ ça qui va m’animer... — V’ez quèqu’inque qui vint tchûz
vous? V’allez das d’la famille? — Rin d’tout ça, Germaine.
Dj’allous passer v’voir pou dècider dè c’qu’on poûrrout fâre. — I
gn’è co in mois dè d’touci, djè m’dijous qu’on allout s’taper in bon resto! Macache! Tafât s’rè co froumé! — Bin dj’allans tèrer à la buchette
voir si on fât Pâques tchûz vous ou tchûz mi... — Allèz, djè prends la pus
couche... — Là, qui est-ce qui tère el premi? — Mi. — Ah bon? — Bin, bin sûr, si c’est vous qui
t’nez les buchettes, vès savez bin où ç’qu’elle est la pus couche! — Bin ça n’fât rin, pisquè dj’a
tchoisi la pus longue! Enfin, tchoisi, c’est manière dè causer... — V’essayez co d’tritchi! C’est mi qui tère èt pûs c’est tout! — C’est bon, c’est bon! — Là... Dj’a guîgni, elle est bin
couche, c’tî-cite! Hé là! — Quoi, don? Vès voyez bin qu’la çoune qui resse est pus couche! — Dj’â bin oï què v’ la boyins en
doûce! — Qu’est-ce què v’amoûn’rez,
dîmatche qui vint? — Djè venrâ aveu l’pinard èt
l’dessert. — Qu’est-ce què v’arins fât si
v’avins guîgni? — Quand on peut tritchi, v’ez
toudjous l’tou pou guîgni! — Et si djè n’avous m’ broyi ma
buchette pou la fâre pus couche? — Bah... Djè v’arous r’vadu la
mienne... — Ha! Ha! Ha! Djè n’avous co djamâs oï ça! Dj’allans la marquer, pasquè pou n’raide, ça n’est n’raide! — Mâs coumme v’ez tout d’mîme
tritchi, v’atez à l’amende d’in apèro! — Tchiès, attrape, Mèdard! C’est quand mîme la mère Grougn’resse qui guîgne su toute la ligne! | 21 mars 2021. — Père Tampir...!Père Tampir...! Vous êtes là? — Non. Je suis parti au bois! — Vous avez bien raison, entre deux
averses, il ne fait pas si mauvais... — Quelles nouvelles, Germaine? — Je ne connais rien de neuf,
Jules. Vous préparez Pâques? — Oh, moi, vous le savez bien, les
histoires de bon dieu, ce n’est pas ma passion... — Vous avez quelqu’un qui vient
chez vous? Vous allez dans la famille? — Rien de tout ça, Germaine.
J’allais passer vous voir pour décider de ce qu’on pourrait faire. — Il y a encore un mois d’ici, je
me disais qu’on allait se faire un bon resto! Macache! Tout sera encore fermé! — Ben, nous allons tirer à la
courte-paille pour voir si on fait Pâques chez vous ou chez moi... — Allez, je prends la plus
courte... — Là, qui tire le premier? — Moi. — Ah bon? — Ben,
bien sûr, si c’est vous qui tenez les pailles, vous savez bien où est la plus
courte! — Ben, ça ne fait rein, puisque
j’ai choisi la plus longue! Enfin, choisi, c’est une manière de parler... — Vous essayez encore de tricher! C’est mi qui tire et puis c’est tout! — C’est bon, c’est bon! — Là... J’ai gagné, elle est bien
courte, celle-ci! Hé là! — Quoi, don? Vous voyez bien que celle qui reste est plus petite! — J’ai bien entendu que vous la
cassiez en douce! — Qu’est-ce que vous allez apporter,
dimanche prochain? — Je viendrai avec le vin et le
dessert. — Qu’auriez fait si
vous aviez gagné? — Quand on peut tricher, vous avez
toujours le tour pour gagner! — Et si je n’avais pas cassé ma
paille pour la raccourcir? — Bah... Je vous aurais revendu la
mienne... — Ha! Ha! Ha! Je n’avais encore jamais entendu ça! On va le marquer, parce que, pour une fumante, c’en est une fameuse! — Mais comme vous avez quand même
triché, vous êtes à l’amende d’un apéro! — Tiens, attrape, Médard! C’est quand même la mère Grougn’resse qui gagne sur toute la ligne! |
| 21 mârs 2021. — Tampir! — Quoi, don, Grougn’resse? — Ça fât in heûre què djè v’rawâ! — Ah bon? Dj’avins in radez-v’ quèqu’ pârt? — Vès v’foutez d’mi, ou quoi? — Wâtez dè v’calmer, Germaine, èt
dijez-m’ èç’ qui s’passe. — Djè v’â mins l’invitâtion das la
boîte aux lettes venr’di à la nût. — Bin faut d’jà ête loûgne, hein,
mère Grougn’resse! Ves savez bin qu’i gn’è pont d’facteûr el sam’di ni co l’dîmatche. — Djè n’ l’â m’ avöyi pa la posse,
sacré loûgne vous-mîme! Djè l’â mins mi-mîme das vote boîte! — Bin djè v’crois, co pus loûgne
què tourtous!
Mâs mi, quand djè n’rawâ rin, djè
n’va m’ rèwâti das ma boîte aux lettes
quand djè sais bin què l’facteûr
èn’ passe mi. Les voisins m’ penrint pou in
mîtan dèmîtchi d’la cal’basse! — Ah... Euh... — Quoi? Vès n’atez m’ d’accoûrd aveu mi? — Dj’arous dû y sondgi... — Bin, i m’sène... — Vès n’ez m’ dîné, tout d’mîme? — Ça cût, Germaine, ça s’rè prête
das cinq minutes. — Tèrez la cass’role èt nez-a,
allez... — Qu’est-ce qu’i gn’è dè spèciâl
anû, Germaine? — Rin.
Sauf què dj’a eû l’occâsion
d’avoir des pattes dè canârd dè
d’tchûz l’Barnabé è qu’elles
s’rant bintot
prêtes. — Don Barnabé? Qué Barnabé? — El Barnabé d’la grande Clèmence,
au bache dè la ruâye don lavoir. — Oho. Et c’est pou la
sainte-Clèmence, pasquè c’est anû, què v’ez fât les pattes? — Pou in mècrèant, i m’sène què v’
v’y counnchez mou bin das ces affaires-là! — Çè n’est m’ molâji, dj’â
l’calendri d’vant les œils, djusse au d’zeûr don tèlèphone. — Pernez vote invitâtion das la
boîte èt nez-a! — Ah! Pasqu’on n’ratère mi si on n’è m’ el carton das la potche? — En’ vès fayez m’ pus béte què
v’n’atez, c’est d’jà bin assez ainlà! — Su in complîmat ainlà, djè
m’dèmande si djè n’doûrous m’ mîdgi m’ragoût... — Tâjez-v’,
allez. Dj’a r’trouvé in
vî Armagnac das ma câve. On n’savout pus lîre
l’ètiquette èt djè n’â sû
ç’què
ç’atout qu’ quand dj’â eû netti la
boutèle. Ça fât sûr trente annâyes
qu’i
trîne drî in aumâre... — Mmmmmh... Germaine, vès savez
causer aux hoummes. Djè mette èm can’çon, mes tchaussons èt m’pantalon èt
dj’arrive. — Oyi, bin, baillez v’ d’awârde dè
n’mi couri, vès v’ramugèll’rins co bin. — Pont d’dandgi, v’arins bin trop
bon dè v’foute dè mi! | 21 mars 2021. — Tampir! — Quoi, donc, Grougn’resse? — Ça fait une heure que je vous
attends! — Ah bon? Nous avions rendez-vous quelque part? — Vous vous fichez de moi, ou quoi? — Tâchez de vous calmer, Germaine,
et dites-moi ce qui se passe. — J’ai mis l’invitation dans la
boîte aux lettres vendredi soir. — Ben il faut être timbrée, hein,
mère Grougn’resse! Vous savez bien qu’il n’y a pas de
facteur le samedi ni le dimanche. — Je ne l’ai pas envoyée par la
poste, sacré timbré vous-même! Je l’ai mise moi-même dan votre boîte! — Ben je vous crois, encore plus
bête que tous les autres! Mais moi, quand je n’attends rien, je ne vais pas regarder dans ma boîte
aux lettes alors que je sais bien que le facteur ne passe pas. Les voisins me
prendraient pour in demi fêlé de la calebasse! — Ah... Euh... — Quoi? Vous n’êtes pas d’accord avec moi? — J’aurais dû y penser... — Ben, il me semble... — Vous n’avez pas dîné, quand même? — Ça cuit, Germaine, ça sera prêt
dans cinq minutes. — Retirez la casserole et venez,
allez... — Qu’y a-t-il y a de spécial
aujourd’hui, Germaine? — Rien. Sauf que j’ai eu l’occasion
d’avoir des pattes de canard de chez le Barnabé et qu’elles seront bientôt
prêtes. — Du Barnabé? Quel Barnabé? — Le Barnabé de la grande Clémence,
au bas de la rue du lavoir. — Oho. Et c’est pour la
sainte-Clémence – parce que c’est aujourd’hui – que vous avez fait les pattes? — Pour un mécréant, il me semble
que vous vous y connaissez plutôt bien dans ces affaires-là! — Ce n’est pas difficile, j’ai le
calendrier devant les yeux, juste au-dessus du téléphone. — Prenez votre invitation dans la
boîte et venez! — Ah! Parce qu’on n’entre pas si on n’a pas le carton dans la poche? — Ne vous faites pas plus bête que
vous ne l’êtes, c’est déjà pas mal comme cela! — Après un tel compliment, je me
demande si je ne devrais pas manger mon ragoût... — Taisez-vous, allez. J’ai retrouvé
un vieil Armagnac dans ma cave. On ne savait plus lire l’étiquette et je n’ai
su ce que c’était que quand j’ai eu nettoyé la bouteille. Ça fait sûrement
trente ans qu’il traîne derrière une armoire... — Mmmmmh... Germaine, vous savez
parler aux hommes. Je mets mon caleçon, mes chaussons et mon pantalon et
j’arrive. — Oui, ben, attention de ne pas
courir, vous pourriez bien vous ramasser. — Pas de danger, vous auriez trop
de plaisir à vous moquer de moi! |
| 14 mârs 2021. — Bondjou, Père Tampir. — Bondjou, mère Grougn’resse! — Qué taps! C’est pou s’fâre envoler! — Gn’è pont d’dandgi, la mère, on
est bin trop pèsant aveu la plaûve! — Djè n’a soûlmat n-ôsu penre in
paraplaûve, djè m’l’arous fât râyi pa la tempète! — Ça fât inque dè sauvé, quoi! Vès m’ l’arins co p’t-ête broyi su la hanette! — On n’sait djamâs! Dijez, qu’est-ce què ça veut dère, zoû blabla pour la culture, là, «still standinge for culture»? — Faut dère standing, Germaine
coumme living. — Djè dis toudjous livine, mi... — V’atez tout près... — Et c’est des ètrangers qui
n’causant m’ el français qui v’nant pou nous appenre à labourer nos tchamps? — Les
tchmps d’la tîte, Germaine. I
v’lant rouvri les cinèmas, les thèâtes
èt toutes les autes cassines où c’qu’on
fât des activités culturelles. — En anglais? — Wâye non.nèt, allez, das toutes
les langues. — Mâs... s’i l’dijant ainlà, ça
n’veut m’ dère què note pays è atu annexé pa les Angliches, tout d’mîme? — Ou
pa les Amèricains. Cè n’est m’
co fât, mâs i gn’arè in taps què
l’français n’s’rè pus causé
qu’pa deux-troîs
vîs machins en r’târd d’eune guîrre ou
l’aute. — Bin
mi, à coté don patois, dj’îme
co bin l’français. I n’est m’ toudjous
âji à ècri, mâs c’est n’belle
langue,
tout d’mîme. — Bin sûr!
Mâs das les hautes institutions, coumme on dit, on fât
tafât en anglais,
i paraît qu’c’est pus âji. On abandounne el
français, ma foi. Mi, les çounes
qui fayant ça alors què zoû langue maternelle atout
l’français, djè les hutche
les dèserteurs dè la langue. Mâs cè
n’est co rin, ça. Choûtez l’posse ou
rwâtez
la tèlè, on v’foûrre des mots d’anglais
das tafât. — Oyi, i v’lant nous habituer, bin
sûr! In paû, coumme on dijout pou rigoler, qu’on mettout in paû d’tîrre das la
boustifaille des vîs dgens pou les habituer n’miette à c’qui les rawât... — C’est à paû près ça. — Ça veut dère què si v’ez des
dèserteurs, à coté d’zoux, i gn’è des assassins d’la langue. — Thats right indeed, Mrs
Grougn’resse. — Coumme djè r’grette èm’
paraplaûve! | 14 mars 2021. — Bonjour, Père Tampir. — Bonjour, mère Grougn’resse! — Quel temps! C’est pour s’envoler! — Pas de danger, la mère, on est
bien trop lourd avec la pluie! — Je n’ai même pas osé prendre un
parapluie, je me le serais fait arracher par la tempête! — Ça en fait un de sauvé, quoi! Vous me l’auriez encore peut-être cassé sur la tête! — On ne sait jamais! Dites, qu’est-ce que ça veut dire, leur blabla pour la culture, là, «still standinge for culture»? — Il faut dire standing, Germaine
comme living. — Je dis toujours livine, moi... — Vous n’êtes pas loin... — Et c’est des étrangers qui ne
parlent pas français qui viennent pour nous apprendre à labourer nos champs? — Les champs de la tête, Germaine.
I veulent rouvrir les cinémas, les théâtres et toutes les autres maisons où on
propose des activités culturelles. — En anglais? — Ben non, allez, dans toutes les
langues. — Mais... s’ils le disent comme
cela, ça ne veut pas dire que notre pays a été annexé par les Angliches, quand
même? — Ou par les Américains. Ce n’est
pas encore fait, mais viendra un temps où le français ne sera plus parlé que
par deux ou trois vieux machins en retard d’une guerre ou l’autre. — Ben moi, à côté du patois, j’aime
encore bien le français. Il n’est pas toujours facile à écrire, mais c’est tout
de même une belle langue. — Bien sûr! Mais dans les hautes institutions, comme on dit, on fait tout en anglais,
il paraît que c’est plus facile. On abandonne le français, ma foi. Moi, ceux
qui font ça alors que leur langue maternelle est le français, je les appelle
les déserteurs de la langue. Mais ce n’est encore rien, ça. Écoutez la radio ou
regardez la télé, on vous fourre des mots d’anglais dans tout. — Oui, ils veulent nous habituer,
bien sûr! Un peu, comme on disait pour rire, qu’on mettait un peu de terre dans la
nourriture des vieux pour les habituer un peu à ce qui les attend... — C’est à peu près ça. — Ça veut dire que si vous avez des
déserteurs, à coté d’eux, il y a des assassins de la langue. — Thats right indeed, Mrs
Grougn’resse. — Comme mon parapluie me manque! |
| 7 mârs 2021. — Bondjou, Père Tampir. — Wâye Bondjou, Germaine. Vès m’ez
l’air mou flagada! — Djè n’â wâ sonré, djè m’sate
coumme ène loque. — Aveu l’sèlo, i gn’è in p’tit
concert das l’parc, su l’kiosque ou à coté. On y verout bin, non? — Si
c’est pou s’fâre rècurer les
oreilles aveu des gueûl’ries d’guitâres
èlèctriques èt d’bazar techno, vès
plez
bin z’y n’aller tout seûl! — Non.net,
Germaine, c’est in djône
guitarisse aveu n’dèmi-douzîne dè musiciens
d’l’harmonîe. I djouant bin sûr des
tchansons d’à ç’t’heûre,
mâs i-s avant des vî’ries d’note taps das
l’programme. — V’ez don cafè d’fât? — Ben non.nèt, hein!
Vès savez bin qu’dèd’pûs
l’dèbut d’l’annâye, dj’â in
percolâteur qui fât
les jattes à la d’mande. — Ben oyi... Vès m’a fayez eune? Don solide, mi d’la lapette, là... — Nez-a, mi, djè va m’fâre in
Ricard, c’est l’heûre dè l’apèro. — Aveu vous, Jules c’est toudjous
l’heûre dè l’apèro. — Qu’est-ce què v’ez das vote
cabas, là... — Ah!
Dj’allous roublîr. C’est in nû paraplaûve
pour remplacer l’çou què dj’v’â
broyi su la hanette dîmatche passé. — Aha! Faurè co s’tènu à cârreaû, alors... — Djè crois qu’si djè d’vous
v’taper d’sus aveu anû, djè n’srous m’ assez d’action pou l’boyi... — A v’voir ainlà, djè m’dis mîme
què dj’arous l’taps dè m’sauver... — Hmmm... Qué bon cafè. Djè sûs
sûre què ça va m’rèmette d’aplomb! — Alors djè m’va toudjous randgi
l’paraplaûve... — A quélle heûre què c’est, vote
concert? — C’est d’bounne heûre, Germaine, à
deux heûres. — Djè m’a r’va dîner, djè wâtrâ
d’ête prête... — Mîdgez n’pizza aveu mi, Germaine,
ça s’rè vite fât. — Djè n’îme mi co d’trop c’qu’i
vadant, on n’sait djamâs c’qu’i gnè d’sus... — Touci, mère Grougn’resse, c’est
fât à la mâjon : eune spèciâle unions, l’aute aveu don djambon, don froumadge
et des aubussons. — Ah, bin ça m’va! Dj’ime co bin ça. — Dj’alleume el four, èt on les
mettrè d’das quand c’s’rè l’moumat. — C’est des grandes? — Les v’là... — Vès n’wârdins m’ la çoune aux
unions pou la nût? — Pouquoi, don? — Bin, à cause don concert... Ça
farout doube! — Ooooohhh.... | 7 mars 2021. — Bonjour, Père Tampir. — Ah, ben Bonjour, Germaine. Vous
semblez bien à plat! — Je n’ai guère dormi, je me sens
comme une loque. — Avec le soleil, il y a un petit
concert dans le parc, sur le kiosque ou à côté. On irait bien, non? — Si c’est pour se faire écorcher
les oreilles avec des hurlements de guitares électriques et de machin techno,
vous pouvez bien y aller tout seul! — Non, Germaine, c’est un jeune
guitariste avec une demi-douzaine de musiciens de l’harmonie. Ils jouent bien
sûr des chansons d’aujourd’hui, mais ils ont des vieilleries de notre temps au
programme. — Vous avez du café prêt? — Ben non, hein! Vous savez bien que depuis le début de l’année, j’ai un percolateur qui
fait les tasses à la demande. — Ben oui... Vous m’en faites une? Du costaud, pas de la lavasse, hein... — Venez, moi, je vais me faire un
Ricard, c’est l’heure de l’apéro. — Avec vous, Jules c’est toujours
l’heure de l’apéro. — Qu’est-ce que vous avez dans
votre cabas, là... — Ah! J’allais oublier. C’est un nouveau parapluie pour remplacer celui que je
vous ai cassé sur la tête dimanche dernier. — Aha! Faudra encore se tenir à carreau, alors... — Je crois que si je devais vous
taper dessus avec aujourd’hui, je ne serais pas assez forte pour le casser... — À vous voir comme ça, je me dis
même que j’aurais le temps de me sauver... — Hmmm... Quel bon café. Je suis
sûre que ça va me retaper! — Alors je vais toujours ranger le
parapluie... — C’est à quelle heure, votre
concert? — C’est de bonne heure, Germaine, à
deux heures. — Je retourne dîner, je tâcherai
d’être prête... — Mangez une pizza avec moi,
Germaine, ira vite. — Je n’aime pas trop ce qu’on vend,
on ne sait jamais ce qu’il y a dessus... — Ici, mère Grougn’resse, c’est
fait maison : une spéciale aux oignons, l’autre avec du jambon, du fromage et
des champignons. — Ah, ben ça me va! J’aime encore bien ça. — J’allume le four, et on les
mettra dedans quand ce sera le moment. — C’est des grandes? — Les voilà... — Vous ne garderiez pas celle aux
oignons pour le soir? — Pourquoi, donc? — Ben, à cause du concert... Ça
ferait double emploi! — Ooooohhh.... |
| 28 févrî 2021. — Bondjou, Père Tampir. V’allez bin? — Bondjou, mère Grougn’resse. Ça
vèrè, djè m’sate coumme in djone houmme! Èt vous? — Djè va m’rèculer in paû, vès
m’foutez la troûille... — Vès n’ez m’ dujette d’avoir la
pète, Germaine. Mîme si l’hivîr s’a va, i n’ fât m’ co assez bon pou les
galipettes das les bos! — Ah! Maraud, qu’ v’atez! Djè v’nous aveu n’bounne nouvelle. Enfin, i m’sène qu’elle est bounne... — I gn’è pus qu’deûx soûrtes dè
nouvelles qu’atant bounnes à c’t’heûre : la çoune qui v’fât peur èt les
nouvelles qui raplichant l’vate. — Djè vès l’dijous. La Lèa
Hosse-cul m’è bailli... — Vès savez bin què c’n’est m’ ès’
nom, ça. Si elle v’oyout! — Gn’è des sobriquets qu’on n’vole
mi, là, Tampir. V’ez bin counneu sa mère, noume, èt vès v’rapp’lez coummat
c’qu’elle martchout : i lî follout la mîtan d’la route pou lie toute seûle
télmat qu’elle balançout s’postèrieûr dè tchaque coté! — Oh, mi, vès savez, les fesses dès
feummes, djè n’les â djamâs foût rwâti... — Non.net, bin sûr! V’avins djusses les pupiles collâyes dèssus! — Bin... bin... — C’est la vèrité! Quand dj’atous pus djone èt què dj’passous d’vant vous, djè satous vos
œils èm’ caressi les rondeurs tant què v’savins les rwâti, hé, mandrin! — Peut-ête, Germaine, mâs à
ç’taps-là, c’atout co bî à rwâti! — Tchès... Attrape, Mèdard, c’est don
lârd! Merci brâmat des côps pou l’complîmat Si dj’â bin comprins, à
ç’t’heûre... — Qu’est-ce qu’elle v’è amoûné, la
Lèa? — Djè crois qu’ vès n’mèritez m’
què dj’vès l’dijiche! — Ma p’tite Germaine, vès savez bin
qu’pour mi, v’atez la pus belle, noume don! — Huh! C’est vote vate, qui cause ainlà! — Wâye non.net, allez, i n’est pont
d’œils, i n’sarout voir! — In cabus. In bî gros cabus. Èt
pou in gros, ça n-n è inque, là! — Èt vès savez bin l’roussi, djè
crois... — Ahâââ! Vès bavez djà!
Mâs si vès v’lez què dj’
v’invitiche, i faûrout m’dère âque
dè dgentil! — Germaine, v’atez la meilleure pou
fâre roussi in cabus. Aveu don pouchî èt don bèdeau, vès fârins badîver in
moine qu’est djà r’pache! — Allèz, v’ez rèussi à m’dèrider,
c’est toudjous ça. — V’dèrider? Ah bon? Doummadge què ça n’sè voit m’... — Èt ça, ça s’voirè??? Tchès, mille djeux, tchès! — Âââââïe... Âââââïe... Et aveu
m’paraplaûve, co bin! Âââââïe! | 28 février 2021. — Bonjour, Père Tampir. Vous allez
bien? — Bonjour, mère Grougn’resse. Ça
va, je me sens comme un jeune homme! Et vous? — Je vais me reculer un peu, vous
me faites peur... — Vous n’avez pas besoin d’avoir
peur, Germaine. Même si l’hiver s’en va, li ne fait pas encore assez bon pour
les galipettes dans les bois! — Ah! Brigand, que vous êtes! Je venais avec une bonne nouvelle. Enfin, je crois qu’elle est bonne... — I n’y a plus que deux sortes de
nouvelles qui sont bonnes maintenant : celle qui vous fait peur et les
nouvelles qui remplissent l’estomac. — Je vous le disais. La Léa
Hosse-cul m’a donné... — Vous savez bien que ce n’est pas
son nom, ça. Si elle vous entendait! — Il y a des sobriquets qu’on ne
vole pas, vous savez, Tampir. Vous avez bien connu sa mère, hein, et vous vous
rappelez comment elle marchait : il lui fallait la moitié de la route pour elle
seule tellement elle balançait son postérieur de chaque côté! — Oh, moi, vous savez, les fesses
des femmes, je ne les ai jamais vraiment regardées... — Ben non, bien sûr! Vous aviez juste les pupilles collées dessus! — Ben... ben... — C’est la vérité! Quand j’étais plus jeune et que je passais devant vous, je sentais vos
yeux me tripoter les rondeurs tant que vous pouviez les regarder, hé, vaurien! — Peut-être, Germaine, mais à cette
époque-là, c’était encore beau à voir! — Tiens... Attrape, Médard, c’est
du lard! Merci mille fois pour le compliment! Si j’ai bien compris, aujourd’hui... — Qu’est-ce qu’elle vous a apporté,
la Léa? — Je crois que vous ne méritez pas
que je vous le dise! — Ma petite Germaine, vous savez
bien que pour moi, vous êtes la pus belle, n’est-ce pas! — Huh! C’est votre ventre, qui parle comme cela! — Mais non, allez, il n’a pas d’yeux,
il ne saurait voir! — Un chou blanc. Un beau gros
cabus. Et pour un gros, c’en est un fameux! — Et vous savez bien le roussir, je
crois... — Ahâââ! Vous en bavez déjà! Mais si vous voulez que je vous invite, il faudrait me dire quelque chose
de gentil! — Germaine, vous êtes la meilleure
pour faire roussir un cabus. Avec du porc et du mouton, vous feriez pâmer un
moine déjà repus! — Allez, vous avez réussi à me dérider,
c’est toujours ça. — Vous dérider? Ah bon? Dommage que ça ne se voie pas... — Et ça, ça se verra ??? Tiens, mille diables, attrape! — Âââââïe... Âââââïe... Et avec mon parapluie, en plus! Âââââïe! |
| 21 févrî 2021 — V’a-n allez, Tampir? — Wâye non.net, dé, Germaine,
qu’est-ce qui v’fât sondgi què dj’ m’a va? — Bin, djusse el gros satche què
v’ez su l’dos! — Ha! Dj’atous djusse en train dè l’rèssayi, voir si i tenrè co bin la
saison... — Lu, sûr qu’oyi! — Co eune ainlà, Germaine, èt vès
v’rètroûv’rez l’cul das la Vire ou das l’Ton! — Bin, lâd vara!
