| El
billet
don dîmatche (à lîre su Facebook (https://www.facebook.com/Fregaume) tous les dîmatches au matin)  |
| El 269 fèvrî 2023. — Bondjou, la mère! — Oyi, bondjou bin sûr! — Nè m’dèmandez m’ coummat, mâs djè
sate qu’i gn’è âque qui n’va m’... — Bin vès n’atez m’ in vrâ nodâ,
pou ç’côp-là! — On è don atu à vos pouilles! — On
n’avout d’jà pus qu’in
distributeûr dè sous das l’villadge.
Dj’â v’lu r’tèrer quèques euros
èchoi, mâs
i gn’avout pus rin das la machine. — Bin, ça arrive, non? — In sam’di!
I n’sant m’ foutu dè r’mette des sous
l’venr’di pou tout l’wèk-ène, trop
fégnants pou assûrer in service conv’nâbe! — Oyi, mâs i gn’è des machines à
billets in paû pa d’t’avau das la règion... — Vès
savez bin qu’i gn’a-n è pus
tant qu’ça, èt à ç’
t’heûre, si vès v’lez des sous, i v’faut
n’aûto ou bin
v’allez à la m... — Si v’ez dujette, Germaine, dj’â
co bin quate sous das n’vîe boîte en carton, djè peux v’âdi... — Djè
m’foute dè vos sous, Tampir.
Si vès m’les baillez anû, djè
doûrâ v’les r’bailli d’mî ou das
deux-troîs
djous. Quand djè les tère dè la machine,
c’est bon, djè n’â rin à r’bailli! — Èt vès trouvez ça drole? — Bin
oyi, ça m’coûte el doube
tchûz vous. Quand dj’â päyi
ç’qu’i m’follout, si dj’â prins
les sous à la
machine, c’est fât. Touci, djè les â,
djè les dèpense èt djè dous co v’les
r’mette... — Âh, oyi, djè saisis bin... Sauf
què les sous qu’la machine èv’ baille, i v’nant d’vote compte, mi, quand djè
v’prète 20 eûros, c’est don mienne. — Èt alôrs? — Bin quand vès les dèpensez, c’què
v’ez eû aveu les sous, c’est à mi, c’est mi qui paye. Ça veut dère què pou
qu’ça soiyiche à vous, vès douvez m’rèbailli les 20 eûros... — C’est bin ç’què dj’â dit, djè
päye deux côps. — La machine èv’ baille VOS sous,
mi, djè v’prète les miennes. — Mâs vèlà, la machine, anû è n’mè
baille pus rin. — Bin, pou n’mi passer pou in
mandrin, djè n’peux maû dè v’prèter des sous! — V’îmez mieux m’lâyi das la m...,
si dj’comprends bin? — Coumme
vès n’compernez rin dû
tout, djè v’propose dè ratrer tchûz mi,
djè v’espiqu’râ d’vant in apèro. — Apèro. V’là âque què dj’comprends
binâji. Aveu des glaçons, comme el sèlo est toulà... — Cè n’est m’ ça qui v’ratchauff’rè
la compernette, mâs tant pîre... | Le 26 février 2023. — Bonjour, la mère! — Oui, bonjour bien sûr! — Ne me demandez pas comment, mais
je sens que quelque chose ne va pas... — Ben, pas besoin d’être
devin, pour ce coup-ci! — On a donc été à vos poules! — On n’avait déjà plus qu’un
distributeur d’argent dans le village. J’ai voulu retirer quelques euros hier,
mais il n’y avait plus rien dans la machine. — Ben, ça arrive, non? — Un samedi! Ils ne sont pas fichus de recharger le vendredi pour tout le week-end,
trop fainéants pour assurer un service convenable! — Oui, mais il y a des machines à
billets un peu partout dans la région... — Vous savez bien qu’il n’y en a
plus tant que ça, et maintenant, si vous voulez des sous, il vous faut une
voiture ou bien vous allez vous faire voir... — Si vous avez besoin, Germaine,
j’ai encore bien quatre sous dans une vieille boîte en carton, je peux vous
dépanner... — Je me fiche de vos sous, Tampir.
Si vous me les donnez aujourd’hui, je devrai vous les rendre demain ou dans
deux ou trois jours. Quand je les prends à la machine, c’est bon, je n’ai rien
à rendre! — Et vous trouvez ça drôle? — Ben oui, ça me coûte le double
chez vous. Quand j’ai payé ce qu’il me fallait, si j’ai pris les sous à la
machine, c’est fini. Ici, je les ai, je les dépense et je dois encore vous les
remettre... — Ah, oui, je comprends... Sauf
que les sous que la machine vous donne viennent de votre compte, moi, si je vous prête 20 euros, c’est du mien. — Et alors? — Ben quand vous les dépensez, ce
que vous avez eu avec les sous, c’est à moi, c’est moi qui paye. Ça veut dire
que pour que ça soit à vous, vous devez me rendre les 20 euros... — C’est bien ce que j’ai dit, je
paie deux fois. — La machine vous donne VOS sous,
moi, je vous prête les miens. — Mais voilà, la machine, ne me donne plus rien. — Ben,
pour ne pas passer pour un mandrin, je ne peux mal dr vous prêter des sous! — Vous préférez me laisser dans la
mouise, si je comprends bien? — Comme vous ne comprenez rien du
tout, je vous propose d’entrer chez moi, je vous expliquerai devant un apéro. — Apéro. Voilà quelque chose que je
comprends facilement. Avec des glaçons, comme le soleil est là... |
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El 19 fèvrî 2023.
— Bondjou, mère Grougn’resse.
Qu’est-ç’qu’i gn’è co? Cabinet boûtchi? Pus d’courant? In robinet qui piche? — Pire què ça! — Oho! Si v’ez l’fû à la mâjon, c’est les pompièrs, qu’i faut hutchi! — Vès n’ l’ez m’ à la langue, vous,
el fû! Djè sûs raclose dèvant l’huche! — Vès n’ez m’ sondgi à toquer pou
qu’on v’douvriche dè pa d’das? — Bin... Si djè sûs d’vant l’huche,
djè n’sarous douvri dè d’pa d’das, sacré loûgne vara qu’ v’atez! — Vès
n’allez m’ èm’ dère què
v’ez
clos l’huche èt qu’pou ête sûre,
v’ez tapé vos clés das la boîte aux lettes! — Pfff.... Djè vas m’târe, ça vaut
mieux. Èt v’ez bin râjon, tout compte fât, dè v’foute dè mi... — Nez-a v’assîre cinq minutes, in
heure est co vite voûye. Vès v’calm’rez et on caus’rè tranquill’mat. — Oyi, ça s’rè co mieux. — Vès v’lez n’pètite jatte dè
camamine, ça fât co don bin... — Bounne idée, Jules. Merci brâmat
des côps. — Alors, coummat ç’què vez fât vote
compte? — Dj’â
mins n’nûve huche. Aveu pont
d’cliche su la ruâye. Quand dj’â soûrti,
dj’atous en train d’tchartchi après la
clé das m’satche quand l’huche s’est
r’clapé. La clé est su la taûle dè la
cujine... — Èt vès n’ez m’ atu voir pa drî si
vès n’avins m’ lâyi l’huche sas la froumer à clé? — Siè, Jules, mâs elle est bin
froumâye. — Pont d’fènîte què v’arins lâyi
n’crâye? — Bin siè, mâs c’est la çolle dè ma
tchambe, à l’ètadge! — V’ez toudjous vote chûle das la
cabaûrette? — Vès n’mè voyez m’ bin sûr grimper
su la chûle? — Alors vès v’ez dit què l’bon vîx
couillon d’Jules fârout bin l’affaire pou djouer les alpinisses! — Bin, cè n’est m’ ça... Enfin, djè
veux dère què... — Què c’est bin ça tout d’mîme...
On y va avant ou après l’apèro. — Allans-y direc, si vès v’lez bin.
V’arez doube apèro, èt co n’boutchette pou vote poûne! — Ah, Germaine, vès savez causer
aux hoummes!
Et ç’côp-ci, on peut dère qu’i
gn’è n’rècompense à la... clé! | Le 19 février 2023. — Ah! Tampir, je suis contente de vous trouver chez vous. — Bonjour, mère Grougn’resse.
Qu’est-ce qu’il y a encore? Cabinet bouché? Plus de courant? Un robinet qui fuit? — Pire que ça! — Oho! Si vous avez le feu à la maison, c’est les pompiers, qu’il faut appeler! — Vous ne l’avez pas à la langue,
vous, le feu! Je suis enfermée dehors! — Vous n’avez pas pensé à frapper
pour qu’on vous ouvre de l’intérieur? — Ben... Si je suis dehors, je ne
saurais ouvrir de l’intérieur, espèce de bête type que vous êtes! — Ne me dites pas que vous avez
fermé la porte et que pour être sûre, vous avez jeté vos clés dans la boîte aux
lettres! — Pfff... Je vais me taire, ça
vaut mieux. Et vous avez bien raison, en fait, de vous moquer de
moi... — Venez vous asseoir cinq minutes,
une heure est vite passée. Vous vous calmerez et on parlera tranquillement. — Oui, ce sera mieux. — Vous voulez une petite tasse de
camomille, ça fait souvent du bien... — Bonne idée, Jules. Merci beaucoup. — Alors, comment avez-vous fait
votre compte? — J’ai mis une nouvelle porte. Sans
poignée côté rue. Quand je suis sortie, j’étais en train de chercher ma clé
dans mon sac quand la porte s’est claquée. La clé est sur la table de la cuisine... — Et vous n’avez pas été voir
derrière si vous n’aviez pas laissé la porte sans la fermer à clé? — Si, Jules, mais elle est bien
fermée. — Pas de fenêtre
laissée entrouverte? — Ben si, mais c’est celle de ma
chambre, à l’étage! — Vous avez toujours votre échelle
dans la remise? — Vous ne me voyez bien sûr pas
grimper sur l’échelle? — Alors vous vous êtes dit que le
bon vieux couillon de Jules ferait l’affaire pou jouer les monte-en-l’air! — Ben, ce n’est pas ça... Enfin, je
veux dire que... — Que c’est bien ça tout de même...
On y va avant ou après l’apéro. — Allons-y directement, si vous
voulez bien. Vous aurez double apéro, et même un petit baiser pour votre peine! — Ah, Germaine, vous savez parler
aux hommes! Et cette fois, on peut dire qu’il y a une récompense à la... clé! |
| El 12 fèvrî 2023. — Bondjou, Germaine. V’allez bin? — Dj’â froid les mîs, èt les pids.
Et vous, ça vèrè? — Djè n’â m’ pus tchaud qu’vous,
mâs djè fâs aveu... — Vès n’ez m’ co essèyi dè
r’fouilli in paû l’méche? — Bin vès n’y atez pus, dè ç’côp-là! I dgeale co par nût la mîtant d’la s’mîne! V’ez fouilli l’vote, dè méche? — Ha! ha! ha!
Djè n’mette pus l’ez d’vant l’huche
dèdp’ûs qu’i fât in paû pus froid.
Coumme v’atez co pa des côps in paû «bouillotte», djè m’dèmandous quoi d’vote coté! — In paû bouillotte! In paû bouillotte! Djè v’fârâ r’marquer qu’das l’lit, c’est vous, qui fayez la bouillotte! — Hé, là, doûç’mat, là, n’allez m’
raconter nos nêutis à tout l’monde! — Bin quoi, i gn’è qu’nos deux,
touci! — Allèz, vès savez bin qu’dj’atans
enrèdgistrés èt qu’tout ç’qu’on dit peut ête li su Facebouc! — Dè quoi! Vès n’voûrins m’, bin sûr! Cobon qu’on n’dit rin d’maû! — Bah,
dj’atans surveillis don
matin à la nût. Aveu les aûtos d’à
ç’t’heûre, on peut dère où
ç’qu’è v’ez atu,
quand, èt pou combin d’taps. Aveu vote cârte
què v’payez vos coummissions, on
peut dère tout ç’què v’mîdgez
èt buvez su la s’mîne, èt c’est pareil
pou
tafât... — Sauf
què dj’n’â pont d’aûto, ni
co d’cârte pou päyi das les magasins... Et djè
n’crois m’ qu’on m’è djà
foûrré
n’pûce das la tîte pou savoir d’où
ç’què dj’vas! — Ça venrè, nè v’tracassez m’! Èt pûs, i n’avant m’ dujette dè ça, vès racontez vote vîe toutes les
s’mînes su Facebouc, alors vès sondgez bin... — Mâs i n’a voyant wâ, èt si i
p’lint voir ma gueûle au carnavau, i s’dèmand’rint bin qui est-ce qui loû z’y
trât n’langue djusqu’aux pids! — N’causez m’ si foûrt, là! Vès s’rins co bin à la gayole avant d’mette vote masque! — Djè n’â m’ dujette d’a mette. — Dj’allous l’dère, mâs c’est co
mieux si c’est vous qui l’dijez... — Èt vous, v’a mettrez inque? — Bin sûr, djè l’â fât fâre su
m’seure, èt djè l’â eû èchoi! — Montrez m’ in paû ça, què d’j
rigoliche plî m’vate! — Vèl’là, wa! — Dè quoi! Mâs, c’est ma figure, ça! Où ç’què v’ez eû ça? Et qué grimace què v’m’ez fât fâre! Ah, vîs câgnou! In paraplaûve, qu’on m’bailliche in paraplaûve! — Allèz, là, Germaine! Vès dijez vous-mîme què v’n’ez m’ dujette d’a mette inque! On v’voirè deux côps das la mîme ruâye! Qu’est-ce què v’vèlez d’pus? V’allez dèv’nu la vedette don quartièr! — Vès savez ç’qu’elle vès dit, la
vedette? — Oh, dj’îme autant n’mi l’savoir...
Vès v’nez penre l’apèro? — Mettez vote apèro à vote cul, lâd
vara! — Oh,
bin, djè mettrâ vote masque
en face dè mi, èt djè penrâ deux grands
apèros pou roublir què v’atez n’grune! | Le 12 février 2023. — Bonjour, Germaine. Vous allez
bien? — J’ai froid les mains, et les
pieds. Et vous, ça va? — Je n’ai pas plus chaud que vous,
mais je supporte... — Vous n’avez pas encore essayé de
bêcher un peu le jardin? — Ben vous n’y êtes plus, cette
fois! Il gèle encore la nuit la moitié de la semaine! Vous avez bêché le vôtre, de jardin? — Ha! ha! ha! Je ne mets plus le nez dehors depuis qu’il fait un peu plus froid. Comme
vous êtes encore parfois un peu «bouillotte», je me demandais quoi de votre côté! — Un peu bouillotte! Un peu bouillotte! Je vous ferai remarquer qu’au lit, c’est vous, qui faites la bouillotte! — Hé, là, doucement, allons,
n’allez pas raconter nos nuits à tout le monde! — Ben quoi, il n’y a que nous deux,
ici! — Allez, vous savez bien qu’on est
enregistrés et que tout ce qu’on dit peut être lu sur Facebouc! — Comment! Vous ne voudriez pas, bien sûr! Encore heureux qu’on ne dit rien de mal! — Bah, on est surveillés du matin
au soir. Avec les voitures d’aujourd’hui, on peut dire où vous êtes allée,
quand, et pour combien de temps. Avec votre carte avec laquelle vous payez vos
courses, on peut dire tout ce que vous mangez et buvez sur la semaine, et c’est
pareil pour tout... — Sauf que je n’ai pas d’auto, ni
de carte pour payer dans les magasins... Et je ne crois pas qu’on m’ait déjà
fourré une puce dans la tête pou savoir où de vais! — Ça viendra, ne vous en faites pas! Et ils n’ont pas besoin de ça, vous racontez votre vie toutes les
semaines sur Facebouc, alors vous pensez bien... — Mais ils ne voient pas grand-chose,
et s’ils pouvaient voir ma gueule au carnaval, ils se demanderaient bien qui
leur tire une langue jusqu’aux pieds! — Ne parlez pas si fort, donc! Vous seriez encore bien en prison avant de mettre votre masque! — Je n’ai pas besoin d’en mette. — J’allais le dire, mais c’est
d’autant mieux si c’est vous qui le dites... — Et vous, vous en mettrez un? — Bien sûr, je l’ai fait faire sur
mesure, et je l’ai reçu hier! — Montrez-moi un peu ça, que je
rigole plein mon ventre! — Tenez, le voilà! — Quoi! Mais, c’est ma figure, ça! Où avez-vous eu ça? Et quelle grimace vous m’avez fait faire! Ah, vieux tordu! Un parapluie, qu’on me donne un parapluie! — Allez, là, Germaine! Vous dites vous-même que vous n’avez pas besoin d’en mettre un! On vous verra deux fois dans la même rue! Que voulez-vous de plus? Vous allez devenir la vedette du quartier! — Vous savez ce qu’elle vous dit,
la vedette? — Oh, j’aime autant ne pas le
savoir... Vous venez prendre l’apéro? — Mettez votre apéro où je pense,
mauvais bien — Oh, ben je mettrai votre masque
en face de moi, et je prendrai deux grands apéros pour oublier que vous êtes
une grincheuse! |
| El 5 fèvrî 2023. — Bondjou, Tampir — Bondjou, Grougn’resse. V’atez
toulà, c’est co mî qu’el sèlo... — Djè n’sais djamâs, aveu des
dijâyes pareilles, si vès v’foutez d’mi ou si vès m’fayez in complîmat... — Quand on è in doute su âque,
Germaine, i faut toudjous tchoisi l’coté pôsitif. — Oyi, p’t-ête, mâs aveu vous, on
n’sait djamâs non pus ç’qu’est pôsitif... — Bon, bin, djè n’dèrâs pus rin... — V’ez oï causer d’in lîve qui
d’vous sorti inque dè ces quate, ècrit èt raglèné pa l’Edmond d’la Creux — I m’sène què dj’a oï causer d’ça.
