—     Ha! Ha!Ha!

—     Bin qu’est-c’ qui v’arrive, mère Grougn’resse?

—     Ha! Ha!...

—     Oyi, ça, djè l’â bin vû èt bin oï...

—     V’là qu’djè m’rade compte què Tampir, ça rime aveu crombîre! Ha! Ha! Ha!

—     Èt ça v’fât rire!

—     Oyi, pasquè v’ez d’jà in nez coumme eune patate...

—     Djè v’rèmercie tout plî...

—     Hay,e là, vès n’allez m’ èv courci pou ça!

—     Bin sûr què non. Surtout qu’ Grougn’resse, ça rime aveu mes fesses!

—     Ah! Sacré lâd vara...

—     Vès n’allez m’ èv’ courci pou ça, bin sûr!

—     Vès v’radez compte dè c’què v’dijez?

—     D’aboûrd, si in djou on d’vout s’marier, vès d’venrins mère Crombîre ètou!

—     Et vous vès... Ah bin non.net...

—     Vès v’lez n’pètite poiésie rin qu’pou vous toute seûle?

—     Ooooh! V’atez powète à vos heûres?

—     Oyi, choûtez bin

        C’est la Germaîne Grougn’resse

        Qu’è djusse ène tîte coumme mes fesses

        Et à tchaque côp qu’elle laûtche eune vesse

        On n’è qu’eune tchôse à dère : qué pesse!

—     Mauvais bouc, va. Vès v’croyez malin?

—     Djè n’â djamâs dit ça. Là d’sus, djè m’va coummaci à fâre el dîner.

—     Et qu’est-c’ qu’on mîdge?

—     Des bett’râves dè Tampir.

—     C’què c’est d’ça?

—     Bin des crombîre, bin sûr!

—     Ah, oyi, djè n’y atous d’jà pus... Vès v’lez qu’ dj’alliche les pèler?

—     Pour sûr. V’arez fât les deux, ainlà.

—     Qué deux, don?

—     V’arez pelé les crombîres èt co l’Tampir!

—     On arrête, Jules?

—     D’accoûrd, Germaine. El Ricard est toudjous à la mîme place.

—     Qu’est c’qu’i gn’è aveu les crombîres?

—     Des djoues d’pouchî aux quate lègumes : porette, chou râve, brantches dè cèlèri èt carottes. On peut co y mette des varts z’haricots si v’èlez.

—     Oyi, ça m’va. Djè fâs les apèros et djè vins v’âdi. Mâs vès bach’rez in paû l’tchauffadge à la cujine, il y fât pètant!

—     Vès n’arez qu’dè v’dèviti in paû pou n’mi avoir trop tchaud.

—     Huh! Dj’â fî, mi, djè voûrous bin mîdgi anu! Et pûs, deux soûrtes dè pouchî a mîme taps das la cujine, ça n’vèrout m’!

—     Mèfiez-v’, Germaine, el prochain côp, ça s’rè p’t-ête vos djoues qui s’rant das la cass’role!

—     Allèz, allans-y! Djè va mette in couchu pou catchi ma combinaîson!

—     Ha! Ha!Ha!

—     Ben qu’est-ce qui vous arrive, mère Grougn’resse?

—     Ha! Ha!...

—     Oui, ça, je l’ai bien vu et bien entendu...

—     Voilà que je me rends compte que Tampir, ça rime avec crombîre! Ha! Ha! Ha!

—     Et ça vous fait rire!

—   Oui, parce que vous avez déjà un nez comme une patate...

—     Un grand merci!

—     Allez, vous n’allez pas vous fâcher pour ça!

—     Bien sûr que non. Surtout que Grougn’resse, ça rime avec mes fesses!

—     Ah! Sacré vilain coco...

—     Vous n’allez pas vous fâcher pour ça, bien sûr!

—     Vous vous rendez compte de ce que vous dites?

—     D’abord, si un jour on devait se marier, vous deviendriez mère Crombîre aussi!

—     Et vous vès... Ah ben non...

—     Vous voulez une petite poésie rien que pour vous toute seule?

—     Ooooh! Vous êtes poète à vos heures?

—     Oui, écoutez bien :

        C’est la Germaîne Grougn’resse

        Qui a juste une tête comme mes fesses

        Et à chaque fois qu’elle lâche une vesse

        On ne peut dire qu’une chose : quelle peste!

—     Mauvais bouc, va. Vous vous croyez malin?

—     Je n’ai jamais dit ça. Là-dessus, je vais commencer à faire à dîner.

—     Et qu’est-ce qu’on mange?

—     Des betteraves de Tampir.

—     Qu’est-ce que c’est que ça?

—     Ben des patates, bien sûr!

—     Ah, oui, je n’y étais déjà plus... Vous voulez que j’aille les peler?

—     Bien sûr. Vous aurez fait les deux, comme cela.

—     Quels deux, donc?

—     Vous aurez pelé les patates et aussi le Tampir!

—     On arrête, Jules?

—     D’accord, Germaine. Le Ricard est toujours à la même place.

—     Qu’est-ce qu’il y a, avec les patates?

—     Des joues de porc aux quatre légumes : poireau, chou rave, branches de céleri et carottes. On peut aussi y mette des haricots verts, si vous voulez.

—     Oui, ça me convient. Je prépare les apéros et je vins vous aider. Mais vous baisserez un peu le chauffage à la cuisine, il y fait pétant!

—     Vous n’aurez qu’à vous déshabiller un peu pour ne pas avoir trop chaud.

—     Huh! J’ai faim, moi, je voudrais bien manger aujourd’hui! Et puis, deux sortes de cochons en même temps dans la cuisine, ça n’irait pas!

—     Méfiez-vous, Germaine, la prochaine fois, ce sera peut-être vos joues qui seront dans la casserole!

—     Allez, allons-y! Je vais mettre un tablier pour cacher ma combinaison!

—    Bondjou, Tampir.

—    Ah! V’là note mère Grougn’resse.

—    Vès savez quoi?

—    V’allez sûr mè l’dère...

—    I n’venrè m’ avant mercrèdi pou rapli ma cûve.

—    Bin v’allez v’adgealer les fesses, aveu pont d’fû...

—    Djè m’les ratchaûff’rous bin tchûz vous, Jules...

—    Aaah! Et vè v’lez v’nu coummat, en pension complète ou en d’mi-pension?

—    Qu’est-ce què ça veut dère?

—    Bin, l’tarif n’est m’ el mîme. En d’mi-pension, i gn’è què l’dèdjuner èt l’souper qu’atant prèvus...

—    Et vès m’lâyrins crèver d’fî à mîdi?

—    Bah... Sauf si on troûve in arrandg’mat...

—    Qué n’arrandg’mat, don?

—    Ça m’ètounne què v’ n’ez m’ daviné!

—    C’est... C’est... C’est ma mauvaîse sèmîne!

—    Ah! Bin a v’là eune bounne! Si dj’allous dère das l’villadge què la Germaine ès’ revoit, mîme les baudets èt les tch’vaux d’bos s’mettrint à pîter!

—    C’est bon. Djè va n’aller quîre quèqu’ lites de mazout à la pompe.

—    Vès poûrrez bin l’brûler das n’cass’role su vote cujinière, pasquè djè n’vès vois m’ aller  r’vûdi in p’tit bidon das vote cûve!

—    Djè troûv’râ bin quèqu’inque pou l’fâre à ma place! El Gaston Rabourou è toudjous ètu dgentil aveu mi, i venrè sûr sas rûter.

—    Il est dgentil aveu vous? Et v’atez dgentîte aveu lu, bin sûr...

—    Cè n’est qu’normal, noume!

—    Lu qu’est toudjous niche coumme in pouchî, qu’i lî soûrte dè la margoulette des mots à fâre roudgi m’cul!

—    Bin vès l’coun’chez bin maû!

—    Germaine, ratrez tchûz mi, èt vès n’a r’soûrtrez qu’mercrèdi!

—    Ves baillez des oûrdes, à c’t’heûre?

—    Allez, a v’là assez, ratrans, c’est l’heûre dè l’apèro.

—    Oyi, a v’là assez, bin sûr. Allans-y pou la pension complète!

—    Bonjour, Tampir.

—    Ah! Voilà notre mère Grougn’resse.

—    Vous savez quoi?

—    Vous allez sûrement me le dire...

—    Il ne viendra pas avant mercredi pour remplir ma citerne.

—    Ben vous allez vous geler les fesses, sans feu...

—    Je me les réchaufferais bien chez vous, Jules...

—    Aaah! Et vous voulez venir comment, en pension complète ou en demi-pension?

—    Qu’est-ce que ça veut dire?

— Ben, le tarif n’est pas le même. En demi-pension, seuls le déjeuner et le souper sont prévus...

—    Et vous me laisseriez mourir de faim à midi?

—    Bah... Sauf si on trouve un arrangement...

—    Quel arrangement, donc?

—    Ça m’étonne que vous n’avez pas deviné!

—    C’est... C’est... C’est ma mauvaise semaine!

—    Ah! Ben en voilà une bonne! Si j’allais dire dans le village que la Germaine se revoit, même les ânes et les chevaux de bois se mettraient à ruer!

—    C’est bon. Je vais aller chercher quelques litres de mazout à la pompe.

—    Vous pourrez bien le brûler dans une casserole sur votre cuisinière, parce que je ne vous vois pas aller vider un petit bidon dans votre citerne!

—    Je trouverai bien quelqu’un pour le faire pour moi! Le Gaston Rabourou a toujours été gentil avec moi, il viendra sûrement sans rechigner.

—    Il est gentil aveu vous? Et vous êtes gentille avec lui, sans doute...

—    Ce n’est que normal, n’est-ce pas!

—    Lui qui est toujours sale comme un cochon, qu’il lui sort de la margoulette des mots à faire rougir mon cul!

—    Ben vous le connaissez bien mal!

—    Germaine, rentrez chez moi, et vous n’en ressortirez que mercredi!

—    Vous donnez des ordres, maintenant?

—    Allez, en voilà assez, rentrons, c’est l’heure de l’apéro.

—    Oui, en voilà assez, bien sûr. Allons-y pour la pension complète!

—    Tampir, i faut qu’dj’a ralliche dèmî.

—    Vès n’vès plâjez pus touci, don, Germaine?

—    Cè n’est m’ ça, Jules, mâs i faut tout d’mîme èr’nettîr in paû la cassine, handler in paû...

—    Bin djè vèrâ v’âdi, si v’vèlez...

—    C’est n’bounne idée, ça.

—    Djè prenrâ ma grande saye, dj’â vû què v’n’avins rin d’aute què vote pètit machin à poûne pus grand qu’in cuberdon...

—    Vès savez bin qu’si v’atez foûrt coumme in bu, mi, djè n’a m’ des gros bras!

—    Ah, ça, i n’sant m’ aussi solides què vote langue...

—    Mèfiez-v’, Tampir, v’arins co bin in côp d’ramon su la caf’tière a-n arrivant!

—    Ah bin ça s’rout l’bouquet! Djè venrous pou travailli èt djè m’fârous co mastrôquer!

—    Vès n’ez qu’à v’montrer in paû plus dgentil!

—    Djè m’dèmande si n’vaurout m’ mieux què dj’dèmoriche touci pou v’fâre à dîner putot qu’d’aller risquer ma pèlette tchûz vous.

—    Ça, quand v’atez tout seûl, vès n’apouj’nez pachoûne!

—    Cè n’est m’ co si sûr, Grougn’resse, djè poûrrous co bin mette dè l’arsènic das vote dîner!

—    Vès n’sondgez qu’à harguigni les autes, èt pa des côps, quand les autes c’est toudjous mi, ça m’pèle la camisole!

—    Aha! Bin quand vès s’rez à la mâjon, vès rwâtrez tout d’mîme à vote citerne. L’hivîr va bintot arriver, èt v’arez dujette dè v’tchauffi...

—    Ça n’s’rout m’ eune manière dè m’foute à l’huche, ça, Tampir?

—    Huh... Vès l’mèrit’rins bin, pa des côps.

—    Bon. L’sèlo finit toudjous pa s’coûtchi. Èt on nè l’voit wâ anû.

—    Dj’â n’ surprise, Germaine. Djè wârdous ça dèd’pûs longtaps. Pou in djou qu’i gn’arout m’ assez d’sèlo d’vant l’huche.

—    Ah oï, c’est l’heûre dè l’apèro.

—    Qu’est-c’ què v’dijez d’ça?

—    Wâye, ça exisse co, ç’t’affaire-là? Don Bartissol!

—    Vès v’rapp’lez d’ la rèclame? «Agréable, velouté, riche de tout le soleil du Midi»

—    Ç’atout tout d’mîme bon, noume don! Èt c’est co mou bon anû...

—    Bin frais... Ah, ça ramoûne en arrière...

—    Vès venrez aveu mi, hein, Jules, dèmî...

—    Haye, on voirè bin. Djè m’va toudjous prèparer ma grande saye...

—    Oï, djè r’fârans bin l’lit après l’dîner. Santé!

—    Tampir, je dois retourner demain.

—    Vous ne vous plaisez plus ici, donc, Germaine?

—    Ce n’est pas ça, Jules, mais il faut tout de même renettoyer un peu la maison, ranger un peu...

—    Ben j’irai vous aider, si vous voulez...

—    C’est une bonne idée, ça.

—    Je prendrai mon grand seau, j’ai vu que vous n’aviez rien d’autre que vote petit machin à peine plus grand qu’un cuberdon...

—    Vous savez bien que si vous êtes fort comme un bœuf, moi, je n’ai pas des gros bras!

—    Ah, ça, ils ne sont pas aussi développés que votre langue...

—    Méfiez-vous, Tampir, vous auriez encore bien un coup de balai sur la cafetière en arrivant!

—    Ah ben ce serait le comble! Je viendrais pour travailler et je me ferais encore taper dessus!

—  Vous n’avez qu’à vous montrer un peu plus gentil!

—    Je me demande s’il ne vaudrait pas mieux que je reste ici pour vous faire à dîner plutôt que d’aller risquer ma peau chez vous.

—    Ça, quand vous êtes tout seul, vous n’empoisonnez personne!

—    Pas si sûr, Grougn’resse, je pourrais bien mettre de l’arsenic dans votre dîner!

—   Vous ne pensez qu’à enquiquiner les autres, et parfois, quand les autres c’est toujours moi, ça me pèse!

—    Aha! Ben quand vous serez chez vous, vous regarderez quand même à votre citerne. L’hiver va bientôt arriver, et vous aurez besoin de vous chauffer...

—    Ce ne serait pas une manière de me mettre dehors, ça, Tampir?

—    Huh... Vous le mériteriez bien, des fois.

—    Bon. Le soleil finir toujours par se coucher. Et on ne le voit guère, aujourd’hui.

—    J’ai une surprise, Germaine. Je gardais ça depuis longtemps. Pour un jour où il n’y aurait  pas assez de soleil dehors.

—    Ah oui, c’est l’heure de l’apéro.

—    Qu’est-ce que vous dites de ça?

—    Tiens, ça existe toujours, cette affaire-là? Du Bartissol!

—    Vous vous rappelez la rèclame? «Agréable, velouté, riche de tout le soleil du Midi»

—    C’était quand même bon, hein! Et c’est encore bien bon aujourd’hui...

—    Bien frais... Ah, ça rappelle des souvenirs...

—    Vous viendrez avec moi, hein, Jules, demain...

—    Bah, on verra bien. Je vais toujours préparer mon grand seau...

—    Oui, on  refera bien le lit après le dîner. Santé!

—    Tampir!

—    Quoi, don, Germaine?

—    Su combin d’degrés qu’ v’ez mins vote machine pou fâre la châwâye?

—    Oh, djè n’y rwâte mi, dj’â toudjous châwé ainlà...

—    Ah bin, pètardise, djè n’ratère pus das mes culottes!

—    V’atez sûre què c’est les culottes ou la châwâye la cause?

—    Qu’est-ce què v’vèlez dère aveu ça?

—    Bin... Vès n’a fayez m’ loûrd, vès mîdgez coumme quate...

—    Vès n’sondgez m’ tout d’mîme à insinuer qu’dj’â attrapé in gros cul tchûz vous!

—    Oh, djè n-n’ôs’rous... V’atins d’jà su la bounne voie a-n arrivant touci!

—    V’atez co pus mauvaise gueûle què djè n’ l’arous djamâs cru!

—    Germaine, djè n’vès fâs pont d’rèprotches! Mâs vès d’vez bin admette què djè n’dis qu’la vèrité!

—    Bin sacré lâd mounâme, què v’atez, vès n’ez m’ l’air dè v’plîde quand vès...

—    Djè n’mè plîde mi. C’est vous qui v’nez m’causer d’vos culottes au moumat qu’on va s’mette à taûle...

—    C’est tout! Djè n’dis pus rin. Djè n’â m’ dujette dè mîdgi anû. Djè viqu’râ bin su mes rèserves!

—    Vès n-n’ez bin pou la s’mîne...

—    Ah, la niche bîte! Djè m’a r’vas tchuz mi!

—    V’atez bounne pou z’y d’morer pus d’quate sèmînes...

—    Et pouquoi, s’i vous plaît?

—    Pasquè l’Alexandère l’è dit avant-èchoi.

—    Dè quoi, on r’confine?

—    Bin sûr. Dj’avans droit à un contac. Si v’a-n allez, vès d’mor’rez toute seûle. Mâs ça è in avantadge pour vous!

—    Djè m’dèmande bin l’quél!

—    Vès n’arez pus dujette dè culotte...

—    Vès n’a rat’rez m’eune anû! Mâs, wâtez ça, eune nûve culotte dè l’annâye passâye, on dèrout qu’c’est n’ nippe dè poupe!

—    Rèwâtez in paû la taille, Germaine.

—    La t... Ah... Bin merte alors, cè n’est m’ à mi ça!

—    Ça n’s’rout m’ ène de vote nièce qu’atout tchûz vous la s’mîne avant què v’vèninche touci?

—    Ça n’sarout ète què ça... Djè l’arâ r’tapé das mes clicotes sas fâre attention!

—    Et mi, djè m’fâs accuser dè n’mi savoir fâre ène châwâye! Fayez c’què v’vèlez, mi, djè va mîdgi.

—    Bin, tout compte fât, djè mîdg’rous bin ètout...

—    Allèz, allans-y, pusquè v’n’ez pus in si gros cul!

—    Mas vous, v’avez toudjous n’aussi grande gueûle!

—    Tampir!

—    Quoi, donc, Germaine?

—    Sur combien de degrés avez vous mis votre machine pour faire la lessive?

—    Oh, je n’y regarde pas, j’ai toujours lessivé comme cela...

—    Ah bzn, cré pétard, je ne rentre plus dans mes culottes!

—    Vous êtes sûre que les culottes ou la lessive y sont pour quelque chose?

—    Qu’est-ce que vous voulez dire par là?

—    Ben... Vous n’en faites pas lourd, vous mangez comme quatre...

—    Vous ne pensez tout de même pas à insinuer que j’ai attrapé un gros cul chez vous!

—    Oh, je n’oserais pas... Vous étiez déjà sur la bonne voie en arrivant ici!

—    Vous êtes encore plus mauvaise gueule que je nr l’aurais jamais cru!

— Germaine, je ne vous fais pas de reproches! Mais vous devez bien admettre que je ne dis que la vérité!

—    Ben sacré mauvais bien, que vous êtes, vous n’avez pas l’air de vous plaindre quand vous...

—    Je ne me plains pas. C’est vous qui venez me parler de vos culottes au moment de se mettre à table...

—  C’est tout! Je ne dis plus rien. Je n’ai pas besoin de manger aujourd’hui. Je vivrai bien sur mes réserves!

—    Vous en avez bien pour la semaine...

—    Ah, la sale bête! Je retourne chez moi!

—    Vous êtes bonne pour y rester plus de quatre semaines...

—    Et pourquoi, s’il vous plaît?

—    Parce que l’Alexander l’a dit avant-hier.

—    Comment, on reconfine?

—    Bien sûr. Nous avons droit à un contact. Si vous partez, vous resterez toute seule. Mais ça a un avantage pour vous!

—    Je me demande bien lequel!

—    Vous n’aurez plus besoin de culotte...

—    Vous n’en raterez pas une aujourd’hui! Mais, regardez ça, une culotte toute neuve de l’année dernière, on dirait que c’est un vêtement de poupée!

—    Regardez un peu la taille, Germaine.

—    La t... Ah... Ben zut alors, ce n’est pas à moi ça!

—    Ce ne serait pas une culotte de votre nièce qui était chez vous la semaine avant que vous ne veniez ici?

—    Ça ne saurait être que ça... Je l’aurai mise dans mon linge par mégarde!

—    Et moi, je me fais accuser de ne pas savoir faire une lessive! Faites ce que vous voulez, moi, je vais manger.

—    Ben, tout compte fait, je mangerais bien aussi...

—    Allez, allons-y, puisque vous n’avez plus un si gros cul!

—    Mas vous, vous avez toujours une aussi grande langue!

—    Dijez, Tampir, qu’est-ce què v’fayez, das l’après-mîdi?

—    Djè crois qu’dj’ verâ m’pourmoûner in paû das l’bos, Germaine.

—    Djè vèrous bin aveu vous. Djè n’â m’peur non pus dè m’fâre cann’ter.

—    Djè vèrans pa la Grîdge au bos, djè dèchad’rans djusqu’à la Vierg’ Jâques.

—    Bounne idée. On daûn’rè in paû don coté d’ l’Arborètum pou s’souv’nu des dgenres d’âbes què dj’avans en Gaume.

—    Ben, pou ête franc, djè n’a counneus d’jà pus wâ, Germaine.

—    Dère qu’on apernout, dans nos icoles, à r’counneute tous les âbes pa zoûs feuilles èt pa zou ècorce! Anû, djè sûs sûre què mîme les profs èn’ sarint pus!

—    Ça n’fât pus partie des priorités...

—    Ma foi non. Rin dè c’qui n’mette mi des sous das la boûche n’è pus dujette d’exister, Jules. El monde est lâyi aux mîs d’imbèciles qui n’voyant què l’bènèfice dè tafât pou zoû potche!