Djè dijous ça pasquè si vès
n’rèwâtez m’ à vote lacet èt
què v’martchez
d’sus, aveu l’satche plî ainlà, sûr
què v’allez v’ramuj’ler... — Aha! Ben merci, djè n’l’avous m’ vû. Assians-nous n’miette, v’ez sûr bin
l’taps... — Pou les hoummes, les feummes ant
toudjous bin l’taps... — Das qué sens què vès l’pernez,
pasquè ça peut s’compenre dè deux manières, vote dijâye! — Djè veux dère què les hoummes
sondgeant toudjous qu’les feummes ant bin l’taps, coumme si elles n’avint rin à
fâre! — Doummadge, dj’îmous mieux l’aute
interprètâtion... — Djè n’sûs m’ ainlà!
D’aboûrd, vès savez tout d’mîme bin
què djè n’sûs m’ ène
tchaûde gaye! — Ooooh! Djè n’sais c’què v’fayez quand... — A v’là assez! — C’est vous qu’ez coummaci! — Jules, ça m’rappelle quand
d’j’atins jeunes. On dèmarrout au quart dè tou èt l’ton montout d’ène belle
raideur! — Bin, si c’est co ainlà anû, c’est
què dj’n’avans m’ vieilli tant qu’ça! — On
peut l’voir ainlà... On dèrout
qu’on èst hoûte dè l’hivîr. On
r’vèrè bintot das l’bos, d’lez
l’ètang. — C’est pou ça què dj’fâs des
prèparâtifs, noume, Germaine. — V’îmez bin d’aller tripler das la
nature, hein, Jules... — Tripler, mîdgi, flâner èt... — Oyi,
c’est ça. Mâs c’est co in
paû trop tot. On s’fârout traper les fesses,
què les tîrres sant co foût
dètrapâyes... Dj’â fât à
dîner pou fâre la fîte au bî taps. Ça
v’dit? — On n’dèmande mi à in tchin si i
veut in os ou in tchu d’tchâ, Germaine. Et pou l’poûsse-cafè, dj’â co in vî
marc don Langu’doc qui trîne das ma câve, djè l’penrâ aveu... — Huh! Ça va co tchaûffi d’belle! — Bah, v’îmez co bin ça ètou,
noume, Germaine... — El vî marc? Oyi, ça n’est m’ pou m’dèplâre. Surtout La grappe dorée... Ça m’ramoûne des souv’nances... — Ah, v’ez counneu ça ètou, La grappe dorée? — Dj’avous d’la famille qui
dèvolout das l’Sûd quâsi toutes les annâyes. I-s a ramoûnint souvat. — Allèz, alors, dj’a flût’rans
deux-trois èt djè r’fârans l’monde à nous deux. — On r’fârè c’qu’on poûrrè, cè
n’s’rè m’ d’jà si maû... | 21 février 2021 — Vous partez, Tampir? — Ben non, allez, Germaine,
qu’est-ce qui vous fait penser que je m’en vais? — Ben, simplement le gros sac que
vous avez sur le dos! — Ha! J’étais justement en train de le réessayer, pour savoir s’il tiendrait
encore bien la saison... — Lui, sûrement! — Encore une pareille, Germaine, et
vous vous retrouverez le cul dans la Vire ou dans le Ton! — Ben, mauvais bouc! Je disais ça parce que si vous ne regardez pas à votre lacet et que vous
marchez dessus, avec le sac aussi rempli, vous allez à coup sûr vous
ramasser... — Aha! Ben merci, je ne l’avais pas vu. Asseyons-nous deux minutes, vous avez
sûrement bien le temps... — Pour les hommes, les femmes ont
toujours bien le temps... — Dans quel sens le prenez-vous,
parce que ça peut se comprendre de deux manières, votre réflexion! — Je veux dire que les hommes
pensent toujours que les femmes ont bien le temps, comme si elles n’avaient
rien à faire! — Dommage, j’aimais mieux l’aute
interprétation... — Je ne suis pas comme cela! D’abord, vous savez quand même bien que je ne suis pas une coureuse! — Ooooh! Je ne sais pas ce que vous faites quand... — En voilà assez! — C’est vous qui avez commencé! — Jules, ça me rappelle quand nous
étions jeunes. On démarrait au quart de tour et le ton montait d’une belle
vitesse! — Ben, si c’est toujours pareil
aujourd’hui, c’est que nous n’avons pas vieilli tant que ça! — On peut l’voir ainsi... On dirait
qu’on est sortis de l’hiver. On retournera bientôt au bois, près de l’étang. — C’est pou ça que je fais des
préparatifs, voyez-vous, Germaine. — Vous aimez bien d’aller vous
promener dans la nature, hein, Jules... — Marche, manger, flâner et... — Oui, c’est ça. Mais c’est encore
in peu trop tôt. On se ferait tremper les fesses, les terres sont encore fort
détrempées... J’ai fait à dîner pour faire la fête au beau temps. Ça vous dit? — On ne demande pas à un chien s’il
veut un os ou un morceau de viande, Germaine. Et pour le pousse-café, j’ai
encore un vieux marc du Languedoc qui traîne dans ma cave, je l’apporterai... — Huh! Ça va encore chauffer de belle! — Bah, vous aimez encore bien ça
aussi, n’est-ce pas, Germaine... — Le vieux marc? Oui, ça n’est pas pour me déplaire. Surtout La grappe dorée... Ça me rappelle des souvenirs... — Ah, vous aussi, vous aves connu La grappe dorée? — J’avais de la famille qui
descendait dans le Midi quasi tous les ans. Ils en rapportaient souvent. — Allez, alors, on s’en enverra
deux ou trois et nous referons le monde à nous deux. |
| 14 févrî 2021 — Tampir, au s’cours! — Qu’est-ce qui v’arrive, mère
Grougn’resse? — Dj’â l’cul adgealé, coumme on
dit, èm tcahuffadge est en panne! — Oho! In 14 dè févri? V’atez sûre
què v’ez co don mazout? — Bin sûr, vès savez bin qu’on è
rapli la cûve i gn’è m’ si longtaps! — Assuez-v’, buvans n’jatte è on
vèrè voir. — Djè peux d’morer touci l’tra què
v’ vèrez tchûz mi? Djè sûs coumme in bloc dè glace... — Bin sûr, Germaine. Mettez-v’ au
culot, djè va r’mette in bî tchu d’bos! — Djè m’dèmande si djè n’va m’
mouri!!! — Alors vès venrez aveu mi, djè
n’veux pont d’macchabée touci... — Vès p’lez bin rigoler, allez! — Das l’taps, quand on mettout co
les cûves dèvant l’huche, el mazout dgealout co bin das les tuyaux. Dj’espère
què cè n’est m’ ça! — I fât moins 2 das la câve où
c’qu’elle est la cûve. — Cè
n’est m’assez bache pou qu’ça
dgealiche. Dj’y va. Vès savez bin où
c’qu’est l’cafè, èn’
rèwâtez m’ à n’jatte! — A t-t’à l’heûre... ... — Alors, Jules, i-l è r’dèmarré? — I-l fârè conv’nâbe tchûz vous das
n’pètite heûre, Germaine. — Ohhh... i m’a faurè d’pus pou
m’ratchauffi... — V’atez sûre? Vès n’s’rins m’ en train d’tèrer su la ficelle, là? — Bin... — C’est bon, djè fâra à dîner, v’a
r’vèrez après mîdi. — Aaahhh! Vès savez causer aux feummes, Tampir! Qu’est-ce qu’i gn’avout? — A m-n’avis, v’ez r’mins l’bazar
en route trop vite quand on è rapli la cûve. El filte à mazout atout noir dè
crasse. — C’est bon à savoir! — Quoi, ves r’fârez co la mîme
tchôse el prochain côp pou r’vènu v’ratchauffi èt v’restaurer tchûz mi? — Cè n’est m’ èç’ què dj’vèlous
dère, mâs si vès m’baillez des idées... — Bah... V’atez la bin v’nue! — Oyi, v’y trouvez vote compte das
les compensâtions! — Dijez, Germaine, v’atez bin
ratchauffite, à c’t’heûre... — Oyi, ça va. Djè m’sate bin. — Et si on compensout direc? — Bin... Hé... Mâs... Ah!!! Ah, l’vara! NPLL (Note pou l’lecteûr) : Si v’rattadins d’savoir èç qu’i-s allant mîdgi
pou fâre vote mènu, v’atez d’la r’vue! Si v-n’ ez pont d’idée, vès p’lez toudjous essayi la compensâtion ètout,
ça a-n amoûn’rè p’t-ête!... | 14 février 2021 — Tampir, au secours! — Qu’est-ce qui vous arrive, mère
Grougn’resse? — J’ai le cul gelé, comme on dit,
mon chauffage est en panne! — Oho! Un 14 février? Vous êtes
sûre que vous avez encore du mazout? — Bien sûr, vous savez bien qu’on a
rempli la citerne il n’y a pas si longtemps! — Asseyez-vous, buvons une tasse de
café et on ira voir. — Je peux rester ici le temps que
vous irez chez moi? Je suis comme un bloc de glace... — Bien sûr, Germaine. Mettez-vous
près du feu ouvert, je vais remette une grosse bûche! — Je me demande si je ne vais pas
mourir!!! — Alors vous viendrez avec moi, je
ne veux pas de macchabée ici... — Vous pouvez bien rire, allez! — Autrefois, quand on mettait
encore les citernes dehors, le mazout gelait encore bien dans les tuyaux.
J’espère que ce n’est pas ça! — Il fait moins 2 dans la cave où
la citerne se trouve. — Ce n’est pas assez bas pour que
ça gèle. J’y vais. Vous savez où se trouve le café, ne vous regardez pas une
tasse! — A tous à l’heure... ... — Alors, Jules, il a redémarré? — Il fera bon chez vous dans une
petite heure, Germaine. — Ohhh... il m’en faudra plus pour
me réchauffer... — Vous êtes sûre? Vous ne seriez pas en train de tirer sur la ficelle, là? — Ben... — C’est bon, je ferai à dîner,
vous retournerez après-midi. — Aaahhh! Vous savez parler aux femmes, Tampir! Qu’est-ce qu’il y avait? — A mon avis, vous avez remis le
système en route trop vite quand on a rempli la cuve. Le filtre à mazout était
noir de crasse. — C’est bon à savoir! — Quoi, vous referez la même chose
la prochaine fois pour revenir vous réchauffer et vous restaurer chez moi? — Ce n’est pas ce que je voulais
dire, mais si vous me donnez des idées... — Bah... Vous êtes la bien venue! — Oui, vous y trouvez votre compte
dans les compensations! — Dites, Germaine, vous êtes bien
réchauffée, maintenant... — Oui, ça va. Je me sens bien. — Et si on compensait aussi sec? — Ben... Hé... Mais... Ah!!! Ah, l’bandit!
|
| 7 févrî 2021 — Tampir, vès n’allez m’ don coté
d’Vîrton anû au matin? — Bin,
vès savez, el dîmatche, i
gn’è wâ d’bus, inque au matin, in aute
à la nût, èt co, djè n’a sûs
m’ sûr. — Haye, c’est vrâ qu’ dj’atans djà
au tchu d’la s’mîne... El Gène dè la grosse Mèlie, n’y verrout m’ aveu
sn’auto,n pa des côps? — Ah, ça, mère Grougn’resse, cè
n’est m’ a mi qu’i faut l’dèmander... — Vès v’lez bin lî tèlèphouner pou
lî d’mander? — Bin, pouquoi qu’vès nè l’fayez m’
vous mîme, v’arins pus âji d’v’espliquer aveu lu! — Oyi, mâs si dj’tchûs su la
grosse, elle va m’raccrotchi au nez. On lî avout dit, i gn’è des annâyes, qu’on
avout vû s’houmme en train dè m’tâter d’tous les cotés... — Et ç’atout vrâ? — Sûr què si ç’avout atu vrâ, il
arout ramassi ma mî su l’portrait! Il atout dgendârme, èt pou fâre rire les
deux autes qu’atint aveu lu, i-l è fât mine dè m’fouilli pou trouver âque dè
contraire à la loi. — Et qu’est-ce qu’i-l è trouvé,
don? — Imbècile, què v’atez, pusquè djè
v’dis qu’i fayout crance, i n’è m’ soûlmat toutchi in r’pli d’mes nippes! — Bin,
i n’faut m’ èm traîter
d’imbècile pou ça, là, mère
Grougn’resse! Vès n’avins vraîmat rin à
catchi? — Allez bouler, Jules, v’atez co pîre
què tous les autes! — Allèz, djè m’va lî sounner! Nez-a aveu mi, si c’est lu, djè vès l’pass’râ. ... — Allô...
C’est vous, Ugène? Ah... Euh... Scusez m’,
là, Mèlie. Non.nèt... Haye, èn’
bacâyez m’ ainlà, don, djè n’avous
m’ bin oï èt... Djè voûrous causer
à
l’Ugène... Coummat?... Bin, djè vès
l’dis, què dj’n’oûye mi bin! ... Ooooh!
Vès
n’allez m’ a fâre in affaire d’ètat,
tout d’mîme!.... Et... Mâs... Bin... Allô?
Allô?... Ah, la lâde bîte, elle è raccrotchi! — Oh, ma foi, tant pîre, là... — Djè va lî r’sounner! — C’est ça, pûs elle va v’tchure su
l’pal’tot èt a m’voyant aveu vous, elle va essayi dè m’foute eune conrâye! — Ah, bin ça, ça m’plârout co bin!
Djè r’sounne tout d’chûte! — D’morez tranquille, hé, loûgne. — Bin, c’est tout. Djè v’souhâte
eune bounne djournâye! — Vès n’mè d’mandez m’ c’què
dj’allous fâre à Vîrton? — Pou m’fâre dère què ça n’mè rwâte
mi? — Dj’allous quîre dè la tchâ d’bu
pou v’inviter à dîner! — Alors djè m’va hutchil l’Gaston
d’la Dodore... — Djè nè l’counneus, soûlmat! — I m’prèt’rait s-n auto, èt djè
v’moûn’râ... — Tampir, pou vote vate, vès s’rins
prète à tafât! — Bin i faut savoir èç’ qu’on veut,
noum’ don, m’pètit canârd en suc! Rin d’tél qu’ène belle entrecôte! — Et allèz... Pus pansard què vous,
c’est d’trop! — Ça va z’a fâre deux bîs à taûle à
mîdi! — Wâtez dè n’mi roublîr el vin! | 7 février 2021 — Tampir, vous n’allez pas du côté
de Virton ce matin? — Ben, vous savez, le dimanche, il
n’y a guère de bus, un le matin, un autre au soir, et encore, je nen suis pas
sûr. — Ah, c’est vrai qu’on est déjà à
la fin de la semaine... L’Eugène de la
grosse Mélie n’irait pas en voiture, par
hasard? — Ah, ça, mère Grougn’resse, ce
n’est pas à moi qu’il faut le demander... — Vous voulez bien lui téléphoner
pour lui demander? — Ben, pourquoi ne le faites-vous
pas vous-même, ce serait plus facile de vous expliquer avec lui! — Oui, mais si je tombe sur la
grosse, elle va me raccrocher au nez. On lui avait dit, il y a des années,
qu’on avait vu son homme en train de me tâter de tous les côtés... — Et c’était vrai? — Sûr que si ça avait été le cas,
il aurait ramassé ma main sur la figure! Il était gendarme, et pour amuser
les deux qui l’accompagnaient, il a fait mine de me fouiller pour
trouver quelque chose d’illégal. — Et qu’a -t-il trouvé, alors? — Imbécile, que vous êtes, puisque
je vous dis qu’il faisait semblant, il n’a même pas effleuré un repli de mes
vêtements! — Ben, il ne faut pas me traiter
d’imbécile pour ça, hein, mère Grougn’resse! Vous n’aviez vraiment rien à
cacher? — Allez vous faire voir, Jules,
vous êtes encore pire que tous les autres! — Allez, je vais l’appeler! Venez
avec moi, si c’est lui, je vous le passerai. ... — Allô... C’est vous, Eugène? Ah...
Euh... Excusez moi, donc, Mèlie... Non... Allons, ne criez pas comme cela,
donc, je n’avais pas bien entendu et... Je voudrais parler à l’Eugène...
Comment? Ben, je vous le dis, que je n’entends pas bien! ... Ooooh! Vous
n’allez pas en faire une affaire d’état, quand même!.... Et... Mais... Ben...
Allô? Allô?... Ah, la sale bête, elle a raccroché! — Oh, ma foi, tant pis, hein... — Je vais la rappeler! — C’est ça, et elle va vous tomber
sur la bosse et en me voyant avec vous, elle va essayer de me foutre une danse! — Ah, ben ça, ça me plairait assez
bien! Je rappelle tout dz suite! — Restez tranquille, hé, idiot. — Ben, c’est tout. Je vous souhaite
une bonne journée! — Vous ne me demandez pas ce que
j’allais faire à Virton? — Pour m’entendre dire que ça ne me
regarde pas? — J’’allais chercher de la viande
de bœuf pour vous inviter à dîner! — Alors, je vais appeler le Gaston
de la Dodore... — Je ne le connais même pas! — Il me prêtera sa voiture et je vous conduirai... — Tampir, pour votre ventre, vous
seriez prêt à n’importe quoi! — Ben, il faut savoir ce qu’on
veut, n’est-ce pas, mon petit canard en sucre! Rien de tel qu’une belle
entrecôte! — Et allez donc!... Plus gourmand
que vous, c’est trop! — Ça va en faire deux beaux à table
à midi! — Et n’oubliez pas le vin! |
| 30 djanvî 2021 — Dijez, Tampir... — Hmmm.... — Tampir, djè v’cause! — Hmmm.... — Qu’est-ce què v’fayez, don? — Hmmm.... Hein? Vès m’causez? — Bin sûr què non, allez, djè
causous à la cujinière qu’è l’four grand au lârdge... — Èt qu’est-ce c’què v’l’î v’lez, à
ma cujinière? — Djè v’lous djusse savoir pouquoi
c’qu’elle nè r’ponde mi! — Èt vès m’pèlez les côtes djusse
pou ça? — Bin sûr, què c’est à vous què
dj’causous! Mâs, sacré lâd mujî, autant pèter conte les rempârts dè Mâdy pou les
abatte! — Mère Grougn’resse, i n’faut m’
m’a vouloir : djè sûs en train d’rèlîre les èpreûves don dictionnaire don
Them’lin. — Èç gros machin-là? — Wâtez tout d’mîme dè d’morer
polie, là... — C’est don paquet d’feuilles què
v’avez dans les mîs, què dj’cause, hé, loûgne. — Bin oyi, c’est in fâmeux volume! — Vès n’atez m’ prête d’ête au tchu! — Faurait bin qu’ça alliche vite,
l’imprimeur rawât pou attaquer. — Mâs, des dictionnaires, i gn’a-n
è d’jà tout plî... — Mi coumme eç tî-cite, Germaine,
il va das l’aute sens des autes. — Coummat, ça?
Vès v’lez dère qu’i dit tout
l’contraire dè c’qu’on troûve das les
autes? — Nè v’fayez m’ pus loûgne què
v’atez, là, cè n’est m’djà si mau ainlà! — Ça r’coummace, vès v’foutez co
d’ma gueûle! — El dico don Georges, c’est pou
traduire el français en gaumais! Par exempe, coummat c’què v’dèrins «Il agit par intérêt»? — I fât tafât pou les sous? — El Gaumais, lu, i dèrout «I n’baille
in poiche què pou avoir ène fève.» — Ça sounne bin mieux, i gn’è m’ à
dère... — Coummat dère d’in houmme qu’i
n’est m’ bî, mâs qu’on peut tout d’mîme bin l’îmer? — V’allez mè l’dère... — I gn’è m’ si lâd vî qu’sa mère nè
l’rèlitchiche... Et c’qu’on peut dère sur quèqu’inque qui s’leuve târd? — Bin qu’i s’plât bin das sa
pounasse! — Ou bin qu’i n’martchrè m’ su les
noires bîtes... — Bin, djè s’ra binâje dè l’voir,
eç’ lîve-là! — On v’invit’rè pou la
prèsentâtion. Mâs vès wâtrez d’mette vote masque! — Ça s’fât au carnavau? — El masque conte el covid, sacrée
mîtan arûlée qu’v’atez! — Ah, bin oyi... Djè va v’fâre eune
jatte. — En’ pernez m’ les ramâtes,
fayez-l’ bin foûrt. — Ça m’ètounn’rout qu’ça v’calmiche! | 30 janvier 2021 — Dites, Tampir... — Hmmm.... — Tampir, je vous parle! — Hmmm.... — Qu’est-ce que vous faites, donc? — Hmmm.... Hein? Vous me parlez? — Bien sûr que non, allez, je
parlais à la cuisinière dont le four grand ouvert... — Et qu’est-ce que vous lui
voulez, à ma cuisinière? — Je voulais juste savoir pourquoi
elle ne me répond pas! — Et vous me sciez les côtes rien
que pour ça? — Bin sûr, que c’est à vous que je
parlais! Mais, sacré laid mufle, autant péter contre les remparts de Montmédy pour
les abattre! — Mère Grougn’resse, il ne faut pas
m’en vouloir: je suis en train de relire les épreuves du dictionnaire de
Themelin. — Ce gros machin-là? — Tâchez tout de même de rester
polie, enfin... — C’est du paquet de feuilles que
vous avez dans les mains, que je parle, hé, idiot. — Ben oui, c’est un fameux volume! — Vous n’êtes pas près d’avoir
terminé! — Faudra bien que ça aille vite,
l’imprimeur attend pour attaquer. — Mais, des dictionnaires, il y en
a déjà beaucoup... — Pas comme celui-ci, Germaine, il
va dans l’autre sens par rapport aux autres. — Comment, ça? Vous voulez dire qu’il dit tout le contraire de cr qu’on trouve dans les
autres? — Ne vous faites pas plus bête que
vous ne l’êtes, hein ce n’est déjà pas si mal comme cela! — Ça recommence, vous vous payez
encore ma tête! — Le dico de Georges, c’est pour
traduire le français en gaumais! Par exemple, comment diriez-vous «Il agit par intérêt»? — Il fait tout pour de l’argent? — Le Gaumais, lui, il dirait «Il ne
donne un petit pois que pour avoir une fève.» — Ça sonne bien mieux, en effet... — Comment dire d’un homme qu’il
n’est pas bî, mais qu’on peut quand même bien l’aimer? — Vous allez me le dire... — Il n’est si laid veau que sa mère
ne le lèche... Et qu’est-ce qu’on peut dire de quelqu’un qui se lève tard? — Ben qu’il se plaît bien dans son
lit! — Ou bien qu’il ne marchera pas sur
des bêtes noires... — Ben, je serai bien contente de le
voir, ce livre-là! — On vous invitera à la
présentation. Mais vous veillerez à mettre votre masque! — Ça se fait au carnaval? — Le masque contre le covid, sacrée
demi folle que vous êtes! — Ah, ben oui... Je vais vous faire
une tasse de café. — Ne lésinez pas, faites-le bien
fort. — Ça m’étonnerait que ça vous calme! |
| 24 djanvî 2021 — Djè v’salue bin bache, mère
Grougn’resse... — Ouf, ti! Bondjou, Tampir. V’ez
dujette d’âque? — Non.net, Germaine, djè sûs
d’bounne humeûr, rin d’pus... — Ah, bin ma foi, tant mieux!
Qu’est-ce qu’è bin pu provoquer ça? — La mère Grougn’resse, wa! — Mi? — Djè n’a counneus qu’eune. — Ah. Et coummat c’què ça s’est
fât? — Quand dj’â passé d’vant vote
huche au matin, djè v’â oï tchanter. — Ah, c’est vrâ, dj’atous si bin,
tchûz mi... Dj’a eû don maû d’sonrer les deux nûtis d’avant... — I v’manquout âque ou quèqu’inque? — Mâs
ç’nûti-ci, djè m’â
rattrapé!
Ène bounne jatte dè cafè, èt
dj’â r’netti toute la mâjon su la
matinâye. — Germaine, dj’â n’idée... — Hoûûû... Tampir, djè v’vois v’nu! — Èt qu’est-ce què v’a dijez? — Si
djè sonre co aussi bin anû,
djè s’râ d’mî tchuz vous à 7
heures èt d’mie èt dj’attaqu’râ. — Djè s’râ toulà pou v’âdi, là... — Rin d’tout ça, Tampir. On
n’travaille mi d’la mîme manière, on va s’martchi su les pids èt on finirè co
pa foute in parapuie en l’air... — Ha! Ha! Ha! — Oyi, ça fât don bin d’rire eune
bounne gavâye! — Mâs
c’qu’on peut fâre, si
v’vèlez, c’est què v’fayinche vote
bûreau erl tra què dj’fâs l’resse. — Bon, c’est n’bounne idée... — Mâs la meilleure, là, c’est
qu’v’allinche aux coummissions d’bounne heure pou nous prèparer in bon dîner. — Bin
saisi, Germaine. Djè v’lây’râ
toute seûle à la mâjon. Mâs si djè
v’troûve en train d’sonrer quand djè
r’venrâ, vès poûrrez bin prèparer vote
fond’mat, dj’y broûyrâ m’dârin
pèpin! — Mîme si dj’â fât d’nettir? — On a r’caus’rait d’mî. Allèz,
wâtez d’bin sonrer! — A d’mî, Jules! ... — La v’là r’voûye en tchantant, wa.