In houmme d’Habâ, noume — Oyi. On va co s’a r’payi
n’gavâye. Paraît qu’i-l a raconte des bounnes — Faurè co tout d’mîme rawarder in
paû, ça s’rout pou l’mois d’mai. — Dijez, Jules, vès counn’chez
ç’nom-là à Habâ — Les dgens d’Habâ l’counn’chant
bin. C’est l’Edmond Garant. Eune dè ses fèyes est prèsidente dè l’Acadèmie
Luxembourgeoise... — Aha. Ça m’è fât r’sondgi au Colâs
Bâbisse. Djè rigole co toute seûle pa des côps e r’sondgeant à ces zigomars-là
qu’avint si bon d’viqui — Djè crois qu’ça s’rè bin l’prèmî côp
qu’on va causer d’zoux à la Foire don Lîve dè Bruxelles... — Bin... I n’allant m’ bin sûr y
n-aller dèdicacer, i gn’è belle lurette qu’i sant moûts — Bin,
vès savez, i gn’è tout plî
d’lîves à la Foire qu’ant atu écrits pa
des dgens qui sant moûts dèdpûs co bin
pus longtaps — Bin oyi, djè sûs pa des côps in
paû loûgne... — Ôôôhhh Pa des côps... In paû... — Djè m’a vas. — D’où ç’què v’allez — R’quîre èm’ paraplaûve pou vès
l’broyi su la margoulette — N’ez-a tchûz mi, dj’a-n â in
nouvî, èt djè v’paye l’apèro pou v’mette en bounne condition. — Allez, amoûnez l’porto. — Tènez, v’là m’paraplaûve. — Mâs, vara, c’est inque en carton — Ah bin ça, vara d’torî, vès m’ez
bin eûe — Djè v’rassure : l’porto, c’est
don bon PAF - POUF - BING - BLIND
DÈGLING BIDIGLING... — Merte — Bin, l’porto, ça s’rè pou in aute
côp. Dj’â tout d’mîme ène bosse au front, aveu l’paraplaûve en carton | Le 5 février 2023. — Bonjour, Tampir — Bonjour, Grougn’resse. Vous êtes
là, c’est encore mieux que le soleil... — Je ne sais jamais, avec ce genre
de propos, si vous vous foutez de moi ou si vous me faites un compliment... — Quand on a un doute sur quelque
chose, Germaine, il faut toujours choisir le côté positif. — Oui, peut-être, mais avec vous,
on ne sait jamais non plus ce qui est positif... — Bon, ben, je ne dirai plus
rien... — Vous avez entendu parler d’un
livre qui devrait sortit un de ces quatre, écrit et recueilli par l’Edmond d’la
Creux — Il me semble que j’ai entendu
parler de ça. Un homme d’Habay, n’est-ce pas — Oui. On va encore s’en repayer
une tranche — Faudra encore patienter un peu,
ce serait pour le mois de mai. — Dites, Jules, vous connaissez ce
nom-là à Habay — Les gens d’Habay le connaissent
bien. C’est l’Edmond Garant. Une de ses filles est présidente de l’Académie
Luxembourgeoise... — Aha. Ça m’a fait repenser au
Colâs Bâbisse. Je rigole encore toute seule, parfois, en resongeant à ces
zigomars-là qui avaient si bon de vivre — Je crois que ce sera bien la
première fois qu’on va parler d’eux à la Foire du Livre de Bruxelles... — Ben... Ils ne vont bien sûr pas y
aller dédicacer, il y a belle lurette qu’ils sont morts — Ben, vous savez, il y a beaucoup
de livres à la Foire qui ont été écrits par des gens qui sont morts depuis bien
plus longtemps encore — Ben oui, je suis parfois un peu
bébête... — Ôôôhhh... Parfois... Un peu... — Je m’en vais. — Vous allez où — Rechercher mon parapluie pour
vous le fracasser sur la figure — Venez chez moi, j’en ai un
nouveau, et je vous offre l’apéro pour vous mette en bonne forme. — Allez, apportez le porto. — Tenez, voilà mon parapluie. — Mais, bon sang, c’est un en
carton — Je vous rassure : le porto, c’est
du bon PAF - POUF - BING - BLIND
DÈGLING BIDIGLING... — Merde — Ben, le porto, ce sera pour une
autre fois. J’ai quand même une bosse au front, avec le parapluie en carton |
| El 28 djanvî 2023. — Bondjou, mère Grougn’resse.
V’allez bin — I vaut mieux dère qu’oyi, on a-n
arout pou des heures à dèbâller les misîres — Alors djè dèrans qu’tafât va bin — Vès savez bin qu’les taûles dè
canladges allant r’penre en mârs... — Oyi, dj’a-n â oï causer. Mâs i-s
allant tchîdgi la formule. — Ah — Siè, mâs i n’faut m’ roublir què
l’but des taûles, c’est qu’les dgens qui y venrant s’rèmettinchent à causer
l’gaumais, à causer pa zoux-mîmes. I-z avant eu l’occâsion d’rècolter don
vocabulaire, à ç’t’heure, on va les y fâre mette les mots das zoûs phrâses — Bin ça, c’est la bounne idée — L’idèâl,
c’est qu’tous ceux qui
v’nint l’annâye qu’è voûye
rèvninchent aveu in afant, mîme grand, pou fâre
èrviqui l’langadge... — Bin
oyi... Mâs el djûdi à cinq
heûres èt d’mîe d’la nût,
cè n’s’rout p’t-ête pus la bounne
heûre... — Les çounes qui moûnant les taûles
atant tourtous à la r’traîte. I p’lant fâre ça quand on veut... — I-l
est bin sûr ètout qu’si on
n’les fât qu’à eune place, on
n’voirè djamâs qu’les dgens qui
n’viquant m’ bin
lon... — C’est inque des problèmes...
Surtout qu’i gn’è pont d’associâtion qui poûrrout penre les contacts pour
organiser des taûles das les villadges, dans l’sûd coumme das l’nôrd. On
n’touche wâ d’monde a d’morant djusse tchûz l’Glaude. — On n’a fârout pus toulà — Wâye siè, allez, i gn’è pont
d’râjon d’arrèter. Mâs on poûrrout bin èchampler les taûles das les autes
règions d’la Gaume. — Bin oyi, ça s’rout n’bounne idée.
On peut toudjous voir ça aveu les communes, non.net — Oyi. Djusquè touci, i gn’è
qu’Vîrton qu’è ratré das la convention aveu la Coummunauté française... On
n’sait si les autes voûraint sout’nu les taûles... — Faûrout djusse les y d’mander...
On s’rout p’t-ête bin ètounnés... — Oyi, ratrans pou a causer d’vant
n’jatte. | Le 28 janvier 2023. — Bonjour, mère Grougn’resse. Vous
allez bien — Il vaut mieux dire que oui, on en
aurait pour des heures à déballer les misères — Alors nous dirons que tout va
bien — Vous savez que les tables de
conversation vont rependre en mars... — Oui, j’en ai entendu parler. Mais
ils vont changer la formule. — Ah — Si, mais il ne faut pas oublier
que l’objectif des tables, c’est que les gens qui y viendront se remettent à
parler le gaumais, à le parler par eux-mêmes. Ils ont eu l’occasion de récolter
du vocabulaire, maintenant, on va leur y faire mettre les mots dans leurs
phrases — Ben ça, c’est la bonne idée — L’idéal, c’est que tous ceux qui
venaient l’année passée reviennent avec un enfant, même grand, pour faire
revivre le langage... — Ben oui... Mais le jeudi à cinq
heures et demie, ce ne serait peut-être plus la bonne heure... — Ceux qui animent les tables sont
tous à la retraite. Ils peuvent faire le boulot quand on veut... — Il est bien sûr aussi que si on
ne les fait qu’à un endroit, on ne verra jamais que les gens qui habitent dans
les environs... — C’est un des problèmes... Surtout
qu’il n’y a pas d’association qui pourrait prendre les contacts pour organiser
des tables dans les villages, dans le sud comme dans le nord. On ne touche pas
beaucoup de monde en restant uniquement chez le Glaude. — On n’en ferait plus là — Bien sûr que si, allez, il n’y a
pas de raison d’arrêter. Mais on pourrait bien essaimer dans les autres régions
de la Gaume. — Ben oui, ce serait une bonne
idée. On peut toujours envisager cela avec les communes, non — Oui. Jusqu’ici, il n’y a que
Virton qui soit entrée dans la convention avec la Communauté française... On ne
sait si les autres voudraient soutenir les tables... — Il faudrait simplement leur
demander... On serait peut-être bien surpris... — Oui, rentrons pour en parler
devant une jatte. |
| El 16 djanvî 2023. — Bondjou, Tampir — Wâye, c’est note Germaine, wa — N’vènez m’djà v’foute dè mi tout
au dèbut d’ l’annâye, là — Tâjez-v’,
allez... Djè v’la
souhâte tout d’mîme bounne èt
heûreûse. Aveu don s’lo (qui coummace à
s’fâre
trop râre) èt des bounnes tchôses tout au long
d’ l’annâye — Djè v’ravoûye les mîmes vœux,
Jules. Ça y est, l’Frego è fât d’dèmènadgi — Oyi, vèl’là bin pâjèle à Sî-Mâd. — Eh, là, on n’dout m’ dère
Saint-Mâd — C’est
toulà coumme pa d’ t’avau,
Germaine, d’ène ruâye à l’aute, on
n’dit m’ les tchôses dè la mîme
manière...
Vès venrez choûter n’tchanson
qu’dj’â eû su CD l’aute djou, où
ç’qu’ène feumme
tchante « — V’atins l’17 décembe au Cente
Communautaire dè Sî-Mad — Oyi, èt dj’ans bin rigolé. La
tèlè èt l’posse ataint su place, mâs mi les gazettes. — Bin
non.net, allez, in sam’di au
matin, on n’boudge pus, la s’mîne è fâte
el venr’di à la nût. Vès doûrains
l’savoir, noume. — Put-ête.
Mâs i doûrains savoir
ètou qu’les p’tites mâjons
d’èdition n’avant m’ les moyens d’avoyi
tout plî
d’services dè presse, à cause què ça
coûte trop tchér, ç’atout prèvu
d’les
bailli su place. Bah, ça s’vade bin, c’est
l’principâl. — Dijez,
Tampir, v’allez bin sûr
n-aller à la foire don lîve à Îthe, au
terrain d’fotballe, les 21 èt 22 qui
v’nant. Tout plî d’lîves à 1 euro,
èt co mîme à mîtant prix
l’dîmatche. — Dj’y verâ aveu l’Frego qui tint in
stand dè Ma p’tite Édition. I-l arè deux troîs tchoses à in euro, èt pûs i
vadrè aveu des grosses ristoûnes in paquet d’lîves dè ses èditions. — Djè
vèrâ fâre in tou. Dj’a
profît’râ pou n-aller mîdgi âque
dè bon tchûz l’Glaude. Et voir si les taûles
dè canladges èrcoummaçant bintot. — Mi
tout d’chûte, Germaine. Elle
allant tchîdgi in paû d’manière. Elles
rècoummaç’rant en fèvrî si i
n’fât m’
trop froid, sinon, ça s’rè en mârs. — Dijez, quéle heure qu’il est — Hè hè... Djè v’vois v’nu | Le 16 janvier 2023. — Bonjour, Tampir — Ben, c’est notre Germaine, tiens — Ne venez déjà pas vous payer ma
tête tout au début de l’année, là — Taisez-vous, allez... Je vous la
souhaite tout de même bonne et heureuse. Avec du soleil (qui commence à se
faire trop rare) et des bonnes choses tout au long de l’année — Je vous retourne les mêmes vœux,
Jules. Ça y est, le Frego a fini de déménager — Oui, le voilà bien tranquille à
Sî-Mâd. — Eh, là, on n’doit pas dire
Saint-Mâd — C’est là comme partout, Germaine,
d’une rue à l’autre, on ne dit pas les choses de la même manière... Vous
viendrez écouter une chanson que j’ai eue sur CD l’autre jour, où une femme
chante « — Vous étiez le 17 décembre au
Centre Communautaire de Saint-Mard — Oui, et on a bien rigolé. La télé
et la radio étaient sur place, mais pas les gazettes. — Ben non, allez, un samedi matin,
on ne bouge plus, la semaine est finie le vendredi soir. Vous devriez le
savoir, n’est-ce pas. — Peut-être. Mais ils devaient
savoir aussi que les petites maisons d’édition n’ont pas les moyens d’envoyer
tout plein de services de presse, parce que cela coûte trop cher, et il était
prévu de les remettre sur place. Bah, ça se vend bien, c’est le principal. — Dites, Tampir, vous allez bien
sûr aller à la foire du livre à Èthe, au terrain de football, les 21 et 22
janvier. Tout plein de livres à 1 euro, et encore même à moitié prix le
dimanche. — J’y serai avec le Frego qui tient
un stand de Ma p’tite Édition. Il aura quelques publications à 1 €, et puis il
vendra avec des grosses ristournes un tas de livres de ses éditions. — J’irai faire un tour. J’en
profiterai pour aller manger quelque chose de bon chez l’Glaude. Et voir si les
tables dr conversation recommencent bientôt. — Pas tout de suite, Germaine. Elle
vont changer in peu de formule. Elles recommenceront en février s’il ne fait
pas trop froid, sinon, ce sera en mars. — Dites, quelle heure est-il — Hé hé... Je vous vois arriver |
| El 6 nôvembe 2022. Bondjou à tourtoutes, à tourtous èt aux aûtes aveu. El père Tampir èt la mère Grougn'resse pernant in paû d'condgis. I-s avant d'la b'sougne aveu l'Frego qui mette tafât das des caisses pour transférer sa boutique. Coumme on les counneut, i-s allant sûr fâre ène provision d'pètites histoires qui n's'rant m' piquée des vîvches. Quand i r'venrant, djè crois qu'on rigol'rè n'bounne gavâye! | Le 6 novembre 2022. Bonjour à toutes, à tous et aux autres aussi. Le
père Tampir et la mère Grougn'resse prennent quelques
temps de congé. Ils ont du boulot
avec le Frego qui emballe tout dans des caisses pour
déménager. Comme on les connaît, ils vont à
cou sûr faire une provision
d'anecdotes qui ne seront pas piquées des vers. Je crois que
quand ils
reviendront, on va se payer une bonne tranche de rire! |
| El 30 d'octôbe 2022. — Bondjou, Tampir! — V’allez bin, mère Grougn’resse? — I m’sène què l’arrière-saison è
bin don maû dè s’mette en place! — Elle è bin l’taps, Germaine, elle
è bin l’taps! — Oyi, bin sûr. On è bin l’taps
d’avoir des factures pou l’tchauffadge ètou! — I va co fâre bî deux-troîs djous,
èt pûs on voirè bin... — Dè toute manière, ça va co ète in
dèbut d’sèmîne dè merte! — Pouquoi, Germaine, i doit v’a
tchûre ène maûvaîse su l’chignon? — Faut tchîdgi les heures, Jules co
in côp! Ça m’foute en l’air, mi, ça! — Dèd’pûs l’taps qu’i dijant qu’
c’est l’dârin côp... Èt on sait pourtant bin qu’quand les politiques dijant
âque, c’est tchaque côp eune mente èt qu’i-s allant fâre el contraire! — Èt
dèd’pûs l’taps qu’on dit qu’on
n’vèrè pus vôter, on est djusse coumme zoux,
on fât tchaque côp l’contraire.
Les bull’tins d’vôte èn’ valant m’
soûlmat la poûne d’ête accrotchis das les
cabinets! — I n’sant m’ tourtous pûrris, don,
Germaine. — Non-nèt, les politicards, c’est
coumme vès dijez pou les feummes : i gn’a-n è deux soûrtes : les maûvais... èt
les co pus maûvais! — V’atez co bin r’montâye anû! — I gn’è d’quoi! V’ez vû les prix d’la bouffe pou les bîtes, les tchats èt les tchins? — Oyi, ça fât partie des grosses
augmentâtions. — Vès savez, Jules, les dgens qui
n’avant pus d’famille èt qui n’ant wâ d’sous, i n’avant souvat pus qu’zoû
compagnon... ça loû z-y fât maû das l’poûrtenènnoûye ètou! — Èt on s’lâye fâre, c’est vrâ. On
s’lâye rûner l’tra qu’les lobbys pichant des liards das les potches qu’atant
d’jà tro bin raplîes... — Jules,
djè va soûrti m’vî drapeau
beldge èt l’mette en berne à ma f’nîte.
Èt si on vint m’dèmander qué misîre
qui
mette el pays en deul, djè r’pondra qu’c’est
la boûche des paûves dgens qu’è
mouri d’fî èt les paûves dgens sant bin
prètes d’a fâre autant. — Vès coun’chez bin l’pètit René
d’en bache, Germaine. — Oyi, Jules, i fât sûr partie des
dgens qu’ant atu roublis pa tourtous. — I vint dîner aveu nous. — Oho. On n’doûrè m’ es’ pinci
l’nez? — V’a tchûrez su vote cul,
Germaine. Ces dgens-là avant co d’l’hounneûr èt don respect. Il vint d’arriver,
rècuré èt prope su lu. — Djè sûs sûre qu’i-l îme bin
l’porto. — Djusse,
Germaine, mâs i m’è
averti qu’i n’boirout m’ tout plî,
paç’qu’i n’è pus l’habitude des
apèros et
don vin... — In houmme qu’è toudjous atu
hounnîte, on va essayi dè l’fare rigoler in paû... Ah bondjou, René, v’allez
bin? — Wâye, c’est bin la Germaine, djè
crois! Bin vès radjônichez, ma parole! — Dijez, cè n’est m’ paç’qu’on è
dit qu’on allout v’fâre rigoler qu’i faut coummaci à v’foute dè mi, hein! — Allèz, Germaine, René, à vote
santé! | Le 30 octobre 2022. — Bonjour, Tampir! — Vous allez bien, mère
Grougn’resse? — Il me semble que l’automne a bien
du mal de s’installer! — Il a bien le temps, Germaine, il
a bien le temps! — Oui, bien sûr. On a bien le temps
d’avoir des factures pour le chauffage aussi! — Il va encore faire beau deux ou
trois jours, et puis on verra bien... — De toute façon, ça va encore être
un début de semaine de m...! — Pourquoi, Germaine, il doit vous
en tomber une mauvaise sur le chignon? — Faut changer les heures, Jules
une fois de plus! Ça md démolit, moi, ça! — Depuis le temps qu’ ils disent
que c’est la dernière fois... Et on sait pourtant bien que quand les politiques
disent quelque chose, c’est toujours un mensonge et qu’ils vont faire le
contraire! — Et depuis le temps qu’on dit
qu’on n’ira plus voter, on est juste comme eux, on fait chaque fois le contraire.