—    C’est vrâ. On è l’impression qu’on mette pus dè sous dans les manières dè foute tafât à moûle, aveu missiles, bombes èt virus chimiques, què das les tchôses qui fârint don bin à l’humanité.

—    Djè m’dis pa des côps qu’les industries pharmaceûtiques inventant des salop’ries pou qu’on loû z’y bailliche co pus dè sous pou trouver l’rèmède.

—    Hum! On cause souvat d’malignes dgens, qui n’a-n avant m’ ène bounne à la panse. On n’troûve mi ça tchûz les bîtes, Germaine. On arè p’t-ête la tchance dè croiser l’eune ou l’aute bîte das l’bos. Dj’îm’rous bin causer in paû aveu zolles.

—    Dijez, Tampir, djè sondge à n’tchôse : est-ce què la tchesse n’est m’ douvrîte?

—    Ah merte! Co n’tchôse què les bîtes n’avant m’ co programmé : la tchesse aux humains!

—    Allèz, on voirè bin. On s’assîrè n’miette das in coin tranquille, èt on rawârdrè d’voir eune bîte ou in aute...

—    À dèfaût, Germaine, on s’rèwâtrè a s’dijant qu’on n’est m’ dè la pîre espèce...

—    Bin sûr. V’avez d’quoi fâre in bon grog a ratrant?

—    Sûr. Ça fât partie des p’tits avantadges que j’avans su les bîtes, noume?

—    Mâs i n’faut m’ a-n abûser!

—    C’est n’manière sècondaire dè s’ratchauffi!

—    Oyi, èt djè sais bin qu’v’îmez mieux l’aute, sacré vara!

—    Dites, Tampir, qu’est-ce que vous faites, après-midi?

—    Je crois que j’irai me promener un peu au bois, Germaine.

—    J’irais bien avec vous. Je n’ai pas peur non plus de me faire tremper.

—    Nous irons par la Grange-au-Bois, descendrons jusqu’à la Vierge Jaques.

—    Bonne idée. On traînera un peu du côté de l’Arboretum pour se rappeler les genres d’arbres que nous avons en Gaume.

—    Ben, pour être franc, je n’en connais déjà plus beaucoup, Germaine.

—    Dire qu’on apprenait, dans nos écoles, à reconnaître tous les arbres par leurs feuilles et par leur écorce! De nos jours, je suis sûre que même les profs ne sauraient plus!

—    Ça ne fait plus partie des priorités...

—    Ma foi non. Rien de ce qui ne met pas de sous dans la bourse n’a plus besoin d’exister, Jules. Le monde est laissé aux mains d’imbéciles qui ne voient que le bénéfice de tout pour leur poche!

—    C’est vrai. On a l’impression qu’on met plus d’argent dans les manières de tout démolir, avec missiles, bombes et virus chimiques, que dans les choses qui feraient du bien à l’humanité.

—    Je me dis parfois que les industries pharmaceutiques inventent des saloperies pour qu’on leur donne encore plus de sous pour trouver les remèdes.

—    Hum! On parle souvent de malignes gens, qui n’en ont pas une bonne. On ne trouve pas cela chez les animaux, Germaine. On aura peut-être la chance de croiser l’une ou l’autre bête dans le bois. J’aimerais bien parler un peu aveu elles.

—    Dites, Tampir, je pense à une chose : est-ce que la chasse n’est pas ouverte?

—    Ah zut! Encore une chose que les animaux n’ont pas encore programmée : la chasse aux humains!

—    Allez, on verra bien. On s’assiéra un moment dans un coin tranquille, et on attendra de voir une bête ou une autre...

—    À défaut, Germaine, on se regardera en se disant qu’on n’est pas de la pire espèce...

—    Bien sûr. Vous avez de quoi faire un bon grog en rentrant?

—    Sûr. Ça fait partie des petits avantages que nous avons sur les animaux, n’est-ce pas?

—    Mais il ne faut pas en abuser!

—    C’est une manière secondaire de se réchauffer!

—    Oui, et je sais bien que vous préférez l’autre, sacré bonhomme!

—    Qué s’mîne, Tampir, qué s’mîne! Djè n’a peux pus.

—    Bin, pourtant, djè n’avans m’ exadgèré, i m’sène!

—    Djè v’cause don cornard au virus!

—    C’est vrâ qu’la covid 19 coummace à nous les pèler in paû d’pus qu’on n’voûrout!

—    Et pouquoi qu’on è dit LA covid èt qu’on dit m’ EL covid?

—    Les savant ant sûr dècidé qu’les grandes calamités atint fèminines, hein, Germaine!

—    Bin c’est qu’i n’v ès counn’chant m’, Jules!

—    Tampir, tè vins d’cratchi en l’air èt ça t’è r’tchû su l’mujî...

—    Vès m’wârdez tout d’mîme co pou n’sèmîne?

—    Djè m’tâte, Germaine, djè m’tâte...

—    Coumme dit l’aute, pou ça, djè peux v’âdi...

—    Allez, alors, vès p’lez d’morer touci.

—    V’avins fât des bounnes carbounâdes, pou dîner. Dj’a fâs co pa des côps, mâs elles nè goutant m’ si bon qu’les votes.

—    D’habitude, djè les fâs en goulasch. Mâs dj’atans à la saison des cabus, alors djè n’m’a-n â m’ privé!

—    Mas vote tchou n’atout m’ trop cût, Jules, coummat c’què v’fayez?

—    Oh, c’est binâji, allez. Djè compte 45 minutes pou l’cabus. Adon, quand i n’resse què 45 minutes pour les carbounâdes, djè mette el cabus...

—    Et coummat...

—    Vès coummacez à m’raser, aveu vos questions! Djè goûte la tchâ tous les quarts d’heure après la premîre dèmi-heure.

—    V’ez in lîve aveu toutes vos r’cettes?

—    In lîve dè papi, sûr què non, mâs dj’â tout ça das l’fond d’ma tîte...

—    Bin, v’ez d’la tchance.

—    Alors on dijout qu’dèmî, ça s’rout vote tou d’fâre à mîdgi, noume don, Germaine.

—    Si ça v’va, coumme dj’ans eû eune pouille dè la Margot, djè fârâ in bon bouillon et des vol-au-vat.

—    V’ez âque pou mette el mèlandge?

—    Bin oyi, dj’â prins des vûdis d’pâte feuilletée.

—    Vès fayez des crombîres, aveu ça?

—    Ou don riz, c’est coumme vès v’lez.

—    Va pou l’riz. Vès savez qu’v’ez fât des effoûrts coumme djamâs, èç’ sèmine-ci?

—    Qué z’effoûrts, don?

—    Les deux parapuies qu’atint das l’couloir y sant toudjous, èt tous les deux d’eune pièce!

—    Oyi, bin, tâjez-v’. I gn’è co n’sèmîne...

—    Quelle  semaine, Tampir, quelle semaine! Je n’en peux plus.

—    Ben, pourtant, nous n’avons pas exagéré, il me semble!

—    Je vous parle du coronavirus!

—    C’est vrai que la covid 19 commence à nous les peler un peu plus qu’on ne le voudrait!

—    Et pourquoi a-t-on dit LA covid et pas LE covid?

—  Les savant ont sans doute décidé que les grandes calamités étaient féminines, hein, Germaine!

—    Ben c’est qu’ils ne vous connaissent pas, Jules!

—    Tampir, tu viens de cracher en l’air et ça t’est retombé sur le nez...

— Vous me gardez quand même pour une semaine?

—    Je me tâte, Germaine, je me tâte...

—   Comme dit l’autre, pour ça, je peux vous aider...

—    Allez, alors, vous pouvez rester.

—    Vous aviez fait des bonnes carbonades, pour dîner. J’en fais encore parfois, mais elles ne goûtent pas si bien que les vôtres.

—    D’habitude, je les fais en goulasch. Mais nous sommes à la saison des cabus, alors je ne m’en suis pas privé!

—    Mais votre chou n’était pas trop cuit, Jules, comment faites-vous?

—    Oh, c’est simple, allez. Je compte 45 minutes pour le cabus. Donc, quand il ne reste que 45 minutes pour les carbonades, je mets le cabus...

—    Et comment...

—    Vous commencez à me raser, avec vos questions! Je goûte la viande tous les quarts d’heure après la première demi-heure.

—    Vous avez un livre avec toutes vos recettes?

—    In livre de papier, sûrement pas, mais j’ai tout ça dans le fond de ma tête...

—    Ben, vous avez de la chance.

—    Alors on disait que demain     , ce serait à votre tour de faire à manger, n’est-ce pas, Germaine.

—    Si ça vous convient, comme nous avons eu une poule de la Margot, je ferai un bon bouillon et des vol-au-vent.

—    Vous avez quelque chose pour mettre le mélange?

—    Ben oui, j’ai pris des vidés en pâte feuilletée.

—    Vous faites des patates, avec ça?

—    Ou du riz, c’est comme vous voulez.

—    Va pour le riz. Vous savez qu’vous avez fait des efforts exceptionnels, cette semaine?

—    Quels efforts, donc?

—    Les deux parapluies qui étaient dans le couloir y sont toujours, et tous les deux en un morceau!

—  Oui, ben, taisez-vous. Il reste encore une semaine...

—    Dijez, Germaine, djè n’sais pus si c’est m’tou ou si c’est l’vote dè fâre la vaisselle...

—    Vès v’foutez d’mi, là, Tampir! Djè l’â d’jà fât èchoi à mîdi èt co à la nût!

—    Oh, à la nût, ça n’compte mi, i gn’è qu’deux coûtîs à r’nettîr...

—    Peut-ête, mâs cè n’est pus m’tou à c’t’heûre!

—    Djè v’fârâ r’marquer qu’c’est mi qui r’fâs l’lit tous les djous!

—    Pou c’què v’y fayez..., i gn’è qu’ça pou v’hoder!

—    Bin vès p’lez causer! V’atez à poune das la pounasse qu’on v’oûye sûr ronfler djusqu’au tchu d’la ruâye!

—    Bin djè sûs hodâye, mi! Djè n’arrête mi d’handler èt co dè r’nettîr vos pouchell’ries!

—    Bin a v’là co d’eune aveu les autes! Qui est-ce qu’è ravûchi l’lacî su la taûle, èchoi, qu’ça è dégouliné tout autou? Qui est-ce qui s’è assoqué das l’fauteuil aveu sa jatte dè cafè das la mîe, jatte qu’è tchû su l’pavé èt qu’è volé a cassons qu’i gn’avout don cafè djusquè pa d’zous la tèlè?

—    Ça n’v’arrive djamâs, à vous? Si djè n’dèvous m’fâre tafât touci, djè n’s’rous m’ si dranée!

—    Germaine, djè n’â m’ boudgi dè d’touci d’la djournâye èchoi èt hoûte dè ravûchi èt d’broyi, djè n’v’â rin vu fâre!

—    Oooohh! V’a-n n’ez, don toupet! Dj’a netti l’pavé su toute la surface, dj’a frotté vos cârreaux qu’on n’oyout caus’mat pus rin au travî èt...

—    Djusse pasque vès n’savins r’counneute les dgens qui passint, hé, cafîresse, què v’atez!

—    Haye, c’est bon. Djè va fâre la vaisselle. Vès mèrit’rins qu’djè n’fârous qu’la mienne!

—    V’a fârins n’pareille?

—    Sûr, ça! D’abord, v’allez l’voir!

—    Germaine, est-ce què v’n’avins m’ causé d’fâre eune siesse?

—    Oyi, djè vèra r’sonrer in heure. Ça m’fârè don bin!

—    Djè n’â m’ co r’fât l’lit. Djè m’vas-y. Mâs vès plez ête sûre què djè n’rèfârâ què m’coté!

—    Djè fârous mieux d’a r’aller tchûz mi.

—    V’ez oï les dârintes nouvalles : i v’faut in masque pou traverser l’villadge.

—    Vès n-n’ez pont en rèserve?

—    Siè, à deux euros cinquante la pièce.

—    Djè vès l’päy’râ d’mî, vès savez bin què dj’n’â m’ prins ma boûche pou v’nu touci.

—    Pont d’sous, pont d’masque! V’arez in procès à 250 euros.

—    V’atez in mauvais bouc, quand vès v’y mettez.

—    Allans toudjous r’fâre el lit, on voirè bin après.

—    C’est ça... Pûrri, qu’ v’atez, pus pûrri qu’vous c’est trop pûrri!

—    Bah, c’est djusse pou v’fâre fâre in paû d’èconomie...

—    Vè m’là das des bîs draps!

—    Mi co, Germaine, mâs djè sate què ça va v’nu...!

—    Dites, Germaine, je ne sais plus si c’est mon tour ou si c’est le vôtre de faire la vaisselle...

—    Vous vous foutez de moi, là, Tampir! Je l’ai déjà faite hier à midi et aussi le soir!

—    Oh, le soir, ça ne compte pas, il n’y a que deux couteaux à relaver...

— Peut-être, mais ce n’est plus mon tour, maintenant!

—    Je vous ferai remarquer que c’est moi qui refais le lit tous les jours!

—    Pour ce que vous y faites..., il n’y a que ça qui vous fatigue!

—    Ben vous pouvez parler! Vous êtes à peine dans le plumard qu’on vous entend  ronfler sûrement jusqu’au bout de la rue!

—    Ben je suis fatiguée, moi! Je n’arrête pas de ranger et de renettoyer vos cochonneries!

—    Ben en voilà encore une avec les autres! Qui a renversé le lait sur la table, hier, qu’il en a dégouliné tout autour? Qui s’est endormi dans le fauteuil avec sa tasse de café à la main, tasse qui est tombée par terre et qui a  volé a éclats, même qu’il y avait du café jusque sous la télé?

—    Ça ne vous arrive jamais, à vous? Si je ne devais pas faire tout ici, je ne serais pas si épuisée!

—    Germaine, je n’ai pas bougé d’ici de la journée hier et à part renverser et casser, je ne vous ai rien vu faire!

—    Oooohh! Vous en avez, du culot! J’ai nettoyé par terre sur toute la surface, j’ai fait vos carreaux qu’on ne voyait quasi plus rien au travers et...

—    Tout juste parce que vous ne saviez pas reconnaître les gens qui passaient, hé, curieuse, que vous êtes!

—    Allez, c’est bon. Je vais faire la vaisselle. Vous mériteriez que je ne fasse que la mienne!

—    Vous feriez ça??

—    Et comment! D’abord, vous allez le voir!

—    Germaine, est-ce quz vous n’aviez pas parlé de faire une sieste?

—    Oui, j’irai redormir une heure. Ça me fera du bien!

—    Je n’ai pas encore refait le lit. J’y vais. Mais vous pouvez être sûre que je ne referai que mon côté!

—    Je ferais mieux de rentrer chez moi.

—    Vous avez entendu les dernières nouvelles : il vous faut un masque pour traverser le village...

—    Vous n’en avez pas en réserve?

—    Si, à deux euros cinquante la pièce.

—    Je vous le paierai demain, vous savez bien que je n’ai pas pris mes sous pour venir ici.

—    Pas de sous, pad de masque! Vous aurez un procès à 250 euros.

—    Vous êtes un mauvais bouc, quand vous vous y mettez

—    Allons toujours refaire le lit, on verra bien après.

—    C’est ça... Pourri, que vous êtes, plus pourri que vous c’est trop pourri!

—    Bah, c’est juste pour vous faire faire un peu d’économie...

—    Me voilà dans des beaux draps!

—    Pas encore, Germaine, mais je sens que ça va venir... !

—    Bondjou, mère grougn’resse!

—    Ah, salut, Tampir!

—    Ça n’è wâ l’air d’aller!

—    Djè sûs adgealâye, Tampir...

—    Vote chaudière è co r’tchû en panne?

—    Pîre què ça, allez. Djè n’a m’ rèwâti à la cûve, èt djè n’â pus d’mazout!

—    Ahaïe! On è deux solutions, Germaine : ou bin djè v’moûne in bidon d’mazout, mâs on n’sait combin d’taps qu’ça deur’rait, ou bin vès d’morez touci.

—    Vès m’vèlez bin, Jules?

—    Vès savins bin qu’oyi, Germaine, sinon vès n’arins m’ vènu, v’arins tèlèphoné...

—    Jules djè n’y â m’ soûlmat sondgi!

—    Vès voyez... C’est ainlà, quand on è envie d’âque, on n’sondge mi au resse!

—    Et pour mi, à c’t’heûre, c’est coumme si i dgealout d’jà.

—    Allèz, nez-a d’lez l’fû. Djè vas v’fâre in grog bin tchaud.

—    Mi trop d’rhum, hein, Jules... Don miel, don lacî bin tchaud, èt n’pichette dè rhum.

—    Djè vas v’mette in paû d’thym das n’pètite saclette à infusion!

—    Hmmmm! Djè m’dèmande si gn’è co des dgens qui conn’chant les effets don thym!

—    Mi, Germaine, djè counneus co mieux les çounes don rhum!

—    Djè n’a doute mi! Tâchez d’y n’aller mollo aveu l’rhum!

—    Germaine, in grog, c’est in grog, sinon, ça n’vaut m’ la poûne.

—    Vès savez bin ç’qu’i dijant les docteurs, hein! Les grogs aveu pont d’alcool fayant co pus’ d’effet!

—    Wâye oyi, don! I dijant c’qu’i v’lant! I v’dijant dè n’mi feumer au moumat qu’i fruchant zou mègot das l’cendri! Don chou roussi aveu don djône bèdeau, ça v’vèrè pou souper?

—    Djè n’cours mi après l’bèdeau, mâs ça fât longtaps què dj’n’a-n â m’ mîdgi.

—    Djè mettrâ toudjous n’cot’lette dè pouchî aveu, si l’bèdeau n’passe mi, vè r’saut’rez sur la cot’lette!

—    R’sauter sur la cot’lette, v’là n’belle espression!

—    Oyi, in paû coumme in prèlûde...

—    Wâtez toudjous dè v’bin t’nu, là!

—    Oyi, don, ma p’tite canaille don dîmatche!

—    Nez-a m’ratchauffi, au lieu d’dèbiter des carabistouilles!

—    Là... Ainlà, ça vèrè, Germaine?

—    À la vote, Jules. Djè savous bin què dj’poûrous compter su vote hospitalité!

—    Djè n-n’ôs’rous fâre autrèmat, on n’v’arout lâyi ratrer das aucun aute cassine!

—    Mille pètardises, laûtchez m’, laûtchez m’, què djè v’dis

—    Où c’què v’allez?

—    Quîre in parapuie das l’couloir!

—    Bonjour, mère grougn’resse!

—    Ah, salut, Tampir!

—    Ça n’a pas l’air d’aller fort!

—    Je suis gelée, Tampir...

—    Votre chaudière est à nouveau tombée en panne?

—    Pire que ça, allez. Je n’ai pas regardé à la citerne et je n’ai plus de mazout!

—    Ohô! On a deux solutions, Germaine : ou bien je vous conduis un bidon de mazout, mais on ne sait pas ce que ça durera, ou bien vous restez ici.

—    Vous me voulez bien, Jules?

—    Vous saviez bien que oui, Germaine, sinon vous ne seriez pas venue, vous auriez téléphoné...

—    Jules je n’y ai même pas pensé!

—    Vous voyez... C’est comme cela, quand on a envie de quelque chose, on ne pense pas au reste!

—    Et pour moi, maintenant, c’est comme s’il gelait déjà.

—    Allez, venez près du feu. Je vais vous faire un grog bien chaud.

—    Pas trop de rhum, hein, Jules... Du miel, du lait bien chaud, et une lichette de rhum.

—    Je vais vous mettre un peu de thym dans un petit sachet à infusion!

—    Hmmmm! Je me demande s’il y a encore des gens qui connaissent les effets du thym!

—    Moi, Germaine, je connais bien mieux ceux du rhum!

—    Je n’en doute pas! Tâchez d’y aller mollo, avec le rhum!

—    Germaine, un grog, c’est un grog, sinon, ça ne vaut pas la peine.

—    Vous savez bien ce que disent les médecins, hein! Les grogs sans alcool font plus d’effet!

—    Ben oui, allez! Ils disent ce qu’ils veulent! Ils vous disent de ne pas fumer tout en écrasant leur mégot dans le cendrier! Du chou roussi avec de l’agneau, ça vous convient, pour souper?

—    Je ne suis guère friande de mouton, mais ça fait longtemps que je n’en ai pas mangé.

—    Je mettrai toujours une côtelette da porc avec, si l’agneau ne passe pas, vous resauterez sur la côtelette!

—    Resauter sur la côtelette, voilà une belle expression!

—    Oui, un peu comme un prélude...

—    Tâchez toujours de bien vous tenir, là!

—    Oui, donc, ma petite canaille du dimanche!

—    Venez  me réchauffer, au lieu de dire des bêtises!

—    Voilà... Comme cela, ça ira, Germaine?

—    À la vôtre, Jules. Je savais bien que je pourrais compter sur votre hospitalité!

—    Je n’oserais faire autrement, on ne vous aurait laissé entrer dans aucun autre maison!

—    Mille pétards, lâchez moi, lâchez moi, vous dis-je!

—    Où allez-vous?

—    Chercher un parapluie dans le couloir!

—    Bondjou, la mère Grougn’resse!

—    Bondjou, père Tampir. V’allez bin?

—    Ma foi, ça peut co n’aller.

—    V’avins ach’té n’provision d’masques, hein, i m’sène...

—    Oyi, dj’a-n n’â co n’cargaison...

—    Vès m’a r’vadrins bin deux troîs...

—    Pou quoi fâre, don, vès n’soûrtez m’ soulma in côp su la s’mîne

—    Bin... Djè va p’t-ête....

—    Ça n’mè rwâte mi, Germaine! Djè dijous ça djusse pou v’fâre bisquer. Nez-a, djè v’a bârâs n’douzîne.

—    Oh, aveu la mîtant dj’a-n arâ assez!

—    Oh, si i faut, djè v’les côp’râ a deux...

—    Arûlé, va, qu’v’atez!

—    Tènez, mâs après quatre heûres, i faut les foute voûye!

—    Ça n’fât rin, djè s’râ ratrée pour troîs heûres èt d’mie!