Mi, djè va m’rèpasser in 33 tous d’la Barbara! | 24 janvier 2021 — Je vous salue bien bas, mère
Grougn’resse... — Ouf! Bonjour, Tampir. Vous avez besoin de quelque chose? — Non, Germaine, Je suis de bonne
humeur, c’est tout... — Ah, ben ma foi, tant mieux!
Qu’est-ce qui a bien pu provoquer ça? — La mère Grougn’resse, tiens! — Moi? — Je n’en connais qu’une. — Ah. Et comment est-ce arrivé? — Quand je suis passé devant votre
maison au matin, je vous ai entendu chanter. — Ah, c’est vrai, j’étais si bien,
chez moi... J’ai eu du mal de dormir les deux nuits d’avant... — Il vous manquait quelque chose ou
quelqu’un? — Mais cette nuit-ci, je me suis
rattrapée! Une bonne tasse de café, et j’ai renettoyé toute la maison sur la
matinée. — Germaine, j’ai une idée... — Hoûûû... Tampir, je vous vois
venir! — Et qu’est-ce que vous en dites? — Si je dors encore aussi bien
aujourd’hui, je serai chez vous demain à 7 heures et demie et j’attaquerai. — Je serai là pour vous aider... — Rien du tout, Tampir. On ne
travaille pas de la même manière, on va se marcher sur les pieds et on finira
encore par démolir un parapluie... — Ha! Ha! Ha! — Oui, ça fait du bien de rire un
bon coup! — Mais, ce qu’on peut faire, si
vous voulez, c’est que vous fassiez vote bureau le temps que je fais le reste. — Bon, c’est une bonne idée... — Mais la meilleure, hein, c’est
que vous alliez faire les courses de bonne heure pour nous préparer un bon
dîner. — Bien compris, Germaine. Je vous
laisserai toute seule à la maison. Mais si je vous trouve endormie quand je
reviendrai, vous pourrez bien préparer votre bas du dos, j’y casserai mon
dernier pépin! — Même si j’ai fini de nettoyer? — On en reparlera demain. Allez,
tâchez de bien dormir! — À demain, Jules! ... — La voilà repartie en chantant.
Moi, je vais me repasser un 33 tours de Barbara! |
| 17 djanvî 2021 — Ah, vès v’là, mère Grougn’resse!
Baillez-v’ d’awârde : ça glisse, anû! — Blè blè blè gna gna gna, lâd
vara! — Ah bin a v’là co d’eune! Djè sûs
dgentil aveu vous èt vès n’montrez què d’la malengrougne! — Pasquè v’ez vû ma margoulette! — Dj’arous don mau, v’ez l’air
d’avoir perdu âque èt d’tchartci après d’vant vos pids tout l’long d’vote
tchèmin. — Là, rwâtez bin, riez plî vote
panse èt froumez vote gueûle! — Oh, nom di djo! V’avez insulté
l’Cassius Clay don villadge? — Ha... ha... ha. Si vès v’lez
m’fâre rire, faurè trouver âque d’aute! — Ben,
djè counneus quèqu’inque
qu’è dèvalé les escayis dè
s’bûrau su s’cul, èt co, in pau
d’travîs, mâs elle
n’est m’ arrandgîte ainlà! — Djè m’â ramuj’lé d’vant l’èglije. — Ah,
bin ça, el pètit Djésus sait
bin qu’vès n’atrez wâ das sa mâjon, i
v’è fât in crotche-pid! Et i n’ v’
è m’
raté! — Ça
n’è rin à voir aveu ça, hé,
loûgne! Gn’è in imbècile qui arrivout aveu
s-n’auto, qui filout coumme el vat,
maugré la glace èt la neidge. Dj’â fât
in saut su l’coté, mâs dj’â l’pid
qu’è
boqué conte la premîre mârche. — Et v’ez fât la culbute! V’allins
lon? — Dj’allous fâre des courses. I
gn’è pus rin, tchûz mi, dèdpûs quèque taps. — Nez-a tchûz mi, Germaine, djè
vèra fâre les coummissions. Pûs djè verâ r’mette el tchauffadge en veille tchûz
vous èt penre les prècautions pour les conduites d’âwe. — Jules... Dj’â atu vîve, mâs dj’â
si maû... — Èn’ v’a fayez m’ pou ça,
Germaine. Mâs, djè s’rous d’vous, dj’a foutrous eune bounne su la margoulette
don çoune qui v’è souhati n’bounne annâye el d’ârin! — Ah... nè m’fayez m’ rîre, ça
m’fât co pus maû... — Faut fâre vènu l’docteur,
Germaine. Vès n’atez m’ belle à voir! — Co pîre què d’habitude? — Dj’â
bin manqué dè l’dère, mâs
djè n’â m’ eû l’taps dè
rwâti si v’avins in parapuie drî vote dos... Aïe! — Aïe.. Oûhhh! Djè crois qu’dj’â co
pus maû d’bailli les côps qu’vous d’les ramassi! — Germaine,
djè n’â qu’eune tchôse
à dère : bin fât pour vous! Là d’sus,
instâllez-v’, djè v’fâs n’jatte
dè cafè
èt djè vèrâ aux courses. Coumme djè
m’doute bin qu’v’allez dère què
vès
n’sarins fâre à dîner, djè
l’fârâ à r’vènant. Pûs
djè vèrâ prèparer l’lit. — Vès m’mettrins bin das la tchambe
d’amis... — Bin
sûr què non! C’est co mi qui
doûrous couri toute la nûti. Si v’atez près
d’mi, djè n’arâ quà v’suquer
d’in
côp d’roûleau à pâte à tchaque
côp qu’vès v’plîdrez... — V’atez
mieux qu’in père, pour mi, Tampir! — Djè n’voûrous m’ surtout qu’les
dgens racontinchent què dj’vâ mastrôqué! | 17 janvier 2021 — Ah, vous voilà, mère Grougn’resse!
Faites attention, : ça glisse, aujourd’hui! — Blè blè blè gna gna gna mauvais
bien! — Ah ben en voilà encore une bonne!
Je suis gentil avec vous et vous ne me montrez que de la mauvaise humeur! — Parce que vous avez vu ma
binette! — J’aurais du ma, vous avez l’air
d’avoir perdu quelque chose et de chercher après devant vos pieds tout le long
de vote chemin. — Là, regardez bin, riez plein vote
ventre et fermez vote gueule! — Oh, nom di djo! Vous avez insulté
le Cassius Clay du village? — Ha... ha... ha. Si vos voulez me
faire rire, faudra trouver autre chose! — Ben, je connais quelqu’un qui a
dévalé les esca- liers de son bureau sur les fesses, et encore, un peu de
travers, mais elle n’est pas arrangée comme cela! — j’ai fait une chute devant l’é
église. — Ah, ben ça, le petit Jésus sait
bien que vous n’entrez pas souvent dans sa maison, il vous a fait in
croche-pied! Et il ne vous a pas raté! — Ça n’a rien à voir avec ça, hé,
sot! Il y’z un imbécile qui arrivait avec sa voiture, qui filait comme le vent
malgré la glace et la neige. J’ai fait un bond de côté, mais j’ai le pied qui
cogné conte la première marche. — Et vous avez fait la une chute!
Vous alliez loin? — J’allais faire des courses. Il
n’y a plus rien chez moi, depuis quelque temps. — Venez chez moi, Germaine, je vais
aller faire les courses. Puis j’irai remettre le chauffage en veille chez vous
et prendre les précautions pour les conduites d’eau. — Jules... J’ai été vive, mais j’ai
si mal... — Ne vous en faites pas pour ça, Germaine.
Mais, à votre place, j’en collerais une bonne sur la figure du dernier qui vous
a souhaité une bonne année! — Ah... ne me faites pas rire, ça
me fait encore plus mal... — Il faut appeler le docteur,
Germaine. Vous n’êtes pas belle à voir! — Encore pire que d’habitude? — J’ai failli le dire, mais je n’ai
pas eu le temps de regarder si vous aviez un parapluie derrière votre dos...
Aïe! — Aïe.. Oûhhh! Je crois que j’ai
encore plus mal de donner les coups que vous de les recevoir! — Germaine, je n’ai qu’une chose à
dire : bien fait pour vous! Là dessus, installez-vous, je vous fais une tasse
de café et j’irai aux courses. Comme je me doute bien que vous allez dire que
vous ne sauriez pas faire à dîner, je le ferai en revenant. Puis j’irai préparer le lit. — Vous me mettriez bien dans la
chambre d’amis... — Sûrement pas! C’est encore moi
qui devrais courir toute la nuit. Si vous êtes à côté de moi, je n’aurai qu’à
vous assommer d’un coup de rouleau à pâte à chaque fois que vous vous plaindrez... — Vous
êtes mieux qu’un père pour moi, Tampir! — Je ne voudrais surtout pas que
les gens racontent que je vous ai tapé dessus! |
| 10 djanvî 2021 — Dijez, Germaine, quand vès causez aveu
l’Eulalie, tchûz l’boulagi, vès causez patois? — Non.net, hein, Jules, elle nè
comprenrout m’. Djè lî cause français. — Dj’â bin peur què note gaumais
n’souche vraimat en perdition. — Si on nè l’cause pus das les
magasins, c’est qu’on n’troûve pus pachoûne qui l’counneut èt qui l’cause... — Bah, si on fugne in paû das
l’villadge, on doit co trouver deux-trois vîs dgens qui fayant co bin la
causette en gaumais... — Oyi, Germaine, mâs, coumme vès
l’dijez, i faut fugni... I gn’è pus d’rèvue pou dècouvri des histoires en
patois. — I gn’a-n è co eune, Jules — Pus
pou longtaps, vès savez. I
gn’è m’ la mîtan des abounnés
qu’avant r’nouvlé zou abounn’mat pou 2021. Et
pou
ècri d’das, i gn’è pus wâ què
l’Daniel qu’avoûye des texes. Et resse dè la r’vue, c’est des vîes
histoires. — Bin, dj’îme co bin d’les lîre. — Mi
ètou, Germaine. Mâs c’est tout
d’mîme malheûreûx qu’les patoisants qui
d’meurant das nos campagnes èn’ sè
mettant m’ à ècri zous souv’nances,
ç’qu’i-s avant viqui das zoû jeunesse, pou
qu’on n’perdiche mi nos traditions... — On troûve tout plî d’tchôses das
des lîves en français. — Cè
n’est m’ la mîme affaîre,
Germaine, on n’raconte mi d’la mîme manière en
gaumais. Das l’patois, on è des
espressions qu’a valant vingt don français. El gaumais,
c’est l’intimité. El
français, c’est la vîe publique. Nos grands-parats
v’dèrins coummat ç’qu’i
fayint la touffâye ou les routsiquettes, ça s’rout
aute tchôse què d’voir ça à
la tèlè ou das in lîve dè cujine, mîme
aveu des trois èt quate ètoiles!! — C’est
vrâ. Djè sûs sûre què les
dgens d’anû n’avant pus idée dè
c’què c’est d’rassarsir des tchaussettes. I
n’savant sûr rin dè c’qu’on fayout aveu
in u en bos... Gn’a-n è mîme qui
s’dèmandant
c’qu’on peut bin fâre aveu in couchu ou
n’bannette! — Tafât foute el camp, Germaine.
Djè n’baille mi dije ans qu’on r’froumiche el dârin lîve en gaumais. Et dè
d’touci 30 annâyes, on foutrait tous les CD èt les DVDs et co les cassettes en
gaumais das les poubelles pasqueè pachoûne èn’ sarait pus comprenre èç qu’on y
dit... — Vès savez quoi, Jules? — V’allez mè l’dère... — C’est l’heûre dè l’apèro. Djè va
l’quîre. Mettez-nous n’ plaque aveu des tchansons en gaumais, dj’allans
tchanter bin foût, i faut nous fâre oï! | 10 janvier 2021 — Dites, Germaine, quand vous
parlez avec l’Eulalie, chez le boulanger, vous parlez patois? — Non, hein, Jules, elle ne
comprendrait pas. Je lui parle en français. — J’ai bien peur que notre gaumais
ne soit vraiment en perdition. — Si on ne le parle plus dans les
magasins, c’est qu’on ne trouve plus personne qui le connaît et qui le parle... — Bah, si on fouille un peu dans le
village, on doit encore trouver deux ou trois personnes âgées qui font encore
bien la causette en gaumais... — Oui, Germaine, mais, comme vous
le dites, il faut fouiller... Il n’y a plus de revue pour découvrir des
histoires en patois. — Il en reste une, Jules. — Plus pour longtemps, vous savez.
Moins de la moitié des abonnés ont renouvelé leur abonnement pour 2021. Et pour
écrire dedans, il ne reste guère que l’Daniel qui envoie des textes. Le reste de la revue, c’est des anciennes
histoires. — Ben, j’aime encore bien de les
lire. — Moi aussi, Germaine. Mais c’est
quand même malheureux que les patoisants qui restent dans nos campagnes ne se
mettent pas à écrire leurs souvenirs, ce qu’ils ont vécu dans leur jeunesse,
pour qu’on ne perde pas nos traditions... — On trouve beaucoup de choses dans
des livres en français. — Ce n’est pas pareil, Germaine, on ne raconte pas de la même
manière en gaumais. Dans le patois, on a des expressions qui en valent vingt du
français. Le gaumais, c’est l’intimité. Le français, c’est la vie publique. Nos
grands-parents vous diraient comment ils faisaient la touffâye ou les
routsiquettes, ça serait autre chose que de voir ça à la télé ou dans un livre
de cuisine, même avec des trois et quatre étoiles!! — C’est vrai. Je suis sûre que les
gens d’aujourd’hui n’ont plus idée de ce que c’est que ravauder des
chaussettes. Ils ne savent sûrement rien de ce qu’on faisait avec un œuf en
bois... Il y en a même qui se demandent ce qu’on peut bien faire avec un
tablier ou un une bannette! — Tout fout le camp, Germaine. Je
ne donne pas dix ans avant qu’on referme le dernier livre en gaumais. Et
d’ici 30 années, on mettra tous les CD
et les DVDs et aussi les cassettes en gaumais dans les poubelles parce que plus personne ne comprendra plus ce qu’on y dit... — Vous savez quoi, Jules? — Vous allez me le dire... — C’est l’heure de l’apéro. Je vais
le chercher. Mettez-nous un disque avec des chansons en gaumais, nous allons
chanter bien fort, il faut nous faire entendre! |
| 3 djanvî 2021 — Et alors, Tampir, qué nouvelle? — I gn’è des djous qu’on n’è rin à
dère, Germaine. On s’sate les pids in paû lon des godasses, et on è djusse
envie dè s’târe. — Bin, mi qui v’nous v’ouhâter
n’bounne annâye... — Djè l’avans d’jà fât au
rèveillon, noume... — Bin sûr, mâs deux côps, ça vaut
mieux qu’inque. — Djè
sûs dènorté, Germaine. La fin
d’l’annâye è étu pire què
c’qu’on peut sondgi. Dj’â don maû
d’m’a r’mette. — I v’manque âque, ou quèqu’inque,
Tampir. — C’est bin possibe. — Dj’allans n’aller fâre in tou
djusqu’au bos. V’ez dujette dè penre l’air. — Djè n’â m’ envie d’boudgi. — V’ez la pète dè v’adgealer? — Non.net, Germaine, djè n’â djamâs
étu froûyot. — Alors, Jules, mettez vos grosses
godasses èt vote paletot. — Qu’est-ce què dj’verans fâre
dèvant l’huche? Hein? — On moûn’rè deux-trois tous d’ pî
pou les djones. On choût’rè voir si on oûye des bîtes qui viquant maugré
l’froid... — Et vès croyez bin sûr què ça va
m’rèmette d’aplomb! — V’là vos solés. Et des grosses
tchaussettes. Djè va quîre vote paletot. ... — A la bounne heûre, Jules. Vès
v’lez què dj’loyiche vos lacets? — Ça vèrè, Germaine. I gn’è co des
grînes das n’boîte en fer das l’bache dè la grande aumâre. On va les penre
aveu. — Quand
on r’venrè, Jules, vès
s’rez binâje dè la balade. V’arez la
tîte in paû moins noire qu’à
c’t’heûre. — Allans-y,
Germaine. On voirè bin.
P’t-ête què l’annâye èn
s’rè m’ si mauvaise, après tout,
c’qu’on sarout dère. — Elle
s’rè coumme on la fârè,
Jules. Vès savez bin qu’el règârd peut
toudjous fâre voir el sèlo où c’qu’i
s’montère à poûne, mâs qu’i peut
noirci l’tâbleau si on s’lâye n-aller. — Pernez
la p’tite boutèle èt deux
verres, Germaine. On s’assîrè su l’gros tronc
près don ruché. On boirè n’pètite
goutte toulà, même son on n’è m’ tchaud
les fesses, èt on tchantrè n’tchanson
pou mette dè la couleur... | 3 janvier 2021 — Eh bien, Tampir, quelle
nouvelle? — Il y a des jours où on n’a rien à
dire, Germaine. On se sent les pieds à côté de ses godasses, et on a juste
envie de se taire. — Ben, moi qui venais vous
souhaiter une bonne année... — On l’a déjà fait au réveillon,
non?... — Bien sûr, mais deux fois, ç’ est
mieux qu’une. — Je
suis à plat, Germaine. La fin
de l’année a été pire que ce qu’on
peut imaginer. J’ai du mal à m’en remettre. — Il vous manque quelque chose ou
quelqu’un, Tampir. — C’est bien possible. — On va aller faire un tour
jusqu’au bois. Vous avez besoin de prendre l’air. — Je n’ai pas envie de bouger. — Vous avez peur d’avoir froid? — Non, Germaine, je n’ai jamais été
frileux. — Alors, Jules, mettez vos
godillots et votre manteau. — Qu’est-ce qu’on ira faire dehors?
Hein? — On portera deux ou trois tranches
de pai pour les oiseaux. On écoutera si on entend des bêtes qui vivent malgré
le froid... — Et vous croyez bien entendu que
ça va me retaper! — Voilà vos chaussures. Et des
grosses chaussettes. Je vais chercher vote manteau. ... — À la bonne heure, Jules. Vous
voulez que j’attache vos lacets? — Ça ira, Germaine. Il y a encore
des graines dans une boîte en fer dans le bas de la grande armoire. On va les
emporter. — Quand on reviendra, Jules, vous
serez content de la balade. Vous aurez les idées un peu moins noires que
maintenant. — Allons-y, Germaine. On verra
bien. Peut-être que l’année ne sera pas si mauvaise, après tout, qu’est-ce
qu’on saurait dire... — Elle sera comme on la fera,
Jules. Vous savez bien que le regard peut toujours faire voir le soleil où il
se montre à peine, mais qu’il peut noircir le tableau si on se laisse aller. — Prenez la petite bouteille et
deux verres, Germaine. On s’assiéra sur le gros tronc près du ruisseau. On
boira une petite goutte là, même si on n’a pas chaud les fesses, et on chantera
une chanson pour mette de la couleur... |
| 27 décembe 2020 — Tampir, el rèveillon è ètu
n’merveille! — C’est vrâ qu’on è fât ça coumme i
faut, Germaine. Djè sûs sûr què si gn’avout in p’tit Jésus pou d’dbon, i-l
arout étu binâje dè voir ça! — Qu’est-ce què v’savez si i n’ v’è
m’ rèwâti don dèbut à la fin? — Allèz, Nawé, ça s’rè toudjous
Nawé. Eune bounne occasion pou les familes. — V’ez tout d’mîme eu n’bounne idée
aveu vos ravioles. Où c’què v’avez trouvé la r’cette aveu les escargots? — Ça fât longtaps qu’ça tcherbine
là-d’das, Germaine. On mette èç qu’on veut, das ces affaîres-là. — Mâs on n’troûve mi toutes ces
soûrtes-là das les magasins! — C’est pou ça què dj’les fâs
mi-mîme, bin sûr. Djè vès l’dis, quand on les fât à la mâjon, tortellini ou
ravioles – on peut co app’ler ça coumme on voûrè –, on lous-y baille la forme
qu’on veut èt on y mette tout c’qu’on îme bin... — Mâs c’est d’la b’zougne, ça! — Germaine,
quand on îme bin
c’qu’on fât, c’est pus’ don plâji
qu’ don travau. Èt c’est co in plâji
d’les
mîdgi. Djè n’mattatous m’ à âque
d’aussi bon aveu les escargots pa d’das. Qué
règâl, noume don? — Mâs
on è d’la tchance què v’atez
in pansârd, Jules, pasquè fâre des hatut’ries
ainlà aveu les escargots èt des
autes aveu don foie grâs èt des bèchamel
qu’allant aveu pour toutes les soûrtes,
c’est don vice dè pansârd, ça, pou
l’plâji des dgens qu’avant la tchance
d’ête
à vote taûle. — Ça va co, Germaine, vès n’atins
m’ co si nombreuse... Mâs i faut bin dère què v’ez mîdgi pou deux ou trois d’in
côp. On dit bin qu’c’est mi l’pansârd, mâs... — Dj’arous dû m’rèt’nu, bin sûr! — Huh,
vès n’arins sû, à m’n’avis.
Et pûs, c’est aussi bin ainlà, sinon, djè
v’arous poûssi èt v’arins co rèussi
à
rûter. — Et v’là co in autre rèveillon
qu’arrive... — Djè m’dèmande c’què v’allez nous
fâre coumme mènu. — Vès n’savez quoi, Jules? — Djè parîrous in dîner qu’v’allez
mè l’dère... — Djè sarâ bin m’y prenre pou
v’dècider à v’rèmette au fournî... — Oûûûûûh! Là, Germaine, v’atez
optimisse. V’ez intèrêt à v’y mette tout d’chûte! — Eh bin nez-a, Jules, dj’allans
fâre les embârdes! Et djè v’proumette des r’nos aveu in fû d’artifice! | 27 décembre 2020 — Tampir, le réveillon a été une
merveille! — C’est vrai qu’on a fait ça
superbement, Germaine. Je suis sûr que s’il y avait réellement un petit Jésus,
il aurait été content de voir ça! — Qu’est-ce que vous savez s’il ne
vous a pas regardé de bout en bout? — Allez, Noël, ce sera toujours
Noël. Une bonne occasion pour les familles. — Vous avez quand même eu une bonne
idée avec vos ravioles. Où avez-vous trouvé la recette avec les escargots? — Ça fait longtemps que je rumine
ça, Germaine. On mette ce qu’on veut, dans ces affaires-là. — Mais on ne trouve pas toutes ces
sortes-là dans les magasins! — C’est pour cela que je les fais
moi-même, bien sûr. Je vous le dis, quand on les fait à la maison, tortellini
ou ravioles – on peut encore les appeler comme on veut –, on leur donne la
forme qu’on veut et on y met tout ce qu’on aime bien... — Mais c’est du travail, ça! — Germaine, quand on aime bien ce
qu’on fait, c’est plus du plaisir que du travail. Et c’est aussi un plaisir de
les manger. Je ne m’attendais pas à quelque chose d’aussi bon avec les
escargots. Quel régal, hein? — Mais on a de la chance que vous
êtes un gourmand, Jules, parce que faire des machins comme cela avec les escargots
et d’autres avec du foie gras et des béchamel qui vont avec pour toutes les
sortes, c’est du vice de gourmand, ça, pour le plaisir de ceux qui ont la
chance d’être à votre table. — Ça va encore, Germaine, vous
n’étiez pas si nombreuse... Mais il faut reconnaître que vous avez mangé pour
deux ou trois d’un coup. On dit bien que c’est moi le gourmand, mais... — J’aurais dû me retenir, pour sûr! — Huh, vous n’auriez pas su, à mon
avis. Et puis, c’est aussi bien ainsi, sinon, je vous aurais poussée et vous
auriez encore réussi à râler. — Et voilà un autre réveillon qui
arrive... — Je me demande ce quel menu vous
allez nous faire. — Vous ne savez quoi, Jules? — Je parierais un dîner que vous
allez me le dire... — Je saurai bien m’y prendre pour
vous décider à vous remettre au fourneau... — Oûûûûûh! Là, Germaine, vous êtes
optimiste! Vous avez intérêt à vous y mettre tout de suite! — Eh bien venez, Jules, nous allons
ouvrir les réjouissances! Et je vous promet une clôture avec feu d’artifice! |
| 20 décembe 2020 — Tampir, vès n’arins m’ in timbe
pour mi? — In ordinaire, ou bin in «prior»,
coumme i dijant. — Qué diffèrence qu’i gn’è? — Vingt centimes. — Ah. Et c’est tout? — Oyi.