Les bulletins de vote ne valent même pas d’être accrochés dans les toilettes! — Ils ne sont pas tous pourris,
allez, Germaine. — Non, les politicards, c’est comme
vous dites pour les femmes : il y en a de deux sortes : les mauvais... et les
encore plus mauvais! — Vous
êtes encore bien remontée aujourd’hui! — Il y a de quoi! Vous avez vu les prix de la nourriture pour les animaux, les chats et les
chiens? — Oui, ça fait partie des grosses
augmentations. — Vous
savez, Jules, les gens qui n’ont plus de famille et qui n’ont pas beaucoup de sous, ils n’ont souvent plus que leur
compagnon... ça leur fait mal au porte-monnaie aussi! — Et on se laisse faire, c’est
vrai. On se laisse ruiner pendant que les lobbys pissent des liards dans les
poches qui sont déjà trop bien remplies... — Jules, je vais sortir mon vieux
drapeau belge et le mette en berne à ma fenêtre. Et si on vient me demander
quelle misère met le pays en deuil, je répondrai que c’est la bourse des
pauvres gens qui est morte de faim et les pauvres gens sont bien près d’en
faire autant. — Vous connaissez bien le petit
René du bas de la rue, Germaine. — Oui, Jules, il fait sûrement partie des gens qui ont été oubliés par tous. — I vient dîner avec nous. — Oho. On ne devra pas se pincer le
nez? — Vous en resterez comme deux ronds
de flan, Germaine. Ces gens-là ont encore de l’honneur et du respect. Il vient
d’arriver, bien lavé et propre sur lui. — Je parie qu’il aime bien le
porto. — Juste, Germaine, mais il m’a
averti qu’il ne boirait pas beaucoup, parce qu’il n’a plus l’habitude des
apéros et du vin... — Un homme qui a toujours été
honnête, on va essayer de le faire rire un peu... Ah bonjour, René, vous allez
bien? — Tiens, c’est bien la Germaine, je
crois! Ben vous rajeunissez, ma parole! — Dites, ce n’est pas parce qu’on a
dit qu’on allait vous faire rigoler qu’il faut commencer à vous foutre de moi,
hein! — Allez, Germaine, René, à votre
santé! |
| El 23 d'octôbe 2022 — Alôrs, Tampir, v’ez atu à
Marbehan èchoi? — Bin sûr, què dj’y atous! Ène belle pètite salle, èt in public bin agrèâbe. — Doummadge què dj’n’avous m’ el
taps... — Vès savez quoi, Germaine? — V’allez sûr mè l’dère... — Dj’atans des jocrisses, des
loûgnes èt des imbèciles! — Bin, causez pour vous, lâd mama! — V’atez das l’lot, Germaine.
Combin d’côps qu’on dit «Djè n’â m’ el taps»? — Bin, si on n’è m’ el taps, c’est
qu’on n’è m’ el taps! — Bin souvat, Germaine, èt mîme
trop souvat, c’est qu’on n’veut m’ PENRE el taps, rin d’aute. — C’est binâji à dère! Dj’avous d’ l’ouvradge, c’est tout! — Ç’què
v’avins à fâre, ça n’mè
rwâte mi. Mâs à ç’t’heûre,
sondgez-y, èt d’mandez-v’ si ç’atout
télmat
indispensâbe què vès l’fayinches èchoi
par nût. — Ç’atout prèvu, èt pûs vèlà! — Bin
vès v’trompez, Germaine. Mi,
à ç’t’heûre, dj’â
prèvu d’ête à 11 heûres pètant
tchûz la Judith don Martiâl.
Coumme djè caûse aveu vous, djè n’y
s’râ m’. Est-ç’ què
d’ête tchûz lîe à
l’heûre (elle nè sait soûlmat
qu’dj’arrive) què dj’m’â
fixé, est pus impoûrtant
què d’caûser n’miette aveu vous? — Bin... C’est vous qui dècidez,
bin sûr. — Tout
djusse, la mère. Coumme
èchoi c’est vous qu’ez dècidé
què ç’què v’avins à fâre
atout pus impoûrtant
qu’la soirée à Marbehan. — Cè n’est m’ la mîme tchôse... — Bin
sûr què si, qu’ c’est la mîme
tchôse. Si v’avins v’nu à la soirée
gaumaise, vès n’arins sû fâre la
b’sougne
d’èchoi anû ou bin d’mî? — Dj’îmous mieux la fâre èchoi... — Vès
voyez bin : v’îmins mieux...
c’est vous qu’avez dècidé. V’arins tout
aussi bin pu dècider d’aller à la
soirée. La soirée, à
ç’t’heûre, c’est fât, vès
n’arez pus l’occasion d’la voir.
La b’sougne què v’ez fât èchoi à
la nû, elle, elle s’rout toudjous toulà anû ou
co mîme dèmî. — On n’sondge mi assez avant dè
n’mi fâre âque, Jules, v’ez râjon. — Èt
v’allez v’nu aveu mi pou penre
l’apèro, èt djè verâ tchûz la
Judith après-mîdi ou bin d’mî. C’est
djusse pou
lî d’mander si elle veut des ècayets, èt les
ècayets s’rant co toulà quand djè
verâ lî d’mander, noume! — Bin oyi, mâs l’apèro qu’on
n’arout m’ prins anû, i s’rè co toulà d’mî ètou. — Ça n’s’rè m’ el çou d’anû,
Germaine, i s’rè voûye, èç’t-i late. — Si v’ez don porto, vès m’arez
convaincu! — A la vote, Germaine, in porto bin
frais! | Le 23 octobre 2022. — Alors, Tampir, vous êtes allé à
Marbehan hier? — Bien sûr, que j’y étais! Une belle petite salle, et un public bien agréable. — Dommage que je n’avais pas le
temps... — Vous savez quoi, Germaine? — Vous allez sans doute me le
dire... — Nous sommes des idiots, des
andouilles et des imbéciles! — Ben, parlez pour vous, vilain
gugusse! — Vous êtes dans le lot, Germaine.
Combien de fois dit-on «Je n’ai pas le temps»? — Ben, si on n’a pas le temps,
c’est qu’on n’a pas le temps! — Bien souvent, Germaine, et même
trop souvent, c’est qu’on ne veut pas PRENDRE le temps, rien d’autre. — C’est facile à dire! J’avais du travail, c’est tout! — Ce que vous aviez à faire, ça ne
me regarde pas. Mais maintenant, pensez-y, et demandez-vous si c’était si
indispensable que vous le fassiez hier soir. — C’était prévu, et puis voilà! — Ben vous vous trompez, Germaine.
Moi, maintenant, j’ai prévu d’être à 11 heures pile chez la Judith du Martial.
Comme je parle avec vous, je n’y serai pas. Est-ce qu’être chez elle à l’heure
(elle ne sait même pas que j’arrive) que je me suis fixée est plus important
que de parler un peu avec vous? — Ben... C’est vous qui décidez,
bien entendu. — Tout juste, la mère. Comme hier
c’est vous qui avez décidé que ce que vous aviez à faire était plus important
que la soirée à Marbehan. — Ce n’est pas la même chose... — Bien sûr que si, que c’est la
même chose. Si vous étiez venue à la soirée gaumaise, vous n’auriez pas su
faire le travail d’hier aujourd’hui ou encore demain? — J’aimais mieux le faire hier... — Vous voyez bien : vous aimiez
mieux... c’est vous qui avez décidé. Vous auriez tout aussi bien pu décider
d’aller à la soirée. La soirée, maintenant, c’est passé, vous n’aurez plus
l’occasion de la voir. Le travail que vous avez fait hier soir, lui, il serait
toujours là aujourd’hui et même demain. — On ne réfléchit pas assez avant
de ne pas faire quelque chose, Jules, vous avez raison. — Et vous allez venir avec moi pour
prendre l’apéro, et j’irai chez la Judith après-midi ou bien demain. C’est
juste pour lui demander si elle veut des noix, et les noix seront toujours là
quand j’irai lui demander, n’est-ce pas! — Ben oui, mais l’apéro qu’on
n’aurait pas pris aujourd’hui, il sera encore là demain aussi. — Ce ne sera pas celui
d’aujourd’hui, Germaine, il sera parti, celui-là... — Si vous avez du porto, vous
m’aurez convaincue! — À la vôtre, Germaine, un porto
bien frais! |
| El 16 d'octôbe 2022. — Tampir, v’ez les doigts tout
noirs. V’ez r’tapé l’moteûr dè vote vîe bagnole? — Waye non.nèt, allez, Germaine! Djè n’y counneus rin en mècanique. — Ben alors, dè d’où ç’què ça vint? — Rwâtez d’tout près, v’allez sûr
daviner tout d’chûte! — Aaahhh! Bin oyi! C’est la saison des ècayets! Et vès n’rawardez m’ qu’i tchujinchent, vès les ferdâyez. Èt aveu pont
d’gants, vès les soûrtez d’la vârte coque... — Tout djusse, Germaine. Èt ç’
t’annâye-ci, i gn’a-n è à mambournîche! — Vès m’a wârdrez in ou deux kilos? Dj’â co deux-troîs bounnes rècettes dè d’rî les fagots... — V’a-n arez n’saille si vès v’lez. — Combin ç’què vès m’les vadrez? — Oh, aveu l’prix qu’i les vadant
das les magasins (souvat bin r’trapâyes pour qu’elles sinchent bin pèsantes!), djè crois què dj’va monter in pau l’prix d’la dârinte annâye... — Bin... vès m’les avins bailli,
l’annâye passâye. — Alors vès p’lez compter 10 pour
cent en pus... — Bin, coummat ç’qu’i faut compter? — Comptez qu’ v’arez 10% d’ècayets
en pus... — Dj’îme co bin vote manière
d’augmentâtion. Si les magasins p’laint z-a fâre autant... — I froum’raint zoûs huches pus
vite qu’on n’el sarout dère, Germaine. — Qué èpoque! On a soûrt’rè in djou, vès croyez? — I
faûrè bin, Germaine, mâs djè
n’sais das qué ètat. Si v’ez des sous,
vès comptez qu’v’a soûrtrez mieux qu’les
paûves, mâs cè n’est m’ co si sûr.
Quand el krach des boûches va nous tchûr
dèssus, les gros s’rant das la merde coumme les autes. — Bah, vote ècay’ti s’foute bin des
banques èt co des krachs! I bârè toudjous des ècayets sas d’mander d’pus. — I gn’è des annâyes aveu quaûs’mat
pont, mâs toulà, les grosses panses n’y atant pou rin, c’est la nature. — Vès croyez qu’ça va bintot nous
tchûr su l’coin d’la margoulette? — Djè n’a sais rin. Si on allout
vûdi in guignolet-kirsch a rattadant, el tra qu’i gn’a-n è co? — Bounne idée, ça. Ça fât longtaps
què djè n-n â sifflé! | Le 16 octobre 2022. — Tampir, vous avez les doigts tout
noirs. Vous avez retapé le moteur de votre vieille bagnole? — Ben non, allez, Germaine! Je n’y connais rien en mécanique. — Ben alors, d’où est-ce que ça
vient? — Regardez de tout près, vous allez
sûrement deviner tout de suite! — Aaahhh! Ben oui! C’est la saison des noix! Et vous n’attendez pas qu’elles tombent, vous les gaulez. Et sans gants,
vous les sortez de la coque verte... — Tout juste, Germaine. Et cette
année, il y en a en pagaille! — Vous m’en garderez un ou deux
kilos? J’ai encore deux ou trois bonnes recettes de derrière les fagots... — Vous en aurez un seau si vous
voulez. — À combien me les vendrez-vous? — Oh, avec le prix qu’ils les
vendent dans les magasins (souvent bien retrempées pour qu’elles soient bien
lourdes!), je crois que je vais monter un peu le prix de l’an dernier ... — Ben... vous me les aviez données,
l’an dernier. — Alors vous pouvez compter 10 % en plus... — Ben, on compte ça comment? — Comptez que vous aurez 10% de
noix en plus... — J’aime encore bien votre manière
d’augmenter. Si les magasins pouvaient en faire autant... — Ils fermeraient leurs portes plus
vite que le temps de le dire, Germaine. — Quelle époque! Vous croyez qu'on en sortira ? — I faudra bien, Germaine, mais je
ne sais pas dans quel état. Si vous avez de l’argent, vous comptez que vous en
sortiez mieux que les pauvres, mais ce n’est pas si sûr. Quand le krach
boursier va nous tomber dessus, les gros seront dans la mouise comme les
autres. — Bah, vote noyer se fiche bien des
banques et aussi des krachs! Il donnera toujours des noix sans rien demander de plus. — Il y a des années quasi sans,
mais là, les gros bonnets n’y sont pour rien, c’est la nature. — Vous croyez que ça va bientôt
nous tomber sur le coin de la figure? — Je n’en sais rien. Si on allait
vider un guignolet- kirsch en attendant, tant qu’il y en a encore? — Bonne idée, ça. Ça fait longtemps
que je n’en ai bu! |
| El 9 d'octôbe 2022.
— Bondjou, Germaine! Ça vèrè? — Bin... I faurè bin. Djè sûs
coumme tourtous, les gros plîs d’sous n’ant pont d’mau pou arriver à la fin don
mois, mâs les coumme mi... — C’est quoi, l’èlectricité? — L’annâye
passâye, i m’avant co
r’mins 120 euros. Ç’t’annâye-ci, i
faût r’päyi pus d’mille euros. Dj’â
arrèté
ma cûjinière èlectrique. — Vès mîdgez cru èt adgealé? — Djè vas au bos, Jules, aveu ma
p’tite tcharrette à bras, èt djè glane des tchus d’bos. Les boquions lâyant des
grosses chètes èt co des brantches qui n’sant m’ assez grosses pour zoux. Ça
m’convint bin, à mi! — V’ez bin râjon. Dj’avans co la
tchance dè viqui lon des villes, tout près des bos. On peut z’y glaner des
aubussons, des fruts èt co don bos. Les dgens d’la ville n’avant m’ tout ça... — Djè n’â m’ el taps d’les plîde,
Jules, dj’a bin assez aveu mes misîres. I-s avant tafât su place, èt i payant
l’mazout pus bache què touci qu’on s’dèmande bin pouquoi. — Dj’â
ètu au martchi à Vîrton,
venr’di. Si vès v’lez, djè fârâ
n’potâye aveu don chou frîsé. Dj’â
deux-trois
bounnes saucisses, dès feumâyes èt des
salâyes. Quéques plates dè Floraville
aveu ça, èt on s’rè les rois d’la Gaume! — Oyi, les rois d’la Gaume. V’ez oï
dère què la p’tite Marie va froumer s’magasin? — Elle a-n avout causé, mâs i
gn’avout co rin d’fât... — Bin ça y est. Elle è mîme bailli
l’restant d’ses martchandises aux restos don cœur, pou n’mi les foute voûyes. — Dè quoi ç’qu’elle va viqui, à
ç’t’heûre? — Elle
dit qu’elle è in paû
d’rèserves (èt qu’elle froume la boutique
avant qu’i gn’aviche pus rin su
s’compte) èt elle arè n’pètite pension
djusse pou n’mi d’morer das la misîre... — Co bon qu’la mâjon, c’est à lî,
on n’sait coummat ç’qu’elle päy’rout n’locâtion... — Ça n’deur’rè m’, Jules, ça
n’sarout deurer ainla! Les salopards qu’atant en train dè s’rapli les potches su note dos
tchûrant d’bin haut, vès voirez. — Ou
bin les dgens a-n arant plî l’dos, èt co mîme
pus bache, èt on arè n’rèvolution! — A note âdge, qu’est-ç qu’on y
fârout co? — Nez-a, Germaine, dj’allans nous prèparer
aveu in porto dè d’drî les fagots! — V’ez toudjous ç’qu’i faut pou ête
pôsitif, Jules! | Le 9 octobre 2022. — Bonjour, Germaine! Ça va? — Ben... Il faut bien. Je suis
comme tout le monde, les gros pleins de sous n’ont pas de mal pour arriver à la
fin du mois, mais les gens comme moi... — C’est quoi, l’électricité? — L’année passée, ils m’ont encore
remboursé 120 euros. Cette année-ci, il faut repayer plus de mille euros. J’ai
arrêté ma cuisinière électrique. — Vous mangez cru et froid? — Je vais au bois, Jules, avec ma
petite charrette à bras, et je ramasse des bouts de bois. Les bûcherons
laissent des grosses ételles et aussi des branches qui ne sont pas assez grosses
pour eux. Ça me convient bien, à moi! — Vous avez bien raison. Nous avons
encore la chance de vivre loin des villes, tout près des bois. On peut y glaner
des champignons, des fruits et aussi du bois. Les gens de la ville n’ont pas tout
ça... — Je n’ai pas le temps d’les
plaindre, Jules, j’ai bine assez avec mes misères. Ils ont tout sur place, et
ils paient le mazout moins cher qu’ ici et on se demande bien pourquoi. — J’ai été au marché à Virton,
vendredi. Si vous voulez, je ferai une potée avec du chou frisé. J’ai quelques
bonnes saucisses, des fumées et des salées. Quelques plates de Florenville avec
ça, et on sera les rois de la Gaume! — Oui, les rois d’la Gaume. Vous
avez entendu dire que la petite Marie va fermer son magasin? — Elle e-n avait parlé, mais il n’y
avait encore rien de fait... — Ben ça y est, Jules. Elle a même
donné le reste de ses marchandises aux restos du cœur, pour ne pas les jeter. — De quoi va-telle vivre,
maintenant? — Elle dit qu’elle a un peu de
réserves (et qu’elle ferme la boutique avant qu’il ne reste rien sur son
compte) et elle aura une petite pension juste pour ne pas rester dan la
misère... — Encore heureux que la maison,
c’est à elle, on ne sait comment elle paierait une location... — Ça ne durera pas, Jules, ça ne
saurait durer comme ça! Les salopards qui sont en train de se remplir les poches sur note dos
tomberont de bien haut, vous verrez. — Ou bien les gens en auront plein
le dos, et même plus bas, et on aura une révolution! — À notre âge, qu’est-ce qu’on y
ferait encore? — Venez,
Germaine, nous allons nous préparer avec un porto de derrière les fagots! — Vous avez toujours ce qu’il faut pour
être positif, Jules! |
| El 25 septembe 2022. — Bondjou, Germaine. I-l è d’jà fât
pus tchaud qu’on n’allout m’ bagni, noume don! — Mon djeu, Tampir, i n’fât m’ co
si adgealant, là, i n’faut m’ exadgèrer! — Bin, gn’è des moumats qu’j’â les
pids coumme des mujîs d’tchins! — A m-n avis, c’est quand les
tchins avant les pattes coumme des mujîs d’Tampir. — Tant qu’i n’avant m’ ène aussi
mauvaise langue qu’ène mère Grougn’resse, on resse co das l’bon taps... — Ça m’fât sondgi qu’la mère
Tapedeur m’è ramoûné in paraplaûve, dj’arous dû l’penre aveu mi... — Haye, là, Germaine, on n’va m’co
r’coummaci, noume? — El
gachon don Bertrand, das
l’bache don villadge, fât n’bounne rèclame pou
la tchâ d’pouchî qu’on fât
l’pâté d’tchâ. Djè m’vas
z-a quîre pou l’mîtant d’la s’mîne. — V’atez sûre què c’est co l’moumat? — Pou l’pâté d’tchâ, i gn’è pus
d’moumat, on doûrout z-a fâre tout l’long d’l’annâye. — Djè v’cause dè la rèclame! Ç’atout djusqu’à venr’di, i m’sène... — Oooh! Bin dj’arâ co maû li! Vè m’là rasâye pou ç’sèmîne-ci! Ah nom des dj... — Djè v’fâs n’propôsition,
Germaine. — Hounnîte, pou in côp? — V’a
fârez ç’què v’voûrez. Mi,
dj’â atu quîre èç’ qu’i
m’follout djûdi. Adon mes pâtés sant
prêtes dèd’pûs
sam’di à la nût, èchoi. Coumme djè
vois què v’badîvez après âque dè
bon, on
peut les attaquer pou dîner anû, dîmatche.