—    V’atez co pîre què mi!

—    Djè va aveu n’cousine fâre don shopping (coumme on dit à c’t’heûre) à Luxembourg. V’ez dujette d’âque?

—    Oh, si v’savez m’ramoûner n’grande boutèle dè Ricard, çè n’est m’ dè r’fus.

—    Oh, on dout bin trouver ça dans les grands magasins, va. Djè n’vès propose mi d’vènu aveu, elle è n’pètite auto dè sport qu’on n’sais s’mette qu’à deux d’das. Et d’toute manière, djè n’vès vois m’ trîner das les loques aveu deux feummes...

—    Dj’a counneus qui s’avant suicidé pou moins’ què ça!

—    Djè voûrous bin m’rènipper pou Nawé...

—    Bin v’ez co l’taps!

—    Peut-ête, mâs quand ça s’rait l’moumat, i gn’arait in monde fou das les boutiques, tandis qu’à c’t’heûre, cè n’est m’ lon d’ête el désert...

—    V’ez râjon, mâs si i n’douvrant qu’eune cabine su deux, faut tchûre au bon moumat!

—    Bah, dj’arans bin l’taps. Vès counn’chez bin les feummes, el tra qu’on rawâ, on trouve toudjous âque à raconter...

—    Mi, el tra d’ça, djè rwât’râ la nûve tèlè, TDBR.

—    Qu’est-ce què c’est d’ça?

—    Bin, vès l’savez bin : Tèlè Djà Bin Rwâti!

—    Vès v’mettez à ècri?

—    Mi co, mâs djè dis qu’toutes les vîes dgens coumme nous doûraint ècri zou histoire, zoû vîe. On est en train d’pîrde el patois èt note passé pasqu’on les lâye ès rèteinde das l’fond d’nos mémoires.

—    Bin mi, dj’â d’la polyastrid das les mîes, adon dj’a don mau d’ècri...

—    Bin pernez in p’tit enrèdgistreûr, vès troûv’rez bin in mounâme pou r’mette vos dijâyes su l’papi!

—    Vès fârins ça pour mi, pa des côps?

—    Si v’considèrez què dj’sûs in mounâme, djè veux bin.

—    Djè n’vèlous m’maû dère, Jules, c’est vous qu’avez mins l’mot su la taûle èt...

—    Gn’è rin aveu ça, don, Germaine. Amûsez-v’ bin à Luxembourg!

—    A d’mî à la nût, Jules.

—    Vès venrez souper aveu mi?

—    Oyi, la cousine n’arait m’ el taps, mâs mi, djè veux bin v’nu...

—    On fât ainlà, Germaine!... Ça va co ête gâre!

—    Bonjour, la mère Grougn’resse!

—    Bonjour, père Tampir. Vous allez bien?

—    Ma foi, ça peut encore aller.

—    Vous aviez acheté une provision de masques, hein, il me semble...

—    Oui, j’en ai toujours un tas...

—    Vous m’en revendriez bien deux-trois...

—    Pour quoi faire, donc, vous ne sortez même pas même une fois par semaine!

—    Ben... Je vais peut-être....

—    Ça ne me regarde pas, Germaine! Je disais ça juste pour vous taquiner. Venez, je vous en donnerai une douzaine.

—    Oh, avec la moitié j’en aurai assez!

—    Oh, s’il le faut, je vous les couperai en deux...

—    Sot, que vous êtes!

—    Tenez, mais après quatre heures, il faut les jeter!

—    Ça ne fait rien, je serai rentrée pour trois heures et demie!

—    Vous êtes encore pire que moi!

—    Je vais avec une cousine faire du shopping (comme on dit à maintenant) à Luxembourg. Vous avez besoin de quelque chose?

—    Oh, si vous pouvez me rapporter une grande bouteille de Ricard, ce n’est pas de refus.

—   Oh, on doit bien trouver ça dans les grands magasins, allez. Je ne vous propose pas de venir avec, elle a une petite auto de sport où on ne sait se mette qu’à deux. Et de toute manière, je ne vous vois pas traîner dans les loques avec deux femmes...

—    J’en connais qui se sont suicidés pour moins que ça!

—    Je voudrais bien me rhabiller pour Noël...

—    Ben vous avez encore le temps!

—    Peut-être, mais quand ce sera le moment, il y aura un monde fou dans les boutiques, tandis que maintenant, ce n’est pas loin d’être le désert...

—    Vous avez raison, mais s’ils n’ouvrent qu’une cabine su deux, il faut tomber au bon moment!

—    Bah, nous aurons bien le temps. Vous connaissez les femmes, le temps qu’on attend, on trouve toujours quelque chose à raconter...

—    Moi, pendant ce temps-là, je regarderai la nouvelle télé, TDBR.

—    Qu’est-ce que c’est que ça?

—    Ben, vous le savez bien : Tèlè Djà Bin Rwâti!

—    Vous commencez à écrire?

—    Pas encore, mais je dis que tous les vieux  comme nous devraient écrire leur histoire, leur vie. On est en train de perde le patois et notre passé parce qu’on les laisse s’éteindre dans le fond de nos mémoires.

—    Ben moi, j’ai de la polyarthrite  dans les mains, donc j’ai du mal d’ècri...

—    Ben prenez un petit enregistreur, vous trouverez bien un couillon pour remette vos propos sur papier!

—    Vous feriez ça pour mi, des fois?

—    Si vous considérez que je suis une andouille, je veux bien...

—    Je ne voulais pas mal parler, Jules, c’est vous qui avez mis le mot sur la table et...

—    C’est sans importance, allez, Germaine. Amûsez-vous bien à Luxembourg!

—    À demain soir, Jules.

—    Vous viendrez souper avec moi?

—    Oui, la cousine n’aura pas le temps, mas moi, je veux bien venir...

—    On fait comme cela, Germaine!... Ça va encore être gare!

—    Alors, Tampir, v’ez rwâti la tèlè?

—    Bondjou, mère Grougn’resse. Djè l’â rwâti, mâs djè n’â m’ apprins foût âque.

—    Ça n’m’ètounne mi, vès n’savez d’jà ècri en français, cè n’est m’ pou ècri en patois!

—    Tâjez-v’, mauvaise langue, què v’atez. Djè v’a r’monterrous d’bin dès manières!

—    Djè crois bin qu’ça va martchi. Su trois djous, on è r’wâti la vidèo pus d’deux cent-cinquante côps...

—    Haye, on voirait bin si la chûte s’rait don mîme tonnî!

—    Mâs on poûrrout co bin avoir in nouvî gouvernemat pou l’preumi octôbe!

—    A cause dè l’èmission d’la tèlè gaumaise?

—    Haye là, i n’faut m’ tout d’mîme poûssi!

—    On n’y est m’ co, mi, djè vès l’dis. I s’pernant pour l’pape, à coté d’ça!

—    Coummat, ça?

—    I n’arrêtant m’ dè fâre des bulles, pètites, pûs dès grosses mâs qu’i faut rètrèci après côp! Quand toutes ces bulles-là lous-y pètrant à la margoulette, on voirait bin c’qu’i-s allant fâre!

—    Vès n’allez m’ voir el fotballe? Toulà, cè n’est pus des bulles, mâs des montgolfières, èt co mîme des zepp’lins!

—    Pou n’aller voir qui? Vîrton? I-s avint n’bounne èquipe, i-s arint pu t’nu la rampe, mâs aveu les margailles das les dirigeants èt les sportifs, gn’è pus rin! Vès p’lez ête sûre què c’est co des histoires dè gros sous!

—    Bah... gn’è des autes èquipes, tout d’mîme!

—    Bin sûr, Germaine, mâs tant qu’Vîrton atout tout près don haut d’la chûle, les effets r’zombint su les pus p’tites èquipes. Le jeunes a v’lint, fayint pus d’effoûrts.

—    Qué malheur... Gn’è pus rin qui tint, à Vîrton.

—    Haye, là, Germaine! Gn’è tout plî d’tchôses quand mîme, là. Wâtez l’festival don cinèma, i fayant tout c’qu’i pl’ant pou l’tènu bin haut! Et pûs, la Gaume est raplie d’activités, i n’faut m’ macheurer l’imâdge pou l’plâji. Vès voirez, bintot, les dgens r’coummaç’rant à r’soûrti, èt on va dècouvri toutes les activités qu’on  è mins su pid!

—    Cè n’est m’ co toudjous d’mî au matin qu’les «Pèles don Glaude» ès’ mettrant en route!  El Frego è bî s’fâre malin à la tèlè, les dgens poireautant co!

—    Les annâyes èv’ fayant pîrde pâtience... Quand les dgens venrant en mârs, i-s arant djà r’travailli in pau zoû gaumais!

—    V’ez toudjous la pièce pou mette su l’trô! Nez-a mîdgi in tchu d’biscotin.

—    V’ez fât les galettes?

—    Ça m’è prins coumme la chite au vî.

—    Eh bin, allans-y. Dj’arans bin n’goutte après l’cafè?

—    Vès n’sondgez qu’à ça, vous, la goutte!

—    Bin... pa des côps, i gn’è l’après poûsse...

—    Après l’poûsse, djè v’poûss’râ à l’huche!

—    Alors, Tampir, vous avez regardé la télé?

—    Bonjour, mère Grougn’resse. Je l’ai regardée, mais je n’ai pas appris grand-chose.

—    Ça ne m’étonne pas, vous ne savez déjà pas écrire en français, ce n’est pas pour écrire en patois!

—    Taisez-vous, mauvaise langue. Je pourrais vous en remontrer de bien des manières!

—    Je crois bien que ça va marcher. Sur trois jours, la vidéo a été vue plus de deux cent-cinquante fois...

—    Allez, on verra bien si la suite sera du même tonneau!

—    Mais on pourrait encore bien avoir un nouveau gouvernement pour le premier octobre!

—    A cause de l’émission de la télé gaumaise?

—    Allons, il ne faut tout de même pas pousser!

—    On n’y est pas encore, moi, je vous le dis. Ils se prennent pour le pape, en plus!

—    Comment, ça?

—    Ils n’arrêtent pas de faire des bulles, petites, puis des grosses mais qu’il faut rétrécir après coup! Quand toutes ces bulles-là leur péteront à la figure, on verra bien ce qu’ils vont faire!

—    Vous n’allez pas au football? Là, ce n’est pus des bulles, mais des montgolfières, et  même des zeppelins!

—    Pour aller voir qui? Vîrton? Ils avaient une bonne équipe, ils auraient pu tenir la rampe, mais avec les querelles entre les dirigeants puis les sportifs, il ne reste rien! Vous pouvez être sûre que c’est encore des histoires de gros sous!

—    Bah... Il y a tout de même des autres équipes!

—    Bien sûr, Germaine, mais tant que Virton était tout près du haut de l’échelle, les effets retombaient sur les plus petites équipes. Le jeunes en voulaient, faisaient plus d’efforts.

—    Quel malheur... Il n’y a plus rien qui tient, à Virton.

—   Allons, Germaine! Il y a beaucoup de choses quand même, non? Regardez le festival du cinéma, ils font tout ce qu’il peuvent pour le porter bien haut! Et puis, la Gaume est pleine d’activités, il ne faut pas noircir l’image pour le plaisir. Vous verrez, bientôt, les gens recommenceront à sortir, et on va découvrir toutes les activités qui ont été mises sur pied!

—    Ce n’est toujours pas demain matin que les «Pèles don Glaude» débuteront!  Le Frego a beau se faire malin à la télé, les gens poireautent toujours!

—    Les années vous font perdre patience... Quand les gens viendront en mars, ils auront déjà retravaillé un peu leur gaumais!

—    Vous avez toujours la pièce pour mettre au trou! Venez manger un morceau de biscotin.

—    Vous avez fait les tares?

—    Ça m’a pris comme la diarrhée au veau.

—    Eh bien, allons-y. On aura bien une goutte après le café?

—    Vous ne pensez qu’à ça, vous, la goutte!

—    Ben... parfois, il y a l’après pousse...

—    Après l’pousse, je vous pousserai dehors!

—    A quoi c’què v’sondgez, Tampir?

—    Djè m’dijous qu’i-s allaint trouver âque pou remplaci l’«Pèle don Glaude» qu’i-s avant dû supprimer à cause des masques.

—    Aha. Djè m’dijous, à voir vote trougne, què l’Ricard n’atout m’ à vote goût...

—    Vès m’counn’chez trop bin pou n’mi l’fâre à m’goût! Et vès savez qu’ça m’plât bin d’voir el Ricard flotter au-d’zeûr dè l’âwe avant dè l’mèlandgi aveu ma quilli.

—    C’est toudjous m’plâji, dè voir la tîte dè çounes qui n’savant coummat c’qu’on fât ça, èt trouvant ça estraordinaire...

—    Mi, djè troûve què c’est bî à voir...

—    Vès nè l’savez m’ co p’t-ête, mâs i gn’arait bintot, su internet èt co su Facebook, des p’tites vidèos pou apprenre à ècri l’patois.

—    Qu’est-ce què vès m’racontez toulà?

—    Oyi, c’est la tèlèvision gaumaise qui va lanci ça.

—    Djè n’â djamâs oï causer d’tèlèvision gaumaise, mi!

—    Ah bin mi, dj’â atu voir. C’est l’Frego qui prèsente l’èmission.

—    Si c’est n’pètite tèlè locale, p’t-ête qu’on, n’y fârait pont d’publicité...

—    Pont d’illusions là-d’sus, Tampir. El Prodoc Folio è d’jà mins la mî su l’producteur, èt on raconte qu’i s’rait l’preumi (èt p’t-ête el seûl) à fâre la publicité pour ses produits pou apprenre el gaumais!

—    Bin à v’là co d’eune! Et quand ç’qu’i-s allant passer la preumîre èmission?

—    On n’a sait co rin. I wârdant bin l’sècret. Mâs das les coulisses, on cause dè mârdi ou d’mercrèdi.

—    Bin djè va sûr rèwâti ça!

—    Bin mi, djè n’sarous. Djè sûs co en panne aveu ma tèlè. Si v’ez in paû d’taps...

—    Djè verâ bin v’lati rwâti à ça, Germaine, mâs djûdi ou venr’di. Ainlà, vès n’arez qu’à v’nu rwâti l’èmission aveu mi à la nût.

—    Bin là. Si l’djâbe est pus malin qu’vous, c’est pasqu’il est pus vî!

—    Oooohhh! Qu’est-ce què v’allez sondgi toulà, coumme si dj’pèlous avoir in idée drî la hanette!

—    C’est bon, tâjez-v’! Dj’amoûn’râ n’bounne boutèle pou...

—    Ha! Si l’djâbe et pus...

—    Mîdgez vote soupe, elle rafradit!

—    Tant qu’i gn’è qu’lîe...

NDLR : l’info d’la Germaine n’est m’ ène carabistouille. En’ ratez m’ l’èmission zérô d’la tèlè gaumaise..

—    Vous pensez à quoi, Tampir?

—    Je me disais qu’ils allaient trouver quelque chose pour remplacer l’«Pèle don Glaude» qu’ils ont de annuler à cause des masques.

—    Aha. Je me disais, à voir vote trogne, que le Ricard n’était pas à votre goût...

—    Vous me connaissez trop bien pour ne pas le faire à mon goût! Et vous savez que ça m’amuse de voir le Ricard flotter sur l’eau avant  que je ne le mélange avec ma cuillère.

—    C’est toujours mon plaisir, de voir la tête de ceux qui ne savent comment on fait ça, et trouvent ça extraordinaire...

—    Moi, je trouve que c’est beau à voir...

—    Vous ne le savez peut-être pas encore, mais il y aura bientôt, sur internet et aussi sur Facebook, des petites vidéos pour apprendre à écrire le patois.

—    Qu’est-ce què vous me chantez là?

—  Oui, c’est la télévision gaumaise qui va lancer ça.

—    Je n’ai jamais entendu parler de télévision gaumaise, moi!

—    Ah ben moi, j’ai été voir. C’est le Frego qui présente l’émission.

—    Si c’est une petite télé locale, peut-être qu’on, n’y fera pas de publicité...

—    Pas d’illusions sur ce plan-là, Tampir. Le Prodoc Folio a déjà mis la main sur le producteur, et on raconte qu’il sera le premier (et peut-être le seul) à faire la publicité pour ses produits pour apprendre le gaumais!

—  Bin en voilà une bonne! Et quand vont-ils passer la première émission?

—  On n’en sait encore rien. Ils gardent bien le secret. Mais dans les coulisses, on parle de mardi ou de mercredi.

—    Ben je vais certainement regarder ça!

—    Ben moi, je ne saurais pas. Je  suis encore en panne avec ma télé. Si vous avez un peu de temps...

—    J’irai bien volontiers regarder à ça, Germaine, Mais jeudi ou vendredi. Comme cela, vous n’aurez qu’à venir regarder l’émission avec moi au soir.

—    Évidemment! Si le diable est plus malin qu’vous, c’est parce qu’il est plus vieux!

—    Oooohhh! Qu’est-ce que vous imaginez là, comme si je pouvais avoir une idée derrière la tête!

—    C’est bon, taisez-vous! J’apporterai une bonne bouteille pour...

—    Ha! Si le diable est plus...

—    Mangez votre soupe, elle refroidit!

—    Tant qu’il n’y a qu’elle...

 
NDLR : l’info de la Germaine n’est pas une blague. Ne ratez pas l’émission zéro de la télé gaumaise...

—    Qu’est-ce què v’fayez après l’dîner, Tampir?

—    La siesse, mère Grougn’resse, la siesse!

—    Djusqu’à quélle heûre?

—    Djè doûs tant qu’djè n’mè ravîs m’...

—    Ça, La Palisse a-n arout bin dit autant!

—    Què c’què v’voûrains què dj’fayiche pou v’fâre plâji?

—    Dj’avous coummandé des hatut’ries pou ma cujine èt figurez-v’ qu’i m’avant mins in djû d’cârtes das l’paquet!

—    Et vès vourains què dj’alliche les r’compter voir s’i gn’a è bin 52!

—    Bin, vès m’pernez pou n’andouille! Djè l’sais bin, qu’aveu les djokèrs, i gn’a-n è 54!

—    Bah, djè peux bin v’asticoter n’miette, non?

—    Gn’è si longtaps què dj’n’ â m’ djoué aux cârtes...

—    Djè venrâ à deux heûres èt d’mie!

—    Aaaah! Merci, Tampir, à t’ t’à l’heûre!

...

—    Què c’què ça va co bailli... Djè n’sais soûl’mat si elle counneut les mîmes djûx qu’mi! Et pûs, à quoi ç’ qu’on peut djouer à 2???

...

—    Assuez-v’, Tampir. Vès v’lez in Orval?

—    Est-c’ qu’on d’mande à in tchin s’i veut in tchu d’tchâ?

—    Dj’a-n â soûrti don frigo d’la câve i gn’è in heûre, i douvant ête bons à c’t’heûre.

—    C’es bin! Surtout qu’i fât pus trop tchaud.

—    C’est mi qui baille pou l’preumi tou?

—    Combin d’cârtes què v’baillez?

—    Bin, 26 tchaquin...

—    V’arrivez à t’nu autant d’cârtes què ça das vote mî?

—    Gn’è m’ dujette dè les t’nu das la mî, on djoue toudjous la çoune qu’est su l’dèssus don paquet...

—    Vès n’allez m’ èm’ dère que dj’allans djouer à la bataille, tout d’mîme?

—    Bin... Djè n’counneus rin d’aute...

—    Alors, c’est d’y n’aller...

—    2, 2, 4, 4, 6, 6, 8, 8, 10, 10...

—    26, el compte y est!

—    Oho, i m’a resse deux!

—    Ben oyi, si vès n’ez m’ tèré les jokèrs avant!

—    Merte...

—    Allèz, èr’pernez tafât èt vès n’avez pus qu’à r’coummaci.

—    2, 2, 4, 4, 6, 6...

—    Aïe... V’là qu’i m’a resse eune au lieu d’deux pour mi...

—    V’arez tèré n’bounne cârte ave in djokèr, allez...

—    Oyi, la v’là. Ç’atout in as, co bin! C’est pour mi.

—    Ben non.net, coumme i n’atout m’ das l’djû, vès n’sarains dère qui est-ce qui l’arout eû! I faut r’bailli!

—    Pffff... Dj’arâ des crampes, pou fini!

—    Si v’djouez coumme vès baillez, on n’est m’ co au tchu d’nos poûnes!

—    Tâjez-v’, djè les mette en oûrde...

—    Ah non.net, hein! C’est l’hasard qui dècide, là-d’das...

—    Ah, merte! Vès n’allez m’ èm dère qu’i faut co r’bailli in côp...

—    Ça n’srout què d’djusse. Et quand v’arez fât, dj’arâ fât m-n orval!

—    2, 2, 4, 4, 6 ,6, 8, 8...

—    Là... èt on pôse les paquets d’vant nous autes.

—    Djè va v’rèquîre in Orval.

—    Bounne idée. Mâs coumme dj’â dit, si v’djouez coumme vès baillez, amoûnez l’casièr direc!

—    V’atez prête, Tampir?

—    Bin sûr. Et djè sûs co sûr què dj’va guîgni!

—    Aaah? Et coummat qu’vès l’savez?

—    Dj’â les 4 as...

—    V’ez rwâti vos cârtes?  Cè n’est don djû, ça!

—    Djè n’â m’ eû dujette dè les rwâti, vès les l’vains tél’mat haut a les distribuant què dj’a vû tou c’què v’ baillains, à mi autant qu’à vous!

—    Djè r’prends tafât, èt djè r’mette tafât das la boîte. Djè m’a vas au méche.

—    Et mi, djè m’vas vûdi m-n Orval bin pâjèle! A t’tà l’heûre!

— Qu’est-ce que vous faites après le dîner, Tampir?

—    La sieste, mère Grougn’resse, la sieste!

—    jusqu’à quelle heure?

—    Je dors jusqu’au moment où je me réveille...

—    Ça, La Palisse en aurait bien dit autant!

—    Que voudriez-vous que je fasse pour vous faire plaisir?