Quand i-s avant lanci
l’timbe prior pour les lettes avoyîtes en Belgique, i-s
avant prètadu què
l’courrièr arriv’rout l’end’mî
alors què l’ordinaîre mettrout in paû pus
dè
taps. — Ma foi, on peut toudjous fâre el
tchoix! Mi, ça n’presse mi... — Dè toute manière, pou l’prior non
pus. In côp qu’les dgens avant atu quîre des timbes prior,
la Posse è emmantchi tout l’monde a
rigolant plî sa basâne : elle è dècidé
qu’i gn’arout pus d’distribution
qu’trois djous su la s’mîne. Ça fât
què l’timbe què v’mettez su
l’env’loppe n’è
quasi pus d’impoûrtance. — Sauf si on sait què djou qu’on
distribue, alors si vès ostez la veille, v’atez sûr què l’lend’mî vote lette
arriv’rè... — Bin vès d’mand’rez l’guîde à la
Posse, pasquè cè n’est m’ la mîme tchôse das toutes les communes! — Mâs... Bin... Est-ce qu’i n’sè
foutrint m’in paû d’note gueûle, pa des côps. — Pa des côps? Non.nèt, Germaine,
non.nèt. Tout l’taps, don premî d’l’an à la Saint-Sylvesse. Et i-s arrivant co
à trouver drole què les dgens avoyant d’moins en moins d’lettes. — Dj’â oï dère qu’i s’rattrapint
aveu les colis. — Sauf
qu’i sant dèboûrdés,
Germaine. I n’arrivant m’ à chûre. Co
heûreûx qu’les facteurs èn’ fayant pu la
tournâye aveu in vèlo, i faurout deux-trois ans pou
qu’les colis arrivinchent... — I-s avant trouvé l’astuce ètou
pou les colis. Et vès voirez qu’bintot ça s’rè la mîme tchôse pour les lettes :
i faurè aller quîre tafât à la Posse. Et coumme on è froumé quâsi tous les
bûreaux d’posse das nos villadges, bin les vîes dgens fârant tintin pour les
colis èt co pou l’courrièr. — Das l’taps, ç’atout in service
public. — Oyi,
les transpôrts en commun
ètou. Mâs à ç’t’heûre,
vès päyez des contributions pou l’service public,
mâs
coumme i faut qu’ça souche en bènèfice,
vès l’rèpayez in deuxîme côp. Èt
si ça
n’est m’ assez, bin on supprime. — Èt pouquoi ç’qu’on päye co des
impôts, alors? — Bin pou päyi les minisses qui
pernant les dècisions d’foute tous les services publics à la poubelle. — Qu’est-ce qu’on n’dèvint m’
inciviques, don, qu’est-ce qu’on n’dèvint m’ inciviques! — Oh, l’djou qu’la gamelle va
dèboûrder, i la ramass’rant su la camisole, vès voirez... | 20 décembre 2020 — Tampir, vous n’auriez pas un
timbre pour moi? — Un ordinaire, ou bien un «prior»,
comme ils disent? — Quelle est la différence? — Vingt centimes. — Ah. Et c’est tout? — Oui. Quand ils ont lancé le
timbre prior pour les lettres envoyées en Belgique, ils ont prétendu que le
courrier arriverait le lendemain alors que l’ordinaire mettrait un peu plus de
temps. — Ma foi, on peut toujours faire
son choix! Moi, ça ne presse pas... — De toute manière, pour le prior
non plus. Quand les gens ont été chercher des timbres prior, la Poste a emmanché tout l’monde
en rigolant plein son ventre : elle a
décidé qu’il n’y aurait plus de distribution que trois jours par semaine. Donc
le timbre que vous mettez sur l’enveloppe n’a quasi plus d’importance. — Sauf si on sait quel jour on
distribue, alors si vous postez la veille, vous êtes sûr que le lendemain votre
lettre arrivera... — Ben demandez le guide à la Poste,
parce que ce n’est pas la même chose dans toutes les communes! — Mais... Ben... Est-ce qu’ils ne
se foutraient pas un peu de note gueule, des fois? — Des fois? Non, Germaine, non.
Tout le temps, du 1er janvier à la Saint-Sylvestre. Et ils arrivent
encore à trouver drôle que les gens envoient de moins en moins de lettres. — On dit qu’ils se rattrapent avec
les colis. — Sauf qu’ils sont débordés,
Germaine. Ile n’arrivent pas à suivre. Encore heureux que les facteurs ne font plus la tournée à
vélo, il faudrait deux ou trois ans pour que les colis arrivent... — Ils ont trouvé l’astuce aussi
pour les colis. Et vous verrez que bientôt ça sera la même chose pour les
lettes : il faudra aller chercher tout à la Poste. Et comme on a fermé quasi
tous les bureaux de poste dans nos villages, ben les personnes âgées feront
tintin pour les colis t même pour le courrier. — Dans le temps, c’était un service
public. — Oui, les transports en commun
aussi. Mais maintenant, vous payez l’impôt pour le service public, mais comme
il faut qu’il soit en bénéfice, vous le repayez une deuxième fois. Et si ce
n’est pas assez, ben on supprime. — Et pourquoi paye-t-on encore des
impôts, alors? — Ben pour payer les ministres qui
prennent les décisions de foutre tous les services publics à la poubelle. — Que ne devient-on inciviques,
donc, que ne devient-on inciviques! — Oh, le jour où la gamelle va
déborder, ils la ramasseront sur la margoulette, vous verrez... |
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13 décembe 2020
— Bondjou, Germaine. V’ez bin sonré? I m’sène què vès v’levez bin tard, anû... — Non.net,
djè n’â m’ sonré coumme
i faut. Vès savez bin, là, das in
d’mî-sommeil qu’on croit qu’on n’sonre mi
èt
qu’on è vraîmat l’impression au matin
qu’on n’è m’ froumé l’œil
dè la nûti. — V’ez âque qui v’tracasse? — Ça n’mè plât m’ dè trop, Jules,
mâs i faut qu’dj’a ralliche tchûz mi deux-trois djous. — Vès voûrins qu’vote mâjon s’rout
prope pou les fîtes, c’est ça? — Bin... Oyi, èt pûs la ratchauffi
in paû ètou. — I gn’è rin qui dit qu’on peut
n’aller nettîr el djou èt r’vènu touci à la nût. — Hah... Vès dijez bin, là, vous... — Djè
vois c’qui v’tracasse. On y
vèrè d’mî au matin. On fârè des
târtines pou mîdgi à mîdi. Djè
r’venrâ touci à
4 heûres pou fâre el souper. Ça v’va,
ainlà? — Coummat c’qu’in houmme coumme
vous est co cèlibataire, don? — Djè n’â djamâs trouvé la bounne
tchaussure pou m’pid. — Combin qu’v’a-n avez essayi? — Deux, Germaine. Djè n’â m’ eû maû
l’mîme pid aveu les deux, la preumière èm’ fayout maû les côrs, l’aute atout
coumme in p’tit caillaû dèsous m’talon. — Et mi, Jules djè sûs das les deux? — V’atez bin curieûse, Germaine... — V’ez râjon, ça n’mè r’wâte mi,
ça. — Èt pûs, qu’est-ce què v’arins à
mette su la taûle? — Qu’est-ce què v’vèlez dère aveu
ça? — Bin... Si dj’pernous n’feumme, faurout
qu’elle amoûniche ène dot... — Qu’est-ce què v’racontez toulà? C’est bon à 20 ans, ces affaires-là! — C’est eune opinion. Aveu mi, pont
d’dot, pont d’mariadge. C’est coumme l’aute : pont sous, pont d’bouc, ratrez,
Martin! — Vès n’considèrez m’ tout d’mîme
el mariadge coumme in contrat qu’on moûne la gaye à bouc, sacré mandrin! — Ça fât partie don djû, Germaine,
c’est ainlà. — Et si djè mettous 50.000 euros èt
co ma mâjon su la taûle, qu’est-ce què v’dirins? — Là, Germaine, vès toutchez l’pont
l’pus sensibe dè m’n’amour! — Oyi, vote amour pou les sous! Djè wârde ma mâjon èt co mes liârds! — Dèmî, quand v’a r’vèrez tchûz
vous, vès n’roublîrez m’ toutes vos clicottes... — Vès n’valez m’ tout d’mîme
tripette, Jules. — Surtout quand djè v’fâs n’aller,
noume don? — Dèmî, pou avoler nos târtines, on
r’montrè n’bounne boutèle dè ma câve! — Bon, pusquè vès m’pèrnez pa les
sentîmats, d’accôrd! Mâs... Djè crois què dj’n’a fârans m’ lourd après-mîdi... — Tant qu’v’atez ratré pour fâre el
souper... — C’qui m’plât aveu nous deux,
Germaine, c’est què djè n’atans djamâs en train d’calculer. | 13 décembre 2020 — Bonjour, père Tampir. — Bonjour, Germaine. Vous avez bien
dormi Il me semble que vous vous levez bien tard, aujourd’hui... — Non, je n’ai pas dormi comme il
faut. Vous savez bien, là, dans un demi-sommeil où on croit qu’on ne dort pas
et qui laisse vraiment l’impression, au matin, qu’on n’a pas fermé l’œil de la
nuit. — Quelque chose vous tracasse? — Ça ne me plaît pas trop, Jules,
mais il faut que je retourne chez moi deux ou trois jours. — Vous voudriez que votre maison
soit propre pour les fêtes, c’est ça? — Ben... Oui, et puis la réchauffer
un peu aussi. — Rien ne dit qu’on ne peut aller
nettoyer le jour et revenir ici au soir. — Hah... Vous dites bien, là,
vous... — Je vois ce qui vous tracasse. On
ira demain matin. On fera des tartines pour midi. Je revendrai ici à 4 heures
pour faire à souper. Ça vous va? — Comment un homme comme vous
est-il encore célibataire, donc? — Je n’ai jamais trouvé la bonne
chaussure pour mon pied. — Combien en avez essayé? — Deux, Germaine. Je n’ai pas eu
mal au même pied avec les deux. la première me faisait mal aux cors, l’autre
était comme un petit caillou sous mon talon. — Et moi, Jules je suis dans les
deux? — Vous êtes bien curieuse, Germaine... — Vous avez raison, ça ne me
regarde pas, ça. — Et puis, qu’est-ce que vous
auriez à mette sur la table? — Qu’est-ce que vous voulez dire
par là? — Ben... Si je prenais une femme,
il faudrait qu’elle apporte une dot... — Qu’est-ce que vous racontez là? C’est bon à 20 ans, ces affaires-là! — C’est une opinion. Avec moi, pas
de dot, pas de mariage. C’est comme l’autre : pas de sous, pas de bouc,
rentrez, Martin! — Vous ne considérez quand même pas
le mariage comme un contrat par lequel on conduit la chèvre au bouc, satané
mandrin! — Ça fait partie du jeu, Germaine,
c’est comme cela. — Et si je
mettais 50.000 euros et aussi ma maison sur la table, qu’est-ce que vous diriez? — Là, Germaine, vous touchez le
point le plus sensible de mon amour! — Oui, vote amour pour l’argent! Je garde ma maison et aussi mes billets! — Demain, quand vous repartirez
chez vous, vous n’oublierez pas toute votre lingerie... — Vous ne valez quand même pas
tripette, Jules. — Surtout quand je vous mène en
bateau, hein? — Demain, pour avaler nos tartines,
on remontera une bonne bouteille de ma cave! — Bon, puisque vous me prenez par
les sentiments, d’accord! Mais... Je crois que nous n’en ferons pas lourd après-midi... — Tant que vous êtes rentré pour
faire à souper... — Ce qui me plait, avec nous deux,
Germaine, c’est que nous ne sommes pas sans cesse en train de calculer. |
| 6 décembe 2020 — Tampir, v’ez vû vote culotte? — Qu’est-ce qu’elle è, ma culotte? — Vès
l’ez chèré à la fesse. Vès
v’avez co assis su la tchaise aveu l’pètit tchu
d’clô qui dèpasse! Djè v’avous
pourtant bin dit d’arrandgi ça! — Ah! Cent mille pètards! C’est
vous la cause, Grougn’resse. C’est quand vès m’ez fât nettîre les z’haricots
èchoi, qu’i vous les follout tout d’chûte èt gna gna gni èt gna gna gna! — Si v’avins rôté l’clô quand djè
v’l’â montré, vote culotte s’rout co mettâbe. — Djè va aller quîre èç’ qu’i faut,
vès n’arez qu’a r’fâre el trô. — Ah pasquè v’croyez qu’on r’fât ça
aveu in agü èt in tchu d’fil? I faurout quâsi don fil de fer, aveu vous! — N’pernez toudjous pont d’barbelé
pasquè djè verous tout d’chûte m’assir su vos dg’noux! — Maûvais,
què v’atez!... Ben...
Vès n’allez m’ èv’ dèviti das la
cujine, tout d’mîme, èt d’vant la
f’nîte, co
bin! — I gn’è pachoûne das les ruâyes à
c’t’heure-ci, Germaine, i gn’è pont d’affaire. — Pont d’affaire, c’est vite dit,
mi djè les vois qui hollant! — Djè va v’touner l’cul, ainlà vès
n’voirez pus rin. — Djusse la lune a plî djou! — Djè va quîre les patates pou
dîner. — Bounne idée, èt vès les pèl’rez
direc. — Mère Grougn’resse, i va falloir
mette la situâtion au point. — À qué sudjet? — Touci,
c’est la mâjon don père
Tampir. Das sa mâjon, c’est l’Tampîr
qu’est mâte èt qui dit c’qu’i faût
fâre. — Bin
si on d’vout v’rattade, on
n’fârout rin d’la djournâye! Èt
djè sûs bin béte dè r’fâre vote
culotte, das in
heûre, v’arez r’chèré l’aute
fesse pasquè v’arez co roubli d’hatchi
l’clô! — Grougn’resse, djè sate la
moutârde qui m’monte das les narines! — Allez quîre les crombîres, ou bin
on n’dîn’rè m’ co avant deûx heûres! — Djè m’dèmande pouquoi ç’què
dj’wârde eune carne coumme vous dèzous m’toit! — R’mettez vote culotte, èt v’arez
d’jà eune râjon! Mi, djè sais coûse, et vite, co bin! — V’la
c’què l’virus m’è amoûné.
C’qu’on hutche les dègâts collatèraux :
djè n’â pus rin à dère tchûz mi! — Foutez-m’ à l’huche, noume,
Tampir... — Vès ratèrrins pa la f’nîte! — Et les crombîres? — Ça va, c’est bon! Djè m’va à la
câve. — N’a profîtez m’ pou r’lètchi in
goulot ou l’aute! — Ça,
djè vès l’lâye, Germaine. El
dârin côp qu’v’ez dèchadu les escayis,
v’ez r’monté aveu ène haloûne
d’amaretto! — Lâd vî cramâ, què v’atez! V’a-n
n’ez menti tout plî vote mauvaise gueûle! — Ah! La mau èduquâye grèluche! Djè
r’monte el pastis ou l’guignolet? — Pernez l’pastis. Vès n’atez m’
capâbe dè r’monter aveu les crombîres èt co deux boutèles! — Pouquoi deux boutèles? — Bin l’guignolet èt l’kirsch, bin
sûr! — Bon, va pou l’pastis! | 6 décembre 2020 — Tampir, vous avez vu vote
pantalon? — Qu’est-ce qu’in a, mon pantalon? — Vous l’avez déchiré à la fesse.
Vous vous êtes encore assis sur la chaise avec le petit morceau de clou qui
dépasse! Je vous avais pourtant bien dit d’arranger ça! — Ah! Cent mille pétards! C’est de
votre faute, Grougn’resse. C’est quand vous m’avez fait nettoyer les haricots
hier parce qu’il vous les fallait tout de suite et gna gna gni et gna gna gna! — Si vous aviez enlevé le clou
quand je vous l’ai montré, votre pantalon serait toujours metable. — Je vais aller cherche ce qu’ii
faut, vous n’aurez qu’a réparer le trou. — Ah parce que vous croyez qu’on
répare ça avec une aiguille et un bout de fil? Il faudrait quasi du fil de fer,
avec vous! — Ne prenez toujours pas de barbelé
parce que j’irais tout de suite m’asseoir sur vos genoux! — Méchant, que vous êtes!... Ben...
Vous n’allez pas vous déshabiller dans la cuisine, quand même, et devant la
fenêtre, en plus! — Il n’y a personne dans les rues à
cette heure, Germaine, il n’y a pas d’affaire. — Pas d’affaire, c’est vite dit,
moi, je les vois qui balancent! — Je vais vous tourner le dos,
comme cela, vous ne verrez plus rien. — Seulement la lune en plein jour! — Je vais chercher les patates pour
dîner. — Bonne idée, et vous les pèlerez
aussitôt. — Mère Grougn’resse, il va falloir
mettre la situation au point. — À quel sujet? — Ici, c’est la maison du père
Tampir. Dans sa maison, c’est le Tampîr qui commande et qui dit ce qu’il faut
faire. — Ben si on devait vous attendre,
on ne ferait rien de la journée! Et je suis bien bête de réparer votre culotte,
dans une heure, vous aurez redéchiré l’autre fesse parce que vous aurez encore
oublié d’arracher le clou! — Grougn’resse, je sens la moutarde
qui me monte au nez! — Allez chercher les pommes de
terre, ou bien on ne dînera pas encore avant deux heures! — Je me demande pourquoi je garde
une carne comme vous sous mon toit! — Remettez votre pantalon, et vous
aurez déjà une raison! Moi, je sais coudre, et vite, par- dessus le marché! — Voilà ce que le virus m’a
apporté. Ce qu’on appelle les dégâts collatéraux : je n’ai plus rien à dire
chez moi! — Jetez-moi à la porte, donc,
Tampir... — Vous rentreriez par la fenêtre! — Et les patates? — Ça va, c’est bon! Je vais à la
cave. — N’en profitez pas pour lécher un
goulot ou l’autre! — Ça, je vous le laisse, Germaine.
La dernière fois que vous avez descendu les escaliers, vous êtes remontée avec
une haleine d’amaretto! — Sale vieux grigou, que vous êtes!
Vous en avez menti tout plein vote mauvaise gueule! — Ah! La greluche mal éduquée! Je
remonte le pastis ou le guignolet? — Prenez le pastis. Vous n’êtes pas
capable de remonter avec les patates et deux bouteilles! — Pourquoi deux bouteilles? — Ben le guignolet et le kirsch,
évidemment! — Bon, va pour le pastis! |
| 29 nôvembe 2020 — Jules, où ç’què v’atez co fourré, don? — Djè sûs au guerni, Germaine, djè
tchârtche les guirlandes pou Nawé! — Des guirlandes? Tchûz vous?
Bin vès n’atez m’ bin, là dè
ç’coup-là! Vès n’croyez ni à
djeu ni à
djâbe! — Ça n’empîtche mi d’chûre des
traditions! — Bin, vès n’ez pont d’sapin, su
quoi ç’què v’allez mette vos guirlandes? — Mi autou d’vote langue,
Grougn’resse, djè n’a-n â m’ assez, i m’a faûrout des kilomètes! — Ben vès p’lez caûser, i gn’è m’
pus raguette què vous! — Vènez putot m’âdi à les dèchade. — Vès n-n’ ez tant qu’ça? — I gn’a è sept, coumme les djous
d’la s’mîne... — Et coumme les p’tits nains aveu
la Blantche Neidge. — Vès counn’chez ça, vous, Germaine? V’arins tout d’mîme ètu in paû à l’icole? — Dj’â vû l’dessin allumé don
Wallisnez. — Coummat c’què v’dijez? — En’ vès foutez m’ dè mi, dj’a
rwâti l’dessin animé don Tchôse, là, l’Amèricain... — Ah! El Walt Disney, qu’è fât
l’Mickey et les 101 daltoniens! — Dalmatiens, eh, loûgne! — Hé hé hé... Attrapez les premîs
paquets... — Ben, c’est vrâ qu’i gn’a è 7, en
pus’! Et toutes èlectriques! V’a mettez d’vant l’huche? — Djè l’a fât i gn’è deux annâyes.
Quand djè m’â l’vé l’londmî, elles atint voûyes. — Et vès n’les avez djamâs r’vûes. — Siè, elles avint atu enl’vâyes pa
deux gamins bin dgentils. — Ah bin si les voleurs sant bin
dgentils, à c’t’heûre, où ç’ qu’on va! — I-s avant v’nu mè l’dère el djou
mîme, Germaine. I-s avin tous les deux in copain qu’atout tout trisse dè n’mi
avoir dè guirlande tchûz zoux. I-s a-n anvant bailli eune à tchaquin. — Et vès n’ez rin dit! — Djè lous y a fât la l’çon,
Germaine. Djè loûs y a dit qu’i-s arint mieux fât d’les d’mander. Mâs i-s atint
si contents d’voir les deux familles aveu in grand sourîre, pasqu’elles nè
s’avint m’ dèmandé dè d’où ç’que les guirlandes vènint... — Tampir... — Oyi, Germaine? — Dj’a counneus trois, das ma ruâye
qui n’avant pont d’guirlande pou fâre sourire zous afants. — Vès p’lez y n’aller, Germaine.
Mâs fayez bin attention : masque èt co des gants, pou bin fâre. — V’atez bin bon, Tampir. Anû, djè
m’sate in paû coumme ène mère Nawé... — Dèpîtchez-v’, Germaine, on penrè
l’apèro quand vès r’venrez. Mettez ça su vote tîte, i n’fât m’ tchaud. — In bonnet d’mère Nawé! Aaah! Djè
v’rabrache, Jules... — Hôlà, doûçm’at, là... Sinon vès
n’atez m’ prète d’a-n aller! | 22 novembre 2020 — Jules, où êtes-vous encore
fourré, donc? — Je suis au grenier, Germaine, je
cherche les guirlandes pour Noël! — Des guirlandes? Chez vous? Ben vous n’êtes pas bien, là, cette fois! Vous ne croyez ni à dieu ni à
diable! — Ça n’empêche pas de suivre des
traditions! — Ben, vous n’avez pas de sapin,
sur quoi allez-vous mette vos guirlandes? — Pas autout de votre langue,
Grougn’resse, je n’en ai pas assez, il m’en faudrait des kilomètres! — Ben vous pouvez parler, il n’y a
pas plus bavard que vous! — Venez plutôt m’aider à les
descendre. — Vous en avez tant que ça? — Il y en a sept, comme les jours
de la semaine... — Et comme les petits nains avec
Blanche Neige. — Vous connaissez ça, vous,
Germaine? Vous auriez tout de même été un peu à l’école? — J’ai vu le dessin allumé de
Wallisnez. — Comment dites-vous? — Ne vous foutez pas de moi, j’ai
regardé le dessin animé de Chose, là, l’Américain... — Ah! Walt Disney, qui a créé
Mickey et les 101 daltoniens! — Dalmatiens, eh, idiot! — Hé hé hé... Attrapez les premiers
paquets... — Ben, c’est vrai qu’il y en a 7,
en plus! Et toutes électriques! Vous en mettez à l’extérieur? — Je l’ai fait il y a deux ans.
Quand je me qui levé le lendemain, elles étaient parties. — Et vous ne les avez jamais
revues. — Si, elles avaient été enlevées
par deux gamins bien gentils. — Ah bein si les voleurs sont bien
gentils, maintenant, où va-ton! — Ils sont venus me le dire le jour
même, Germaine. Ils avaient tous les deux un copain tout triste de ne pas avoir
de guirlande chez eux. Ils en ont donné une à chacun. — Et vous n’avez rien dit! — Je leur ai fait la leçon,
Germaine. Je leur ai dit qu’ils auraient mieux fait de les demander. Mais ils
étaient si contents de voir les deux familles avec un grand sourire, parce
qu’elles ne s’étaient pas demandé d’où les guirlandes venaient... — Tampir... — Oui, Germaine? — J’en connais trois, dans ma rue,
qui n’ont pas de guirlande pour faire sourire leurs enfants. — Vous pouvez y aller, Germaine.
Mais faites bien attention : masque et aussi des gants, pour bien faire. — Vous êtes bien bon, Tampir.
Aujourd’hui, je me sent un peu comme une mère Noël... — Dépêchez-vous, Germaine, on
prendra l’apéro quand vous reviendrez. Mettez ça sur votre tête, il ne fait pas
chaud. — Un bonnet de mère Noël! Aaahh! Je vous embrasse, Jules... — Holà, doucement, ... Sinon vous n
‘êtes pas près de partir! |
| 22 nôvembe 2020 — Ha! Ha!Ha! — Bin qu’est-c’ qui v’arrive, mère
Grougn’resse? — Ha! Ha!... — Oyi, ça, djè l’â bin vû èt bin
oï... — V’là qu’djè m’rade compte què
Tampir, ça rime aveu crombîre! Ha! Ha! Ha! — Èt ça v’fât rire! — Oyi, pasquè v’ez d’jà in nez
coumme eune patate... — Djè v’rèmercie tout plî... — Hay,e là, vès n’allez m’ èv
courci pou ça! — Bin sûr què non. Surtout qu’
Grougn’resse, ça rime aveu mes fesses! — Ah! Sacré lâd vara... — Vès n’allez m’ èv’ courci pou
ça, bin sûr! — Vès v’radez compte dè c’què
v’dijez? — D’aboûrd, si in djou on d’vout
s’marier, vès d’venrins mère Crombîre ètou! — Et vous vès... Ah bin non.net...
— Vès v’lez n’pètite poiésie rin
qu’pou vous toute seûle? — Ooooh! V’atez powète à vos heûres? — Oyi, choûtez bin C’est la Germaîne Grougn’resse Qu’è djusse ène tîte coumme
mes fesses Et à tchaque côp qu’elle
laûtche eune vesse On n’è qu’eune tchôse à dère :
qué pesse! — Mauvais bouc, va. Vès v’croyez
malin? — Djè n’â djamâs dit ça. Là d’sus,
djè m’va coummaci à fâre el dîner. — Et qu’est-c’ qu’on mîdge? — Des bett’râves dè Tampir. — C’què c’est d’ça? — Bin des crombîre, bin sûr! — Ah, oyi, djè n’y atous d’jà
pus... Vès v’lez qu’ dj’alliche les pèler? — Pour sûr. V’arez fât les deux,
ainlà. — Qué deux, don? — V’arez pelé les crombîres èt co
l’Tampir! — On arrête, Jules? — D’accoûrd, Germaine. El Ricard
est toudjous à la mîme place. — Qu’est c’qu’i gn’è aveu les
crombîres? — Des djoues d’pouchî aux quate
lègumes : porette, chou râve, brantches dè cèlèri èt carottes. On peut co y
mette des varts z’haricots si v’èlez. — Oyi,
ça m’va. Djè fâs les apèros
et djè vins v’âdi. Mâs vès
bach’rez in paû l’tchauffadge à la cujine, il
y fât
pètant! — Vès n’arez qu’dè v’dèviti in paû
pou n’mi avoir trop tchaud. — Huh! Dj’â fî, mi, djè voûrous bin mîdgi anu!