Qu’est-ce què v’a dijez? — V’ez co fât vote marinâde aveu
des unions, bin sûr? — Dj’a-n
a mins, djè nè l’catche
mi. Èt dj’a-n â lâyi d’das pou
cûre aveu. Mâs dj’â mins pus
d’èchalotes què
d’unions. — Combin d’us, das la pâte? — V’a-n avez co brâmat, des bétes
questions ainla?
Paç’què si mes pâtés
n’vès plâjant m’ vès n’ez
qu’a n-aller v’fâre cûre
in u su l’plat tchûz la mère Tatane! — V’ez toudjous fât les meilleûrs
pâtés das l’villadge, Jules. — Djè
n’sais djamâs, aveu vous, si
v’îmez bin dè m’fâre aradgi ou si
vès r’tcheujez toudjous su vos pattes à cause
dè vote vate... — El tra qu’v’ î sondgez èt què
v’dècidez quoi, djè m’va r’quîre ène bounne bouteille! — Bon, dèpîtchez-v’. Djè vûde el
Zigomar. | Le 25 septembre 2022. — Bonjour, Germaine. Il a déjà fait
plus chaud qu’on n’allait pas baigner, hein... — Mon dieu, Tampir, il ne fait pas
encore si glacial, là, il ne faut pas exagérer! — Ben, il y a des moments où j’ai
les pieds comme des museaux de chiens! — A mon avis, c’est quand les
chiens ont les pattes comme des museaux de Tampir. — Tant qu’ils n’ont pas une aussi
mauvaise langue qu’une mère Grougn’resse, on reste encore dans le bon temps... — Ça me fait penser que la mère
Tapedur m’a rapporté un parapluie, j’aurais dû le prendre avec moi... — Allons, Germaine, on ne va pas
recommencer, hein? — Le fils du Bertrand, dans le bas
du village, fait une bonne promotion sur la viande de porc pour le pâté de
viande. Je vais en chercher pour le milieu de la semaine. — Vous êtes sûre que c’est encore
le moment? — Pour le pâté de viande, il n’y a
plus de moment, on devrait en faire tout au long de l’année. — Je vous parle de la réclame! Ç’était jusqu’à vendredi, je crois... — Oooh! Ben j’aurai encore mal lu! Me voilà rasée pour cette semaine-ci! Ah nom des d... — Je vous fais une proposition,
Germaine. — Honnête, pour une fois? — Vous en ferez ce que vous
voudrez. Moi, j’ai été chercher ce qu’il me fallait jeudi. Donc mes pâtés sont
prêts depuis samedi soir, hier. Comme je vois que vous avez envie de quelque
chose de bon, on peut les entamer pour dîner aujourd’hui, dimanche. Qu’est-ce
que vous en dites? — Vous avez encore fait votre
marinade avec des oignons, bien sûr? — J’en ai mis, je ne le cache pas.
Et j’en ai laissé dedans pour la cuisson. Mais j’ai mis plus d’échalotes que
d’oignons. — Combien d’œufs, dans la pâte? — Vous en avez encore beaucoup, des
bêtes questions comme celle-là? Parce que si mes pâtés ne vous plaisent pas vous n’avez qu’a aller vous
faire cuire un œuf sur le plat chez la mère Tatane! — Vous avez toujours fait les
meilleurs pâtés du village, Jules. — Je ne sais jamais, avec vous, si
vous aimez bien de me charrier ou si vous retombez toujours sur vos pattes à cause
de votre ventre... — Le temps que vous y réfléchissez
et que vous en décidez, je vais rechercher une bonne bouteille! — Bon, dépêchez-vous. Je sers le
porto Zigomar. |
| El 18 septembe 2022. — Germaine! Germaine! Germaîîîîne! — Hello, el sèlo r’lût, r’lût,
r’lût! Hello... — Germaine, nom des... — Quoi don? Qui ç’qui breûle ainla? — Bin sacrée breûl’resse vous-mîme,
v’atez choûrde, don? Ça fât in heûre què djè v’hutche! — Èt qu’est-ç’ què v’vèlez? Djè rèpète pou la chorâle! — Pou la chorâle? I v’avant r’cruté? — Dj’â propôsé mes services,
Mossieur, èt i-s avant atu binâjes dè dère oyi! — Ben ç’n’est m’ vrâ, bin sûr? V’ez tchanté d’vant zoux? — Mi co, mâs ça va v’nu. — Les malheûreûx... Djè les plîde. — Èt pouquoi, s’i vous plaît? — Germaine, vès savez bin què
v’tchantez coumme ène vîe cass’role au cul tout dèmailli! — I gn’è qu’in lâd vî niche mounâme
maû èduqué pour causer ainla! A r’lez-v’ z-a tchûz vous!
Vès n’y counn’chez d’aboûrd rin dû
tout èt vès v’meulez d’tafât! BROLOM BROLOM BROLOOOOOMMMM!... — Bin ça, follout s’y rattade! Oï breûler l’sèlo r’lût pa n’banse agricole ainla, i n’pouvout rin fâre
d’aute què dè s’mete à tounner! Et tchès, v’là qui drache aussi sec! — Banse agricole! Banse agricole!
V’ez co d’la tchance qu’i mè
l’faurè t’à l’heûre pou n-aller
tchanter
aveu les autes paç’què djè
v’fracass’rous m’grand noir pèpin su
l’mujî! Banse agricole! Djè v’dèmande in paû! Où ç’què v’allez les quîre, don? — Djè n’â m’ dujette d’aller bin
lon, Germaine. C’est d’vant mi! — Tant pis pou t’à l’heûre! Tchès, èt co in côp, èt co in aute! BOM BOM BOM BOM BOM ! — V’là qui r’tounne co, wa! — Non.net, hé loûgne, on boque à
vote huche! — Ratrez! — Dijez, v’arez binto fât toutes
vos breûl’ries, là-d’das?
Dj’a m’pètit valet (l’afant d’ma
fèye) qui n’è djà wâ sonré par
nût, èt djè
voûrous bin qu’i s’rèpôsiche! — Bin, Gaston... Djè... Djè rèpète
pou la chorâle... — Èt vès n’savez fâre ça tout bache?
Djè sûs sûr què les dgens d’Mâdy
sant su zoûs huches pou essayi d’voir dè
d’où ç’qu’i vint l’bazar! — Mettez
l’afant das la poûssette
èt allez-a loû z-y dère, ça
bîch’rè ç’pètit là
èt vès m’foutrez la paix! — Ah! Vî chameau, qu’v’atez! Vès tchantez coumme ène vîe cass’role... — ... Au cul tout dèmailli, on vint
d’jà d’mè l’dère! — Coummat ç’qu’on arout pont
d’horlâyes èt d’caberlâyes aveu ça! — Foutez m’ el camp tous les deux,
vès n’atez qu’deux maûvaises guêules! — Haye, c’est bon, allez v’fâre
cûre in u! Nez-a, Jules, djè v’paye l’apèro. — Merci,
Gaston. Èt si v’pètit
valet s’mette à brâilli, ça s’rè
toudjous pus doux què ç’qu’on vint
d’oï. BLING ZING DONG DÈZING!!! — Ouf, on l’è chappé belle! El pauve vâse, i n’a p’lout pourtant rin, lu... | Le 18 septembre 2022.
— Germaine! Germaine! Germaîîîîne! — Hello, le soleil brille, brille,
brille! Hello... — Germaine, nom des... — Quoi donc? Qui est-ce qui hurle comme ça? — Ben sacrée hurleuse vous-même,
vous êtes sourde, donc? Ça fait une heure que je vous appelle! — Et qu’est-ce que vous voulez? Je répète pour la chorale! — Pour la chorale? Ils vous ont recrutée? — J’ai proposé mes services,
Monsieur, et ils ont été heureux de dire oui! — Ben ce n’est quand même pas vrai? Vous avez chanté devant eux? — pas encore, mais ça va venir. — Les malheureux... Je les plains. — Et pourquoi, s’il vous plaît? — Germaine, vous savez bien que
vous chantez comme une vieille casserole au fond tout démaillé! — Il n’y a qu’un sale vieux mufle
mal éduqué pour parler comme ça! Retournez chez vous! Vous n’y connaissez d’abord rien du tout et vous vous mêlez de tout! BROLOM BROLOM BROLOOOOOMMMM!... — Ben ça, fallait s’y attendre! Entendre hurler le soleil brille par une telle manne agricole, il ne
pouvait rien arriver d’autre que de l’orage! Et tiens, voilà qui pleut à verse aussi sec! — Manne agricole! Manne agricole! Vous avez encore de la chance qu’il me le faudra tout à l’heure pour
aller chanter avec les autres parce que je vous fracasserais mon grand
parapluie noir sur le museau! Manne agricole! Je vous demande un peu! Où allez-vous les chercher, donc? — Je ne dois pas aller bien loin,
Germaine. C’est devant moi! — Tant pis pour tout à l’heure! Tiens, et encore in coup, et encore un autre!
— Voilà qu’il se remet à tonner! — Non, hé andouille, on tape à vote
porte! — Entrez! — Dites, vous aurez bientôt fini
tous vos hurlements, là-dedans? J’ai mon petit-fils (l’enfant de ma fille) qui n’a déjà pas beaucoup
dormi la nuit, et je voudrais bien qu’il se repose! — Ben, Gaston... Je... Je répète
pour la chorale... — Et vous ne savez pas faire ça
tout bas? Je suis sûr que les gens de Montmédy sont sur le pas de leur porte pour
essayer de voir d’où vient tout ce bazar! — Mettez le gosse dans la poussette
et allez leur dire, ça bercera le petit et vous me ficherez la paix! — Ah! Vieux chameau, que vous êtes! Vous chantez comme une vieille casserole... — ... Au fond tout démaillé, on
vint déjà de me le dire! — Comment n’aurait-on pas d’averses
et de trombes d’eau avec ça! — Foutez-moi le camp tous les deux,
vous n’êtes que deux mauvaises gueules! — Allez, c’est bon, allez vous
faire cuire un œuf! Venez, Jules, je vous offre l’apéro. — Merci, Gaston. Et si votre
petit-fils se met à brailler, ça sera toujours plus doux que ce qu’on vient
d’entendre... — Ouf, on l’a échappé belle! Le pauvre vase, il n’y pouvait pourtant rien, lui... |
| El 11 septembe 2022. — Ratrez vite, Germaine, v’allez
ramassi la horlâye su l’dos! — Ah! la la! C’est âque tout d’mîme, sacré mille tounnîrres!
Dj’â soûrti dè d’tchûz mi
qu’i gn’avout plî d’sèlo, èt
dj’arrive tchûz
vous qu’il plut! — Vez n’allez m’ bin sûr m’accuser
d’attèrer la plaûve!
Djè voûrous bin, paç’què ça
fât des s’mînes qu’on
m’päy’rout aveu des
pièces d’oûr das tout l’pays! — Tâjez-v’ don, asticot d’cerfû! Si dj’avous sû, dj’arous prins m’pèpin! — Dj’îme autant ainla, c’est pus
sûr pou ma hanette! — Dje n’â pus dujette dè pèpin pou
v’foute eune conrâye si v’atez trop nûjôle! — Lâyez-m’ ad’viner... V’allez
penre des l’çons d’judo ou d’karaté, djè parie! — Djè v’fârous in ô soto gari au
premî mauvais gesse. — Coummat ç’què v’ez dit ça? Auss’tot gari?
Djè n’sûs m’malade, èt djè
n’savous qu’on fayout d’la mèd’cine aveu
l’karaté! — C’est
don judo, hé, ignare bouc!
Wâtez toudjous dè n’mi d’trop
m’tchartchi paç’què djè
v’monterrous
coummat ç’qu’in Dâvid ravûch’rout
in Goliath coumme vous! — Dâvid èt Goliath, à ç’t’heûre! Bin v’atez eune «effrondée»... — Allo,
Tampir, c’est pou rire,
noume. On n’è m’ el droit d’attaquer aveu des
prises dè judo, on peut s’dèfade
si on s’fât agressi, mâs mîme si vès
m’dijains tout plî d’misîres
djusqu’à
m’fâre monter das la pîre des radges, djè
n’poûrrous m’hèrer su vous pou
v’taûgni. — Vè
m’ là rassûré, ma foi. Mâs djè
m’mèfie tout d’mîme :
vèr’là l’sèlo, vès plez
continuer vote tchèmin... — Ah
bin c’est dgentil d’vote pârt
dè m’foute à l’huche ainla... Mâs si
djè m’crampounne èt què
dj’m’assîs pou
m’incruster... qu’est-ç’què
v’allez fâre, hein? — Djè
n’fâs pont d’judo, mi,
Germaine, èt si djè veux v’apougni èt
v’foute à l’huche, i n’tint qu’à
mi, èt
vès poûrrains co bin fâre vote risotto garni
què v’s’rins d’vant l’huche avant
d’avoir eû l’taps d’boudgi d’eune patte! — Bin vès n’fârins m’ ça, allons,
Jules? À n’pauve pètite vîe malheûreûse toute faîbe coumme mi! — Bin, djè n’sarous, Germaine. — Bin pouquoi, don, m’pètit Jules
adoré? — Coumme i dijant en wallon, v’là
qu’i rattaque à plûre... — Bon, bin, si v’vèlez, djè va
v’âdi à pèler les crombîres... — Djè n’a mette pont das les
lasagnes. — Djè va dècôper l’saumon a
librettes et cûre les èpinards... — À la bounne heûre. Mi, djè va
passer les pâtes à l’âwe boulante, djusse pou qu’elles s’adaptinchent pus âjimat
das l’plat. La tchâ das sa sauce tomate est d’jà prête... — Vès n’roublîrez m’ la bèchamel
t’à l’heûre, hein! Èt quand on arè fât, i s’rè
l’heûre don porto... — À moins què l’sèlo n’rèvenrout
avant... — Què...? Oh! Mauvais bouc! | Le 11 septembre 2022. — Entrez vite, Germaine, vous allez
ramasser la drache sur le dos! — Ah! la la! C’est quelque chose quand même, sacré mille tonnerres! Quand je suis sortie de chez c'était plein soleil, et il pleut
quand j’arrive chez vous! — Vous n’allez quand même pas
m’accuser d’attirer la pluie! Je voudrais bien, parce que ça fait des semaines qu’on me paierait en
pièces d’or dans tout le pays! — Taisez-vous donc, asticot de
cerfeuil! Si j’avais su, j’aurais pris mon pépin! — J’aime autant comme cela, c’est
plus sûr pour mon crâne! — Je n’ai plus besoin de parapluie
pour vous flanquer une correction si vous êtes trop difficile! — Laissez-moi deviner... Vous allez
prendre des cours de judo ou de karaté, je parie! — Je vous ferais un ô soto gari au
premier geste déplacé! — Comment avez-vous dit ça? Aussitôt gari? Je ne suis pas malade, et je ne savais pas qu’on faisait de la médecine
avec le karaté! — C’est du judo, hé, âne bâté! Gardez-vous toujours bien de trop me provoquer parce que je vous
montrerais comment un David renverserait un Goliath comme vous! — David et Goliath, maintenant! Ben vous êtes une «effrondée»... — Allons, Tampir, c’est pour rire,
hein. On n’a pas le droit d’attaquer avec des prises de judo, on peut se
défende si on se fait agresser, mais même si vous me disiez des tas de misères
jusqu’à me faire monter dans la pire des colères, je ne pourrais pas me jeter sur
vous pour vous battre. — Me voilà rassuré, ma foi. Mais je
me méfie tout de même : revoilà le soleil, vous pouvez continuer votre
chemin... — Ah ben c’est gentil de votre part
de me mettre à la porte comme ça... Mais si je me cramponne et que je m’assieds
pour m’incruster... qu’est-ce que vous allez faire, hein? — Je ne fais pas de judo, moi,
Germaine, et si je veux vous empoigner et vous jeter dehors, il ne tient qu’à
moi, et vous pourriez faire votre risotto garni que vous seriez dehors avant
d’avoir eu le temps de faire le moindre mouvement — Ben vous ne feriez pas ça, hein, Jules? À une pauvre petite vieille malheureuse toute faible comme moi! — Ben, je ne pourrais pas,
Germaine. — Ben pourquoi, donc, mon petit
Jules adoré? — Comme ils disent en wallon, voilà
qu’il recom- mence à pleuvoir... — Bon, ben, si vous voulez, je vais
vois aide à peler les pommes de terre... — Je n’en mets pas dans les
lasagnes. — Je vais découper le saumon en
fines tranches et cuire les épinards... — À la bonne heure. Moi, je vais
passer les pâtes à l’eau bouillante, juste pour qu’elles s’adaptent plus
facilement dans le plat. La viande dans sa sauce tomate est déjà prête... — Vous n’oublierez pas la béchamel tout
à l’heure, hein! Et quand on aura fini, il sera l’heure du porto... — À moins que le soleil ne revienne
avant... — Que...? Oh! Gros méchant! |
| El 4 septembe 2022. — Èt alôrs, Tampir, ça vèrè, anû? — Oyi, Germaine, mâs on va co avoir
âque à cèlèbrer en grandes pompes! — Aïe... Èt à propôs d’quoi ç’qu’on
va co s’foute eue treûlâye? — À ç’t’heûre, c’est bin sûr : el
Frego va r’vènu en Gaûme. I va s’instlâller à Saint-Mâd. — Bin, on doûrout dère à Sî-Mâd,
noume don... — A Vîrton, c’est ainla qu’on
l’dit, mâs à la Villette, on è toudjous dit «Saint-Mâd.»