—    J’avais commandé des babioles pour ma cuisine et figurez-vous qu’ils m’ont mis un jeu de cartes dans le paquet!

—    Et vous voudriez que j’aille les recompter pour voir s’il y en a bien 52!

—    Ben, vous me prenez pour une andouille! Je le sais bien, qu’avec les jokers, il y en a 54!

—    Bah, je peux bien vous asticoter un peu, non?

—    Ça fait si longtemps que je n’ ai pas joué aux cartes...

—    Je viendrai à deux heures et demie!

—    Aaaah! Merci, Tampir, à tous à l’heure!

...

—    Qu’est ce que ça va encore donner... Je ne sais même pas si elle connaît les mêmes jeux que moi! Et puis, à quoi peut-on jouer à 2???

...

—    Asseyez-vous, Tampir. Vous voulez un Orval?

—    Est-ce qu’on demande à un chien s’il veut un bout de viande?

—    J’en ai sorti du frigo de la cave il y a une heure, ils doivent être bons, maintenant.

—    C’es bien! Surtout qu’il ne fait plus trop chaud.

—    C’est moi qui donne pour le premier tour?

—    Combien de cartes donnez-vous?

—    Ben, 26 chacun...

—    Vous arrivez à tenir autant de cartes dans votre main?

—    Pas besoin de les tenir dans la main, on joue toujours celle qui est sur le dessus du paquet...

—    Vous n’allez pas me dire qu’ on va jouer à la bataille, quand même?

—    Ben... Je ne connais rien d’autre...

—    Alors, c’est d’y aller...

—    2, 2, 4, 4, 6, 6, 8, 8, 10, 10...

—    26, le compte y est!

—    Oho, il m’en reste deux!

—    Ben oui, si vous n’avez pas enlevé les jokers avant!

—    Merde...

—    Allez, reprenez tout et vous n’avez plus qu’à recommencer.

—    2, 2, 4, 4, 6, 6... Aïe... Voilà qu’il m’en reste une au lieu de deux pour moi...

—    Vous aurez retiré une bonne carte avec un joker, allez...

—    Oui, la voilà. C’était un as, en plus! C’est pour moi.

—    Ben non, comme il n’était pas dans le jeu, vous ne sauriez pas dire qui l’aurait eu! I faut redonner!

—    Pffff... J’aurai des crampes, pour finir!

—    Si vous jouez comme vous donnez, on n’est pas au bout de nos peines!

—    Taisez-vous, je les arrange...

—    Ah non, hein! C’est le hasard qui décide, là-dedans...

—    Ah, merde! Vous n’allez pas me dire qu’il faut encore redonner...

—    Ce ne serait que juste. Et quand vous aurez fini, j’aurai fini mon Orval!

—    2, 2, 4, 4, 6 ,6, 8, 8...

—    Voilà... et on pose les paquets devant nous.

—    Je vais vous rechercher un Orval.

—    Bonne idée. Mais comme je l’ai dit, si vous jouez comme vous donnez, apportez tout de suite le casier!

—    Vous êtes prêt, Tampir?

—    Bien sûr. Et je suis aussi sûr que je vais gagner!

—    Aaah? Et comment le savez-vous?

—    J’ai les 4 as...

—    Vous avez regardé vos cartes?  Ce n’est pas de jeu, ça!

—    Je n’ai pas eu besoin de les regarder, vous les leviez si haut en les distribuant que j’ai vu tout ce que vous donniez, à moi autant qu’à vous!

—    Je reprends tout, et je remets tout dans la boîte. Je m’en vais au jardin.

—    Et moi, je vais vider mon Orval bien tranquille! A tout à l’heure!

—    Ah! Tampir, v’atez toulà, anû!

—    Bin oyi, mère Grougn’resse!

—    Où c’què v’atins, la s’mîne passâye? Dj’â berloqué à vote huche au moins trois côps su in heûre!

—    Ah, bin oyi, dj’avous roubli d’vès l’dère : dj’atous à in anniversaire. Et coumme djè n’â m’ el don d’uquibibi... d’ibutiqui... d’utiquibi...

—    Vès n’savez ète à deux places en mîme taps, quoi!

—    Dj’allous l’dère! Mâs vès n’avins què d’dèmander on Zorino, i l’savout bin, lu, i v’l’arout dit.

—    Eç’ là gros mujî-là! Dj’îme co mieux n’rin savoir què è l’rèwâti, soûlmat!

—    Bin, mère Grougn’resse, i n’est m’ co si hargnôle què ça, pourtant.

—    In lâd niche pouchî, v’là c’qu’il est! El djou qu’i r’coummaçrait, il arait ma mîe das la gueûle èt co in côp d’pid das l’cul!

—    Bin vè m’là bin saisi! Mi qui lî baill’rous l’paradis aveu mîme pont d’confession...

—    Mâs v’atez in houmme, vous!

—    Bin, vous ètou... Enfin, djè...

—    Djè, djè, djè quoi? Hein? Vès v’lez què dj’coummaciche pa vote gueûle et vote cul?

—    Vès dèv’nez mau éduquâye, Grougn’resse, djè n’vès r’counneus pus!

—    Rin qu’d’y sondgi, ça m’rèfoute en rote!

—    Qu’est-ce qu’i v’è fât, don, m’voisin?

—    On lî avout dit qu’dj’avins atu vû assène su l’tchèmin don bos...

—    Et alôrs, djè n’nous catchans m’, noume don?

—    Lâyez-m’ continuer! Alors èç marlou-là è crû qu’i poûrrout avoir ès’ tou!

—    Bah, vès counn’chez bin les hoummes, mère Grougn’resse! I sant co souvat à la tchesse...

—    Mâs c’mandrin-là, i-l è coummaci pa mette eune mîe d’où c’qu’i n’faut m’! Djè m’â r’toûné pou lî a foute eune, mâs djè n’a m’ eû l’taps, i m’è fât pouet pouet aveu ses deux mîes!

—    Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

—    Et ça v’fât rire, ça!

—    Ha! Ha!... Djè n’va m’ brâre, tout d’mîme!

—    Mèfîez-v’, Tampir, si la radge èm’ monte, v’allez v’a souv’nu!

—    Et qu’est-ce què v’ez fât, là-d’sus?

—    Dj’â atu rach’ter in nû parapuie. Et lu, i n’est m’ soûrti dè d’tchûz lu d’la s’mîne qui cheujout. I n’vèlout m’ qu’on voyiche ès-n œil au noir bûre ni co l’mercurochrome qui lî avout dègouliné d’la hanette quand i s’è fât sougni!

—    Bin là, Grougn’resse, vès m’a contez n’fâmeûse... Vès v’nez penre l’apèro?

—    Djè n’dis m’ non.net.

—    Allez, alors...

—    Ah! Sacré nich’rou! Vès n’allez m’ coummaci, hein!

—    Bah, Germaine, djusse ène mî... djè n’va m’ n’aller jusqu’au pouet pouet... Dèvant l’huche, en tout cas..

—    Ah! Tampir, vous êtes là, aujourd’hui!

—    Ben oui, mère Grougn’resse!

—    Vous étiez où, la semaine dernière? J’ai tambouriné à votre porte au moins trois fois en une heure!

—    Ah, ben oui, j’avais oublié de vous le dire : j’étais à un anniversaire. Et comme je n’ai pas le don d’uquibibi... d’ibutiqui... d’utiquibi...

—    Vous ne savez pas être à deux places en même temps, quoi!

—    J’allais le dire! Mais vous n’aviez qu’a demander à Zorino, il le savait bien, lui, il vous l’aurait dit.

—    Ce gros laid mufle-là! J’aime encore mieux ne rien savoir que de même le regarder!

—    Ben, mère Grougn’resse, il n’est pas si grincheux que ça, pourtant.

—    Un sale laid cochon, voilà ce qu’il est! Le jour où il recommencera, il aura ma main sur la figure et un coup de pied au cul!

—    Ben me voilà bien surpris! Moi qui lui donnerais le paradis sans confession...

—    Mais vous êtes un homme, vous!

—    Ben, vous aussi... Enfin, je...

—    Je, je, je quoi? Hein? Vous voulez que je commence par votre figure et votre cul?

—    Vous devenez grossière, Grougn’resse, je ne vous reconnais plus!

—    Rien que d’y penser, ça me remet en colère!

—    Qu’est-ce qu’il vous a fait, donc, mon voisin?

—    On lui avait dit que nous avions été vus ensemble sur le chemin du bois...

—    Et alors, nous ne nous cachons pas, n’est-ce pas?

—    Laissez-m’ continuer! Alors ce vicieux-là a cru qu’il pourrait avoir son tour!

—    Bah, vous connaissez bien les hommes, mère Grougn’resse! Ils sont encore souvent un peu chasseurs...

—    Mais ce vaurien-là, il a commencé par mette une main où il ne faut pas! Je me suis retournée pour lui en coller une, mais je n’ai pas eu le temps, il m’a fait pouet pouet avec ses deux mains!

—    Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

—    Et ça vous fait rire, ça!

—    Ha! Ha!... Je ne vais quand même pas pleurer!

—    Attention, Tampir, si la rage me monte, vous allez vous en souvenir!

—    Et qu’est-ce que vous avez fait, là-dessus?

—    J’ai été racheter un nouveau parapluie. Et lui, il n’est pas sorti de chez lui toute la semaine qui a suivi. Il ne voulait pas qu’on voie son œil au beurre noir ni le mercurochrome qui lui avait dégouliné de la tête quand il s’est fait soigner!

—    Ben là, Grougn’resse, vous m’en contez une belle... Vous venez prendre l’apéro?

—    Je ne dis pas non.

—    Allez, alors...

—    Ah! Sacré saligot! Vous n’allez pas commencer, hein!

—    Bah, Germaine, juste une main,... je ne vais pas aller jusqu’au pouet pouet... Dehors, en tout cas...

—    Ah, tout d’mîme, v’atez toulà, mère Grougn’resse! Où c’què v’atins, don?

—    Das l’frigo. Et dj’avous bin r’clô l’huche!

—    Das l’frigo? Bin cè n’est m’ vrâ, bin sûr!

—    Bin nenni, allez... Mâs djè d’meure das les câves. Gn’è toudjous à fâre, pa là-d’das. Et aveu in pareil taps, i m’sène qu’on y est si bin!

—    Ah, ça, vès p’lez l’dère! Vl’à qu’djè r’monte ètou. Mâs, djè n’sais coummat qu’ça s’est fât, v’là qu’dj’avous la boutèle dè Ricard das la mî a-n arrivant en haut d’l’escayi.

—    Fayez tout d’mîme bin attention, là, Tampir. I-s avant co r’dit das l’posse dè tèlèvision qu’i n’follout pont boire d’alcool quand i fât trop tchaud.

—    V’arins dû fâre in controle-ballon au çoune qu’a-n è soûrti n’pareille, djè sûs sûr qu’i n’arout pus d’permis à c’t’heûre!

—    C’est co toudjous vote boutèle d’in lite èt d’mi?

—    Bin oyi!

—    Doummadge què c’est si loûrd, v’arins pu v’nu aveu djusqu’à ma mâjon...

—    Oh, vès savez, elle n’est d’jà pus si pèsante què quand elle atout plîne...

—    Bin i m’sène què v’éz n’sacrée dèvolâye!

—    Ça fât deux mois què dj’l’â ramoûnée don Luxembourg!

—    Haye, vènez m’montrer ça, què djè m’fayiche in idée!

—    V’montrez ça, v’montrer ça, fayez tout d’mîme in paû attention à c’què v’dijez, là, mère Grougn’resse!

—    N’fayez m’ el bèdeau, dijez! Djè soûrte les olîves èt les cacahouètes, djè v’rawâ.

—    Bin ma foi, exècution! Djè prenrâ m’dîner aveu, on n’arait qu’à l’partadgi.

—    Et qu’et-c’què v’avez fât?

—    Oh, rin d’râre, dè la salade dè crombîre, in p’tit mèlandge dè lègumes, deux trois us deurs...

—    Das vote mèlandge, gn’è sûr des poiches èt des fayots?

—    On n’peut rin v’catchi.

—    Des us deurs aveu ça... V’a r’vèrez d’bounne heure, què l’concert èn’ rèss’niche mi à un concours. Aveu la tchaleur qu’i fât, on farout co bin esplôser la baraque...

—    Dj’â co des p’tites tomates, vès savez, là, djusse in pau pus grosses què les olîves...

—    Vès savez bin qu’ça m’foute la court-vite!

—    Bin djustèmat, vès n’ n’ôs’rez djouer concert!

—    Vès n’valez vraîmat fin rin!

—    C’est sûr pou ça què v’m’îmez bin, noume don!

—    Huh! Et dère qu’i fât trop tchaud pou les côps d’pèpin!

—    Ah, quand même, vous êtes là, mère Grougn’resse! Où étiez-vous donc?

—    Dans le frigo. Et j’avais bien refermé la porte!

—    Dans le frigo? Ben ce n’est pas vrai, bien sûr!

—    Ben nenni, allez... Mais je reste dans les caves. Y a  toujours à faire, là-dedans. Et avec un temps pareil, je trouve qu’on y est si bien!

—    Ah, ça, vous pouvez le dire! Voilà que je remonte aussi. Mais, je ne sais comment c’est arrivé, voilà que j’avais la bouteille de Ricard dans la main en arrivant en haut de l’escalier.

—    Faites quand même bien attention, hein, Tampir. Ils ont encore répété à la télévision qu’il ne fallait pas boire d’alcool quand il fait trop chaud.

—    Si vous aviez dû faire un contrôle-ballon à celui qui en a sorti une pareille, je sui sûr qu’il n’aurait plus de permis maintenant!

—    C’est encore votre bouteille d’un litre et demi?

—    Ben oui!

—    Dommage que c’est si lourd, vous auriez pu venir avec jusque chez moi...

—    Oh, vous savez, elle n’est déjà plus si lourde que quand elle était pleine...

—  Ben il me semble que vous avez une sacrée descente!

—  Voilà deux mois que je l’ai rapportée du Luxembourg!

—    Allez, venez me montrer ça, que je me fasse une idée!

—    Vous montrer ça, vous montrer ça, faites quand même un peu attention à ce que vous dites, allons, mère Grougn’resse!

—    Ne faites pas l’andouille, donc! Je sors les olives et les cacahuètes, je vous attends.

—    Ben ma foi, exécution! Je prendrai mon dîner avec, on n’aura qu’à le partager.

—    Et qu’est-ce que vous avez fait?

—    Oh, rien de rare, de la salade de pommes de terre, une petite macédoine de légumes, deux- trois œufs durs...

—    Dans votre macédoine, il y a sans doute des petits pois et des haricots?

—    On ne peut rien vous cacher.

—    Des œufs durs avec ça... Vous retournerez de bonne heure, que le concert ne ressemble pas à un concours. Avec la chaleur qu’il fait, on ferait encore bien sauter la maison...

—    J’ai aussi des petites tomates-cerises, vous savez, juste un peu plus grosses que les olives...

—    Vous savez bien que ça me donne la courante!

—    Ben justement, vous n’oserez pas jouer concert!

—    Vous ne valez vraiment fin rien!

—    C’est probablement pour ça que vous m’aimez bien, n’est-ce pas!

—    Huh! Et dire qu’il fait trop chaud pour les coups de parapluie!

—    Bondjou, mère Grougn’resse!

—    Bondjou, père Tampir. V’ez l’air bin gai, anû.

—    Alors, v’atins à la mer èchoi!

—    Coummat c’què vès l’savez? Djè n’vès l’avous m’ dit!

—    Djè v’â vû su Fècebouc.

—    Coummat c’què v’m’arins vû su Fècebouc? Vès v’foutez d’mi, là?

—    Mi? Non.net, djè n-n’ôs’rous, mâs l’çoune qu’è mins la vidèyo su sa pâdge, sûr què si!

—    Allèz, èn’ m’ènervez m’, dijez m’ èç’ què v’ez vû...

—    Sûr què vès n’l’ez m’ vû en train d’filmer quand v’ez eû in problème!

—    Qué problème, don? Qu’est-ce qu’il è filmé, c’t’imbècile-là?

—    V’atez roudge coumme in coqu’licot, Germaine, vès savez bin c’què dj’veux dère...

—    Bè... Bè... I n’è m’ montré ça, tout d’mîme?

—    I-l allout s’dgîner, p’t-ête! Et il è co montré tous les badauds autou d’vous qu’atint ployis à deux télmat qu’i s’hossint la boudlette!

—    Si c’est vrâ, djè va porter plainte!

—    Mâs dijez, coummat c’què v’ez fât vote compte? C’est l’attatche qu’è laûtchi?

—    Ça n’vès rwâte mi!

—    À vote âdge, Germaine, on n’mette pus d’bikini!

—    Quoi, à m-n âdge, hein, quoi, à m-n âdge? Djè n’sûs m’ si mau foutûte què ça, pou m-n âdge!

—    Peut-ête, mâs quand el dessus è laûtchi, i faut bin dère què vote margoulette volout qu’on la rwâtiche! Djè n’sais si les dgens riaint d’voir el tâbleau ou si ç’atout d’voir vote figure!

—    V’allez v’târe, maûvais bouc! Et djè suppose què v’ez rigolé aveu quand v’ez vû la vidèyo!

—    Djè n’arous sû fâre autrèmat, Germaine! Ça valout l’côp, là, dè c’côp-là!

—    Vès n’atez qu’in vî vicieûx, in carcan d’houmme!

—    Et djè va co v’dère, Germaine, djè n’mè rapp’lous m’ qu’i dèchadint si bache...

       PAF!

—    Foutez-m’ el camp! Djè n’vès cause pus!

—    Mâs... Mâs... Vès m’ez foutu n’baffe!

—    V’a rarez co eune si vès n’vès tâjez m’!

—    En tout cas, vès n’ôs’rez pus sorti dans l’villadge, i-s avant tourtous vû la vidèyo...

—    Aveu vote pètit sourire en coin, v’atez en train dè m’fâre eune fârce!

—    Bin oyi, allez, i gn’è djamâs pont eû d’vidèyo su Fècebouc. Co heûreûx!

—    V’ez causé aveu la Francine èt elle v’è raconté l’affaire! Djè lî avous bin dit d’wârdez ça pour lie! V’ez quand mîme bin mèrité n’baffe! Vès v’nez à l’apèro?

—    Si c’est pou z’a-n avoir eune deuxîme, dj’îme mieux d’morer touci!

—    Djè n’â pont d’rancune, don. On peut mîme fâre in barbecue pou dîner, dj’a tout c’qu’i faut.

—    Bounne idée. Djè m’mettrâ en maillot d’bain èt v’mettrez vote bikini!

—    C’est ça! Et dj’a fârâ co pou in parapuie!

—    Bonjour, mère Grougn’resse!

—    Bonjour, père Tampir. Vous avez l’air bien gai, aujourd’hui.

—    Alors, vous étiez à la mer hier!

— Comment le savez-vous? Je ne vous avais rien dit!

—    Je vous ai vue sur Facebook.

— Comment auriez-vous pu me voir sur Facebook? Vous vous fichez de moi, là?

—    Moi? Non, je n’oserais pas, mais celui qui a mis la vidéo sur sa page, luji, c’est sûr!

—    Allez, ne m’énervez pas, dites moi ce que vous avez vu...

—    Vous ne l’avez sûrement pas vu en train de filmer quand vous avez eu un problème!

—    Quel problème, donc? Qu’est-ce qu’il a filmé, cet imbécile?

— Vous êtes rouge comme un coquelicot, Germaine, vous savez bien ce que je veux dire...

—    Bè... Bè... Il n’a pas montré ça, quand même?

—    Il allait se gêner, peut-être! Et il a aussi montré tous les badauds autour de vous qui étaient pliés en deux tellement ils rigolaient!

—    Si c’est vrai, je vais porter plainte!

—    Mais dites-moi, comment avez-vous fait votre compte? C’est l’attache qui  lâché?

—    Ça ne vous regarde pas!

—   À votre âge, Germaine, on ne porte plus de bikini!

—    Quoi, à mon âge, hein, quoi, à mon âge? Je ne suis pas si mal, pour mon âge!

—    Peut-être, mais quand le dessus a lâché, il faut bien dire que votre tronche valait qu’on la regarde! Je ne sais si les gens riaient de voir le tableau ou si c’était de voir votre tête!

—    Allez-vous vous taire, mauvais bouc! Et je suppose que vous avez aussi rigolé quand vous avez vu la vidéo!

—    Je n’aurais pu faire autrement, Germaine! Ça valait la peine, hein, de ce coup-là!

—    Vous n’êtes qu’un vieux vicieux, un carcan d’homme!

—    Et je vais aussi vous dire, Germaine, je ne me rappelais pas qu’ils descendaient aussi bas...

       PAF!

—    Fichez-moi le camp! Je ne vous parle plus!

—    Mais... Mais... Vous m’avez collé une claque!

—  Vous en aurez  une autre si vous ne vous taisez pas !

—    En tout cas, vous n’oserez plus sortir dans le village, tout le monde a vu la vidéo...

—    Avec votre petit sourire en coin, vous êtes en train de me faire une blague!

—    Ben oui, allez, il n’y a jamais eu dr vidéo sur Facebook. Encore heureux!

—    Vous avez parlé avec la Francine et elle vous a raconté l’histoire! Je lui avais bien dit de garder ça pour elle! Vous avez quand même bien mérité la gifle! Vous venez à l’apéro?

—    Si c’est pour en avoir une deuxième, je préfère rester ici!

—    Je ne suis pas rancunière. On peut même faire un barbecue pour dîner, j’ai tout ce qu’il faut.

—    Bonne idée. Je me mettrai en maillot de bain et vous mettrez votre bikini!

—   Bien sûr! Et j’en ferai encore pour un parapluie!

—    Bondjou, Tampir.

—    Tchiès, wa! V’là note Germaine. Bondjou, savez-v’.

—    Vès v’rapp’lez bin d’la Marie Chèrrâye dè Vîrton?

—    Ben oyi, allez. Mâs cè n’atout m’ ès nom, ça! Si elle v’oûye dè d’là-haut, v’allez ramassi n’caberlâye su la margoulette avant d’mî!