Et pûs, deux soûrtes dè pouchî a mîme
taps das la cujine, ça n’vèrout m’! — Mèfiez-v’, Germaine, el prochain
côp, ça s’rè p’t-ête vos djoues qui s’rant das la cass’role! — Allèz, allans-y! Djè va mette in couchu pou catchi ma combinaîson! | 22 novembre 2020 — Ha! Ha!Ha! — Ben qu’est-ce qui vous arrive,
mère Grougn’resse? — Ha! Ha!... — Oui, ça, je l’ai bien vu et bien
entendu... — Voilà que je me rends compte que
Tampir, ça rime avec crombîre! Ha! Ha! Ha! — Et ça vous fait rire! — Oui, parce que vous avez déjà un
nez comme une patate... — Un grand merci! — Allez, vous n’allez pas vous
fâcher pour ça! — Bien sûr que non. Surtout que
Grougn’resse, ça rime avec mes fesses! — Ah! Sacré vilain coco... — Vous n’allez pas vous fâcher
pour ça, bien sûr! — Vous vous rendez compte de ce
que vous dites? — D’abord, si un jour on devait se
marier, vous deviendriez mère Crombîre aussi! — Et vous vès... Ah ben non... — Vous voulez une petite poésie
rien que pour vous toute seule? — Ooooh! Vous êtes poète à vos heures? — Oui, écoutez bien : C’est la Germaîne Grougn’resse Qui a juste une tête comme mes
fesses Et à chaque fois qu’elle lâche
une vesse On ne peut dire qu’une chose :
quelle peste! — Mauvais bouc, va. Vous vous
croyez malin? — Je n’ai jamais dit ça.
Là-dessus, je vais commencer à faire à dîner. — Et qu’est-ce qu’on mange? — Des betteraves de Tampir. — Qu’est-ce que c’est que ça? — Ben des patates, bien sûr! — Ah, oui, je n’y étais déjà
plus... Vous voulez que j’aille les peler? — Bien sûr. Vous aurez fait les
deux, comme cela. — Quels deux, donc? — Vous aurez pelé les patates et
aussi le Tampir! — On arrête, Jules? — D’accord, Germaine. Le Ricard
est toujours à la même place. — Qu’est-ce qu’il y a, avec les
patates? — Des joues de porc aux quatre
légumes : poireau, chou rave, branches de céleri et carottes. On peut aussi y
mette des haricots verts, si vous voulez. — Oui, ça me convient. Je prépare
les apéros et je vins vous aider. Mais vous baisserez un peu le chauffage à la
cuisine, il y fait pétant! — Vous n’aurez qu’à vous
déshabiller un peu pour ne pas avoir trop chaud. — Huh! J’ai faim, moi, je voudrais bien manger aujourd’hui! Et puis, deux sortes de cochons en même temps dans la cuisine, ça n’irait
pas! — Méfiez-vous, Germaine, la
prochaine fois, ce sera peut-être vos joues qui seront dans la casserole! — Allez, allons-y! Je vais mettre un tablier pour cacher ma combinaison! |
| 15 nôvembe 2020 — Bondjou, Tampir. — Ah! V’là note mère Grougn’resse. — Vès savez quoi? — V’allez sûr mè l’dère... — I n’venrè m’ avant mercrèdi pou
rapli ma cûve. — Bin v’allez v’adgealer les
fesses, aveu pont d’fû... — Djè m’les ratchaûff’rous bin
tchûz vous, Jules... — Aaah! Et vè v’lez v’nu coummat,
en pension complète ou en d’mi-pension? — Qu’est-ce què ça veut dère? — Bin,
l’tarif n’est m’ el mîme. En
d’mi-pension, i gn’è què
l’dèdjuner èt l’souper qu’atant
prèvus... — Et vès m’lâyrins crèver d’fî à
mîdi? — Bah... Sauf si on troûve in
arrandg’mat... — Qué n’arrandg’mat, don? — Ça m’ètounne què v’ n’ez m’
daviné! — C’est... C’est... C’est ma
mauvaîse sèmîne! — Ah!
Bin a v’là eune bounne! Si
dj’allous dère das l’villadge què la Germaine
ès’ revoit, mîme les baudets èt
les tch’vaux d’bos s’mettrint à pîter! — C’est bon. Djè va n’aller quîre
quèqu’ lites de mazout à la pompe. — Vès poûrrez bin l’brûler das
n’cass’role su vote cujinière, pasquè djè n’vès vois m’ aller r’vûdi in p’tit bidon das vote cûve! — Djè troûv’râ bin quèqu’inque pou
l’fâre à ma place! El Gaston Rabourou è toudjous ètu dgentil aveu mi, i venrè
sûr sas rûter. — Il est dgentil aveu vous? Et
v’atez dgentîte aveu lu, bin sûr... — Cè n’est qu’normal, noume! — Lu qu’est toudjous niche coumme
in pouchî, qu’i lî soûrte dè la margoulette des mots à fâre roudgi m’cul! — Bin vès l’coun’chez bin maû! — Germaine, ratrez tchûz mi, èt vès
n’a r’soûrtrez qu’mercrèdi! — Ves baillez des oûrdes, à
c’t’heûre? — Allez, a v’là assez, ratrans,
c’est l’heûre dè l’apèro. — Oyi, a v’là assez, bin sûr.
Allans-y pou la pension complète! | 15 novembre 2020 — Bonjour, Tampir. — Ah! Voilà notre mère
Grougn’resse. — Vous savez quoi? — Vous allez sûrement me le dire... — Il ne viendra pas avant mercredi
pour remplir ma citerne. — Ben vous allez vous geler les
fesses, sans feu... — Je me les réchaufferais bien chez
vous, Jules... — Aaah! Et vous voulez venir
comment, en pension complète ou en demi-pension? — Qu’est-ce que ça veut dire? — Ben, le tarif n’est pas le même.
En demi-pension, seuls le déjeuner et le souper sont prévus... — Et vous me laisseriez mourir de
faim à midi? — Bah... Sauf si on trouve un
arrangement... — Quel arrangement, donc? — Ça m’étonne que vous n’avez pas
deviné! — C’est... C’est... C’est ma
mauvaise semaine! — Ah! Ben en voilà une bonne! Si
j’allais dire dans le village que la Germaine se revoit, même les ânes et les
chevaux de bois se mettraient à ruer! — C’est bon. Je vais aller chercher
quelques litres de mazout à la pompe. — Vous pourrez bien le brûler dans
une casserole sur votre cuisinière, parce que je ne vous vois pas aller vider
un petit bidon dans votre citerne! — Je trouverai bien quelqu’un pour
le faire pour moi! Le Gaston Rabourou a toujours été gentil avec moi, il
viendra sûrement sans rechigner. — Il est gentil aveu vous? Et vous
êtes gentille avec lui, sans doute... — Ce n’est que normal, n’est-ce
pas! — Lui qui est toujours sale comme
un cochon, qu’il lui sort de la margoulette des mots à faire rougir mon cul! — Ben vous le connaissez bien mal! — Germaine, rentrez chez moi, et
vous n’en ressortirez que mercredi! — Vous donnez des ordres,
maintenant? — Allez, en voilà assez, rentrons,
c’est l’heure de l’apéro. — Oui, en voilà assez, bien sûr.
Allons-y pour la pension complète! |
| 8 nôvembe 2020 — Tampir, i faut qu’dj’a ralliche dèmî. — Vès n’vès plâjez pus touci, don,
Germaine? — Cè n’est m’ ça, Jules, mâs i faut
tout d’mîme èr’nettîr in paû la cassine, handler in paû... — Bin djè vèrâ v’âdi, si v’vèlez... — C’est n’bounne idée, ça. — Djè
prenrâ ma grande saye, dj’â
vû què v’n’avins rin d’aute què
vote pètit machin à poûne pus grand qu’in
cuberdon... — Vès savez bin qu’si v’atez foûrt
coumme in bu, mi, djè n’a m’ des gros bras! — Ah, ça, i n’sant m’ aussi solides
què vote langue... — Mèfiez-v’, Tampir, v’arins co bin
in côp d’ramon su la caf’tière a-n arrivant! — Ah bin ça s’rout l’bouquet! Djè
venrous pou travailli èt djè m’fârous co mastrôquer! — Vès n’ez qu’à v’montrer in paû
plus dgentil! — Djè
m’dèmande si n’vaurout m’
mieux què dj’dèmoriche touci pou v’fâre
à dîner putot qu’d’aller risquer ma
pèlette tchûz vous. — Ça, quand v’atez tout seûl, vès
n’apouj’nez pachoûne! — Cè n’est m’ co si sûr,
Grougn’resse, djè poûrrous co bin mette dè l’arsènic das vote dîner! — Vès n’sondgez qu’à harguigni les
autes, èt pa des côps, quand les autes c’est toudjous mi, ça m’pèle la
camisole! — Aha!
Bin quand vès s’rez à la
mâjon, vès rwâtrez tout d’mîme à
vote citerne. L’hivîr va bintot arriver, èt
v’arez dujette dè v’tchauffi... — Ça n’s’rout m’ eune manière dè
m’foute à l’huche, ça, Tampir? — Huh... Vès l’mèrit’rins bin, pa
des côps. — Bon. L’sèlo finit toudjous pa
s’coûtchi. Èt on nè l’voit wâ anû. — Dj’â
n’ surprise, Germaine. Djè
wârdous ça dèd’pûs longtaps. Pou in
djou qu’i gn’arout m’ assez d’sèlo
d’vant
l’huche. — Ah oï, c’est l’heûre dè l’apèro. — Qu’est-c’ què v’dijez d’ça? — Wâye, ça exisse co,
ç’t’affaire-là? Don Bartissol! — Vès v’rapp’lez d’ la rèclame?
«Agréable, velouté, riche de tout le soleil du Midi» — Ç’atout tout d’mîme bon, noume
don! Èt c’est co mou bon anû... — Bin frais... Ah, ça ramoûne en
arrière... — Vès venrez aveu mi, hein, Jules,
dèmî... — Haye, on voirè bin. Djè m’va
toudjous prèparer ma grande saye... — Oï, djè r’fârans bin l’lit après
l’dîner. Santé! | 8 novembre 2020 — Tampir, je dois retourner demain. — Vous ne vous plaisez plus ici,
donc, Germaine? — Ce n’est pas ça, Jules, mais il
faut tout de même renettoyer un peu la maison, ranger un peu... — Ben j’irai vous aider, si vous
voulez... — C’est une bonne idée, ça. — Je prendrai mon grand seau, j’ai
vu que vous n’aviez rien d’autre que vote petit machin à peine plus grand qu’un
cuberdon... — Vous savez bien que si vous êtes
fort comme un bœuf, moi, je n’ai pas des gros bras! — Ah, ça, ils ne sont pas aussi
développés que votre langue... — Méfiez-vous, Tampir, vous auriez
encore bien un coup de balai sur la cafetière en arrivant! — Ah ben ce serait le comble! Je
viendrais pour travailler et je me ferais encore taper dessus! — Vous n’avez qu’à vous montrer un
peu plus gentil! — Je me demande s’il ne vaudrait
pas mieux que je reste ici pour vous faire à dîner plutôt que d’aller risquer
ma peau chez vous. — Ça, quand vous êtes tout seul,
vous n’empoisonnez personne! — Pas si sûr, Grougn’resse, je
pourrais bien mettre de l’arsenic dans votre dîner! — Vous ne pensez qu’à enquiquiner
les autres, et parfois, quand les autres c’est toujours moi, ça me pèse! — Aha! Ben quand vous serez chez
vous, vous regarderez quand même à votre citerne. L’hiver va bientôt arriver,
et vous aurez besoin de vous chauffer... — Ce ne serait pas une manière de
me mettre dehors, ça, Tampir? — Huh... Vous le mériteriez bien,
des fois. — Bon. Le soleil finir toujours par
se coucher. Et on ne le voit guère, aujourd’hui. — J’ai une surprise, Germaine. Je
gardais ça depuis longtemps. Pour un jour où il n’y aurait pas assez de soleil dehors. — Ah oui, c’est l’heure de l’apéro. — Qu’est-ce que vous dites de ça? — Tiens, ça existe toujours, cette
affaire-là? Du Bartissol! — Vous vous rappelez la rèclame?
«Agréable, velouté, riche de tout le soleil du Midi» — C’était quand même bon, hein! Et
c’est encore bien bon aujourd’hui... — Bien frais... Ah, ça rappelle des
souvenirs... — Vous viendrez avec moi, hein,
Jules, demain... — Bah, on verra bien. Je vais
toujours préparer mon grand seau... — Oui, on refera bien le lit après le dîner. Santé! |
| 1er nôvembe 2020 — Tampir! — Quoi, don, Germaine? — Su combin d’degrés qu’ v’ez mins
vote machine pou fâre la châwâye? — Oh, djè n’y rwâte mi, dj’â
toudjous châwé ainlà... — Ah bin, pètardise, djè n’ratère
pus das mes culottes! — V’atez sûre què c’est les
culottes ou la châwâye la cause? — Qu’est-ce què v’vèlez dère aveu
ça? — Bin... Vès n’a fayez m’ loûrd,
vès mîdgez coumme quate... — Vès n’sondgez m’ tout d’mîme à
insinuer qu’dj’â attrapé in gros cul tchûz vous! — Oh, djè n-n’ôs’rous... V’atins d’jà
su la bounne voie a-n arrivant touci! — V’atez co pus mauvaise gueûle què
djè n’ l’arous djamâs cru! — Germaine,
djè n’vès fâs pont
d’rèprotches! Mâs vès d’vez bin admette
què djè n’dis qu’la vèrité! — Bin sacré lâd mounâme, què
v’atez, vès n’ez m’ l’air dè v’plîde quand vès... — Djè n’mè plîde mi. C’est vous qui
v’nez m’causer d’vos culottes au moumat qu’on va s’mette à taûle... — C’est
tout! Djè n’dis pus rin.
Djè n’â m’ dujette dè mîdgi
anû. Djè viqu’râ bin su mes rèserves! — Vès n-n’ez bin pou la s’mîne... — Ah, la niche bîte! Djè m’a r’vas
tchuz mi! — V’atez bounne pou z’y d’morer pus
d’quate sèmînes... — Et pouquoi, s’i vous plaît? — Pasquè l’Alexandère l’è dit
avant-èchoi. — Dè quoi, on r’confine? — Bin sûr. Dj’avans droit à un
contac. Si v’a-n allez, vès d’mor’rez toute seûle. Mâs ça è in avantadge pour
vous! — Djè m’dèmande bin l’quél! — Vès n’arez pus dujette dè
culotte... — Vès
n’a rat’rez m’eune anû! Mâs,
wâtez ça, eune nûve culotte dè
l’annâye passâye, on dèrout
qu’c’est n’ nippe dè
poupe! — Rèwâtez in paû la taille,
Germaine. — La t... Ah... Bin merte alors, cè
n’est m’ à mi ça! — Ça n’s’rout m’ ène de vote nièce
qu’atout tchûz vous la s’mîne avant què v’vèninche touci? — Ça n’sarout ète què ça... Djè
l’arâ r’tapé das mes clicotes sas fâre attention! — Et mi, djè m’fâs accuser dè n’mi
savoir fâre ène châwâye! Fayez c’què v’vèlez, mi, djè va mîdgi. — Bin, tout compte fât, djè
mîdg’rous bin ètout... — Allèz, allans-y, pusquè v’n’ez
pus in si gros cul! — Mas vous, v’avez toudjous n’aussi
grande gueûle! | 1er novembre 2020 — Tampir! — Quoi, donc, Germaine? — Sur combien de degrés avez vous
mis votre machine pour faire la lessive? — Oh, je n’y regarde pas, j’ai
toujours lessivé comme cela... — Ah bzn, cré pétard, je ne rentre
plus dans mes culottes! — Vous êtes sûre que les culottes
ou la lessive y sont pour quelque chose? — Qu’est-ce que vous voulez dire
par là? — Ben... Vous n’en faites pas
lourd, vous mangez comme quatre... — Vous ne pensez tout de même pas à
insinuer que j’ai attrapé un gros cul chez vous! — Oh, je n’oserais pas... Vous
étiez déjà sur la bonne voie en arrivant ici! — Vous êtes encore plus mauvaise
gueule que je nr l’aurais jamais cru! — Germaine, je ne vous fais pas de
reproches! Mais vous devez bien admettre que je ne dis que la vérité! — Ben sacré mauvais bien, que vous
êtes, vous n’avez pas l’air de vous plaindre quand vous... — Je ne me plains pas. C’est vous
qui venez me parler de vos culottes au moment de se mettre à table... — C’est tout! Je ne dis plus rien.
Je n’ai pas besoin de manger aujourd’hui. Je vivrai bien sur mes réserves! — Vous en avez bien pour la
semaine... — Ah, la sale bête! Je retourne
chez moi! — Vous êtes bonne pour y rester
plus de quatre semaines... — Et pourquoi, s’il vous plaît? — Parce que l’Alexander l’a dit
avant-hier. — Comment, on reconfine? — Bien sûr. Nous avons droit à un
contact. Si vous partez, vous resterez toute seule. Mais ça a un avantage pour
vous! — Je me demande bien lequel! — Vous n’aurez plus besoin de
culotte... — Vous n’en raterez pas une
aujourd’hui! Mais, regardez ça, une culotte toute neuve de l’année dernière, on
dirait que c’est un vêtement de poupée! — Regardez un peu la taille,
Germaine. — La t... Ah... Ben zut alors, ce
n’est pas à moi ça! — Ce ne serait pas une culotte de
votre nièce qui était chez vous la semaine avant que vous ne veniez ici? — Ça ne saurait être que ça... Je
l’aurai mise dans mon linge par mégarde! — Et moi, je me fais accuser de ne
pas savoir faire une lessive! Faites ce que vous voulez, moi, je vais manger. — Ben, tout compte fait, je
mangerais bien aussi... — Allez, allons-y, puisque vous
n’avez plus un si gros cul! — Mas vous, vous avez toujours une
aussi grande langue! |
| 25 octôbe 2020... — Dijez, Tampir, qu’est-ce què v’fayez, das
l’après-mîdi? — Djè crois qu’dj’ verâ
m’pourmoûner in paû das l’bos, Germaine. — Djè vèrous bin aveu vous. Djè n’â
m’peur non pus dè m’fâre cann’ter. — Djè vèrans pa la Grîdge au bos, djè
dèchad’rans djusqu’à la Vierg’ Jâques. — Bounne
idée. On daûn’rè in paû
don coté d’ l’Arborètum pou
s’souv’nu des dgenres d’âbes què
dj’avans en Gaume. — Ben, pou ête franc, djè n’a
counneus d’jà pus wâ, Germaine. — Dère
qu’on apernout, dans nos
icoles, à r’counneute tous les âbes pa zoûs
feuilles èt pa zou ècorce! Anû, djè
sûs sûre què mîme les profs èn’
sarint pus! — Ça n’fât pus partie des
priorités... — Ma
foi non. Rin dè c’qui n’mette
mi des sous das la boûche n’è pus dujette
d’exister, Jules. El monde est lâyi
aux mîs d’imbèciles qui n’voyant què
l’bènèfice dè tafât pou zoû
potche! — C’est vrâ. On è l’impression
qu’on mette pus dè sous dans les manières dè foute tafât à moûle, aveu
missiles, bombes èt virus chimiques, què das les tchôses qui fârint don bin à
l’humanité. — Djè m’dis pa des côps qu’les
industries pharmaceûtiques inventant des salop’ries pou qu’on loû z’y bailliche
co pus dè sous pou trouver l’rèmède. — Hum!
On cause souvat d’malignes
dgens, qui n’a-n avant m’ ène bounne à la
panse. On n’troûve mi ça tchûz les
bîtes, Germaine. On arè p’t-ête la tchance
dè croiser l’eune ou l’aute bîte das
l’bos. Dj’îm’rous bin causer in paû aveu
zolles. — Dijez, Tampir, djè sondge à
n’tchôse : est-ce què la tchesse n’est m’ douvrîte? — Ah merte! Co n’tchôse què les
bîtes n’avant m’ co programmé : la tchesse aux humains! — Allèz, on voirè bin. On s’assîrè
n’miette das in coin tranquille, èt on rawârdrè d’voir eune bîte ou in aute... — À dèfaût, Germaine, on s’rèwâtrè
a s’dijant qu’on n’est m’ dè la pîre espèce... — Bin sûr. V’avez d’quoi fâre in
bon grog a ratrant? — Sûr. Ça fât partie des p’tits
avantadges que j’avans su les bîtes, noume? — Mâs i n’faut m’ a-n abûser! — C’est n’manière sècondaire dè
s’ratchauffi! — Oyi, èt djè sais bin qu’v’îmez
mieux l’aute, sacré vara! | 25 octobre 2020... — Dites, Tampir, qu’est-ce que vous
faites, après-midi? — Je crois que j’irai me promener
un peu au bois, Germaine. — J’irais bien avec vous. Je n’ai
pas peur non plus de me faire tremper. — Nous irons par la Grange-au-Bois,
descendrons jusqu’à la Vierge Jaques. — Bonne idée. On traînera un peu du
côté de l’Arboretum pour se rappeler les genres d’arbres que nous avons en
Gaume. — Ben, pour être franc, je n’en
connais déjà plus beaucoup, Germaine. — Dire qu’on apprenait, dans nos
écoles, à reconnaître tous les arbres par leurs feuilles et par leur écorce! De nos jours, je suis sûre que même les profs ne sauraient plus! — Ça ne fait plus partie des
priorités... — Ma foi non. Rien de ce qui ne met
pas de sous dans la bourse n’a plus besoin d’exister, Jules. Le monde est
laissé aux mains d’imbéciles qui ne voient que le bénéfice de tout pour leur
poche! — C’est vrai. On a l’impression
qu’on met plus d’argent dans les manières de tout démolir, avec missiles,
bombes et virus chimiques, que dans les choses qui feraient du bien à
l’humanité. — Je me dis parfois que les
industries pharmaceutiques inventent des saloperies pour qu’on leur donne
encore plus de sous pour trouver les remèdes. — Hum! On parle souvent de malignes gens, qui n’en ont pas une bonne. On ne
trouve pas cela chez les animaux, Germaine. On aura peut-être la chance de
croiser l’une ou l’autre bête dans le bois. J’aimerais bien parler un peu aveu
elles. — Dites, Tampir, je pense à une
chose : est-ce que la chasse n’est pas ouverte? — Ah zut! Encore une chose que les animaux n’ont pas encore programmée : la chasse
aux humains! — Allez, on verra bien. On
s’assiéra un moment dans un coin tranquille, et on attendra de voir une bête ou
une autre... — À défaut, Germaine, on se
regardera en se disant qu’on n’est pas de la pire espèce... — Bien sûr. Vous avez de quoi faire
un bon grog en rentrant? — Sûr. Ça fait partie des petits
avantages que nous avons sur les animaux, n’est-ce pas? — Mais il ne faut pas en abuser! — C’est une manière secondaire de
se réchauffer! — Oui, et je sais bien que vous
préférez l’autre, sacré bonhomme! |
| 18 octôbe 2020... — Qué s’mîne, Tampir, qué s’mîne! Djè n’a peux
pus. — Bin, pourtant, djè n’avans m’
exadgèré, i m’sène! — Djè v’cause don cornard au virus!
— C’est vrâ qu’la covid 19 coummace
à nous les pèler in paû d’pus qu’on n’voûrout! — Et pouquoi qu’on è dit LA covid
èt qu’on dit m’ EL covid? — Les savant ant sûr dècidé qu’les
grandes calamités atint fèminines, hein, Germaine! — Bin c’est qu’i n’v ès counn’chant
m’, Jules! — Tampir, tè vins d’cratchi en
l’air èt ça t’è r’tchû su l’mujî... — Vès m’wârdez tout d’mîme co pou
n’sèmîne? — Djè m’tâte, Germaine, djè
m’tâte... — Coumme dit l’aute, pou ça, djè
peux v’âdi... — Allez, alors, vès p’lez d’morer
touci. — V’avins fât des bounnes
carbounâdes, pou dîner. Dj’a fâs co pa des côps, mâs elles nè goutant m’ si bon
qu’les votes. — D’habitude,
djè les fâs en
goulasch. Mâs dj’atans à la saison des cabus, alors
djè n’m’a-n â m’ privé! — Mas vote tchou n’atout m’ trop
cût, Jules, coummat c’què v’fayez? — Oh, c’est binâji, allez. Djè
compte 45 minutes pou l’cabus. Adon, quand i n’resse què 45 minutes pour les
carbounâdes, djè mette el cabus... — Et coummat... — Vès coummacez à m’raser, aveu vos
questions! Djè goûte la tchâ tous les quarts d’heure après la premîre
dèmi-heure. — V’ez in lîve aveu toutes vos
r’cettes? — In lîve dè papi, sûr què non, mâs
dj’â tout ça das l’fond d’ma tîte... — Bin, v’ez d’la tchance. — Alors on dijout qu’dèmî, ça
s’rout vote tou d’fâre à mîdgi, noume don, Germaine. — Si ça v’va, coumme dj’ans eû eune
pouille dè la Margot, djè fârâ in bon bouillon et des vol-au-vat. — V’ez âque pou mette el mèlandge? — Bin oyi, dj’â prins des vûdis
d’pâte feuilletée. — Vès fayez des crombîres, aveu ça? — Ou don riz, c’est coumme vès
v’lez. — Va pou l’riz. Vès savez qu’v’ez
fât des effoûrts coumme djamâs, èç’ sèmine-ci? — Qué z’effoûrts, don? — Les deux parapuies qu’atint das
l’couloir y sant toudjous, èt tous les deux d’eune pièce! — Oyi, bin, tâjez-v’. I gn’è co
n’sèmîne... | 18 octobre 2020... — Quelle semaine, Tampir, quelle semaine! Je n’en peux
plus. — Ben, pourtant, nous n’avons pas
exagéré, il me semble! — Je vous parle du coronavirus! — C’est vrai que la covid 19
commence à nous les peler un peu plus qu’on ne le voudrait! — Et pourquoi a-t-on dit LA covid
et pas LE covid? — Les savant ont sans doute décidé
que les grandes calamités étaient féminines, hein, Germaine! — Ben c’est qu’ils ne vous
connaissent pas, Jules! — Tampir, tu viens de cracher en
l’air et ça t’est retombé sur le nez... — Vous me gardez quand même pour
une semaine? — Je me tâte, Germaine, je me
tâte... — Comme dit l’autre, pour ça, je
peux vous aider... — Allez, alors, vous pouvez rester. — Vous aviez fait des bonnes
carbonades, pour dîner. J’en fais encore parfois, mais elles ne goûtent pas si bien
que les vôtres. — D’habitude, je les fais en
goulasch. Mais nous sommes à la saison des cabus, alors je ne m’en suis pas
privé! — Mais votre chou n’était pas trop
cuit, Jules, comment faites-vous? — Oh, c’est simple, allez. Je
compte 45 minutes pour le cabus. Donc, quand il ne reste que 45 minutes pour
les carbonades, je mets le cabus... — Et comment... — Vous commencez à me raser, avec
vos questions! Je goûte la viande tous les quarts d’heure après la première
demi-heure. — Vous avez un livre avec toutes
vos recettes? — In livre de papier, sûrement pas,
mais j’ai tout ça dans le fond de ma tête... — Ben, vous avez de la chance. — Alors on disait que demain , ce serait à votre tour de faire à manger,
n’est-ce pas, Germaine. — Si ça vous convient, comme nous
avons eu une poule de la Margot, je ferai un bon bouillon et des vol-au-vent. — Vous avez quelque chose pour
mettre le mélange? — Ben oui, j’ai pris des vidés en
pâte feuilletée. — Vous faites des patates, avec ça? — Ou du riz, c’est comme vous
voulez. — Va pour le riz. Vous savez
qu’vous avez fait des efforts exceptionnels, cette semaine? — Quels efforts, donc? — Les deux parapluies qui étaient
dans le couloir y sont toujours, et tous les deux en un morceau! — Oui, ben, taisez-vous. Il reste
encore une semaine... |
| 11 octôbe 2020... — Dijez, Germaine, djè n’sais pus si c’est
m’tou ou si c’est l’vote dè fâre la vaisselle... — Vès v’foutez d’mi, là, Tampir!