Vès n’ez què d’lîre les ouvradges don
Jean Girardin, èt vès l’voirez bin! — On n’les troûve quaûs’mat pus. — Vès n’arez qu’ d’aller à la foire
don lîve à Étaûle el 8 d’octôbe, i gn’a-n arè, aveu les CD, co bin! — On y vèrè assène, ainla, vès
m’guîdrez si djè sûs trop loûgne pou l’trouver. — Vès plez co les lîre su l’site
frego-et-folio, si v’èlez. — Gn’è la mîtan des pâdges qu’on
n’sait pus les voir pou l’moumat. I paraît què l’gachon n’est m’ co prête. — Qué gachon? — Bin l’çou qu’è l’site tchûz lu,
là, vès savez bin, don! — Vès
v’lez causer don serveûr...
I-l est en train d’mette tafât à djou, mâs i
faûrè co n’pètite sèmîne pou
arriver au tchu. — C’est paç’què l’Frego dèmènadge
qu’i dout tchîdgi d’serveûr, coumme vès dijez? — Non.nèt,
Germaine. C’est paç’què
Proximus ès’ dèhale dè tous les sites
dè ses clients. I ravoûye ça à
n’«filiale», a dijant qu’ça vèrè tout seûl. Oyi, èm’ c... aveu!
Ça lî è d’jà couté 700 euros,
au Frego, èt à ç’t’heûre, i va
päyi pou
l’nom dè s’site èt co pou la place qu’i
s’rè stocké. Ainlà, Proximus fât co
d’ène pierre deux côps : i s’dèhale don
boulot, èt i-l encaîsse èç qu’atout
pou
rin avant tchûz les clients. — On s’fât toudjous pleumer, quoi! — Vès l’ez dit. — Èt l’histoire don s’lo qui n’peut
pus lûre su la Gaûme, c’est arrandgi? — Nènni,
la coummission d’la
Communauté française è in pouvoir absolu,
èt peut ramadgi n’impoûrte qué aulûge
pour âdi les copains et foute les autes à l’huche.
On voirè bin ç’què la
minisse dit d’ça. A rattadant, l’Frego è
claqué les huches, èt i-l est avoyi
l’comité d’labellisâtion des communes à
la gâre. — I-l è bin fât. I-l est bin sûr,
ainla, dè n’mi s’rètrouver aveu les mounâmes don vî Feller qui n’counn’chant
rin au gaumais èt qui foutant n’dictâteure infernâle. — Dijez, Germaine, c’est co in paû
vite pou fâre la fîte don r’tou en Gaûme, mâs i n’est djamâs trop tot pou penre
l’apèro. — Èt deûx ricards, deûx! | Le 4 septembre 2022. — Et alors, Tampir, ça va,
aujourd’hui? — Oui, Germaine, mais on va encore
avoir quelque chose à célébrer en grandes pompes! — Aïe... Et quel sujet va-t-on
encore se prendre une cuite? — Maintenant, c’est certain : Frego va revenir en Gaume. Il va s’installer
à Saint-Mard. — Ben, on devrait dire... — A Viton, c’est comme cela qu’on
dit, mais à la Villette, on a toujours dit «Saint-Mâd.» Lisez donc les ouvrages de Jean Girardin, et vous le verrez bien! — On ne les trouve quasi plus. — Vous irez à la foire du livre à
Étalle le 8 octobre, il y en aura, avec les CD, en plus! — On ira ensemble, vous me guiderez
si je suis trop bête pour le trouver. — Vous pouvez aussi les lire sur le
site frego-et-folio, si vous voulez. — La moitié des pages ne sont plus
accessibles pour le moment. Il paraît que le garçon n’est pas encore prêt. — Quel garçon? — Ben celui chez qui le site se
trouve, là, vous savez bien, hein! — Vous voulez parler du serveur...
Il est en train de mette tout à jour, mais il faudra encore une petite semaine
pour arriver au bout. — C’est parce que Frego déménage
qu’il doit changer de serveur, comme vous dites? — Non, Germaine. C’est parce que
Proximus se débarrasse de tous les sites de ses clients. Il renvoie ça à une «filiale», en disant que ça ira tout seul. Oui, mon c... aussi! Ça lui a déjà coûté 700 euros, à Frego, et maintenant, il va payer pour
le nom de domaine de son site et aussi pour l’hébergement. De ce fait, Proximus
fait encore d’une pierre deux coups : il se défait du boulot, et il encaisse
pour ce qui était gratuit avant pour les clients. — On se fait toujours plumer, quoi! — Vous l’avez dit. — Et l’histoire du soleil qui ne
peut plus luire sur la Gaume, c’est arrangé? — Nenni, la commission de la
Communauté française a un pouvoir absolu, et peut raconter n’importe quelle
baliverne pour aider les copains éjecter les autres. On verra bien ce que la
ministre va dire de cela. En attendant, Frego a claqué les portes, et il a envoyé
le comité de labellisation des communes à la gare. — Il a bien fait. Il est sûr, de
cette manière, de ne pas se retrouver avec les sbires du vieux Feller qui ne
connaissent rien au gaumais et qui imposent une dictature infernale. — Dites, Germaine, c’est encore un
peu tôt pour la fête du retour en Gaume, mais il n’est jamais trop tôt pour
prendre l’apéro. — Et deux ricards, deux! |
| El 28 d'août 2022. — Germaine, djè sûs binâje dè
v’voir anû! — Bondjou, Tampir. Dè quoi ç’què
v’ez dujette? — Djè m’â boqué l’dos après in piquet
d’cloteure, èt dj’â in blu coumme eune assiette! — Èt vès voûrins qu’dj’alliche
èrpeinde èl blu en rôse, bin sûr? — V’ez bon dè v’foute dè mi, noume don! — Oh, non, don, djè n’â djamâs eû
eune pareille idée! — Dj’â
n’crîme què dj’fâs
l’mèlandge mi-mîme, aveu d’
l’huîle essentielle èt n’pommâde
à l’arnica. — Tchaquin s’n’idée, Jules, vès
fayez ç’què v’vèlez, ça n’mè r’wâte mi. — Dj’essaie
dè v’dère què
dj’voûrous bin qu’vès m’frottinches el
dos aveu ç’prèparâtion-là, Germaine. — Si v’ez atu capâbe dè voir el
blu, vès doûrins ête capâbe dè frotter d’sus ètou! — Ah bin celle-là, elle est bounne! — Bin quoi, ç’ n’est m’ vrâ? — Germaine,
dj’â mins ène glace
dèvant mi èt pa ç’glace-là,
dj’â vû m’dos das la grande glace dè la
salle dè
bain. Vès n’atez m’ tout d’mîme en train
dè m’dère què dj’ n’â
qu’à mette la
crîme su l’cârrau dè d’vant pou
qu’ça m’fäyiche don bin pa dri, bin sûr? — Ah,
ça, djè n’â djamâs essayi...
Mâ djè crois tout d’mîme qu’à
part anich’rer la glace, ça n’fârout rin
d’bon! — Ouf, v’atez in paû moins loûgne
què dj’n’â eû peûr. — Èt vès croyez qu’c’est a m’dijant
des misîres què v’arez mes faveûrs? — Vos faveûrs?
Bin... Eûh... Qu’est-ç’ què
v’vèlez dère aveu ça, ma p’tite
Germaine
adorâye? — V’atez co en train d’sondgi à des
pouchelleries! — Bon djeu, Germaine, ç’què v’allez
sondgi toulà? Djè v’dèmande djusse dè m’frictionner l’dos aveu ma crîme conte les blus! — Bin vès poûrrins mè l’dèmander
sas m’dèhutchi coumme vès v’nez dè l’fâre! — Nez-a, Germaine, djè vas vès
l’dèmander aveu n’pètite boutchette. — Bin là... Aveu vote tchique dè
toubac què v’arriv’rez co à m’fourrer atère les dats, bin sûr! — Floup! Là, elle est voûye, ma p’tite bèlette à cârreaux. — Toûnez-v’, vî doryphore à p’tits
poiches, èt rèl’vez vote liquette! — Bon, dj’â comprins, v’îmez co
mieux qu’djè m’tâjiche! — Baillez-m’ d’aboûrd vote tûbe dè
pommâde! — Cè n’est m’ in tûbe, c’est
l’pètit pot qu’est su la taûle. — Sârrez les dats, djè n’fâs pont d’caresses,
mi, djè frotte! — Aaaaaahhhhh! C’est d’la torture, ça! À m’sècours, elle va m’atch’ver! — Djè v’signale què djè n’ v’â m’
co toutchi! — Mâs vès savez à c’t’heûre què dj’peux
breûler coumme in Tarzan au tchu d’eune liane! — Si v’breûlez d’trop, djè v’foute
eune conrâye coumme à in afant! — Ah bin oyi, djè l’â d’jà dit pus
d’in côp : Germaine, v’atez n’mère pour mi! — Eh bin allans-y! — Aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh! | Le 28 août 2022.
— Germaine, je suis bien content de
vous voir aujourd’hui! — Bonjour, Tampir. De quoi
avez-vous besoin? — Je me suis cogné le dos contre un
piquet de clôture, et j’ai un bleu comme une assiette! — Et vous voudriez que j’aille
repeindre le bleu en rose, bien sûr? — Ça vous amuse, de vous moquer de
moi, hein! — Oh, non, allez, Ça ne m’est même
pas venu à l’idée! — J’ai une crème avec laquelle je
fais moi-même un mélange, avec de l’huile essentielle et une pommade à
l’arnica. — Chacun fait à sen idée, Jules,
vous faites ce que vous voulez, ça ne me regarde pas. — J’essaie de vous dire que je
voudrais que vous me frottiez le dos avec cette préparation-là, Germaine. — Si vous avez été capable de voir
le bleu, vous devriez être capable de frotter dessus aussi! — Ah ben celle-là, elle est bonne! — Ben quoi, ce n’est pas vrai? — Germaine, j’ai mis une glace
devant moi et par cette glace-là, j’ai vu mon dos dans la grande glace de la
salle de bain. Vous n’êtes tout de même pas en train de me dire que je n’ai
qu’à mette la crème sur le verre de devant pour que ça me fasse du bien par
derrière, quand même? — Ah, ça, je n’ai jamais essayé...
Mais je crois quand même qu’à part salir le miroir, ça n'appor- terait rien de bon! — Ouf, vous êtes un peu moins
débile que je ne craignais. — Et vous croyez que c’est en me
disant des misères que vous aurez mes faveurs? — Vos faveurs? Ben... Euh... Qu’est-ce que vous voulez dire par là, ma petite Germaine
adorée? — Vous êtes encore en train de
penser à des cochonneries! — Bon dieu, Germaine, qu’allez-vous
imaginer là? Je vous demande juste de me frictionner le dos avec ma crème contre les
bleus! — Ben vous pourriez me le demander
sans me rabaisser comme vous venez de le faire! — Venez, Germaine, je vais vous le
demander avec un petit bécot. — Ben voilà... Avec votre chique de
tabac que vous réussirez encore à me fourrer entre les dents ! — Floup! Voilà, elle est partie, ma petite belette à carreaux. — Tournez-vous, vieux doryphore à
petits pois, et relevez vote chemise ! — Bon, j’ai compris, vous préférez
que je me taise! — Donnez-moi d’abord votre tube de
pommade! — Ce n’est pas un tube, c’est le
petit pot qui est sur la table. — Serrez les dents, je ne fais pas
de caresses, moi, je frotte! — Aaaaaahhhhh! C’est de la torture, ça! Au secours, elle va m’achever! — Je vous signale que je ne vous ai
pas encore touché! — Mais vous savez maintenant que je
peux hurler comme un Tarzan au bout d’une liane! — Si vous hurlez trop, je vous
fiche une raclée comme à un gosse! — Ah ben oui, je l’ai déjà dit plus
d’une fois : Germaine, vous êtes une mère pour moi! — Eh bien allons-y! — Aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh! |
| El 21 d'août 2022. — Tampir, v’atez toulà? — Bin oyi, allez, Germaine, d’où
ç’què dj’s’rous? — V’ez cuvé toute la s’mîne, bin
sûr! — V’ez co vote langue dè vipère,
coumme djè vois! — Ç’atout djusse pou v’fâre couri
in paû, Jules, djè sais bin qu’v’ez atu fâre des coummissions lundi das la
matinâye... — Gn’è qu’la Bertha don Gus’ qui
m’y è vû. — Oyi, èt elle n’è rin r’marqué, ça
veut dère què v’atins d’jà r’tapé! Si elle avout vû des œils à couvisse ou si elle v’avout oyi hiquoter,
tout l’villadge l’arout sû! — Qu’est-ce què v’trimbâlez coumme
boutelle das vote cabas? — Cè n’est m’ possibe, v’ez des
œils qui voyant au travîs des satches? — Aveu
l’son qu’dj’â oyi quand vès l’avez
laûtchi su l’pavé, ça n’ sarout rin
ète
d’aute! — C’est in vî armagnac què dj’â
r’trouvé drî les dârins bouquets d’bos d’ma câve. A m-n’avis, i-l est foutu! — Bin sûr què non, Germaine. I faut
djusse el gouter. On douvîrè la boutelle après l’dîner. — I m’rèfaut don bos. — Pou catchi in aute boutelle? — Pou m’tchauffi l’hivîr, hé, loûgne! — Bayez-v’ toudjous d’awârde aveu
les martchands, i gn’ è tout plî d’crapuleux qui v’fayant päyi don bos qu’i
n’avant m’ èt qui sant vite voûyes aveu vos sous. — Èt on les lâye fâre? — Vès sondgez bin qu’i n’rattadant m’
qu’on les attrapiche pou foute el camp sas lâyi d’traces drî zoux! — Bin i m’faurout co ça! — Bah, si vès n’ez m’ tchaud en
hivîr, vès mettez vote noir pal’tot èt vote bonnet pointu, pûs v’allez
v’pourmoûner das l’villadge... — Èt alôrs? — Les dgens v’attrap’rant èt
v’mettrant su l’bûcher, v’arez bin tchaud! — Lâd vî niche carbeau, qu’v’atez!
C’est bon qu’on arout rigolé d’mi aveu taps
qu’i fât paç’què dj’arous
fât
coumme djè sondgeou! — Quoi, don, Germine? — Dj’arous prins m’parapuie èt
dj’poûrrous vès l’ fracassi su la hanette! | Le 21 août 2022. — Tampir, vous êtes là? — Ben oui, allez, Germaine, où
est-ce que je serais? — Vous avez cuvé toute la semaine,
pour sûr! — Vous avez encore votre langue de
vipère, comme je vois! — C’était juste pour vous faire
marcher un peu, Jules, je sais bien que vous avez été faire des courses lundi
dans la matinée... — Il n’y a que la Bertha du Gus’
qui m’y a vu. — Oui, et elle n’a rien remarqué,
ça veut dire que vous étiez déjà retapé! Si elle avait vu des bouffis ou si elle vous avait entendu hoqueter, tout
le village l’aurait su! — Qu’est-ce que vous transportez
comme bouteille dans votre cabas? — Ce n’est pas possible, vous avez
des yeux qui voient au travers des sacs? — Avec le bruit que j’ai entendu
quand vous l’avez posé par terre, ça ne saurait rien être d’autre! — C’est un vieil armagnac que j’ai
retrouvé derrière les derniers morceaux de bois de ma cave. A mon avis, il est
fichu! — Bien sûr que non, Germaine. Il
faut juste le goûter. On ouvrira la bouteille après le dîner. — J’ai besoin de bois. — Pour cacher une autre bouteille? — Pour me chauffer l’hiver, hé, sot! — Faites toujours bien attention
avec les marchands, il y a beaucoup de crapuleux qui vous font payer du bois
qui n’ont pas et qui sont vite enfuis avec vos sous. — Et on les laisse faire? — Vous pensez bien qu’ils
n’attendent pas qu’on les attrape pour foute filer sans laisser de traces
derrière eux! — Ben il ne faudrait plus que ça! — Bah, si vous n’avez pas chaud en
hiver, vous mettez vote manteau noir et votre bonnet pointu, puis vous allez
vous promener dans le village... — Et alors? — Les
gens vous attraperont et vous mettront sut le bûcher, vous aurez bien chaud! — Affreux vieux corbeau, que vous
êtes! C’est bon qu’on aurait ri de moi avec le temps qu’il fait parce que
j’aurais fait comme je pensais! — Quoi, donc, Germaine? — J’aurais pris mon parapluie et je
pourrais vous le fracasser sur la tête! |
| El 14 d'août 2022. — Tampir vès n’atez qu’in pouchî! — Pouquoi, don, Germaine? — Djè sûs sûre qu’on v’è oï reuper
djusqu’au tchu d’la ruâye! Et si on croise quèqu’inque in paû pus lon? — Beuuuuuuurrrps... Ça n’fât rin,
djè dèrâ qu’c’est vous! — Ah! Vara d’torî d’vara d’bouc! — Hélà, calmez-v’, là, Germaine...