—    Vès v’rapp’lez bin qu’elle avout fât v’nu les dgendârmes à r’vènant d’ène quinzîne dè djous d’vacances tchûz sa fèye...

—    Oyi, mâs i m’sène que ç’atout tchûz n’nièce. Djè n’mè rappelle-mi qu’elle avout atu mariâye èt co moins’, bin sûr, qu’elle avout eû des afants.

—    V’ez p’t-ête râjon, mâs ça n’tchîdge rin. Elle avout accusé sa voisine d’en face dè lî avoir barboté ses èconomîes... Et on è perquisitiounné tchûz ç’brâve feumme là.

—    Djè m’a rappelle foût bin! Mîme si ça fât d’jà des annâyes!

—    La Lèona don Rabigaine vint d’fâre à pau près pareil. On n’sait d’où c’qu’i sant ses sous, mâs la police vint d’fouilli la mâjon d’la Zûlma Gègè...

—    Vès n’ez rin dit?

—    Djè n’â n’osu! Si djamâs elle è fourré ses sous à in aute place, djè s’rous co bin rwâtie d’travîs coumme si dj’avous volé la Lèona!

—    La police est co toulà?

—    Oyi, mâs s’i vous plait, n’loûs y causez m’ dè mi.

—    Pont d’dandgi, Germaine. Djè m’vas-y.

...

—    Alors, Jules, i-s avant touvé?

—    Bin oyi, allez. Quand dj’â raconté coummat qu’in dgendârme qu’avout tèré les rideaux tchûz la Marie avout trouvé qu’les tentures atint bin fârce, aveu in ourlet ma foi foût èpais, et qu’c’est ainlà qu’on avout r’trouvé les sous cousus pas la Marie das ces ourlets-là, la Lèona è v’nue toute pâle... Après deux-trois minutes, elle è dit : «Mossieu l’policier, djè sûs bin dènortée. Djè m’rappelle à c’t’heûre què dj’avous catchi mes sous ètou...

—    Et où c’qu’elle les avout foûrrés, lîe?

—    Vès savez bin qu’elle è tout plî d’rèproduction d’tâbleaux en câdes aveu in verre dèssus?  Eh bin elle avout ètalé ses billets atère les r’productions èt l’dos des câdes!

—    Elle dèvout avoir l’air bin béte! Et la Zûlma n’est m’ co prête dè lî r’causer!

—    Bin siè, Germaine, elle restant copines. La lèona è d’mandé aux agents d’aller quîre la Zûlma, è quand elle è mins l’pid das la mâjon, aveu in air aradgi, la Lèona lî è d’mandé pârdon, pûs elle lî è dit d’tchoisi in câde qui lî plâjout bin. La Zûlma s’est in paû dègrougni, què c’n’atout m’ aveu in imâdge qu’on pouvout la lober.

—    Et elle è foutu l’camp!

—    Elle allout l’fâre. Mâs in agent lî è dit qu’elle doûrout tchoisi in câde. Radoûcie, elle è prins in tâbleau don Magritte. Ç’atout in p’tit format. La Lèona s’est avancîte, èt lî è d’mandé si elle îmout bin l’Magritte. L’aute è r’pondu qu’elle l’adorout. «Bin pernez-a in aute aveu», qu’elle è dit la Lèona. «C’t’ilate èm plât bin ètou...»

—    Bin, elle atout gènèreuse, la Lèona!

—    C’est n’bounne feumme, vès savez. Elle atout vraimat trisse dè la situâtion. Et i gn’è in plocier qui lî est dit (pasqu’elle nè savout rin à propôs des sous!) : « Madame, djè dous v’montrer âque. Dèposez l’pètit câde touci. Djè va l’dèmonter.»

—    Combin c’qu’i gn’avout padrî l’imâdge?

—    Djè n’a sais rin, Germaine. Mâs djè peux v’dère què la Zûlma è sauté das les bras d’la Lèona. Et elles s’avant r’minche copines pou d’bon...

—    Dijez, Tampir...

—    Djè v’choûte, Germaine...

—    Das quinze djous, djè va m’a-n aller pour trois s’mînes.

—    Djè v’vois v’nu...

—    Vès venrez voir où c’què dj’arâ catchi mes sous? Mâs, vès n’dèrez rin à pachoûne!

—    Vès p’lez compter d’sus, Germaine. Mâs si v’ez roubli tafât a r’vènant, djè v’garantis què dj’s’râ l’preumi à fâre el tout d’ la cassine!

—    Vès causez coumme in lâd bouc, mâs djè n’vès crois m’ èt djè v’fâs confiance.

—    Ah, Germaine, vès m’coun’chez bin! N’dèmeurez m’ trop longtaps voûye...

—    Bonjour, Tampir.

—    Tiens! Voilà notre Germaine. Bonjour, savez-vous.

—    Vous vous rappelez la Marie Chèrrâye de Virton?

—    Ben oui, allez. Mais ce n’était pas son nom, ça! Si elle vous entend de là-haut, vous allez ramasser une drache sur la figure avant demain!

—    Vous vous rappelez qu’elle avait fait venir les gendarmes en revenant d’une quinzaine de jours de vacances chez sa fille...

—   Oui, mais il me semble que c’était chez une nièce. Je ne me rappelle pas qu’elle avait été mariée et encore moins, bien sûr, qu’elle avait eu des enfants.

—    Vous avez peut-être être raison, mais ça ne change rien. Elle avait accusé sa voisine d’en face de lui avoir dérobé ses économies... Et on a perquisitionné chez cette brave femme.

—    Je m’en souviens fort bien! Même si ça fait déjà des années!

—   La Léona du Rabigaine vient de faire à peu près pareil. On ne sait où sont ses sous, mais la police vient de fouiller la maison de la Zulma Gègè...

—    Vous n’avez rien dit?

—    Je n’ai pas osé! Si jamais elle a fourré ses sous à un autre endroit, je serais encore bien regardée de travers, comme si j’avais volé la Léona!

—    La police est encore là?

—    Oui, mais s’il vous plaît, ne leur parlez pas de moi.

—    Pas de danger, Germaine. J’y vais.

...

—    Alors, Jules, ils ont trouvé?

—   Ben oui, allez. Quand j’ai raconté comment un gendarme qui avait tiré les rideaux chez la Marie avait trouvé que les tentures étaient bien bizarres, avec un ourlet ma foi fort épais, et qu’c’est comme cela qu’on avait retrouvé les sous cousus par la marie dans ces ourlets-là, la Léona est devenue toute pâle... Après deux ou trois minutes, elle a dit : «Monsieur le policier, je suis bien désolée. Je me rappelle maintenant que j’avais moi aussi caché mes sous...

—    Et où les avait-elle fourrés, elle?

—   Vous savez qu’elle a beaucoup de reproductions de tableaux en sous-verres?  Eh bien elle avait étalé ses billets entre les reproductions et le dos des cadres!

—    Elle devait avoir l’air bien bête! Et la Zûlma n’est pas près de lui reparler!

—    Ben si, Germaine, elle restent copines. La Léona a demandé aux agents d’aller chercher la Zûlma, et quand elle a mis le pied dans la maison, avec l’ai enragé, la Léona lui a demandé pardon, puis elle lui a dit de choisir un sous-verre qui lui plaisait bien. La Zûlma a un peu maugréé, que ce n’était pas avec une image qu’on pouvait la flatter.

—    Et elle s’en est allée!

—    Elle allait le faire. Mais un agent lui a dit qu’elle devrait choisir un cadre. Radoucie, elle a pris un tableau de Magritte. Ç’était un petit format. La Léona s’est avancée, et lui a demandé si elle aimait bien Magritte. L’autre a répondu qu’elle l’adorait. «Ben prenez-en un autre en plus», a dit la Léona. «Celui-là me plaît bien aussi...»

—    Ben, elle était généreuse, la Léona!

—    C’est une bonne femme, vous savez. Elle était vraiment triste de la situation. Et un policier lui a dit (parce qu’elle ne savait rien à propos des sous!) : «Madame, je dois vous montrer quelque chose. Déposez le petit cadre ici. Je vais le démonter.»

—    Combien y avait-il derrière l’image?

—    Je n’en sais rien, Germaine. Mais je peux vous dire que la Zûlma a sauté dans les bras de la Léona. Et elles sont redevenues copines pour de bon...

—    Dites, Tampir...

—    je vous écoute, Germaine...

—    Dans quinze jours, je vais m’en aller pour trois semaines.

—    Je vous vois venir...

—    Vous viendrez voir où j’aurai caché mes sous? Mais vous ne direz rien à personne!

—    Vès pouvez compter dessus, Germaine. Mais si vous avez out oublié en revenant, je vous garantis que je serai le premier à faire le tour de la maison!

—    Vous parlez comme un laid bouc, mais je ne vous crois pas et je vous fais confiance.

—    Ah, Germaine, vous me connaissez bien! Ne restez pas trop longtemps partie...

—    Bondjou, Germaine! V’allez bin?

—    Qu’est-ce què ça peut bin v’fâre? V’atez docteûr?

—    Non.nèt : vètèrinaire. Djè peux v’âdi?

—    Nè m’tchârtchez m’ co des misîres, hein, Tampir!

—    Cè n’est m’ mi qu’è coummaci!

—    A v’là assez! Lâyez-m’ passer!

—    Cè n’est m’ co la politesse ni la dgentillesse qui v’fârant crèver d’in maû d’vate anû!

—    Maû èduqué vous-mîme!

—    Gn’è vote cabas qu’est trawé, èt vote lapin passe les pattes hoûte.

—    Dè quoi? Ah, nom des djeux, djè l’avous pourtant bin rassarsi!

—    Si v’ez fât ça aveu don fil blanc, mi ètounnant qu’c’è laûtchi!

—    Vî loûgne, què v’atez! Vès m’pernez pou n’gamine?

—    Oh, ça, gn’è pont d’dandgi! Aveu n’trougne ainlà, on n’è pont d’hèsitâtion!

—    Gn’è des djous qu’on n’doûrout m’ ès’ croiser!

—    Apèro?

—    Quoi, apèro?

—    On s’va penre l’apèro?

—    Hm. C’est co eune dè vos manigances, ça...

—    D’ordinaire, ça rèussit à v’calmer...

—    Djè dous mette èm’ lapin au frais!

—    V’là n’manière originâle dè dire què c’est tchûz vous qu’on l’ p’enrait!

—    Vès toûnez toudjous tafât à vote manière èt à vote avantadge!

—    Allèz, allans-y. Baillez-m’ vote cabas, djè vès l’poûrt’râ djusqu’à la mâjon.

—    C’est ça... I fârait noir où c’què vès v’pîrdrez!

—    Allèz, Germaîne, baillez m’ eune pètite boutchette, ça r’mettrait tafât en oûrde...

—    Hâye, assians-nous deux minutes su l’banc toulà.

—    El lapin n’va m’ avoir trop tchaud?

—    Vès n’ez què d’tèrer vote pal’tot. Ah... L’aute, què v’vèlins dère... Djè.. Mmmhmmmhmhmmh...

(ndlr : dj’a-n’ â-n’allé avant d’voir s’i gn’avout in parapuie das l’quartier...)

—    Bonjour, Germaine! Vous allez bien?

—    Qu’est-ce que ça peut bien vous faire? Vous êtes docteur?

—    Non : vétérinaire. Je peux vous aider?

—    Ne me cherchez pas encore misère, hein, Tampir!

—    Ce n’est pas moi qui ai commencé!

—    En voilà assez! Laissez-moi passer!

— Ce n’est encore ni la politesse ni la gentillesse qui vous feront mourir d’un mal de ventre aujourd’hui!

—    Mal éduqué vous-même!

—    Votre cabas est troué, et votre lapin passe les pattes par le trou.

—    Comment? Ah, nom des dieux, je l’avais pourtant bien raccommodé!

—    Si vous avez fait ça avec du fil blanc, pas étonnant que ça ait lâché!

—    Vieil idiot, va! Vous me prenez pour une gamine?

—    Oh, ça, aucun risquei! Avec une trogne pareille, on n’a aucune hésitation!

—    Il y a des jours où on ne devrait pas se croiser!

—    Apéro?

—    Quoi, apéro?

—    On va se prendre un apéro?

—    Hm. C’est encore une de vos manigances, ça...

—    D’ordinaire, ça réussit à vous calmer...

—    Je dois mette mon lapin au frais!

—    Voilà une manière originale de dire que c’est chez vous qu’on le prendra!

—    Vous tournez toujours tout à votre façon et à votre avantage!

—    Allons, allons-y. Donnez-moi  vote cabas, je le porterai jusque chez vous.

—    C’est ça... Il fera noir où vous vous perdrez!

—    Allez, Germaîne, donnez-mois un petite baiser, ça remettra tout en place...

—    Bon, asseyons-nous deux minutes su ce banc-là.

—    Le lapin ne va pas avoir trop chaud?

—    Vous n’avez qu’à enlever votre Veste... Ah... L’autre, que vous vouliez dire... Je... Mmmhmmmhmhmmh...

(ndlr : Je suis parti avant de voir s’ii y avait un parapluie dans les environs...)

—    Tchantans, tchantans eune tchanson pour nous autes, tchantans bin foût...

—    Wâye, mère Grougn’resse, v’atez d’mou bounne humeûr, anû!

—    Bondjou, Tampir!

—    Qu’est-ce qui v’mette d’aussi bon poil?

—    Ben à c’t’heûre, Tampir, deux tchôses!

—    Aha. La preumière?

—    El patois gaumais fât in tabac pou l’moumat! V’ez vû la vidèo don Bernard Daussin?

—    Et la deuxîme?

—    Vès n’ez m’ atu assez mauvais pou fâre eune rèflexion su l’taps pasquè djè tchantous!

—    Mi dujette, dj’â roîti la mètèo à la tèlè, èt i plûrait tout d’mîme.

—    C’est ça... Vès l’ez vû, la vidèo don slam?

—    Mère Grougn’resse, djè l’â roîti au moins sîje côps!

—    Et vès compernez tafât?

—    Faurout djà ête loûgne, i mettant l’texe pa d’zous. Mâs djè n’â m’ dujette dè ça. El Bernard è n’bounne diction, èt on l’comprend bin au preumi côp!

—    Mâs cè n’est m’ el patois què v’causez, ça.

—    Vès n’allez m’ fâre coumme deux trois arûlés qui trouvant què cè n’est pus don gaumais quand on l’cause coumme das in aute villadge, tout d’mîme!

—    Non, bin sûr. Mi, i p’lant causer l’gaumais d’Mussy ou d’Habâ, dè Mûnô ou d’Tôrgny, djè les comprends tourtous.

—    Pasquè v’atez n’vraie gaumaise, Germaîne, aveu in cœur de Gaume das la poitrine!

—    Dj’â v’nu au monde touci, Jules, èt à part in grand flandrin coumme vous, djè n’mè dispute djamâs aveu in Gaumais.

—    In aute djou, djè v’arous d’mandé si v’savins bin c’qu’i v’dit, l’flandrin. Mâs anû, djè v’invite putot à l’apèro, on roîtrait co la vidèo assène.

—    Bounne idée, ça!

—    Est-ce què v’savez bin qu’un CD aveu n’chiée d’ tchansons don Bernard doûrout sorti avant la fin d’l’annâye?

—    Mi possibe!

—    Ben si, Germaîne, el travau est en train dè s’fâre.

—    Bin il est d’aboûrd taps, on m’è dit qu’il avout enrèdgistré ça i gn’è pus d’in an...

—    Et bin ça va v’nu. In Ricard?

—    Oyi, mâs n’mettez m’ trop d’âwe... mâs tou pli d’glaçons!

—    À la vote!

—    Tchantans, tchantans eune tchanson pour nous autes, tchantans bin foût...

—    Eh bien, mère Grougn’resse, vous êtes de bien bonne humeur, aujourd’hui!

—    Bonjour, Tampir!

—    Qu’est-ce qui vous met d’aussi bon poil?

—    Ben maintenant, Tampir, deux choses!

—    Aha. La première?

—  Le patois gaumais fait un tabac pour le moment! Vous avez vu la vidéo de Bernard Daussin?

—    Et la deuxième?

—    Vous n’avez pas eu la méchanceté de me faire une réflexion sur le temps parce que je chantais!

—    Pas besoin, j’ai regardé la météo à la télé, et il pleuvra de toute manière.

—    C’est ça... Vous l’avez vue, la vidéo du slam?

—    Mère Grougn’resse, je l’ai regardée au moins six fois!

—    Et vous comprenez tout?

—    Faudrait déjà être bête, ils mettent le texte en bas de l’écran. Mais je n’ai pas besoin de ça. Bernard a une bonne diction, et on le comprend bien au premier coup!

—    Mais ce n’est pas le patois que vous parlez, ça.

—   Vous n’allez pas faire comme deux trois abrutis qui trouvent que ce n’est plus du gaumais quand on le parle comme dans un autre village, quand même!

—    Non, bien sûr. Moi, ils peuvent parler le gaumais de Mussy ou d’Habay, de Muno ou de Torgny, jr les comprends tous.

—    Pace que vous êtes une vraie gaumaise, Germaine, avec un cœur de Gaume dans la poitrine!

—    Je suis née ici, Jules, et à part in grand flandrin comme vous, je ne me dispute jamais avec un Gaumais.

—    Un autre jour, je vous aurais demandé si vous saviez ce qu’il vous dit, le flandrin. Mais aujourd’hui, je vous invite plutôt à l’apéro, on regardera encore la vidéo ensemble.

—    Bonne idée, ça!

—    Est-ce que vous savez bien qu’un CD avec une volée de chansons de Bernard devrait sortir avant la fin de l’année?

—    Pas possible!

—    Ben si, Germaine, le travail est en train de se faire.

—    Ben il est bientôt temps, on m’a dit qu’il avait enregistré ça il y a plus d’un an...

—    Eh bien ça va venir. Un Ricard?

—    Oui, mais ne mettez pas trop d’eau... mais beaucoup de glaçons!

—    À la vôtre!

—    Bin où ç’què v’atins, Tampir, ça fât bin deux heûres què djè v’rawâ!

—    Bondjou, mère Grougn’resse. Djè v’fâs tout plî d’escûses. Dj’â essayi dè v’tèlèphouner, mâs v’atins d’jà sûr voûye...

—    Bin dj’â ètu fâre deux-trois coummissions avant dè v’nu v’rattade touci...

—    Djè m’a trèmelé dans les heûres, Germaine, èt djè vins soûlmat d’soûrti m’pî don four.

—    Ça vaut co la poûne dè l’fare à c’t’heûre? Pou vous tout seûl... Qu’est’ce què v’a mîdgez su n’sèmîne?

—    Inque, pa de côps in pau d’pus.

—    Mâs, si vès comptez l’courant pou vote four, vès päyez pus’ tchûz vous qu’thûz l’bouladgi, non.nèt?

—    Djè fâs tout d’mîme deux pîs à tchaque côp, là, Germaîne. Pûs quand i sant rafradis, dj’a côpe inque, èt djè l’mette au condgèlâteur.

—    Ah? La croûte èn’ s’a va m’ quand v’pernez des tranches dècondg’lâyes?

—    Mi si v’avez côpé l’pî avant, hein, mère Grougn’resse. Mâs si vès v’lez l’côper quand il est dècondg’lé, bondjou les dègâts...

—    C’est ça qu’v’atez si en r’târd, v’ez rawardé qu’i souche rafradi!

—    Ben non.nèt, va! Djè l’côp’râ a ratrant, i s’rait co taps!

—    Mi, djè n’a fâs pus. Djè n’â djamâs rèussi à l’fâre lèver coumme i faut.

—    Bin, i faut bin qu’les bouladgis viquinchent ètou...

—    Vès savez, Tampir, i gn’a è pus wâ qui queujant l’pî zoux-mîmes. I l’fayant v’nu pa camions...

—    In venrait in djou què l’pî n’s’rait pus qu’ène souv’nance. I nous fârant des pilules aveu tout c’què l’coûrps è dujette, èt on s’rait tranquille.

—    C’est toulà qu’on thârtch’rait après les bons restaûrants!

—    Bin vès n’y atez m’, là, Germaine! Quand v’arez prins les pilules deux trois mois d’affilée, vès n’arez pus d’estoumac, vès n’sarez pus mîdgi d’tchâ, d’frites ou co d’macaronis!

—    Bin zous pilules, i n’arant qu’à s’ les mette où c’què dj’sondge!

—    Oh, èn vès fayez pont d’illusions : vès n’arez m’ el tchoix!

—    Bin alors, qu’est-ce qu’on arait co d’ bon su la tîrre à nos âdges, Jules, djè vès l’dèmande! Mi qui qu’ îme tant d’fâre in bon p’tit gueûl’ton!

—    I restrait l’dessert, ène pètite pilule seucrâye. Et pûs l’cafè, trois gouttes das in p’tit potiquet coumme les lacîs qu’on v’baille das les cafès...

—    Mon djeu, mon djeu... Vès m’foutez la pètoche!

—    Et pûs i restrait les après poûsse-cafès, noum’ don... Coumme on mîdg’rait en cinq sècondes, on arait sûr pus’ dè taps pour l’resse...

—    Vès n’sondgez vraîment qu’à ça, don, Jules?

—    Et on y guîgn’rait co autremat : on s’rait moins lourds, aveu l’vate plî d’eune ou deux pilules!

—    Dijez, Jules, vès croyez qu’c’est pou bintot?

—    A voir vote vate, c’est sûr pou das deux-troîs s’mînes...

—    Sacré camp–volant, v’ez d’la tchance què dj’nâ pont d’parapuie!

—    Ben où étiez-vous, Tampir, ça fait bien deux heures que je vous attends!

—    Bonjour, mère Grougn’resse. Je vous fais toutes mes excuses. J’ai essayé de vous téléphoner, mais vous étiez sans doute déjà partie...

—    Ben j’ai fait deux-trois courses avant de venir vous attendre ici...

—    Je me suis emmêlé dans les heures, Germaine, et je viens seulement de sortir mon pain du four.

—    Ça vaut encore la peine de le faire maintenant? Pour vous tout seul... Combien en mangez-vous sur une semaine?

—    Un, parfois un peu plus.