Djè l’â d’jà fât èchoi à mîdi èt co à la nût! — Oh, à la nût, ça n’compte mi, i
gn’è qu’deux coûtîs à r’nettîr... — Peut-ête, mâs cè n’est pus m’tou
à c’t’heûre! — Djè v’fârâ r’marquer qu’c’est mi
qui r’fâs l’lit tous les djous! — Pou c’què v’y fayez..., i gn’è
qu’ça pou v’hoder! — Bin vès p’lez causer! V’atez à
poune das la pounasse qu’on v’oûye sûr ronfler djusqu’au tchu d’la ruâye! — Bin djè sûs hodâye, mi! Djè
n’arrête mi d’handler èt co dè r’nettîr vos pouchell’ries! — Bin
a v’là co d’eune aveu les
autes! Qui est-ce qu’è ravûchi l’lacî su
la taûle, èchoi, qu’ça è
dégouliné
tout autou? Qui est-ce qui s’è assoqué das
l’fauteuil aveu sa jatte dè cafè das
la mîe, jatte qu’è tchû su l’pavé
èt qu’è volé a cassons qu’i
gn’avout don cafè
djusquè pa d’zous la tèlè? — Ça
n’v’arrive djamâs, à vous? Si
djè n’dèvous m’fâre tafât touci,
djè n’s’rous m’ si dranée! — Germaine,
djè n’â m’ boudgi dè
d’touci d’la djournâye èchoi èt
hoûte dè ravûchi èt d’broyi, djè
n’v’â rin vu
fâre! — Oooohh! V’a-n n’ez, don toupet!
Dj’a netti l’pavé su toute la surface, dj’a frotté vos cârreaux qu’on n’oyout
caus’mat pus rin au travî èt... — Djusse pasque vès n’savins
r’counneute les dgens qui passint, hé, cafîresse, què v’atez! — Haye, c’est bon. Djè va fâre la
vaisselle. Vès mèrit’rins qu’djè n’fârous qu’la mienne! — V’a fârins n’pareille? — Sûr, ça! D’abord, v’allez l’voir! — Germaine, est-ce què v’n’avins m’
causé d’fâre eune siesse? — Oyi, djè vèra r’sonrer in heure.
Ça m’fârè don bin! — Djè
n’â m’ co r’fât l’lit. Djè
m’vas-y. Mâs vès plez ête sûre
què djè n’rèfârâ què
m’coté! — Djè fârous mieux d’a r’aller
tchûz mi. — V’ez oï les dârintes nouvalles :
i v’faut in masque pou traverser l’villadge. — Vès n-n’ez pont en rèserve? — Siè, à deux euros cinquante la
pièce. — Djè vès l’päy’râ d’mî, vès savez
bin què dj’n’â m’ prins ma boûche pou v’nu touci. — Pont d’sous, pont d’masque!
V’arez in procès à 250 euros. — V’atez in mauvais bouc, quand vès
v’y mettez. — Allans toudjous r’fâre el lit, on
voirè bin après. — C’est ça... Pûrri, qu’ v’atez,
pus pûrri qu’vous c’est trop pûrri! — Bah, c’est djusse pou v’fâre fâre
in paû d’èconomie... — Vè m’là das des bîs draps! — Mi co, Germaine, mâs djè sate què
ça va v’nu...! | 11 octobre 2020... — Dites, Germaine, je ne sais plus
si c’est mon tour ou si c’est le vôtre de faire la vaisselle... — Vous vous foutez de moi, là,
Tampir! Je l’ai déjà faite hier à midi et aussi le soir! — Oh, le soir, ça ne compte pas, il
n’y a que deux couteaux à relaver... — Peut-être, mais ce n’est plus mon
tour, maintenant! — Je vous ferai remarquer que c’est
moi qui refais le lit tous les jours! — Pour ce que vous y faites..., il
n’y a que ça qui vous fatigue! — Ben vous pouvez parler! Vous êtes
à peine dans le plumard qu’on vous entend
ronfler sûrement jusqu’au bout de la rue! — Ben je suis fatiguée, moi! Je
n’arrête pas de ranger et de renettoyer vos cochonneries! — Ben en voilà encore une avec les
autres! Qui a renversé le lait sur la table, hier, qu’il en a dégouliné tout
autour? Qui s’est endormi dans le fauteuil avec sa tasse de café à la main,
tasse qui est tombée par terre et qui a
volé a éclats, même qu’il y avait du café jusque sous la télé? — Ça ne vous arrive jamais, à vous?
Si je ne devais pas faire tout ici, je ne serais pas si épuisée! — Germaine, je n’ai pas bougé d’ici
de la journée hier et à part renverser et casser, je ne vous ai rien vu faire! — Oooohh! Vous en avez, du culot!
J’ai nettoyé par terre sur toute la surface, j’ai fait vos carreaux qu’on ne
voyait quasi plus rien au travers et... — Tout juste parce que vous ne
saviez pas reconnaître les gens qui passaient, hé, curieuse, que vous êtes! — Allez, c’est bon. Je vais faire
la vaisselle. Vous mériteriez que je ne fasse que la mienne! — Vous feriez ça?? — Et comment! D’abord, vous allez
le voir! — Germaine, est-ce quz vous n’aviez
pas parlé de faire une sieste? — Oui, j’irai redormir une heure.
Ça me fera du bien! — Je n’ai pas encore refait le lit.
J’y vais. Mais vous pouvez être sûre que je ne referai que mon côté! — Je ferais mieux de rentrer chez
moi. — Vous avez entendu les dernières
nouvelles : il vous faut un masque pour traverser le village... — Vous n’en avez pas en réserve? — Si, à deux euros cinquante la
pièce. — Je vous le paierai demain, vous
savez bien que je n’ai pas pris mes sous pour venir ici. — Pas de sous, pad de masque! Vous
aurez un procès à 250 euros. — Vous êtes un mauvais bouc, quand
vous vous y mettez — Allons toujours refaire le lit,
on verra bien après. — C’est ça... Pourri, que vous
êtes, plus pourri que vous c’est trop pourri! — Bah, c’est juste pour vous faire
faire un peu d’économie... — Me voilà dans des beaux draps! — Pas encore, Germaine, mais je
sens que ça va venir... ! |
| 4 octôbe 2020... — Bondjou, mère grougn’resse! — Ah, salut, Tampir! — Ça n’è wâ l’air d’aller! — Djè sûs adgealâye, Tampir... — Vote chaudière è co r’tchû en
panne? — Pîre què ça, allez. Djè n’a m’
rèwâti à la cûve, èt djè n’â pus d’mazout! — Ahaïe! On è deux solutions,
Germaine : ou bin djè v’moûne in bidon d’mazout, mâs on n’sait combin d’taps
qu’ça deur’rait, ou bin vès d’morez touci. — Vès m’vèlez bin, Jules? — Vès savins bin qu’oyi, Germaine,
sinon vès n’arins m’ vènu, v’arins tèlèphoné... — Jules djè n’y â m’ soûlmat
sondgi! — Vès voyez... C’est ainlà, quand
on è envie d’âque, on n’sondge mi au resse! — Et pour mi, à c’t’heûre, c’est
coumme si i dgealout d’jà. — Allèz, nez-a d’lez l’fû. Djè vas
v’fâre in grog bin tchaud. — Mi trop d’rhum, hein, Jules...
Don miel, don lacî bin tchaud, èt n’pichette dè rhum. — Djè vas v’mette in paû d’thym das
n’pètite saclette à infusion! — Hmmmm! Djè m’dèmande si gn’è co
des dgens qui conn’chant les effets don thym! — Mi, Germaine, djè counneus co
mieux les çounes don rhum! — Djè n’a doute mi! Tâchez d’y
n’aller mollo aveu l’rhum! — Germaine, in grog, c’est in grog,
sinon, ça n’vaut m’ la poûne. — Vès savez bin ç’qu’i dijant les
docteurs, hein! Les grogs aveu pont d’alcool fayant co pus’ d’effet! — Wâye oyi, don! I dijant c’qu’i
v’lant! I v’dijant dè n’mi feumer au moumat qu’i fruchant zou mègot das
l’cendri! Don chou roussi aveu don djône bèdeau, ça v’vèrè pou souper? — Djè n’cours mi après l’bèdeau,
mâs ça fât longtaps què dj’n’a-n â m’ mîdgi. — Djè mettrâ toudjous n’cot’lette
dè pouchî aveu, si l’bèdeau n’passe mi, vè r’saut’rez sur la cot’lette! — R’sauter sur la cot’lette, v’là
n’belle espression! — Oyi, in paû coumme in prèlûde... — Wâtez toudjous dè v’bin t’nu, là! — Oyi, don, ma p’tite canaille don
dîmatche! — Nez-a m’ratchauffi, au lieu
d’dèbiter des carabistouilles! — Là... Ainlà, ça vèrè, Germaine? — À la vote, Jules. Djè savous bin
què dj’poûrous compter su vote hospitalité! — Djè n-n’ôs’rous fâre autrèmat, on
n’v’arout lâyi ratrer das aucun aute cassine! — Mille pètardises, laûtchez m’,
laûtchez m’, què djè v’dis — Où c’què v’allez? — Quîre in parapuie das l’couloir! | 4 octobre 2020... — Bonjour, mère grougn’resse! — Ah, salut, Tampir! — Ça n’a pas l’air d’aller fort! — Je suis gelée, Tampir... — Votre chaudière est à nouveau
tombée en panne? — Pire que ça, allez. Je n’ai pas
regardé à la citerne et je n’ai plus de mazout! — Ohô! On a deux solutions,
Germaine : ou bien je vous conduis un bidon de mazout, mais on ne sait pas ce
que ça durera, ou bien vous restez ici. — Vous me voulez bien, Jules? — Vous saviez bien que oui,
Germaine, sinon vous ne seriez pas venue, vous auriez téléphoné... — Jules je n’y ai même pas pensé! — Vous voyez... C’est comme cela,
quand on a envie de quelque chose, on ne pense pas au reste! — Et pour moi, maintenant, c’est
comme s’il gelait déjà. — Allez, venez près du feu. Je vais
vous faire un grog bien chaud. — Pas trop de rhum, hein, Jules...
Du miel, du lait bien chaud, et une lichette de rhum. — Je vais vous mettre un peu de
thym dans un petit sachet à infusion! — Hmmmm! Je me demande s’il y a
encore des gens qui connaissent les effets du thym! — Moi, Germaine, je connais bien
mieux ceux du rhum! — Je n’en doute pas! Tâchez d’y
aller mollo, avec le rhum! — Germaine, un grog, c’est un grog,
sinon, ça ne vaut pas la peine. — Vous savez bien ce que disent les
médecins, hein! Les grogs sans alcool font plus d’effet! — Ben oui, allez! Ils disent ce
qu’ils veulent! Ils vous disent de ne pas fumer tout en écrasant leur mégot
dans le cendrier! Du chou roussi avec de l’agneau, ça vous convient, pour
souper? — Je ne suis guère friande de
mouton, mais ça fait longtemps que je n’en ai pas mangé. — Je mettrai toujours une côtelette
da porc avec, si l’agneau ne passe pas, vous resauterez sur la côtelette! — Resauter sur la côtelette, voilà
une belle expression! — Oui, un peu comme un prélude... — Tâchez toujours de bien vous
tenir, là! — Oui, donc, ma petite canaille du
dimanche! — Venez me réchauffer, au lieu de dire des bêtises! — Voilà... Comme cela, ça ira,
Germaine? — À la vôtre, Jules. Je savais bien
que je pourrais compter sur votre hospitalité! — Je n’oserais faire autrement, on
ne vous aurait laissé entrer dans aucun autre maison! — Mille pétards, lâchez moi, lâchez
moi, vous dis-je! — Où allez-vous? — Chercher un parapluie dans le
couloir! |
| 20 sètembe 2020... — Bondjou, la mère Grougn’resse! — Bondjou, père Tampir. V’allez
bin? — Ma foi, ça peut co n’aller. — V’avins ach’té n’provision
d’masques, hein, i m’sène... — Oyi, dj’a-n n’â co n’cargaison... — Vès m’a r’vadrins bin deux troîs... — Pou quoi fâre, don, vès n’soûrtez
m’ soulma in côp su la s’mîne — Bin... Djè va p’t-ête.... — Ça n’mè rwâte mi, Germaine! Djè
dijous ça djusse pou v’fâre bisquer. Nez-a, djè v’a bârâs n’douzîne. — Oh, aveu la mîtant dj’a-n arâ
assez! — Oh, si i faut, djè v’les côp’râ a
deux... — Arûlé, va, qu’v’atez! — Tènez, mâs après quatre heûres, i
faut les foute voûye! — Ça n’fât rin, djè s’râ ratrée
pour troîs heûres èt d’mie! — V’atez co pîre què mi! — Djè va aveu n’cousine fâre don
shopping (coumme on dit à c’t’heûre) à Luxembourg. V’ez dujette d’âque? — Oh, si v’savez m’ramoûner
n’grande boutèle dè Ricard, çè n’est m’ dè r’fus. — Oh,
on dout bin trouver ça dans
les grands magasins, va. Djè n’vès propose mi
d’vènu aveu, elle è n’pètite auto
dè sport qu’on n’sais s’mette
qu’à deux d’das. Et d’toute manière,
djè n’vès
vois m’ trîner das les loques aveu deux feummes... — Dj’a counneus qui s’avant suicidé
pou moins’ què ça! — Djè voûrous bin m’rènipper pou
Nawé... — Bin v’ez co l’taps! — Peut-ête, mâs quand ça s’rait
l’moumat, i gn’arait in monde fou das les boutiques, tandis qu’à c’t’heûre, cè
n’est m’ lon d’ête el désert... — V’ez râjon, mâs si i n’douvrant
qu’eune cabine su deux, faut tchûre au bon moumat! — Bah, dj’arans bin l’taps. Vès
counn’chez bin les feummes, el tra qu’on rawâ, on trouve toudjous âque à
raconter... — Mi, el tra d’ça, djè rwât’râ la
nûve tèlè, TDBR. — Qu’est-ce què c’est d’ça? — Bin, vès l’savez bin : Tèlè Djà
Bin Rwâti! — Vès v’mettez à ècri? — Mi
co, mâs djè dis qu’toutes les
vîes dgens coumme nous doûraint ècri zou histoire,
zoû vîe. On est en train
d’pîrde el patois èt note passé
pasqu’on les lâye ès rèteinde das
l’fond d’nos
mémoires. — Bin mi, dj’â d’la polyastrid das
les mîes, adon dj’a don mau d’ècri... — Bin pernez in p’tit enrèdgistreûr,
vès troûv’rez bin in mounâme pou r’mette vos dijâyes su l’papi! — Vès fârins ça pour mi, pa des
côps? — Si v’considèrez què dj’sûs in
mounâme, djè veux bin. — Djè n’vèlous m’maû dère, Jules,
c’est vous qu’avez mins l’mot su la taûle èt... — Gn’è rin aveu ça, don, Germaine.
Amûsez-v’ bin à Luxembourg! — A d’mî à la nût, Jules. — Vès venrez souper aveu mi? — Oyi, la cousine n’arait m’ el
taps, mâs mi, djè veux bin v’nu... — On fât ainlà, Germaine!... Ça va
co ête gâre! | 20 septembre 2020... — Bonjour, la mère Grougn’resse! — Bonjour, père Tampir. Vous allez
bien? — Ma foi, ça peut encore aller. — Vous aviez acheté une provision
de masques, hein, il me semble... — Oui, j’en ai toujours un tas... — Vous m’en revendriez bien
deux-trois... — Pour quoi faire, donc, vous ne
sortez même pas même une fois par semaine! — Ben... Je vais peut-être.... — Ça ne me regarde pas, Germaine!
Je disais ça juste pour vous taquiner. Venez, je vous en donnerai une douzaine. — Oh, avec la moitié j’en aurai
assez! — Oh, s’il le faut, je vous les
couperai en deux... — Sot, que vous êtes! — Tenez, mais après quatre heures,
il faut les jeter! — Ça ne fait rien, je serai rentrée
pour trois heures et demie! — Vous êtes encore pire que moi! — Je vais avec une cousine faire du
shopping (comme on dit à maintenant) à Luxembourg. Vous avez besoin de quelque
chose? — Oh, si vous pouvez me rapporter
une grande bouteille de Ricard, ce n’est pas de refus. — Oh, on doit bien trouver ça dans
les grands magasins, allez. Je ne vous propose pas de venir avec, elle a
une petite auto de sport où on ne sait se mette qu’à deux. Et de toute manière,
je ne vous vois pas traîner dans les loques avec deux femmes... — J’en connais qui se sont suicidés
pour moins que ça! — Je voudrais bien me rhabiller
pour Noël... — Ben vous avez encore le temps! — Peut-être, mais quand ce sera le
moment, il y aura un monde fou dans les boutiques, tandis que maintenant, ce
n’est pas loin d’être le désert... — Vous avez raison, mais s’ils
n’ouvrent qu’une cabine su deux, il faut tomber au bon moment! — Bah, nous aurons bien le temps.
Vous connaissez les femmes, le temps qu’on attend, on trouve toujours quelque
chose à raconter... — Moi, pendant ce temps-là, je
regarderai la nouvelle télé, TDBR. — Qu’est-ce que c’est que ça? — Ben, vous le savez bien : Tèlè
Djà Bin Rwâti! — Vous commencez à écrire? — Pas encore, mais je dis que tous
les vieux comme nous devraient écrire
leur histoire, leur vie. On est en train de perde le patois et notre passé
parce qu’on les laisse s’éteindre dans le fond de nos mémoires. — Ben moi, j’ai de la
polyarthrite dans les mains, donc j’ai
du mal d’ècri... — Ben prenez un petit enregistreur,
vous trouverez bien un couillon pour remette vos propos sur papier! — Vous feriez ça pour mi, des fois? — Si vous considérez que je suis
une andouille, je veux bien... — Je ne voulais pas mal parler,
Jules, c’est vous qui avez mis le mot sur la table et... — C’est sans importance, allez,
Germaine. Amûsez-vous bien à Luxembourg! — À demain soir, Jules. — Vous viendrez souper avec moi? — Oui, la cousine n’aura pas le
temps, mas moi, je veux bien venir... — On fait comme cela, Germaine!...
Ça va encore être gare! |
| 13 sètembe 2020... — Alors, Tampir, v’ez rwâti la tèlè? — Bondjou, mère Grougn’resse. Djè
l’â rwâti, mâs djè n’â m’ apprins foût âque. — Ça n’m’ètounne mi, vès n’savez
d’jà ècri en français, cè n’est m’ pou ècri en patois! — Tâjez-v’, mauvaise langue, què
v’atez. Djè v’a r’monterrous d’bin dès manières! — Djè crois bin qu’ça va martchi.
Su trois djous, on è r’wâti la vidèo pus d’deux cent-cinquante côps... — Haye, on voirait bin si la chûte
s’rait don mîme tonnî! — Mâs on poûrrout co bin avoir in
nouvî gouvernemat pou l’preumi octôbe! — A cause dè l’èmission d’la tèlè
gaumaise? — Haye là, i n’faut m’ tout d’mîme
poûssi! — On n’y est m’ co, mi, djè vès
l’dis. I s’pernant pour l’pape, à coté d’ça! — Coummat, ça? — I
n’arrêtant m’ dè fâre des
bulles, pètites, pûs dès grosses mâs
qu’i faut rètrèci après côp! Quand
toutes
ces bulles-là lous-y pètrant à la margoulette, on
voirait bin c’qu’i-s allant
fâre! — Vès n’allez m’ voir el fotballe?
Toulà, cè n’est pus des bulles, mâs des montgolfières, èt co mîme des
zepp’lins! — Pou
n’aller voir qui? Vîrton? I-s
avint n’bounne èquipe, i-s arint pu t’nu la rampe,
mâs aveu les margailles das
les dirigeants èt les sportifs, gn’è pus rin!
Vès p’lez ête sûre què c’est co
des histoires dè gros sous! — Bah... gn’è des autes èquipes,
tout d’mîme! — Bin sûr, Germaine, mâs tant
qu’Vîrton atout tout près don haut d’la chûle, les effets r’zombint su les pus
p’tites èquipes. Le jeunes a v’lint, fayint pus d’effoûrts. — Qué malheur... Gn’è pus rin qui
tint, à Vîrton. — Haye,
là, Germaine! Gn’è tout plî
d’tchôses quand mîme, là. Wâtez
l’festival don cinèma, i fayant tout c’qu’i
pl’ant pou l’tènu bin haut! Et pûs, la Gaume
est raplie d’activités, i n’faut
m’ macheurer l’imâdge pou l’plâji.
Vès voirez, bintot, les dgens r’coummaç’rant
à r’soûrti, èt on va dècouvri toutes
les activités qu’on è mins su pid! — Cè n’est m’ co toudjous d’mî au
matin qu’les «Pèles don Glaude» ès’ mettrant en route! El Frego è bî s’fâre malin à la tèlè, les
dgens poireautant co! — Les annâyes èv’ fayant pîrde
pâtience... Quand les dgens venrant en mârs, i-s arant djà r’travailli in pau
zoû gaumais! — V’ez toudjous la pièce pou mette
su l’trô! Nez-a mîdgi in tchu d’biscotin. — V’ez fât les galettes? — Ça m’è prins coumme la chite au
vî. — Eh bin, allans-y. Dj’arans bin
n’goutte après l’cafè? — Vès n’sondgez qu’à ça, vous, la
goutte! — Bin... pa des côps, i gn’è
l’après poûsse... — Après l’poûsse, djè v’poûss’râ à
l’huche! | 13 septembre 2020... — Alors, Tampir, vous avez regardé
la télé? — Bonjour, mère Grougn’resse. Je
l’ai regardée, mais je n’ai pas appris grand-chose. — Ça ne m’étonne pas, vous ne savez
déjà pas écrire en français, ce n’est pas pour écrire en patois! — Taisez-vous, mauvaise langue. Je
pourrais vous en remontrer de bien des manières! — Je crois bien que ça va marcher.
Sur trois jours, la vidéo a été vue plus de deux cent-cinquante fois... — Allez, on verra bien si la suite
sera du même tonneau! — Mais on pourrait encore bien
avoir un nouveau gouvernement pour le premier octobre! — A cause de l’émission de la télé
gaumaise? — Allons, il ne faut tout de même
pas pousser! — On n’y est pas encore, moi, je
vous le dis. Ils se prennent pour le pape, en plus! — Comment, ça? — Ils n’arrêtent pas de faire des
bulles, petites, puis des grosses mais qu’il faut rétrécir après coup! Quand
toutes ces bulles-là leur péteront à la figure, on verra bien ce qu’ils vont
faire! — Vous n’allez pas au football? Là,
ce n’est pus des bulles, mais des montgolfières, et même des zeppelins! — Pour aller voir qui? Vîrton? Ils
avaient une bonne équipe, ils auraient pu tenir la rampe, mais avec les
querelles entre les dirigeants puis les sportifs, il ne reste rien! Vous pouvez
être sûre que c’est encore des histoires de gros sous! — Bah... Il y a tout de même des
autres équipes! — Bien sûr, Germaine, mais tant que
Virton était tout près du haut de l’échelle, les effets retombaient sur les
plus petites équipes. Le jeunes en voulaient, faisaient plus d’efforts. — Quel malheur... Il n’y a plus
rien qui tient, à Virton. — Allons, Germaine! Il y a beaucoup
de choses quand même, non? Regardez le festival du cinéma, ils font tout ce
qu’il peuvent pour le porter bien haut! Et puis, la Gaume est pleine
d’activités, il ne faut pas noircir l’image pour le plaisir. Vous verrez,
bientôt, les gens recommenceront à sortir, et on va découvrir toutes les
activités qui ont été mises sur pied! — Ce n’est toujours pas demain
matin que les «Pèles don Glaude» débuteront!