Prouuuuuuut... — Djè v’dis qu’i va tchîr! Mi, djè tchîdge dè trottoir. — Vès m’lâyez tout seûl das l’ètat
què dj’sûs... — V’atez trop niche pouchî pou
qu’djè d’moriche dèlez vous! — Ç’atout n’belle fîte, noume,
Germaine... Beurps. — ... — Germaine! Germaine!! Où ç’què v’atez? Hé! Heu... Bin, elle est voûye. Ah! La gârce! Mi qui v’lous lî payi l’poûsse-cafè!
Bin tant pîre, djè l’boirâ tout seûl...
C’est tout d’mîme malheûreûx! Ç’atout n’belle fîte, les 93 ans d’la Denîse. In bon
barbacue... Don champagne, don rôsé bin frais... — Vès causez tout seûl, alôrs,
Tampir? — Ah, v’ez r’vènu! — Djè n’voûrous m’ què les dgens
dijinchent què dj’v’â lâyi su l’pavé au mîtan d’la route! — Djè n’sûs pus su l’trottoir? Oho! — Allo, Tampir, in paû d’tènue,
tout d’mîme. — Germaîne, nez-a tchûz mi,
dj’allans poûssi l’cafè! — V’a-n n’ez assez su la bosse,
Jules, v’ez djà laqué d’trop! — Laqué d’trop? C’est âque què djè n’sais soûlmat coummat ç’qu’on fât. — Quand djè vois les dgens qui
rigolant dè v’voir tchamberler ainlà, djè sondge qu’i sant dè m-n avis! — Vès savez ç’què dj’loû z-î dis? — Vès n’loû z-i dijez rin dû tout,
vès ratrez tchûz vous èt pûs c’est tout! — V’ez râjon, Germaine, ramoûnez-m’
tchûz mi, qu’on perniche el poûsse-cafè! — Djè crois qu’dj’â co bî fâre :
djè n’vès ramoûn’ra m’ à la râjon... — A la râjon, p’t-ête, mâs si
v’vèlez bin, djusse à la mâjon. — Sûr! Pou què v’sonrinches coumme ène soquette su l’divan! — Après l’poûsse-cafè. — Pfff! Qué ahali! | Le 14 août 2022. — Tampir vous n’êtes qu’un pourceau! — Pourquoi, don, Germaine? — Je suis sûre qu’on vous a entendu
roter jusqu’au bout de la rue! Et si on croise quelqu’un un peu plus loin? — Beuuuuuuurrrps... Ça ne fait
rien, je dirai que c’est vous! — Ah! Sacré sale bouc! — Hé là, calmez-vous , là,
Germaine... Prouuuuuuut... — Je vous dis qu’il va faire dans
sa culotte! Moi, je change de trottoir. — Vous me laissez tout seul dans
l’état où je suis... — Vous êtes trop sale pourceau pour
que je reste près de vous! — C’était une belle fête, hein,
Germaine... Beurps. — ... — Germaine! Germaine!! Où êtes-vous? Hé! Heu... Ben, elle est partie. Ah! La garce! Moi qui voulais lui offrir le pousse-café! Ben tant pis, je le boirai tout seul... C’est quand même malheureux! C’était une belle fête, les 93 ans de la Denise. Un bon barbecue... Du champagne,
du rosé bien frais... — Vous parlez tout seul, alors,
Tampir? — Ah, vous êtes revenue! — Je ne voudrais pas que les gens
disent que je vous ai laissé sur par terre au milieu de la route! — Je ne suis plus sur le trottoir? Oho! — Allons, Tampir, un peu de tenue,
tout de même. — Germaine, venez chez moi, nous
allons pousser le café! — Vous en avez assez sur la bosse,
Jules, vous avez déjà trop bu! — Trop bu? C’est quelque que je ne sais même pas comment on fait. — Quand je vois les gens qui
rigolant de vous voir tituber comme ça, je pense qu’ils sont de mon avis! — Vous savez ce que je leur dis? — Vous ne leur dites rien du tout,
vous rentrez chez vous et puis c’est tout! — Vous avez raison, Germaine, ramenez-moi
chez moi, qu’on prenne le pousse-café! — Je crois que j’ai beau faire : je
ne vous ramènerai pas à la raison... — A la raison, peut-être mais, si
vous voulez bien, juste à la maison. — Sûrement! Pour que vous dormiez comme une souche sur le divan! — Après le pousse-café. — Pfff! Quel boulet! |
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El 8 d'août 2022.
— Ah!, n’m’a causez m’, Germaine, dj’â la gueûle cûte èt racûte! — Èt vès n’mettez rin d’sus? — Non-net,
djè n’â rin pou ça. Èt
djè n’mè vois m’ èm’ frotter la
pèlette aveu n’impoûrte quoi, ça fârout
trop
maû. — Bin ça n’m’ètounne mi, v’atez
roti coumme ène cotelette qu’on arout roubli su l’barbacue! Coummat ç’què v’ez fât vote compte? — Dj’atous
hodé, Germaine, djè m’a
assis n’miette dans l’méche, coumme tous les
loûgnes dè la tîrre, aveu la
casquette das l’maûvais sens, la lisière das
l’cô. Èt djè m’â
assoqué... El
sèlo n’è eû qu’à
m’rèlètchi tant qu’i plout! — Dj’â
ç’qu’i faut, Jules. In p’tit
flytox qu’on p’chitte su les côps
d’sèlo... I gn’è m’ dujette dè
frotter, c’est
mou pratique! — Hm! Djè n’mè fîs m’ à ces machins-là, mi. — Tâjez-v’! Froumez les œils èt sârrez vos lippes, pou n’mi z’a-n avoir el goût... — Mh mm... m... — Djè v’â dit dè v’târe! Vingt guettes, v’atez sûr què les oreilles n’allant m’tchûre a poûssîre? En boudgez m’, djè va les asperdgi coumme i faût... — Mh... Ça gratte, à ç’ t’heûre!
Si ça n’s’arrête mi, i faûrè
m’loyi les mîs das l’dos pou qu’djè
n’ mè
frottiche mi pa d’ t’avau! — Ç’est
l’affaire dè deux minutes,
Jules, èt vès s’rez tran’quille pou in
heûre ou deux, èt i faurè z’a
r’pchitter
in paû... — V’atez in andge, Germaine. Vès
v’lez bin n’aller quîre el ricard? — On n’fârè toudjous pont d’barbacue
anû, Jules! — Non-net, Germaine. Mâs n’vès
tracassez m’, dj’a prèparé in dîner froid, tafât est das l’frigo. — Oho! Èt qu’est-ce qu’on mîdge? — Rin d’bin compliqué.
Mèlon-djambon pou coummaci, èt salâde dè crombîres èt d’macaroni aveu des tchus
d’pouillon èt des trantches dè bû. — Don carapaç’tchaud, coumme i
dijant... — Carpaccio, Germaine, carpaccio.
Mâs nè m’fayez m’ rire, ça fât maû! — Èt dè mîdg’rans d’vant l’huche? — C’est ça, foutez-v’ dè mi!
Dj’â prèparé la taûle au pèle,
c’est co toulà qu’i fât l’pus frais. — V’y ez mins in ventilâteur? — Cè n’est m’ la poûne : v’atez
toulà èt vès n’arrêtez m’ vote cratcheûre! — Santé, lâd bouc! — Santé, m’pètit lapin en suc... |
Le 8 août 2022.
— Ah!, ne m’en parlez pas, Germaine, j’ai la figure cuite et recuite! — Et vous ne mettez rien dessus? — Non, je n’ai rien pour ça. Et je
ne me vois pas me frotter la peau avec quoi que ce soit, ça ferait trop mal. — Ben ça ne m’étonne pas, vous êtes
rôti comme ne côtelette qu’on aurait oubliée sur le barbecue! Comment avez-vous fait vote compte? — J’étais vanné, Germaine, je me
suis assis une minute au jardin, comme toutes les andouilles de la terre, avec
la casquette à l’envers, la visière dans le cou. Et je me suis assoupi... Le
soleil n’a eu qu’à me lécher tant qu’il pouvait! — J’ai ce qu’il faut, Jules. Un
petit spray qu’on vaporise sur les coups de soleil... Il n’y a pas besoin de
frotter, c’est bien pratique! — Hm! Je ne me fie pas à ces machins-là, moi. — Taisez-vous! Fermez les yeux et serrez les lèvres, pour ne pas avoir le goût... — Mh... mm... m... — Je vous ai dit de vous taire! Bon sang, vous êtes sûr que les oreilles ne vont pas tomber en poussière? Ne bougez pas, je vais les asperger largement... — Mh... Ça démange, maintenant! Si ça ne s’arrête pas, il faudra me lier les mains dans le dos pour que
je ne me frotte pas partout! — Ç’est l’affaire de deux minutes,
Jules, et vous serez tranquille pour une heure ou deux, et il faudra en
revaporiser un peu... — Vous êtes un ange, Germaine. Vous
voulez bien aller chercher le Ricard? — On ne fera sûrement pas de
barbecue aujourd’hui, Jules! — Non, Germaine. Mais ne vous
tracassez pas, j’ai préparé un dîner froid, tout est dans le frigo. — Oho! Et qu’est-ce qu’on mange? — Rien de bien compliqué. Melon
jambon comme entrée, et salade de pommes de terre et de pâtes avec des dés de
poulet et des tranches de bœuf. — Don carapaç’tchaud, comme ils
disent... — Carpaccio, Germaine, carpaccio.
Mais ne me faites pas rire, ça fait mal! — Et on mangera dehors? — C’est ça, foutez-vous de moi! J’ai préparé la table au pèle, c’est encore là qu’il fait le plus frais. — Vous y avez mis un ventilateur? — Pas la peine : vous êtes là et
vous n’arrêtez pas de parler! — Santé, vilain coco! — Santé, mon petit lapin en
sucre... |
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El 24 djulet 2022.
— Bondjou, Jules. Dj’â ètu
dètchessi pa in tchin gros coumme in vî! I bawout co pîre qu’in loup, vingt guettes. — Èt à vote âdge, v’ez couri pus
vite què lu? — Ès’ mâte è breûlé après lu èt i-l
è fât d’mî-tou. — El tchin don Gobert? — Oyi, c’est ça. — Bin
vès m’montèr’rez où
ç’qu’i
gn’è des vîs dè
ç’taille-là, on fârè v’nu
l’Guinness bouc. Cè n’est djamâs
qu’in caniche royal, èç’ tchin-là.
Èt i n’fârout pont d’maû à
n’moutche! — I-l è toudjous bin foncé su mi,
èt dj’â couri aussi vite què mes pattes vèlaint bin! — I
v’lout djusse èv’ dère bondjou,
èt quand i v’è vû couri, i-l è bin cru
què v’vèlins djouer aveu lu, alors i
v’è
cheuju... — On n’è m’ el droit d’lâyi couri
in tchin das la ruâye! Dj’a caûs’râ au champette! — Germaine, n’allez m’ fâre rîre dè
vous!
Èt l’protchain côp què
ç’tchin-là venrè d’lez vous,
bachez-v’, lâyez-l’
vènu près d’vous èt i
v’rabrach’rè tout plî. — Bè... heu... Vès croyez? — Bin sûr! Nez-a aveu mi, on va voir s’i-l est co toulà... ... — Bin v’avins râjon, Jules. Coumme
i-l est doux, pa d’zeûr el martchi! — Èt v’ez oï l’Gobert, noume. I
n’faut djamâs s’mette à couri d’vant in tchin, i v’rattrap’rè toudjous! — Bon, là-d’sus, on ŷ va? — Les panis sant prêtes, Germaine,
dj’a-n allans. — Premî
pique-nique dè l’èté...
Près d’ l’ètang. Djè n’sais co
ç’què v’nous avez prèparé pou
dîner, Jules, mâs
dj’â fî èt dj’fârâ
hounneûr à vos plats! — À la bounne heûre, Germaine.
Ricard pou l’apèro, bourgueil bin frais pou les deux soiffâs, el cafè corsé pou
après, èt la mirâbelle adgealâye pou atch’ver. — Huh... Ça node la carambole au
mîtan des djonquettes... — Mmh... Les djones allant co
s’saûver d’ène belle raideûr! — Oyi. A causant d’raideûr, wâtez
d’ête à la haûteûr... — Bè...!!! |
Le 24 juillet 2022. — Bonjour, Germaine. Vous êtes
essoufflée... Vous avez couru? — Bonjour, Jules. J’ai été poursuivie
par un chien gros comme un veau! Il aboyait encore plus fort qu’un loup, bon sang. — Et à votre âge, vous avez couru
plus vite que lui? — Son maître a crié après lui et il
a fait demi-tour. — Le chien du Gobert? — Oui, c’est ça. — Ben vous me montrerez où il y a
des veaux de cette taille-là, on fera venir le Guinness Book. Ce n’est jamais
qu’un caniche royal, ce chien-là. Et il ne ferait pas de mal à une mouche! — Il a
toujours bien foncé sur mi, et j’ai couru aussi vite que mes pattes voulaient
bien! — Il voulait juste vous dire
bonjour, et quand il vous a vu courir, il a bien cru que vous vouliez jouer
avec lui, alors il vous a suivie... — On n’a pas le droit de laisser
courir un chien dans la rue! J’en parlerai au garde-champêtre! — Germaine, n’allez pas faire rire
de vous! Et la prochaine fois que ce chien-là viendra près de vous, baissez-vous,
laissez-le venir près de vous et il vous fera plein de bisous! — Bè... heu... Vous croyez? — Bien sûr! Venez avec moi, on va voir s’il est encore là... ... — Ben vous aviez raison, Jules.
Comme il est doux, par-dessus le marché! — Et vous avez entendu le Gobert,
n’est-ce pas. Il ne faut jamais se mettre à courir devant un chien, il vous
rattrapera toujours! — Bon, là-dessus, on y va? — Les paniers sont prêts, Germaine,
on y va. — Premier pique-nique de l’été...
Près de l’étang. Je ne sais pas encore ce que vous nous avez préparé pour
dîner, Jules, mais j’ai faim et je ferai honneur à vos plats! — Parfait, Germaine. Ricard pour
l’apéro, bourgueil bien frais pour les deux assoiffés, le café corsé pour
après, et la mirabelle bien froide pour achever. — Huh... Ça sent la carambole au
milieu des joncs... — Mmh... Les oiseaux vont encore se
sauver d’une belle vitesse! — Oui. En parlant de vitesse,
tâchez d’y aller mollo... — Bè...!!! |
| El 24 djulet 2022.
Le 24 juillet 2022. A
V E R T I S S E M E N T : Les faits rapportés ci-dessous par le père Tampir sont réels et authentiques. Hélas. | |
|
— Bondjou, Tampir. On va co avoir
tchaûd la couenne! — Bondjou, Germaine. On va sûr
avoir soi, èt i faurè bin boire tant qu’on poûrrè. — Bin wâtez toudjous dè n’mi trop
chniquer aute tchôse què d’l’âwe... — Mi? Djè n’â djamâs bu qu’ça das ma vie! — D’où ç’qu’i faut rîre, avant ou
après la virgule? — Bon, c’est vrâ qu’ dj’y mette co
bin in paû d’pastis... — Vès v’lez dère què v’mettez co
bin in pau d’âwe das l’pastis, djè v’counneus... — Assuez-v’ cinq minutes, Germaine,
in heûre est co vite passâye... — Wâye, v’avins mins les verres das
l’frigo! In malin! — A vote santé, djè n’ l’â m’ fât
trop foûrt tout d’mîme. — I
paraît què l’patron d’Ma p’tite
Édition è eû des esplicâtions qu’on
lî è r’fusé in p’tit subside pou
l’èdition don
darin lîve don Daniel Hubert. — Oyi, c’est à pichi das ses
culottes èt à s’dèmander si la coummission qui fât les r’coummandâtions à la
minisse sant co tout djusses. — Oho! — Bin
sûr. I gn’è trois r’protches.
El premi, c’est d’ l’arbitraîre dè la
pîre espèce. I dijant què ç’
n’est m’
ècrit en orthographe Feller. — Bin ça, c’est vrâ, non? — Oyi, mâs les règues qu’on baille
pou ètabli la d’mande n’imposant m’ ça. La coummission n’avout m’ el droit d’a
fâre in obligâtion èt eune râjon d’dère non!
Mâs l’meilleur resse à v’nu. Figurez-v’
què la coummission, c’est la
vice-prèsidente qui l’dit, prètade (à
l’unanimité) què l’auteur fât des
faûtes
dè langadge, èt mette coumme preuve qu’i
s’sîrve don mot «sèlo», èt touci, djè cite : «œla forme ‛sèlo’ utilisée dans l’extrait n’est pas attestée par l’Atlas
linguistique de wallonie; il n’y a donc pas un seul point en Wallonie où cette
forme est utilisée» Si on chût bin ç’dijâye-là, la Gaume èn’ fât pus partie d’la
Wallounnîe... — I-s avint bu? C’est des Flaminds? — Djè n’a sais rin, mâs pou des
spècialisses, i pouvant r’passer! Ête ignorant ainlà, c’est n’faûte grâve! Mâs ç’n’est m’ co tout! I dijant ètou : «absence d’identification de la langue régionale utilisée par l’auteur». Des spècialisses qui n’atant m’ capâbes dè r’counneute inque des langadges
qu’i sant tcherdgis d’sout’nu, i faut l’fâre! I counn’chant bin, pou la plupart, l’èditeur, èt i-s ant d’jà vû (ou
araint dû voir!) les artics dans les gazettes ou das les r’vues, «Cocorico» par exempe. Incompètence, c’est tout djusse èç qu’i faut r’tènu don
rappôrt dè la coummission. — Qu’es-ç’qu’i va fâre, l’èditeur? — Dènonci
tout ça à la Direction
gènèrâle dè la culture. Et si ça
n’va m’, i fârè n’interpellâtion
d’la minisse.