—    Mais si vous comptez l’électricité pour votre four, vous payez plus chez vous que chez le boulanger, non?

—    Je fais quand même deux pains chaque fois, Germaine. Puis quand il sont refroidis, j’en découpe un et je le mets au congélateur.

—    Ah? La croûte ne s’en va pas quand vous prenez des tranches décongelées?

—    Pas si vous avez coupé le pain avant, hein, mère Grougn’resse. Mais si vous voulez ls couper quand il est décongelé, bonjour les dégâts...

—    C’est ça que vous êtes si en retard, vous avez attendu qu’il soit froid!

—    Ben non, allez! Je le couperai en rentrant, il sera encore temps!

—    Moi, je n’en fais plus. Je n’ai jamais réussi à le faire lever convenablement.

—    Ben, il faut bien que les boulangers vivent aussi...

—    Vous savez, Tampir, il n’y en a plus guère qui cuisent leur pain. Il le font livrer par camions...

—    In viendra un jour où le pain ne sera plus qu’un souvenir. On nous fera des pilules avec tout ce dont le corps a besoin, et on sera tranquille.

—    C’est alors qu’on cherchera les bons restaurants!

—    Ben vous n’y êtes pas, Germaine! Quand vous aurez pris les pilules deux trois mois d’affilée, vous n’aurez plus d’estomac, vous ne pourrez plus manger de viande, de frites ou même de pâtes!

—    Ben leurs pilules, ils n’auront qu’à se les mette où je pense!

—    Oh, ne vous faites pas d’illusions : vous n’aurez pas le choix!

—    Ben alors, qu’est-ce qu’on aura encore de bon sur la terre à nos âges, Jules, je vous le demande! Moi qui qui aime tant faire un bon petit gueuleton!

—    Il restera le dessert, une petite pilule sucrée. Et puis le café, trois gouttes dans un petit pot comme les laits qu’on vous donne dans les cafés...

—    Mon dieu, mon dieu... Vous me faites peur!

—    Et puis il restera les après pousse-cafés, n’est-ce pas... Comme on mangera en cinq secondes, on aura certainement plus de temps pour le reste...

—    Vous ne pensez vraiment qu’à ça, donc, Jules?

— Et on y gagnera encore autrement : on sera moins lourds, avec dans le ventre une ou deux pilules!

—    Dites, Jules, vous croyez que c’est pour bientôt?

—    À voir vote ventre, c’est probablement pour dans deux ou trois semaines...

—    Sacré vagabond, vous avez de la chance que je n’aie pas de parapluie!

—    Pardon, Madame, ai-je l’honneur et le plaisir de m’adresser à Madame Germaine Grougneresse?

—    Pou causer ainlà, Tampir, faut qu’v’atinche moûrt z’ive. Djè va quîre èm-n accessoire tout d’chûte!

—    Djè l’savous bin : causer coumme i faut à n’sorcière, ça n’amoûne què des côps d’parapuie!

—    Vès n’allez m’ èm’ dère què v’atez normâl pou m’causer ainlà, tout d’mîme!

—    Tâjez-v’, mère Grougn’resse, djè coummace à chûre dès l’çons d’maintien...

—    Ah! Pasqu’i gn’è co âque à maint’nu tchûz vous?

—    V’atez co pus mauvaise gueûle què djè n’croyous, là, dè c’côp-là! Djè cause dè s’bin t’nu das l’monde. Et cè n’est m’ aveu ces l’çons-là qui’ v’appenrins c’qu’i faut pou n’mi v’pèter la rotule si vès v’lins v’dèfini a v’tèrant n’bâlle pas d’zous l’nènet gaûtche!

—    En tout cas, pou c’qu’est d’ l’èducâtion, i-s avant don pî su la plîtche aveu in pareil à vous! Les profs arant sûr prins zou r’traîte dèdpûs longtaps qu’è v’n’arez m’ co saisi la preumîre lèçon!

—    Co eune pâre ainlà, èt pûs djè n’arâ pus dujette dè pîrde èm taps à l’icole.

—    Ah bon? Et pouquoi, sivouplé?

—    Djè s’râ à la gayole pou v’avoir nèttise au mîtant don trottoir!

—    Vès n’a fârins m’ eue pareille tout d’mîme!

—    Mi avant d’avoir ramassi mes utés das vote câve à buâye, bin sûr..

—    V’avins fât autou don robinet? C’est vrâ què dj’n’â pus vu couler d’âwe das tous les coins. Djè sûs bin contente. V’ez bin travailli. Nez-a r’quîre vos utés, c’est l’heûre dè l’apèro!

—    Mais certainement, Madame, avec plaisir, et je reste votre obligé. J’en profiterai pour vous présenter mes hommages.

—    Oblidgi? Oblidgi d’quoi fâre, don? Et vès wâtrez d’rester conv’nâbe, là, n’vènez m’ èm montrer c’qu’i n’faut m’!... Ah... dj’y sûs, c’est co vote langadge dè maint’nance...

—    I faut bin què dj’m’entrîniche in paû...

—    Après l’apèro, vès mîd’grez n’târtine aveu mi?

—    Bin ma foi, c’est aussi bon. Pûs on vèrait fâre in tou das l’bos, djè counneus n’bounne place.

—    V’ez co des envies d’fâre des pouchèl’ries, vous!

—    Djè v’lous dère què dj’sais bin où c’qu’i gn’è tout plî d’frambâjes, èt qu’on fârait n’bounne galette pou la nût!

—    Aha. Bin djè verans voir ça! Dj’â co n’belle grande saye. Vès fârez la pâte, Jules?

—    Si vès v’lez.

—    Djè n’sais djamâs c’qu’i faut mette pou avoir eune pâte conv’nâbe

—    I faut d’aboûrd bin pèser tafât...

—    Et v’sarins dère ainlà c’qu’i faût?

—    Bin sûr : Farine, bûre, lacî, suc, sé, lèvure, èt in u par lîve dè farine.

—    Bon. Djè marqu’râ tout ça fât à m’seure què v’ pès’rez...

—    Qué djou qu’dj’atans, anû?

—    Bin, dîmatche, bin sûr!

—    Ouf! C’est condgi!

—    Mossieur m’eût-il misérablement délaissée pour s’en aller retrouver la clâsse?

—    Bin merte, alors! Vès causez coumme les aristos!

—    Et djè n’a m’ dujette dè l’çons, mi! Dj’a-n n’â, d’l’èducâtion èt co d’l’instruction!

—    Ah! Parce qu’il il y a encore quelque chose à maintenir chez vous?

—    Vous êtes encore plus mauvaise gueule que je ne croyais, cette fois! Je parle de bien se tenir dans le monde. Et cd n’est pas avec ces leçons-là que vous apprendriez ce qu’il faut pour ne pas vous fracasser la rotule si vous voliez vous suicider en vous tirant ene balle sous le sein gauche!

—    En tout cas, en ce qui concerne l’éducation, ils ont du pain sur la planche avec un pareil à vous! Les profs auront à coup sûr pris leur retraite depuis longtemps que vous n’aurez pas encore assimilé la première leçon!

—    Encore une ou deux comme cela et je n’aurai plus besoin de perdre mon temps à l’école.

—    Ah bon? Et pourquoi, s’il vous plaît?

—    Je serai en prison pour vous avoir démolie au à même le trottoir!

—    Vous n’en feriez pas une pareille, Quand même!

—    Pas avant d’avoir récupéré mes outils dans votre buanderie, bien sûr..

—    Vous en aviez fini avec le robinet? C’est vrai que je n’ai plus vu couler d’eau dans tous les coins. Je suis bien contente. Vous avez bien travaillé. Venez reprendre vos outils, c’est l’heure de l’apéro!

—    Mais certainement, Madame, avec plaisir, et je reste votre obligé. J’en profiterai pour vous présenter mes hommages.

—    Obligé? Obligé de faire quoi? Et vous êtes prié de rester convenable, hein, ne venez pas me montrer ce qu’il ne faut pas!... Ah... j’y suis, c’est encore votre langage de maintenance...

—    Il faut bien que je m’entraîne un peu...

—    Après l’apéro, vous mangerez une tartine avec moi?

—    Ben ma foi, c’est aussi bon. Puis on ira faire un tour dans le bois, jr connais un bon endroit.

—    Vous avez encore envie de faire des cochonneries, vous!

—    Je voulais dire que je sais où  il y a beaucoup de myrtilles, et qu’on fera une bonne tarte pour le soir!

—    Aha. Ben nous irons voir ça! J’ai encore un beau grand seau. Vous ferez la pâte, Jules?

—    Si vous voulez.

—    Je ne sais jamais ce qu’il faut mettre pour avoir une pâte convenable

—    Il faut d’abord bien tout peser...

—    Et vous pourriez dire comme cela ce qu’il faut?

—    Évidemment : farine, beurre, lait, sucre, sel, levure, et un œuf par livre de farine.

—    Bon. Je marquerai tout ça à mesure que vous  pèserez...

—    Quel jour sommes-nous?

—    Ben, dimanche, bien sûr!

—    Ouf! C’est congé!

—    Mossieur m’eût-il misérablement délaissée pour s’en aller retrouver la clâsse?

—    Ben flûte, alors! Vous parlez comme les aristos!

—    Et je n’ai pas besoin de leçons, moi! J’en ai, de l’éducation et aussi de l’instruction!

—    Tampir, vès n’atez qu’in holle crotte!

—    Bondjou, mère Grougn’resse. V’atez co bin pâjèle anu!

—    El robinet què v’ m’ez soi-disant r’fât i gn’è quéque taps...

—    Vès l’ez dj’à r’dèbrôlé?

—    Si v’l’avins r’fât coumme i faut, i s’rout co d’action!

—    Bin là, mère Grougn’resse, v’ez prononcé n’belle phrâse.

—    Ah, vès trouvez, vous?

—    Combin c’què v’avins päyi la rèparâtion d’vote antiquité d’robinet?

—    Vès n’avins rin d’mandé!

—    Bin à c’t’heûre, app’lez l’plombièr èt vès voirez si i va l’rèparer ou s’i faurait l’remplacer, èt si ifârait l’travail pou rin!

—    L’remplacer? L’remplacer? I n’lî manque rin, à m’robinet, djusse in djoint ou âque ainlà!

—    Quand v’arez autant d’fuites què lu, vès vèrez dère au docteûr qu’i gn’è qu’in djoint à remplaci!

—    Bin vès m’a fayez in bî, d’docteûr! Dj’â r’netti la baraque deux côps dèd’pûs l’matin!

—    Oho! Ou bin l’robinet baille dè la niche âwe ou bin i fât bin niche tchûz vous!

—    Vès n’ez m’ l’air dècidé à v’nu voir!

—    Bin djè n’sûs m’ fou! Djè v’avous dit qu’ç’atout n’rèparâtion d’fortune èt qu’i faurout sûr remplaci l’robinet!

—    Et qu’est-ce què v’rawardez?

—    Mère Grougn’resse, djè n’vès counneus pus. Pernez l’bottin, hutchez in instâllâteur èt qu’i v’ mettiche in nû robinet, mâs mi, djè n’y tout’chrâ pus!

—    In dîmatche! Vès m’lâyez das la merte in dîmatche! Bin djè m’a souvenrâ!

—    Sacrée grune, djè n’ vès lâye mi das la merde, djusse das l’âwe! Vès v’nez m’engêuler pasquè vès n’ez m’ atu capabe dè fâre remplacer c’truc-là, coumme si c’atout mi la faute!

—    Haye, c’est in paû vrâ... Qu’est-ce qu’i faûrout fâre?

—    Remplaci l’robinet.

—    Et pou arrêter la fuite?

—    Côper l’âwe.

—    Vès n’arriv’rins à rin, quoi!

—    Rawardez n’miette : djè va quîre ma tronçounneuse.

—    Vote tronçounneuse?... Bin...

...

—    Allans-y!

—    Qu’est-ce què v’avez das ç’boîte-là?

—    In robinet. Djè m’doutous bin què v’ n’allins m’ èm’ choûter l’dârin côp èt què v’ n’allins m’ fâre les frais d’in nû robinet.

—    Et v’allez l’mette tchûz mi?

—    Oh bin non.net, va, djè l’tap’râs das la preumière poubelle què dj’voirans.

—    Tampir...

—    Quoi, don, mère Grougn’resse?

—    Djè finirâ pa croire què c’est l’bon dieu qui v’è mins su m’tchèmin...

—    Bin sûr! Su la tîrre, c’est toudjous ainlà. L’bon djeu mette toudjous les bounne dgens su l’tchèmin dès grougnâs, èt l’djâbe foute des grougnâs das les pattes des bounne dgens!

—    Mîme si dj’avous in parapuie, Tampir, djè n’vès l’broûy’rou m’ su la margoulette.

—    C’est bin, ça, mère Grougn’resse. Dj’allans tèrer n’saye d’âwe, èt vès fârez à dîner l’tra qu’djè r’mette el nouvî robinet.

—    Dj’y va. Mâs djè va d’aboûrd èr’fâre el lit!

—    Tampir, vous n’êtes qu’un bon à rien!

—    Bonjour, mère Grougn’resse. Vous êtes encore bien cool aujourd’hui!

—    Le robinet que vous m’avez soi-disant réparé il y a quelque temps...

—    Vous l’avez déjà redémoli?

—    Si vois l’aviez réparé convenablement, il serait toujours utilisable!

—    Ben là, mère Grougn’resse, vous avez prononcé une belle phrase.

—    Ah, vous trouvez, vous?

—    Combien aviez-vous payé la réparation de votre antiquité de robinet?

—    Vous n’aviez rien demandé!

—    Ben maintenant, appelez le plombier et vous verrez si il va lr réparer ou s’il faudra le remplacer et si il fera le travail à l’œil!

—    Le remplacer? Le remplacer? Il n’y manque rien, à mon robinet, juste un joint ou quelque chose comme cela!

—   Quand vous aurez autant de fuites que lui, vous irez dire au docteur qu’il n’y a qu’un joint à remplacer!

—    Ben vous m’en faites un beau, de docteur! J’ai renettoyé la maison deux fois depuis le matin!

—    Oho! Ou bien le robinet donne de l’au sale ou bien il fait bien sale chez vous!

—    Vous n’avez pas l’air décidé à venir voir!

—    Ben je ne suis pas fou! Je vous avais dit que c’était une réparation de fortune et qu’il faudrait certainement remplacer le robinet!

—    Et qu’est-ce que vous attendez?

—    Mère Grougn’resse, je ne vous connais lpus. Prenez le bottin, appelez un installateur et qu’il vous mette un nouveau robinet, mais moi, je n’y toucherai plus!

—    Un dimanche! Vous me laissez dans la merde un dimanche! Ben je m’e souviendrai!

—    Sacrée grincheue, je ne vous laisse pas dans la merde, juste dans l’eau! Vous venez m’engueuler parce que vous n’avez pas été capable de faire remplacer ce truc-là, comme si c’était ma faute!

—    Haye, c’est un peu vrai... Qu’est-ce qu’il faudrait faire?

—    Remplacer le robinet.

—    Et pour arrêter la fuite?

—    Couper l’eau.

—    Vous n’arriveriez à rien, quoi!

—    Attendez un peu : je vais chercher ma tronçonneuse.

—    Votre tronçonneuse?... Ben...

...

—    Allons-y!

—    Qu’est-ce que vous avez dans cette boîte-là?

—    Un robinet. Je me doutais bien que vous n’alliez pas m’ écouter la dernière fois et que vous n’alliez pas faire les frais d’in nouveau robinet.

—    Et vous allez le mette chez moi?

—    Oh ben non, va, je le taperai dans la première poubelle que nous croiserons.

—    Tampir...

—    Quoi, donc, mère Grougn’resse?

—    Je finirai par croire que c’est le bon dieu qui vous a mis sur mon chemin...

—    Bien sûr! Sur la terre, c’est toujours comme cela. Le bon dieu met toujours les bonnes gens sur lev chemin des grincheux, et le diable met des grincheux dans les pattes des bonnes gens!

—    Même si j’avais un parapluie, Tampir, je ne vous le casserais pas sur la tête.

—    C’est bien, ça, mère Grougn’resse. Nous allons tirer un seau d’eau, et vous ferez à dîner pendant que je place le nouveau robinet.

—    J’y vais. Mais je vais d’abord refaire le lit!

—    Bondjou, Mère Grougn’resse. Où c’què v’allez?

—    Salut, Tampir. I paraît qu’i-s avant rouvri les piscines!

—    Alors, v’allez z’y naller?

—    Bin sûr! Dj’îme co bin dè m’traper das l’âwe!

—    Oyi, mâs toulà, i-s îmant bin d’la wârder prope!

—    Elle y rest’rait tant què v’n’y vèrez m’ y taper vos pattes!

—    Attrape, Mèdard! Et v’ez in maillot?

—    Et in nu, co bin! Vès n’ mè voyez m’ tout d’mîme das la piscine aveu rin su l’dos!

—    Ça dèpade dè c’què v’ vèlez. Si vès v’lez l’espace pou vous toute seûle, c’est la solution...

—    Vès n’valez fin rin tout d’mîme, sacré vî crèton! Vès n-n’ ôs’rins m’ soûlmat v’y montrer, mîme aveu in maillot!

—    Wâtez l’çou qu’dj’â ach’té èchoi! Cè n’est m’ des belles teintes, ça?

—    Bin v’arez l’air fin là d’das! C’est bon pou les djônes, ça!

—    La djônesse, Grougn’resse, on l’è das l’cœur. C’est sûr pou ça qu’v’ez dèvnu n’vîe gaye!

—    V’là l’mienne, vî bouc! Qu’est-ce què v’a dijez?

—Bin djè dous r’counneute què dj’avous n’mauvaise gueule, mère Grougn’resse. V’ez co bin tchoisi. Mâs pou la taille..., v’atez sûre què v’mettrez tafât das n’si p’tite loque?

—    On voit bin què v’ n’y counn’chez rin, Tampir. Ça s’ètade!

—    Et ça n’a profîte mi pou rètrèci l’cont’nu, pa des côps?

—    El vote, c’est c’qu’il è sur fât, quand on voit c’qu’i resse dèdas...

—    V’atez en plîne forme, coumme djè vois. Et si on allout au p’tit lac, das l’bos? Aveu la tempèrâture qu’on è anû, l’âwe y s’rait sûr bounne.

—    Frade, sûrmat. Mâsd’accoûrd, allans-y.

—    Djè m’fârâ in plâji d’v’âdi à mette vote maillot.

—    I faut d’aboûrd qu’on r’passiche à la mâjon.

—    Pou quoi fâre don?

—    R’quîre n’pince à djargôgô..

—    Bin v’atez in paû sotte ou quoi? Qu’est-ce què v’voûrins fare aveu ça au boûrd dè l’âwe?

—    Cè n’est m’ pour mi! Mâs quand vès soûrtrez d’l’âwe frade, i v’faurait bin ça pou r’trouver l’histoire si v’ez envie d’pichi!

—    Et gna gna gna gna gna....

—    Bonjour, Mère Grougn’resse. Où allez-vous?

—    Salut, Tampir. Il paraît qu’ils ont rouvert les piscines!

—    Alors, vous allez y aller?

— Bien sûr! J’aime encore bien me tremper dans l’eau!

—    Oui, mais là, ils aiment bien la garder propre!

—    Elle y restera tant que vous n’irez pas y mettre vos pattes!

—    Attrape, Médard! Et vous avez un maillot?

—   Et un nouveau, en plus! Vous ne me voyez tout de même pas dans la piscine sans rien sur le dos!

—Ça dépend de ce que vous  voulez. Si vous voulez l’espace pour vous toute seule, c’est la solution...

—    Vous ne valez fin rien tout de même, sacré vieux décrépit! Vous n’ oseriez même pas vous y montrer, même avec un maillot!

—    Regardez celui que j’ai acheté hier! Ce ne sont pas des belles couleurs, ça?

—    Ben vous aurez l’air fin là-dedans! C’est bon pou les jeunes, ça!

—    La jeunesse, Grougn’resse, on l’a dans le cœur. C’est sans doute pour ça que vous êtes devenue une vieille bique!

—    Voilà le mien, vieux bouc! Qu’est-ce que vous en dites?

—    Ben je dois reconnaître que j’ai été mauvaise langue, mère Grougn’resse. Vous avez aussi bien choisi. Mais pou la taille..., vous êtes sûre que vous mettrez toutt dans une si petite loque?

—    On voit bien que vous n’y connaissez rien, Tampir. Ça s’étend!

—    Et ça n’en profite pas pour rétrécir le contenu, des fois?

—    Le vôtre, c’est sans doute ce qu’il a fait, quand on voit ce qui reste dedans...

—    Vous êtes en pleine forme, comme je vois. Et si on allait au petit lac, dans la forêt? Avec la température qu’on a aujourd’hui, l’eau devrait y être bonne.

—    Froide, sûrement. Mais d’accord, allons-y.

—    Je me ferai n plaisir de vous aider à mette votre maillot.

—    Ii faut qu’on repasse d’abord à la maison.

—    Pou quoi faire?

—    Prendre une pince à escargot.

—    Ben vous êtes un peu sotte, ou quoi? Qu’est-ce que feriez avec ça au bord de l’eau?

—    Ce n’est pas pour moi! Mais quand vous sortirez de l’eau froide, il vous faudra bien ça pour retrouver l’histoire si vous avez envie de faire pipi!

—    Et gna gna gna gna gna....

—    Tampir, on y s’rait bintot!

—    Où ça, don, mère Grougn’resse?

—    On poûrrait bintot n’aller r’mîdgi n’bounne touffâye tchûz la Dodore ou bin tchûz l’gros Lèyon.

—    Mâs i faut co wârder les distances, qu’i paraît! Vès croyez qu’i-s allant fâre des taûles d’in mète cinquante pour qu’on n’souche mi trop près l’inque dè l’aute?

—    Loûgne, va! C’est atère les taûles qu’i faut l’mète cinquante!

—    Aha! Et les taûles pl’ant n’fâre què 10 centimètes, alors, ça n’fât rin?

—    Djè crois qu’v’atez co pus béte què les pattes des taûles! V’a-n ez d’jà vû, des aussi ètroites?