Le Frego a beau se faire malin à la télé, les gens poireautent toujours! — Les années vous font perdre
patience... Quand les gens viendront en mars, ils auront déjà retravaillé un
peu leur gaumais! — Vous avez toujours la pièce pour
mettre au trou! Venez manger un morceau de biscotin. — Vous avez fait les tares? — Ça m’a pris comme la diarrhée au
veau. — Eh bien, allons-y. On aura bien
une goutte après le café? — Vous ne pensez qu’à ça, vous, la
goutte! — Ben... parfois, il y a l’après
pousse... — Après l’pousse, je vous pousserai
dehors! |
| 6 sètembe 2020... — A quoi c’què v’sondgez, Tampir? — Djè
m’dijous qu’i-s allaint
trouver âque pou remplaci l’«Pèle don
Glaude» qu’i-s avant dû supprimer à cause
des masques. — Aha. Djè m’dijous, à voir vote
trougne, què l’Ricard n’atout m’ à vote goût... — Vès
m’counn’chez trop bin pou
n’mi l’fâre à m’goût! Et
vès savez qu’ça m’plât bin d’voir
el Ricard flotter
au-d’zeûr dè l’âwe avant dè
l’mèlandgi aveu ma quilli. — C’est
toudjous m’plâji, dè voir
la tîte dè çounes qui n’savant coummat
c’qu’on fât ça, èt trouvant ça
estraordinaire... — Mi, djè troûve què c’est bî à
voir... — Vès nè l’savez m’ co p’t-ête, mâs
i gn’arait bintot, su internet èt co su Facebook, des p’tites vidèos pou
apprenre à ècri l’patois. — Qu’est-ce què vès m’racontez
toulà? — Oyi, c’est la tèlèvision gaumaise
qui va lanci ça. — Djè n’â djamâs oï causer
d’tèlèvision gaumaise, mi! — Ah bin mi, dj’â atu voir. C’est
l’Frego qui prèsente l’èmission. — Si c’est n’pètite tèlè locale,
p’t-ête qu’on, n’y fârait pont d’publicité... — Pont
d’illusions là-d’sus,
Tampir. El Prodoc Folio è d’jà mins la mî su
l’producteur, èt on raconte qu’i
s’rait l’preumi (èt p’t-ête el
seûl) à fâre la publicité pour ses produits
pou
apprenre el gaumais! — Bin à v’là co d’eune! Et quand
ç’qu’i-s allant passer la preumîre èmission? — On n’a sait co rin. I wârdant bin
l’sècret. Mâs das les coulisses, on cause dè mârdi ou d’mercrèdi. — Bin djè va sûr rèwâti ça! — Bin mi, djè n’sarous. Djè sûs co
en panne aveu ma tèlè. Si v’ez in paû d’taps... — Djè
verâ bin v’lati rwâti à ça,
Germaine, mâs djûdi ou venr’di. Ainlà,
vès n’arez qu’à v’nu rwâti
l’èmission
aveu mi à la nût. — Bin là. Si l’djâbe est pus malin
qu’vous, c’est pasqu’il est pus vî! — Oooohhh! Qu’est-ce què v’allez
sondgi toulà, coumme si dj’pèlous avoir in idée drî la hanette! — C’est bon, tâjez-v’! Dj’amoûn’râ
n’bounne boutèle pou... — Ha! Si l’djâbe et pus... — Mîdgez vote soupe, elle rafradit! — Tant qu’i gn’è qu’lîe... NDLR : l’info d’la Germaine n’est m’ ène carabistouille. En’ ratez m’
l’èmission zérô d’la tèlè gaumaise.. | 6 septembre 2020... — Vous pensez à quoi, Tampir? — Je me disais qu’ils allaient
trouver quelque chose pour remplacer l’«Pèle don Glaude» qu’ils ont de annuler
à cause des masques. — Aha. Je me disais, à voir vote
trogne, que le Ricard n’était pas à votre goût... — Vous me connaissez trop bien pour
ne pas le faire à mon goût! Et vous savez que ça m’amuse de voir le Ricard
flotter sur l’eau avant que je ne le
mélange avec ma cuillère. — C’est toujours mon plaisir, de
voir la tête de ceux qui ne savent comment on fait ça, et trouvent ça
extraordinaire... — Moi, je trouve que c’est beau à
voir... — Vous ne le savez peut-être pas
encore, mais il y aura bientôt, sur internet et aussi sur Facebook, des petites
vidéos pour apprendre à écrire le patois. — Qu’est-ce què vous me chantez là? — Oui, c’est la télévision gaumaise
qui va lancer ça. — Je n’ai jamais entendu parler de
télévision gaumaise, moi! — Ah ben moi, j’ai été voir. C’est
le Frego qui présente l’émission. — Si c’est une petite télé locale,
peut-être qu’on, n’y fera pas de publicité... — Pas d’illusions sur ce plan-là,
Tampir. Le Prodoc Folio a déjà mis la main sur le producteur, et on raconte
qu’il sera le premier (et peut-être le seul) à faire la publicité pour ses
produits pour apprendre le gaumais! — Bin en voilà une bonne! Et quand
vont-ils passer la première émission? — On n’en sait encore rien. Ils
gardent bien le secret. Mais dans les coulisses, on parle de mardi ou de
mercredi. — Ben je vais certainement regarder
ça! — Ben moi, je ne saurais pas.
Je suis encore en panne avec ma télé. Si
vous avez un peu de temps... — J’irai bien volontiers regarder à
ça, Germaine, Mais jeudi ou vendredi. Comme cela, vous n’aurez qu’à venir
regarder l’émission avec moi au soir. — Évidemment! Si le diable est plus
malin qu’vous, c’est parce qu’il est plus vieux! — Oooohhh! Qu’est-ce que vous
imaginez là, comme si je pouvais avoir une idée derrière la tête! — C’est bon, taisez-vous!
J’apporterai une bonne bouteille pour... — Ha! Si le diable est plus... — Mangez votre soupe, elle
refroidit! — Tant qu’il n’y a qu’elle...
|
| 30 aousse
2020... — Qu’est-ce què v’fayez après l’dîner, Tampir? — La siesse, mère Grougn’resse, la
siesse! — Djusqu’à quélle heûre? — Djè doûs tant qu’djè n’mè ravîs
m’... — Ça, La Palisse a-n arout bin dit
autant! — Què c’què v’voûrains què dj’fayiche
pou v’fâre plâji? — Dj’avous coummandé des hatut’ries
pou ma cujine èt figurez-v’ qu’i m’avant mins in djû d’cârtes das l’paquet! — Et vès vourains què dj’alliche
les r’compter voir s’i gn’a è bin 52! — Bin, vès m’pernez pou
n’andouille! Djè l’sais bin, qu’aveu les djokèrs, i gn’a-n è 54! — Bah, djè peux bin v’asticoter
n’miette, non? — Gn’è si longtaps què dj’n’ â m’
djoué aux cârtes... — Djè venrâ à deux heûres èt d’mie! — Aaaah! Merci, Tampir, à t’ t’à
l’heûre! ... — Què
c’què ça va co bailli... Djè
n’sais soûl’mat si elle counneut les mîmes
djûx qu’mi! Et pûs, à quoi ç’
qu’on
peut djouer à 2??? ... — Assuez-v’, Tampir. Vès v’lez in
Orval? — Est-c’ qu’on d’mande à in tchin
s’i veut in tchu d’tchâ? — Dj’a-n â soûrti don frigo d’la
câve i gn’è in heûre, i douvant ête bons à c’t’heûre. — C’es bin! Surtout qu’i fât pus
trop tchaud. — C’est mi qui baille pou l’preumi
tou? — Combin d’cârtes què v’baillez? — Bin, 26 tchaquin... — V’arrivez à t’nu autant d’cârtes
què ça das vote mî? — Gn’è m’ dujette dè les t’nu das
la mî, on djoue toudjous la çoune qu’est su l’dèssus don paquet... — Vès n’allez m’ èm’ dère que
dj’allans djouer à la bataille, tout d’mîme? — Bin... Djè n’counneus rin
d’aute... — Alors, c’est d’y n’aller... — 2, 2, 4, 4, 6, 6, 8, 8, 10, 10... — 26, el compte y est! — Oho, i m’a resse deux! — Ben oyi, si vès n’ez m’ tèré les
jokèrs avant! — Merte... — Allèz, èr’pernez tafât èt vès
n’avez pus qu’à r’coummaci. — 2, 2, 4, 4, 6, 6... — Aïe... V’là qu’i m’a resse eune
au lieu d’deux pour mi... — V’arez tèré n’bounne cârte ave in
djokèr, allez... — Oyi, la v’là. Ç’atout in as, co
bin! C’est pour mi. — Ben non.net, coumme i n’atout m’
das l’djû, vès n’sarains dère qui est-ce qui l’arout eû! I faut r’bailli! — Pffff... Dj’arâ des crampes, pou
fini! — Si v’djouez coumme vès baillez,
on n’est m’ co au tchu d’nos poûnes! — Tâjez-v’, djè les mette en
oûrde... — Ah non.net, hein! C’est l’hasard
qui dècide, là-d’das... — Ah, merte! Vès n’allez m’ èm dère
qu’i faut co r’bailli in côp... — Ça n’srout què d’djusse. Et quand
v’arez fât, dj’arâ fât m-n orval! — 2, 2, 4, 4, 6 ,6, 8, 8... — Là... èt on pôse les paquets
d’vant nous autes. — Djè va v’rèquîre in Orval. — Bounne idée. Mâs coumme dj’â dit,
si v’djouez coumme vès baillez, amoûnez l’casièr direc! — V’atez prête, Tampir? — Bin sûr. Et djè sûs co sûr què
dj’va guîgni! — Aaah? Et coummat qu’vès l’savez? — Dj’â les 4 as... — V’ez rwâti vos cârtes? Cè n’est don djû, ça! — Djè
n’â m’ eû dujette dè les
rwâti, vès les l’vains tél’mat haut a
les distribuant què dj’a vû tou c’què
v’
baillains, à mi autant qu’à vous! — Djè r’prends tafât, èt djè
r’mette tafât das la boîte. Djè m’a vas au méche. — Et mi, djè m’vas vûdi m-n Orval
bin pâjèle! A t’tà l’heûre! | 30 août
2020... — Qu’est-ce que vous faites après
le dîner, Tampir? — La sieste, mère Grougn’resse, la
sieste! — jusqu’à quelle heure? — Je dors jusqu’au moment où je me
réveille... — Ça, La Palisse en aurait bien dit
autant! — Que voudriez-vous que je fasse
pour vous faire plaisir? — J’avais commandé des babioles
pour ma cuisine et figurez-vous qu’ils m’ont mis un jeu de cartes dans le
paquet! — Et vous voudriez que j’aille les
recompter pour voir s’il y en a bien 52! — Ben, vous me prenez pour une
andouille! Je le sais bien, qu’avec les jokers, il y en a 54! — Bah, je peux bien vous asticoter
un peu, non? — Ça fait si longtemps que je n’ ai
pas joué aux cartes... — Je viendrai à deux heures et
demie! — Aaaah! Merci, Tampir, à tous à
l’heure! ... — Qu’est ce que ça va encore
donner... Je ne sais même pas si elle connaît les mêmes jeux que moi! Et puis,
à quoi peut-on jouer à 2??? ... — Asseyez-vous, Tampir. Vous voulez
un Orval? — Est-ce qu’on demande à un chien
s’il veut un bout de viande? — J’en ai sorti du frigo de la cave
il y a une heure, ils doivent être bons, maintenant. — C’es bien! Surtout qu’il ne fait
plus trop chaud. — C’est moi qui donne pour le
premier tour? — Combien de cartes donnez-vous? — Ben, 26 chacun... — Vous arrivez à tenir autant de
cartes dans votre main? — Pas besoin de les tenir dans la
main, on joue toujours celle qui est sur le dessus du paquet... — Vous n’allez pas me dire qu’ on
va jouer à la bataille, quand même? — Ben... Je ne connais rien
d’autre... — Alors, c’est d’y aller... — 2, 2, 4, 4, 6, 6, 8, 8, 10, 10... — 26, le compte y est! — Oho, il m’en reste deux! — Ben oui, si vous n’avez pas
enlevé les jokers avant! — Merde... — Allez, reprenez tout et vous
n’avez plus qu’à recommencer. — 2, 2, 4, 4, 6, 6... Aïe... Voilà
qu’il m’en reste une au lieu de deux pour moi... — Vous aurez retiré une bonne carte
avec un joker, allez... — Oui, la voilà. C’était un as, en
plus! C’est pour moi. — Ben non, comme il n’était pas
dans le jeu, vous ne sauriez pas dire qui l’aurait eu! I faut redonner! — Pffff... J’aurai des crampes,
pour finir! — Si vous jouez comme vous donnez,
on n’est pas au bout de nos peines! — Taisez-vous, je les arrange... — Ah non, hein! C’est le hasard qui
décide, là-dedans... — Ah, merde! Vous n’allez pas me
dire qu’il faut encore redonner... — Ce ne serait que juste. Et quand
vous aurez fini, j’aurai fini mon Orval! — 2, 2, 4, 4, 6 ,6, 8, 8... — Voilà... et on pose les paquets
devant nous. — Je vais vous rechercher un Orval. — Bonne idée. Mais comme je l’ai
dit, si vous jouez comme vous donnez, apportez tout de suite le casier! — Vous êtes prêt, Tampir? — Bien sûr. Et je suis aussi sûr
que je vais gagner! — Aaah? Et comment le savez-vous? — J’ai les 4 as... — Vous avez regardé vos
cartes? Ce n’est pas de jeu, ça! — Je n’ai pas eu besoin de les
regarder, vous les leviez si haut en les distribuant que j’ai vu tout ce que
vous donniez, à moi autant qu’à vous! — Je reprends tout, et je remets
tout dans la boîte. Je m’en vais au jardin. — Et moi, je vais vider mon Orval
bien tranquille! A tout à l’heure! |
| 23 aousse
2020... — Ah! Tampir, v’atez toulà, anû! — Bin oyi, mère Grougn’resse! — Où c’què v’atins, la s’mîne
passâye? Dj’â berloqué à vote huche au moins trois côps su in heûre! — Ah,
bin oyi, dj’avous roubli
d’vès l’dère : dj’atous à in
anniversaire. Et coumme djè n’â m’ el don
d’uquibibi... d’ibutiqui... d’utiquibi... — Vès n’savez ète à deux places en
mîme taps, quoi! — Dj’allous l’dère! Mâs vès n’avins
què d’dèmander on Zorino, i l’savout bin, lu, i v’l’arout dit. — Eç’ là gros mujî-là! Dj’îme co
mieux n’rin savoir què è l’rèwâti, soûlmat! — Bin, mère Grougn’resse, i n’est
m’ co si hargnôle què ça, pourtant. — In lâd niche pouchî, v’là c’qu’il
est! El djou qu’i r’coummaçrait, il arait ma mîe das la gueûle èt co in côp
d’pid das l’cul! — Bin vè m’là bin saisi! Mi qui lî
baill’rous l’paradis aveu mîme pont d’confession... — Mâs v’atez in houmme, vous! — Bin, vous ètou... Enfin, djè... — Djè, djè, djè quoi? Hein? Vès
v’lez què dj’coummaciche pa vote gueûle et vote cul? — Vès dèv’nez mau éduquâye,
Grougn’resse, djè n’vès r’counneus pus! — Rin qu’d’y sondgi, ça m’rèfoute
en rote! — Qu’est-ce qu’i v’è fât, don,
m’voisin? — On lî avout dit qu’dj’avins atu
vû assène su l’tchèmin don bos... — Et alôrs, djè n’nous catchans m’,
noume don? — Lâyez-m’ continuer! Alors èç
marlou-là è crû qu’i poûrrout avoir ès’ tou! — Bah, vès counn’chez bin les
hoummes, mère Grougn’resse! I sant co souvat à la tchesse... — Mâs
c’mandrin-là, i-l è coummaci
pa mette eune mîe d’où c’qu’i
n’faut m’! Djè m’â
r’toûné pou lî a foute eune,
mâs djè n’a m’ eû l’taps, i
m’è fât pouet pouet aveu ses deux mîes! — Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! — Et ça v’fât rire, ça! — Ha! Ha!... Djè n’va m’ brâre,
tout d’mîme! — Mèfîez-v’, Tampir, si la radge
èm’ monte, v’allez v’a souv’nu! — Et qu’est-ce què v’ez fât,
là-d’sus? — Dj’â
atu rach’ter in nû parapuie.
Et lu, i n’est m’ soûrti dè
d’tchûz lu d’la s’mîne qui cheujout. I
n’vèlout m’
qu’on voyiche ès-n œil au noir bûre ni co
l’mercurochrome qui lî avout
dègouliné d’la hanette quand i s’è
fât sougni! — Bin là, Grougn’resse, vès m’a
contez n’fâmeûse... Vès v’nez penre l’apèro? — Djè n’dis m’ non.net. — Allez, alors... — Ah! Sacré nich’rou! Vès n’allez
m’ coummaci, hein! — Bah, Germaine, djusse ène mî...
djè n’va m’ n’aller jusqu’au pouet pouet... Dèvant l’huche, en tout cas.. | 23 août
2020... — Ah! Tampir, vous êtes là,
aujourd’hui! — Ben oui, mère Grougn’resse! — Vous étiez où, la semaine
dernière? J’ai tambouriné à votre porte au moins trois fois en une heure! — Ah, ben oui, j’avais oublié de
vous le dire : j’étais à un anniversaire. Et comme je n’ai pas le don
d’uquibibi... d’ibutiqui... d’utiquibi... — Vous ne savez pas être à deux
places en même temps, quoi! — J’allais le dire! Mais vous
n’aviez qu’a demander à Zorino, il le savait bien, lui, il vous l’aurait dit. — Ce gros laid mufle-là! J’aime
encore mieux ne rien savoir que de même le regarder! — Ben, mère Grougn’resse, il n’est
pas si grincheux que ça, pourtant. — Un sale laid cochon, voilà ce
qu’il est! Le jour où il recommencera, il aura ma main sur la figure et un coup
de pied au cul! — Ben me voilà bien surpris! Moi
qui lui donnerais le paradis sans confession... — Mais vous êtes un homme, vous! — Ben, vous aussi... Enfin, je... — Je, je, je quoi? Hein? Vous
voulez que je commence par votre figure et votre cul? — Vous devenez grossière,
Grougn’resse, je ne vous reconnais plus! — Rien que d’y penser, ça me remet
en colère! — Qu’est-ce qu’il vous a fait,
donc, mon voisin? — On lui avait dit que nous avions
été vus ensemble sur le chemin du bois... — Et alors, nous ne nous cachons
pas, n’est-ce pas? — Laissez-m’ continuer! Alors ce
vicieux-là a cru qu’il pourrait avoir son tour! — Bah, vous connaissez bien les
hommes, mère Grougn’resse! Ils sont encore souvent un peu chasseurs... — Mais ce vaurien-là, il a commencé
par mette une main où il ne faut pas! Je me suis retournée pour lui en coller
une, mais je n’ai pas eu le temps, il m’a fait pouet pouet avec ses deux mains! — Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! — Et ça vous fait rire, ça! — Ha! Ha!... Je ne vais quand même
pas pleurer! — Attention, Tampir, si la rage me
monte, vous allez vous en souvenir! — Et qu’est-ce que vous avez fait,
là-dessus? — J’ai été racheter un nouveau
parapluie. Et lui, il n’est pas sorti de chez lui toute la semaine qui a suivi.
Il ne voulait pas qu’on voie son œil au beurre noir ni le mercurochrome qui lui
avait dégouliné de la tête quand il s’est fait soigner! — Ben là, Grougn’resse, vous m’en
contez une belle... Vous venez prendre l’apéro? — Je ne dis pas non. — Allez, alors... — Ah! Sacré saligot! Vous n’allez
pas commencer, hein! — Bah, Germaine, juste une main,...
je ne vais pas aller jusqu’au pouet pouet... Dehors, en tout cas... |
| 9 aousse
2020... — Ah, tout d’mîme, v’atez toulà, mère
Grougn’resse! Où c’què v’atins, don? — Das l’frigo. Et dj’avous bin
r’clô l’huche! — Das l’frigo? Bin cè n’est m’ vrâ,
bin sûr! — Bin nenni, allez... Mâs djè
d’meure das les câves. Gn’è toudjous à fâre, pa là-d’das. Et aveu in pareil
taps, i m’sène qu’on y est si bin! — Ah,
ça, vès p’lez l’dère!
Vl’à
qu’djè r’monte ètou. Mâs, djè
n’sais coummat qu’ça s’est fât,
v’là qu’dj’avous
la boutèle dè Ricard das la mî a-n arrivant en haut
d’l’escayi. — Fayez tout d’mîme bin attention,
là, Tampir. I-s avant co r’dit das l’posse dè tèlèvision qu’i n’follout pont
boire d’alcool quand i fât trop tchaud. — V’arins
dû fâre in
controle-ballon au çoune qu’a-n è soûrti
n’pareille, djè sûs sûr qu’i
n’arout
pus d’permis à c’t’heûre! — C’est co toudjous vote boutèle
d’in lite èt d’mi? — Bin oyi! — Doummadge què c’est si loûrd,
v’arins pu v’nu aveu djusqu’à ma mâjon... — Oh, vès savez, elle n’est d’jà
pus si pèsante què quand elle atout plîne... — Bin i m’sène què v’éz n’sacrée
dèvolâye! — Ça fât deux mois què dj’l’â
ramoûnée don Luxembourg! — Haye, vènez m’montrer ça, què djè
m’fayiche in idée! — V’montrez
ça, v’montrer ça, fayez
tout d’mîme in paû attention à
c’què v’dijez, là, mère
Grougn’resse! — N’fayez m’ el bèdeau, dijez! Djè
soûrte les olîves èt les cacahouètes, djè v’rawâ. — Bin ma foi, exècution! Djè prenrâ
m’dîner aveu, on n’arait qu’à l’partadgi. — Et qu’et-c’què v’avez fât? — Oh, rin d’râre, dè la salade dè
crombîre, in p’tit mèlandge dè lègumes, deux trois us deurs... — Das vote mèlandge, gn’è sûr des
poiches èt des fayots? — On n’peut rin v’catchi. — Des
us deurs aveu ça... V’a
r’vèrez d’bounne heure, què l’concert
èn’ rèss’niche mi à un concours. Aveu
la
tchaleur qu’i fât, on farout co bin esplôser la
baraque... — Dj’â co des p’tites tomates, vès
savez, là, djusse in pau pus grosses què les olîves... — Vès savez bin qu’ça m’foute la
court-vite! — Bin djustèmat, vès n’ n’ôs’rez
djouer concert! — Vès n’valez vraîmat fin rin! — C’est sûr pou ça què v’m’îmez
bin, noume don! — Huh! Et dère qu’i fât trop tchaud
pou les côps d’pèpin! | 9 août
2020... — Ah, quand même, vous êtes là,
mère Grougn’resse! Où étiez-vous donc? — Dans le frigo. Et j’avais bien
refermé la porte! — Dans le frigo? Ben ce n’est pas
vrai, bien sûr! — Ben nenni, allez... Mais je reste
dans les caves. Y a toujours à faire,
là-dedans. Et avec un temps pareil, je trouve qu’on y est si bien! — Ah, ça, vous pouvez le dire!
Voilà que je remonte aussi. Mais, je ne sais comment c’est arrivé, voilà que
j’avais la bouteille de Ricard dans la main en arrivant en haut de l’escalier. — Faites quand même bien attention,
hein, Tampir. Ils ont encore répété à la télévision qu’il ne fallait pas boire
d’alcool quand il fait trop chaud. — Si vous aviez dû faire un
contrôle-ballon à celui qui en a sorti une pareille, je sui sûr qu’il n’aurait
plus de permis maintenant! — C’est encore votre bouteille d’un
litre et demi? — Ben oui! — Dommage que c’est si lourd, vous
auriez pu venir avec jusque chez moi... — Oh, vous savez, elle n’est déjà
plus si lourde que quand elle était pleine... — Ben il me semble que vous avez
une sacrée descente! — Voilà deux mois que je l’ai
rapportée du Luxembourg! — Allez, venez me montrer ça, que
je me fasse une idée! — Vous montrer ça, vous montrer ça,
faites quand même un peu attention à ce que vous dites, allons, mère
Grougn’resse! — Ne faites pas l’andouille, donc!