Et si ça n’martche mi co, i ameûtrè les
djournalisses èt les dgens d’la
politique. Coumme i dit : la coummissions baille troîs arguments
conte la
subventions, èt c’est troîs aulûjes
lamentâbes qui n’pèlant qu’lâyi supposer
d’la mauveillance, èt on n’peut tolèrer
qu’des spècialisses ètalînchent des
mentes pour bloquer n’subvention. Surtout qu’su 22
ouvradges soûrtis, l’èditeur
n’è d’mandé n’subven- tion pour 2 tites! — Djè
vois d’jà bin l’gros tite à
la première pâdge des gazettes : EL SÈLO
N’È PUS L’DROIT D’LÛRE SU LA GAÛME! On s’dèmande tout d’mîme où ç’qu’on va! — Invraissemblâbe. En tout cas, mi,
djè m’va nous r’fâre un pastis! |
— Bonjour, Tampir. On va encore
avoir chaud la couenne! — Bonjour, Germaine. On va aussi
avoir soif, et il faudra bien boire tant qu’on pourra. — Ben tâchez toujours de ne pas
trop descendre autre chose que de l’eau... — Moi? Je n’ai jamais bu que ça dans ma vie! — Où est-ce qu’on rit, avant
ou après la virgule? — Bon, c’est vrai que j’y mets
encore bien un peu de pastis... — Vous voulez dire que vous mettez
encore bien un peu d’eau dans le pastis, je vous connais... — Asseyez-vous cinq minutes,
Germaine, une heure est encore vite passée... — Oh!, vous aviez mis les verres dans le frigo! Un malin! — À vote santé, je ne l’ai pas fait
trop fort tout de même. — Il parait que le patron de Ma
p’tite Édition a eu des explications à propos du refus d’un petit subside pour
l’édition du dernier livre de Daniel Hubert. — Oui, c’est à pisser dans sa
culotte, à se demander si la commission qui fait les recommandations à la
ministre sont encore sains d'eprit. — Oho! — Bien sûr. Il y a trois reproches.
Le premier, c’est de l’arbitraire de la pire espèce. Ils disent que ce n’est
pas écrit en orthographe Feller. — Ben ça, c’est vrai, non? — Oui, mais les règles qu’on donne
pour établir la demande n’imposent pas ça. La commission n’avait pas le droit
d’en faire une obligation et un critère de refus! Mais le meilleur reste à venir.
Figurez-vous que la commission, c’est la vice-présidente qui le dit, prétend
que l’auteur fait des fautes de langage, et donne comme preuve qu’il utilise
le mot «sèlo», et ici, je cite : «la forme ‛sèlo’ utilisée dans l’extrait n’est pas attestée par l’Atlas
linguistique de Wallonie; il n’y a donc pas un seul point en Wallonie où cette
forme est utilisée» Si on suit bien cette affirmation, la Gaume ne fait plus partie de la
Wallonie... — Ils avaient bu? Ce sont des Flamands? — Je n’en sais rien, mais pour des
spécialistes, ils peuvent repasser! Être ignorant à ce point, c’est une faute grave! Mais ce n’est pas tout! Ils disent aussi : «absence d’identification de la langue régionale utilisée par l’auteur». Des spécialistes qui ne sont pas capables de reconnaître un des langages
qu’ils sont chargés de soutenir, c’est fort! Ils connaissent bien, pour la plupart, l’éditeur, et ils ont déjà vu (ou auraient
dû voir!) les articles dans les journaux ou dans les revues, «Cocorico» par exemple. Incom- pétence, c’est tout juste ce qu’il faut retenir du
rapport de la commission. — Que va faire, l’éditeur? — Dénoncer tout ça à la Direction
générale de la culture. Et si c’est sans effet, il fera une interpellation de
la ministre. Et si ça ne marche pas non plus, il ameutera les journalistes et
les gens de la politique. Comme il le dit : la commissions donne 3 arguments
contre la subvention, et c’est trois calembredaines lamentables qui ne peuvent
que laisser croire à de la malveillance, et on ne peut tolérer que des
spécialistes étalent des mensonges pour bloquer une subvention. Surtout que sur
22 ouvrages publiés, l’éditeur n’a sollicité de l’aide que pour deux titres... — Je vois déjà bien le gros titre à
la une des journaux : LE SOLEIL N’A PLUS LE DROIT DE LUIRE SUR LA GAÛME! On se demande tout de même où on va! — Invraisemblable. En tout cas,
moi, je vis nous refaire un pastis! |
| El 17 djulet 2022. — Bondjou, mère Grougn’resse.
V’allez bin? — Bondjou, Tampir. Ça peut n-aller.
Vès n’arins m’ in paû d’âwe pour mi? Djè r’vins don magasin èt djè crève dè soi. — El
çou qui poûrrè dère què
dj’lî
a r’fusé in verre d’âwe n’est m’
co au monde, Germaine. Nez-a v’assîre au pèle,
i-l y fât in paû pus fraiche què d’vant
l’huche. — Merci,
Jules. À la vote. Vès
n’roubliez m’ dè boire de l’âwe, noume,
Jules. Vès v’dessètch’rains su pîd! — Djè bois don cafè, Germaine. Mâs
mi d’trop. Cè n’est m’ bon pou l’palpitant, mâs i vaut mieux boire tchaud quand
i fât tchaud èt froid quand i fât froid, à ç’qu’on dit. — Ça, c’est des dijâyes dè gugusses
qui n’viquant qu’das des baraques climatisâyes, qui n’avant djamâs ni tchaud ni
froid! Dijez, v’ez vû l’nouvî slogan d’Vîrton? — Oyi, «Binv’nue à Vîrton, v’y atez
tchûz vous.» Ça n’peut v’nu qu’d’in Virtonnais. — Bin sûr!
Ça m’fât tout d’mîme dè la
poûne dè voir qu’i gn’è
qu’Vîrton qui fât
campagne pou l’gaûmais. Rin das les 7 autes communes.
Ça veut dère què das
l’resse dè la Gaume, note langue gaumaise peut bin
disparaite; qu’i s’a foutant
coumme dè zoû premi can’çon. — Coumme
la RTBF qu’è foutu voûye
toutes les èmissions en langues règionâles,
èt qu’è co rèussi à foute des
tchansons en anglais èt co en autes langues dans
l’espèce dè micmac où
ç’qu’i
trèmelant l’pèquet aveu des rawettes d’on
sait soûlmat quoi! — C’est mou bin ça! La Coummunaûté française mette en place ène grosse campagne pou qu’les
coummunes ravivinchent zou langue locâle, mâs d’ l’aute coté, elle lâye sa
radio èt sa tèlèvision taper tafât aux oubliettes! — Bin trisse! — Vès n’savez quoi, Jules? — Dijez m’, Germaine... — On
doûrout fâre ène pètition èt
l’avoyi à la minisse. Lî mette el nez dans
ç’ t’affaire-là. Djè
m’dèmande si
elle sè rade compte dè ç’qui n’va
m’. — El
tout, c’est d’trouver
quèqu’inque capabe d’ècri la lette. I faut
rûter, mâs d’morer pôsitif èt poli. — Oyi,
cè n’est m’ la poûne dè
v’dèmander dè l’fâre, vès
s’rins in paû trop agressif èt ça
s’rout lon d’ête
guîgni d’avance... — Tâjez-v’, Germaine. Djè va quîre
el ricard. — Vès n’arins m’ putot in Zigomar
bin frais? Djusse pou montrer qu’dj’atans des bons Gaûmais... | Le 17 juillet 2022. — Bonjour, mère Grougn’resse. Vous allez
bien? — Bonjour, Tampir. Ça peut aller.
Vous n’auriez pas un peu d’eau pour moi? Je reviens du magasin et je meurs de soif. — Celui qui pourra dire que je lui
ai refusé un verre d’eau n’est pas encore né, Germaine. Venez vous asseoir au
pèle, il y fait un peu plus frais que dehors. — Merci, Jules. À la vôtre. Vous
n’oubliez pas de boire de l’eau, n’est-ce pas, Jules. Vous vous dessécheriez
sur pied! — Je bois du café, Germaine. Mais
pas trop. Ce n’est pas bon pour le cœur, mais il vaut mieux boire chaud quand il
fait chaud et froid quand il fait froid, paraît-il. — Ça, c’est des propos de types qui
ne vivent que dans des maisons climatisées, qui n’ont jamais ni chaud ni froid! Dites, vous avez vu le nouveau slogan de Virton? — Oui, «Bienvenue à Virton, vous y êtes chez vous.» Ça ne peut venir que d’un Virtonnais... — Bien sûr! Ça me fait tout de même de la peine de voir que Virton est seule à faire
campagne pour le gaumais. Rien dans les 7 autres communes. Ça veut dire que
dans le reste de la Gaume, notre langue gaumaise peut bien disparaître, qu’ils
s’en fichent comme de leur première culotte. — Comme la RTBF qui a passé à la
trappe toutes les émissions en langues régionales, et qui a encore réussi à
fourrer des chansons en anglais et encore dans d’autres langues dans l’espèce
de micmac où on mélange le pèket avec des rabiots d’on ne sait même pas de quoi! — C’est tout à fait ça! La Communauté française met en place une grosse campagne pour que les
communes ravivent leur langue locale mais, de l’autre côté, elle laisse sa
radio et sa télévision tout jeter aux oubliettes! — Bien triste! — Vous savez quoi, Jules? — Dites-moi, Germaine... — On devrait faire une pétition et
l’envoyer à la ministre. Lui mettre le nez dans cette affaire. Je me demande
si elle se rend compte de ce qui ne va pas. — Le tout est de trouver quelqu’un
qui soit capable d’écrire la lettre. Il faut râler, mais rester positif et
poli. — Oui, ce n’est pas la peine de
vous demander de le faire, vous seriez un peu trop agressif et ce serait loin
d’être gagné d’avance... — Taisez-vous, Germaine. Je vais
chercher le ricard. — Vous n’auriez pas plutôt un
Zigomar bien frais? Juste pour montrer que nous sommes des bons Gaumais... |
| El 10 djulet 2022. — Bondjou, Tampir! — Ah! V’là note mère Grougn’resse! Ça vèrè, Germaine? — Ma foi, aveu l’sèlo, djè voûrous
m’plîde qu’on s’foutrout d’mi! — Ah, bin ça, on arout bin râjon! Pou les vacances, v’a-n allez en avion, au train, en autocar, en auto? — Vès voyez bin, què v’trouvez
toudjous âque pou v’foute dè mi! Dj’a va à pid, coumme toudjous! — Vès n’allez m’ don bin lon... — Sûr mi à Tètoucimalpa! — Pouquoi Tegucigalpa? V’ez révé d’ n’aller au Honduras, Germaine? — Dj’â dit ça ainla, djè n’sais
soûlmat d’où ç’què c’est. — Bin ma foi, à ç’ t’heûre, vès
savez qu’c’est en Amèrique latine. — Oyi, en Amèrique centrale, mîme
atère el Nicaragua èt l’Guatemala. Conte el Salvador, co bin. — Bin... Euh... Èt... — Ça v’ r’boûtche in coin, hein, Jules! — Dj’a sûs abaûbi. Èt djè sûs sûr,
à ç’ t’heûre què v’ez estropié l’nom d’la capitale esprès! — Hè hè... Djè v’lous voir si
v’savins dè quoi ç’què dj’causous! — Assians-nous cinq minutes,
Germaine, in heure, c’est co vite passé... — Merci pou la jatte. — Vès n’a-n allez m’ èç t’annâye-ci? — Bin on n’a n’è m’ co causé nous
deux... — Aveu tout ç’qu’è dèv’nu si cher,
on s’dèmande si on peut co voyadgi! — Vès savez c’què dj’voûrous, mi,
Jules? — Aveu ç’què dj’â vû su vote taûle
i gn’è deux-trois djous, djè crois bin qu’djè l’sais... — Dijez voir... — Vès voûrains bin n’aller à
Bruxelles pou n’sèmîne! — Voir el pètit pichâ, monter à la
coupette de l’atomium, passer don taps das n’sèrie d’espositions... — N’aller mîdgi des platerenâyes dè
tout ç’qui soûrte dè la mer, ou n-aller das des restaurants qu’on n’voit m’
touci... — Dj’atans les deux mîmes, Tampir :
pansard aveu les œils è co aveu la basâne... — Après l’apèro, on fârè
l’programme èt on dècid’rè des dates. — Dj’ans bin l’taps, Jules, on
rawardrè qu’les tourisses atinchent rèvoûyes. — Sole, frites èt n’pélâye dè
lègumes dè Provence pou dîner, ça v’va? — I sr’out djà l’heûre don ricard? | Le 10 juillet 2022. — Bonjour, Tampir! — Ah! Voilà note mère Grougn’resse! Ça va, Germaine? — Ma foi, avec le soleil, si je
voulais me plaindre on se ficherait de moi! — Ah, ben ça, on aurait bien raison! Pour les vacances, vous partez en avion, au train, en autocar, en auto? — Vous voyez bien, que vous trouvez
toujours quelque chose pour vous payer ma tête Je vais à pied, comme toujours! — Vous n’allez donc pas bien
loin... — Sûr pas à Tètoucimalpa! — Pourquoi Tegucigalpa? Vous avez rêvé d’aller au Honduras, Germaine? — J’ai dit ça comme ça, je ne sais
même pas où c’est. — Ben ma foi, maintenant, vous
savez que c’est en Amérique latine. — Oui, en Amérique centrale, même,
entre le Nicaragua et le Guatemala. Contre le Salvador, aussi. — Ben... Euh... Et... — Ça vous en bouche un coin, hein,
Jules! — J’en suis baba. Et je suis sûr
aussi que vous avez estropié le nom de la capitale exprès! — Hé hé... Je voulais voir si vous
saviez de quoi je parlais! — Asseyons-nous cinq minutes,
Germaine, un heure, c’est encore vite passé... — Merci pou la tasse de café. — Vous ne partez pas cette année? — Ben on n’en a pas encore parlé
nous deux... — Avec tout ce qui est devenu si
cher, on se demande si on peut encore voyager! — Vous savez ce que je voudrais,
moi, Jules? — Avec ce que j’ai vu sut vote
table il y a deux ou trois jours, je crois bin que je le sais... — Dites voir... — Vous voudriez aller à Bruxelles
une semaine! — Voir le Manneken-Pis, monter en
haut de l’Atomium, passer du temps dans une série d’expositions... — Aller manger des plateaux de
fruits de mer, ou aller dans des restaurants qu’on ne voit pas par ici... — Nous sommes les deux mêmes,
Tampir : gourmands avec les yeux comme avec le ventre... — Après l’apéro, on fera le
programme et on décidera des dates. — On a le temps, Jules, on attendra
que les touristes soient repartis. — Sole, frites et une poêlée de
légumes de Provence pour dîner, ça vous convient? — Il serait déjà l’heure du ricard? |
| El 26 djuin 2022. — Tampir, i faut v’nu tout d’chûte! — Bin, mère Grougn’resse, bondjou,
d’aboûrd! Qu’est-ç’ qui v’arrive co? — Djè n’â pus d’âwe au robinet! — Aha. Èt vès n-n ez co à la
tchesse don cabinet? — Bin... Djè n’a sais rin... — Haye, allans voir ça. Dijez,
Germaine, v’atez sûre què v’ez douvî l’robinet coumme i faût? — Vès m’pernez co pou n’loûgne,
Jules. Djè sais tout d’mîme bin douvir in robinet dèdpûs longtaps! — I
gn’è pa des côps des affaires
qu’on è toudjous fât qu’on y sondge mîme
mi. Èt in bî djou, on s’dèmande
coummat ç’ qu’on les fât... Èt on
n’y arrive mi! — Bin wâtez-y. Djè v’lâye fâre. — Bin ma foi, i n’coule mi n’goutte
d’âwe. V’a-n avins co èchoi à la nût? — Dj’avous
l’robinet qui gouttout
tout l’taps. Dj’avous hutchi l’Zâbin pou
qu’i v’niche èm’ rèmette in djoint.
C’est s-n ouvri qu’è v’nu qu’i-l atout
bin 9 heûres. I m’è dit
qu’ç’atout sûr
ène èpidèmîe, qu’i gn’a-n avout
tout plî èt qu’i-l allout co tchûz deux autes
dgens avant d’ratrer. — Èt i fayant coumme les docteûrs? — Dè quoi?... — I v’comptant l’tarif dè nûti? — Ha! ha!... Djè n’a sais rin. — Et v’avins d’l’âwe quand i-l
s’a-n è rallé? — On n’è m’ rèwâti, il è couru
voûye pou atch’ver sa djournâye... — Soûrtez l’Ricard, Germaine. — On n’va m’ el boire ainla, tout
d’mîme, aveu pont d’âwe! — V’arez d’ l’âwe quand vès
r’venrez. — V’là vote verre, Jules. Bin
tassi, coumme toudjous. — V’là vote âwe, bin claire èt bin
fraiche, coumme toudjous. — Coummat ç’què v’ez fât? V’atez magicien? — L’ouvri
don Zâbin è roubli dè
r’toûner la p’tite vanne pa d’zous
l’âwû avant d’a raller. I gn’è
toudjous in
premî robinet, ène vanne, quoi, avant l’robinet
qu’on s’sîrve. I faut bin
l’froumer si on veut tchîdgi l’djoint sans penre
èn douche èt dètraper la
cujine... — Djè n’y â m’ sondgi! Pour mi, ç’atout n’catastrophe! — Ah bin dj’crois bin! Don ricard aveu pont d’âwe, c’est pou v’ressârrer trois djous
d’affilée... — Tâjez-v’! Santé! | Le 26 juin 2022. — Tampir, il faut venir tout de
suite! — Ben, mère Grougn’resse, bonjour,
d’abord! Qu’est-ce qui vous arrive encore? — je n’ai plus d’eau au robinet! — Aha. Et vous en avez encore à la
chasse d’eau? — Bin... Je n’en sais rien... — Bon, allons voir ça. Dites,
Germaine, vous êtes sûre que vous avez ouvert le robinet comme il faut? — Vous me prenez encore pour une
andouille, Jules. Je sais tout de même bien ouvrir un robinet depuis longtemps! — Il y a parfois des choses qu’on a
toujours faites sans même y songer. Et un beau jour, on se demande comment on
les fait... Et on n’y arrive pas! — Ben regardez-y. Je vous laisse
faire. — Ben ma foi, il ne coule pas une
goutte d’eau. Vous en aviez encore hier soir? — J’avais
le robinet qui gouttait
tout le temps. J’avais appelé le Zâbin pour
qu’il vienne me remettre un joint.