—    C’est manière dè dère, hé, sacrée guenon! Djè n’sûs m’ peut-ête malin, mâs i gn’a faurout bin dîje pareilles à vous pou m’arriver au mollet!

—    Qu’est-ce qu’on vèrout fâre à vote mollet?

—    La preûve...

—    Et v’allez arrèter dè v’foute dè mi, sinon v’arez co des bosses!

—    V’atez su m’pavé, Grougn’resse... wâtez dè v’tènu à cârreau pasquè dès djous coumme anû, djè s’rous capâbe dè v’dècoller la heure!

—    Hâye, là, c’est bon. Dè quoi c’què dj’causins, don?

—    On causout d’vos tâbes dè 10 centimètes...

—    Ah oyi. Qu’est-ce qu’on fât, on y va d’jà d’mî?

—    Djè dèrous putot venr’di. I-s allant tourtous s’prècipiter d’mî èt les cuistots doûrant r’fuser don monde.

—    Sauf què mi, dj’â rèservé n’taûle pou deux tchûz l’gros Lèyon.

—    V’atez mou prèvoyante, tout d’in côp.

—    Ça v’dit, ou djè doûrâ z’y naller toute seûle?

—    Bin, aveu toutes les èconomîes qu’v’avez fât, djè n’rèfus’ra m’ dè m’layi payi eune bounne touffâye!

—    I gn’è des radins qui profîtant d’toutes les occâsions.

—    C’est pou mi què v’dijez ça?

—    Non.net, allez, c’est pou les douze apôtes don Jésus!

—    Oho! Vès mèrit’rins tout d’mîme què djè d’moriche tchûz mi!

—    Sacré lâd mujî, si v’a fayez n’pareille, djè v’fârâ la gueûle tout l’restant d’l’annâye!

—    Vès m’fârins in plâji pareil?

—    Ah! ti niche torî!

—    Vès m’tutoyez, à ç’t’heûre?

—    Mîdi moins l’quart tchûz l’gros Lèyon!

—    Bon, bin dj’y vèrâ. Tant pis pou l’restant d’ l’annâye...

—    Tampir, on y sera bientôt!

—    Où ça, donc, mère Grougn’resse?

—    On pourra bientôt aller remanger une bonne touffâye chez la Dodore ou bien chez le gros Léon.

—    Mais il faut encore garder les distances, à ce qu’il paraît! Vous croyez qu’ils vont faire des tables d’un mètre cinquante pour qu’on ne soit pas trop près l’un de l’autre?

—    Idiot, va! C’est entre les tables qu’il faut le mètre cinquante!

—    Aha! Et les tables peuvent ne faire que 10 centimètres, alors, ça ne fait rien?

—   Je crois que vous êtes encore plus bête que les pattes des tables! Vous en avez déjà vu des aussi étroites?

—    C’est manière de parler, hé, sacrée guenon! Je ne suis peut-être pas malin, mais il en faudrait bien dix pareilles à vous pour m’arriver à la cheville!

—    Qu’est-ce qu’on irait faire à vote cheville?

—    La preuve...

—    Et vous allez arrêter de vous foutre de moi, sinon vous aurez encore des bosses!

— Vous êtes su mon trottoir, Grougn’resse... tâchez de vous tenir à carreau parce que des jours comme celui-ci, je serais capable de vous décoller la tête!

—    Allez, là, c’est bon. Dz quoi parlions-nous, donc?

—    On parlait de vos tables de 10 centimètres...

—    Ah oui. Qu’est-ce qu’on fait, on y va déjà demain?

—    Je dirais plutôt vendredi. Ils vont tous se précipiter demain et les cuistots devront refuser du monde.

—    Sauf que moi, j’ai réservé une table pour deux chez le gros Léon.

—    Vous êtes bien prévoyante, tout à coup.

—    Ça vous dit, ou je devrai y aller toute seule?

—    Ben, avec toutes les économies que vous avez faites, je ne refuserai pas de me laisser payer une bonne touffâye!

—    Il y a des radins qui profitent de toutes les occasions.

—    C’est pour moi que vous dites ça?

—    Non, allez, c’est pour les douze apôtres de Jésus!

—    Oho! Vous mériteriez tout de même que je reste chez moi!

—    Sacré laid grincheux, si vous en faites une pareille, je vous ferai la tête tout le reste de l’année!

—    Vous me feriez un tel plaisir?

—    Ah! Toi, sale bête!

—    Vous me tutoyez, maintenant?

—    Midi moins le quart chez le gros Léon!

—  Bon, ben j’irai. Tant pis pour le reste de l’année...

—    Tampir, v’ez co vote tîte dès mauvais djous.

—    Bin i gn’è d’quoi!

—    On è atu à vos pouilles?

—    V’ez eu vote masque pou l’corona?

—    Bin sûr. Djè l’â su la margoulette.

—    Mi, dj’â maû l’bras gautche, l’èpaule.

—    V’ez d’la scarificâtion?

—    D’la calcificâtion, oyi. Djè n’sarous aller loyi ces ficelles-là pa drî ma hanette!

—    Vès v’lez què dj’vès l’mettiche?

—    C’est ça, èt si v’atez malate, vès m’foutrez l’virus aveu!

—    Hélà, lâd grougnâ! Mi, c’atout pou v’âdi!

—    Djè l’sais bin. Mâs c’est tout d’mîme ètou in paû coumme djè l’â li su l’arantoile, nous fourguer des masque à c’t’heûre, c’est coumme si on v’mettout n’capote après l’accoût’chmat!

—    Vès n’atez djamâs content!

—    Pou in côp què ç’n’est m’ vous!

—    V’ôs’rains m’traiter d’nûgeôle?

—    Pîre què ça! Ène grune, què v’atez, mère Grougn’resse!

—    V’a v’lez eune su l’portrait?

—    Fayez-a n’pareille èt djè v’côpe a deux!

—    Vès n’arins m’ el taps d’boudgi eune patte què dj’v’arous djà broyi l’aute!

—    Djè v’fârâ mougni vote pèpin, mi!

—    V’arins didgèré vote casquette avant d’arriver à m’douvri la margoulette pou m’agavir el parapuie!

—    Dj’arous brâmat moins d’maû pour v’douvîr la margoulette qu’i n’v’a faurout pou la froumer!

—    Ah sacré pûri, què v’atez...

—    Vès savez bin c’què dj’va fâre, sacrée hargnôle, què v’atez? Djè va v’payi in verre èt djè nous päyrans n’bounne gavâye dè rire!

—    Mâs a rattadant, i faurout bin qu’on s’rèfayiche in paû d’vocabulaire : djè n’â m’ trouvé d’mots assez lâds pou v’foute à la gueule!

—    Dj’a caus’rans das la s’mîne, pasquè mi, djè n’â n’ôsu v’dère tous les çounes què dj’counneus...

—    Bin,sacré varrat d’torî, torî d’varrat, varrat d’bu, v’a-n avez, don toupet!

—    Allez, coummaçans pa deux Orval.

—    Bin oyi, deux Orval pou mi ètou, ça m’va!

—    Das l’taps, les feummes beuvaint d’l’âwe...

—    Et les hoummes atint dgentils aveu zolles!

—    Tampir, vous avez encore votre tête des mauvais jours.

—    Ben il y a de quoi!

—    On vous a cherché des noises?

—    Vous avez eu votre masque pour le corona?

—    Bien sûr. Je le porte sur  la figure.

—    Moi, j’ai mal au bras gauche, l’épaule.

—    Vous avez de la scarification?

—    De la calcification, oui. Je ne saurais pas aller lier ces ficelles-là derrière ma tête!

—    Vous voulez que je vous le mette?

—    C’est ça, et si vous êtes malade, vous me foutrez le virus en prime!

—  Hélà, vilain grincheux! C’était pour vous aider!

—    Je le sais bien. Mais c’est aussi tout de même un peu comme je l’ai lu sur le Net, nous fourguer des masque maintenant, c’est comme si on vous mettait une capote après l’accouchement!

—    Vous n’êtes jamais content!

—    Pour une fois que ce n’est pas vous!

—    Vous oseriez me traiter d’insupportable?

—    Pire que cela! Une mégère, que vous êtes, mère Grougn’resse!

—    Vous en voulez une sur la figure?

—    Faites-en une pareille et je vous coupe en deux!

—    Vous n’auriez pas le temps de bouger une patte que je vous aurais déjà cassé l’autre!

—    Je vous ferai avaler votre pépin, moi!

— Vous auriez digéré votre casquette avant d’arriver à m’ouvrir la bouche pour y fourrer  le parapluie!

— J’aurais beaucoup moins de mal pour vous ouvrir la bouche qu’il ne vous en faudrait pour la fermer!

—    Ah! Fichu pourri, que vous êtes...

— Vous savez, ce que je vais faire, sacrée hargneuse, que vous êtes? Je vais vous payer un verre et nous nous payerons une bonne pinte de rire!

—    Mais en attendant, il faudrait bien qu’on se refasse in peu de vocabulaire : je n’ai pas trouvé de mots assez laids pour vous envoyer à la figure!

—  Nous en parlerons dans la semaine, parce que moi, je n’ai pas osé vous dire tous ceux que je connais...

—    Ben, sacré «cochon de taureau, taureau de cochon, cochon de bœuf», vous en avez, du culot! (Je doute qu’il y ait une traduction autre en français...)

—    Allez, commençons par deux Orval.

—    D’accord, moi aussi, deux Orval, ça me va!

—    Dans le temps, les femmes buvaient de l’eau...

—    Et les hommes étaient gentils avec elles!

—    Bondjou, Tampir!

—    Bin l’bondjou, là, mère Grougn’resse.

—    On dèrout qu’vez in maquet au front. Enfin, si v’ez eû in blu, i-l est djaune, à c’t’heûre.

—    C’est d’lundi.

—    Oho! V’ez tchû?

—    Djè va v’raconter tafât, mâs vès wâtrez dè n’mi v’foute dè mi!

—    A v’là eune, d’idée! Djè n’sais soûlmat coummat ç’qu’on fât...

—    C’est ça! V’atez d’jà en train d’glousser en doûce èt djè sais bin qu’das deux minutes, vès v’hoss’rez la boudlette aveu pont d’rèt’nue!

—    Djè fârâ c’què dj’poûrra...

—    Lundi, dj’â fât l’mènu qu’dj’avous prèvu pou l’dîmatche. Dj’avous quate lègumes, courdgettes, tomates, union, pid d’cèlèri vart et co in auberdgine. Dj’a don mins en route ène ratatouille à ma manière. Djè v’lous fâre don riz aveu ça, et dj’avous in bî toûn’dos bin èpais,

        Quand la ratatouille è atu en route, djè m’dis qu’j’avous in melon. Dj’a mîdg’rous bin in tchu aveu don djambon coumme atrée. Dj’â don côpé l’mèlon a deux. Dj’â vûdi les deux mîtans, remblâllé in tchu èt djè rwâtous l’aute. I m’sènout què l’trô au mîtant rawardout âque. Dj’â don atu quîre la boutèle dè porto. Dj’a-n â vûdi das l’trô. Djè n’voyous m’ soûlmat què l’niveau avout bachi das la boutèle què dj’vènous d’douvîre. Dj’a r’prins la quili qu’dj’avous tèré les pèpins aveu, èt dj’â rtèré in tou d’mèlon autou don trô. Dj’â r’vûdi don porto, mâs djè n’voyous m’ toudjou dèchade el niveau. Dj’â r’coummaci, èt co in côp... si bin qu’pou fini, gn’avout pus qu’la pèlette don m’lon. Coumme à c’moumat-là, c’est tout mou èt qu’ça s’lâye n’aller, djè l’â vûdi eveu n’paille.

        Dj’â mins cûre el riz dans tout plî d’âwe pou l’ègoutter in côp qui s’rout cût. Pûs djè m’â dit qu’pusquè l’porto atout toulà, dj’allous à penre in p’tit pou l’apèro. C’est toulà qu’dj’â vû qu’la noire boutèle èn’ lâyout rin voir au travî dè s’verre...

        Dj’a don atu m’assîre aveu m’porto, à m’dijant qu’j’allous mîdgi l’djambon aveu l’apèro, pusquè dj’n’avous pus rin à mette dessus... Dj’â mins les imâdges en route pou rwâti les nouvalles. Dj’a atch’vé l’djambon èt l’porto. Pûs djè m’â l’vé. El verre vûde, voyant ça, è v’lu s’lèver aveu mi. Dj’â ramassi les tessons, djè les â mins das d’la gazette èt das la poubelle. Pûs dj’â prin in gant d’toilette prope, aveu d’ l’âwe froide tout plî pou poûssi su la bosse què dj’m’avous fât, djè n’sais coummat, su l’front.

        La ratatouille atout cûte, alors djè l’â mins su l’coté. Pou l’riz, co bon qu’dj’avous mins tout plî d’âwe. Djè l’â mins su l’coté ètou, avant qu’i n’atiche noir.

        Dj’â soûrti m’bistèck. Dj’a soûrti la péle pou l’mette dèdas, et dj’â tapé in pau d’huile das l’fond. Dj’â dèballé la tchâ, èt dj’â mins l’bî bouquet das la péle. Dj’â soûrti l’moulin à poive dè l’aumâre èt dj’â v’nu pou z’a mette su la tchâ. Rin das la péle. Dj’â rwâti d’tous les cotés, rin. Pûs djè l’â r’trouvé. Djè l’â passé in paû d’zous l’robinet, dj’â r’netti ma s’melle èt l’pavé aveu don papi pou nettir tafât. Dj’â mins l’fû in paû pus foûrt. Si on peut causer d’fû aveu les vitrocèrams... Dj’â touilli in pau das la ratatouille, è dj’y a tapé l’riz qui s’avout mins à paquet bin solide...

        Dj’â r’toûné m’bisteck coumme djè fâs aveu les vautes. Djè rwate das la péle pou rèmette don poive su l’deuxîme coté : rin. Bin merte! Dj’a don rwâti d’pus près, èt djè m’â radu compte qu’il atout bin toulà. Qu’est-ce qu’i emmerdant l’monde à fâre el fond des péles tout noir? Bon, djè m’â dit qu’ dj’allous gratter in pau l’noir dè le tchâ avant d’mîdgi. Pûs dj’â rapougni l’moulin à poive èt dj’â toûné. Qu’est-ce qu’i-s emmerdant l’monde à fâre dès plaques aussi noires qu’èl fond des péles, don. Dj’a ramassi aveu la lavette bin mouillîte, èt dj’â atu m’quîre in sparadrap spèciâl pou mette su ma brûlure.

        Quand dj’â eû fât d’mîdgi, djè m’â radu compte què la boutèle dè vin roudge què dj’avous prèparé n’atout m’ dèboûtchîte. Dj’â eû in hèsitâtion, èt pûs dj’a prins la décision : djè m’â fât n’jatte dè cafè.

—    Et vès voyez, Tampîr, djè n’rîs m’.

—    Vès l’avins vû,

—    Quoi, don?

—    El parapuie qu’dj’â d’ri m’dos!

—    Bonjour, Tampir!

—    Bien le bonjour, mère Grougn’resse.

— On dirait que vous avez un coup au front. Enfin, si vous avez eu un bleu, il est jaune, maintenant.

—    C’est de lundi.

—    Oho! Vous êtes tombé?

—    Je vais vous raconter tout, mais vous tâcherez de ne pas vous moquer de moi!

—    A voilà, une idée! Je ne sais même pas comment on fait...

—    C’est ça! Vous êtes déjà en train de glousser en douce et je sais bien que dans deux minutes, vous allez rire à gorge déployée sans la moindre retenue!

—    Je ferai de mon mieux...

—    Lundi, j’ai fait le menu que j’avais prévu pour le dimanche. J’avais quatre légumes, courgettes, tomates, oignon, pied de céleri vert et aussi une aubergine. J’ai donc mis en route une ratatouille à ma façon. Je voulais faire du riz avec ça, et j’avais un beau tournedos bien épais,

        Quand la ratatouille a été en route, Je me suis dit que j’avais un melon. J’en mangerais bien un morceau avec du jambon comme entrée. Alors, j’ai coupé le melon en deux. J’ai vidé les deux moitiés de leurs pépins, emballé un morceau et je regardais l’autre. Il me semblait que le trou au milieu attendait quelque chose. Je suis donc allé chercher la bouteille de porto. J’en ai versé dans le trou. Je ne voyais même pas que le niveau avait baissé dans la bouteille que je venais d’ouvrir. J’ai repris la cuillère avec laquelle j’avais retiré les pépins et j’ai raclé un tour de melon autour du trou. J’ai reversé du porto, mais je ne voyais toujours pas descendre le niveau. J’ai recommencé, et puis encore une fois... si bien que pour finir, il n’y avait plus que l’écorce du melon. Comme à ce moment-là, c’est tout mou et que ça se laisse aller, je l’ai vidé à la paille.

        J’ai mis cuire le riz dans beaucoup d’eau pour l’égoutter une fois cuit. Puis je me suis dit que puisque le porto était là, j’allais en prendre un petit en apéro. C’est là que j’ai vu que la bouteille noire ne laissait rien voir à travers son verre...

        Et je suis allé m’asseoir avec mon porto, en me disant que j’allais manger le jambon avec l’apéro, puisque je n’avais plus rein à mettre dessus... J’ai allumé la télévision pour regarder les infos. J’ai achevé le jambon et le porto. Puis je me suis levé. Le verre vide, voyant cela, a voulu se lever avec moi. J’ai  ramassé les tessons, je les ai mis dans du papier journal et dans la poubelle. Puis j’ai pris un gant de toilette propre, aveu de l’eau bien froide pour appuyer sur la bosse que je m’étais faite, je ne sais comment, au front.

        La ratatouille était bien cuite, alors je l’ai mise sur le côté. Pour le riz, heureusement que j’avais mis beaucoup d’eau. Je l’ai mis aussi sur le côté. Avant qu’il ne soit noir.

        J’ai sorti mon steak. J’ai sorti la poêle pour l’y mettre, et j’ai mis un peu d’huile dans le fond. J’ai déballé la viande, et j’ai mis le beau morceau dans la poêle. J’ai sorti le moulin à poivre de l’armoire et je suis venu pour en mettre sur la viande. Rien dans la poêle. J’ai regardé partout, rien. Puis je l’ai retrouvé. Je l’ai passé un peu sous le robinet, j’ai nettoyé ma semelle et le carrelage avec de l’essuie-tout. J’ai augmenté un peu le feu. Si on peut parler de feu avec les taques vitrocéramiques... J’ai remué un peu la ratatouille, et j’y ai jeté le riz qui qui formait un paquet bien compact...

        J’ai retourné mon bifteck comme je fais avec les crêpes. Je regarde dans la poêle pour remettre du poivre sur la deuxième face:: rien. Ben flûte! Alors j’ai regardé de plus près, èt je me suis rendu compte qu’il était bien là. Pourquoi embêtent-ils les gens en faisant le fond des poêles tout noir? Bon, je me suis dit que j’allais gratter un peu le noir de la viande avant de manger. Et j’ai de nouveau empoigné le moulin à poivre et j’ai tourné. Pourquoi donc embêtent-ils les gens en faisant les plaques aussi noires que le fond des poêles. J’ai ramassé avec la lavette bien mouillée et je suis allé me chercher un sparadrap spécial pour mette sur ma brûlure.

        Quand j’ai eu fini de manger, je me suis rendu compte que la bouteille de vin rouge que j’avais préparée n’était pas débouchée. J’ai eu une hésitation, et puis j’ai pris la décision : je me suis fait une tasse de café.

—    Et vous voyez, Tampîr, je ne ris pas.

—    Vous l’aviez vu,

—    Quoi, donc?

—    le parapluie que je tiens derrière mon dos!

17 mai 2020...

—    Bondjou, mère Grougn’resse!

—    Salut, Tampir!

—    I m’sènout què v’m’avins dit què v’dèvins n’aller en vacances au mois d’djulet.

—    Oyi, c’est bin djusse. Dj’â n’cousine qu’è n’mâjon à Cordoue, alors djè d’vous y n’aller pou trois s’mînes.

—    V’ez d’la famile pa d’tavau su la tîrre, vous!

—    Ben vès savez bin, hein : Gn’è des Gaumais das l’monde entier, gn’è des Gaumais partout!, c’est la tchanson...

—    Et i sant tourtous parats aveu vous?

—    Bin non.net, hein! Sacré vara, dj’a-n arous eune de smala autou d’mi!

—    Et v’allez penre l’avion pou n’aller à Cordoue?

—    Bin non.net, va, à cause don cordobavirus...

—    Ah, c’est ainlà qu’i l’hutchant, là-bache.

—    Quoi, dj’â dit n’connr’rie?

—    Djè croyous què v’l’avins fât esprès... C’atout bin trouvé!

—    Ça n’fât rin. C’est doummadge, pasquè les billets n’sant m’ co trop tchèrs pou l’moumat.

—    Cè n’est m’ ètounnant. Et c’est co vachi comprins, djè parie!

—    Brr... N’mè foutez m’ la troûille, là... Djè doûrous y n’aller en sètembe.

—    Ben dj’espère qu’à c’moumat-là, i poûrrant wârder zous plîtches...

—    Et i-l y fât co bon!

—    Djè vèrous bin aveu... C’est co l’bon moumat...

—    Mh... Djè d’mand’râ à ma cousine. Djè n’päye rin pou lodgi, wez-v’ bin. Mâs djè dois nettir, randgi, fâre les buâyes pou mi è pou s-n’houmme èt lîe, la r’passâye et dès hatut’ries ainlà...

—    Ben djè poûrrous fâre des p’tit travaux, mette en couleûr, r’claouer des plîtches qui berloquant, èr’fâre in meur...

—    Ça la tchîdg’rout, pasque s’mâle, i n’a foute mi eune das la mâjon. I n’ v’âdrout m’ soûlmat, djè peux vès l’garanti!

—    Dj’îme co bin d’travailli tout seûl, ainlà, djè fâs tafât à ma manière.

—    A m-n’avis, la cousine èn’ rèfus’rait m’...

—    On s’rait tout près d’Sèville.