Je sors les olives et les cacahuètes, je vous attends. — Ben ma foi, exécution! Je
prendrai mon dîner avec, on n’aura qu’à le partager. — Et qu’est-ce que vous avez fait? — Oh, rien de rare, de la salade de
pommes de terre, une petite macédoine de légumes, deux- trois œufs durs... — Dans votre macédoine, il y a sans
doute des petits pois et des haricots? — On ne peut rien vous cacher. — Des œufs durs avec ça... Vous
retournerez de bonne heure, que le concert ne ressemble pas à un concours. Avec
la chaleur qu’il fait, on ferait encore bien sauter la maison... — J’ai aussi des petites tomates-cerises,
vous savez, juste un peu plus grosses que les olives... — Vous savez bien que ça me donne
la courante! — Ben justement, vous n’oserez pas
jouer concert! — Vous ne valez vraiment fin rien! — C’est probablement pour ça que
vous m’aimez bien, n’est-ce pas! — Huh! Et dire qu’il fait trop
chaud pour les coups de parapluie! |
| 2 aousse
2020... — Bondjou, mère Grougn’resse! — Bondjou, père Tampir. V’ez l’air
bin gai, anû. — Alors, v’atins à la mer èchoi! — Coummat c’què vès l’savez? Djè
n’vès l’avous m’ dit! — Djè v’â vû su Fècebouc. — Coummat c’què v’m’arins vû su
Fècebouc? Vès v’foutez d’mi, là? — Mi? Non.net, djè n-n’ôs’rous, mâs
l’çoune qu’è mins la vidèyo su sa pâdge, sûr què si! — Allèz, èn’ m’ènervez m’, dijez m’
èç’ què v’ez vû... — Sûr què vès n’l’ez m’ vû en train
d’filmer quand v’ez eû in problème! — Qué problème, don? Qu’est-ce
qu’il è filmé, c’t’imbècile-là? — V’atez roudge coumme in
coqu’licot, Germaine, vès savez bin c’què dj’veux dère... — Bè... Bè... I n’è m’ montré ça,
tout d’mîme? — I-l allout s’dgîner, p’t-ête! Et
il è co montré tous les badauds autou d’vous qu’atint ployis à deux télmat qu’i
s’hossint la boudlette! — Si c’est vrâ, djè va porter
plainte! — Mâs dijez, coummat c’què v’ez fât
vote compte? C’est l’attatche qu’è laûtchi? — Ça n’vès rwâte mi! — À vote âdge, Germaine, on n’mette
pus d’bikini! — Quoi, à m-n âdge, hein, quoi, à
m-n âdge? Djè n’sûs m’ si mau foutûte què ça, pou m-n âdge! — Peut-ête, mâs quand el dessus è
laûtchi, i faut bin dère què vote margoulette volout qu’on la rwâtiche! Djè
n’sais si les dgens riaint d’voir el tâbleau ou si ç’atout d’voir vote figure! — V’allez v’târe, maûvais bouc! Et
djè suppose què v’ez rigolé aveu quand v’ez vû la vidèyo! — Djè n’arous sû fâre autrèmat,
Germaine! Ça valout l’côp, là, dè c’côp-là! — Vès n’atez qu’in vî vicieûx, in
carcan d’houmme! — Et djè va co v’dère, Germaine,
djè n’mè rapp’lous m’ qu’i dèchadint si bache... PAF! — Foutez-m’ el camp! Djè n’vès
cause pus! — Mâs... Mâs... Vès m’ez foutu
n’baffe! — V’a rarez co eune si vès n’vès
tâjez m’! — En tout cas, vès n’ôs’rez pus
sorti dans l’villadge, i-s avant tourtous vû la vidèyo... — Aveu vote pètit sourire en coin,
v’atez en train dè m’fâre eune fârce! — Bin oyi, allez, i gn’è djamâs
pont eû d’vidèyo su Fècebouc. Co heûreûx! — V’ez
causé aveu la Francine èt
elle v’è raconté l’affaire! Djè
lî avous bin dit d’wârdez ça pour lie!
V’ez
quand mîme bin mèrité n’baffe! Vès
v’nez à l’apèro? — Si c’est pou z’a-n avoir eune
deuxîme, dj’îme mieux d’morer touci! — Djè n’â pont d’rancune, don. On
peut mîme fâre in barbecue pou dîner, dj’a tout c’qu’i faut. — Bounne idée. Djè m’mettrâ en
maillot d’bain èt v’mettrez vote bikini! — C’est ça! Et dj’a fârâ co pou in
parapuie! | 2 août
2020... — Bonjour, mère Grougn’resse! — Bonjour, père Tampir. Vous avez
l’air bien gai, aujourd’hui. — Alors, vous étiez à la mer hier! — Comment le savez-vous? Je ne vous
avais rien dit! — Je vous ai vue sur Facebook. — Comment auriez-vous pu me voir
sur Facebook? Vous vous fichez de moi, là? — Moi? Non, je n’oserais pas, mais
celui qui a mis la vidéo sur sa page, luji, c’est sûr! — Allez, ne m’énervez pas, dites
moi ce que vous avez vu... — Vous ne l’avez sûrement pas vu en
train de filmer quand vous avez eu un problème! — Quel problème, donc? Qu’est-ce
qu’il a filmé, cet imbécile? — Vous êtes rouge comme un
coquelicot, Germaine, vous savez bien ce que je veux dire... — Bè... Bè... Il n’a pas montré ça,
quand même? — Il allait se gêner, peut-être! Et
il a aussi montré tous les badauds autour de vous qui étaient pliés en deux
tellement ils rigolaient! — Si c’est vrai, je vais porter
plainte! — Mais dites-moi, comment avez-vous
fait votre compte? C’est l’attache qui
lâché? — Ça ne vous regarde pas! — À votre âge, Germaine, on ne
porte plus de bikini! — Quoi, à mon âge, hein, quoi, à
mon âge? Je ne suis pas si mal, pour mon âge! — Peut-être, mais quand le dessus a
lâché, il faut bien dire que votre tronche valait qu’on la regarde! Je ne sais
si les gens riaient de voir le tableau ou si c’était de voir votre tête! — Allez-vous vous taire, mauvais
bouc! Et je suppose que vous avez aussi rigolé quand vous avez vu la vidéo! — Je n’aurais pu faire autrement,
Germaine! Ça valait la peine, hein, de ce coup-là! — Vous n’êtes qu’un vieux vicieux,
un carcan d’homme! — Et je vais aussi vous dire,
Germaine, je ne me rappelais pas qu’ils descendaient aussi bas... PAF! — Fichez-moi le camp! Je ne vous
parle plus! — Mais... Mais... Vous m’avez collé
une claque! — Vous en aurez une autre si vous
ne vous taisez pas ! — En tout cas, vous n’oserez plus
sortir dans le village, tout le monde a vu la vidéo... — Avec votre petit sourire en coin,
vous êtes en train de me faire une blague! — Ben oui, allez, il n’y a jamais
eu dr vidéo sur Facebook. Encore heureux! — Vous avez parlé avec la Francine
et elle vous a raconté l’histoire! Je lui avais bien dit de garder ça pour
elle! Vous avez quand même bien mérité la gifle! Vous venez à l’apéro? — Si c’est pour en avoir une
deuxième, je préfère rester ici! — Je ne suis pas rancunière. On
peut même faire un barbecue pour dîner, j’ai tout ce qu’il faut. — Bonne idée. Je me mettrai en
maillot de bain et vous mettrez votre bikini! — Bien sûr! Et j’en ferai encore
pour un parapluie! |
| 26 dè djulet
2020... — Bondjou, Tampir. — Tchiès, wa! V’là note Germaine.
Bondjou, savez-v’. — Vès v’rapp’lez bin d’la Marie
Chèrrâye dè Vîrton? — Ben
oyi, allez. Mâs cè n’atout m’
ès nom, ça! Si elle v’oûye dè
d’là-haut, v’allez ramassi n’caberlâye
su la
margoulette avant d’mî! — Vès
v’rapp’lez bin qu’elle avout
fât v’nu les dgendârmes à
r’vènant d’ène quinzîne dè djous
d’vacances tchûz sa
fèye... — Oyi,
mâs i m’sène que ç’atout
tchûz n’nièce. Djè n’mè
rappelle-mi qu’elle avout atu mariâye èt co
moins’, bin
sûr, qu’elle avout eû des afants. — V’ez p’t-ête râjon, mâs ça
n’tchîdge rin. Elle avout accusé sa voisine d’en face dè lî avoir barboté ses
èconomîes... Et on è perquisitiounné tchûz ç’brâve feumme là. — Djè m’a rappelle foût bin! Mîme
si ça fât d’jà des annâyes! — La
Lèona don Rabigaine vint
d’fâre à pau près pareil. On n’sait
d’où c’qu’i sant ses sous, mâs la police
vint d’fouilli la mâjon d’la Zûlma
Gègè... — Vès n’ez rin dit? — Djè n’â n’osu! Si djamâs elle è
fourré ses sous à in aute place, djè s’rous co bin rwâtie d’travîs coumme si
dj’avous volé la Lèona! — La police est co toulà? — Oyi, mâs s’i vous plait, n’loûs y
causez m’ dè mi. — Pont d’dandgi, Germaine. Djè
m’vas-y. ... — Alors, Jules, i-s avant touvé? — Bin
oyi, allez. Quand dj’â
raconté coummat qu’in dgendârme qu’avout
tèré les rideaux tchûz la Marie avout
trouvé qu’les tentures atint bin fârce, aveu in
ourlet ma foi foût èpais, et
qu’c’est ainlà qu’on avout
r’trouvé les sous cousus pas la Marie das ces
ourlets-là, la Lèona è v’nue toute
pâle... Après deux-trois minutes, elle è dit
: «Mossieu l’policier, djè sûs bin
dènortée. Djè m’rappelle à
c’t’heûre què
dj’avous catchi mes sous ètou... — Et où c’qu’elle les avout
foûrrés, lîe? — Vès savez bin qu’elle è tout plî
d’rèproduction d’tâbleaux en câdes aveu in verre dèssus? Eh bin elle avout ètalé ses billets atère les
r’productions èt l’dos des câdes! — Elle dèvout avoir l’air bin béte!
Et la Zûlma n’est m’ co prête dè lî r’causer! — Bin
siè, Germaine, elle restant
copines. La lèona è d’mandé aux agents
d’aller quîre la Zûlma, è quand elle è
mins l’pid das la mâjon, aveu in air aradgi, la
Lèona lî è d’mandé pârdon,
pûs
elle lî è dit d’tchoisi in câde qui lî
plâjout bin. La Zûlma s’est in paû
dègrougni, què c’n’atout m’ aveu in
imâdge qu’on pouvout la lober. — Et elle è foutu l’camp! — Elle
allout l’fâre. Mâs in agent
lî è dit qu’elle doûrout tchoisi in
câde. Radoûcie, elle è prins in tâbleau don
Magritte. Ç’atout in p’tit format. La Lèona
s’est avancîte, èt lî è
d’mandé si
elle îmout bin l’Magritte. L’aute è
r’pondu qu’elle l’adorout. «Bin pernez-a in
aute aveu», qu’elle è dit la Lèona.
«C’t’ilate èm plât bin
ètou...» — Bin, elle atout gènèreuse, la
Lèona! — C’est n’bounne feumme, vès savez.
Elle atout vraimat trisse dè la situâtion. Et i gn’è in plocier qui lî est dit
(pasqu’elle nè savout rin à propôs des sous!) : « Madame, djè dous v’montrer
âque. Dèposez l’pètit câde touci. Djè va l’dèmonter.» — Combin c’qu’i gn’avout padrî
l’imâdge? — Djè
n’a sais rin, Germaine. Mâs
djè peux v’dère què la Zûlma è
sauté das les bras d’la Lèona. Et elles
s’avant
r’minche copines pou d’bon... — Dijez, Tampir... — Djè v’choûte, Germaine... — Das quinze djous, djè va m’a-n aller
pour trois s’mînes. — Djè v’vois v’nu... — Vès venrez voir où c’què dj’arâ
catchi mes sous? Mâs, vès n’dèrez rin à pachoûne! — Vès
p’lez compter d’sus,
Germaine. Mâs si v’ez roubli tafât a
r’vènant, djè v’garantis què
dj’s’râ
l’preumi à fâre el tout d’ la cassine! — Vès causez coumme in lâd bouc,
mâs djè n’vès crois m’ èt djè v’fâs confiance. — Ah, Germaine, vès m’coun’chez
bin! N’dèmeurez m’ trop longtaps voûye... | 26 juillet 2020... — Bonjour, Tampir. — Tiens! Voilà notre Germaine.
Bonjour, savez-vous. — Vous vous rappelez la Marie
Chèrrâye de Virton? — Ben oui, allez. Mais ce n’était
pas son nom, ça! Si elle vous entend de là-haut, vous allez ramasser une drache
sur la figure avant demain! — Vous vous rappelez qu’elle avait
fait venir les gendarmes en revenant d’une quinzaine de jours de vacances chez
sa fille... — Oui, mais il me semble que
c’était chez une nièce. Je ne me rappelle pas qu’elle avait été mariée et
encore moins, bien sûr, qu’elle avait eu des enfants. — Vous avez peut-être être raison,
mais ça ne change rien. Elle avait accusé sa voisine d’en face de lui avoir
dérobé ses économies... Et on a perquisitionné chez cette brave femme. — Je m’en souviens fort bien! Même
si ça fait déjà des années! — La Léona du Rabigaine vient de
faire à peu près pareil. On ne sait où sont ses sous, mais la police vient de fouiller
la maison de la Zulma Gègè... — Vous n’avez rien dit? — Je n’ai pas osé! Si jamais elle a
fourré ses sous à un autre endroit, je serais encore bien regardée de travers,
comme si j’avais volé la Léona! — La police est encore là? — Oui, mais s’il vous plaît, ne
leur parlez pas de moi. — Pas de danger, Germaine. J’y
vais. ... — Alors, Jules, ils ont trouvé? — Ben oui, allez. Quand j’ai
raconté comment un gendarme qui avait tiré les rideaux chez la Marie avait
trouvé que les tentures étaient bien bizarres, avec un ourlet ma foi fort
épais, et qu’c’est comme cela qu’on avait retrouvé les sous cousus par la marie
dans ces ourlets-là, la Léona est devenue toute pâle... Après deux ou trois
minutes, elle a dit : «Monsieur le policier, je suis bien désolée. Je me
rappelle maintenant que j’avais moi aussi caché mes sous... — Et où les avait-elle fourrés,
elle? — Vous savez qu’elle a beaucoup de
reproductions de tableaux en sous-verres?
Eh bien elle avait étalé ses billets entre les reproductions et le dos
des cadres! — Elle devait avoir l’air bien
bête! Et la Zûlma n’est pas près de lui reparler! — Ben si, Germaine, elle restent
copines. La Léona a demandé aux agents d’aller chercher la Zûlma, et quand elle
a mis le pied dans la maison, avec l’ai enragé, la Léona lui a demandé pardon,
puis elle lui a dit de choisir un sous-verre qui lui plaisait bien. La Zûlma a
un peu maugréé, que ce n’était pas avec une image qu’on pouvait la flatter. — Et elle s’en est allée! — Elle allait le faire. Mais un
agent lui a dit qu’elle devrait choisir un cadre. Radoucie, elle a pris un
tableau de Magritte. Ç’était un petit format. La Léona s’est avancée, et lui a
demandé si elle aimait bien Magritte. L’autre a répondu qu’elle l’adorait. «Ben
prenez-en un autre en plus», a dit la Léona. «Celui-là me plaît bien aussi...» — Ben, elle était généreuse, la
Léona! — C’est une bonne femme, vous
savez. Elle était vraiment triste de la situation. Et un policier lui a dit
(parce qu’elle ne savait rien à propos des sous!) : «Madame, je dois vous
montrer quelque chose. Déposez le petit cadre ici. Je vais le démonter.» — Combien y avait-il derrière
l’image? — Je n’en sais rien, Germaine. Mais
je peux vous dire que la Zûlma a sauté dans les bras de la Léona. Et elles sont
redevenues copines pour de bon... — Dites, Tampir... — je vous écoute, Germaine... — Dans quinze jours, je vais m’en
aller pour trois semaines. — Je vous vois venir... — Vous viendrez voir où j’aurai
caché mes sous? Mais vous ne direz rien à personne! — Vès pouvez compter dessus,
Germaine. Mais si vous avez out oublié en revenant, je vous garantis que je
serai le premier à faire le tour de la maison! — Vous parlez comme un laid bouc,
mais je ne vous crois pas et je vous fais confiance. — Ah, Germaine, vous me connaissez
bien! Ne restez pas trop longtemps partie... |
| 19 dè djulet
2020... — Bondjou, Germaine! V’allez bin? — Qu’est-ce què ça peut bin v’fâre?
V’atez docteûr? — Non.nèt : vètèrinaire. Djè peux
v’âdi? — Nè m’tchârtchez m’ co des
misîres, hein, Tampir! — Cè n’est m’ mi qu’è coummaci! — A v’là assez! Lâyez-m’ passer! — Cè n’est m’ co la politesse ni la
dgentillesse qui v’fârant crèver d’in maû d’vate anû! — Maû èduqué vous-mîme! — Gn’è vote cabas qu’est trawé, èt
vote lapin passe les pattes hoûte. — Dè quoi? Ah, nom des djeux, djè
l’avous pourtant bin rassarsi! — Si v’ez fât ça aveu don fil
blanc, mi ètounnant qu’c’è laûtchi! — Vî loûgne, què v’atez! Vès
m’pernez pou n’gamine? — Oh, ça, gn’è pont d’dandgi! Aveu
n’trougne ainlà, on n’è pont d’hèsitâtion! — Gn’è des djous qu’on n’doûrout m’
ès’ croiser! — Apèro? — Quoi, apèro? — On s’va penre l’apèro? — Hm. C’est co eune dè vos
manigances, ça... — D’ordinaire, ça rèussit à
v’calmer... — Djè dous mette èm’ lapin au
frais! — V’là n’manière originâle dè dire
què c’est tchûz vous qu’on l’ p’enrait! — Vès toûnez toudjous tafât à vote
manière èt à vote avantadge! — Allèz, allans-y. Baillez-m’ vote
cabas, djè vès l’poûrt’râ djusqu’à la mâjon. — C’est ça... I fârait noir où
c’què vès v’pîrdrez! — Allèz, Germaîne, baillez m’ eune
pètite boutchette, ça r’mettrait tafât en oûrde... — Hâye, assians-nous deux minutes
su l’banc toulà. — El lapin n’va m’ avoir trop
tchaud? — Vès n’ez què d’tèrer vote
pal’tot. Ah... L’aute, què v’vèlins dère... Djè.. Mmmhmmmhmhmmh... (ndlr : dj’a-n’ â-n’allé avant d’voir s’i gn’avout in parapuie das
l’quartier...) | 19 juillet 2020... — Bonjour, Germaine! Vous allez
bien? — Qu’est-ce que ça peut bien vous
faire? Vous êtes docteur? — Non : vétérinaire. Je peux vous
aider? — Ne me cherchez pas encore misère,
hein, Tampir! — Ce n’est pas moi qui ai commencé! — En voilà assez! Laissez-moi
passer! — Ce n’est encore ni la politesse
ni la gentillesse qui vous feront mourir d’un mal de ventre aujourd’hui! — Mal éduqué vous-même! — Votre cabas est troué, et votre
lapin passe les pattes par le trou. — Comment? Ah, nom des dieux, je
l’avais pourtant bien raccommodé! — Si vous avez fait ça avec du fil
blanc, pas étonnant que ça ait lâché! — Vieil idiot, va! Vous me prenez
pour une gamine? — Oh, ça, aucun risquei! Avec une
trogne pareille, on n’a aucune hésitation! — Il y a des jours où on ne devrait
pas se croiser! — Apéro? — Quoi, apéro? — On va se prendre un apéro? — Hm. C’est encore une de vos
manigances, ça... — D’ordinaire, ça réussit à vous
calmer... — Je dois mette mon lapin au frais! — Voilà une manière originale de
dire que c’est chez vous qu’on le prendra! — Vous tournez toujours tout à
votre façon et à votre avantage! — Allons, allons-y. Donnez-moi vote cabas, je le porterai jusque chez vous. — C’est ça... Il fera noir où vous
vous perdrez! — Allez, Germaîne, donnez-mois un
petite baiser, ça remettra tout en place... — Bon, asseyons-nous deux minutes
su ce banc-là. — Le lapin ne va pas avoir trop
chaud? — Vous n’avez qu’à enlever votre
Veste... Ah... L’autre, que vous vouliez dire... Je... Mmmhmmmhmhmmh... |
| 12 dè djulet
2020... — Tchantans,
tchantans eune tchanson pour nous
autes, tchantans bin foût... — Wâye,
mère Grougn’resse, v’atez
d’mou bounne humeûr, anû! — Bondjou,
Tampir! — Qu’est-ce
qui v’mette d’aussi bon
poil? — Ben à
c’t’heûre, Tampir, deux
tchôses! — Aha. La
preumière? — El patois
gaumais fât in tabac
pou l’moumat! V’ez vû la vidèo don Bernard Daussin? — Et la
deuxîme? — Vès n’ez
m’ atu assez mauvais pou
fâre eune rèflexion su l’taps pasquè djè tchantous! — Mi
dujette, dj’â roîti la mètèo à
la tèlè, èt i plûrait tout d’mîme. — C’est
ça... Vès l’ez vû, la vidèo
don slam? — Mère
Grougn’resse, djè l’â roîti
au moins sîje côps! — Et vès
compernez tafât? — Faurout
djà ête loûgne, i mettant
l’texe pa d’zous. Mâs djè n’â
m’ dujette dè ça. El Bernard è
n’bounne diction,
èt on l’comprend bin au preumi côp! — Mâs cè
n’est m’ el patois què
v’causez, ça. — Vès
n’allez m’ fâre coumme deux
trois arûlés qui trouvant què cè n’est pus don gaumais quand
on l’cause coumme
das in aute villadge, tout d’mîme! — Non,
bin sûr. Mi, i p’lant causer
l’gaumais d’Mussy ou d’Habâ, dè
Mûnô ou d’Tôrgny, djè les comprends
tourtous. — Pasquè
v’atez n’vraie gaumaise,
Germaîne, aveu in cœur de Gaume das la poitrine! — Dj’â v’nu
au monde touci, Jules,
èt à part in grand flandrin coumme vous, djè n’mè dispute
djamâs aveu in
Gaumais. — In
aute djou, djè v’arous d’mandé
si v’savins bin c’qu’i v’dit, l’flandrin.
Mâs anû, djè v’invite putot à
l’apèro, on roîtrait co la vidèo
assène. — Bounne
idée, ça! — Est-ce
què v’savez bin qu’un CD
aveu n’chiée d’ tchansons don Bernard doûrout sorti avant la
fin d’l’annâye? — Mi
possibe! — Ben si,
Germaîne, el travau est
en train dè s’fâre. — Bin il
est d’aboûrd taps, on m’è
dit qu’il avout enrèdgistré ça i gn’è pus d’in an... — Et bin ça
va v’nu. In Ricard? — Oyi, mâs
n’mettez m’ trop
d’âwe... mâs tou pli d’glaçons! — À la
vote! |
12 juillet 2020... — Tchantans,
tchantans eune
tchanson pour nous autes, tchantans bin foût... — Eh bien,
mère Grougn’resse, vous
êtes de bien bonne humeur, aujourd’hui! — Bonjour,
Tampir! — Qu’est-ce
qui vous met d’aussi
bon poil? — Ben
maintenant, Tampir, deux
choses! — Aha. La
première? — Le patois gaumais
fait un tabac
pour le moment! Vous avez vu la vidéo de Bernard Daussin? — Et la
deuxième? — Vous
n’avez pas eu la méchanceté
de me faire une réflexion sur le temps parce que je chantais! — Pas
besoin, j’ai regardé la météo
à la télé, et il pleuvra de toute manière. — C’est
ça... Vous l’avez vue, la
vidéo du slam? — Mère
Grougn’resse, je l’ai
regardée au moins six fois! — Et vous
comprenez tout? — Faudrait
déjà être bête, ils
mettent le texte en bas de l’écran. Mais je n’ai pas besoin de
ça. Bernard a
une bonne diction, et on le comprend bien au premier coup! — Mais ce
n’est pas le patois que
vous parlez, ça. — Vous n’allez
pas faire comme deux
trois abrutis qui trouvent que ce n’est plus du gaumais quand
on le parle comme
dans un autre village, quand même! — Non, bien
sûr. Moi, ils peuvent
parler le gaumais de Mussy ou d’Habay, de Muno ou de Torgny,
jr les comprends
tous. — Pace que
vous êtes une vraie
gaumaise, Germaine, avec un cœur de Gaume dans la poitrine! — Je suis
née ici, Jules, et à part
in grand flandrin comme vous, je ne me dispute jamais avec un
Gaumais. — Un autre
jour, je vous aurais
demandé si vous saviez ce qu’il vous dit, le flandrin. Mais
aujourd’hui, je
vous invite plutôt à l’apéro, on regardera encore la vidéo
ensemble. — Bonne
idée, ça! — Est-ce
que vous savez bien qu’un
CD avec une volée de chansons de Bernard devrait sortir avant
la fin de
l’année? — Pas
possible! — Ben si,
Germaine, le travail est
en train de se faire. — Ben il
est bientôt temps, on m’a
dit qu’il avait enregistré ça il y a plus d’un an... — Eh bien
ça va venir. Un Ricard? — Oui, mais
ne mettez pas trop
d’eau... mais beaucoup de glaçons! — À la
vôtre! |
| 5 djulet
2020... —
Bin où ç’què
v’atins, Tampir, ça fât bin
deux heûres què djè
v’rawâ! —
Bondjou,
mère Grougn’resse. Djè
v’fâs tout plî
d’escûses.
Dj’â essayi dè
v’tèlèphouner,
mâs v’atins d’jà sûr
voûye... —
Bin dj’â ètu fâre
deux-trois
coummissions avant dè v’nu v’rattade
touci... —
Djè m’a trèmelé
dans les heûres,
Germaine, èt djè vins soûlmat
d’soûrti m’pî don four. —
Ça
vaut co la poûne dè l’fare à
c’t’heûre? Pou vous tout
seûl...
Qu’est’ce què v’a
mîdgez su
n’sèmîne? —
Inque, pa de côps in pau d’pus. —
Mâs, si vès comptez
l’courant pou
vote four, vès päyez pus’ tchûz
vous qu’thûz l’bouladgi,
non.nèt? —
Djè fâs tout
d’mîme deux pîs à
tchaque côp, là, Germaîne. Pûs
quand i sant rafradis, dj’a côpe inque,
èt djè
l’mette au condgèlâteur. —
Ah? La croûte èn’
s’a va m’ quand
v’pernez des tranches
dècondg’lâyes? —
Mi
si v’avez côpé l’pî
avant,
hein, mère Grougn’resse. Mâs si
vès
v’lez l’côper quand il est
dècondg’lé,
bondjou les dègâts... —
C’est ça
qu’v’atez si en r’târd,
v’ez rawardé qu’i souche rafradi! —
Ben non.nèt, va! Djè
l’côp’râ a
ratrant, i s’rait co taps! —
Mi, djè n’a fâs pus.
Djè n’â
djamâs rèussi à
l’fâre lèver coumme i faut. —
Bin, i faut bin qu’les bouladgis
viquinchent ètou... —
Vès savez, Tampir, i gn’a
è pus
wâ qui queujant l’pî
zoux-mîmes. I l’fayant v’nu pa camions... — In venrait in djou què l’pî n’s’rait pus qu’ène souv’nance. I nous fârant des pilules aveu tout |