C’est son ouvrier qui est venu qu’il était bien 9
heures. Il m’a dit que
ç’était sûrement une épidémie,
qu’il y en avait beaucoup et qu’il allait encore
chez deux autres personnes avant de rentrer. — Et ils font comme les médecin? — Quoi?... — Ils vous comptent le tarif de
nuit? — Ha! ha!... Je n’en sais rien. — Et vous aviez de l’eau quand il
est reparti? — On n’a pas regardé, il est parti
en vitesse pour achever sa journée... — Sortez le Ricard, Germaine. — On ne va pas le boire comme cela,
quand même, sans eau! — Vous aurez de l’eau quand vous
reviendrez. — Voilà votre verre, Jules. Bien
tassé, comme toujours. — Voilà vote eau, ben claire et
bien fraîche, comme toujours. — Comment avez-vous fait? Vous êtes magicien? — L’ouvrier du Zâbin a oublié de
retourner la petite vanne sous l’évier avant de partir. Il y a toujours un
premier robinet, une vanne, quoi, avant le robinet qu’on utilise. Il faut bien
le fermer si on veut changer le joint sans prendre une douche et détremper la
cuisine... — Je n’y ai pas pensé! Pour moi, c’était une catastrophe! — Ah, ben je crois bien! Du ricard sans d’eau, c’est pour vous constiper pour trois jours
d’affilée... — Taisez-vous! Santé! |
| El 19 djuin 2022. — Bondjou, Tampir! — Bondjou, la mère Grougn’resse! — V’allez co fâre in barbacue anû? — Bin vès n’y sondgez m’, don,
Germaine! Pou z-ête aussi roti qu’la tchâ? Faûrout ête in pau dècalé don ciboulot! — Ça fât des annâyes què dj’vès
l’dis : vès doûrins mette in grand parasol. — Oyi, put-ête, mâs djè n-n â co
pont, èt djè prèpare des affaires qui s’mîdgeant coumme on les soûrte don frigo! — Ah,
bin, ma foi, c’est n’bounne
idée ètou... Et coumme vès prèparez
tafât das la cujine, vès n’ez m’ dujette
d’in parasol... — Ça m’fât plâji d’voir què v’ez co
n’manière normale dè voir la situâtion. — Ç’ què ça veut dère, ça? — Què v’ n’ez pont d’tchapî, mâs
què l’sèlo n’ v’è m’co ratchitchi la cervelle... — Bin merte, c’est vrâ qu’dj’â
roubli ma hâlette! Ratrans deux minutes, què dj’n’attrapiche mi in côp d’sèlo su l’cabus! — Bah,
v’ez des mîs coumme des
batteûres, vès n’ez qu’d’a mette eune au
d’zus d’vote tîte, ça s’rè djusse
èç’
qu’i faut... — Lâd vara, va. Si vès n’vèlez m’
què dj’atriche, djè m’a r’va. — Djè sais bin pouquoi qu’vès v’lez
ratrer, c’est djusse pou voir èç’ què dj’mîdg’rans pou dîner. — Lâd vara, èt co mauvaise gueûle,
aveu ça! — Haye, nez-a. I gn’è co in paû
âque à fâre, vès n’arez què d’ m’âdi! — Bin là, on n’è m’ el droit
d’ratrer pou rwâti, mâs pou travailli, ça, on est bin v’nu! — Qu’est-c’ què v’causins
d’maûvaise gueûle?... — Bin, Jules, v’ez fât des p’tites
crombîres! I n’follout m’ les pèler! — C’est pou z-a fâre ène salâde,
Germaine. Aveu la pèlette, elles nè penraint m’ el goût d’la vinaigrette! — Vès n’ez pont trouvé d’grosses
crèvettes dècorticâyes? — Ça n’è pont d’allure pou garni
l’plat, si elles sant dècorticâyes. — Mâs c’est co pèlant à pèler... — C’est mi, què v’coummacez à
pèler, Germaine!
Djè v’fârâ n’târtine èt
pûs ç’ s’rè bon ainla, nom des dj... — Djè sûs binâje dè m’dèhossi la
boud’lette su vote compte, Jules. — Vès n’a-n avez m’ ène bounne à la
camisole! — Allèz, djè va quîre el Ricard, si
v’vèlez bin... | Le 19 juin 2022. — Bonjour, Tampir! — Bonjour, la mère Grougn’resse! — Vous allez encore faire in
barbecue aujourd’hui? — Ben vous n’y pensez pas, Germaine! Pour être aussi rôti que la viande? Faudrait être in peu décalé du ciboulot! — Ça fait des années que je vous le
dis : vous devriez mettre un grand parasol. — Oui, peut-être, mais je n’en ai
pas encore, et je prépare des plats qui se mangent comme on les sort du frigo! — Ah, ben, ma foi, c’est une bonne
idée aussi... Et comme vous préparez tout dans la cuisine, vous n’avez pas
besoin d’un parasol... — Ça me fait plaisir de voir que
vous avez encore une manière normale de voir la situation. — Qu’est-ce que ça veut dire, ça? — Que vous n’avez pas de chapeau,
mais que le soleil ne vous a pas encore desséché la cervelle... — Ben merde, c’est vrai que j’ai
oublié mon chapeau de soleil! Entrons deux minutes, que je n’attrape pas un coup de soleil sur le cabus! — Bah, vous avez des mains comme
des battoirs, vous n’avez qu’à en mettre une au-dessus de votre tête, ce sera
juste ce qu’il faut... — Laid bouc, va. Si vous ne voulez
pas que j’entre, je m’en retourne. — Je sais bien pourquoi vous voulez
entrer, c’est juste pour voir ce que nous mangerons pour dîner. — Laid bouc, et aussi mauvaise
langue, avec ça! — Allons, venez. Il y a encore in
peu de travail à faire, vous n’aurez qu’à m’aider! — Ben là, on n’a pas le droit
d’entrer pour regarder, mais pour travailler, ça, on est bienvenu! — Qu’est-ce que vous disiez, à
propos de mauvaise langue?... — Ben, Jules, vous avez fait des
grenailles! Il ne fallait pas les peler! — C’est pour faire en salade,
Germaine. Avec la peau, elles ne prendraient pas le goût de la vinaigrette! — Vous n’avez pas trouvé de grosses
crevettes décortiquées? — Ça n’a pas d’allure pour garnir
le plat, si elles sont décortiquées. — Mais c’est aussi pelant à
peler... — C’est moi, que vous commencez à
peler, Germaine! Je vous ferai une tartine et puis ce sera bon comme ça, nom des dj... — Je suis bien contente de me
bidonner à vos dépens, Jules. — Vous n’en avez pas une bonne dans
la tête! — Allez, je vais chercher le
Ricard, si vous voulez bien... |
| El 12 djuin 2022. — Bondjou, Tampir! — Bin alors, v’là la mère
Grougn’resse! — Oyi, ène sacrée surprise, noume! — Tâjez-v’, là, Germaine, ç’atout
djusse ène manière dè causer. — El sèlo v’è d’jà tapé su la
hanette? — C’est bin possibe, dj’â co roubli
ma casquette. — Vès savez, Jules, dj’â pa des côps la nostaldgie des fripes dè d’das l’taps. — Qu’est-ce qu’è v’hutchez «das taps», Germaine?
Vès n’allez-m’ èm’ dère
què v’voûrins r’mette les minijupes dè
vote
djônesse, tout d’mîme? — Ça... On voit tout d’chûte èç qui
v’intèressout das les nippes à la moûde! Djè v’cause de pus longtaps qu’ça. — Vès v’voyez aveu des crinolines? Èt in corset? Si v’a r’mettez inque, pou l’froumer, gn’arè d’ l’ouvradge... On pourrè
bin s’y mette à deux-trois... — Vès p’lez caûser! Si v’mettins in costume aveu dgîlet, on poûrrout bin r’mette ène bande dè
tissus d’in mète das l’dos pou què v’plinches el froumer ètou! — Rhôôô ! Coummat ç’qu’on peut avoir ène si mauvaise langue! — A v’rèwâtant èt a fayant djusse
coumme vous! — Qu’est-ce qui v’è fât rêver d’ça? La gazette qui r’cause d’jà don martchi 1900? — Ça n’peut ête què ça. qsdf — Vès
savez, Germaine, das
ç’taps-là, in n’faût m’ croire, i
gn’avout d’jà des dgens, djônes ou vîs,
qu’avaint in paû des kilos en pus què les autes! — On è toudjous dit «des gros», Jules, des gros èt des grosses. — Bah, vès n’atez m’ grosse, hein,
Germaine. Enfin, djè veux dère... mi tant qu’ça! — Tâjez-v’, hé, malotru! — Si v’vèlez, on y vèrè, vitis
coumme das ç’taps-là, au martchi 1900. — Djè m’y vois d’jà, Jules, aveu la
cote noire à dentelles, djusqu’au pids, èt pûs in ombrelle, des gants aveu des
dentelles ètou... — Si on s’y mette à c’ t’heûre, on
s’rè prettes pou l’mois d’aousse! — Vès comptez fâre in règime pou
maigri d’assez d’kilos? — Wâye non-net, hein, Germaine, mâs
on poûrrè fâre fâre des handîs à nos tailles! — Ouf, dj’îme mieux ça! Ça m’arout fât maû dè m’priver à m-n âdge! — Mi aveu! Djè vas m’mette en tchèsse dè catalôgues. — Èt mi, djè vas m’rèmette à couse.
Gn’arè d’la b’sougne! — Djè v’propose ène Sûze-câssis. — Ça m’va, Jules, allans-y! | Le 12 juin 2022. — Bonjour, Tampir! — Ben alors, voilà la mère
Grougn’resse! — Oui, une fameuse surprise, hein! — Allons, Germaine, c’était juste
une façon de parler. — Le soleil vous a déjà tapé sur la
tête? — C’est bien possible, j’ai encore
oublié ma casquette. — Vous savez, Jules, j’ai parfois
la nostalgie des vêtements d’autrefois. — Qu’est-ce que vous appelez «autrefois», Germaine? Vous n’allez pas me dire que vous voudriez remettre les minijupes de
votre jeunesse, tout de même? — Ça... On voit tout de suite ce
qui vous intéressait dans les vêtements à la mode! Je vous parle de plus longtemps que ça. — Vous vous voyez avec des
crinolines? Et un corset? Si vous en remettez un, pour le fermer, il y aura du boulot... On pourra
bien s’y mettre à deux ou trois... — Vous
pouvez parler! Si vous mettiez un costume avec gilet, on pourrait bien
remette une bande de tissus d’un mètre dans le dos pour que vous puissiez le
fermer aussi! — Rhôôô ! Comment peut-on avoir une si mauvaise langue! — En vous regardant et en faisant
juste comme vous! — Qu’est-ce
qui vous a fait rêver de ça? La gazette qui reparle déjà du marché 1900? — Ça ne peut être que ça. — Vous savez, Germaine, dans ce
temps-là, il ne faut pas croire, il y avait déjà des gens, jaunes ou vieux, qui
avaient quelques kilos en plus que les autres! — On a toujours dit «des gros», Jules, des gros et des grosses. — Bah,
vous n’êtes pas grosse, hein, Germaine. Enfin, je veux dire... pas tant que ça! — Taisez-vous, hé, malotru! — Si vous voulez, on ira, habillés
comme dans ce temps-là, au marché 1900. — Je m’y vois déjà, Jules, avec la
robe noire à dentelles, jusqu’au pieds, et une ombrelle, des gants avec de la
dentelle aussi... — Si on s’y met maintenant, on sera
prêts pour le mois d’août! — Vous comptez faire un régime pour
perdre assez de kilos? — Ben non, hein, Germaine, mais on
pourra faire faire des vêtements à nos tailles! — Ouf, j’aime mieux ça! Ça m’aurait fait mal de me priver à mon âge! — Et moi, donc! Je vais me mettre en chasse de catalogues. — Et moi, je vais me remette à la
couture. Il y aura du boulot! — Je vous propose une Suze-cassis. — Ça me va, Jules, allons-y! |
| El 5 djuin 2022. — Alors, Tampir, v’atez content? — Bondjou, Germaine. Dè quoi ç’què
v’causez? — Dè ç’qui nous tchût su la
caf’tière... — Bin, faut tout d’mîme bin
r’counneute qu’on è dujette d’âwe pou tafât! — Bin oyi, quand ça n’srout co
qu’pou mette das l’ricard! — Haye tâjez-v’, là. Cè n’est m’ la
mîme! — Ah paçquè v’croyez qu’si i
gn’avout pus pont d’plaûve, on v’soûrtrout co des boutèles aveu d’la bounne
âwe, ou bin qu’vote robinet la fabriqu’rout! — Mère Grougn’resse, v’ez toudjous
râjon. Qu’est-ç’ què v’ez d’bon das vote cabas? — D’la grîne dè curieux! — Voir in pau à quoi ç’què ça
r’sène, djè n-n â djamâs pont vû... — Bin vèlà! — Aha! Ça r’sène en tout cas à don mèlon, don djambon, dè... — Vès comptez fâre tout
l’inventaire dè m’cabas? — Bin faûrè bin, si la grîne est
das l’fond... — Haye, c’est bon. V’ez atu à Lîdge
èchoi? — Bin oyi, ma foi. — Gn’avout tout plî d’monde? — El lauréat atout aveu ses deux
fèilles èt s’dgenre, èt i gn’avout l’confèrencier et deux autes dgens. Mâs i
gn’a-nè co brâmat qu’atint on n’sait d’où... — El gaumais n’passe mi bin tchûz
les Lîdgeux? — Cè
n’est m’ ça, à m-n avis. El
confèrencièr, el Jacques Warnier, è causé
d’coummat ç’qu’i-l avout ècri
s’lîve
(su Favenale, in villadge disparu), èt ç’atout ma
foi foût intèressant. Èt
c’est ècrit en lîdgeux. Èt
l’Tétras-Lyre, l’èditeur, è fât
coumme à Ma p’tite
Édition, el texe original en lîdgeux d’in
coté, et l’mîme en français
d’l’aute. — Ça veut tout d’mîme bin dère qu’i
gn’è pus wâ d’intèret pou l’wallon, qu’i souche wallon, lorrain ou picard. — Djè crois què ç’ n’est m’ ça. Djè
l’rèpète souvatx: el public îme co bin d’ l’oï, mâs aveu zou ècriture, el
public n’è m’ prête à appenre à l’lire. — Pourtant, el gaumais, lu, s’lît
âjimat! — Ça
coummace à v’nu, Germaine, mâs
on n’è m’ co guîgni : i gn’arè
toudjous des auteûrs qui voûrant ècri à
zoû
manière, èt i n’sè doutant m’
qu’i-s atant les seûls à s’comprenre à
la
lecture... — On n’tchîdge mi des habitûdes
qu’ant collé à quate ou cinq gènérâtions en quéques annâyes, Jules. — En tout cas, bravô à la ville dè
Lîdge pou ses initiatîves pou què l’wallon n’mouriche mi si vite! — I nous faûrout ça en Gaume, put-ête à Vîrton... — Porto? — Porto. | Le 5 juin 2022. — Alors, Tampir, vous êtes content? — Bonjour, Germaine. Vous parlez de
quoi? — De ce qui nous tombe sur la
cafetière... — Ben, il faut quand même bien
reconnaître qu’on a besoin d’eau pout tout! — Ben oui, quand ce ne serait
encore que pour mettre dans le ricard! — Allons, taisez-vous, là. Ce n’est
pas la même! — Ah parce que vous croyez que s’il
n’y avait plus de pluie, on vous produirait encore des bouteilles avec de la
bonne eau, ou que votre robinet la fabriquerait! — Mère Grougn’resse, vous avez
toujours raison. Qu’est-ce que vous avez de bon dans votre sac? — De la graine de curieux! — Montrez un peu à quoi ça
ressemble, je n’en ai jamais vu... — Ben voilà! — Aha! Ça ressemble en tout cas à du melon, du jambon, de... — Vous comptez faire tout
l’inventaire de mon sac? — Ben faudra bien, si la graine est
dans le fond... — Allez, c’est bon. Vous êtes allé
à Liège hier? — Ben oui, ma foi. — Il y avait beaucoup de monde? — Le lauréat était avec ses deux
filles et son gendre, et il y avait le conférencier et deux autres personnes.
Mais beaucoup étaient on ne sait où... — Le gaumais passe mal chez les
Liégeois? — Ce n’est pas cela, à mon avis. Le
conférencier, Jacques Warnier, a parlé de la genèse de son roman (sur Favenale,
un village disparu), et ç’était ma foi fort intéressant. Et c’est écrit en wallon
liégeois. Et le Tétras Lyre, l’éditeur, a fait comme à Ma p’tite Édition, le
texte original en wallon d’un côté, et le même en français de l’autre. — Ça veut tout de même bien dire
qu’il n’y a plus guère d’intérêt pour le wallon, qu’il soit wallon, lorrain ou
picard. — Je crois que ce n’est pas cela.
Je le redis souvent : le public aime bien de l’entendre, mais avec leur
écriture, le public n’est pas prêt à apprendre à le lire. — Pourtant, le gaumais, lui, se lit
facilement! — Ça commence à venir, Germaine,
mais on n’a pas encore gagné : il y aura toujours des auteurs qui voudront
écrire à leur manière, et ils ne se doutent pas qu’ils sont les seuls à se
comprendre à la lecture... — On ne change pas des habitudes
qui ont collé à quatre ou cinq générations en quelques années, Jules. — En tout cas, bravo à la ville de
Liège pouf ses initiatives pour que le wallon ne meure pas si vite! —Il nous faudrait ça en Gaume,
peut-être à Virton... — Porto? — Porto. |
| El 29 mai 2022. — Bondjou, là, Mère Grougn’resse. — Bondjou, don, Tampir! — Est-ç’ què v’savez bin què l’patois s’prèpare à raviquer das la règion d’Vîrton | |