—    Oyi, vès n’arez qu’d’aller voir el barbièr.

—    Sauf si gn’è co l’sévillavirus...

—    El... Hem... V’atez co en train dè v’foute dè mi...

—    Dijez, Grougn’resse, i plut pa des côps, là-bache?

—    Oh, djè n’sais, mi. Sûr qu’oyi, sinon ça s’rout l’désêrt... Pouquoi ç’què v’dèmandez ça?

—    Djusse pou savoir si v’penrez in parapuie...

—    Bonjour, mère Grougn’resse!

—    Salut, Tampir!

—    Il me semblait que vous m’aviez dit que vous deviez aller en vacances au mois de juillet.

—    Oui, c’est bien juste. J’ai une cousine qui a une maison à Cordoue, alors je devais y aller pour trois semaines.

—    Vous avez de la famille partout sur la terre, vous!

—    Ben vous savez bien, hein : Il y a des Gaumais dans le monde entier, il y a des Gaumais partout!, c’est la chanson...

—    Et ils sont tous parents avec vous?

—    Ben non, hein! Pétardise, j’en aurais une, de smala autour de moi!

—    Et vous allez prendre l’avion pour aller à Cordoue?

—    Ben non, donc, à cause du cordobavirus...

—    Ah, c’est comme cela qu’ils l’appellent, là-bas.

—    Quoi, j’ai dit une bêtise?

—    Je croyais que vous l’aviez fait exprès... C’était bien trouvé!

—    Ça ne fait rien. C’est dommage, parce que les billets sont encore bon marché pour le moment.

—    Ce n’est pas étonnant. Et je parie que c’est cercueil compris!

—    Brr... Ne me faites pas avoir peur, là... Je devrais y aller en septembre.

—    Ben j’espère qu’à ce moment-là, ils pourront garder leurs planches...

—    Et il y fait encore bon!

—    J’irais bien avec vous... C’est encore le bon moment...

—    Mh... Je demanderai à ma cousine. Je ne paie rien pour loger, voyez-vous. Mais je dois nettoyer, ranger, faire les lessives pour mi et pour son mari et elle, le repassage et des petites choses comme cela...

—    Ben Je pourrais faire des menu-travaux, mettre en peinture, reclouer des planches qui ne tiennent plus, réparer un mur...

—    Ça la changerait, parce que son homme, il n’en fout pas une dans la maison. Il ne vous aiderait même pas, je vous le garantis!

—    J’aime encore bien travailler tout seul, ainsi, je fais tout à ma manière.

—    A mon avis, la cousine ne  refusera pas...

—    On sera tout près de Séville.

—    Oui, vous n’aurez qu’à aller voir le barbier.

—    Sauf s’il y a encore le sévillavirus...

—    El... Hem... Vous êtes encore en train de vous ficher de moi...

—    Dites, Grougn’resse, il pleut parfois, là-bas?

—    Oh, je ne sais pas, moi. Sûrement, sinon ce serait le désert... Pourquoi me demandez-vous cela?

—    Juste pour savoir si vous emporterez un parapluie...

—    Bondjou, Jules. V’atez quand mîme in brâve houmme.

—    Pouquoi, don, Germaine?

—    V’ez don sondgi à mi. C’est vrâ qu’aveu l’corzona, ma fille n’arout sû r’vènu.

—    Djè v’avous dit qu’vote frère atout l’binv’nu aveu vous, Germaine, pouquoi c’qu’i n’est-m’ toulà?

—    I-l est r’voûye pus tot qu’i n’croyout. Dès problèmes das sa socièté, qu’i m’è dit.

—    Bin vèm’ là bin dèçu!

—    Ha! ha! sacré menteûr què v’atez!

—    Dj’â fât roti-bouli, pou in côp. Vès v’lez counneute el mènu ou bin v’îmez mieux les surprîses?

—    Djè sûs coumme les gosses, mi, Jules, j’îme bin dè m’rapapiner à l’avance. Qu’est-ce qu’on è coumme apèro?

—    Djè sais bin què v’n’îmez m’ co d’trop l’champagne, alors dj’â mins don porto.

—    Bounne idée.

—    Et pûs, i vèrait bin aveu l’mèlon qu’arriv’rait après lu su in djambon d’Bayonne estra!

—    Coumme djè vois, vès l’ez d’jà gouté!

—    Dj’â mîme du n’aller z’a r’quîre, à cause què dj’avous gouté in paû d’trop...

—    Pus pansard què vous...

—    Après, dj’arans in Châblis preumî cru pou n’aller aveu des filets d’soles aveu n’sauce crémeuse à l’èchalotte èt in pau d’safran.

—    Djè coummace à baver...

—    Après ça, dj’arans in p’tit Calvados pou l’trô normand.

—    Mi, djè s’râ d’jà en èvaporâtion!

—    Bin vè fârez attention, pasqu’après, dj’â prèparé in Pommerol qui fârait passer l’tournèdos Rossini èt ses lègumes glaces...

—    Père Tampir, on doûrout v’hutchi père Tanmieux! Vès fayez tafât vous-mîme ou...

—    On n’fât m’ vènu in traiteûr pou n’pareille occâsion, Germaine. Bin sûr, què dj’fâs tafât mi-mîme. Mîme què, mâs vès nè l’dèrez m’ à pachoûne!, dj’â fât in paû des kilomètes pou ête sûr d’avoir dès vèritabes filets d’sole, èt mi des riquettes dè la s’mîne passâye. Et c’est vrâ qu’ dj’â atu tchûz l’bouladgi pou l’dessert...

—    Tout ça pasquè v’m’ îmez bin?

—    Bin, on voirait ça t’à l’heure. C’est surtout pasquè dj’îme bin d’cujiner...

—    Das qué coin, qu’i-l est, l’parapuie?

—    Vès fârins ça in djou pareil, Germaine?

—    Djè v’taquinous coumme vès m’taquinins... A vote santé, Jules, èt merci tout plî.

—    A la vote, Germaine. Djè n’bois m’ dè trop, pou n’mi rater mes r’cettes.

—    C’est bin. In côp qu’ tafât arait atu avaûlé, vès pourrez rater tout c’què v’vèlez...

—    Djè penrans l’poûsse-cafè en tchambe, pou la siesse...

—    C’est eune manière dè voir les tchôses...

—    Ah... Si vès l’dijez... C’est vous qui voirez...

—    Bonjour, Jules. Vous êtes quand même un brave homme.

—    Pourquoi, donc, Germaine?

—    Vous avez pensé à moi. C’est vrai qu’avec le corzona, ma fille n’aurait pas pu revenir.

—  Je vous avais dit que votre frère était le bienvenu avec vous, Germaine, pourquoi n’est-il pas là?

—    Il est reparti plus tôt qu’il ne croyait. Des problèmes dans sa société, m’a-t-il dit.

—    Ben me voilà bien déçu!

—    Ha! ha! Sacré menteur que vous êtes!

—    J’ai mis les petits plats dans les grands, pour une fois. Vous voulez savoir lr menu ou bien vous préférez les surprises?

—    Je suis comme les gosses, mi, Jules, j’aime bien me pourlécher les babines à l’avance. Qu’est-ce qu’on a comme apéro?

—    Je sais bien que ne tenez guère au champagne, alors j’ai mis du porto.

—    Bonne idée.

—    Et puis, il ira bien avec le melon qui le suivra sur un jambon de Bayonne extra!

—    Comme je vois, vous l’avez déjà goûté!

—    J’ai même dû aller en rechercher, Parce que je l’avais goûté un peu trop...

—    Plus gourmand que vous...

—    Après, nous aurons un Chablis premier cru pour accompagner des filets d’sole avec une sauce crémeuse à l’échalote et un peu de safran.

—    Je commence à baver...

—    Après ça, nous aurons un petit Calvados pour le trou normand.

—    Moi, je serai déjà évanescente!

—    Ben vous ferez attention, parce qu’après, j’ai préparé un Pommerol qui fera passer le tournedos Rossini et ses légumes glaces...

—    Père Tampir, on devrait vous appeler père Tanmieux! Vous faites tout vous-même ou...

—    On ne fait pas venir un traiteur pour une occasion pareille, Germaine. Bien sûr, que je fais tout moi-même. Même que, mais vous ne le direz à personne!, j’ai fait un peu de kilomètres pour être sûr d’avoir des vrais filets de sole, et pas des restes de la semaine passée. Et c’est vrai que j’ai été chez le boulanger pour le dessert...

—    Tout ça parce que vous m’aimez bien?

—    Ben, on verra ça tous à l’heure. C’est surtout parce que j’aime bien cuisiner...

—    Il est dans quel coin, le parapluie?

—    Vous feriez ça un jour pareil, Germaine?

—    Je vous taquinais comme vous me taquiniez... A votre santé, Jules, et merci beaucoup.

—    A la vôtre, Germaine. Je ne bois pas trop, pour ne pas rater mes recettes.

—    C’est bien. Une fois que tout aura été avalé, vous pourrez rater tout ce que vous voulez...

—    Nous prendrons le pousse-café en chambre, pour la sieste...

—    C’est une manière de voir les choses...

—    Dijez, Tampir...

—    Oyi, don, mère Grougn’resse...

—    Em’ frère veut n’aller à la messe.

—    Bin, ma foi, c’est bin s’droit!

—    Oyi, djè n’discute mi. Mâs i veut qu’dj’alliche aveu lu pasqu’i n’counneut pachoûne.

—    Bin c’est co vote droit d’y n’aller ètou!

—    Mâs djè n’sais ête à deux places en mîme taps, èt ça veut dère què djè n’arâ m’ el taps d’fâre à dîner.

—    Aha. I-l è d’jà eû d’la tchance qu’on l’è lâyi v’nu, i doûrout tout d’mîme bin compenre qu’on n’vique mi touci coumme das les îles!

—    Est-ce què v’ez comprins c’què dj’voûrous bin?

—    Djè n’ôse mi y sondgi...

—    Vès v’lez bin v’nu fâre el dîner tchûz mi?

—    Bin... Qu’est-ce què v’avins prévu d’fâre?

—    Dè la touffâye.

—    Djè va co vès l’rèdère in côp, mère Grougn’resse, la touffâye, c’est bin meilleûr quand on la fât l’djou d’avant!

—    Djè n’arous sû, Tampir, èm’ vara d’frère èn’ m’ è m’ lâyi la paix cinq minutes.

—    Bin qu’i mîdgiche eune târtine, ça lî appenrait!

—    Bon. Alors, vès n’vèlez m’ vènu.

—    Oh, ça n’s’rout m’ dè r’fus. Mâs qui est-ce qui fârait l’mienne, dè dîner?

—    Bin sacré loûgne, vès dîn’rez aveu nous autes!

—    Ah. Mâs après l’poûsse-cafè, si gn’è in hodôle toulà, i s’faurait bin t’nu!

—    Sacré trîna, va, vès n’sondgez qu’à la gaudriole!

—    Vès n’arez qu’à l’avoyi aux veupes!

—    I lî faurout co quèqu’inque pou l’y moûner!

—    Hâye, c’est bon, on va s’y mette!

—    Vès dèchadrez à la câve pour tchoisi l’vin.

—    Aaaah! Et dj’a profît’ra pou lamper n’goulâye aux deux-trois bounnes boutèles dè poûsse qui trînant toulà. Djè pourrâ fâre em’ tchoix pou après l’dîner.

—    Oyi, c’est ça. Mâs si v’n’atez pus capâbe dè r’monter les escayis, i gn’arait pont d’dîner, et don mîme côp, pont d’après l’dîner!

—    Bin vès n’arez qu’a dèchade d’lez mi, djè tchant’rans l’miséréré...

—    Djè n’â qu’in mot à dère : parapuie!

—    Vès fârins ça d’vant vote frère?

—    Putot deux côps qu’inque!

—    Ça va, djè va m’tènu à cârreau. Dijez, vote frère, là, i cause co bin l’gaumais?

—    I voûrout bin, mâs quand i s’y mette, i faut s’accrotchi. I-l è in vocabulaire in paû dècalé, èt i dit co bin in mot pou in aute. Vès wâtrez dè n’mi li rîre au nez, i s’foutrout das n’belle radge. Et question d’lads mots, on peut dère qu’i-l è n’souv’nance terribe.

—    Qu’i wâtiche toudjou d’fâre attention à lu!

—    Vès n’lî foutrins m’ tout d’mîme vote pougne su la margoulette!

—    Sûr què non, mâs djè vas v’ramoûner vote parapuie, èt djè l’wârd’râ tout près d’mi!

—    Djè voûrous bien voir ça, què v’venrins taper m’frère aveu m’prope parapuie!

—    Et mi, ça m’fârout tél’mat plâji!

—    Dites, Tampir...

—    Oui, mère Grougn’resse...

—    Mon frère veut aller à la messe.

—    Ben, ma foi, c’est bien son droit!

—    Oui, je ne discute pas. Mais il veut que j’aille avec lui parce qu’il ne connaît personne.

—    Ben c’est encore votre droit d’y aller aussi!

—    Mais je ne peux pas être à deux places en même temps, et ça veut dire que je n’aurai pas le temps de faire à dîner.

—    Aha. Il a déjà eu de la chance qu’on le laisse venir, il devrait tout de même bien comprendre qu’on ne vit pas ici comme dans les îles!

—    Avez-vous compris ce que je voudrais bien?

—    Je n’ose pas y penser...

—    Vous voulez bien venir faire le dîner chez moi?

—    Ben... Qu’est-ce que vous avez prévu de faire?

—    De la touffâye.

—    Je vais encore vous le redire une fois, mère Grougn’resse, la touffâye, c’est bien meilleur quand on la fait la veille!

—    Je n’aurais pas su, Tampir, mon sacré frère ne m’a pas laissé cinq minutes tranquille.

—    Ben qu’il mange une tartine, ça lui apprendra!

—    Bon. Alors, vous ne voulez pas venir.

—    Oh, ça ne serait pas de refus. Mais qui fera le mien, de dîner?

—    Ben bougre d’andouille, vous dînerez avec nous autres!

—    Ah. Mais après le pousse-café, s’il y a un gugusse là, il faudra se tenir convenablement!

—    Sacré garnement, donc, vous ne pensez qu’à la gaudriole!

—    Vous n’aurez qu’à l’envoyer aux vêpres!

—    Il lui faudrait encore quelqu’un pour l’y conduire!

—    Allez, c’est bon, on va s’y mettre!

—    Vous descendrez à la cave pour choisir le vin.

—    Aaaah! Et j’en profiterai pour lamper une gorgée des deux-trois bonnes bouteilles de pousse qui y traînent. Je pourrai faire mon  choix pour après le dîner.

—    Oui, c’est ça. Mais si vous n’êtes plus capable de remonter les escaliers, li n’y aura pas de dîner, et du même coup, pas d’après le dîner!

—    Ben vous n’aurez qu’à descendre près de moi, on chantera le miséréré...

—    Je n’ai qu’un mot à dire : parapluie!

—    Vous feriez ça devant votre frère?

—    Plutôt deux fois qu’une!

—    Ça va, je vais me tenir à carreau. Dites, votre frère, il parle encore bien le gaumais?

—    Il voudrait bien, mais quand il s’y met, il faut s’accrocher. Il a un vocabulaire in peu décalé, et il dit encore bien un mot pour un autre. Vous tâcherez de ne pas lui rire au nez, il entrerait dans une belle colère. Et question de vilains mots, on peut dire qu’il a une mémoire terrible.

—    Qu’il fasse toujours bien attention à lui!

—    Vous ne lui colleriez tout de même pas votre poing sur la figure!

—    Sûrement pas, mais je vais vous rapporter votre parapluie, et je le garderai tout près de moi!

—    Je voudrais bien voir ça, que vous viendriez frapper mon frère avec mon propre parapluie!

—    Et moi, ça me ferait tellement plaisir!

—    Tampir, djè voûrous bin v’voir tchûz mi.

—    Bondjou, d’abôrd, mère Grougn’resse!

—    Bondjou, Tampir. Vès venrins bin in heûre ou deux?

—    Ben... En principe, on n’è m’ el droit dè s’visiter...

—    Djè doûrâ lodgi quèqu’inque la s’mîne qui vint, èt i faûrout r’mette la tchambe en ètat... Mâs sjè n’sarous fâre ça toute seûle...

—    C’est in houmme ou n’feumme?

—    Qu’est-ce què ça peut v’fâre?

—    Si c’est n’feumme, elle peut bin dormi aveu vous, v’ez in grans lit assez!

—    Et si c’est in houmme, pouquoi ç’qu’i n’poûrout m’, lu?

—    Oh, mère Grougn’resse, vès fayez c’què v’vellez...

—    Vès venrez, ou vès n’venrez m’?

—    Djè venrâ su l’cop d’quatre heûres. Vès fayez co don bon cafè...

—    Bounne idée. Djè v’rawâ...

...

—    Qu’est-ce què v’vèlez què dj’fayiche?

—    Si v’vèlins bin m’dèbarrassi d’ces caisses-là, m’les taper su l’guerni...

—    Pètard, v’a-n ez mins des hatutries pou qu’i gn’aviche autant d’boîtes!

—    Bayez v’ dawârde : gn’a-n è des pèsantes...

—    Et c’est pou lodgi l’Maûrice, alors?

—    Dè quoi? Coummat c’què v’savez s’prénom?

—    Bin cè n’est m’ molâji : v’ez lâyi trîner la lette su la taûle, èt vès l’ez r’toûné pou mette les jattes. Dè l’aute coté, gn’è in bî timbe. Djè n’ n’â djamâs vû ainlà.

—    V’atez tout d’mîme in fameux cafiâ!

—    Djè n’rèwâte què ç’qu’on n’catche mi. El grand satche, toulà, faut l’mette aveu les caisses?

—    Oyi, mâs nè l’mettez m’ trop lon, què d’pliche el rattraper âjimat.

—    C’est des bonnets d’nûti èt des pydjamas pou l’Maûrice?

—    Foutez m’ la paix aveu ça!

—    Bon. Djè l’mette djusse d’rî l’huche, à gautche.

—    Bin djoué, djè v’rèmercie tout plî.

—    Dijez, Grougn’resse, si i faut, djè lî bârous bin deux trois conseils, à ç’t’houmme-là.

—    Qué conseils?

—    On n’sait djamâs, qu’i n’sè plârout m’ das ç’tchambe-ci èt què...

—    Èt què quoi?

—    V’ez bin saisi, va! Èt djè v’counneus bin!

—    Èt qué conseils què v’voûrins lî bailli?

—    Ooh! Bin... D’abôrd dè bin s’assurer qu’i n’trîne pont d’parapuie das les environs...

—    Câgneux, qu’v’atez! Il est bin al’vé, lu, l’Maurice.

—    Vès n’ez djamâs causé d’lu. C’est in ancien?

—    Loûgne, què v’atez. C’est m’frère qui vique à Honolulu, su l’île d’Hawaï.

—    Ouf! Èt vès n’ez m’ envie d’aller viqui là-bache?

—    Djè n’a sais rin, faut voir ç’qu’i va m’raconter...

—    Bin mi, dj’y vèrous bin!

—    Allez-y, ça m’fârait n’bounne râjon d’ dèmorer touci!

—    Vès n’savez c’què v’perdez...

—    Ah non? Et quoi, par exempe?

—    Les parasols là-bas sant brâmat pus grands qu’nos parapuies!

—    Tampir, je voudrais bien vous voir chez moi.

—    Bonjour, d’abord, mère Grougn’resse!

—    Bonjour, Tampir. Vous viendriez bien une heure ou deux?

—    Ben... En principe, on n’a pas le droit de se visiter...

—    Je devrai loger quelqu’un la semaine prochaine, et il faudrait remette la chambre en état... Mais je ne saurais pas faire ça toute seule...

—    C’est un homme ou une femme?

—    Qu’est-ce que ça peut vous faire?

—    Si c’est une femme, elle peut bien dormir avec vous, vous avez un  assez grand lit!

—    Et si c’est in homme, pourquoi ne pourrait-il pas, lui?

—    Oh, mère Grougn’resse, vous faites ce que vous voulez...

—    Vous viendrez, ou vous ne viendrez pas?

—    Je viendrai sur le coup de quatre heures. Vous faites du si bon café...

—    Bonne idée. Je vous attends...

...

—    Que voulez-vous que je fasse?

—    Si vous vouliez bien me débarrasser de ces caisses-là, me les mettre au grenier...

—    Bon sang, vous en avez mis des encombrants pour qu’il y ait autant de boîtes!

—    Faites attention : il y en a des lourdes...

—    Et c’est pour loger le Maurice, alors?

—    Hein? Comment savez-vous son prénom?

—    Ben ce n’est pas compliqué : vous avez laissé traîner la lettre sur la table, et vous l’avez retournée pour mette les tasses. De l’autre côté, il y a un beau timbre. Je n’en ai jamais vu de pareil.

—    Vous êtes quand même un sacré curieux!

—    Je ne regarde que ce qu’on ne cache pas. Le grand sac, là, faut le mettre avec les caisses?

—    Oui, mais ne le mettez pas trop loin, que je puisse le rattraper facilement.

—    C’est des bonnets d’nuit et des pyjamas pour le Maurice?

—    Fichez-moi la paix avec ça!

—    Bon. Je le mets juste derrière la porte, à gauche.

—    Bien joué, je vous remercie beaucoup.

—    Dites, Grougn’resse, si nécessaire, je lui donnerais volontiers deux-trois conseils, à cet homme-là.

—    Quels conseils?

—    On ne sait jamais, qu’il ne se plairait pas dans cette chambre-ci et que...

—    Et que quoi?

—    Vous avez bien compris, va! Et je vous connais bien!

—    Et quels conseils voudriez-vous lui donner?

—    Ooh! Ben... D’abord de bien s’assurer qu’il ne traîne aucun parapluie dans les environs...

—   Tordu, que vous êtes! Il est bien élevé, lui, le Maurice!

—   Vous ne m’avez jamais parlé de lui. C’est un ancien?

—    Andouille, que vous êtes. C’est mon frère qui habite à Honolulu, à Hawaï.

—    Ouf! Et vous n’avez pas envie d’aller vivre là-bas?